Soll ich um diesen Mann kämpfen?

Da fließt noch viel Wasser die Donau runter...bis der Mann kommt der es dann ist.
Genieße doch einfach das leben.
Du bist noch so jung und dein leben beginnt doch gerade erst...da würde ich mir nicht so einen Kopf drumherum machen.

Also jez mal ganz ehrlich, ich bin früher auch von Männern mal "warmgehalten" wurden und kenne auch viele Frauen, denen das auch schon so ergangen ist.... aber ich habe NOCH NIE von einem Mann gehört, der nur fürs "Warmhalten" so einen Aufwand betreibt

Kein Mann, der nicht etwas für eine Frau wirklich empfindet, würde solche Aktionen wie mit dem Kochen oder mit dem Besuch vor dem Urlaub bringen....

@ TE

wenn Du die zeit, die ihr zusammen verbringt genießen kannst..... ist es ok

ich würd mir mir an deiner stelle nur kein kind von dem andrehen lassen!

wenn Du die zeit nicht genießen kanst und dich grämst , lass es bleiben

such dir einen anderen

Doch natürlich, gerade dann.
Was kann es denn für ihn Besseres geben? Er bekommt auf Abruf, was er braucht, kann sich anderweitig vergnügen und muss noch nicht mal lügen und ein schlechtes Gewissen haben, weil sie es akzeptiert. Dafür kann man auch mal einen kleinen Strauß Blumen kaufen, der dann irgendwann vor sich hin welkt.

@********ern2:

Ich lasse mir sicherlich noch kein Kind andrehen! Egal ob sich das zum guten wendet oder so bleibt, bevor ich kein festes Einkommen, sichere Wohnung habe und dem Kind wirklich etwas bieten kann, wird das nicht passieren!


Und ja, ich genieße es wahnsinnig mit ihm. Ich fühle mich wohl, liege gerne in seinen Armen und sein Lächeln ist grad das schönste für mich! Deshalb sage ich ja das Herz hängt an ihm..

Das ist ausschließlich deine Interpretation....
Und was ist mit der gemeinsamen Freizeitgestaltung, der gemeinsam verbrachte Zeit, gemeinsam verbrachten Nächten..... nicht nur ab und zu sondern anscheinend oft?

Das ist einem Mann keine Frau wert, die er nur warm hält, die ihm nur zum F***** gut genug ist.... never.... das könnte er sehr viel einfacher haben

Liebe Waterdragon,
er sagt es ihr doch offen ins Gesicht... wie deutlich muss es denn noch werden?

Na wenn du dich wohl fühlst und es dich ned stört dass es ist wie es ist, dann mach so weiter und genieße das was ihr habt, ohne an " irgendwann" zu denken.

Seine Aktionen sind schon krass... irgendwie will er irgendwie nicht. Vl hat er einfach " Angst " davor eine Beziehung einzugehen alles " fest" zu machen ..?

Oder es ist schlicht und einfach nicht nötig.
Aaach, was kotzen mich so Typen an. Aber... es funktioniert.

Du Deine Haltung änderst von will ich ihn hin zu ich benütze ihn, hab Spaß mit ihm, was später sein wird, wissen die Götter, änderst, geht es dir besser. Im Moment wedelt der Schwanz noch mit dem Hund, du kannst dafür sorgen, dass der Hund mit dem Schwanz wedelt. Erst dann ist er zu einer eindeutigen Entscheidung für oder gegen dich in der Lage. Du machst es ihm einfach zu leicht, von dir zu naschen.

Ja, das mit der "Angst" habe ich früher auch gedacht.

Der Arme... ... es muss nur die Richtige ihn "richtig" lieben... funktioniert bei Rosamunde Pilcher ja auch immer.

Heute würde ich mein Herz gut schützen, denn das Leben ist kein Liebesroman. Es gibt Männer, die einiges an Aufwand betreiben, die vielleicht sogar selber glauben, dass sie "lieben", aber im Endeffekt geht es ihnen nur um ihre eigene Eitelkeit und ihre Bequemlichkeit.

Ob das hier der Fall ist, können wir , wenn wir ehrlich sind, nur vermuten, nicht wissen. Wenn mir heute so jemand begegnet, dann sage ich ihm deutlich, was ich will und was nicht - und wenn er es nicht erfüllen will, dann passt es eben nicht mit uns.

Aber die TE muss ihre eigenen Erfahrungen sammeln und das ist auch gut, dass sie es tut. Wir alle holen uns ab und zu mal blaue Flecke und daran sind wir ja auch gereift und stark geworden.

Und ... also, wenn es schief geht und Du eine Schulter zum Heulen brauchst und jemanden, der Dir die Taschentücher reicht ... dazu sind wir "Alten" manchmal auch da.

Wie war das nochmal mit dem ersten Stein...

Ich glaube, wir alle hatten schon mal - auch aktiv - mit solchen Geschichten zu tun. Und es gibt immer den Part, der etwas macht und den, der das mit sich machen lässt. Letztendlich zählt das zur Rubrik "Erfahrungsschatz" und hilft uns bei den kommenden Beziehungen.

Ich habe mal bewusst nur die Beiträge der Fragestellerin gelesen und gebe meinen Senf dazu, ohne Rücksicht darauf, ob das nicht ggf. ein Anderer schon schöner formuliert haben könnte...

Ein Satz war mir aufgefallen:

Der Satz enthält einen unterschwelligen Denkfehler!
Du kannst nicht erzwingen, ihn ganz zu bekommen, du kannst dich bestenfalls für "gar nicht" entscheiden!
Auch wenn du ihn vor die Alternative stellst, hat er nicht wirklich die Chance, sich für "ganz oder gar nicht" zu entscheiden, denn das was du dir unter "ganz" vorstellst, das ist keine bewusste Entscheidung, sondern eher eine Art "Lebenshaltung", die "von innen heraus" (Frauen würden sagen "aus dem Bauch") kommt.

Die einzigen Alternativen, die du hast, sind:
• jetzt Schluss machen (und auf was besseres hoffen) oder
• geduldig darauf hoffen und daran arbeiten, dass sich seine innere Haltung zu dir in eine Richtung entwickelt, die besser zu deinen Erwartungen passt ... und dass sich deine Erwartungen vielleicht auch etwas in die Richtung entwickeln, die besser zu Dem passen, was er bereit (und in der Lage) ist, zu geben.

Ich war vor Jahren mal mit einer Frau in einer ähnlichen Situation... sie wollte eigentlich nur "Freundschaft+" und mir war das auf Dauer nichts. Ich habe das Thema immer mal wieder zur Sprache gebracht und anfangs hatte ich auch das Gefühl, dass da eine Entwicklung in eine mir passende Richtung stattfand. Irgendwann hatte ich aber nicht mehr die nötige Geduld und habe das dann mal in einem "richtig passenden" Moment sehr deutlich angesprochen... habe ihr deutlich gesagt, dass mir das jedes Mal nur wie ein "geborgtes Glück" vorkommt und ich mich dann zwischen den gemeinsamen Wochenenden einfach nur "allein, aber für echte Partnersuche blockiert" fühle und ihre Reaktion darauf ("Da kann ich dir auch nicht helfen...") war dann so, dass ich das Gefühl hatte, dass es keinen Zweck mehr hat und eigentlich nur verschwendete Lebenszeit ist.
Hinterher war sie zwar enttäuscht, dass ich dann recht konsequent war, aber da konnte ich ihr dann eben auch nicht helfen.

So eine Diskussion ließe sich von deiner Seite aus eventuell auch anstoßen, indem du einfach mal signalisierst, dass du nun eben gerade mal keine Zeit für ihn hast, weil du dich langsam mal nach einem richtigen Lebenspartner umschauen müsstest... wirst sehen, was passiert... funktioniert natürlich nur, wenn du das auch tust!
Das macht vielleicht den Moment nicht leichter, aber zumindest die Entscheidung...

Von anderen Spielchen (ihn aus Prinzip zappeln lassen oder zumindest so tun als ob) halte ich wenig... das ist wie pokern, wenn man selbst Laie ist, riskierst du nur, dass er sich auf das Spiel einlässt und einfach etwas höher pokert...

Noch einmal alles Interpretationssache, die aus unseren ureigensten Erfahrungen erwächst..... in einigen Beiträgen lese ich hier sehr viel Verbitterung.....

Ich möchte lediglich Denkanstöße geben, nicht immer aus den eigenen schelchten Erfahrungen alle "über einen Kamm zu scheren"..... jeder Mensch ist einzigartig und individuell..... und es gibt sehr viel mehr zwischen Himmel und Erde, als wir alle glauben..... tausende Graustufen zwischen Schwarz und Weiß.....

Darum würde ich diesen Mann nicht verurteilen, ohne ihn zu kennen nur aus meinen eigenen negativen, eventuell ähnlich schlechten Erfahrungen heraus.....

Und ich weiß, welche Macht Ängste haben und wie irrational sie uns manchmal handeln lassen.... daher gestehe ich auch jedem Menschen das Recht zu irrational aus seinen Ängsten heraus zu handeln.....
Sätze wie "Die anderen können dir doch eh nicht das Wasser reichen" oder "Ich komm ja eh nicht von dir los" KÖNNEN auch für Ängste (Bindingsangst) sprechen..... d.h. nicht, dass sie es müssen, d.h. aber auch nicht, dass jeder Mann der so etwas sagt, das nur tut, um eine Frau auszunutzen.....

Wenn das in deinen Augen blauäugig ist, dann ist es eben so.... damit kann ich gut leben

Das können Verliebtsein und Hoffnung auch sehr gut.

Dennoch, Standpunkt gut erläutert und akzeptiert.

Das ist völlig korrekt!
Aber selbst wenn dem so wäre bleibt die Frage, ob sich die Fragestellerin als Therapeutin berufen fühlt für eine (möglicherweise lebenslange) Therapie gegen Bindungsangst.
Damit möchte ich mich nicht konsequent dagegen aussprechen. Sowas kann man mit machen, aber man sollte sich doch gut überlegen, wie lange man das Spagat aus Liebe und Sehnsucht durchhält und ab wann es dann nur noch eine seelische Zerreißprobe ist.
Diese Frage muss sie sich allerdings selbst beantworten.

Also erstens ging es um die aufgestellte Behauptung, der Mann würde die TE nur ausnutzen.....
und zweitens soll niemand der Therapeut für irgendjemanden sein, das hat niemand verlangt und kann auch niemand verlangen.... Voraussetzung dafür, mit Ängsten zu leben (und mehr geht nunmal nicht) ist immer derjenige selbst, der die Angst hat.... er muss ja selbst lernen mit seiner Angst zu leben, das kann niemand anderer für ihn tun (übrigens auch kein Therapeut)..... was man aber tun kann, ist jemand zur Seite zu stehen mit Verständnis, freiwillig..... und natürlich nur immer soweit, wie man es für sich selbst und die eigene Kraft verantworten kann....

Also, böse ist Er in meinen Augen nicht. Er mag dich, das ist wohl ersichtlich. Aber er ist ja scheinbar auch eine ehrliche Haut! Mal im Ernst, ich finde ja sogar noch dass du da einen Glücksgriff gemacht hast. Der Kerl mag dich, genießt die Zeit mit dir, verwöhnt dich, sagt aber auch dass diese Zeit vorbei sein kann ferner ihm die Frau begegnet die sein Herz erobert. Hut ab. Welcher mann macht denn sowas noch? Mir begegneten häufig die wirklich bösen. Blumen, gemeinsame, leidenschaftliche Nächte, gutes Essen und KEINE ehrliche Antwort auf die Frage ob das ganze Bestand hat für eine Beziehung. Eher ein hinhalten damit weiter die Annehmlichkeiten genossen werden konnten.

Was DU aus der Sache machst hängt ja nicht von IHM ab. Er hat dir gesagt woran du bist. Gut, er ist sicher auch ein ganz schlauer Fuchs, weiß dass er dich emotional vielleicht nur etwas mehr an sich binden muss damit es so läuft wie er mag. Aber sowas kann ja auch immer nur so weit gehen wie man es zulässt. Interpretiere einfach nicht zu viel herein in seine Aufmerksamkeiten.

So wie sich das hier liest ist es für ihn eine klare Sache. Nur für dich nicht. Aber warum zur Hölle soll er sich denn auch für oder gegen dich entscheiden? Immerhin hat er ja trotz deines Liebesgeständnis und dem sich "nicht 100% für dich in Form einer Beziehung entscheiden ", all die Annehmlichkeiten wie sonst auch....

Also entweder du machst es so wie er, die geil Zeit genießen und dann mal sehen was kommt oder ( und dazu rate ich dir weil ich dir ersteres nicht zutraue)du machst DIREKT Schluss mit ihm.

Alles Gute!

....spürt er einfach...das Sie sich eben (aus ihrer eigenen Unsicherheit heraus)
nicht ganz auf ihn einlässt...er aber gerade diese Sicherheit seinerseits braucht..

Wir wissen auch nicht in welcher persönlichen Reife Er ist...oder wie alt er ist...und schon garnicht ob er vielleicht schon ein paar Wunden davon getragen hat...es kann vieles eine Rolle spielen...

Nur ich gebe @**********n2015 Recht...für ein "Betthäschen"...wird im Allgemeinen von einem Mann nicht solcher Aufwand getrieben...Er zeigt Fürsorge...

Liebe TE höre auch Dein Herz...nicht Dein Ego...zeige ihm wer du wirklich bist...wie du tief in Dir drin für ihn fühlst...gib ihm Sicherheit...schenke ihm deine Liebe...sage ihm wie sehr er dich verrückt macht...schau dir an was passiert...

Ach und Männer die selbst unsicher sind...sagen auch viel...es muss nicht seinem Gefühl entsprechen...nicht alles auf die Goldwaage legen..

Ich kann mich noch gut erinnern...war noch etwas jünger wie du jetzt...die Umstände viel schwieriger...aber ich wusste damals (noch so jung) was ich fühlte und wollte...und ich habe nicht aufgeben...daraus sind jetzt 40 Jahre geworden...

Einfach immer ehrlich zu sich selbst sein...auf sein Herz hören...(niemand kann fühlen was du fühlst)...und es genauso zeigen und leben...liebe ihn einfach und lass die Zeit entscheiden...was daraus wird..

Viel Glück..🍀

Also ich habe viele Männer kennenlernen dürfen die für "nur Betthäschen" eben genau so einen Aufwand betreiben. Es ist ja auch für den Mann schön wenn es harmonisch ist. Affären können ja auch sehr emotional und tiefgründig sein ohne dass man gleich einander heiraten will...

Betthäschen = Affaire.... okay, kann sein, muss aber nicht sein, auch eine Affaire kann eine Bindung beinhalten und kann sich zu mehr entwickeln, zumal ja im Fall der TE eine gewisse Bindung in Form einer Freundschaft (Plus) vorliegt, was ja nichts anderes ist als eine lockere Beziehung.....

Aber Affaire = Warmhalten?

Es hat auch keinen Sinn, einzelne Handlungen und Sätze zu nehmen, zu zerpflücken und als Beweis für sein ganzes Wesen zu nehmen. Es ist das "Gesamtpaket" - und da kann derselbe Satz bei dem einen Mann für wirkliche Liebe stehen und bei einem anderen nur ein Baustein seiner "Taktik" sein.

Wer weiß das schon so aus der Ferne ?

Meine Erfahrung ist jedenfalls, dass es keinen Sinn hat, sich jahrelang mit etwas zu begnügen, was man eigentlich so nicht will. Das Leben ist einfach zu kurz dafür.

Es liegt in der Natur des Menschen, sein Denkorgan ist so gestrickt, dass alles was er mit seinen Sinnen aufnimmt, äußerst stark von seiner Erwartungshaltung geprägt ist, welche ihrerseits wieder gespeist wird von den persönlichen Erfahrungen, Präferenzen und Abneigungen, sprich Wünschen.

Am extremsten ist dieser Zustand dann ausgeprägt, wenn wir lieben oder hassen. Wobei wir bei lieben unterscheiden müssen zwischen verliebt sein und Liebe. Auch auf die Gefahr hin, mich jetzt zu stark aus dem Fenster zu lehnen, gehe ich davon aus, dass Du derzeit bis hin zu stark verliebt bist und diesen euphorischen Zustand intensiv genießt.

Du bist jung und unerfahren, Du hast noch nicht lernen können, ich meine damit erfahren können, das die Wirklichkeit meist recht brutal ist. Die Erkenntnis, dass ein Wunsch ein Wunsch und der häufig sehr weit von der Realität entfernt ist und es sich nicht lohnt, sich für Wunschbilder emotional aufzureiben, diese Erfahrung liegt noch vor Dir.

Wenn ich lese: "Soll ich um diesen Mann kämpfen?" Spricht daraus für mich die Vorstellung, dass Du eine Partnerschaft als Kriegsschauplatz begreifst. Ich frage mich also, was Du unter kämpfen verstehst. Wen willst Du niederringen, gar dahinmeucheln? Kämpfen ist ja auch immer synonym für Gewalt. Oder sehe ich das aus einem falschen Blickwinkel.

Du bist Deines Glückes Schmied. Wenn Du wie im gegenwärtigen Fall Lust und Leid genießen willst. Dann mach weiter so. Ansonsten frag Dich mal, ob das Mädchen nicht Frau werden will. Eine die sich dran macht ihren Platz im Zusammenspiel der Geschlechter zu definieren. Was übrigens gar nicht so einfach ist und bei weitem nicht allen gelingt.

Kurz meine Prognose: Maximal 2 Jahre, dann gehört dieses, Dein Thema, der Vergangenheit an. Weil, wenn das verliebt sein ein Ende hat und sich dann mangels Anschlussliebesvoraussetzung, der derzeitig noch Ersehnte, sich Dir in seiner ganzen blamablen Gestalt erkennbar präsentiert, wird mit Sicherheit auch bei Dir der Saldo und Schlussstrich gezogen werden.

...ich nicht!

Vielleicht Glück gehabt oder ich sehe halt immer das Gute im Menschen..egal ob Mann oder Frau..

Wenn sich zwei Menschen begegnen...und sich aufeinander einlassen...ist erstmal alles möglich...