Umgang mit den eigenen Emotionen nach dem Ende der Affäre?

als wäre die Affäre das Spielbein gewesen und der Ehemann das Standbein.

Dann wäre die Frage: muß ich jetzt im hohen Alter auf das Spielbein verzichten (es wird ja in der Tat nicht leichter, einen Mitspieler zu finden...) und jetzt nur noch auf dem Standbein stehen?

Vielleicht ist dein Standbein ja gar nicht so starr und ihr geht zusammen draussen spielen...

Ich bin mag Transparenz und eine klare Sprache (auch wenn der Gesprächsinhalt durchaus diffus sein kann.) Wenn mir etwas wichtig ist, dann bespreche ich es einmal (höchstens zweimal) ernsthaft mit der Person. Wenn diese nicht 'erwachsen' und offen mit mir spricht, dann lasse ich das Thema liegen (nicht unbedingt die Person.)

Hinterfragen kann ich höchstens meine eigene (Fehl-)Einschätzung der Situation.

In Affären ist mir das auch schon passiert, dass man eine emotionale Schieflage hat und aus eigener Verliebtheit die Intensität der emotionalen Verbundenheit viel höher einschätzt als es der Affärenpartner eventuell sieht. Trotzdem war das Erleben und Fühlen in diesen Momenten doch meist intensiv und bereichernd.

Wenn ich ganz ehrlich bin, bei mir ist beim Lesen der Eindruck entstanden, dass du dich da ein wenig 'verrannt' hast. Passiert. Abhaken. Gefühle sortieren und reflektieren. Auch in Bezug auf den Lebenspartner. Wieviel Leidenschaft (?), wieviel Respekt, tiefe Verbundenheit fühlst du dort?

Schnapp dir deine Selbstbestimmung (über dich) wieder und zeig deinen Emotionen, dass sie nicht alleine Chefin deines Fühlens und Handelns sind.

Die Antwort liegt in dir und du hast eine mögliche Lösung bereits genannt:

Was brauchst du, um loszulassen und dich auf deinen Partner zu fokussieren?

Ms.LiL

Kürzlich wieder gelesen: Affären haben es so an sich, nicht positiv zu enden, in 99% aller Fälle. Mit einer Affäre geht man das Risiko vieler möglichen Enttäuschungen von Anfang an ein.

Du hast immer eine andere Wahl - im Rahmen der dir zur Verfügung stehenden Möglichkeiten.

Herzhaft einen Schlusspunkt setzen, das war die einzige Lösung. Bei allem, was nicht gepasst hat. Ob das "nur" die Affäre oder auch die Ehe ist, kannt du nur selbst entscheiden - aber wie andere bereits erwähnt haben, hast du die Möglichkeiten eh schon bestimmt...

Alles Gute auf jeden Fall!

Ich fühle sehr viel Respekt und Verbundenheit zu meinem Ehepartner....weil er mir sehr großen "Freiraum" lässt.
Eine Leidenschaft kann im Laufe der langen Ehejahre auch "Leiden schaffen".....
die dann gemeinsam getragen werden sollte.
Wir haben es bislang gemeinsam geschafft!

danke Spiellust.....
starr ist mein "Standbein" in keiner Hinsicht.....aber nicht in der Lage draussen mitzuspielen.....


....wenn ich das nur so genau wüsste.....eine sehr schwierige Frage, die sich mir schon länger stellt.... vielleicht sollte ich wirklich einfach nur "LOSLASSEN" mich von dem Gedanken trennen....ohne WENN, ABER, WARUM....denn es ist letztendlich doch wohl meine eigene Verletzung, die ich mir immer wieder zuführe!

Hinterfragen lohnt sich meiner Meinung nach immer. Mitunter bringt es neue Erkenntnisse und somit eine Sache zum Abschluss. Jedoch sollte man auch erkennen, wann es keinen Sinn mehr macht und bestimmte Dinge auch ohne eindeutige oder sinnvolle Antworten zu akzeptieren sind.


Dass meine ich. Dies musst Du wohl akzeptieren.


In welchen Sitautionen kommt dies zum Vorschein?


Bzgl. "zu sich selbst finden" und "Ehepartner" stimme ich zu. Aber in Sachen Affäre / Beziehung finde ich deine Meinung zu voreilig. Denn dein Beitrag zeigt ja, dass Du das Thema noch nicht komplett verarbeitet hast.


Halte ich nicht für eine Sache des Alters, sondern der Gefühle. Und die scheinen noch in "Unordnung" zu sein (siehe vorige Antwort).


Und wie steht es sonst mit eurer Ehe? Liebe, Sex, Gemeinsamkeiten, Kommunikation, Bedürfnisse und deren Befriedigung?

TE, für mein Verständnis fasse ich kurz zusammen:

Du bist verheiratet, Dein Mann wusste von Deiner Affäre, diese hat mit Dir Schluss gemacht und Du bist unzufrieden und aggressiv Deinem Mann gegenüber.

Weißt Du was?
Wenn ich Dein Mann wäre, würde Dich jetzt auch rauskicken! Es sei denn, Du bekennst Dich tatsächlich zu ihm und hörst auf Deiner Affäre nachzuheulen. Dass diese nicht ewig dauern kann, sollte einem Menschen, der schon geraume Zeit der Pubertät entsprungen ist, klar sein.

Du forderst Exklusivität, gewährst sie aber nicht deiner Affaire.
Ist das gerecht?
Mir ist durchaus bewusst, dass diese Frage unbequem ist. Könnte aber sein, dass es dir hilft klarer zu sehen. Wenn nicht sofort, vielleicht irgendwann.


Was erwartest du?
Trauer, egal in welcher Form dauert seine Zeit und emotionale Verletzungen heilen nicht von gestern auf heute oder von jetzt auf gleich, sondern brauchen manchmal Monate, bis sie verarbeitet sind.
Nicht umsonst sagt man "Die Zeit heilt alle Wunden".

Soweit alles richtig.


Ob gegenüber ihrem Mann hat sie nicht geschrieben. Dies ist eine Vermutung. Sie schrieb lediglich vom Alltag.


Er die Affäre sogar akzeptiert. Zitat:

"Auch wenn mein Ehepartner wissend ist, und akzeptiert hat, dass eine Beziehung über längere Zeit bestand"

Beide waren (oder hätten) sich somit klar (sein müssen), dass damit auch ein Risikio verbunden ist. Und nun haben sie "den Salat".

Ich frage mich, wie die Affäre zustandegekommen ist und ob ihr Mann diese von Anfang an voll akzeptiert hat.

Wenn dem so ist, gibt es keinen sofortigen Grund, Schluss zu machen.

Vielleicht ist es an der Zeit, dass sie das Geschehene und die derzeitige Situation gemeinsam reflektieren, um da wieder rauszukommen.

dass die Situation komplex ist und mit "als Ehemann würde ich sie rausschmeißen" nicht hinreichend geholfen wird. Denn diese Affäre ist auch vom Ehemann gebilligt - und warum, weshalb und wieso ist im Grunde auch Sache dieses Paares.

Was Dich. DeepGround, und das Ende Deiner Affäre angeht, so ist das, in meinen Augen, eine andere Baustelle. Ob es sich lohnt, darum zu kämpfen, hängt von vielen Faktoren ab, vor allem aber davon, warum das Ende kam. Ob der Affären-Partner eigentlich einen Neuanfang will. Und wenn nicht: es wurde schon gesagt, dass es seine Zeit dauert, bis man durch die Trauer durch ist und alles verarbeitet hat.

Wobei ich in Deinem Fall auch für mich klären würde, wie wichtig mein Ehepartner mir ist. Nicht als "Notnagel", weil der andere weg ist, sondern unter der Frage, welche Rolle er für mein Leben spielt. Und da sehe ich dann auch die gemeinsame Arbeit: wie geht es ihm, wie ging es ihm, wie wollt Ihr zusammen mit all dem umgehen.

Vielleicht wollt Ihr in all dem Gefühls-Chaos auch Hilfe in Anspruch nehmen, entweder Du alleine oder Ihr beide zusammen oder beides. Jemanden, der einem hilft, ehrlich auf die Situation zu schauen, kann sehr hilfreich sein, das ist jedenfalls meine Erfahrung.

denke , wenn man sich als Affäre oder Mitspieler sich in einer solchen abgesegnete Konstellation einlässt, dann weiß man auch das es nicht für die Ewigkeit ist, weil die Ehe ja immer im Vordergrund steht und auch weiter bestehen soll.

Das man sich dann auch weiter umschaut, finde ich völlig normal und damit musste die TE auch rechnen, auch wenn man es nicht wahr haben will.

Also besser nicht zu viel erwarten beim nächsten Mal . Du warst nie exklusiv, warum sollte er es denn sein?

Natürlich ist es deren Sache. Jedoch ist dies vielleicht Teil des Problems und somit auch der Lösung.


Es kommt auch darauf an, dass sie sich klar ist, für was sie kämpft: die Ehe, die Affäre, beides, etwas anderes?

@*******und

Du hast doch gar keine andere Wahl als das zuzulassen und meiner Meinung nach bringt es auch nix darum zu kämpfen da er ja nur diese "Notbremse" ziehen konnte von heute auf morgen Schluß zu machen damit seine Ehe keinen Schaden nimmt (ich bin überzeugt davon das seine Frau nichts von euch...und auch nichts von den weiteren Affären weiss). Es gibt nichts Gefährlicheres als ein "ausser Kontrolle geratener" Affärenpartner und da du ja wesentlich mehr Gefühle in diese Affäre investiert hast als er bist du für ihn einfach ein Teil in seinem Leben das jederzeit Explodieren kann und seine Ehe gefährdet. Du wirst weder die Chance haben darum zu kämpfen noch antworten zu bekommen da für ihn ja alles gesagt ist.

Mal ganz ehrlich...willst du das wirklich? ...um einen Mann kämpfen/nachlaufen der dich eh nicht als erste bzw. nichtmal als zweite Option hat? Ich habe wirklich nichts gegen Affären...habe selber welche, aber Affären solltest du nur beginnen wenn du das auch wirklich abhaben/damit umgehen kannst. Ich würde nie dem hinterher laufen, egal aus welchem Grund Schluss ist, was beendet ist wird immer einen Knacks haben und nie mehr so rund laufen wie zuvor. Bist du dir Sicher dich je wieder ohne Hintergedanken an die "anderen" mit ihm ganz entspannt zu treffen?

Du bist verletzt und gekränkt, sei froh das dein Mann das alles so mitmacht, also lass deine Aggressionen/Unzufriedenheit nicht an ihm aus...er kann ja nix dafür (denk ich zumindest mal) das du mit deiner Affäre keine klaren Absprachen hattest.

Dein Lösungsansatz:
ist schon richtig, allerdings würde ich es nicht ganz so schwarz sehen, komm erstmal wieder zu dir...schließe das Kapitel alte Affäre ohne weiter darüber zu Grübeln komplett ab und lass es langsam angehen. Irgendwann ergibt sich viell. wiedermal etwas ohne das du verbissen danach suchst und dein Alter ist da bestimmt kein Hindernis....war es doch bisher auch nicht

Wie sagt man so schön:
Hinfallen...wieder aufstehen...Krönchen zurecht rücken...weitermachen!

medea

Grüß Dich liebe Deepground,

ach ja, und herjeeee - kenne ich auch und kam nur leidlich da wieder raus.

Und ganz ehrlich: Ohne meinen Ehemann hätte ich noch lange gelitten.
So fing er mich auf und schaffte mit mir gemeinsam neuen Raum für Abwechslung und Spaß. Es half schon sehr wieder auf andere Gedanken kommen zu können.
Seit dieser Zeit besuche ich wieder Clubs und bin schlußendlich sogar froh über die Trennung meiner Affäre.

Das mit dem Vertrauen und eine evtl. neue Verliebtheit oder Liebe kann ich gut nachvollziehen. Ich habe mich bewußt dazu entschieden mich lieber nicht mehr zu verlieben. Auch dazu hatte ich hier bereits vor ein paar Wochen einen Thread eröffnet und bekam wirklich viele gute Gedanken und Anregungen wie ich zukünftig besser damit umgehen kann.
Momentan gibt es auch wieder Jemanden. Ich gehe aber anders mit "uns" um und versuche da eher eine Freundschaft entstehen zu lassen. Eine Freundschaft die aber auch Sex zulässt. Ich weiß, daß es soetwas gibt. So eine Freundschaft lässt in meinen Augen allen Beteiligten mehr Freiraum und schürt keine Enge die oft vernichtend wirkt.
Da ich aber quasi noch am Anfang stehe, kann ich nicht berichten ob und wie es funktionieren kann. Das wird die Zeit zeigen.

Für Dich als mein persönlicher Rat:
Ja klar, finde erst einmal wieder zu Dir selbst und hänge dem "Alten" nicht nach. Es ist ja vorbei. Und ein Hinterfragen warum und wieso..... hmmm,... ist doch vorbei, also lass es einfach und tu Dir nicht noch zusätzlich selbst weh.
Ablenkung hat mir sehr geholfen. Und wenn es die Männerwelt betrifft....: Naja, die Clubs sind voll mit netten Herren.


Alles Liebe Tysia

Oh nein, an meinem Mann lasse ich auf keinen Fall meine Aggressionen/Unzufriedenheit aus. Niemals würde ich IHN verletzen. Er fängt mich immer wieder auf. Hat sehr viel Kraft (trotz Krankheit) und Geduld mit mir.
Da habe ich mich vielleicht ein wenig zu emotional ausgedrückt oder mich in der Wortwahl vergriffen! Ich meine wirklich Situationen, die meinen Alltag bestimmen, die mir im Alltag begegenen!
Tysia:
Und ganz ehrlich: Ohne meinen Ehemann hätte ich noch lange gelitten.
Genauso sehe ich es auch liebe Tysia. Es ist wunderbar, wenn man einen verständnisvollen Partner neben sich hat.

Ich möchte mich an dieser Stelle sehr bei allen bedanken, die mir geschrieben haben. Ich denke, dass ich meine Situation tatsächlich ein wenig zu wichtig nehme.
Ist es das überhaupt wert??? Ich denke eher NEIN!

Meine Liebe,


Es war Dir wichtig genug Dein "Leid" mit uns zu teilen. Allein das kann schon helfen.

Ich bin auch so ein Mensch der sich gerne Kummer von der Seele redet oder schreibt und finde dadurch meinen Seelenfrieden wieder.
Du hast also alles richtig gemacht.


Alles Liebe Tysia

9 Jahren war ich auch mal wieder in dieser Situation. Ich wusste, es musste sein, war mal versprochen, dass beim Eintreten eines bestimmten Falles mein "Rücktritt" erfolgen müsse. Nur konnte ich ursprünglich nicht ahnen, wie nahe mir diese Beziehung gehen würde. Wir beschlossen, langsam auszublenden, nicht abrupt, und trotzdem erwischte mich eine extreme Depression mit tiefer Trauer. Das war meinem Alter mitgeschuldet, immerhin war ich schon 62 und hatte das Gefühl, dass mir der Boden unter den Füßen weggezogen würde. Und so kamen auch Selbstmordgedanken auf. Ich hatte eine Kur beantragt, die mich in ihre Nähe führte, so fiel das Abnabeln noch schwerer. Sie hatte bereits "Ersatz" (das war der Grund), ich nur Tristesse vor Augen.

Aber in der Kurklinik gab es eine psychiatrische Oberärztin, die eigentlich nicht viele Fragen stellte, mich reden ließ und so dazu beitrug, dass sich mein Befinden besserte. Um mich abzulenken, nutzte ich den einzigen Internet-Café-PC, wenn er frei war und suchte auf gut Glück eine Partnerbörse, meldete mich dann bei finya an. Am nächsten Tag meldete sich eine Interviewerin im Auftrag der Börse. Und abends meldete sich diese nochmals privat- und daraus wurden bisher 9 Jahre einer glücklichen Affärenbeziehung.

Ergo: man sollte niemals die Flinte ins Korn werfen. Heute weiß ich, dass das Ende vor 9 Jahren sein musste, um dieser Beziehung jetzt Platz zu schaffen. Nicht umsonst bedeutet der Tod im Tarot vor allem Neuanfang.

Ihr Lieben,

ich zitiere von "fesselnd":

Habe ich heute schon einmal geschrieben (privat):

Ein Kind hält sein Lieblingsspielzeug in den Händen, sieht etwas gaaaanz Neues und lässt mit beiden Händen los.
Es ist manchmal schmerzhaft loszulassen, aber notwendig, damit Neues kommen kann, und auch vielleicht vollkommen wird.
Nehmt das Wort: "Vollkommen" und lasst eure Gedanken dazu "voll kommen".


Alles Liebe Tysia

Oder er hat eine "Bessere" gefunden.

Ist meines Erachtens nebensächlich, da sie es nicht ändern oder beinflussen kann. Er hat sie vor vollendete Tatsachen gestellt und Schluss gemacht.


Davon ist auszugehen. Denn welche Ehefrau würde schon mehrere Affären tolerieren?

allerdings mitwissend.

Liebe Deepground...
Die Affaire ist vorbei. Nachhaken würde nur helfen wenn Du einen Affront begangen hättest, den Du vielleicht heilen könntest. Das war aber nicht der Fall.
Spürbar ist aber dass die Affaire Dir etwas gegeben hatte. Und das vermisst Du. Diese Sehnsucht ist real, und ich würde dieses Glück wieder suchen und weiter suchen.
Wie Medea gesagt hatte:
Kroenchen richten, weitergehen. Prinzen anlächeln...

1. Du bist doch nicht zu alt... Nein !
2. Ja,, irgendwie.... hast du diesen Affairenmann falsch eingeschätzt und - ich erinnere mich an den anderen Thread - und es hat unschön geendet.
3. Jetzt musst du dich um dich selber kümmern ( und um deinen Ehemann )

Vielleicht ist es jetzt Zeit, deine Wünsche ans Leben und an die Erotik neu zu überdenken; es kann helfen, sich mal -weg von der Erotik - mit einem ganz anderen Thema intensiver zu befassen.

Mach einen neuen Sport, tritt ein Ehrenamt an, lern ein neues Hobby;

Fazit: "Geh raus aus der Situation"

Alles Gute unbekannterweise

Wenn ich das richtig sehe, ist deine Affäre dieser Haremsbetreiber (allerdings nicht offen), der wie ein geübter Heiratsschwindler verschiedene Frauen ausnimmt. Hier allerdings wohl nicht finanziell, sondern zu seiner Bedürfnisbefriedigung. Die Damen sind im siebten Himmel, weil er Charme und genügend Potenz hat. Wenn die Haremssituation auffliegt und die nun wissende Dame das nicht ab kann, muss sie weg, damit der Pascha keinen Unruheherd und Stress hat.
Du kennst die Situation jetzt sicher viel besser als ich, aber nimm sie bewusst zur Kenntnis und hoffe nicht auf ein Comeback der trauten Zweisamkeit, die es so nie gab. Such Dir lieber eine neue Affäre, die auch in Wirklichkeit zu Deinen Bedürfnissen passt. Und sei auch froh, einen verständnisvollen Mann zu haben.
Bei Dir scheint auch viel "Liebe" zur Affäre vorhanden zu sein, aber sie ist offenbar einseitig. Eine erfüllende Fortsetzung geht aber bei Kenntnis der Sachlage wohl nicht mehr.
Abhacken, auch wenn's eine Zeit lang weh tut!
Liebe Grüße
W.