Glücklich verheiratet und verliebt in einen anderen Mann

Und wozu ist das gut ?

Hallo zusammen,

ich muß mal Immoralisten widersprechen.

Polyamore Menschen können sehr wohl verheiratet sein und trotzdem mit einem oder mehreren Partnern ihr Leben teilen. Ich kenne einige Paare die so leben, aber schon noch wissen wo ihr zu Hause ist. Sie haben quasi eine Hauptfrau bzw. Hauptmann.
Praktisch kann das verschieden aussehen. Vielleicht pendeln einige zwischen 2 Haushalten. Oder man sieht sich ab und zu und macht evtl. einmal im Jahr einen gemeinsamen Urlaub.
Für mich wäre vorstellbar: Ab und zu für gemeinsame Unternehmungen treffen. Den größten Teil meines Lebens würde ich aber mit meinem Ehemann verbringen wollen.

Ich danke hier ganz lieb Leda. Du hast Dir wirklich Mühe gegeben Deine Gedanken rüberzubringen. Ich hab`s auch verstanden was und wie Du es meinst.
Nach 27 Ehejahren sich verlieben und dann auch noch evtl. ausleben ist nicht so einfach. Ich war ja die anderen Jahre diesbezüglich nicht betroffen. Mal Partnertausch oder ähnliches schon. Aber es kamen nie Gefühle auf, bis auf den einen Mann vor 2 Jahren und dann jetzt noch einmal.

Es hat sich auch wirklich etwas in meinem Oberstübchen getan. Die Glücksgefühle können frei werden ohne daß es schmerzen muß oder ich ein schlechtes Gewissen habe.
Ok, ist noch alles sehr frisch. Jedoch stelle ich eine nennenswerte Veränderung bei mir fest.

Eifersuchtsfrei bin ich leider nicht. Ich kann es nicht ertragen wenn wir bsw. Partnertausch praktizieren. Haben wir oft versucht, aber ich bekam immer die "Arschkarte". Meinen Mann fand ich immer schöner, besser, liebevoller. War also immer ein schlechter Tausch in meinen Augen.
Ich kann aber soweit gehen, daß mein Mann auch mal kuscheln darf oder in gewisse Einrichtungen geht. Das ist ok für mich, wenn er es nicht übertreibt. Diese Einschränkung muß ich richtiger Weise noch machen, da ich nicht garantieren kann wie ich mich verhalte oder wie ich leide, wenn er mehr Zeit mit anderen Frauen verbringen würde als mit mir. Da ist immer noch die Verlustangst groß. Da ihm das natürlich bekannt ist, geht er auch etwas vorsichtig mit diesem Thema um. Nicht zu viel erzählen. Nur soviel, daß ich bescheid weiß ohne daß er konkret wurde. Damit kann ich gut leben.


Alles Liebe Tysia

Ah, Du verliebst Dich und lebst Dich aus - und Dein Mann muss sich zurück halten und auf Dich Rücksicht nehmen.

Die Kurve, auf der Du aus meinem Leben und damit aus Deinem Zuhause fliegen würdest wäre parrabolisch.

Für mich. Für meine gute Laune. Für mein Herz, meine Gefühle.

Muss ja nicht für alle gelten, sagte ich doch auch.

Es macht es leider unmöglich, gemeinsame Ziele zu verfolgen ....

Ich ermögliche doch meiner Frau keinen Porsche, damit sie damit die Parallelbeziehung abholt ....

Was ist denn das für ein trauriger und unpassender Vergleich

Das ist ein 100% passender Vergleich. Ein Paar verfolgt gemeinsame Ziele, schafft gemeinsame Ressourcen - und ein Partner nutzt das, um eine Parrallelbeziehung zu verwöhnen. Das Modell funktioniert zumindest für die Männer nicht, die auch noch MANN sind

Ich denke, dass beide Partner gleichberechtigt leben sollten und mit offener Kommunikation, niemand den Porsche allein benutzt.

Ich verstehe die gesamte Intention nicht.

Wenn meine Frau mit jedem ficken darf - warum sollte sie dann noch eine Parallelbeziheung WOLLEN ?

Liebe Immoralisten,

das ist doch totaler Quark was Du schreibst und mir unterstellst.

Gerade weil ich das nicht auslebe und mir es verbiete, und damit auch den Kontakt zu diesem Mann abgebrochen habe entstand mein Problem.
Du schreibst jedoch:


Und das ist schlichtweg unwahr. Dann bitte alle meine Beiträge lesen.

Ich unterhalte mich mit den Leuten die mich verstehen und suche nach einer Lösung wenn es mir wieder einmal passiert. Wie ich dann damit umgehen kann.
Es geht hier nicht um richtig oder falsch. Es geht vielmehr um mein Gefühlschaos welches ich vor ein paar Wochen hatte und wie ich dem hätte begegnen können. Und durch wirklich gute Beiträge in diesem Thread sehe ich mich in Zukunft anders reagieren. Kann natürlich auch sein, daß es nicht mehr vorkommt. Aber das weiss ich nicht und kann es nicht steuern. Das hat nämlich auch hingegen Deiner Meinung überhaupt nichts mit Selbstdisziplin zu tun. Verliebtheit kann man nicht steuern, planen oder verbieten. Mann kann dem allerhöchstens aus dem Weg gehen wenn die Schmetterlinge angeflattert kommen.


Alles Liebe Tysia

Hallo Yolabruja,

. . . aus David Schnarch: "Passionate Marriage" (deutsch: "Die Psychologie der sexuellen Leidenshaft"). Schnarch ist einer der international führenden Sexual- und Ehetherapeuten.

Versehentlich hab ich falsch zitiert: Bei Frauen ist der Prozentsatz nicht 65 sondern 75. (In diesem Forum schätze ich noch höher.

Zum Rest demnächst.

Liebe Grüße
Leda

Gerade weil es eine Herzensangelegenheit für dich geworden ist, musst du den Kontakt abbrechen, obwohl es dir das Herz bricht. Wenn du deine Beziehung retten möchtest.
Glaub mir, ich spreche aus Erfahrung. Und manche Tage geht es mir deshalb nach fast 3 Jahren heute noch schlecht, wenn ich an ihn denke. Aber ein Zurück darf es nicht mehr geben. Glaub mir, es wird besser mit der Zeit.

DAS ist mal ein kluger Beitrag.
Noch klüger ist, aufkeimende Gefühle zu zerstören.

Mit dem Zerstören aufkeimender Gefühle ist leichter gesagt als getan. Gerade wenn man ein Gefühlsmensch ist.
Man muss sich immer und immer wieder zur Vernunft rufen.

Liebe Hasen,

und genau das ist ja die eigentliche Frage hier geworden. Muß man das wirklich oder ist es nicht viel schöner und glückseeliger diese schönen Gefühle zuzulassen? Das geht doch auch ohne dem Partner weh zu tun. Beispiele und auch klärende Beiträge dazu gibt es hier mehr als die, die eure Meinung vertreten.

Natürlich sollte das jeder handhaben wie er mag und für richtig hält. Und ich bin nun mal dazwischen - so irgendwie. Ich möchte diese Gefühle schon gerne zulassen, aber niemals eine Gefahr für meine Ehe dadurch bewirken.

Also werde ich, so es wieder passieren sollte, gleich mit meinem Mann darüber reden. Habe ich ja jetzt auch gemacht, allerdings nicht gleich, sondern erst Tage später. Das wäre mein erster Schritt. Er wird niemals sauer auf mich sein. Ich weiß nicht einmal ob er überhaupt darauf reagieren wird. Vorstellen kann ich mir Worte von ihm wie in etwa: "Das freut mich für Dich."
Das brachte er jedenfalls schon einmal.


Alles Liebe Tysia

bei den ganzen tollen Ratschlägen, die lauten "deine Ehe wird daran wachsen etc pp" auch mal an die andere Seite der Ehe denken, nämlich ihren Mann. Der gesagt hat Sex wäre noch ok aber bitte nicht mehr! Wenn sie Poly veranlagt ist, muß sie das kommunizieren, ansonsten verliebe ich mich nicht in andere Männer wenn meine Beziehung/Ehe so super läuft! Denn endweder ist das dann Selbstbetrug oder man ist eben Poly veranlagt! Aber für ihren Mann ist das "verliebt sein in andere Männer" sicher keine Bereicherung für seine Ehe, sondern seine Kastration!

Und niemand muß sich um das Gefühl des verliebtseins bringen, aber man sollte hinterfragen wieso verliebe ich mich in jemand anderen, wenn ich doch felsenfest der Meinung bin, meine Ehe ist perfekt und es läuft alles?! Wenn alles so stimmig ist und es läuft, tritt für mich der Fall nicht ein!

Ich hab eine offene Ehe geführt, ich weiß daher was ich sage, ich dachte auch immer meine Ehe wäre super, mein Mann ist mein Fels in der Brandung, hat mich nie angelogen, nie betrogen, ich kann mich 100% auf ihn verlassen, eine offene Ehe wird unsere Ehe so bereichern....

Er ist heute mein Ex Mann, soviel dazu! Ich habe in der Zeit gemerkt, daß ich ihn zwar als Mensch weiterhin schätze aber als Mann an meiner Seite überhaupt nicht mehr haben möchte, weil es für mich nicht mehr passte, und wir eigentlich - aus meiner Sicht - nur noch zusammen waren, weil es eben so war, weil man sich keine Gedanken um etwas neues gemacht hat. Man hatte sein geregelten Alltag, es lief eben alles wie immer!

Es steht aber ja nicht einfach so Typ X vor einem und dann ist man verliebt, wenn man eigentlich nur Sex sucht und die Ehe wie gesagt super läuft, in meinen Augen belügt man sich dann einfach selbst, vielleicht auch aus Angst, alleine dazustehen, oder nach X Jahren neu anzufangen ohne zu wissen was dabei raus kommt.

Ich bin auch nach 14 Jahren neu gestartet, ich habs nicht einmal bereut, auch wenn ich meinem Ex Mann quasi um seine Familie gebracht habe, es ist wie es ist.

Du solltest das bei dir hinterfragen und nicht in regelmäßigen Abständen die "Reißleine" ziehen weil du dich wiedermal verliebt hast, obwohl dein Leben doch perfekt ist!


Cyra

Ihr Lieben.

leider musste dieser Thread aufgrund immer wiederkehrender OT-Diskussionen und unpassender Formulierungen umfangreich bereinigt werden.

Bitte bleibt also beim der eigentlichen Intention des Themas, da wir ansonsten dazu gezwungen sind, weitere Maßnahmen zu ergreifen, die bis zur Foren-Sperrung vereinzelter Mitglieder führen können - und das wäre ja schon irgendwie ziemlich schade, oder?!

Dies ist der letzte Hinweis seitens der Moderation.
OT-Beiträge werden von nun an kommentarlos entfernt.

Liebe Grüße,

• Seven
  JOY-Team

Ich denke, dass jede/r hier seine oder ihre eigenen Erfahrungen macht, die mit der eigenen Person zusammen hängen. Der Lehrsatz "Man verliebt sich nicht in einen anderen, wenn alles stimmt" ist einer, den man schon als Teenager eingehämmert kriegt. An den habe ich auch jahrelang geglaubt.

Aber im Laufe der Zeit habe ich festgestellt, dass ich sehr wohl mehr als einen lieben kann. Denn selbst der geliebteste Mann kann mir nicht "alles" sein . Komischerweise wird das im Bereich Sex hier auf dem JOY akzeptiert: er steht auf BDSM, sie nicht, deshalb haben sie eine offene Beziehung und er darf es ab und zu mal mit einer anderen ausleben.

Aber - sie interessiert sich für Oper, er nicht, sie geht mit jemandem anders in die Oper, unterhält sich darüber, spürt, dass er auch ihr Herz berührt ... NEIN !!!!

Ich merkte, dass die eine Liebe nicht vorbei geht, wenn eine andere dazu kommt - und okay, für mich ergab sich die Konsequenz, dass ich nicht mehr in "Neben-" und "Hauptbeziehung" unterschiede (Stichwort: "Beziehungsanarchie"), was dann noch ein anderer Ansatz ist als der vieler Polyamoristen.

Im Endeffekt "gehöre" ich nur mir - aber meinem Partner/meinen Partnern gegenüber muss Offenheit und Fairness herrschen und die Freiheit ihrer eigenen Entscheidung. Und nicht alle, die ich liebe, sind auch Sexpartner - das beruhigt viele Leute dann wieder.

Ich finde das irgendwie ... für mich nicht mehr verständlich. Aber das ist meine Haltung, andere fühlen das eben anders.

Jeder darf natürlich für sich sagen, dass er nach der einfachen Formel lebt, wenn er oder sie sich in einen Menschen verliebt, er dann andere Liebesbeziehungen beenden muss oder umgekehrt. Das ist sehr schade für diesen Menschen aber so ist es.

Ich kann nicht so leben. Ich kann meinen Partnern nicht verbieten sich neu zu verlieben, sondern freue mich für sie. Dass das nicht immer leicht ist, hat niemand behauptet. Wichtig ist selbstverständlich die eigenen Gefühle zu reflektieren. Niemand hat Anspruch auf die Gefühle eines anderen. Also hat auch niemand Anspruch auf meine. Völlig egal wie die Beziehung aussieht.

Wie geht man also damit um, wenn man sich neu verliebt? Ist dann alles andere schlecht? Nur weil mir gerade ein anderer Mensch eine rosarote Brille aufsetzt? Nein. Verlieben hat auch nichts damit zu tun, ob in einer bestehenden Beziehung etwas schief läuft. Da ist in meinen Augen die Sexaffäre ein viel deutlicheres Zeichen als das neuverlieben. Liebe ist kein Handel. Liebe ist ein Geschenk.

Die Ehe und auch jede andere Beziehung ist ein Handel. Ein Handel den viele eingehen, weil sie den anderen lieben. Aber eigentlich ist die Beziehung unabhängig von der Liebe. Die Ehe ist auch gesetzlich gesehen mehr ein gegenseitiger Beistandspakt. Um eine Ehe vor dem gesetz zu schließen braucht es keine Liebe. Auch kirchlich ist das in den Ehegelübten eher eine neuere Erscheinung. Das hat Jahrhunderte lang ganz ohne funktioniert. Es gibt Beziehungen, die einen zu sehr viel Verantwortung zwingen (zum Beispiel zu den eigenen Kindern), und bei denen es sehr schwer ist, sie zu beenden.

Für mich gehört zu jeder Beziehung Treue. Nur hat Treue nichts mit Exklusivität zu tun. Weder bezüglich Opernbesuchen, noch Sex oder gar Liebe. Man ist doch auch seinen Eltern treu, auch wenn man Mama und Papa liebt. Man ist doch auch seinen Freunden treu, auch wenn man nicht nur einen davon hat. Genauso bin ich jeder meiner Partnerinnen treu. Das gleiche erwarte ich von ihnen. Aber ich erwarte nicht, dass ich der einzige Mann in ihrem Leben bin. Und da ist es egal, ob es um gemeinsame Zeit, Aufmerksamkeit, Sex oder Liebe geht.

Die TE beschreibt, dass sie in den vergangenen Jahren bemerkt, dass sie die Gefühle besser zulassen kann. Dazu kann man ihr nur gratulieren. Sie reflektiert ihr Innerstes immer besser. Da sie aber in einer langjährigen bisher weitgehend monoamor geführten Beziehung lebt, sind die Bedingungen der Beziehung so, dass sie ihre Polyamorie nicht zulassen. Es ist völlig verständlich und absolut richtig, dass sie sich jetzt in einem Dilemma befindet. Jetzt ihrer Polyamorie nachzugeben ohne die Bedingungen der Beziehung mit ihrem Mann neu auszuhandeln und ihn dabei mitzunehmen, ihm die Angst zu nehmen, wäre sie ihm in meinen Augen untreu. Sie würde die Bedingungen der Beziehung verletzen.

Für mich ist nur eben nicht die Lösung ihre Gefühle zu unterdrücken, sondern ihrem Mann die Ängste zu nehmen und so eine neue Grundlage für die Beziehung zu legen, bei der sie wieder sie selbst sein kann. Und zu ihrem Selbst scheint die Polyamorie zumindest ein wenig dazuzugehören.

Ihr Lieben,

mein lieber Mann hat natürlich mitbekommen dass und was in mir rührt und sich auch geäussert. Ich zitiere ihn einfach jetzt und hier:


Es ist also alles GUT und FRIEDLICH bei uns. Wir haben uns weiterhin lieb und er versteht mich.

Alles Liebe Tysia

Ihr Lieben,

ich bedanke mich gerne bei curious_seeker

Er hat verstanden was genau ich meine. Es ist ein sehr ungewohntes Gebiet für mich. Nach so vielen Ehejahren sind mir Schmetterlinge eher neu. Klar kenne ich sie. Habe so viele damals "bei meinem Ehemann" flattern sehen. Aber nun ist es wieder neu und sehr ungewohnt .... und einfach so passiert.

Ich kann nichts dafür und nichts dagegen. Sie waren auf einmal da und ich bin erschreckt und verunsichert.....


Habt einen schönen Tag.

Alles Liebe Tysia

polyamor.
Liebe ist ja kein fester Begriff oder konkrete Definition. Also gibt es Ausprägungen.
Und das von ihr beschriebene, deutet darauf hin, dass sie polyamor veranlagt ist.

Offen mit umgehen und versuchen, es zu akzeptieren und zu verstehen.
Dagegen ankämpfen würde ich nicht. Denn man schaltet das ja nicht nach Belieben ein, oder aus.

Grüß Dich sensualHE,

nun ein paar Tage weiter und eine neue Bekanntschaft kann ich besser damit umgehen. Jedenfalls hoffe ich es und bisher klappt es ganz gut. Meine Einstellung hat sich geändert.

Das mit der Veranlagung kann wirklich stimmen. Jedoch möchte ich keinesfalls Ärger mit meinem Mann. Daher werde ich in Zukunft gleich mit ihm reden. Wie es dann aber wird.... keine Ahnung, die Zukunft wird es zeigen.


Alles Liebe Tysia

Das deine Gefühle Karussell spielen ist vielleicht ganz normal, was Neues, er hört dir vielleicht mehr zu wie dein Mann, gibt mehr Komplimente........

Alles schön, freut sich jeder darüber und man kann mal schnell auf Wolke 7 landen.

Aber verliebt sein und Lieben sind zwei paar Schuhe.
Die rosa Brille fällt irgendwann mal ab.
Was du hast, das weißt du, was du bekommst , steht in den Sternen.
Genieße einfach die Zeit mit dem anderen Mann, aber gebe nicht eine Beziehung auf, die ansonsten intakt ist.
Dein Mann gewährt dir Freiheiten, mehr kann er denk ich nicht machen.