Sexualtrieb dämpfen?

Oft ist das Sexualverlangen von Frauen nach einer Geburt vermindert. Diesen Punkt findet man mit der Suchfunktion deöfteren hier im Forum !
Die Frage steht im Raum, wann die Geburt war und wie aktiv das Verlangen vor der Geburt war !?

Ich habe mir mal das Medikament in Wikepedia aufgerufen und sei mir nicht böse, aber wenn ich das so lese, wäre es ein garantiertes NOGO, denn die versch. Wirkungen sind ja nicht gerade ohne.

LG

MrMsGismo

Ein Liebes Hallo,
ich kann deine Frau verstehen. Da ich schon 4 Kinder geboren habe.
wenn deine Frau vorher viel und gerne Sex hatte kommt es wieder.
Die ganze Unruhe die so ein Kind macht ist ungewohnt. Man ist sehr abgelenkt. Ja der Körper hat sich verändert , man denkt der Mann mag ihn nicht mehr. Das zu uns Frauen die ein Kind geboren haben.
Lass sie hier mal im Forum lesen . Hier gibt es so viel zu lesen was ihr auch hilft über diese Zeit
Nun zu dir nimm lieber nichts .
Um deine triebe zu unterdrücken .
Sprich mit deiner Frau darüber. Und Selbstbefriedigung kann auch drüber hinweg helfen. Und vielleicht hilft deine Frau dir ja.
Muss ja nicht immer GV sein.
Ich hoffe das es dir ein wenig hilft
LG Screw

Sag mal, was sagt denn deine Frau dazu, dass du dir Mittel zur Linderung deiner Libido einpfeifst? Findet sie das o.k., dass du dein SO-SEIN und deine körperliche Integrität um der Beziehung willen mit Medikamenten veränderst?
Soweit kann doch wohl keine Liebe gehen und ich finde, das kann man auch von niemandem verlangen.
Es kann nicht sein, dass sich nur auf einer Seite eine Bewegung vollzieht, wo Liebe ist, sollte sie von beiden Seiten aus erfolgen.
In einer Beziehung, in der sexuelle Treue gefordert wird, muss aus meiner Sicht ein besonderes Augenmerk auf die sexuelle Befriedigung gelegt werden, dies ist ein menschlicher Trieb, der zwar individuell in der Quantität unterschiedlich erlebt wird, aber er ist nun mal da. Meiner Meinung nach kann man in einer Beziehung, in der sexuelle Treue verlangt wird, nicht davon ausgehen, dass sich der triebhaftere Mensch dem weniger triebhaften anpasst, egal ob Frau oder Mann. Solange man auf sexuelle Treue besteht, muss der weniger triebhafte auch Kompromisse eingehen. Oder er/sie sagt, hole es dir woanders, weil er/sie es zu belastend empfindet.
Ich empfinde das Getue und die Rücksichtnahme um die Frau, die immer aus irgendeiner Überlastung heraus keine Lust hat, mittlerweile als sehr befremdend.
Ich bin seit zwölf Jahren Single, ich habe viele enge Freunde, die mir Geborgenheit geben.
Ich habe einen vierzehnjährigen Sohn und einen dazugehörigen Vater, der mittlerweile wieder verheiratet ist, aber immer noch einmal die Woche zum Familienabend kommt.
Für mich ist schleierhaft, was ich mit einer Ehe oder festen Beziehung anfangen soll, in der das, was ich ausschließlich dort finden dürfte, nicht zu finden ist.
Der Begriff "eheliche Pflichten" ist zwar voremanzipatorisch, aber er weist auch für triebhaftere Frauen darauf hin, dass sie keine Ehe akzeptieren müssen, die diese Bedingungen nicht erfüllt.

Und was soll sie deiner Meinung nach tun? Beine breit und stillhalten?


Lies mal in "Liebe und Beziehung", das Thema wird ausgiebig in verschiedenen Threads behandelt. Hier mal ein Anfang:

Sex nur wie und wann Sie möchte - Was ist mit mir?

Viele Grüße
von den Sternen (Sie)

Hallo Leute!
Danke für euere Antworten.
Nun, die wichtigste Frage: Unser Sohn ist jetzt sechs Jahre alt. Ich habe lange gedacht, dass diese Veränderung bei meiner Frau kausal an der Geburt unseres Sohnes liegt. Aber nach so langer Zeit?
Ich möchte ihr einfach nicht wehtun und ich möchte sie nicht länger bedrängen.
Drum will ich diesen Weg gehen.
Aber einfach ist es nicht. Und auch mein Arzt meinte, dass eher meine Frau sich was überlegen sollte.

Ist schon ein scheiß Gefühl...

Da kann einfach was nicht stimmen redet Ihr miteinander??
Man sollte es, ist so wichtig.
Bedenke auch das sie vielleicht es mal braucht das Gefühl zu haben begehrt zu sein .Sich richtig was einfallen lassen und mal nicht an deinen Trieb zu denken . Was will sie weißt du das kennst du sie gut genug um Ihre Wünsche zu kennen.
Es tut so gut vom Mann in den Arm genommen werden.
Oder einfach mal über den Po gestreichelt zu werden.
Ein Kuss zwischendurch wirkt Wunder
es gibt so viele Möglichkeiten
nur nichts erwarten ist wichtig.
LG screw (sie)

Meistens ist es nach der Geburt so, das der Sexulatrieb bei Frauen etwas nachlässt. Dies sollte aber nach einem angenessenen Zeitraum wieder von alleine einsetzen.

Bei Euch ist dies nicht der Fall gewesen. Gut und schön ist es das Du dieses Manko erkannst hast und etwas dagegen tun möchtest. Der Weg den Libido mit Medikamenten ist aber für uns der falsche Ansatz.
Vielmerh solltet ihr beide ergründen washalb deine Frau lustlos ist.

Hatt es evt körperliche, seelische oder organische veränderungen gegeben.

Ist die Liebe noch genauso da?

Wer auch helfen kann sind paartherapeuten welche es bei den gängigen Solzialdiensten gibt.


LG

Hallo zusammen!
zunächst sollte ich mich für mein kurzes post vom Sonntag entschuldigen. Ich hatte kaum Zeit und packte drum nur das nötigste rein.
@ all:
Klar, das Problem ist ein großes:
Wir sind jetzt seit fast 12 Jahren verheiratet und kennen uns seit gut 20 Jahren. Seit sechs Jahren haben wir jetzt einen Sohn.
Seit seiner Geburt hat sich meine Frau sexuell immer mehr von mir abgewandt. Anfangs dachte ich noch, dass das mit den Schmerzen bei der Geburt zusammenhängen könnte. Aber nach so langer Zeit? Auch äußerlich hat sich ihr Körper fast 100ig wieder "erholt" (blöder Ausdruck, ich weiß). Ihr Busen besteht noch immer den Kugelschreiber-Test!
Abgesehen davon wäre es mir völlig egal, wenn sie jetzt ein Bäuchlein oder etwas mehr um die Taille oder die Hüften hat. Das sag ich ihr auch immer wieder.
Es ist auch völlig aussichtslos, mir was "neues" einfallen zu lassen. Angefangen von schönen Dessous (und damit meine ich keine Teresa-Orlowski-Gedächtnis-Strings sondern wirklich schöne Unterwäsche, die hab ich ihr Weihnachten geschenkt, bisher hat sie sie nur einmal getragen, auf dem Rücken liegend, zugedeckt), über erotische Literatur (mag sie weder lesen noch zusammen mit mir selber schreiben)
Sie mag keine Fotos oder Videos machen oder gucken
Dirty Talk mag sie nicht, Spielzeuge sowieso nicht.
Einzige Stellung ist die Hündchenstellung. Klar, ne tolle Sache. Aber ab und zu auch mal was anderes?!
Egal was ich mag oder mache, was ich vorschlage, es klappt nicht. Und mit der Zeit verlier ich die Lust daran, sie weiter zu bedrängen.
Es muss nicht immer GV sein, nein. Aber wenn meine Frau keine Lust auf Sex hat, dann ist sie konsequent. Blasen oder mit der Hand sind auch Sex.
Natürlich, Masturbation ist auch ne Lösung. Aber beim Sex geht es doch nicht nur ums Abspritzen. Ich will ihre Nähe spüren, ihren Körper genießen, ihre Wärme, ihre Haut. Und ich will begehrt werden. Allein unter der Dusche fehlt das alles. Der Druck ist erstmal weg, der Frust nicht.
Ich hab schon öfter daran gedacht, sie zu verlassen. Aber das bekomm ich nicht hin. Ich will das tolle Verhältnis zu meinem Sohn nicht riskieren, wir haben vor drei Jahren ein Haus gebaut, das heißt, finanziell bin ich nicht wirklich auf der Höhe.
Und zu guter Letzt liebe ich sie halt doch noch immer.
Langsam gehen mir einfach die Möglichkeiten aus. Warum sollte ich nicht meine Triebe zügeln, wenn das geht?
Ein einmaliger Seitensprung löst nicht mein Problem. Und für ne dauerhafte Affäre fehlt mir der Nerv.
Und da ich meinen Frust nicht ins unendliche auftürmen will, gibts für mich nur noch diese Möglichkeit.
Kennt jemand ein anderes Medikament oder hat jemand einen ganz anderen Vorschlag?

Danke und Grüße an alle!

Lumpi

da hast du recht was sollst du noch machen
Hast du ihr das gesagt wie es um dich steht.
Deine Gefühle .
Du beachtest sie versuchst alles was nur Möglich ist . Nichts hilft.
Schade dann hast du warscheinlich das Pech wie viele andere Männer auch " Nun hat sie ein Kind nach langer zeit nun brauch sie keinen Sex mehr"
Leider gibt es viele Frauen die so sind.
Hast du dich verändert das sie es vielleicht nicht mag Gewicht oder so
Denn es ist offensichtlich das sie nicht möchte eine andere Stellung.
Ich glaube ich würde Ihr sagen das du mehr willst
und brauchst
vielleicht solltest du ihr auch mal sagen das du drüber nachgedacht hast sie zu verlassen.
Aber du liebst sie.
All das sollte miteinander besprochen werden
LG screw (sie)

Lumpi, solche Medikamente sind doch keine (langfristige) Lösung?!Die schaden mehr als sie "nützen". Sind auch zu einem ganz anderen Zweck entwickelt worden. Das ist die chemische Kastration. Die mechanische ginge dann auch noch... aber das kann doch nicht Dein Ernst sein??? Auerdem sitzt dein Verlangen sowieso im Kopf und den kannst Du Dir nicht abbinden, oder? Variante: Babysitter, oder besser Kind zu Oma, schön Essen gehen, nicht streiten, vielleicht vorher nett Schuhe einkaufen gehen (für sie ) und dann....?

also wenn ich mit die Frage von lumpi400 so durchlese wollte er keine Ratschläge wie er mit seiner Holden wieder Schwung ins Bett bekommt sondern lediglich eine Alternative zu diesem Hammer-chemie-präparat.

Das hätte mich nämlich auch interessiert.
Ich möchte meine Liebido bewusst, wenn auch aus anderen Gründen senken. Leider bin ich hier in den diversen Foren nicht wirklich fündig geworden.

Klar, ist ein Forum das sich um Sex dreht nicht die richtige Plattform um sein Verlangen senken zu wollen. Aber wo gibt es wohl mehr Erfahrung als hier? Und es sollen hier ja auch "richtige" Experten unterwegs sein...

Ich (lumpi4000 vermutlich auch) suche nach einem Gegenstück zu einem natürlichen Aphrodisiakum. Das keine Nebenwirkungen hat und keine bleibenden Schäden hinterläßt. Nach dem Absetzen des Mittels sollte alles wieder so sein wie vorher...

So nach dem Motto: 3 Zitronen täglich und die langen Beine der Kollegin sind einem Egal... oder so?

Danke für Empfehlungen im vorraus

...aber ein Medikament, damit du weniger Lust hast, das halte ich für Quatsch!
Jeder Mensch hat einen Sexualtrieb und Sexualität gehört zum Wohlbefinden eines jeden Menschen.

Du schreibst, daß es dir nicht nur um Sex geht, sondern auch um Wärme und Nähe deiner Frau.

SAG ihr das. Rede mit ihr und mach ihr das ganz deutlich.
Versuche ihr klar zu machen, daß es dir um Zweisamkeit geht, die du mit ihr wieder geniessen möchtest.
Irgendwie geht es doch auch um das Gefühl, noch ein Paar zu sein...Verbundenheit zu spüren.

Wenn sie das alles nicht mehr will und sich nach dem Gespräch nichts ändert, dann solltest du überlegen, ob du dich nicht lieber doch trennen solltest.
Deswegen bist du ja kein schlechter Vater. Aber du bist auch ein Mann....! Und das solltest du deiner Frau ganz deutlich klar machen.

Vergiß die Medikamente, denn dein (euer) Problem liegt mit Sicherheit tiefer.

Viel Glück!

Da gibt es doch etwas, was die bei der Bundeswehr ins Essen mischen. Ich hab zwar keine Ahnung was das ist, kann mich aber erinnern, das ein Soldat wegen Körperverletzung oder Eingriff in die Privatsphäre geklagt hat. Damit könnte man aber zumindest googlen.

Erst mal hallo an alle!
Danke für die vielen Antworten.
Es ist mir schon klar, dass unser Problem ein tiefes ist und ein solches Medikament keine Ursachen bekämpft, sondern allenfalls Auswirkungen mindert.
Aber Trennung kommt für mich einfach nicht in Frage. Solange die Situation so wie heute ist und ich das Gefühl habe, dass sie mich auch noch liebt, kann ich mich von meiner Familie nicht trennen. In Momenten der Frustration denke ich natürlich oft, sie würde das absichtlich machen. Aber später wird mir dann doch wieder klar, dass das eben nicht so ist. Sie liebt mich, verwöhnt mich auch (mal mit einem Geschenk, mal mit Lieblingsessen oder so).
Nur sexuell (jaja, nur ist gut...) hat sie sich eben verändert. Sie hat einmal gesagt, dass es nicht an mir läge, es sei eben so.
Wir haben oft drüber geredet, und meistens endete das im Streit.
Jetzt will ich nicht mehr streiten, sondern irgendwie damit klar kommen.
Natürlich hab ich ihr meine Situation erklärt, immer und immer wieder.
Wie demütigend es ist, nach einem "sorry, heute nicht" nochmal aufzustehen, ins Bad zu gehen und mir einen runterzuholen, um besser schlafen zu können. Wir haben es wieder und immer wieder durchgekaut. Wir sind mit dem Thema durch.
Ich will es jetzt so versuchen. Wenn das nicht klappt, wenn unser Sohn größer ist, wenn unser Haus abbezahlt ist... vielleicht fang ich dann nochmal von vorn an. Jetzt kommt das alles noch nicht in Frage für mich.
Ich fühl mich halt oft so wohl in ihrer Nähe. Wir kennen uns jetzt schon 20 Jahre und es war Liebe auf den ersten Blick. Ich fuhr mit einer neuen Buslinie in die Berufsschule. Als wir an ihrer Haltestelle hielten und sie zustieg, wars um mich geschehen. Von dem Tag an hielt ich ihr (in einem völlig leeren Bus) einen Platz frei und wir wurden die besten Freunde. 8 Jahre später heirateten wir.
Ich will das alles nicht wegwerfen, es war die wichtigste Zeit meines Lebens.
Doch mir ist auch klar, dass ein Problem wie unseres anders angegangen werden sollte. Nur kann ich dazu nichts mehr beitragen.
Also eben auf diese Art.
@ muetzle: Danke, ist schon ein Hammer einerseits (da klagt jemand wegen Körperverletzung und ich such nach dem Zeug...) aber ich versuchs. Danke!

Gruß

Lumpi

Kann es vielleicht sein, daß dich deine Frau zwar liebt, aber eben nur als besten Freund und nicht als begehrenswerten Partner?
Wenn dem so ist, würde das evtl. auch erklären, weshalb sie mit dir nicht mehr ins Bett möchte. Sie sieht dich vielleicht nur noch als guten Freund, Vater ihres Kindes und Schulter zum Anlehnen an.

Mir wäre es ehrlich gesagt zu blöd, ständig "betteln" zu müssen. Und wie du sagst, haben es Gespräche ja auch nicht gebracht, sondern enden im Streit.

WAS liebst du an deiner Frau? Das sie dir kleine Geschenke macht (vielleicht um den nichtvorhandenen Sex damit auszugleichen und sich kein schlechtes Gewissen machen zu lassen?).

Und ich bitte dich? Dein Lieblingsessen kochen? Ich lach mich weg!
Das ist in einer Partnerschaft selbstverständlich.


Frage mal deine Frau als WAS sie dich liebt?!!
Als Ehemann, den man begehrt oder als guten Freund?
Dann wirst du wissen, ob Warten noch Sinn macht.

Vor allem frage ich mich auch, wenn ihr es scheinbar nichts ausmacht, keinen Sex mehr mit dem Mann zu haben, den sie mal geliebt hat und der der vater ihres Kindes ist, weshalb sucht sie/ihr euch dann nicht prof. Hilfe, damit wieder alles ins Lot kommt?

Wenn ein Gespräch meist im Streit endet beim Thema Sex, dann kann es DAS ja wohl nicht sein.

ach, es ist halt schwer, hier in einem kurzen (oder längerem) post eine Frage umfassend zu beantworten bzw. seine Standpunkt klar darzulegen.
Natürlich war das mit dem Essen für sich betrachtet etwas armselig. Ich meinte damit die Art, wie sie sich oft Mühe gibt dabei. Du hast schon recht, sie will damit etwas kompensieren.
Ja, ich bin selber inzwischen der Ansicht, dass sie mich mehr als Kumpel und Freund sieht, nicht mehr so sehr als Sexpartner.
Wenn es dann doch mal soweit ist, sagt sie schon mal "ich hab dich so vermisst..." aber es folgen keine Konsequenzen. Das nächste Mal ist erst wieder in zwei Wochen. Zirka.
Mir ist ja klar, dass das keine Musterlösung ist bei uns. Aber ich kann den Gedanken nicht ertragen, von ihr, von unserem Sohn getrennt zu sein, unser Haus und alles, was wir uns aufgebaut haben, aufzugeben.
Könnte es nicht sein, dass alles auch mal wieder wird?
Ich möchte diese Zeit einfach besser überstehen.
Ich hab mal gelesen, dass es zu den Spielen und Verhaltensweisen von Erwachsenen gehört, dann zurückzuweichen, wenn jemand auf einen zukommt und auf jemanden zuzugehen, wenn dieser zurückweicht. Meine Zurückweichung nur zu spielen, schaff ich nicht. Also möcht ich mich wirklich etwas von ihr entfernen, d.h. sie nicht mehr bedrängen müssen. Es soll mir nichts mehr ausmachen, zurückgewiesen zu werden und sie soll es merken. Vielleicht gelte ich dann wieder mehr bei ihr. "Willst du etwas gelten, mach dich selten"

Ich weiß nicht....

Vielleicht möchtest du ja alt und grau werden in der Hoffnung, daß alles wieder "werden wird". Nur wie lange willst du warten? Willst du jahrelang auf Sex und menschliche Körperwärme verzichten?

Nur wegen einem Haus und allem, was ihr euch "aufgebaut" habt?
Ein Haus kann man verkaufen!!!

Und deinem Sohn wird ein glücklicher Vater lieber sein, als einer, der in der Partnerschaft "verkümmert".
Wenn er mal älter ist, dann bekommt er doch auch mit, welche Stimmung zwischen euch herrscht. Kinder sind nicht doof!

Und wegen einem Kind eine kaputte Beziehung aufrecht zu erhalten kann nie der richtige Weg sein.

Auch im Falle einer Trennung wirst du ein guter Vater sein können.
Aber mach dir bewusst, daß du nur dieses eine einzige Leben hast.

Vermissen kann man gute Freunde auch. Bei dir hört es sich so an, als ob deine Frau dir immer mal wieder ein Bröckchen Zuneigung in Form von Geschenk, Essen oder sagen, daß sie dich vermisst, hinschmeisst. Nur, sie begehrt dich scheinbar nicht mehr.

Ich kenn nur deine Version, aber ich kenne aus meinem unmittelbaren Umfeld ein Paar, das ebenso lebt. Eine Beziehung aufrecht erhält, wegen den Kindern, wegen dem Haus und was man sich aufgebaut hat. Alle sind kreuzunglücklich (incl. die Kinder).
Aber keiner hat den Mut diese Farce zu beenden. Auch der Mann lebt schon JAHRE ohne Sex...immer in der Hoffnung es wird sich ändern.

Wenn deine Frau nichts ändert, dann musst DU es tun!

Hallo lumpi4000,

ich kann die Situation im Moment voll nachvollziehen - mein Sohn wurde letztes Jahr im September geboren - bis dahin war es allerdings ein sehr, sehr weiter und schmerzvoller Weg für meine Frau.
Sie lag insgesamt rund 3 Monate im Krankenhaus - erst in den letzten sechs Wochen vor der Geburt wurde festgestellt, dass sie Einblutungen in den Nebennieren hat.
Letzten Freitag bekamen wir dann die Nachricht, dass die Nebennieren so stark geschädigt sind, dass sie keine Hormone mehr produzieren können, d.h. sie muss jetzt ihr Leben lang Kortison einnehmen.
Die Nebenniere ist eine Drüse (ähnlich der Schilddrüse oder Bauchspeicheldrüse), die Hormone produziert - unter Anderem auch Sexualhormone.

Das nun vorhanden Ungleichgewicht an Hormonen im Körper sorgt z.B. dafür, dass sie auch keine Lust auf Sex hat (bzw. bei uns läuft jetzt seit Januar 2007 nichts mehr).

Ich möchte Dir keine Angst machen, aber vielleicht hat die Lustlosigkeit Deiner Frau auch einen physischen Ursprung?! Vielleicht ist sie ja auch bereit, mal mit einem Arzt darüber zu sprechen?

Liebe Grüße,
babba77

Hallo Babba,
hm, das könnte natürlich schon sein. Danke für den Tip.
Ich werde sie mal drauf ansprechen. Nicht in nächster Zeit, einfach um ein wenig Gras über die Sache wachsen zu lassen. Aber das ist wirklich ein guter Gedanke. Es muss ja nicht gleich so schlimm sein.
Ich wünsch Dir und Deiner Frau alles gute!

Lumpi

Hallo Lumpi,

hat sich bei Dir eigentlich noch irgendwasergeben?

Konntest Du Deine Libido dämpfen?
Ist ihre Lbido zurückgekehrt?
Habt Ihr Euch getrennt?
Oder vegetierst Du immer noch vor Dich hin?

Gruß
V