Wie viel Treue braucht die Affäre?

...wäre für mich ein Argument gegen eine solche "Affäre".

Eksclusivität ist das Eine, Wahllosigkeit das andere.
Irgendwas dazwischen kann stimmen

Interessantes Thema! In meinen Augen hat kein Partner über mich, mein Tun und meinen Körper zu bestimmen. Ihr habt eine Affäre, mögt euch auch sicherlich gerne, aber mehr ist da vermutlich nicht. Warum möchtest du mehr Exklusivität bei deiner Liebschaft einfordern, als es seine Ehefrau tut (sofern die Story mit dem „Wissen“ überhaupt stimmt) und es dein Partner bei dir tut. Er kann neben dir so viele Frauen beglücken wie er möchte.

Wenn du tatsächlich auf Schutz durch Kondome verzichtet hast, ist ganz allein dir zuzuschreiben (kann man deinem Text nicht zu 100% entnehmen)! Du schreibst, dass er noch Sex mit seiner Frau hat. Wer sagt dir/euch, dass nicht auch sie nebenher noch andere Pferdchen am Start hat? Dieses trügerische Bild von der anscheinenden Sicherheit durch relativ wenige aktuelle Sexualpartner, ist doch einfach nur Augenwischerei. Niemand weiß wirklich, was da schon alles lief oder was nebenher noch alles läuft. Wenn du dich auf diesen Gang über glühende Kohlen einlässt, musst du eben auch mit dem Risiko leben, Brandblasen an den Füssen zu bekommen.

Habe etwas Ähnliches einmal bei einem Mann erlebt, der in eine Ehe steckte und das auch nicht ändern wollte. Wenn seine Frau erfahren hätte, dass da nebenbei was läuft, hätte sie ihn nach seiner Aussage vor die Tür gesetzt. Als er nach langer Zeit mal etwas von „Ich bin doch der Einzige für dich!?“ schwafelte, sagte ich ihm ganz klar, dass er das ganz sicher nicht sei und es auch nie sein wird. Er war tatsächlich geschockt Ich verstehe bist heute nicht mit welchem Recht. Die Sache mit uns schlich sich dann aus. Dieses Wissen über noch andere Männer in meinem Leben, schein bei ihm tatsächlich etwas kaputt gemacht zu haben. Er erwartete von mir etwas, welches er selbst nicht im Stande war zu leisten

Die Sache mit der Adresse ist tatsächlich komisch. Vielleicht wollte er auch nur sein „Gewissen“ erleichtern und dir so durch die Blume stecken, dass du eben nicht sein „two and only“ bist

Er hat Deinen Namen und Adresse ohne Dein Wissen weitergegeben. Entweder an seine Frau oder an andere Haremsmitgliederinnen. Oder er hat den Brief selber fabriziert.
Alle Möglichkeiten sind daneben; schick ihn in die Wüste!

Ja er ist nicht vertrauenswuerdig,.

Wenn eine andere ihr gefolgt ist? Sie im Netz ausgeübt schräg hat...wie auch immer

Er ist nicht "in Ordnung" aber deswegen gleich auch noch der der Visitenkarten weiterreicht ?

dass er den namen weitergegeben hat, halte ich für einen voreiligen schluss.

die TE war offenbar der meinung, neben der frau die einzige zu sein, was wohl ein irrtum war.

die TE war der meinung, dass er es sagen würde, wenn da noch andere wären - das hat er aber nicht getan.
für mich wäre die wichtige frage: hat er mir das bewusst verschwiegen und mich somit belogen, oder war das einfach ein thema, über das man halt nicht geredet hat?

@TE: wusste er, dass du davon ausgehst, neben seiner frau die einzige zu sein?

Bei deepground hat sich ein Gefühl für den Mann entwickelt und nun ist sie enttäuscht. Einzig wegen des Faktes, dass sie nicht die Einzige im sexuellen Bereich ist. Ich glaube schon, dass er auch Gefühle für sie hat. Ansonsten hätte er es schon längst beendet.
Was ich mich frage: Bisher war doch alles in Ordnung und beide haben diese gemeinsamen Momente genossen. Er hat ihr nichts weggenommen und sie hat nichts vermisst. Jetzt ist alles schlagartig fragwürdig. Und ganz schnell kommen die Wertungen wie "zeig ihm, wo die Tür ist" ...

Vertrauensmissbrauch" in der Affäre hat schon etwas Skuriles...

BEIDE haben es versäumt, darüber zu reden. Aus unterschiedlichen Gründen, denke ich.
Ist das Wort Affäre überhaupt zutreffend in diesem Kontext? Vielleicht eher Zweitehe oder Zweitbeziehung. Da könnte man eher von einer gewisse Exklusivität ausgehen. Ansonsten hat eine Affäre für mich von vornherein nichts Exklusives. Darüber muss nicht extra gesprochen werden...(BEIDE denken an Schutz, egal was der Andere erzählt)

Zu den Kondomen. Ich habe keine Aussage gelesen, dass ungeschützt gevögelt wurde. Und wenn, ist es nicht nur auf seiner Seite, sondern auf beiden Seiten versäumt worden zu verhüten bzw. einander (und alle Beteiligten) zu schützen...
Hier könnte man sicherlich von Ahnungslosigkeit reden. Denn warum soll ich mir Gedanken um etwas machen, von dem ich nichts weiß?...

Es liegt an Dir, liebe deepground, für etwas zu kämpfen, was Dir bisher sehr viel Freude gebracht hat. Voreilig "jemanden in die Wüste schicken" könntest Du bereuen...

...das es sich bei ihm um einen gefühllosen Menschen handelt,
allerdings wohl um einen der gerade eine ganze Menge für sein Ego kompensiert.

Warum auch immer.

Oft sind solche "Jäger und Sammler" sogar erleichtert wenn sie durch irgendwelche kleinen Fehler auffallen. Zu sehr haben diese ganzen Kontakte und die Vermeidung von Verwechslung und Versprechern schon allein zeitlich ausgelaugt.

Wie gesagt, wenn dir es genügt keine Affäre mit Exklusivanspruch zu sein, ist doch alles in Ordnung.

Das Briefchen hat dennoch, egal von wem, Klarheit verschafft, die sonst vielleicht nicht zutage getreten wäre.

Siehe es mal so

Das liest sich wie so ein typisches Mann-Frau Mißverständnis Klischee. Sie geht von duagamer Exklusivität aus, weil das bei ihr so ist, sie spricht aber nicht drüber und trifft keine Abmachungen, sagt auch nicht zu ihm, dass sie das erwartet. Dann ist sie aber zutiefst enttäuscht, wenn er diese nicht getroffene Absprache, diese Selbstverständlichkeit.. nicht einhält. Absurd, aber menschlich.

Interessante Frage, die die TE hier stellt. Dazu eine äußerst vielschichtige Gemengelage.

men_for_you bringt ziemlich gute Ansätze dazu.

Aus meiner eigenen Position heraus kann ich folgendes dazu sagen:

Ich habe nicht den Anspruch auf Exklusivität. Ich date sehr wenig und wenn, dann geht es mir um die Umsetzung/Erfüllung von sexuellen Phantasien und Praktiken, die im heimischen Bett nicht zu Zuge kommen. Daher suche (und finde) ich nur Affärenpartnerinnen, die das gleiche suchen. Aktuell bin ich diesbezüglich fündig geworden und ab und dann kommt es zu einem Date.
Ich finde es cool zu erfahren, ob und welche Erfahrungen sie nebenbei macht, habe aber keinerlei Anspruch darauf. Vielleicht würde ich ihr erzählen, wenn sich nebenbei etwas entwickeln würde, was aber schon alleine lebensumständehalber sehr unwahrscheinlich ist.
Sie selbst sieht das genau so. Es ist für uns beide völlig undenkbar und indiskutabel, dass unsere Ehepartner darüber Bescheid wissen.

Das ist eine gänzlich andere Art von Affäre als das, was DeepGround beschreibt. Wir haben voneinander nicht einmal eine Telefonnummer und verabreden uns ausschließlich über den JC. Suchen beide das rein sexuelle Vergnügen und haben eine Ebene gefunden, auf der wir miteinander genau die gewünschten Sauereien treiben können. Daneben lebt jeder sein Leben ohne jeglichen Berührungspunkt und ohne Teilhabe aneinander.

Ungeschützter Verkehr außerhalb unserer Ehen kommt dabei für keinen in Frage.

Diese Affäre braucht keinerlei Treue. Sie braucht Offenheit, Toleranz, Freiheit und Verbindlichkeit in den Absprachen. Nicht mehr und nicht weniger.

...am meisten missfallen eine anonyme Botschaft bekommen zu haben! Das lässt Freiraum für viele Spekulationen, aber da es für mich einen "Angriff" auf meine Privatsphäre bedeuten würde, wäre ich vor allem da an einer Aufklärung interessiert, nicht, dass sich da eine Stalking-Geschichte entwickelt. Mangelnde Diskretion ist bei Affären auf jeden Fall ein No Go


Sehe ich genauso!!


Ihr hattet offensichtlich keine klaren Absprachen und Du hast vorausgesetzt, er würde da genauso denken wie Du, also ja, ich würde in diesem Fall sagen,ja, Du denkst zu konservativ.

Du musst gucken, wie gut es Dir damit geht, oder was Dir gut tut.....wenn es Dich so massiv stört, dass er noch andere Partnerinnen hat, dann musst Du es beenden.

Ich persönlich würde innerhalb einer Affäre keine Exklusivität bieten, erst recht nicht, wenn der Partner gebunden ist und ich Single, aber das ist bei Euch ja nicht der Fall.

Tada.

Das vorherige System war stabil, jetzt kommen (mindestens) zwei unbekannte Variablen hinzu. Wer sagt, dass eine der anderen nicht überflüssig wird? Derartige Konstellationen triggern schnell das Gefühl nicht gut/interessant/wichtig genug zu sein. Zumindest kenn' ich das so. Hat meist mehr mit mir selbst als mit meinem Gegenüber zu tun. (Und falls doch, geht die Welt davon auch nicht unendlich lang unter.)


Asymmetrische Beziehungsführung. Wenn ich etwas gelernt habe: Nur, weil ich mich so oder so verhalte, müssen sich andere nicht genauso verhalten. Gleichzeitig gilt allerdings auch das Umgekehrte.

Persönlich bin ich der Meinung, dass der-/diejenige, der/die ein Problem mit dem Zustand hat, die (Haupt-)Verantwortung trägt eine Klärung herbeizuführen. Nur weil du ein Problem hast, muss er keins haben. Und das finde ich auch gut so.

Ach Gottchen ..... ich möchte gar nicht wissen, wie viele Menschen poppen mit Männern / Frauen oder beiden Geschlechtern, ohne dass die Partner/in überhaupt ahnen oder wissen, dass er / sie Sex praktiziert außerhalb der Beziehung, ob nun mit oder ohne Schutz.
Diese Menschen haben keinerlei Chance sich vor Infektionen jeglicher Art zu schützen, da sie Ihren Partnern blind vertrauen.

Ihr Mann weiß Bescheid im Gegensatz zu vielen anderen Menschen innerhalb einer Beziehung.

Ahja

Darüber sinniere ich auch oft nach, wieso bin nicht auf die Idee gekommen, dass meine dauernden Blaseninfektionen während der Ehe durch das Fremdgehen des Partners verursacht wurden.

Woher ich diesen Zusammenhang für mich sehe? Na ganz einfach, nach der Trennung hatte ich so gut wie keine dieser Infektionen mehr.

Übrigens sehe ich das größte Übel hier in der Übersendung des Briefes. Solange das nicht restlos aufgeklärt ist bleibt doch eine tiefe Kluft von Vertrauensbruch.

@**ja

Ähm... ich hatte die TE gefragt, und ich hoffe, sie beantwortet meine Frage auch.

Hier ist es wie immer ganz einfach eine Affäre hat man nicht ( unsere Einstellung ) und wer einmal lügt dem glaubt man nicht ! Fakt

... weil uns die Augen geöffnet wurden:


Das bringt alle weiter - vielen Dank!!

Wenn ihr jetzt noch den Moralapostel-Thread aufmacht, könnt ihr das mal schön vertiefen.

Saarlandmann danke für Deine Intelligentz

TE lügt ja nicht.. ihr Mann weiss ja Bescheid, also dürfte sie soviele Affären haben wie sie will, solange ihr Mann damit einverstanden ist

Ich muss sagen, in Affären gibt es für mich keine Exclusivität. Wäre ja noch schöner.. vorallem nicht, wenn man sich nur 2-3 x monatlich sieht... Fände ich jetzt ein wenig zu wenig Sex

Dies müsste im Idealfall natürlich von Anfang an geklärt werden. TE hat das leider verpasst und ER ging wohl davon aus, dass es Treue in einer Affäre nicht braucht.

Treue in einer Affäre bedeutet für mich schlicht und einfach, Ehrlichkeit, Offenheit und Schutz beim Sex um niemanden einem Risiko auszusetzen.

Wenn TE schon weiss, dass ER noch sex mit seiner Frau hat, wird sie ja, hoff ich doch, Kondome verwendet haben.. denn schliesslich weiss man ja nie was der Partner so treibt oder der jeweilige Partner vom Partner... da ist jeder selbst für sich verantwortlich.

Zum Brief.. wer sagt er hat es verraten`? Vielleicht ist die Person aus dem näheren Umfeld und hat die beiden einfach gesehn???

Männer sind wo sind sind Saxxn nicht weit weg.

Denk mal anders rum. Vielleicht ist er ein echter Multiplayer, der ehrlichen Herzens jede einzelne seiner Frauen mag und in jeder etwas Besonderes sieht.

Warum war er nicht ehrlich zu dir? Weil er dich gut kennt und wusste, dass du ausrastest und er dich nicht verlieren will.
Du lebst eine Doppelkonstellation- was völlig in Ordnung ist- aber verharrst in Denkmustern mit Besitzansprüchen und Beziehunghirarchien ( Erstfrau, Zweitfrau...bist du seine Zweitfrau oder Nummer eins?). Das kann nicht funktionieren.

Es kann einen Hauptbeziehung geben, die einem maximalen Halt gibt und mit der man seine Leben teilt-bei dir dein Mann oder dein Freund?- daneben verschwimmt aber alles.

Es gibt den guten Freund und Gesprächspartner mit dem du keinen Sex hast aber fast täglich Kontakt. Mit dem du vielleicht auch gerne Sex hättest oder auch expliziet nicht. Es gibt den Mann mit dem du gigantisch geilen Sex hast paarmal im Jahr oder Monat- Anzahl ist völlig egal- aber desweiteren fast keine Berührungspunkte. Dazwischen ist alles möglich.

Wo in diesem Spannungsbogen bewegt sich die Beziehung zu deinem Freund? Wer hat deiner Meinung nach Anspruch auf Exklusivität? Und weil du das denkst, denkt der andere das noch lange nicht. Und Exklusivität sagt noch lange nichts über die Qualität der Beziehung aus.

Lass einfach los. Wenn er dir grundsätzlich gut tut ist es richtig, wenn es schmerzt lass es bleiben.

Hallo DeepGround,

die Frage, wie viel Treue eine Affaire braucht, ist vom Grundgedanken ja schon ein Widerspruch in sich.

Wenn auf Schutz vor Infektionskrankheiten verzichtet wird, dann braucht sie - nennen wir es mal - Vertrauen in die Abmachung der Exklusivität.

Aber ich habe den Eindruck, dass die eigentliche Frage lauten müsste: "Wie viel Offenheit braucht eine Affaire?" Beim Lesen deines Eingangstextes schien es mir so, als wäre ein großer Teil deines Unmutes dadurch hervorgerufen, dass du deinem Partner gegenüber ehrlich mit dieser Affaire warst, deine Affaire aber nicht ehrlich, bzw. offen dir gegenüber.

Liege ich da einigermaßen richtig?

LG, Vanessa

PS
Anonyme Briefe finde ich auch feige.

Also, einem Drehbuchschreiber würde man diesen Plot als unglaubwürdig um die Ohren hauen. Aber hier, wo das wahre Leben mit seinen Abgründen spielt...
Ich frage mich, wie der gute Mann den Überblick behält? Ist er zufällig Wettermoderator von Beruf? Oder Sultan?
Ansonsten finde ich es müssig, in einer Affäre, die per se eine unmoralische Angelegenheit ist und vornehmlich der Triebbefriedigung dienen soll, moralisch sein zu wollen.

Nehmen wir an, die TE hätte Äußerungen von sich gegeben, die darauf schließen lassen, dass ihr der Mann so wichtig ist, dass sie neben ihm und ihrem Gatten keinen weiteren Mann bespaßt ...

• und er äußert sich dazu nicht
• lehnt aber vorgeschlagene Termine ab, weil er soooo viel zu tun hat

dann hätte sich die Sache für mich schlagartig erledigt.

Dazu noch die Frage nach Safer Sex und der anonyme Brief (eine Kampfansage einer Rivalin auf Kindergartenniveau?) ...

Nee, das Leben ist viel zu schade, um sich mit solchen Knallern abzugeben ...

Ich habe einen Ehemann den ich liebe. Es findet kein Sex mehr statt.
Seit 6 Jahren habe ich eine Affäre mit einem Single Mann. Zu Beginn hatte ich doch tatsächlich den Anspruch die EINZIGE zu sein. Mit welchem Recht?
Es hat sich eine emotionale Bindung entwickelt. Er ist für mich derjenige bei dem es mir warm ums Herz wird.
Ich treffe auch noch andere Männer mit denen ich nur Sex habe...oder auch mal nur in die Sauna gehe etc
Das gibt es wirklich dass man Einen oder bzw Eine hat der oder die etwas ganz Besonderes ist.
Sobald ich nicht mehr damit leben, oder ich mich nicht mehr wohlfühlen kann...muss ich es beenden. ..das bin ich mir und meinem Selbstwertgefühl schuldig.
Dies soll nur ein Denkanstoß sein!