Was versteht ihr unter Treue und wie lebt ihr sie?

Aha und die Alternative dazu ist ?

Entweder ich traue einem Menschen oder ich traue ihm nicht. Da gibt es nichts zu schenken. Und erstrecht nichts zu fordern.

Ich könnte mir vorstellen dass hier etwas zu sehr auf Formulierungen rumgeritten wird.
Ich meine wenn ich meinem Partner vertraue, gehe ich ja davon aus dass er mir treu (in dem Rahmen was in unserer Beziehung Treue ist). Wenn ich das nicht denken würde, würde ich ihm ja nicht vertrauen sondern Misstrauen. So gesehen kann man es vielleicht fordern nennen da ich ja glaube dass er es ist?
Also ich vertraue meiner Partnerin komplett. Wenn sie aber Dinge machen würde die ausserhalb unserer Absprachen liegen wäre dass natürlich ein sehr grosser Vertrauensmissbrauch und würde meinem Vertrauen in sie und unser Beziehung schädigen.
Ich denke schon dass man in einer Beziehung davon ausgehen können sollte, dass der Partner sich an Absprachen hält. Wäre dass unwichtig bräuchte man ja keine Absprachen zu treffen.
In so fern finde ich sollte man Treue (je nach Definition) auch beim Partner erwarten und für sich selber fordern dürfen da sonst die meisten Beziehungen dem Betrogenen verletzen oder die Beziehung zu Brüche geht.

Zu der Ehe denke ich dass sie einem Paar durchaus Tiefe geben kann. Die Ehe ist eine Institution die wie viele anderen dem Glauben daran bedarf. Ein Gebet kann Gläubigen Menschen helfen, ungläubigen weniger. Bei der Ehe ist es doch genauso. Für viele ist sie ein Symbol der Bindung,des zueinander Einstehens. Für andere ist sie nur eine Möglichkeit steuern zu sparen oder eine zu erfüllende Erwartung anderer.

wenn du schon weisst was treue für dich bedeutet warum frägst du dann hier?

wenn mein partner schwächen und macken hat bei wem sollte ich mich denn sonst beschweren?
in der regel sind menschen nicht fähig mit negativer kritik umzugehen bzw die vorstellung sich für ihren "geliebten" partner ändern zu sollen erfüllt sie mit derartigem unmut das sie sich verletzt beleidigt herabgestuft entwürdigt und ungeliebt fühlen, anstelle daran zu denken das sie mit ihren unzulänglichkeiten ja ihren "geliebten" parter erhalten haben und das eine gute basis wäre sich weiterzuentwickeln.
menschen sind schrecklich faul träge und unflexibel besonders was die eigenen eigenschaften angeht deshalb besteht der kern jeder romantischen fixierung ja auch daraus so geliebt zu werden wie man ist und nicht für das was der andere in einem sieht oder sehen möchte oder denkt sehen zu können wenn man ein bischen an sich arbeiten würde...

joar, treue ist wie so vieles ansichtsache, kommt halt drauf an wo man welche grenzen zieht und was man so beigebracht bekommen hat.
ich schlage vor du wirst einfach erstmal richtig alt und schaust dich in der zeit mal umfangreich um und beobachtest die menschen um dich rum, dann hast du am ende eine ziemlich gute vorstellung von den möglichkeiten die du da hast und eventuell auch von den beweggründen die zu den jeweiligen auslegungen geführt haben. ich verspreche dir du wirst dann zumindest die totale gewissheit haben das treue ein dämlicher scheiss ist der dich von hemmungslosem sex mit jedem menschen der dir spontane sexualimpulse beschert abhält und sich manchmal trotzdem lohnt.
falls du unter treue romantische liebe verstehst, das ist eine geisteskrankheit nennt sich fixierung und ist in westlichen kulturen teil des mainstream, eventuell fällt es den befallenen schwer spontane sexualimpulse wahrzunehmen...
alles andere wäre zielgerichtete sinnsuche und sowas ist mit den systemimanenten zweifeln verbunden die immer automatisch an deine zielvorgabe gekoppelt sind.
die frage die sich also eigentlich stellen sollte ist nicht was ist treue sondern was willst du mit ihr erreichen und warum.

schönen tag noch

Geben was man geben kann, genießen was der Partner geben kann und sich selbst und dem Partner wohlwollend auch mal ein Vergnügen gönnen, welches man selbst oder der Partner (warum auch immer) gerade nicht geben kann.

Wenn meine Partnerin irgend eine heimliche Lust hätte, die ich nicht befriedigen kann, dann wäre es doch (zumindest in meinen Augen) eher ein Zeichen von Missgunst, wenn ich ihr verbieten würde, das mal irgendwo mit irgendwem zu probieren.
Und noch blöder wäre, wenn ich von ihr erwarten würde, dass sie vorher die Beziehung zu mir beendet oder wenn ich die Beziehung zu ihr beenden würde, wenn ich das mitbekommen würde.
Was sind denn das für oberflächliche Beziehungen ohne jeden Tiefgang, die an solchem Kleinkram zerbrechen?

.....auf die Zweisamkeit fixiert. Da gibt es aber auch den Spruch "sich selber treu bleiben". Das heißt für mich (der sie), dass ich mich morgens mit gutem Gewissen im Spiegel ansehen kann. Zu meinen Entscheidungen stehen kann. Mit mir selber im Reinen bin.
Und wie münze ich das jetzt auf Zweisamkeit?
Für mich hat Treue was mit kath. Kirche zu tun. Und ich gehöre dem nicht mehr an. Das heißt nicht, dass ich durch die Betten springe, aber Treue hat was mit Vertrauen und Freiheit zu tun. Mir und meinem Partner die Möglichkeit zur Entwicklung geben. Was auch weh tun kann. Aber sich zu 2t weiter ent-wickeln. Ganz tief drin in meinem Herz ist nur mein Mann. Und vom Gefühl wird da auch kein anderer Platz finden.
Allerdings akzeptiere ich auch die Lebensvorstellungen anderer, die mehreren Menschen in ihrem Herz einen Platz geben.
Letztendlich ist das Thema Treue so unendlich groß! Und so interessant, wie es ausgelegt wird.
Euch einen schönen Samstag!
LG, Francis

Lieber Dermitdemseil,
ich finde es an sich gut was du am Anfang Deines letzen Post schreibst. Dass Du Deiner Partnerin ein Vergnügen gönnst oder gönnen würdest wenn Du dieses nich erfüllen kannst.
Sehe ich es im Grunde sehr ähnlich.
Aber Deinen abschliessenden Satz finde ich respektlos anderen Modellen gegenüber. Ich denke wenn eines sicher ist beim Menschen, dann dass kein Mensch gleich ist und identisch denkt und fühlt.
Zu sagen dass Beziehungen oberflächlich und ohne Tiefgang sind wenn sie dem herkömmlich allgemeinen Gebrauch des Wortes Treue folgen ist meiner Ansicht nach genauso falsch und respektlos wie zu sagen dass Paare die Partnertausch oder ein offenes Beziehungsmodell führen sich nicht richtig lieben weil sie sonst niemand anderes brauchen würden.

Das könnte auch daran liegen, dass du "andere Modelle" nicht konsequent zuende gedacht hast.

Wer eine Beziehung eingeht mit der Androhung, wegen einem eventuellen Seitensprung des/der Partner(in) ohne Rücksicht auf Kinder, Vermögen und anderweilige gemeinsame Verpflichtungen das versprochene "in guten wie in schlechten Zeiten" aufzukündigen, der hat meinen Respekt nicht verdient!

PS: Das Abartigste daran ist, das der Seitensprung nicht einmal vollzogen sein muss, es reicht eine Unterstellung!

Hmm das ich dass nicht zu Ende gedacht habe liegt glaube ich daran, dass ich nicht verstehe warum man andere Modelle, Ansichten etc. nicht respektieren kann nur weil man sie für sich selber als falsch empfindet.

Wer lügt , der stiehlt, un der frisst dann auch kleine Kinder
und sich da bei den Anfängen zu entscheiden......

Ich bin sehr froh über das bindungsgefuehl meiner Frau zu mir;
Sie weiss aber auch, dass ich keine kleinen Kinder fresse, obwohl
ich schon mal Herzen stehle und mir das meine
dabei auch abhanden kommt.

...ich glaube auch fest daran...es ist das " innere Bindungsgefühl"...was man für seinen Lebens- oder Beziehungspartner empfindet und umgekehrt...es hat rein gar nicht's mit dem Kopf oder irgendwelcher Erwartungen zu tun...natürlich, kann ich mir das eine oder andere sehnlichst wünschen...aber auch deren Nichterfüllung ( aus welchen Gründen auch immer) hat keinen Einfluss auf die innere Bindung die wir zueinander haben...

Jeder bleibt der Mensch das Wesen was er ist...genau deshalb haben andere Dinge die geschehen...keine Auswirkungen, auf diese tiefverbindende Basis...egal wie man nun Treue...für sich selbst definieren mag...

... da war ich frisch verliebt. Die Hormone brannten jede Minute ihren irrwitzigen Begehrens-Stempel in meine Eingeweide. Und wie der "Zu-Fall" es wollte: Genau da bekam ich gleich zwei Angebote!

Wow, war das einfach, denen zu widerstehen! Und sich gleichzeitig super-treu zu fühlen. Also, der eindeutige Obermonogamist schlechthin zu sein! War echt ganz, ganz einfach, in einem Fall buchstäblich die herausfordernde Frau von sich runterzuschieben, mit dem Hinweis auf diese ach so heilige Treue und die andere erst gar nicht zu besuchen.

Doch die Zeit löchert jede Bindung... heute würde ich mit den Schultern zucken und genießen. Am Anfang ist die Treue einfach... später muss sie anstrengend beschworen werden, oft genug mit dem Zweifel: Wozu eigentlich?

Ich bleibe dabei: Wenn sie (die Treue) nicht freiwillig gegeben wird, ist sie nichts wert...

Liebt man und lebt man....
Für mich eine freiwillige Emotion....den Lebens und liebes Partner gefunden...was will ich mehr?
Meinem Soulmate bin ich automatisch treu....
Den Rest....offene Beziehung ...was ist das? Muss das sein?
Treue ist im Herzen, und genauso handhaben wir es beide ... Wir wissen immer, was der andere macht und möchte...intensive Konversation ist wichtig für treue...zu wissen ,was der andere fühlt und möchte...ist extrem wichtig!
Treue fängt an ....ja wo? Und wo endet sie?

und im Geist, ja, sehe ich auch so.

Ich bin meinem Partner gegenüber loyal und damit treu. Ihm kann kein anderer etwas wegnehmen und damit kann nur ER mich ganz haben.

Total offene Beziehungen sind nichts für mich. Das ist eben einfach nicht MEINES.
Aber ich kann - partnerabhängig - auch auf sex. Ebene tolerieren.

Bei einigen Partnern hätte ich auch selbst Spaß daran gehabt, mich in plötzlichen Situationen wiederfindend, auch sexuell mit anderen einzulassen. Gleiches gönne ich auch meinem Partner. Wenn wir beide fest miteinander sind und unseren "Raum" haben. Safe ground.

Wenn mein Partner aber sexuelle Treue erwartet, nehme ich das auch an.

Wenn ich irgendwo fest bin, geben mir tatsächlich sex. Kontakte mit anderen auch nur etwas, wenn mein Partner das will. Allerdings ist ja dann auch ER derjenige, der mich eigentlich steuert...

Also... Treue auf der (meiner) ganzen Linie.

Greetz,
Severina

Für mich hat Treue nichts mit Sex zu tun. Für persönlich ist Treue gebunden bzw. verbunden mit Vertrauen und Loyalität. Ich erlebe immer wieder monogam lebende Paare in meinem Umfeld, die die körperliche Treue über Alles stellen... im Gegenzug aber in Abwesenheit des Anderen schlecht oder zumindest negativ über ihn oder sie reden. Des empfinde ich als Treuebruch. Alles, was im Wissen und/oder Wohlwollen des Anderen geschieht, ist für mich keine Untreue.

Ich verstehe unter Treue vor allem, dass sich beide Partner an die Grundsätze ihrer Beziehung halten.
Es hängt für mich stark mit Vertrauen zusammen. Untreu ist man für mich, wenn man sich bewusst dafür entscheidet sich nicht an die vereinbarten Grundsätze mit seinem Partner zu halten.

Wir haben für uns festgesetzt, dass wir mit einander sexuell neues Erleben. zu bestimmten Situationen kommt es auch vor, dass der eine dem anderen schreibt, dass falls mit XY (mit dem ein Treffen mit einem Partner ansteht) etwas passiert, es vollkommen in Ordnung ist und man dem anderen dann doch bitte davon erzählen soll. (im Sinne von: wie hat es dir gefallen? und nicht wann habt ihr was wie wo gemacht?). Wir sind Swinger und sind bewusst offen in sexueller Hinsicht. Wir vertrauen einander vollkommen, jeder kann sich mit jedem treffen. Falls etwas passieren könnte und es abgesprochen ist bzw keiner von uns damit ein Problem hat, gibt es auch keins. Was für uns allerdings gar nicht geht ist Heimlichtuerei, das ist für uns der entscheidende Anteil von Fremdgehen und somit Untreue.

Ich finde es ganz schrecklich, wenn um mich herum alle immer über ihren Partner reden und wie schlimm es ja ist, dass er anderen schreibt oder sie auch nur anguckt. Wenn es einen doch stört, dann sollte man da doch mit seinem Partner drüber sprechen können und da vielleicht eine Lösung finden.

Das wichtigste um von (Un)Treue sprechen zu können ist, dass beide Partner diesselbe Vorstellung davon haben, was für eine Beziehung sie führen und führen möchten.Wenn hier unterschiedliche Ansichten vorherrschen, können die Erwartungen des Partners gar nicht erfüllt werden und die Gefahr, dass ein Partner das Verhalten des anderen als "untreu" empfindet steigt. Das halte ich persönlich für unnötig und vermeidbar.

Liebe Grüße
Persephone

Ich definiere Treue so:

Im Kern zusammen funktionieren. Sich alles sagen. Und nichts unabgesprochen im Alleingang unternehmen.

"Hey Schatz, ich schreib hier grad mit einem anderen Mann schmutzige Dinge!"
"Okay, ist in Ordnung!"

Sowas eben. Nichts verheimlichen (außer Geburtstagsgeschenke). Sex und Liebe trennen, ja. Aber auch bei einem kleinen Abenteuer immer wieder nach Hause zurück kehren und noch mehr zusammen wachsen. Mein Mann ist mir treu, weil er mit dem Herzen bei mir ist, auch wenn er grad mit dem Schwanz denkt

Für mich ist Treue das Vertrauen in meinen Mann!
Wir sprechen ab, was für uns mit anderen Partnern ok ist und daran halten wir uns...das kann sich natürlich auch mal ändern....auch das wird dann aber besprochen...:-)
Ich finde es wichtig, dass mein Partner mir seine Wünsche mitteilt...auch wenn ich diese vielleicht nicht teilen kann...so kann man sich dann gemeinsam bemühen, eine Lösung zu finden....
Also für mich bedeutet Treue, dass man sich alles erzählt....auch wenn es unangenehm oder schmerzhaft ist....

"Ich habe schon oft erlebt, dass es Menschen gibt, die sich bitterlich über ihre/n Partner/In in öffentlicher Runde, unter Freunden und Bekannten beklagen, sie/ihn an den Pranger stellen, sich lustig machen oder sich über die Macken des anderen intensiv auslassen."

Und dann wird von einem Treue gefordert und gleichzeitig wird man hinterm Rücken betrogen UND es wird auch noch über einen abgelästert. Ist das Liebe? Warum legen so viele ihre Partner an die "absolut"-Kette?
Ich würde gerne mehr Freiheiten lassen und das schließt auch Fremdflirts oder sonst etwas ein, solange ich weiß, dass mein Partner nicht hinter meinem Rücken oder mit mir an meiner Seite über mich herzieht, mich bloßstellt und sich lustig über mich macht. Loyalität ist wichtiger als Treue (offenbar wird damit sowieso nur die sexuelle gemeint?).

Wenn ich Treue anhand dem definieren müsste, was mir mein Umfeld zeigt, dann würde ich sie als "Besitzanspruch und Vetorecht auf die Sexualität des (aktuellen einzigen) Sexualpartners" definieren, welches sich das jeweilige Gegenüber meist ohne Rücksprache und mit Selbstverständlichkeit an sich reißt.

Ich kann mir allerdings kaum vorstellen, dass dies der ursprünglichen Bedeutung dieses Begriffes nahe kommt. Treue im oben beschriebenen Sinne ist im Grunde eine Geringschätzung des Gegenübers, weil man diesem seiner Freiheiten und Chancen beraubt. Ich denke nicht, dass diese Treue mit auch nur irgendeiner zwischenmenschlichen Beziehung langfristig für ein wohlwollendes Verhältnis sorgt. Ich kann mir auch vorstellen, dass diese Form der Treue auf Eifersucht, Neid und der leider gerechtfertigten Furcht ersetzt zu werden fußt.

Wenn ich Treue jedoch mit positivem Beiklang selbst definieren müsste, dann wie folgt:
"Treue ist der freiwillige Zusammenhalt und das freiwillige Wohlwollen zwischen zwei Organismen."
(z. B. auch zwei Menschen). Diese Treue ist auch nicht so schmalspurig um sich nur auf Sex zu beziehen. Das ist übrigens auch meine Weise diesen Begriff zu leben.

Abschließend würde ich hierzu gerne noch ein Beispiel anführen, bei dem ich für gewöhnlich immer belächelt werde, aber üblicherweise nur ein trotzige Antwort ohne nenneswerte Begründung bekomme.

Angenommen zwei Freunde A und B machen eine bestimmte Tätigkeit gerne zusammen. Man nehme als Beispiel etwas mit Körperkontakt, z. B. Basketballspielen. Und dann tritt eine Person C in das Leben des Freundes B. Der Freund B und Person C werden Freunde und haben zufälligerweise auch das Gleichinteresse Basketballspielen. Und spielen auch zusammen.
Erscheint das als eine Situation in der Freund B den Freund A darüber aufklären müsste, dass er mit Freund C Basketball spielt? Wie würde Freund B wohl reagieren, wenn Freund A versuchen würde irgendeine Form der Regelung diesbezüglich einzuführen? Gibt es einen schlüssige Begründung warum Sex anders handgehabt werden müsste als Basketballspielen oder ein Sexualpartner in einer "ernsten" Beziehung anders als ein Freund? Ich denke nicht.

In diesem Beipiel fände ich die Untreue bei Freund A, wenn dieser Freund B in seinen Möglichkeiten beschneiden wollen würde. Und ich fände sie in B, wenn dieser C das gemeinsame Basketballspielen verwehren würde, obwohl es das gemeinsame Interesse gibt.

Basketball mit Paarschaft in einen "Hut" zu werfen
eine andere Form, paßt aber meiner Ansicht nach nicht
auch Freunde sind sich in den unterschiedlichen Beziehungen treu oder nicht
Treu bedeutet für mich
mich 100%ig auf diesen Freund/Partner zu verlassen
ebenso 100%ig für diesen zuverlässig und klar zu sein
Ehrlichkeit ist da das Zauberwort
und miteinander im Gespräch zu sein
nicht nur Erwartungen zu haben, sondern auch Wünsche und Träume zuzugestehen

Aber nicht doch Basketball und Sex wären es dann, wenn überhaupt. Ich würde aber auch eher sagen, dass ich die beiden Dinge einfach nicht getrennt habe anstatt sie zusammenzufügen.


Ich denke so was ist unrealistisch und aber auch gar nicht nötig, es reicht doch wenn man sich im gegenseitigen Toleranzbereich befindet und diesen sollte man nicht zu eng schnallen. Schließlich sind Freunde/Partner auch nur Menschen und daher verdammt ihre Ecken und Kanten zu haben. Das soll diese zwar nicht ermutigen diese weiter zuzuspitzen, aber auch nicht ständig belasten.

da sagst du was passendes
die Ecken und Kanten des Einzelnen
und genau die sind es
die die Verläßlichkeit und damit die gegenseitige Treue beinhalten

denn durch das gegenseitige Vertrauen (jepp, da gibt es die 100%) weiß ich was ich an FreundIn/PartnerIn habe
egal wieviel Zeit und für was diese genutzt wird
geht auch über Entfernung, ist, denke ich, ein Erfahrungswert
denn nicht die, die sich als "FreundIn" benennt ist es dann wirklich
die zeigt sich wirklich in der Treue zueinander
genau wie in der Paarschaft