Was kann ich tun, damit meine Frau wieder Lust bekommt?

wie wäre es wenn ihr erstmal darüber redet, wer lust hat um heraus zu finden, wer wirklich lust hat und wer nicht.

laut dem was du schreibst, ist es deine interpretation das sie keine lust hat auf sex, nur weil sie gestern abend in deinen armen eingeschlafen ist.

ist dir das nicht auch schon einmal passiert das du einfach nur müde warst?

so, dann redet doch bitte einfach mal über eure bedürfnisse, was ihr wollt, was ihr euch wünscht und erhofft usw!

überall im forum, egal um was es geht, steht bei paaren das erste, oberste gebot an:

REDEN (hilft)!!!!!!!!!!!!!!!!

und lust kann man nicht erzwingen, damit treibst du sie nur noch mehr in ihre unlust (wenn dies denn so ist) und schlussendlich macht sie dann nur noch hin und wieder die beine breit um deine lust zu befriedigen, damit du sie nicht mehr nerven kannst, wann ihr denn wieder sex habt.

Das klingt ja zuallererst mal wie ein Kommunikationsproblem!

Wenn ihr kinderfrei habt und du freust dich auf Sex, ohne zu wissen, dass sie sich derweil mit einer Freundin verabredet hat, dann solltet ihr vielleicht erstmal miteinander reden und lernen, gemeinsame Pläne zu machen.

Solange das nicht klappt, kann auch der klügste Foren-Hellseher nicht weiter helfen!

Sie von uns schreibt:

Fangen wir mal beim besagten kinderfreien Abend an...
Da kann ich deine Frau irgendwie voll verstehen. Ihre Unlust war vermutlich schon länger als Problem benannt.
Das ist immer ne Zwickmühle, weil daraus meist Druck entsteht (Probleme müssen gelöst werden!), der aber die Lust eher noch mehr schwächt.

So - dann kommt nun "kinderfrei". Du schreibst sehr klar, dass du dir Sex erwartet hast. Verständlich, aber noch mehr Druck, ganz konkreter Druck: Heute Abend!
Sie geht fort, hat Spaß, fordert dich zum Nachkommen auf - um mit ihr Spaß zu haben und evtl. (unterbewusst) um mit dir nicht daheim, nicht dort wo Sex erwartet wird, Spaß zu haben.
Du bist aber daheim geblieben, hast ihr auch noch mehrfach deine Erwartung kund getan.

Verstehst du, worauf ich hinauswill?

Lust kann man wecken, locken, fördern - ermöglichen.
Aber nicht fordern.

Du solltest irgendwie den Druck rausnehmen. Mit ihr zusammen Spaß haben ohne sexuell aktiv zu werden.
Auch mal umgekehrt "psychologisch" an die Sache rangehen. Inszeniere einen Wohlfühlabend und sag vorher, dass es keinen Sex geben wird, egal wie sehr sie bettelt
Und erwarte dann auch keinen! Sei der charmant-witzig-verwegene-verständnisvolle (unpassendes einfach ersetzen) Mann in den sie sich verliebt hat. Mach dich wieder interessant, aber sexuell rar.

Sei nicht der Mann der allzeitbereit in Lauerposition steht, sondern der Mann, den man unbedingt verführen will.

Das Thema ist schwierig und allgemein nur sehr schwer zu beantworten.
Es gibt viele Fragen, die dabei eine Rolle spielen.
Einzig eines ist für mich sicher: Dass DU nichts dafür tun kannst, damit sich die Lust bei ihr wieder einstellt.
Das soll aber nicht im Geringsten heißen, dass ihr nicht beide daran arbeiten könnt. Schlussendlich muss es aber bei ihr "klick" machen, das ist nichts was du direkt von außen steuern kannst.

Ich habe genau das Gleiche erlebt. Auch mein Mann hat damals "alles versucht", doch je mehr er "versuchte" desto widerlicher wurde das Ganze für mich. Je mehr er mich drängte, desto mehr stieß ich ihn zurück. Das nahm zum Schluss Formen an, die ich nur noch vergessen will.

Doch das soll hier keine Rolle spielen, worauf ich eigentlich hinaus will, ist dass du nicht zu viel, zu verkrampft, versuchen solltest, weil du sie sonst, unter Umständen, noch weiter weg von dir bringst und im schlimmsten Fall aus Unlust Ekel wird.
Es spielt dabei auch euer bisheriger Umgang mit Sex eine Rolle.

Bsp: Konntet ihr über Sex reden, ohne das logischer Weise ein "Nümmerchen" folgen musste?
War nach einem Gespräch über Sex das Nümmerchen schon obligatorisch, wird es schwierig für dich, denn du musst die Grundlage für ein solches Gespräch erst schaffen, da sie es sonst schlichtweg nicht mit dir führen wird, da sie ja befürchten muss, auf das Obligatorische festgenagelt (Memo an mich: anderen Begriff dafür suchen ) zu werden.

Könnt ihr solche Gespräche führen.... (Das schließe ich eigentlich fast gänzlich aus, denn sonst hättest du bereits deine Lösungsansätze).... solltet ihr dies tun. Dabei ist noch einmal mehr wichtig deine Frau nicht unter Druck zu setzen, sondern viel mehr Vertrauen als Grundlage zu schaffen. Zum Einen das Vertrauen, dass eben kein Nümmerchen folgt, aber auch das Vertrauen, dass du sie nach wie vor liebst (und Liebe hat nichts, aber auch gar nichts, mit Sex zu tun). Das Vertrauen, dass diese Situation für dich nicht gleichbedeutend mit mangelnder Liebe ist. Sprich, dass du sie auch liebst, auch wenn ihr keinen Sex habt. Aber auch das Vertrauen, dass sie wirklich alles sagen kann, seien es Abneigungen (die auch für Dinge entstanden sein können, die vor dieser Phase völlig okay wahren) oder besondere Vorlieben (die sich vllt unbemerkt entwickelt haben).
Aber nicht nur das erfragen von Abneigungen und Vorlieben ist hier gefragt, sondern viel mehr die Frage: "Wie geht es dir damit/dabei?" Diese Frage hilft nicht nur Dir zu verstehen, sie vermittelt gleichzeitig deiner Partnerin, dass du sie ernsthaft verstehen willst und das ist eine essentielle Grundlage!
Ich meine Verständnis! Auch wenn es noch so schwer fällt und der Trieb nur, trotzig wie ein kleines Kind, nölt: "Ich will aber nicht verstehen!"

Solange deine Frau keine Lust auf dich hat, bleiben dir im Großen und Ganzen nur 2 bis 3 Möglichkeiten:

• aushalten und dran arbeiten
  
• 5gegen Willi und dran arbeiten
  
• aufgeben und ne andre suchen
  

( Ich weiß ich bin hart, aber schön-reden hilft dir ja auch nichts!)


Doch neben dem Gespräch, dass, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit, das Wichtigste ist, gibt es noch andere Fragen, die man vorab klären sollte, da sie ursächlich für einen Lösungsansatz sein können.

• Eine der wohl am meisten unterschätzen möglichen Ursachen für die Lustlosigkeit ist die Verhütung. Sprich, verhütet deine Frau und wenn ja wie.
  
• Aber auch die Frage nach der ersten Schwangerschaft, der Entbindung und evtl. Komplikationen spielt eine nicht geringe Rolle.
  
• Weiterhin wichtig sind Gespräche im Allgemeinen:
  -habt ihr euch im Alltag noch viel zu sagen und zu erzählen?
  -Seid ihr noch die verliebten besten Freunde, die ihr früher wart?
  -Und könnt wirklich über Alles reden?
  
• Wie sieht die Rollenverteilung in der Familie aus?
  
• Arbeitet deine Frau?
  
• Wer kümmert sich zumeist um den Nachwuchs?
  
• Wie verbringt ihr eure Freizeit
  
• Wie oft habt ihr "Kindfrei"
  
• Wie viel Zeit hat deine Frau ganz für sich alleine, ohne Kind, ohne Dich UND ohne Verpflichtungen. Also Zeit für die eigene Psychohygiene?
  
• Kann deine Frau die Probleme des Alltags loslassen/ zeitweise vergessen?
  
• Gibt es schwerwiegende Probleme im Alltag (Job, Finanzen, Gesundheit (eigene/Kind) oder andere?
  

Sicher gibt es noch einen ganzen Haufen mehr Fragen, die man abklären sollte, bevor man Lösungsansätze überhaupt zu suchen braucht. Aber die wirklichen Fakten oder Ursachen lassen sich nicht immer durch gezielte Fragen ausfindig machen.
Dir muss bewusst sein, dass deine Anfrage hier, nur deine Seite beschreibt, nicht aber ihre. Dir muss ebenso bewusst sein, dass es, kennt man euch nicht und sieht euch im Umgang miteinander, nicht möglich ist Lösungen anzubieten. Es können lediglich mögliche Ursachen, mögliche Lösungswege aufgezeigt werden und aus der eigenen Erfahrung des Antwortenden berichtet werden, was aber keineswegs heißt, dass du diese Erfahrung genau so machen musst und wirst. Vielmehr können hier nur gewisse Wegweiser aufgestellt werden. Herauszufinden welcher Weg für EUCH der Richtige ist, bleibt genauso bei dir, wie diesen möglichen Weg zu beschreiten. Sprich: Man kann viel über den Weg reden, aber gehen musst du schon selber!

Dennoch beantworte ich dir gern weitere Fragen soweit ich das kann, oder helfe dir, die wirklich wichtigen Fragen zu finden und dir selbst zu stellen, so gut das, hier in diesem Rahmen, möglich ist.

Fürs erste wünsche ich dir ganz viele Antworten, die dir den Blickwinkel erweitern und dir dabei helfen dich selbst und deinen Umgang mit deinem Problem zu erforschen und anzugehen.

LG Snips

Genau da bin ich mir nicht so sicher. Bei solchen Problemstellungen, die hier im JC Forum nun ja nicht wirklich selten sind, empfehle ich gerne die Bücher von David Schnarch, einem amerikanischen Paartherapeuten. Die Buchtitel (besonders in deutscher Variante) klingen furchtbar schrecklich fad, aber der Inhalt hat es in sich. Lauter Fallbeispiele, wie ein Paar den Mangel an Nähe, an Intimität wieder herstellen kann.

Steckt man in einer Situation wie der TE, herrscht mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ein eklatanter Mangel an Kommunikation - und die, die es gibt, läuft schief und/oder wird missverstanden. Schnarch geht davon aus, dass jedes Paar diese Mängel beseitigen kann, wenn auf beiden Seiten noch zumindest ein Funke an Liebe vorhanden ist.

Dabei genügt einer der beiden, der den ersten Schritt macht. Vielleicht einfach mal das Buch alleine lesen, über das Gelesene nachdenken, um sich und sein eigenes Verhalten besser kennen zu lernen, und bewusst etwas daran ändern. Alleine dies kann schon unheimlich viel bewirken. Je nach Konstellation wird es noch besser, wenn der/die andere Beteiligte das Buch und die lebensnahen Beispiele darin auch liest.

Vielen Paaren fehlt es alleine durch die mangelhafte Kommunikation an Nähe (an dieser Stelle könnte auch "Intimität" stehen, aber oft wird dieser Begriff sofort mit Sex in Verbindung gebracht). Es ist tatsächlich körperliche Nähe gemeint, ohne auf Sex aus zu sein. Sich einfach mal umarmen, ohne Worte. Aber nicht einfach nur eine Umarmung, wie man einen Bekannten oder eine/n Freund/in umarmt. Nein, deutlich länger. Fünf Minuten, zehn Minuten, und mehr. Einfach mal versuchen, das kann sehr interessant sein.

Andere Bücher wiederum, wie man Partnerschaften "erfolgreich" führen kann, gehen oft sehr stark hauptsächlich ins Thema "Kommunikation", anhand derer geneigte Therapeuten sehr schnell feststellen können, wie es um das Innenleben der Partnerschaft steht.

Der langen Rede kurzer Sinn: Nichts tun wird zu keiner Besserung führen, eher im Gegenteil. Beginnt aber der TE damit, seine Signale liebevoll auf seine Partnerin abzustimmen, sprich auf den Empfänger einzustellen, kann eine positive Änderung beginnen. Erst einmal den Druck aus der Geschichte heraus nehmen. Keiner von uns hier kann wissen, wieso die Bildbotschaften ignoriert wurden, aber es hat definitiv einen Hintergrund, eine Begründung dafür - aber es war defintiv nicht die richtige Vorgehensweise am gestrigen Abend - oder ganz grundsätzlich nicht.

Schlechter oder mangelhafter Sex ist meistens nur eine Wirkung, selten die Ursache. Hat man das erst mal erkannt, wird vieles einfacher. Was auch immer kommen mag.

@*******rus

Ich sagte nicht, dass er nichts tun kann, sondern lediglich, dass er nichts tun kann, das sich die Lust bei ihr wieder einstellt.
Sprich: Er kann keinen Schalter umlegen und es funzt wieder!

Er kann wohl etwas dafür tun, das sie wieder kommunizieren, dass er auch sexuell wieder interessant für sie wird, dass sich ihr Liebesleben ändert. Aber das erfordert, neben den richtigen Fragestellungen, ernsthaftem Interesse an ihr und nicht nur der eigenen Befriedigung und Verständnis, viel Arbeit und Bereitschaft.

Einige Fragen dazu habe ich gestellt, die als Anregung dienen können. Genauso wie ich schrieb, dass es schlussendlich an ihm ist, den richtigen Weg für die beiden zu finden und dann auch zu gehen.
Was der TE nun daraus für sich als möglichen Ansatz und Anregung mitnimmt und vielleicht angeht?....

Vielleicht erfahren wir es....

Es ist schon einiges geschrieben worden und ich bin mal so frei ganz spontan und mit Unterlassung des Studiums aller vorangegangener Beiträge meine Meinung dazu kundzutun....

Ich habe es mal der Einfachheit halber kursiv markiert, was mir besonders aufgestoßen ist und halloooo? Das doof guckende Smiley hättest du von mir auch bekommen. Ich denke schon, dass sie den Sinn deiner Worte und des Bildergrußes verstanden hat. Ob es ihr gefallen oder sie möglicherweise (wie es vielleicht dein Wunsch gewesen ist) "an gemacht" hat, wage ich zu bezweifeln. Ich kenne sie nicht, von daher nur eine Vermutung.
Nur: Sie geht mit einer Freundin weg und lädt dich ein nachzukommen (wer weiß, was ihr für einen gemeinsamen Abend erleben hättet können...?). Du bist zu "platt" um sie zu treffen, aber nicht um ihr so eine Nachricht zu schicken und Sex haben zu wollen. Sorry - aber nach so einer Aktion von dir hätte ich auch keine Lust mehr auf Sex gehabt, egal wie viel sexfreie Zeit hinter mir läge.

Um eine Frau zu verführen reicht es eben nicht, eindeutige Fotos und Nachrichten zu schicken und sich selbst bei Laune zu halten in der Erwartung Sex zu haben - nur weil kinderfrei ist und es grad paßt. Da gehört mehr dazu.

just

"Schwanzbilder" gehen wirklich gar nicht! Selbst wenn ich den Mann echt attraktiv finde, lässt das bei mir alles absterben ! Da bin ich wirklich etwas merkwürdig drauf. Vermutlich geht es ihr da ähnlich Dann noch mit dem Druck im Rücken wieder Lust haben zu müssen, um den Partner eben nicht zu enttäuschen, ist so eine Mitteilung wohl echt der Super-Gau.

Wie schon oben in einer Antwort zu lesen, würde ich an deiner Stelle den Druck aus der Sache nehmen. Sie soll sich melden und dir signalisieren, wann sie wirklich Bock hat und es aus freuen Stücken möchte. Das kann in 2 Wochen so sein, in 2 Monaten oder in 2 Jahren noch nicht. Aber unter den Umständen "zu müssen um nicht zu enttäuschen", wird es so oder so kein toller Sex für euch beide werden

da hat sich deine Frau so gefreut mal endlich wieder die eigenen vier Wände zu verlassen und nicht nur die Mutti zu sein und du gönnst ihr das nicht.
Nein , du bedrängst sie in dem du ihr noch Schwanzbilder schickst und stellst deine Lust über das Wohl deiner Frau.
Ich kann es absolut nachfühlen, dass sie nach so einem Erlebnis keine Lust auf dich hat, sogar sauer ist. Solche Sachen zerstöre auf lange Sicht Beziehungen.

Finde ich ziemlich unpassend, denn mit ihrer Freundin hätte sie auch ausgehen können, wenn er auf die Kinder aufpasst, dazu braucht man keinen kinderfreien Abend. Da könnte man auch unterstellen, dass sie mit ihrem Verhalten die Beziehung auf lange Sicht zerstört, weil sie die einzige Gelegenheit für ruhige gemeinsame Stunden lieber mit einer Freundin verbringt.


Nö, du hast einfach nur ein bisschen ungeschickt kommuniziert, was du möchtest.

Passiert halt. Wie ich weiter oben schrieb, kann ich ihre Reaktion gut nachvollziehen.

Deine aber auch

Es ist halt auch fies, dass ein Großteil der Männer auf explizite Lustäußerung ihrer Frauen absolut "anspringen", wohingegen ein Großteil der Frauen darauf eher mit weniger Lust reagieren.

Hast du denn mit ihr über diesen Abend geredet?

Das (ewige) Reden und Austauschen weckt zwar auch keine Lust, aber es sorgt hoffentlich für beiderseitiges Verstehen.
Und oftmals auch für die ein oder andere Selbsterkenntnis.

Manchmal ist das Zuhause auch mit zuviel ungesagten Gefühlen "belastet" und es lässt sich in neutraler Umgebung viel entspannter reden, miteinander umgehen, sich näher kommen.

Wie in meinem 1. Beitrag geschrieben - ich halte es durchaus für möglich, dass sie unbewusst nicht mit dir allein daheim sein wollte...

Das klingt zwar irgendwie fies/gemein, wäre dann aber nur Zeugnis des Erwartungsdrucks, der sich bei ihr aufgebaut hat.

Ob das auf eure Situation zutreffen könnte und wie groß oder klein da dein Anteil ist, müsst ihr selbst herausfinden.


Es geht auch nicht um Schuld oder um falsches Verhalten, nur um das Erkennen der Zusammenhänge.

Wenn man anfängt Schuld zu suchen, Vorwürfe zu machen und alles nach richtig/falsch zu bewerten, dann kann man auch gleich die Trennung aussprechen (gilt für beide Seiten!).


Dein oder ihr Verhalten war nicht falsch, es hat nur nicht zum gewünschten/erwarteten Ziel geführt. Das warum könnt ihr nur gemeinsam klären.

ich glaube da gibt es nicht viel zu schreiben
da ich für offene und erliche gespräche bin. es darf aber kein druck dahinter stehen.
ihr solltet euch darüber unterhalten was ihr wollt und fileicht auch mit wehm ihr was wollt FFM MMF swingen oder doch nur ihr 2 wer weis was sie will ? setzt euch zusammen fürt ein offenes gespräch ohne eifersucht ohne druck und dann sacken lassen. warte auf dem passenden zeitpunkt.

lg