Soll ich um diesen Mann kämpfen?

Ist ja eigentlich witzig: Euch beiden ist es nicht genug, was der andere zu bieten hat.

Dir reicht es nicht, nur eine unverbindliche Beziehung zu sein. Ihm reicht es nicht, wer und wie du bist.

Erstaunlich, dass du, die ja einen Grund hätte, tief verletzt, gekränkt und wütend zu sein, so daran festhältst. Wessen Leidensdruck ist im Moment höher? Für wen wäre es - ganz objektiv betrachtet - dringend angeraten, diese Beziehung zu beenden?

(Ich erinnere mich gut an all die schmerzlichen Erfahrungen, die ich in dem Alter gemacht habe.)

Aus meiner Sicht und dem was Du geschrieben hast,
erübrigt sich diese Frage, genau genommen hast Du sie schon beantwortet….

„Leider sagt er aber immer, dass ich jetzt eine Freundin mit Zusätzen bin, bis die Richtige kommt. Er steht auf tussige, dürre, naive Mädels. Und das bin ich definitiv nicht....!“

Eine gute und gesunde Beziehung beruht auch gegenseitiger Wertschätzung, dafür lohnt es sich immer zu kämpfen!

Alles andere kostet Zeit und Kraft, und ist fraglich ob es Dich wirklich glücklich macht/machen wird…

Lieben Gruß, Rosa

... wenn er merkt, dass die bequeme Affäre sich zurück ziehen könnte, gibt er mal ein bisschen von dem, was sie will. Aber - er benutzt die Taktik von Zuckerbrot und Peitsche:

Er ist ein Egoist, würde ich sagen, wenn ihn nicht interessiert, was Du willst, wie es Dir mit all dem so geht.

Zuckerbrot und Peitsche.

Ich war schon viel älter als Du, als ich einsah, dass es Männer gibt, die mich auf diese Weise "ausnutzen" und für ihre Zwecke benutzen können. Es war ihnen egal, was ich denke und fühle. Ich selber habe viel zu lange gedacht, dass "Liebe" auch Leid bedeutet und dass das so sein muss ... und es hat viele Jahre gebraucht, bis ich mich daraus befreien konnte.

ABER - heute sage ich mir, dass ich es mir wert bin, dass es mir gut geht, dass ich mit Respekt behandelt werde, dass ich als gleichberechtigte Partnerin die Beziehung mit gestalte.

Ich wünsche Dir sehr, dass Du mehr Selbstbewusstsein hast und entwickelst, als ich es in Deinem Alter (und Jahre später noch) hatte. Du sagst, Du bist kein tussiges Mädel - und Du verdienst einen Mann, der weiß, was er an Dir hat und Dich auch so behandelt. Den Du dann auch respektieren und achten kannst und nicht mit albernen Spielchen "bei der Stange halten" musst...

Ich finde das ist eine ganz klare Aussage von ihm. Entweder du bist damit einverstanden wie es jetzt läuft oder aber du sagst ihm nee, so will ich das nicht (mehr) denn ich habe mittlerweile Gefühle für dich. Er wird dir dann schon mitteilen was er möchte und wie er fühlt. Männer sind eigentlich gar nicht sooo kompliziert. Wir Frauen denken uns meist viel zu häufig in etwas herein oder denken uns was schön. Zahnbürste da lassen...na und? Ist doch kein Zeichen. Er denkt eben praktisch.

LG, Mona

Meistens liegt das daran, dass man nicht wirklich klar in seiner Botschaft ist. Man sagt A und handelt dann doch nach B, indem man sich um den kleinen Finger wickeln lässt. Liegt daran, dass man eben doch mehr an Emotionen investiert hat und noch weiter im irgendwo im Köpfchen sich etwas spekulativ zurecht spinnt, was dann doch nicht der Realität entspricht.

Wenn Du Dich also nicht mit der Situation wohl fühlst und gehen willst, weil es nicht das ist, mit dem Du klar kommst, dann kommuniziere das stringenter. Bei den ersten Situationen wird er es dann vielleicht noch mal versuchen. Du hast ja unbewusst und aus der Situation heraus vermittelt, dass ein Nein bei Dir keine klare Grenze ist. Je öfters Du Dein "Nein" artikulierst, umso weniger wird dann aus meiner Erfahrung heraus noch kommen.

Meine persönliche Meinung ist, brich das ganze ab.
Du tust dir nix gutes damit!
Um eine einseitige Liebe zu kämpfen lohnt sich absolut nicht.
Um den passenden Menschen muss man nicht kämpfen, der ist da und will dich dann genauso, wie du ihn!

Trotz allem versteh ich dich da voll und ganz und kann nachvollziehen wie es dir geht. Und egal was jetzt hier geschrieben wird, es wird dir nicht wirklich helfen. Hör auf dein Bauchgefühl, denn wenn es sich für dich ernsthaft lohnen würde, müsstest du diese Frage nicht stellen.

Möchtest du eine Option sein?
Ich glaube nicht.
Sei es dir wert und lass das nicht zu!

Die Antworten in diesem Thread bedienen jedes einzelne Klischee. Interessant. Von den grundsätzlich immergeilen Männern, die ohnehin ausnahmslos unverbindliche Sexkontakte wollen (ich persönlich war mit 19 mitten in meiner ersten langjährigen Beziehung), bis hin zum Vorwurf, dass der Mann doch wirklich etwas ganz Übles getan hat, weil er die junge Frau hat wissen lassen, dass sie für ihn nur eine Notlösung ist.

Er war nichts anderes als direkt und freut sich wohl, zumindest eine unverbindlich zur Verfügung stehende Sexpartnerin zu haben.

Ob sie nun um einen solchen Mann "kämpfen" soll, kann die TE trotz jungen Jahren nur selbst entscheiden. Möglicherweise gefällt es ihr ja, ausgenutzt und/oder benutzt zu werden, nur eine von vielen zu sein. Oder er verändert sich unerwarteterweise total von heute auf morgen.

Da hilft eigentlich nur eins: Genau die Frage, die im EP steht, nicht hier im Forum stellen, sondern direkt dem Mann. Dann sollte alles geklärt sein, vielleicht besteht ja sogar die Chance, dass er seinen Geschmack hinsichtlich Körperbau schon geändert hat...

Es gehören zu solcher Konstellation immer 2.

Klar ist es hart, wenn Du mehr willst und er nicht.
anderseits ist er fair und kommuniziert seine Denkweise offen - er könnte das ganze ja auch verschweigen und Dir suggerieren ihr hättet was "festes" und trotzdem weiter suchen.

Einerseits verständlich, das er keine Interesse hat, das Du dich abkapselst, denn bis er die vermeintlich "wahre Liebe" gefunden hat, düftest Du so ziemlich seinem ideal entsprechen.

Und es klingt jetzt nich nach stalking oder zwang, was er anwendet um Dich zu halten.

In meinen Augen ist "kämpfen um ihn" der falsche Ausdruck.
Kämpfe kann man wenn man ihn droht zu verlieren. Aber das tust Du ja nicht. Er ist das was er immer war und würde das erstmal auch für Dich bleiben.

Natürlich kann man jetzt spekulieren, warum es von seiner Seite nicht zu mehr reicht, aber das hilft Dir nicht. Mensch ändert man nicht so schnell.

Die Frage ist, was Du willst und ertragen kannst.
Tut er Dir noch gut, auch wenn Du weißt, das es nicht mehr wird?

Wenn ja, akzeptiere es wie es ist und genieße die Zeit mit ihm.

Wenn nicht, sei konsequent und breche es ab. Klar ist das schade, aber alles andere wird auf Dauer nichts bringen. Ich persönlich glaube nicht an das "macht Dich rar". Ich glaube daran das man selbst entscheiden muss was einem gut tut und das kommuniziert. Das habt ihr beide getan und festgestellt ihr wollte unterschiedliches. Es ist schade, aber passiert.

Sie schreibt.
Deine Frage ist "soll ich um diesen Mann kämpfen?"
Für mich in deiner Situation würde die Antwort ganz klar NEIN heissen. Er ist die Anstrengung nicht wert, er achtet dich nicht. Je mehr du dich bemühst, um so weniger wird er dich achten. Das ändert sich auch nicht.
Du bist ein angenehmer, bequemer F..k.
Wenn dir das genügt, ok. Ist dein Leben.
Wenn du geliebt werdenwillst, schmeiß ihn raus aus deinem Leben, du bist jung und attraktiv, es gibt sehr viele Männer die es wert sind.
Ist jedenfalls die Erfahrung, die ich in meinem Leben gemacht habe. Selbst erlebt und bei Freundinnen miterlitten.
Diese Sorte Mann muss erst durch "auf die Schnauze fallen" erwachsen werden.

liebe TE das problem hast ja wohl nur DU!

für ihn ist alles paletti, weil du es ja mit dir machen lässt.
nimm es so wie es und er ist, oder rede mit ihm.

für mich wäre das nix, aber wenn es dir reicht,
nur für sex usw. dazu sein, bis eine BESSERE kommt, ist das dein bier.
ich würde mich für mein gefühl nicht auf sowas einlassen.,
so einen mann könnte ich nicht lieben.


sehe ich nicht so, er hat doch klipp und klar gesagt, was er will und was nicht.
es liegt bei der TE damit klar zu kommen oder nicht.

erwachsen bedeutet in diesem Kontext, das er gefälligst eine "feste" beziehung zu wollen hat, auch wenn er es nicht will? Müssen das umgedreht, die ganzen Frauen auch, die ihren "besten Freund" nur platonisch lieben obwohl er mehr will?

Der Mann in diesem Fall ist ehrlich, so what. die Affäre scheint recht intensiv zu sein, das unter dem Label "Beziehung" zu verkaufen wäre wohl kein Problem. Das er weiter sucht muss er ja nicht erzählen.

Da kann ich mich meinem Vorredner nur anschließen, "erwachsen sein" hat nichts damit zu tun sich nur noch auf monogame feste und verbindliche Beziehungen einzulassen.

Er ist ehrlich zu ihr. Ich finde damit achtet er sie wesentlich mehr als jemand der eine verbindliche Beziehung nur vorgaukelt und hinter dem Rücken trotzdem Ausschau hält.

Wenn die TE sich mit der aktuellen Situation arrangieren kann und die guten Gefühle mit ihm zusammen überwiegen sollte sie die Zeit mit ihm genießen.
Ist es aber zu schmerzhaft muss sie dementsprechende Konsequenzen ziehen.
Er ist doch nicht verpflichtet sie vor sich selbst zu schützen. Erwachsen sind sie doch beide.

Ich muss zugeben, dass mir der Gedanke, dass er einfach und nichts ahnend ehrlich mit ihr war und nun das Opfer ihrer geänderten Meinung ist, mir am Anfang nicht gekommen ist.

Der Gedanke, dass eine 19jährige damit wirklich glücklich ist, der "Notnagel" zu sein, bis sich für den Mann "was Besseres" findet, allerdings auch nicht. Dass sie sich verliebt und aus lauter Liebe alles Mögliche mit sich machen lässt, auch wenn es sie unglücklich macht, schon. Dass er, anstatt zu fragen, warum sie unglücklich ist, mit DVD und Blumen vor der Tür steht, spricht allerdings nicht gerade für seine Fantasie und sein Einfühlungsvermögen. (Oder gerade dafür, aber ich will nicht immer das Schlimmste denken ....)

Also, die an verschiedenen Stellen geratene ehrliche Ansage auch von Seite der TE aus ist notwendig. Sie muss für sich entscheiden, was sie will. Und dann ihm deutlich sagen, dass es so nicht weiter gehen kann oder wie es weiter gehen sollte.

(Dass sie nicht so "devot" ist, sich in dieser Weise benutzen zu lassen, macht in meinen Augen das EP deutlich. Sie will das doch nicht ...)

Dann kann er entscheiden, ob er sich schon für sie entschieden hat. Oder er sollte sich eben eine andere für den Übergang suchen.

...du bist erst 19...du hast doch noch das ganze leben vor dir...warum willst du dir dann so einen sprücheklopfer antun...und das folgende habe aus DEINEM profil

"Ich mag keine Leute, die nicht den nötigen Respekt vor anderen haben"

hat er denn respekt vor dir, wenn er meint, er wartet auf die traumfrau und vögelt dennoch mit dir...

Nein , "Erwachsensein" bedeutet nicht, monogam oder sonstwie zu sein. Es bedeutet nur sich so zu verhalten, dass ich andere Menschen nicht wissentlich verletze oder auf deren Gefühlen herumtrample.
Und das geschieht , jedenfall interpretiere ich dws so, grade bei der TE.

Die "respektvolle" oder "empathische" Lösung aus der Sicht des Mann wäre jetzt gleich was?

Ihr eine Beziehung vorspielen?
Sie zum Teufel jagen, weil das dumme Göre sich verknallt hat?
Nur noch Sex haben ohne was drumherum haben, damit ihre Gefühlsdusselei aufhört?

Stattdessen kommt der unreife selbstverliebte kerl mit Blumen, will kochen und einen Film mit ihr gucken, ihr ein gutes Gefühl geben....

Arschlöcher gibt es....einfach unerhört sowas

Ja, warum kommt er wohl mit Blumen etc. an, so wie sie auf die Idee kommt, Abstand zu nehmen?
Man kann sagen, um sie zu trösten und sie wieder aufzubauen.
Man kann auch sagen, um sich einen bequemen F...k zu erhalten.
Aber wahrscheinlich hab ich zu "altmodischsche" Ansichten, was das Umgehen miteinander angeht.

Äh sorry - aber er kommt und kocht, weil sie ihm die kalte Schulter zeigt und ihm die Affäre davon zu schwimmen droht. Das ist reine Nutzenoptimierung kein freundliches zeit verbringen wollen, weil man den anderen gern mag.

Was sein Part wäre? Er will eine Affäre, also stellt er mal bitte schön nicht ihre Wohnung mit seinem Krimskrams zu (Klamotten, Duschgel, Zahnbürste). Die bringt er schön mit und nimmt sie auch wieder mit. Revier markieren geht mal Null. Einen Rucksack oder Sporttasche dürfte er haben.

Was ihr Part wäre. Zu entscheiden ob sie mit ihm genauso belanglos in die Kiste hüpfen kann und nebenher Ausschau nach Mr. Right hält. Wenn ja, darf er gern kommen. Wenn nein sollte der Spielplatz von ihr geschlossen werden.

Dann haben beide genug getan.

Cometogether- was deine Frage angeht. Ja, er sollte die Beziehung beenden weil sich das Mädchen in ihn verknallt hat und er derjenige ist, der verletzt, wenn es so weitergeht.
Das wäre in meinen Augen verantwortungsvolles, erwachsenes Handeln.

Oder weil sie ihm gefehlt hat.
Oder weil er gerne wieder etwas mehr Zeit mit ihr verbringen wollte.
Oder weil er einfach kein Bock hatte allein zu essen und dann auch noch selbst abspülen zu müssen.
Oder weil er endlich mal wieder einen wegstecken wollte.
Oder gerade merkte, dass er in unsterblicher Liebe für sie entbrannte.
Oder weil es einfach Teil ihrer bisherigen Art miteiander umzugehen war, dass man auch Zeit außerhalb des Bettes Zeit miteinander verbringt.

Oder, oder, oder.

Am Ende ist das Alles einfach ein Ratespiel, das darauf beruht wie sie die Situation für sich wahrnahm bzw. interpretieren wollte.

Wenn es ihr mit der Situation nicht gut geht, dass muss sie schauen, wie SIE das verändern kann. Durch klare Worte und klares Verhalten. Ich finde nicht, dass ich vom Gegenüber erwarten können muss, dass dieser die Verantwortung für mich übernimmt. In allererster Linie bin ich dafür selbst verantwortlich, dass es mir gut geht. Und wenn ich dem Gegenüber klar mache, dass ich verliebt bin, mehr will, aber dennoch das was bisher in Ordnung war weiter mittrage, warum zur Hölle, sollte dieser dann annehmen, dass es für mich nicht mehr in Ordnung sei? Wenn ich nicht für mich selbst eintrete?

Sie ist aber kein armes kleines (naives) "Mädchen", sie ist eine sehr junge erwachsene Frau; und sie ist nicht unmündig, sie kann ganz genau benennen was sie will und was nicht. Hat sie ja auch hier deutlich getan.

Zur Formulierung "Mädchen" fällt mir ganz klar das alte Rollenklischee ein. Die arme naive Frau die nur emotional denken kann und ständig Opfer ihrer Gefühle wird und der gefühlskalte kalkulierende Mann der die Verantwortung trägt weil es das schwache Weib nicht kann.
Ja, es kann gut sein, dass er sie bloß ausnutzt, dass sie ihm nicht viel Wert und für ihn austaschbar ist. Es kann aber genauso gut sein dass er sehr wohl Empfindungen für sie hat, sich lediglich nur nicht in sie verliebt hat.
Und dann ist es nicht abwegig, Dinge zu tun die über eine reine "Fickbeziehung" hinaus gehen.
Wir wissen doch gar nichts über seine Beweggründe.
Es steht ihr völlig frei das Ganze komplett zu beenden.


In Sachen "Gefühle" gibt es nicht nur schwarz und weiß nicht nur die große Liebe oder völlige Gleichgültigkeit.

Wie wären die Antworten wenn die Vorzeichen umgedreht wären? Also die 19 jährige Te eine Affäre hätte mit einem Typen der mehr will? Sie aber sich nicht mehr vorstellen kann? Wäre sie dann die böse? Oder wäre er selbst schuld ?

Wie wäre wohl das Urteil über ihn, wenn er Schluss gemacht hätte und sie das hier geschildert hätte? (Gute Affäre, Frau schildert ihre Gefühle und Kerl beendet das ganze ) wäre er dann wirklich als "erwachsen" und "empathisch" tituliert worden ?

Wie oft wird hier philosophiert - Männer seid ehrlich, spielt mit offenen Karten ...
Wie kann wird gefordert keine "reinen sextreffen" zu machen. Und genau das tut besagter Kerl. Ja eine intensive Affäre ist oft eine emotionale Gratwanderung und es kommt vor das einer mehr will - aber dann muss derjenige auch die Entscheidung treffen.

Zwischen den Zeilen liest man meiner Meinung nach übrigens deutlich heraus, das es gerade keine reine "fickbeziehung" ist. Sondern es auch bei vielen anderen Dingen passt - ergo auch vieles andere gemacht.

Blumen, kochen und dvd Abend dürfte die meisten Frauen beim Thema Aufmerksamkeit wohl begeistern, scheint sowas doch leider nicht selbstverständlich zu sein bei einigen Kerlen.

Von schnellen und unkomplizierten sex erkenne ich da nichts .

Er tut übrigens genau das was hier im Titel steht - er kämpft. Weil er sie nicht verlieren will. Ich lese kein negatives Wort - außer das er sie umgarnt wenn sie abstand sucht - kein Druck, keine Beleidigung ...

Wie deutlich sie den Wunsch nach abstand kommuniziert hat - Spekulation.
Ob sie es eindeutig genug gesagt hat und ich nur "mir ist es zu wenig" (weswegen er dann mehr tut) - Spekulation.

Mir geht es nicht um schuld - die beiden sind in einer schwierigen Situation - aber es liegt an beiden eine Lösung zu finden

Ich war vor kurzem in einer ähnlichen Situation. Von meiner Seite aus tiefe Gefühle, die ich so auch kommuniziert habe, von seiner Seite aus eben nur "Zwischenlösung". Mir gings ganz mies damit. Da gibt es nur eins: klarer cut und sagen, dass er gehen darf. Das tut zwar verdammt weh, aber letztendlich geht es nur so. Das hat auch was mit Selbstachtung zu tun. Ich habe das nicht nötig und bin mir selber mehr wert als eben nur eine "Zwischenlösung " zu sein.

Es geht hier um die Frage, wie gut sich das für eine Frau anfühlt, wenn er gleichzeitig sagt, dass er sie nur so lange haben will, bis er was Besseres findet.