Mein Sexleben reicht mir nicht aus! Was tun?

Wenn der Sex mit deinem Partner Dir nicht ausreicht musst Du ihn scharf machen Schwanz lutschen blasen anal stimulieren usw. sollte er darauf nicht reagieren such dir für deinen Nachholbedarf noch einen Partner oder befriedige dich selbst und mastubiere wenn du Lust hast du kannst dir ja auch einen Dildo anschaffen und los gehts.

1) Ich hab mir das Profil der TE angeschaut - sie ist in einer festen Beziehung und 28 Jahre alt.

2) Feste Beziehung ist schon mal gut - nur ist eine Frau Ende 20 schneller Mitte oder gar Ende 30 als sie denkt - und viele hatten in der Zeit die falschen Partner oder gar keinen waren unglücklich verliebt oder lebten nach dem Motto "so viel Geilheit wie möglich - ich will alles erleben."

3) Nur gibts, betrachtet man ein Leben, zwei Dinge, die nicht deckungsgleich sind: Langfristige Ziele wie fester Partner, Kinder, Ehe, jemand der zu einem steht und kurzfristige Ziele, sprich viel Sex, Austoben, Geilheit.

4) Du bist nun 28: ich drehe das mal um: Wenn Du 82 Jahre bist, dann ist es egal, ob du zwischen 28 und 35 viel Sex hattest oder ob Dich kein Mann (und keine Frau) angefaßt hat. Andere Dinge wie Erfolg im Job, Mann, Kinder, Enkel werden relevant.

Versuch doch mal, Dir zu überlegen, wie Dein Leben mit 82 - nach Deiner Vorstellung - aussehen soll und überlege, was Du jetzt dafür tun kannst oder tun mußt. Dies schließt auch die Risiken für die Gesundheit durch viele wechselnden Sexualkontakte mit ein.

Mir geht es wie Kasi70

Nur...ich bin eine Frau.
Ich sehe meinen Partner oft. Obwohl wir sehr weit entfernt wohnen (Er Köln, ich Breisgau).
Er war jetzt ganze 2 Wochen hier.
2 mal Sex und das war echt schlecht...und auch nur weil ich tagelang Stressen musste.
Kaum tauchte ich unter die Decke und will blasen, bringt er eine Ausrede.
Egal was ich mache, er mault und will nicht.

Ich bin keine Person die Fremdgeht..
Aber nach 2 Jahren hab ich die Schnauze voll!
Wir sind seit 4 Jahren zusammen. Haben auch ein Kind (bzw. 3).
Ich habe den ganzen Tag zu tun, brauche auch mal einen Ausgleich für mich allein..wir brauchen nicht diskutieren. Ihr wisst was ich meine. Kurz gesagt: Auch ich hab Bedürfnisse.
Daher.. Ich suche mir meinen Sex nun zukünftig wo anderst!!
Ich versuche sehr sehr oft mit Ihm darüber zu sprechen, aber er blockt ab und bringt unreife und dumme Ausreden.

Ich bin zeitlich zwar sehr gebunden und habe nur Vormittags Zeit wenn meine Kinder in der Schule und Kita sind..ABER ich suche mir jetzt eine heimliche Affaire.

Reden hilft nicht. Machen hilft nicht.
PECH!

Ich bin auch ein Mensch und muss nicht beim eigenen Partner betteln mich zu begehren!

Ich hoffe ich finde eine passende Affaire, damit mal mein Ego und Selbstbewusstsein auf einem normal stand ist und ich mich wieder gut fühle.

Allen anderen mit diesem Problem, Rate ich das auch!!!
Ich Berichte Euch gerne wenn ich mal jemand getroffen habe und wie es sich seelisch an fühlte..
Lg

@http://www.joyclub.de/my/3835288.grossebrueste86.html dann hast du dich ja bereits entschieden. Liest sich zumindest so.

Ich möchte jedoch meinen, dass derartige Konsequenzen nicht auf Jedermann anwendbar sind. Hast du auch nicht gesagt - weiß ich...

Letztendlich muss ja auch jeder für sich wissen, wie er/sie damit umgeht und wie man aus der Nummer rauskommt. Ursachenforschung hilft hier oft weiter. Sich mit dem Thema auseinandersetzen auch.

Sollten jedoch nicht beide an einem Strang ziehen, helfen auch die größten Anstrengungen nicht weiter.

Leider habe ich diesbezüglich auch mein Päckel zu tragen. Ich fühle mit euch, die die ihr glaubt, dass sich nie etwas ändern wird.

...ein "Go" für einen anderen Mann zu erhalten, wie es hier einige bereits praktizieren, klappt nicht in jeder Beziehung. Im schlimmsten Fall steht man am Ende alleine da, weil man vollkommen missverstanden wird. Um die eigene Beziehung für andere zu öffnen ist unheimlich viel Vertrauen nötig. Frust ist keineswegs eine gute Basis. Einige Paare regeln das über Absprachen und Mitbestimmung. Und vor allem ganz viel Ehrlichkeit. Man sollte sich innerhalb der Beziehung darüber austauschen wie derartige Beischlaf-Treffen ablaufen sollen - wann und wo und mit wem.

Ich sage nicht, dass das grundsätzlich nicht funktioniert. Ich sage nur, dass es hier einen riesen Unterschied macht ob man sich aufgegeben hat oder noch Gründe zum Aufrechterhalten der Partnerschaft bestehen.

Hier muss jeder seinen eigenen Weg finden - wie so oft im Leben.

Du solltest jetzt nur noch an dich denken sonst gehst du daran kaputt. Betteln für Liebe und Sex das brauchst du wohl nicht. Ich hoffe dein Wunsch geht schnell in erfüllung.

Suche dir den Gegenpart so das es passt für das was du erleben möchtest.

Finde ich Super, wenn man das für sich so klar entscheiden kann und es organisiert bekommt.

Du ningelst nicht mehr an der Beziehung rum/sie bleibt erhalten aber du tust dennoch das passende für dich.

Danke. Ja ich habe mich entschieden. Für eine Affaire.
Mir ist klar, sollte es rauskommen, war das mit meiner Beziehung. Jedoch tut er ja nichts dafür das ich anderst entscheiden könnte. Er will ja nicht mal darüber reden.
Klar ist für ihn nur, sollte ich es "wagen" fremd zu gehen oder ähnliches, "kann ich mir nen anderen suchen".
Tja was soll ich sagen.. Alles soll nach seiner Maße gehen. Und hier sag ich ganz klar stopp.
Ich liebe ihn irgendwie schon sehr.. Aber naja es ist halt sehr schwer..
Jedenfalls versuche ich jetzt einen weg für MICH zu finden, denn von ihm habe ich nichts zu erwarten..

Daran scheiden sich vermutlich die Geister. Ich für meinen Teil sehe es anders. Das was geplant wird ist meiner Meinung nach Verrat am Partner. Vor einem solchen Schritt sollte meiner Meinung nach wenigstens eine Ankündigung stehen. Mag zwar die Pistole auf die Brust gesetzt sein, aber immer noch besser als Heimlichkeit. Und die Beziehung bleibt vermutlich nur solange erhalten, wie der Partner es nicht erfährt.

Das ist ja bereits vorangekündigt:
Kommt mir persönlich auch vor wie ein angekündigtes Drama. Hier wird ganz offensichtlich aneinander vorbei gesprochen, aus welchen Gründen auch immer.

Nicht, dass ich das Verhalten des Partners als korrekt bezeichnen würde, ganz im Gegenteil. Und in dem einen oder anderen Fall soll ja eine Affäre sogar dazu beigetragen haben, die Hauptbeziehung wieder hin zu bekommen. Die beschriebene Konstellation birgt schon einiges an Herausforderungen (getrennte Wohnungen mit einer gewissen Distanz, damit die volle Verantwortung und Belastung durch das Kind bei ihr?). Vielleicht hat der Gute ja bereits selbst eine Affäre. Wer weiss das schon ausser er selbst.

Der "Verrat" vom Partner setzt genau eine Runde früher ein - er ist nicht zur Interaktion mit seiner Holden bereit. Erstens verweigert er sich (kein lösungsangebot), zweitens erpresst er sie (ich schlaf nicht mit dir, aber wehe du gehst fremd) Höhst egoistischer und übergriffiger lebensansatz. Worauf soll man da als Partner noch Rücksicht nehmen?

Man kann sich dann nur mit gleichem Masstab in den Mittelpunkt seines eigenen Lebens Rücken. Warum sollen den die Anforderungen des Partners - monogamer kein-Sex/ launisches, mürrisches Auftreten , schützenswürdiger sein, als ne heimliche Affäre, die einen emotional wieder ein bisschen aufhübscht? Sehe ich nicht.

Ich seh noch nicht mal, dass man sich offenbaren muss, außer man benötigt es für seine eigene moralisches Wohlbefinden.
Die Spielregeln sind doch klar (kein Sex, aber trennungsdrohung bei Alternativensuche).
Das Blatt wird doch von ihr sauber gespielt, unter der Annahme, man will diesen Mann halten und arrangiert sich mit seinen Wertvorstellungen.

Ich könnte das persönlich nicht, aber nur weil ich nicht bereit wäre, die Affäre über Legendenbildung und lügenkonstruktr von ihm fern zuhalten. Das wäre mir zu müßig.

Was hält Dich davon ab, ihm klar zu sagen: Wenn Du mir das nicht gibts, was ich brauche, hol ich es mir woanders. Das wäre ehrlich!

Wenn das so ist, warum gehts Du dann Deinen Weg nicht ohne ihn?

@**********ste86: Das sehe ich ganz genau so. Sicher hat Dein Partner seine Gründe, sich zurückzuziehen. Nichts zu sagen ist garantiert nicht der richtige Weg aber er macht das garantiert nicht, um Dich zu ärgern. Druck, Sorgen, Schmerzen, Stress ... kann alles sein.

Dann zu sagen "ich hols mir halt woanders" aber eben heimlich, kann ich persönlich wirklich nicht verstehen. Trennen weils nicht klappt? Ok. Konfrontieren und aussprechen? Ok. Sagen "entweder Du rückst raus was das soll oder ich muss es woanders holen?" Ok. Aber hintergehen? Ich finde, damit fügt man der Beziehung nur noch größeren Schaden zu und ist zudem egoistisch und irgendwie feige vor den Konsequenzen. Und vor allem wozu? Meinst Du, Du magst ihn mehr, wenn Du Dir die Streicheleinheiten bei jemand anderem holst?

Sie will die Beziehung so halten wie sie ist. D.h. Er will sich nicht offenbaren was mit ihm ist. Sie akzeptiert das und kümmerst sich um sich.

Warum muss man den "moralischer" sein, als der, der sich dem Partnerschaftlichen Diskurs entzieht.

Er könnte sich doch genausogut trennen, weil er sieht, dass er sie unglücklich macht. Hätte doch mal Rückrat!

Natürlich. Fände ich auch nicht verkehrt. Nur habe ich einfach ein Problem damit, wenn man andere verarscht. Dann lieber mit offenen Karten und klare Worte sprechen.

Er "verarscht" zuerst. Sie sind quitt.

Nicht verarschen wäre den Diskurs suchen. Er schweigt und erpresst. Da gibt es keinen Welpenschutz mehr. Nur Konzentration auf sich selbst.

Ihre Lösung finde ich genauso richtig wie deine. Es sind einfach verschiedene Wege.

Genau so ist es.

Die Geschichte fühlt sich letztlich trotzdem nicht wirklich gut an, denn mathematische Logik wird hier nicht funktionieren (minus-minus gleich plus). Das lässt aber trotzdem die Möglichkeit offen, dass sich die beiden irgendwie wieder finden. Die Wettquote darauf wäre wohl gigantisch.

Darüber dass sein Verhalten scheiße ist, brauchen wir ja gar nicht diskutieren. Nur Feuer mit Feuer zu bekämpfen finde ich persönlich meist "doof". Und etwas hinterrücks machen geht für mich einfach gar nicht. Wie gesagt, hingehen und sagen "änder was oder ich fick fremd" halte ich bei einer kommunikationsverweigernden Person auch nicht wirklich verwerflich. Nur heimlich rumficken und nix sagen...naja unsere Diskussion führt zu nichts. Du hast deinen Standpunkt und ich meinen und gut ist.

Das finde ich auch gefährlich ... Auge um Auge ist nicht umsonst in der modernen Konfliktbewältigung nicht mehr wirklich hoch im Kurs Entweder man schafft es, auf den anderen zu zu gehen, der Gegenüber kommt auch entgegen oder man beendet die Beziehung. <Übertreibung>Wenn der doofe Nachbar meine Blume ausrupft und ich dafür in seinen Briefkasten pinkel', muss ich mich nicht wundern, wenn danach mein Hund vergiftet wird und ich kann leider auch nicht mehr erfolgreich sagen, "ich bin unschuldig, der hat ja angefangen" ;)</Übertreibung>

Sagen wir mal so, als Konsequenz fremdzugehen kann man machen, damit gibt man aber die Opferrolle komplett auf. Jeder ist für sein handeln selbst verantwortlich - "Du bist schuld dass ich irgendwas doofes mache" zählt in den seltensten Fällen.

Das finde ich eine sehr schöne Bemerkung!

Allerdings – ich fürchte, die Diskussion darüber, wer schuld ist, wenn einer der Partner frustriert fremdgeht, weil er sexuell in der Beziehung keine Befriedigung mehr erfährt, führt uns ein wenig weit vom Thema ab, meint ihr nicht?

Zur Erinnerung:



Und ja, Fremdgehen ist definitiv eine Option … ob es die beste ist, sei dahingestellt

Natürlich habe ich Ihm oft (sauer und auch weinend) gesagt, das ich mir etwas anderes suchen werde, wenn es mit IHM nicht klappt.
Mit Klappen meine ich eine "Änderung ins positive".
Ein Intensives Gespräch über nur das Thema, häufiger Sex bzw. Überhaupt mal welchen, Ehrliche Meinung,Kritik,Aussagen.
Ich möchte ja auch wissen warum es so ist.

Meiner Meinung nach mache ich mir sehr sehr viel Mühe eine Lösung zu finden, ein Gespräch.
Er jedoch tut nichts. Will nichts. Blockt ab. Kein Bock zu reden, keine Gespräche kein Sex.. Aber das hab ich wortlos hinzunehmen. Und wehe ich sag nochmal was, tickt er aus.. Ich hab das so hinzunehmen und wehe ich wage es aber fremd zu gehen.


Nur mal als Hinweis:
In der Vergangenheit vor genau 2 Jahren hat er mich mehrere male Betrogen..
Er hat den Fehler bis heute nicht eingesehen und bereut.
Er hat mir damit sehr unglaublich weh getan. Zumal ich schwanger war,sein Kind erwartete.
Wir hatten Streit wie so oft. Er beendete unsere Beziehung als wäre sie nichts wert.. Er sagte zu mir er sei wieder in Köln. In Wirklichkeit war er bei einer in Berlin..Ganze 2 Wochen.
Und bei noch einer Nähe Köln..
In dieser Zeit wurde ich noch schwer krank, das Leben von meinem Kind und auch von mit stand auf der Kippe.
Und er war nicht erreichbar...
Erst einen Tag nach der Geburt erreichte ich seine Mutter, die Ihn dann dazu "Überredete" zu mir in die Klinik zu fahren (Sie dachte er sei in Berlin bei einem Bekannten).
Jedenfalls kam er mit Blumen und bla in die Klinik. Wir redeten Stundenlang. Nun waren wir an einem Neustart. Diesmal mit Kind. (Von seinen Weibern wusste ich noch nichts zu dem Zeitpunkt).
2 Wochen später bekam ich E-Mails mit Bildern von Ihm und der Berlinerin und lange Texte.
Die andere meldete sich auch über facebook.
Ich konnte das alles nicht glauben, war fix und fertig. Beendete das mit uns und er ging sofort.
Bis heute habe ich damit zu kämpfen. Depressionen.
Wie konnte er mir das antun..

Jedenfalls: Trotz der tatsache, das ER immer wieder ohne Rücksicht auf mich machte was er wollte wie ein Matcho und ich darunter litt, habe ich ihn immer wieder aus liebe zu Ihm zurück genommen.
Vergessen kann ich das nicht, jeden Tag kränkt es mich.
Was habe ich alles mit dem Baby durchmachen müssen,sind fast gestorben...und er vögelt rum..

Und obwohl es MIR schwer fallen sollte, mit Ihm Sex zu haben, ist es genau anderst herum.
Jetzt soll ich um Sex und Liebe betteln?!
Er ist ein Narzisst und Egoist, das weiss ich.
Aber betteln, um Sex, nachdem ER den Mist mit Frauen gemacht hat während ich immer treu war.. NEIN!!

Er spielt mit mir. Trennen kann ich mich nicht von Ihm, da es dazu auch eine Hintergrund Geschichte gibt..
Desweiteren...ich weiss nicht warum...aber ich liebe dieses Arschl**h einfach.

Um zum Tems zurück zu kommen..:
Ich liebe ihn irgendwie, suche nach. Lösungen,... Aber er blockt.
Deshalb sagte ich ihn auch, das ich mir sexuell jemand anderes suchen werde/muss.
Wer sich nicht um mich kümmert, obwohl ich mir das wünsche und alles dafür versuche zu tun...ERFOLGLOS.. Dann muss es ein anderer.
Ich habe ein Recht wie jeder Mensch, geliebt und begehrt zu werden und muss nicht, grad bei so jemanden, drum betteln.

Deshalb suche ich mir eine Affaire!!!
Natürlich mache ich das trotzdem heimlich und werden es ihm nicht auf die Nase binden.. Sonst flippt er nur aus, beendet das mit mir und macht seine Drohungen war wenn er sich trennt bzw. Wir getrennt sind.

Ich hab doch keine andere Wahl..

Und wer weiss was er in Köln macht..

schön, aber stop



Bis hierher und jetzt bitte weiter im Thema!

Die Beziehungsprobleme von http://www.joyclub.de/my/3835288.grossebrueste86.html mit all ihren Nebenaspekten, stehen hier nicht im Fokus.
Auch wenn és in denselben zu sexuellem Notstand kommt.
Dafür sucht ihr bitte den Gedankenaustausch per CM oder eröffnet einen eigenen Thread zum Thema.

Hier steht der Umgang mit einem nicht ausreichenden Sexualleben im Fokus. Laut EP haben auch schon diverse Gespräche statt gefunden.
Aber...was jetzt?

Verzicht oder fremdgehen sind Möglichkeiten die schon angesprochen wurden.

http://www.joyclub.de/my/3835288.grossebrueste86.html hat sich für eine Affaire entschieden und das ist auch eine Möglichkeit mit der für sie unbefriedigenden Situation umzugehen.

Für andere wäre das, auch unter den gegebenen Umständen, keine Option. Das ist auch ok. Die würden sich dann wohl eher trennen oder auf andere Lösungen setzen (Verzicht, Therapie).

Oder...was gibt és noch für Möglichkeiten?
Was würdet ihr tun?
Was habt ihr getan?

Apropos...wir beide haben in der Vergangenheit, als wir noch nicht zusammen waren, übrigens in ähnlichen Situationen auch die Affairen gewählt.
UNS hat das gut getan, és war die richtige Entscheidung.
Und unsere Ex-Partner stehen hier nicht zur Debatte...

Liebe Grüße,
wolfscat
JOY-Team