Ohne Kondom? - geht gar nicht!

Irgendwie widerspricht sich das hier.
Sex in der Partnerschaft ohne Schutz ist okay,da wenn der Mann fremd geht und dann HIV bekommt,das an dich überträgt nunma eben Pech ist,sowas kann jedem passieren und die Chancen dafür sind sehr gering und du kannst eher vom Auto überfahren und das Leben ist nunmal ein einziges Risiko und es gibt nunmal auch andere Geschlechtskrankheiten die du viel eher und schneller bekommst als Hiv aber wenn du mit fremden Männern schläfst,dann ist kein Kondom ein No-Go,da du dich ja anstecken könntest.
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Aber die Wahrhscheinlichkeit ist da doch genauso groß wie beim eigenen Partner.Da kann man doch auch sagen die Wahrscheinlichkeit ist höher vom Auto überfahren werden.Das Leben ist ein einziges Risiko.Es gibt auch noch andere Geschlechtskrankheiten die übertragen werden können.
Sprich : Die gleichen Arguemente die man anwedet warum man bei einem Partner kein Kondom nehmen sollte,weil man dann ja ganz ganz böse misstrauisch ist gelten dann aber auf einmal nicht mehr bei einem Ons? Warum? Es ist doch auch ein Mann,es it doch auch ein Schwanz vorhanden.Es ist doch auch das gleiche Risiko vorhanden,du weißt ja nicht wi eoft und wie viel und wo und wann - genau wie beim Partner, und du kannst es mathematisch doch auch nicht ausrechnen und die Wahrscheinlichkeit ist ja doch soo gering.
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Also bin ich unlogisch wenn ich konsequent bin und sage bei keinem Mann gibt es ungeschützten Verkehr und habe ein Problem mit Vertrauem.
Aber bei euch gelten die Argumente für Safer Sex abhängig von Person,die ihr unterschiedlich wertet mit einem System das nicht funktioniert,da ihr von keiner Person,nichtmal vom Partner,wisst,mit wem er alles schläft?
Aha...

Soweit du dich damit auf mich beziehst, liebe http://www.joyclub.de/my/3796912.candy_jar.html – entweder du willst mich bewusst missverstehen, oder du verrennst dich gerade ein wenig


Eben nicht. Das heißt, die Wahrscheinlichkeit, mich mit HIV oder einer anderen STI anzustecken, ist natürlich beim Partner genauso hoch wie bei irgendeinem anderen Mann, wenn ungeschützter Sex praktiziert wird und der Mann infiziert ist. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass er infiziert ist, ist bei einem Mann, den ich kenne und als verantwortungsvoll einstufe, der nachweislich zumindest vor kurzer Zeit noch gesund war und der mit einer zumindest 75%igen Sicherheit nur mit mir Sex hat (zumindest ohne Kondom), deutlich geringer als bei einem, den ich gerade erst kennengelernt habe, der mit 100%iger Sicherheit ständig wechselnde Geschlechtspartnerinnen hat, auch ohne Schutz, und dessen Gesundheitsstatus ich nicht kenne


"Unlogisch" hat niemand gesagt. Dir ist offensichtlich der ungeschützte Verkehr nicht wichtig genug, um dafür das relativ geringe Risiko einzugehen, bei einem "sicheren" (definiert wie oben) Partner auf das Kondom zu verzichten. Andere legen darauf eben mehr Wert.


Wenn ich bei meinem Partner, mit dem ich eine explizit monogame Beziehung eingegangen bin, von vornherein davon ausgehe, nicht zu wissen, mit wem er alles schläft, dann läuft m. M. n. irgendetwas gewaltig falsch. Und noch mehr, wenn ich davon ausgehe, dass er auch mit anderen Frauen ohne Gummi Sex hat und mich diesbezüglich belügt. Wenn aber das Vertrauen derart gering ist, dann sprechen wir nicht von der Art von Beziehung, die für mich diese Bezeichnung verdient – was eigentlich den Vergleich hinfällig macht!

Überdies finde ich, eine Zwischenstufe zwischen monogamen und offenen Partnerschaften kann durchaus beinhalten, dass ungeschützter Verkehr exklusiv stattfindet. Natürlich muss man auch dabei dem Partner in dieser Hinsicht einfach vertrauen

Ist das nicht auch irgendwie mit Gummi?

Spaß beiseite, in der Partnerschaft nur mit ohne.

Du kennst den Gesundheitsstatus deines Mannes nicht,da er genauso häufig und oft fremdgehen kann wie jemand der ONS hat.
Außerdem Du kannst auch bei jemanden der ONS hat das ganze verantwortungsvoll einstufen.Bzw. Woher weißt du das er häufig wechselnde Sexpartner hat? Hat man nicht automatisch wenn man ONS hat.
Die Wahrscheinlichkeit sich anzustecken ist bei einem fremden Mann genauso groß wie beim Partner.Du weißt eben nicht ob er was mit der Sekretärin hat oder regelmäßig zu einer Prostituierten geht.Das weißt du eben nicht.Du hast bei keinem Mann eine geringere Wahrscheinlichkeit auf irgendwas nur weil ihr beide den gleichen Ring am Finger trägt.

Ich finde ehrlich gesagt die Aussagen meiner Vorrednerin ziemlich überzogen. Ja, in der Theorie magst Du Recht haben, aber ganz ehrlich : Dein Partner tut mir leid dafür dass Du ihn unter Generalverdacht stellst!
Vertrauen scheint etwas zu sein was für dich nicht existiert, das wird sich dann zwangsläufig auf deine Beziehungen auswirken.
Meine Frau und ich sind damals zusammen zum Arzt... Haben uns vergewissert dass alles i.O. ist.
Die nächste Absprache hat zu sei dass fremder Sex, sofern vorkommt, dann nur mit Schutz stattzufinden hat! Soviel Intelligenz und Vertrauen sollte man seinem Partner gegenüber haben sonst zweifel ich an der Beziehung

Ich mag mich da jetzt eigentlich nicht noch dreimal wiederholen

Wenn ich einen Partner habe, dann habe ich zu diesem Vertrauen. Dieses Vertrauen ersetzt mir das "ich weiß es eben nicht". Und die Wahrscheinlichkeit, dass mein Vertrauen nicht enttäuscht wird, halte ich für groß genug, dass mein persönliches Ermessen da bei der Abwägung Risiko vs. Vergnügen sein OK gibt.

Du hältst das offensichtlich anders. Das ist dein persönliches Ermessen. Und das ist gut so

Jeder hat auf seine Weise Recht, aber dann muss auch der Oralverkehr, besonders der Blowjob schon mit Kondom passieren. Denn schon leichte Verletzungen reichen um Speichel und somit Bakterien in die Blutbahn gelangen zu lassen, ebenso sind die Schleimhäute mit Mund anfällig für Verletzungen. Lassen wir es dann ganz und machen es jetzt nur virtuell, ist ja mit der neuen Technik möglich........

Ja und wenn wir dass alles aufs Nichtsexleben übertragen sollten wir soziale Brennpunkte und Menschenmassen meiden, am besten mit Stahlkappenschuhe, Helm, Schutzweste und Michael Jackson Gedächtnismaske unterwegs sein und auf das Auto natürlich komplett verzichten, da selbst bei Einhaltung der Straßenverkehrsordnung die Gefahr lauert. Ich weite das ganze jetzt mal nicht aus und versuche das Leben zu genießen und den Personen zu vertrauen wo ich ein gutes Gefühl habe.....


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PS. Ich habe in den letzten 3 Jahren nicht ohne Kondom gebumst!

Absolute Sicherheit bietet nur der sofortige Selbstmord. Ansonsten ist das Leben an sich lebensgefährlich. (Achtung:Ironie).
Das Leben ist nunmal nicht nur Schwarz-weiß. In der ganzen Grauzone dazwischen muss jeder für sich selbst festlegen wieviel Risiko und Vertrauen er/sie bereit ist einzugehen.

@ Candy_Jar

Mein Partner hat es unter Kontrolle, ob er noch etwas mit einer anderen hat, nicht ich!
• Schließlich lasse ich ihn nicht rund um die Uhr überwachen.
Ich habe unter Kontrolle, ob ich noch etwas mit anderen haben, nicht er!
• Schließlich lässt er mich nicht rund um die Uhr überwachen.

Das beruht dann auf gegenseitigem Vertrauen in die Selbstkontrolle.

Das Risiko wird nicht gänzlich ausgeschaltet!
Das Risiko wird lediglich minimiert.
Zum Beispiel darin, dass ich Test + Testergebnis dazwischen schiebe, BEVOR ich mit dem nächsten Mann ungeschützten Geschlechtsverkehr habe.

Also erst das Vertrauen in den Partner, im Abschluss dann die Kontrolle BEVOR ich mich auf den nächsten einlasse. Andersherum setze ich mein Vertrauen in meine Partner. ABER NICHT in deren Ex-Partnerinnen. Diese sind für mich unbekannte Dritte. Das sollen sie auch bleiben. Grundsätzlich verschenke ich mein Vertrauen nicht nach Hörensagen!

Das Leben ist für mich per se ein Wechselspiel aus Vertrauen und Kontrolle.

Jeder hat seinen eigenen Umgang mit dem Risiko-Nutzen-Verhältnis. Das zeigt sich in vielen Lebensbereichen. Aber es zeigt sich eben erst beim weiteren Kennenlernen. Kurzfristig können sich Menschen gut verstellen. - Was bei einem ONS gegeben ist. - Langfristig ist das aber verdammt anstrengend.


Ein ganz anderer Schuh, ist eine Partnerschaft, welche über die Jahre in eine "Fassadenpartnerschaft" abgeglitten ist. Darauf wolltest Du hinaus, oder?

Wenn beide Partner bloß noch darum bemüht sind, die Fassade aufrecht zu erhalten und die einmal festgelegten Rollen zu erfüllen, anstatt ihre Beziehung zueinander aktiv zu gestalten, macht es in Punkto Risikoabwägung auch keinen Unterschied mehr, ob man Sex mit dem Partner oder mit einem Fremden hat. - Da gebe ich dir Recht. Wenn Menschen unzufrieden sind, ändert sich meist auch das Risikoverhalten und der Partner schaut gutmütig darüber weg. Während der "Sex ohne Kondom" in der Partnerschaft beibehalten wird, da es zur Fassade gehört.

Nun bin ich aber nicht der Typ Mensch, der zulässt, dass die Partnerschaft in die Oberflächlichkeit abgleitet. Zwar hege auch ich den Wunschtraum von DEM Lebensgefährten. Doch lieber Abschnitte mit lebendigen Beziehungen als bloß die Fassade von meinem Wunschtraum leben! Ich mag der Harmonie wegen nicht wegschauen. Somit komme ich bei der Risiko-Einschätzung meiner festen Partner zu einem gänzlich anderem Ergebnis.


Galinthias

Also ich würde es nie ohne Kondom es machen da mir mein gesundheit wichtig ist
Und außerdem will ich auch es lange genießen den Spaß 😘

Eins vornweg, weil's offensichtlich immer wieder missverstanden wird:
Ich möchte niemanden ermuntern zu ungeschütztem Gelegenheits-Sex (bzw. mit häufig wechselnden Partnern oder mit Partnern, die man einer Risikogruppe zurechnen könnte).

Allerdings halte ich einige der aufgeführten Argumente für wenig stichhaltig, deswegen gehe ich darauf ein:


... was wiederum auch als Zeichen einer vernünftigen Abwägung gewertet werden könnte, denn dieser Hinweis könnte auch bedeuten, dass du wissentlich mit irgendwas ansteckendem infiziert bist oder dich zumindest zu einer Risikogruppe zählst und in genau diesem Falle würde jeder vernünftig denkende Mensch die "Risikobewertung" nochmal ganz gründlich überdenken...

Da müsste schon eine überdurchschnittlich attraktive und überaus sympathische Frau mit geradezu unwiderstehlichen "Argumenten" gegenüber sitzen, damit Mann sich überhaupt die Frage stellt, ob das Mehr an Schutz, welches ein Kondom bietet, ausreichend genug ist, dass dieser Spaß das Risiko wert sein könnte.

Sex mit Kondom ist sicherer als Sex ohne Kondom, aber Sex mit Kondom mit einer "Risiko-Patientin" ist definitiv unsicherer, als ungeschützter Sex mit einer Gesunden!


Bei einer Kondom-Diskussion die HPV-Durchseuchung als Argument anzuführen ist geradezu albern, denn ausgerechnet gegen HPV ist ein Kondom so gut wie nutzlos, es sei denn man verwendet "Ganzkörperkondome".

Könnten wir dann auch mit Herpes weiter machen... und die Herpes-Infizierten nur noch durch's Gummituch küssen!


Es gibt so viele fiese kleine psychologische Taschenspielertricks, die dafür sorgen, dass Leute beim Verstellen aus der Rolle fallen ... insofern ist das eher ein Argument für Leute, die Beziehungen "über sich ergehen lassen", statt sie aktiv mit zu gestalten.

Mal ganz abgesehen davon ist das mit der Kontrolle ja auch eine Augenauswischerei und birgt zusätzliche Risiken, über die sich die wenigsten im Klaren sind!

Fängt damit an, dass die Quote für falsch-positive Ergebnisse über der Infektions-Rate liegt, d.h. das Risiko, HIV-positiv zu sein ist geringer, als das Risiko, durch einen AIDS-Test fehlerhafterweise positiv getestet zu werden. Natürlich macht man dann einen zweiten Test ... und wenn der dann negativ ausfällt, dann einen dritten ... aber ich persönlich möchte nicht in der Haut dessen stecken, der sich ohne vernünftigen Grund aus purer Panik-Mache testen lässt und dann nach dem dritten Test immer noch verunsichert ist, weil einer der drei Tests angeschlagen hatte!!!
Und ich möchte auch nicht in der Haut von dessen Partner(in) stecken, der/die/das nun entscheiden müsste, ob er/sie/es weiter auf Verwendung eines Kondoms zu bestehen ist oder nicht...

Und wer seinem festen Partner nicht vertraut und deshalb auf einem Test besteht, der hat auch nicht wirklich weit gedacht, denn wenn ich nicht vertraue, warum sollte ich dann darauf vertrauen, dass das Testergebnis nicht gefälscht wurde?!?

... mal ganz abgesehen davon, dass es in meinen Augen auch einen ganz komischen Beigeschmack hat, eine Beziehung mit so einem offenen Misstrauensvotum zu belasten!

... mal ganz abgesehen davon, dass es (wenn man mal die Kampagnen der Kondom-Industrie ausblendet) geradezu willkürlich erscheint, sich ausgerechnet auf AIDS testen zu lassen, denn es gibt so viele andere Krankheiten, die mindesten vergleichbar gefährlich sind und eine höhere Durchseuchungsrate erreichen ...

So würde ich das nicht unbedingt sehen. Mir würde es dabei eher darum gehen, auch selbst zu erfahren, ob ich nicht doch mit irgendetwas infiziert bin, was ich ggf. meinem Partner übertragen könnte. Denn oft weiß man ja selbst (für lange Zeit) nicht einmal, wenn man sich etwas "eingefangen" hat.


Darum, und wegen der hohen Wahrscheinlichkeit, falsch positiv getestet zu werden, und noch aus ein paar anderen Gründen mehr würde ich mich jetzt nicht unbedingt auf HIV testen lassen, sondern vielmehr auf die häufigsten anderen sexuell übertragbaren Krankheiten. Und auch die Debatte "Der Test verrät dir nur, ob er/sie vor 3 Wochen infiziert war, und in der Zeit könnte weiß Gott was passiert sein" verliert vor diesem Hintergrund deutlich an Relevanz

Nenn dafür doch bitte mal ein Beispiel einer Krankheit, die nach der Infektion weitestgehend symptomfrei verläuft, bedrohlich ist und auf die man sich testen lassen kann! HIV gehört nämlich nicht dazu!

Ich habe mich einmal in meinem Leben auf HIV testen lassen, als ich mich insgesamt auffällig kränklich fühlte, sodass ich von meinem Gefühl her eher davon ausgegangen wäre, dass das durchaus Symptome einer Immunschwäche sein könnten. Und selbst damals hat mir meine Hausärztin (im Rahmen eines recht erhellenden Aufklärungsgesprächs) eher davon abgeraten, es dann nur gemacht, weil ich drauf bestanden habe und auch bereit war, die Kosten zu übernehmen (die dann letztendlich doch auf Kasse gingen, aber das war dann wohl eher ein Gefallen von ihrer Seite).

( sie schreibt)
Zum Thema Ansteckung.

Ich wurde vor 2 jahrenr positiv auf Gonokokken (Tripper) getestet. Ich hatte keinerlei Beschwerden. unter anderen Umständen hätte ich dies also munter weiter verbreitet-einfach weil ich keine Ahnung hatte.
Nun konnte ich meine Ansteckubg sehr genau eingrenzen. Zuerst war ich nämlich schwanger und wurde wegen div Komplikationen ständig durchgecheckt. Da war nix.
Dann gab es nach der baby pause das erste gemeinsame paar Wochenende mit swingerclub und pornokinobesuch.
Im.swingerclub gab es keinen einzigen Kontakt mit anderen personen, im Kino nur blaswn. Auch hier berührte mich keiner mit denn Händen oder so im genitalbereich.
Kurz danach war ich erneut schwanger-es gab also keine weiteren drittkontakte.
Ich muss mir also die Gonokokken an diesem Wochenende nur über irgendwelche Flächen geholt haben (mein mann wurde absolut negativ getestet.)

Ob das jetzt ein Argument für Kondome ist, weil eine Ansteckubg einfach immer passieren kann oder eine gegen Kondome, weil eine Ansteckung einfach immer passieren kann, muss jeder für sich entscheiden.

Für mich war das Erlebnis jedenfalls sehr eindrücklich.

Hepatitis C zum Beispiel.. und das rein aus dem Gedächtnis, gibt garantiert noch x mehr

@ DerMitDemSeil


Bei den kleinen psychologischen Tricks befindest Du Dich als Mann in einer gänzlich anderen Position als ich. Nach wie vor wirken intelligente Männer attraktiv, intelligente Frauen jedoch eher abstoßend.
Bin ich auf eine feste Partnerschaft aus? Klar, dann wende ich von Anfang an mein ganzes Können an!
Bin ich bloß auf eine unverbindliche Sex-Affaire aus? Dann tue ich als Frau gut daran, mich zurück zu halten. Schließlich mag Mann nicht das Gefühl bekommen, mir vom Intellekt her unterlegen zu sein. Und für mich zählen bei einer Affaire die körperlichen Attribute und Umgangsformen mehr als die Intelligenz des Mannes...


Ich wiederhole mich zwar nur ungern, aber...
Ich setzte mein Vertrauen in meinen Partner.
ABER NICHT in dessen Ex-Partnerinnen.
Grundsätzlich verschenke ich mein Vertrauen nicht nach Hörensagen!

• Ein guter Leumund führt bei mir allenfalls dazu, dass ich mir einen Menschen genauer/ länger anschaue, bevor ich von diesem Abstand nehme. Aber mein Interesse, mich mit den Ex-Partnerinnen meines Partners anzufreuden ist ausgesprochen gering. Sie sind für mich unbekannte Dritte. Und das sollen sie auch bleiben. Mit denen mag ich mich nicht näher beschäftigen. Dann lieber der Test auf diverse(!) Geschlechtskrankheiten als die Bekanntschaft mit der Ex. Mag sein, dass Du Dein Vertrauen nach Hörensagen verschenkst. Ich aber nicht.

...abgesehen davon kann ich gut mit der Ungenauigkeit von Testergebnissen umgehen. Dementsprechend meide ich medizinische Tests nicht wie der Teufel das Weihwasser.


Galinthias

Was genau ist "häufig" und ab wann ist es weniger häufig welchselnd, so dass man verzichten könnte?

Und wer ist eine Risiko-Gruppe und bezeichnet sich als solche ?

Ich halte auch solche Aussagen für wenig hilfreich, da zu ungenau.

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Ich lebe in keiner festen Partnerschaft und habe ab und zu neue Partner. Der Mann, der sich mit mir anfreundet, weiß aber nicht, wie viele in welchem Zeitraum, ob ich Gangbang mag, ob ich immer auf Kondom bestehe ... also, er sollte einfach mal vernünftig misstrauisch sein, denn ich könnte ihn ja auch hinters Licht führen.

So wie mich all die Männer, die "treu" sind und angeblich nur mit mir ungeschützten Sex haben würden, anschwindeln können.

Einen 100%en Schutz gibt es vor nichts, man könnte also auch volles Risiko fahren. Das ist aber nicht mein Ding.

Egal, ob das stichhaltig oder logisch oder so ist, denn das Leben kann auch manchmal ganz schön unlogisch sein.

Da scheint wohl was dran zu sein ...

Zurück zum Thema, es sind doch nicht nur die"großen" Krankheiten wie HIV oder die klassischen Krankheiten, sondern auch solche lästigen wie Candida oder Herpes die sich durch Kondombenutzung vermeiden lassen. Gerade Candida verursacht beim Mann im Genitalbereich oftmals keiner!ei Probleme ...

Gemmula

Bei Candida ist es möglich dass es sich nicht um eine Infektion durch den Partner handelt, sondern um eine endogene Re-Infektion bzw. verstärkte Besiedelung durch die Pilze, die JEDER von uns im Genitalbereich hat. Nur eben im Normalfall in ganz geringer Besiedelung.
Jeder von uns kennt aber den Pilzbefall unter Kortisontherapie mit Tabletten, oder unter Antibiotikatherapie (dann wenn wir erfolgreich Bakterien abtöten und damit erst Platz fuer Pilze schaffen). Oder bei abwehrgeschwaechten Patienten wie Diabetikern, unter Chemotherapie oder bei AIDS.
Nicht unwichtig ist aber dass ein anderweitiger Infekt bei defekter Schleimhaut erst die Eintrittspforte fuer andere Keime bildet. Und da helfen nur Kondome.

Auch ich finde Kondome Scheisse und total ätzend und benutze aber mit flüchtigen Bekanntschaften im Club trotzdem welche.
Es muss halt sein zum Schutz vor Krankheiten und basta.
Im Club gab es Situationen, da hab ich lieber auf Sex mit Fremden verzichtet, weil mich Kondome oft so unglaublich abturnen. Ich finde diesen Geruch so widerlich und abstoßend, dass mir oftmals echt alles vergeht und mir sogar übel wird davon.
Selbst wenn das Ding runter ist vom Penis, stinkt der noch nach Gummi...bäh! Wie manche Frauen mit Gummi blasen können, wird mir immer ein Rätsel bleiben....
Bei aller Abneigung gegen die Dinger wird es trotzdem immer nur Safer Sex geben für mich/uns. Und es hat auch für mich schon Männer gegeben, die ich erst zum Arzt schickte und entsprechende Tests verlangte, bevor ich mit ihnrn intim werden wollte. Das waren aber Männer, mit denen ich eine Beziehung anstrebte -keine reinen Spielpartner

Also für mich kein Sex ohne Kondom
Bin ich nicht geil genug, dass mich das Kondom nicht stört, dann verzichte ich lieber ganz auf Sex bzw. GV.

LG, Eva

Nur kurz, weil das immer wieder erwähnt wird. Der Geruch ist wirklich schlimm. Ich benutze seit längerem nur noch Latex Frei und die riechen im übrigen sehr,sehr viel weniger schlimm, zum Teil fast gar nicht...

Ich find ja den Geruch nicht einmal das Schlimmste, sondern vielmehr dieses schmierige, gummiartige Gefühl, wenn man das Gummi selbst oder auch den vorher gummibewehrten Penis in den Mund nimmt. Aber das dürfte eher mit der Behandlung durch Gleitmittel/Spermizid zusammenhängen als mit dem Material, oder?

Wasch doch einfach mal ein neues Kondom mit warmem Wasser und Seife aus. Nach dem trocknen dran riechen und schmecken.