Soll ich um diesen Mann kämpfen?

du bist noch sehr sehr jung und wirst auch diese Erfahrung irgendwann vergessen, leider gibt es diese Männer, die ihrem Phantom hinterherjagen, genieße die Zeit, versuche nicht zuviel Gefühl in diese Beziehung zu investieren und schau auch du dich nach deinem "Traummann" um, denn er wird irgendwann sein "Dummchen mit dicken Titten finden" ob er dann wirklich glücklich mit ihr ist, dass sollte nicht deine Sorge sein, versuche jemanden zu finden, der dich so liebt und dich akzeptiert wie du bist, und vielleicht solltest du dich wirklich etwas rarer machen, schließlich suchst du doch mehr, nutze deine kostbare Zeit für andere Dinge

edit Mod wolfscat

Alter keine Rolle spielen würde, ist in meinen Augen ein Trugschluss. Man muss nur an seine eigene Jugend zurückdenken und die Menschen um sich beobachten, wie das Rad derZeit sie in ihren Ansichten verändert. Es bleibt nichts, wie es mal schien.

Natürlich kann sie eine Beziehung haben und diese auch genießen, aber diese Beziehung muss doch nicht im Blick auf eine gemeinsame Zukunft gelebt werden. Die Gegebenheiten zu akzeptieren, gelingt viel leichter ohne die Prämisse, den will ich dauerhaft binden. Einfach die Zeit nutzen und genießen, bis eine andere kommt- und vermutlich ein Anderer kommt. Von Anfang an war mein Rat, den Spieß umdrehen, sich unabhängig von ihm machen, das eigene Leben in den Vordergrund stellen, statt Denkfesseln zu zurren.

Als ich Primaner war (etwa in ihrem Alter), bastelte ich mal folgenden Text:


Heute würde ich das eher in einen Diskurs stellen. Hier aber: Der Fokus auf ihn, ihre Hoffnung, er könne sich für sie entscheiden, macht sie unfrei.

Hab das jetzt so ein wenig verfolgt.

Ich hab auch nicht extrem viel Erfahrung und die TE ist fast so alt wie ich.
Ich bin überglücklich mit einer Dreierbeziehung. Also einer doppelten Freundschaft plus und Affäre.
Doch wir lieben uns drei und das macht es aus, was bei deiner Freundschaft plus fehlt. Gegenseitige Liebe. Ich glaub du möchtest genauso geliebt werden, wie du ihn. Kann das sein?

Solange du dich so gut bei ihm fühlst liebe TE, ist nix gegen eine Freundschaft plus einzuwenden.
Doch du liebst ihn. Und so wie ich es verstand, hast du es ihm schon mal offen gelegt und er meinte er warte auf die richtige. Also beruht es nicht auf Gegenseitigkeit.
Das tut schon mal fies weh. Und auf Dauer wird es dir auch sehr weh tun, da dein Wunsch auf Beziehung womöglich immer stärker werden wird.
Kann sein, dass er Angst hat. Kann sein, dass er ein Ego ist. Kann alles sein. Da fehlt die andere Hälfte der Sicht.

Auf jeden Fall. Lebe dein Leben. Lebe deine Fantasien aus. Lebe einfach
Es liegt in deiner Hand.

Und eine klitzekleine Anmerkung. Du siehst total gut aus, bist schlank und hast ein richtig sympathisches Lächeln, soviel ich sehen konnte.
Wenn er auf dürr steht...hab da irgendwie die Vorstellung von einem Skelett.
Unvorstellbar, dass er dich nicht "als die eine" definiert

LG,
Wir drei

Nein , worum willst Du kämpfen ?

Ich halte ihn für Charakterschwach, gerade weil er Deine Gefühle kennt.

Sei Dir mehr Wert und suche Dir jemanden, der DICH mit allen Facetten haben möchte.

Lg Mary

Ich denke du musst nicht jeden seiner Aussprüche ernst nehmen, vertraue auf Dein Gefühl und lebe den Augenblick. Die meisten der klugen Ratgeber haben die Erfahrung die Du jetzt machst schon hinter sich gebracht, sie haben vom schicken Cabriolet geträumt und dann doch die biedere Limousine gekauft, weil dort der Kinderwagen reinpasst und das Urlaubsgepäck. Und falls er Dich trotz blindem Verstehen und gutem Sex doch irgendwann wegen einer dürren "Traumfrau" verlassen sollte, tröste Dich damit, dass Du für die kommenden Jahre die Traumfrau sein wirst, der er nachtrauern wird während Du auch mit einem anderen Mann wieder blindes Verstehen und guten Sex erleben kannst.

tut mir Leid, ich hab überhaupt nicht dich gemeint! Sondern das im allgemeinen so geschrieben weil es immer wieder ein Thema war ( das Alter der Te )!

LG

Pisaa

lass das Kämpfen und nehme deine Energie für den Richtigen.
Wenn er dich wirklich haben würde wollen, dann kämen nicht diese Sprüche.
Er nutzt seinen Gunsten aus und denkt dabei nicht an Dich.
Er bekommt alles was er will und du bist unglücklich?
Das wird nichts.
Versteife dich nicht darauf das er ein paar Sachen bei Dir hinterlegt hat, das hat nichts zu sagen.
Verschwende nicht deine Zeit, sondern suche dir jemanden der dich mag und 100% hinter Dir steht.

Liebe junge Dame,
ich glaube, Du weißt die Antwort auf Deine Frage doch schon selbst. Hör auf Dein Herz. Und Dein Herz weiß die Antwort, ansonsten hättest Du nicht noch diese Frage gestellt oder?
Ich wünsch Dir was. Pass gut auf Dich auf.
Biene

...aber hast du noch Achtung vor dir selbst?
Spätestens bei dem Spruch hätt der seine Sache nehmen können.....
Er macht dich Stück für Stück abhängig von ihm
Und wenn du nicht schnellstens die Reißleine ziehst wirst du am Ende untergehen....
Sorry,dass ist kein Mann wert.
Alles Liebe für dich

Hallo PinaColada

irgendwie kann ich Deine Situation nachvollziehen und da es um Gefühle geht ist es sehr schwer. Was mir bei all diesen Beiträgen nicht ganz so klar wird ist, ob er sich vielleicht einfach nur wahnsinnig unsicher ist? Hatte er schon Beziehungen und wie waren diese für ihn? Vermisst er denn was oder hatte er einfach ein anderes Bild einer Beziehung?

Da Du ihm ja offensichtlich Deine Gefühle schon gebeichtet hast, kannst Du an dieser Front wohl nicht viel machen. Was Du aber vielleicht noch besser herausfinden kannst, was er sich denn wünscht? Was hat er für eine Vorstellung von einer Beziehung mit "seiner Traumfrau" (und ich meine hier nicht die Vorstellung der Traumfrau sondern die Beziehung mit der Traumfrau). Wenn Du in dieser Hinsicht eine Chance siehst, dass er einfach noch wachsen muss, dann würde ich ihm vielleicht noch wenige Wochen Zeit geben. Vielleicht kannst Du auch sehen wie er reagiert, wenn Du sagst, dass Du gerne auch vor Deinen Freunden ihn als Freund haben möchtest.

Wenn dies aber alles geblockt wird, dann würde ich für Dich einen Schlussstrich ziehen - zumindest gefühlsmässig, wenn Du das hinkriegst. Dann kannst Du ja auch weiterhin einfach den Sex geniessen. Wenn Du aber nicht parallel offen mit anderen Männern flirten kannst und auch Gefühle zu anderen zulassen kannst, dann würde ich es ganz sein lassen weil Du dann eben eigentlich doch nicht loslassen kannst und das wirst Du müssen, sollte er nicht einen Schritt mehr auf Dich zu machen.

Wünsche Dir viel Glück!

Das sind ganz fatale Gedanken. Er hat deutlich geäußert, was er von ihr will, und was er stattdessen noch sucht! Und man sollte ihn beim Wort nehmen, statt darauf zu spekulieren, dass er es vielleicht "nicht so meint".

Es kommt durchaus vor, dass einer die Situation ganz wundervoll findet, und der andere nur so "naja".

Männer können sich oft gerade bei Frauen, von denen sie nicht verunsichert werden, weil sie sie nicht allzu begehrenswert finden, von ihrer charmantesten und sexuell offensten Seite zeigen-- was man nicht mit Hingabe und besonderer Zuneigung verwechseln darf...

http://www.joyclub.de/my/3617684.pinacolada13.html Soll ich um diesen Mann kämpfen?
Das heisst es nicht "immer".
Nur von bestimmten Menschen mit bestimmten Ansichten und Hintergründen.
Ist keine Allgemeingültigkeit.

Das ist eine Tautologie.
Bedingt einander sogar teilweise.
Allerdings könnte es auch sein, dass es "nur" die "Kampfeslust" ist, die treibt.
Bringt dann gar nichts.

Konsequent obige These zuende gedacht: Ja.

Abgesehen von persönlichen Vorlieben, die unstrittig sein sollten, gibt mir Dein Profilbild kein "Übergewicht", bspw., her.
Ist aber auch egal.

Er packt Dich in eine Schublade.
Du musst überlegen, ob das für Dich in Ordnung ist.
Er kann sie irgendwann öffnen und Dich umlegen.
Passiert evtl. bei Männern häufiger als bei Frauen - bei letzteren ist, jedenfalls mir, sowas noch nie passiert.
Wo ich war, war ich.

Also: Bist Du gern "Freundin mit Zusätzen"?
Also vögelst Du gerne ohne weitere Beziehung?
Dann ist doch alles gut.
Ansonsten läuft es wohl irgendwann auf Trennung hinaus, spätestens wenn seine "Richtige" gefunden ist.

Es passt doch nicht alles - schriebst Du doch selbst.
Und: Ist das nicht "egal"?
Er sagte, was er sucht und will.
Und falls Du das nicht bist - warum rumalbern und versuchen, da was zu ändern?

Mach doch, wenn Du möchtest.
Niemand kann Dir mit Sicherheit sagen, wie sowas ausgeht.
Manche werden als Stalker von der Polizei abgeführt.
Andere kommen in neue besprochene Schublade.

Ist es Dir das wert?
Ist es Dir der Mensch wert?

Falls ja: Ran und keine Zeit verlieren, richtig rein bis zur Grenze des rechtlich machbaren.
Falls nein: Neue Menschen suchen.


http://www.joyclub.de/my/2294006.sarah60.html Soll ich um diesen Mann kämpfen?
Das ist natürlich eine Maßnahme.

Allerdings scheint es ja eine (einseitige) Abhängigkeit ihrerseits zu geben.
Und wie das dann meist so ist, wird auch noch der letzte Quatsch als "Beweis der Zuneigung" gedeutet. Bis es nicht mehr geht, bis irgendwann der große Knall kommt oder es langsam austrottet.
Und diese Abhängigkeit, der Wille dazu, führt wohl auch dazu, solche "Annehmlichkeiten" zuzulassen, kann sie ihn doch damit häufiger und schneller sehen.
Also: Nicht zwingend schlecht.
Aber ein Mittel um da etwas Distanz reinzubringen, tendiere auch eher dazu.

Scheinst sie ja gut zu kennen.
Oder ventilierst Du hier nur den allgemeinen Diskurs, der aber regelhaft für Individuen keine Lösung bietet?

Und "nötig"?
Doch, scheint sie es zu haben, sie scheint ja stärkere Gefühle für ihn zu haben.

Die Deponierung von Gegenständen hat nichts mit Verhalten zu tun.
Oder einem diesbezüglichen "Zugeständnis".
Es kann, siehe oben, auch einfach "bequem" sein.

Außerdem: Er wird sich auch weiterhin "so benehmen", falls er das möchte. Ob sein Zeug dort ist, oder nicht, sollte für einen überzeugten Menschen keine Rolle spielen.
Dann wird sie ggf. weniger gevögelt und es gibt weniger/seltener Nähe.
Wer es möchte, bitte.

Außerdem könnte man die Sachen auch schnell vor die Tür legen oder zum Fenster rausschmeißen, falls es "zu bunt" wird.


http://www.joyclub.de/my/3773662.protagonistin.html Soll ich um diesen Mann kämpfen?
Wo hat sie denn "Nix"?
Aktuell gibt es für sie einen Menschen, dem sie Gefühle entgegen bringen kann.
Es soll Menschen geben, die auch das "gut finden" können, die nicht immer die Realisierung der Fiktion benötigen, diese Gefühle seien "gegenseitig".
Können sie doch auch überhaupt nicht sein, sowas wie "Gefühle" können wir doch gar nicht "erkennen".
Und Worte wie "Liebe", etc. sind doch nur gesellschaftliche Konventionen.

Also: Aktuell kann sie "lieben" und vögeln.
Falls sie ihn "zu sehr bedrängt", könnte sie dann erst "nix" haben.


http://www.joyclub.de/my/3608610.dreamling_87.html Soll ich um diesen Mann kämpfen?
Das ist eine überkommene Konvention.
Ich bleibe dabei.
Muss weg.
Irgendwie.
Wie ist denn sowas überhauot mit der berühmten "Gleichberechtigung" vereinbar?
Oder mit der tollen (Zweier-)Beziehung, die ein "rar machen" dann irgendwann nicht mehr kennt?


http://www.joyclub.de/my/3617684.pinacolada13.html Soll ich um diesen Mann kämpfen?
Okay.
Das liest sich für mich jetzt nach "er spielt mit Dir.".
Auch solche "Spiele" können Spass machen, ich weiß, aktiv und passiv, wovon ich rede.

Bist Du so ein Mensch?
Kickt Dich das irgendwie?
Oder stürzt es Dich nur in Trauer und Probleme?
In letzterem Fall solltest Du Dich distanzieren, es bringt Dir nichts.
In ersterem Fall könntet ihr das zusammen erleben und ausbauen.

Also: Nicht verurteilen, "Spiele" machen Spass. Was wäre das Leben ohne sie.
Jeder muss für sich aber eingehend überlegen, ob das noch irgendwie "sinnvoll" ist, oder nur kaputt macht.
Es muss nicht immer Spass machen.
Es darf aber nicht noch den letzten Rest Lebensfreude kaputt machen.

Und wenn Du heute voller Überzeugung weißt, dass es für Dich nur mit fester beziehung als einzige Frau laufen kann, dann weißt Du, was Du zu tun hast.

DAS habe ich hier in keinem einzigen Post lesen können.

Im Gegenteil, du sollst was Ernstes wollen und dich nicht für so eine billige Nummer, wie von diesem Typen, hergeben. Aber das kannst oder willst du vor lauter Verliebtheit nicht sehen und wird auch so bleiben, egal was hier gesagt wird.

Und... dafür habe ich sogar vollstes Verständnis, weil ich es auch schon genauso erlebt habe und über ein ganzes Jahr mitgemacht habe. Die negativen Effekte, die daraus resultierten spüre ich noch heute.
Und ich war da schon älter. Also, mit dem Alter hat das absolut nichts zu tun, sondern einfach mit dem Herzenswunsch, dass es dieser Mensch nun einfach ist, obwohl der Kopf weiß, oder wenigstens ahnt: Nein, er kann es nicht sein!

Aber... du bist alt genug. Mach, wie du denkst und willst. Ich wünsch dir ein besseres Ergebnis.

So ist es...es geht ihr nicht darum..."irgendeinen anderen zu suchen"...ihr Herz will IHN...nur, ihr Verstand will mit ihm "jetzt" eine feste monogame Beziehung, die ER noch oder auch noch nicht mit ihr möchte..

Höre ich auf mein Herz...ist es für mich immer
richtig und wahrhaftig...
Vielleicht hört ER nur auf seinen Verstand...seine Vorstellungen...sein optisches Bild...was er sich von seiner Traumfrau gebastelt hat...ohne zu wissen ob er so eine Frau jemals treffen wird...denn ein Mensch besteht eben auch aus
inneren Werten...genau diese müssen auch mit den eigenen harmonieren...

Kann aber genauso gut sein, das ER sie nur provoziert...spielt...weil er fühlt das sie ihm wichtig ist...es aber nicht annehmen und wahr haben will...sich nicht voll einlässt..
Und ja, ich finde es hat vor allem beim Mann (falls er im gleichen Alter wie sie ist) etwas mit der Reife zu tun...Frauen, sind in jungen Jahren...im Vergleich zum Gleichaltrigen Mann...mindestens zwei Jahre weiter in ihrer Entwicklung...

Liebe TE, du solltest es heraus finden...zeigen kann das nur die Zeit...ein paar Monate reichen da nicht...da du ja jetzt keine Familie gründen möchtest...spricht doch auch garnichts dagegen, eure gemeinsame Zeit weiter so zu genießen...um sich besser kennen zu lernen...eine Beziehung entwickeln zu lassen...du liebst das, was dein Herz möchte...IHN...und lebst Dein Leben weiter...als gäbe es ihn nicht..

Haufenweise Theorien, warum er sich so verhält, ob er vielleicht ganz andere Hintergedanken sind oder ob es da unaufgearbeitetes aus der Vergangenheit gibt.... Das wäre mir aber so was von egal. Meist meinen Männer exakt, was sie sagen. Die reden kaum Subtext, sie sind gerade heraus, jedenfalls die meisten.

Ob man dieses "sicherstellen und weitersuchen" mit sich machen lässt, muss jede selbst wissen. Bedenke jedoch: Mit 99%iger Sicherheit wirst Du emotional draufzahlen.

Zeig dem Typ, wo die Tür ist und entferne ihn aus Deinem Leben. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Woher kommt bloss diese Verachtung für einen Menschen, den du gar nicht kennst ? Ist da vielleicht viel Projektion im Spiel? ich spüre bei deinem Posting etwas Verbitterung, das ist sehr schade. Dadurch beraubst du dich selbst um die Chance offenherzig auf einen Menschen zuzugehen ohne Voreingenommenheit.
Was hat denn der Freund der TE Schlimmes getan ? Er spielt mit offenen Karten, er sagt was er will und ist ehrlich, also bitteschön.

Keine Projektion. Nur schlichte Lebenserfahrung. Solche Geschichten enden nie nett. Er manipuliert und benutzt. Und ist dabei unter dem Deckmantel der Ehrlichkeit auch noch grausam, denn Äußerungen wie im Eingangsthread sind der TE gegenüber schlicht grausam. Ich bin eine Freundin klarer Aussagen, manchmal hilft es, Dinge ungeschönt beim Namen zu nennen.

Dabei ist sicher Verachtung im Spiel, da hast Du Recht, aber ein Mann, der sich den Gefühlen einer Frau gegenüber so verhält wie der Freund der TE, ist in meiner kleinen simplen Welt verachtungswürdig.

Ich finde das der Freund zur TE ehrlich und aufrichtig ist, er sagt ihr was er für eine Frau für eine Liebesbeziehung will, nämlich nicht sie sondern eine Andere. Das ist doch klasse !! Ich habe viele Männer kennengelernt, die nicht so ehrlich und aufrichtig waren. Und das sehe ich als positive Eigenschaft des Freundes und er scheint sie ja auch sehr zu mögen. Das einzige Problem ist, das sie mehr will von ihm als er bereit ist zu geben, das ist aber auch alles und das kann sich noch ändern. Entweder sie will auch nicht mehr von ihm und merkt, das er nicht für sie der Mann für eine Partnerschaft ist, oder er merkt das er sie auch liebt.

nicht generell so, dass man nur mit der Stange im Nebel stochern kann? Wir kennen die Äußerungen von ihr, wer weiß, was durch den "Stille Post-Effekt" noch Tatsache ist? Das Einzige, was ein Thema tun kann, ist, sich in die Fragestellerin unter der genannten Prämisse versetzen. Vermutungen über ihn sind absolut fragwürdig und wir wissen alle nicht, was er uns schreiben würde, was er in Wirklichkeit denken würde. Analogschlüsse taugen schon gar nicht zur Problemlösung.

Er schreibt
Im Alter so zwischen 19 und 25 hatte ich viele "lockere Beziehungen" zu Frauen in denen die Begriffe verliebt, Liebe , keine Rolle spielen sollten. Es war eben eine lockere Zeit, man sollte Spass haben. Aber mir war oft klar, dass bei einigen Partnerinnen mehr da war, aber sie sich nicht trauten, das zuzugeben, man war ja cool. Ich habe dies Wissen auch ausgenutzt, um willige, problemlose Sexpartnerinnen zu haben, um auch ohne schlechtes Gewissen nach einer Party mit einer anderen ins Bett zu gehen. Sie haben darunter gelitten, aber mitgemacht, wir waren ja cool.
Heute schäme ich mich dafür, wie gedankenlos ich anderen Menschen weh getan habe.

Das ist sicher die falsche Fragestellung…die Frage sollte lauten…soll ich meinem Herzen folgen oder meinem Verstand?


Eben, das gilt es für Beide heraus zu finden!

Sie weiß im Gegensatz zu ihm was sie fühlt…er weiß, was er im Moment denkt…


Männer, denken mehr als das sie fühlen…um auch wirklich mit dem Herzen zu fühlen…brauch es innere Reife…wir wissen nicht ob er die schon hat..

Wer mit Voreingenommenheit…negativen Lebenserfahrungen…eine Verbindung zu einem anderen Menschen beurteilt…nur an seiner Fassade haften bleibt…an dem „was er denkt und von sich durch reden Preis gibt“…muss nicht immer mit dem was er fühlt identisch sein…was er tut ist da schon wesentlich aufschlussreicher…wenn man es nicht wieder negativ mit dem Kopf bewertet...

Ich persönlich, möchte immer den Menschen hinter der „Fassade“kennen lernen…dazu braucht es Zeit…und damit habe ich in meinem Leben...nicht eine einzige schlechte Erfahrung gemacht…meine Intuition geschult…und kann ihr deshalb auch blind vertrauen…
So habe ich, allerdings auch in sehr jungen Jahren schon gehandelt...

Zu lieben, heißt zu geben…erst mal unabhängig davon…ob etwas im gleichen Maße zurück kommt…es ist meine alleinige Herzensentscheidung…diesen Mann zu lieben…und mich genau ihm zu öffnen…mich einzulassen…ohne vorher zu wissen ob und was daraus werden kann…

Natürlich, kann es auch der falsche Mann für mich sein…(das weiß man nie) der, mit dem ich mir nach einem längeren kennen lernen (mindestens 1-2 jahre) keine gemeinsame Zukunft vorstellen kann…aber wenn ich es selbst nicht herausfinde…werde ich es auch nie wissen…

Deshalb, ist es immer ein Wegweiser für mich…auf mein Herz zu hören…denn es sieht mehr wie meine Augen mein Verstand…es zeigt mir die Richtung…den Weg gehen muss ich selbst…wie auch immer er aussehen mag...

Klassischer Fall von Trotzreaktion!
Passiert, wenn man noch ein bisschen zu jung bzw. seelisch unreif ist und bestätigt eigentlich genau das, dem du mit diesem Einwurf widersprechen wolltest.
Und drängt die Frage auf, ob es nicht vielleicht diese Reaktionen sind, die einen Mann eher auf Distanz halten. Sex und Emotionen sind gut, aber sobald die Beziehung mit Erwartungshaltungen überladen wird, es zur Erfüllung dieser Erwartungen in Richtung Trotzreaktionen und "seelische Erpressung" geht, geht man wieder auf Distanz. Wäre auch eine mögliche Erklärung.

Aber um nochmal ein bisschen sachlicher auf den Kern des Anliegens einzugehen:
Nein, es hat niemand behauptet, dass du zu jung bist, um Spaß am Sex zu haben.
Im Gegenteil, sollst du haben und genießen, ohne dich dabei unter Druck zu setzen, dass der offensichtlich recht angenehme Sexualpartner unbedingt der Mann für's Leben sein muss.

Es gibt einen guten Grund, dass Menschen erst ab 18 heiraten dürfen... und der liegt nicht darin, dass sie bis 18 (oder kurz danach) den richtigen gefunden haben müssen, um sich dann so schnell es geht fest zu binden! ... sondern eher darin, dass es erst ab 18 überhaupt einen Sinn hat, über eine feste Bindung an den aktuellen Partner nachzudenken!

DON'T PANIK! (gilt nicht nur für intergalaktische Reisen )

Wahlen fand ich es gar nicht so schlecht, dass wir damals erst mit 21 volljährig wurden. Als ich mit 27 geheiratet habe, fühlte ich mich einigermßen reif genug, um eine solch schwerwiegende Entscheidung zu treffen, wobei allerdings mein Job wichtig war.

Sie soll sich austoben, dafür ist diese Zeit richtig. Er scheint das verstanden zu haben.Ich hatte zwei Partnerinnen, die erst mit 27 bei mir ankamen und von da an austobten. Zu alt dafür kann man noch lange sein.

Zum Kämpfen, was irgendwie auch nach Krämpfen klingt, ist, wenn überhaupt je sinnvoll, immer noch Zeit und vermutlich ganz anderer Anlass.

Ich fand die Zusammenfassung der TE durchaus korrekt, wenn auch trotzig, mit einer gesunden Portion Ironie formuliert. Irgendwie der Klassiker "der eine will mehr als der andere", völlig losgelöst vom Alter. Auch 50-Jährige können trotzen, wenn sie nicht das bekommen, was sie sich wünschen.

In meinen Augen gilt schlicht und ergreifend die Tatsache, dass sich die TE mit der Konstellation insgesamt nicht wohl fühlt und deshalb diesen Thread gestartet hat. Oft steckt die Antwort bereits in der Fragestellung - in diesem Fall womöglich "nein, es lohnt sich nicht, zu kämpfen" und/oder "ja, sie hat schon verloren, weil er nicht das Gleiche wie sie will". Es gilt jetzt ganz einfach, das Beste für sich selbst herauszufinden, Input dafür hat dieser Thread haufenweise geliefert.