Soll ich um diesen Mann kämpfen?

Es lohnt sich immer zu kämpfen. Aber um deinetwillen. Wenn er will, will er. Wenn nicht, nicht. Du bist nur für Dich verantwortlich. Gib, so lange Du willst und so lange Du ein gutes Gefühl dabei hast. Auch wenn niemand Dich versteht. Sich rar machen gegen den eigenen Willen ist ungefähr genau so dämlich, wie jemand davon zu überzeugen, dass Du die Richtige bist. Du bist nicht mehr Du selbst, musst unterdrücken, was Du eigentlich willst. Er ist nicht mehr er selbst, weil er macht, was Du willst. Wenn Du ihn willst, bleib Du.

Du musst gar nichts. Außer darauf vertrauen, dass es so oder so für DICH gut wird.

Das kann schon sein. Nur hat das nichts mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit dem Ego. Das Interesse verschwindet in der Regel, sobald die Katze im Sack ist. Denn danach macht weder das Kämpfen einen Sinn, noch jegliche Bemühung.


Um diese, deine Aussage beneiden dich gerade bestimmt sehr viele Frauen. Denn sie wollten mehr. Als sie mehr hatten, bemerkten sie, dass das "Mehr" in den meisten Fällen weniger bedeutet. Denn das was du so schön beschreibst, erleben sie schon lange nicht mehr, obwohl sie genau davon noch mehr wollten.


Oft heißt es eher "Weniger ist mehr".


Meiner Meinung nach, hat jeder verloren, dem es nicht um die schönen gemeinsam erlebten Momente im Leben geht. Es gibt nicht viele Menschen, mit den schöne Momente entstehen. Das Verlieren ist an dem Gedanken des "Mehr" geknüpft. Das "Mehr" bekommt nie genug. Der eigentliche Verlust entsteht über die weit verbreitete Haltung "alles oder nichts". Da niemand alles haben kann, bekommen diejenigen, die alles wollen, eigentlich nichts.

Liegt es nicht in der menschlichen Natur, mehr zu wollen? Selbst Ghandi hat mehr in weniger gefunden (...und wäre noch weiter gegangen, hätte er gekonnt). Nicht alles zu wollen, hat in meinen Augen den faden Beigeschmack von Selbstaufgabe.

In der menschlichen Natur liegt es auch, nie genug zu haben. Egal wovon. Das Ego braucht das Mehr für den Selbsterhalt. Das Ego ist ja nicht der Mensch. Das ist nur ein Teil von ihm. Während das Ego gewinnt, verliert der Mensch.


Die Selbstaufgabe besteht für mich darin, alles zu wollen. Denn wir wissen alle, dass wir nicht alles haben können. Mit dem Gedanken "alles oder nichts", wollen wir in Wirklichkeit nichts. Demnach ist genau das für mich die Selbstaufgabe.

Die grosse Kunst und das Glück im Leben ist, mit dem zufrieden zu sein und sich daran zu erfreuen, was ich habe, denn das zieht noch mehr Freude und Glück ins Leben (Theoretisch )

Liebste TE Pinacolada

Dein Typ folgt dem typischen Programmprotokoll called "Mann". Ziel seines Programms: Sein Erbgut breit streuen!

Das Programm deckt sich nicht mit Deinem Programm called "Frau".

Selbst wenn Du jetzt einen anderen Typen finden solltest, der auf Deinem Bindungswunsch eingeht: ....das Programm "Mann" schlummert in ihm. Beweis: Untreue ist nicht selten.

Am Rande: ...Frauen sind aber auch nicht viel treuer als Männer.

....mit diesem Prinzip des auf und ab, Treue und Untreue, Monogamie und Polyamorie sollte man sich abfinden und diesem eine entspannte Haltung entgegen bringen, wenn man nicht mit Seelenschäden durchs Leben gehen will.

Nimms locker!

Nimm ihn so wie er ist....oder lass ihn ohne Reue ziehen. Es gibt soooo viele andere super Typen....

CU

Wobei das auf gar keinen Fall den Willen nach mehr impliziert:- ).

Zurück zum Thema:


Das sehe ich genau so. Mach Dich frei von dem, was kommen könnte. Die Zukunft findet sich. Tut Dir das Jetzt gut, bleib dabei.

Wenn ich schreibe: Kämpfe! ...

...dann, weil es Dich an Deinem Willen hält. Egal, in welche Richtung Du gehst. Das hat ganz viel damit zu tun, ob Du mit der gegenwärtigen Situation zufrieden und gesättigt bist oder nicht. Das Gefühl kannst natürlich nur Du selbst beschreiben. Aber ich vermute mal ganz kühn, dass Du nicht zufrieden bist. Sonst stünden hier kaum diese Fragen. Deshalb finde ich es gut, dass Du wach bleibst und fragst. Auch wenn Dir hier niemand den für Dich richtigen Weg nennen kann. Sich damit zu beschäftigen heißt auch, einer Entwicklung kritisch gegenüber zu stehen, den Augenblick neu zu überdenken. Würdest Du Dich einfach zufriedengeben oder davonlaufen, so wie es hier - wie ich finde - viel zu dogmenhaft und endgültig in gutgemeinten Ratschlägen rüberkam, hättest Du gar keine Möglichkeit, in aller Ruhe selbst herauszufinden, was allein für Dich das Richtige ist.

, nicht unbedingt impliziert es den Willen auf mehr aber wenn ich ein Mehr an Freude und Glück will, was die TE ja anstrebt, ist es wichtig erstmal mit dem Gegenwärtigen zufrieden und dafür dankbar zu sein und dann kommt das Mehr an Glück und das Mehr an Freude von ganz alleine. (aus eigener Erfahrung wissend )

Hey,

Bezüglich der Aussage aus Deinem ersten Post "er sucht etwas tussiges, dürres und naives"

Lässt sich ableiten: er sucht etwas blödes das gut zu vögeln ist und dem er vorschreiben kann was die Dame zutun hat!

Sorry für die deutlichen Worte, aber ich denke so etwas hat eine Frau überhaupt nicht nötig!
Ich stehe zum Beispiel nicht im geringsten auf diesen Typ Frau der sich unterdrücken lässt!

Ich würde den Kerl abservieren und mir einen suchen der auch wirklich zu Dir passt, denn Deine "Grundsätze" passen so gar nicht zu seinen!

Viele Grüße!

Unterm Strich suchen doch viele von uns das Perfekte.... eben auch den perfekkten Partner.... das Wort Traumfrau/ Traummann beinhaltet doch schon das Wort "Traum"..... sicherlich können Träume auch mal in Erfüllung gehen aber nie zu 100%.... eben nicht perfekt.....

Und ja, die Kunst besteht darin zufrieden zu sein, mit dem, was man (gerade) hat..... wenn man es genießen kann, es zuläßt, kann immer noch viel mehr draus werden und wenn nicht mehr draus wird, hatte man zumindest eine schöne Zeit.... wenn man aber immer Mehr WILL, es verzweifelt sucht, wird man es nicht finden.....

Darum tun mir auch Menschen leid, die immer sagen "Ich habe keine Zeit für eine Beziehung" (ohne zu beschreiben, was denn eine Beziehung für sie ist).... denn wenn sie irgendwann mal Zeit dafür haben.... kommt dann der/ die richtige Partner(in)?

Das Leben gibt uns Chancen..... mehr nicht.... was wir daraus machen, entscheiden wir immer selbst

Du hast keine wirkliche Chance ihn zu halten und kannst froh darüber sein.
Es ist schon richtig, dass man dazu geneigt ist, das perfekte zu suchen, aber
Diese Situation hat aber nichts mit der Suche nach einer/m Traumfrau/mann zu tun.
Das was der Herr der TE anbietet, geht nicht einmal ansatzweise in Richtung perfekt.
Hallo "Du bist zwar nicht der Typ Frau den ich suche, aber bis ich meine Traumfrau gefunden habe, ficke ich dich und einziehen tue ich auch noch gleich bei dir"
Das hinterlässt für mich schon ein seltsames "Gschmäckle"


Für mich an deiner Stelle, wäre es einfach nur eine extrem Herabwürdigende Situation.

Ich habe einen Mann, der mit mir schläft, seine Sachen bei mir in der Wohnung lässt und mich bekocht ... der aber deutlich macht, dass ich für ihn nur der "Lückenbüßer" bin, bis er "die Richtige" findet. Er steht auch mit Blumen und Essen vor der Tür, aber darüber, warum ich wirklich unglücklich bin, kann ich nicht mit ihm reden, weil er das nicht will und nicht zulässt.

Ich fühle mich eigentlich ... ausgenutzt. Nicht ernst genommen mit meinen Gefühlen, meinen Bedürfnissen, dem, was mich wirklich bedrückt.

Aber er ist ja so toll und so sexy und kochen kann er auch und er ist ja auch so ehrlich ... da wäre ich doch blöd, auf meine innere Stimme zu hören, oder?



Wohl bemerkt: wenn es für beide so passt, dann ist es gut.

Aber wenn nicht ...

Meine Erfahrung: ständig gegen meine Bedürfnisse zu leben, macht mich auf die Dauer krank und unglücklich.
Also lasse ich es (und ich äußere hier meine persönliche Meinung, die auf sehr bitterer eigener Erfahrung beruht).

Und genau das ist der Punkt, über den jeder Mensch nachdenken sollte, wenn er/sie/es ähnlich fühlt!

Ich kann nämlich nicht einmal ansatzweise erkennen, inwiefern er sie da ausnutzen würde!
Das ist ein ganz klarer Fall von einem recht ausgewogenen geben und nehmen, der einzige wunde Punkt besteht darin, dass sie gern noch mehr hätte, als er ihr (momentan) geben kann/will.

Wer sich da ausgenutzt fühlt, der/die/das sollte erst einmal bei sich selbst anfangen und an seinem eigenen Anspruchsdenken arbeiten.


Das ist sicherlich wahr und lässt sich so verallgemeinern, aber das Leben ist kein Ponyschlecken!
Nicht jedes Bedürfnis lässt sich so ohne weiteres befriedigen, manche schließen einander sogar gegenseitig aus. Da gilt es, Kompromisse zu machen und zu akzeptieren.
Wenn sie mit ihm nicht immer wieder wunderbare Momente erleben würde, dann gäbe es die Fragestellung nicht.
Es soll Frauen gegeben haben, die so einem Typen den Laufpass gegeben haben, um dann kurze Zeit später einen willigen Langweiler zu heiraten und mit diesem systematisch über Jahre völlig zu veröden.

Eigentlich müsste sie ihm dankbar sein, dass er dem Drängen einer 19-Jährigen nach einer festen und dauerhaften Bindung nicht nachgibt, sondern stattdessen auf ein gewisses Maß an Distanz achtet.

Etwas Populistisch findest du nicht ?
Natürlich möchte sie gerne mehr, das wollen wir doch alle.
Sie möchte eine ernste Beziehung führen, das ist ja an sich nicht so verkehrt, ob sie weil vielleicht noch etwas jung dafür ist (deine Meinung) damit "veröden" wird, das kann man im voraus nicht sagen.
Was mich an der ganzen Sache stört, ist seine Aussage von wegen, "Eigentlich bist du nicht der Typ Frau auf den ich stehe, denn ich mag lieber Devote dürre und zickige Mädchen"
Ja was will er dann von ihr, wenn sie das so ganz und gar nicht ist ?
Das hört sich danach an "Dich zu ficken, ist besser als gar keine"
"Ach ja, er kann ja so gut kochen und Blumen bringt er mir auch noch mit"

Wäre ich Lehrerin würde ich sagen: "Thema verfehlt... Setzen... Sechs"
Sorry, aber ich hab keinen Plan wie du von meinem Beitrag auf deine Aussage kommst?

Dem hingegen kann ich nur beipflichten

Grundsätzlich ist es schon vermessen, für andere zu entscheiden, was perfekt ist

Wo ist denn da das Problem? Das ist doch umgekehrt genau das selbe, sie ist doch auch froh, dass er sie "fickt", ist besser als wenn es gar keiner tut (oder Einer der es nicht drauf hat).

Da haben zwei junge Leute Spaß miteinander, das ist doch eine super gute Sache!
Sie sind sich nur nicht so richtig darüber einig, wie es weiter gehen soll.
Schade eigentlich, aber vielleicht auch besser so...


Die "Chancen" stehen aber relativ gut, etwa bei 50/50! Will nur vorher keiner wahr haben!
Muss man sich mit 19 nicht unbedingt antun.
Ist's gescheiter, das zu genießen, was man hat und bekommt!


Sie lässt sich bekochen und Blumen bringen, wer nutzt denn da wen aus? (Wenn wir schon Erbsen zählen wollen, dann bitte alle mit zählen!)

Es kommt nicht darauf an, wie wir das sehen, sondern wie die Betroffene das sieht und wie sie es fühlt.

Und wenn sie es sieht, wie ihr ... dann ist es ja gut.

Aber niemand kann mir meine Gefühle und Gedanken verbieten und abnehmen und ausreden, die ich hatte, als ich selber in einer Beziehung steckte, die mir nicht das brachte, was ich wollte: Wertschätzung und Respekt.

Ja, nach außen hin war er charmant und jede beneidete mich. Aber es war (und ist) ihm egal, was ich denke und fühle - ich bin innerlich vertrocknet und fast gestorben daran. Das KANN dabei auch herauskommen.

Ob es hier so ist - das habe ich schon öfter gesagt - das wissen wir nicht. Ob er aber so positiv ist, wie Ihr es behauptet, auch nicht.

Übrigens habe ich zur Zeit eine Beziehung, wo das mit dem "Monogamen" nicht gegeben ist, das ist mir aber auch nicht wichtig. Denn dieser Mann behandelt mich mit Achtung.

Und ja, DerMitDemSeil, es hängt auch mit mir zusammen, allerdings nicht mit meinen "falschen" Ansprüchen, sondern damit, dass ich es erst lernen musste, für mich einzustehen und mir zuzugestehen, dass ich ein Recht darauf habe, so behandelt zu werden, dass ich glücklich bin.

Wie das im Einzelnen aussieht, muss jeder und jede für sich entscheiden.

Um zum EP zurück zu kommen: ob es sich lohnt, um diesen Mann "zu kämpfen", zeigt sich, wenn Du ihm sagst, was Dich wirklich glücklich macht. Es kann sein, dass er seine Gefühle in diese Richtung geändert hat. Es kann sein, dass das nicht so ist. Es kann sein, dass es ihm im Grunde egal ist, was Du fühlst, Hauptsache, er hat seine Ruhe.

Und wenn es das Letztere ist - dann lohnt er sich nicht in meinen Augen.

Sorry, wenn ich das Zitat nach eigenem Ermessen mal kürze...


Aber genau diese Gefühle sind eben auch ein Ergebnis der eigenen Erwartungshaltungen, geprägt durch gesellschaftliche Normen (oder das, was wir davon halten), beeinflusst durch die Kommentare und "Bewertungen" anderer etc. pp.

Es geht mir nicht darum, das zu verurteilen oder darauf hinab zu schauen, ich möchte vielmehr dazu ermuntern, sich davon ein bisschen frei zu machen.
Das eigene Glück nicht so sehr davon abhängig machen, was mir fehlt und was ich gern hätte und was mir XYZ noch hätte geben können, sondern vielmehr davon, was ich habe und was ich realistischerweise in meiner Situation bekommen kann.


... und es könnte auch sein, dass ihm diese "Ruhe" mit der Zeit so lieb und teuer wird, dass er sich "versehentlich" doch noch in die verliebt, die ihm diese Ruhe gibt... und nicht mehr darauf verzichten möchte!

Es könnte sein, man weiß es nicht, aber eben weil man es nicht weiß, sollte man es auch nicht ausschließen!

... und auch ich spreche aus Erfahrung

Ich bin raus - ich kann offensichtlich nicht verständlich machen, was ich meine und worum es mir geht , also diskutiert ohne mich weiter.

Und ob ich es genießen kann ohne die ewige Garantie

Öhm, ja. Und wenn ich meine Situation realistischerweise Scheisse finde, dann sehe ich zu, dass ich daran etwas verändere. Und das hat nun mal gar nichts mit gesellschaftlichen Strukturen, Normen und weiß der Teufel was zu tun. Weil selbst ein Einzeller versuchen würde, von ner kochenden Herdplatte runterzukommen. Diesen Kommentar (und leider auch ein paar Deiner vorherigen Kommentare) finde ich sowas von daneben. Das widerum hat sehr viel mit gesellschaftlichen Strukturen zu tun. Und vor allem mit der Achtung vor den Gefühlen des Anderen. Ich drehe und wende die Sätze, aber mehr als: "Du bist nix besonderes, also sei froh, dass Du irgendwas hast." - kommt für mich dabei nicht rum.


Klar. Bloß blöd, wenn der Genuss plötzlich nicht mehr überwiegt. Was dann? Ruhigen Kopf bewahren und das Zeugs im Bauch getrost verdrängen? Die 19jährige will ich kennenlernen. Muss ja ne ganz Emotionale sein.

Sorry, aber die Kritik bekommst Du als situationsbedingte Variable ganz gescheit und realistisch.

...

Und ja, ich genieße es wahnsinnig mit ihm. Ich fühle mich wohl, liege gerne in seinen Armen und sein Lächeln ist grad das schönste für mich! Deshalb sage ich ja das Herz hängt an ihm.


was soll wer auch immer ausser ihr da ändern können und wollen...es geht ja um die zeit die er
nicht da ist in der sie schlechte gefühle hegt