Nach Trennung nochmal Neuanfang???

Ich glaube, du machst Dich mit dieser Art der Beziehung unglücklich. Du willst Nähe, er seinen Freiraum. Was mir im Moment böses auf der Zunge liegt, schlucke ich mal herunter, den ich als Mann habe da einen bösen Verdacht....

Ich wünsche Dir alles Gute und ein Ende dieser Beziehung die Dir nur weh tun kann.

Stephan

Und was ist das für ein Verdacht? Dann kann ich dir sagen ob du richtig liegst oder nicht

lg dark_lady

Er benutzt Dich fürs Bett und macht sich ansonsten dünne ohne Gefühle zu investieren.


erst hat er Dir gesagt: "Ja, wir probieren es noch mal" dann seid ihr ins Bett gegangen. Für mich liegt da der Verdacht nahe, er hat Dir erzählt was Du hören wolltest um Dich ins Bett zu bekommen.

versuch dir mal aus meiner Sicht zu beschrieben. Klar mag er Dich und fühlt sich in der Vertrautheit mir Dir auch sehr wohl, vielleicht gewinnst Du ihn so auch nochmal wieder wobei das nicht einfach wird.

Denke, dass er mit seinen Gedanken woanders ist und einfach (gerade) nicht mehr so viel für Dich empfindet, lieber seine Freiräume sucht und diese genießt.

Solche Sachen brauchen Zeit und auch wenn sich Gefühle nach einer solchen Situation Gefühle wieder entwickeln können, so wird es dauern und Du bist die ganze Zeit der Gefahr ausgesetzt, dass er sich in ne andere verliebt oder seine Gefühle zu Dir ganz nachlassen.

Wenn Du schon in ner normalen Situation Probleme mit Eifersucht hast, wird Dich das auffressen und ist bestimmt in der Situation alles andere als förderlich

wünsch euch trotzdem alles gute

alles wird gut !

Für mich klingt das leider auch nicht so rosig...
Du schreibst selbst das klingt nicht nach großer Begeisterung.

Weiß er überhaupt genau um deine Gefühle?
Ahnt er, wieviel du dir von seiner Nähe versprichst?

Ich glaube, er will dir nicht unbedingt so weh tun, aber für ihn scheint es einfach viel weniger zu sein als für dich.
Und wenn du dir dessen bewusst bist, ist es vielleicht doch besser zu versuchen, von ihm loszukommen...

Die Frage kann dir keiner von uns beantworten, schließlich wissen wir nicht was zwischen euch vor gefallen ist und in welcher Art und Weiße ihr euch beide verletzt habt... Diese Entscheidung kannst nur du alleine treffen!

was meint er mit "es ihm bei mir und mit mir gefällt"!?

Wenn die alte Geschichte zwischen euch wirklich noch so tief sitzt, wie du sagst, ist es fraglich ob man darüber einfach so hinweg sehen kann... Manch einer kann bei einem Neuanfang das alte vergessen und manch anderer Zweifelt, wenn auch nur zu einem gewissem Teil, daran das sich etwas ändert bzw. jetzt alles anders laufen wird...

Vielleicht solltest du noch mal in aller Ruhe mit ihm reden, ihm sagen das du es akzeptierst das er seinen Freiraum (in welcher Hinsicht auch immer !?) braucht und dennoch gerne mehr Zeit mit ihm verbringen würdest...

Seine Reaktion auf das Gespräch ist natürlich offen, ABER da du mit der Momentanen Situation zwischen euch nicht zufrieden bist, hilft dir vielleicht ein Gespräch zwischen euch um ihn zu verstehen...

lg
fellinlove

ich würde dir schon nahe legen es zu versuchen ....weil du sonst später immer denken wirst ... "hätte es nicht doch noch klappen können" ..... allerdings weiss ich sehr gut aus erfahrung ... du wirst sehr leiden und vermutlich so wie es sich anhört in die hose gehen .....augewärmte sachen sind eh meist nur brühe.... und vermutlich wirst du später wenn es vorbei ist und ein wenig zeit vergangen ist selber sagen können ....das hätte ich mir sparen können ....viel glück ...

Kann Dir hier niemand sagen Möglicherweise kriegt ihr das auf die Reihe und seid in drei Monaten wieder ein glückliches Paar. Möglicherweise plagst Du Dich jetzt ein Jahr damit ab nur um danach von ihm zu hören, daß er doch nicht mit Dir zusammen sein möchte.

Da klingt für mich wenig Überzeugung heraus - fühlt er sich möglicherweise sogar überredet?

Vielleicht liebt er Dich immer noch, aber vielleicht mag er Dich auch "nur" noch, was für eine Beziehung wohl nicht ausreicht, und muß erstmal selbst herausfinden, was von beidem jetzt zutrifft.
Vielleicht warst Du ihm(in der Beziehung) zu bestimmend, und er entzieht sich deswegen jetzt so.

Für Dich ist das sicherlich ein Balanceakt - auf der einen Seite möchtest Du gerne bei ihm sein, auf der anderen Seite würde ein zuviel davon wahrscheinlich dazu führen, daß er sich wieder eingeengt fühlt.
Ich denke, an dieser Stelle ist es nicht unwichtig, da nicht zuviel zu vermuten oder zu schätzen, sondern zu wissen - und darum zu fragen. Ihm mitzuteilen wie es bei Dir aussieht (aber nicht im 'Jammerton' oder mit versteckten Vorwürfen, sondern möglichst neutral) und das Du von ihm gerne Rückmeldungen haben möchtest, wie er sich das vorstellen könnte.
Eine Partnerschaft (auch im 2. Versuch) kann ja nicht nur aus Warten bestehen. Verabredet euch um euch zu sehen(damit Du auch ein paar "Landmarken" hast), aber lass ihm dabei weitgehend sein Tempo - wenn das erst in einer Woche ist, dann ist das eben so. Denn ich denke mir, ein "erst in einer Woche wieder?" von Deiner Seite aus kommt bei ihm negativer als normal an, wenn der Trennungsgrund (mit) das Gefühl des Eingeengtseins war.

Es soll ja kein Dauerzustand sein, daß einer vorgibt, wann man sich sieht, aber ich kann mir vorstellen, daß es eine gewisse Zeit braucht, um wieder zu wachsen. Und dann sollte er auch wieder (von sich aus!) anfangen, auf Dich zuzugehen - sonst ist es eher ein einseitiges Hinterherlaufen.
Ich denke, da ist Deine Aufmerksamkeit gefragt.. zu erkennen, ob es tatsächlich eine Entwicklung gibt, oder ob ihr nur nebeneinander her dümpelt.

Das ist jetzt so leicht geschrieben, wird aber für Dich wahrscheinlich sehr kräftezehrend, und endet möglicherweise nur in einer riesigen Enttäuschung. Ob die schwache Möglichkeit, daß er irgendwann wieder auch von sich aus "möchte" Dir ausreicht kannst nur Du entscheiden. Es gibt keine Garantie, niemand kann Dir annähernd Chancen für das Gelingen nennen, vielleicht sieht es viel schlechter oder viel besser aus als Du(!) das hier beschreibst.

Ich würde es wahrscheinlich versuchen - einfach weil ich so gestrickt bin. Aber was für mich funktioniert kann für andere absolut falsch sein.

Viel Glück,

Darki

würde sogar soweit gehen und zu dir sagen baue du DEIN LEBEN für dich ganz alleine wieder auf ,gehe fort ,treffe dich mit freunden mach irgendwas damit du ein gesundes selbstbewußtsein widererlangst.vielleicht merkst du dann das du ihn garnich mehr brauchst oder liebst.GENIESSE DEIN SINGLELEBEN
lg yvonne

Denke jetzt mal nicht drüber nach, was mit IHM los ist.
Nimm Dir die Zeit, die es braucht, um zu klären, was in Dir passiert.

Beantworte Dir selbst Fragen wie:

Wodurch wird er zum Mann Deines Lebens ?
Was hat das mit Deinen Gefühlen und Bedürfnissen zu tun ?
Woher kommt das, was Du selbst Eifersucht nennst ?
Spielst Du ihm unabsichtlich Karten in die Hand, die ihm Macht geben ?

Klar, ich appelliere mit solchen Fragen an Deinen Kopf.
Aber nur, damit ihn als Werkzeug benutzt, um Deinen
Bauch mal genauer zu erkunden und ein bisschen die
Fixierung zu lösen, die ich in Deinen Zeilen herauslese.

da muss ich meinem vorredner voll recht geben.DENKE AN DICH

Das stimmt so nicht, es gibt Gerichte die erst aufgewärmt wirklich schmecken.
In Deinem Fall, finde ich allerdings ein Aufwärmen viel zu früh!

Ich glaube, das es einen Neuanfang immer geben kann, aber Du warst noch nicht mal wirklich zu Ende. Und was Dir im Weg stehen wird, sind die Wunden, von denen Du sagst, sie sitzen tief.

Mein Mann hat mir vor ca. 6 Wochen (nach nichtmal einem Jahr Ehe) auch plötzlich gesagt, daß er angeblich keine Gefühle mehr für mich hätte. Wir arbeiten aber auch noch zusammen...
Wir verkehren auch noch freundschsftlich miteinander, er kommt mal auf nen Kaffee vorbei oder wir unternehmen was zusammen. Ich liebe ihn auch noch immer über alles, weil auch ich weiß, daß er der Mann fürs Leben für mich ist, denn sonst hätte ich ihn nicht geheiratet. Und auch er vermittelt mir doch immer wieder, daß dda wohl doch noch Gefühle sein müssen, anhand seiner Reaktionen oder gewisser Verhaltensweisen mir gegenüber.
Aber so wie er sich dir gegenüber verhält, so mach ich dir nicht wirklich viel Hoffnungen, daß er sich wirklich wieder für dich entschieden hat. Wahrscheinlich hat er für diese Nacht wirklich nur jemanden für die Kiste gesucht, tut mir leid, dir das so sagen zu müssen.
Versuch wirklich dein Leben wieder für dich auf die Reihe zu bekommen, vielleicht wirst du dann auch wieder interessant für ihn, wenn er merkt, daß er doch nicht wieder so leicht bei dir landen kann, denn den Anschein hat es bei mir auch, ich hab nämlich in den sechs Wochen wieder zehn Kilo abzunehmen, und das hat Wirkung gezeigt. Aber ich weiß selbst, daß das auch Sätze sind, die man nicht hören will, daß das Leben doch weiter geht...blablabla... und was mit ihm los ist, das kann dir eh keiner sagen, das weiß er letztendlich nichtmal selbst und deswegen reagiert er so - Männer kann man einfach nicht verstehen

.... einen Spruch, den ich gar nicht so dumm finde. Der geht etwa so:

Lass los, was Du liebst. Wenn es Dir gehört, dann kommt es zu Dir zurück.

Es nützt nichts, ihn (oder überhaupt irgendjemanden) zu bedrängen. So erreicht man sicher nur das Gegenteil von dem, was man dadurch erreichen möchte.

Er muß sehr lange überlegen, ob er einen Neuanfang will? - Ich kann falsch liegen, würd aber darauf tippen, er will keinen. Wenn man etwas will, dann weiß man das und muß nicht lange überlegen.

Ich weiß, daß man, speziell wenn man eine Neigung wie die Deine (wie die unsere) hat, sehr innig mit dem Partner verbunden ist und der Trennungsschmerz einen fast umbringt. - Aber eben nur fast.

Lass ihn gehn. Lass los. Auch für Dich. - Es hat Gründe gegeben, die die Beziehung haben scheitern lassen und diese Gründe sind mit Sicherheit nicht einfach verschwunden.

Von der Warte einer wirklich doppelt so alten Frau wie Du es bist aus gesehen, lass Dir gesagt sein (und Erfahrung verdoppelt sich nicht einfach, nein, sie potenziert sich!): Es gibt nicht nur eine große Liebe. Es wird nicht dieselbe Liebe geben, aber eine andere, genauso große.

Alles Gute wünscht Dir
RoJ

Hey liebeliebe,

Ich weiß, "Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt", aber mir stoßen solche Vergleiche von Krieg und Liebe ziemlich auf(womit ich Dir nicht unterstellen will, daß Du gemäß meines Zitats denkst - nur ist es für mich kein weiter Weg vom Machtspiel über den Machtkampf zu nur noch "Kampf").

Was mir bei Deinem Satz oben durch den Kopf ging - geht es hier nicht um viel mehr, als nur "interessant" zu sein? Ich kenne viele Frauen und Männer die auf die eine oder andere Art und Weise für mich interessant sind - lieben(auf die Art, die hier, denke ich, gemeint ist) tue ich keinen davon.
Anders gesagt - warum soll sie versuchen, künstliche Hindernisse aufzubauen? Das bringt für mich dann eher den Eindruck eines Machtspiels mit sich, vor allem nachdem die Initiative dazu zunächst von dark-lady kam, wenn sie jetzt versucht den Eindruck zu vermitteln "daß er doch nicht wieder so leicht bei dir landen kann"

Das dark_lady nicht ihre Tage damit verbringen soll, däumchendrehend aufs Telefon zu starren - muß man darüber noch reden? Da bringen die Beiträge von Morigane und Bergloewe doch ganz gute Ansätze, wie sie die nicht nur durchbringen sondern sehr konstruktiv nutzen kann - um selbst wieder ganz zu werden.
Und dann vielleicht, wenn sie das beide möchten, wirklich neu anzufangen.

Darki

Hallo meine Liebe,

ich kann sehr gut mit Dir fühlen, denn meine Mühle dreht sich im Prinzip um genau das selbe Thema - ich wünsche mir für Dich, dass alles gut wird und es sich so entwickelt wie Du es Dir vorstelltst und es verdienst hast!

Viel Glück
Chris

Nun, ich bin noch sehr jung, aber möchte dennoch mal meine Meinung dazu loswerden.
Es gab einige Neuanfänge von Beziehungen in meinem Leben... und doch kam ich am Ende immer und immer wieder zu der Erkenntnis, dass das Alte alt bleibt und auch durch einen Neuanfang nicht wirklich neu wird... man kommt wieder in einen gewissen Trott rein, weil man eben ist wie man ist.
Mach deine eigenen Erfahrungen... aber wie gesagt: meine waren nicht gut.
Es war eine Verzögerung von Ereignissen, die eh eintreffen werden - nämlich dass man ohne einander lebt.
Das ist hart und will man jedes Mal wieder nicht einsehen - so auch meine Erfahrung, aber irgendwann sieht man eben, dass es noch immer das Alte ist... und bleiben wird.

Du musst wissen was du willst. Du weißt das er sich eingeengt gefühlt hat und solltest wenn du wieder mit ihm zusammen kommen willst, was ändern. Auch wir waren schon zweimal getrennt, nach dem ersten wieder zusammen kommen hab ich mich nicht wirklich geändert und alles ging schnell den Bach wieder runter. Ich hab meinen Schatz dann wirklich in Ruhe gelassen und bin ihm nicht hinterher gerannt, ich habe erstmal zugesehen das ich an mir arbeite. Ich hab mich dann verändert, nicht nur wegen ihm, auch weil ich mich so wohler gefühlt habe. Und mit der Zeit hat er es bemerkt und war begeistert davon, sind nun wieder zusammen und super glücklich. Ab und zu mal muss ich drauf achten das man nicht in sein altes Muster zurück fällt, aber es gelingt mir richtig gut..

Ich wünsch dir viel viel Glück und schau das du ein bisschen was änderst.. Nicht nur für ihn, auch für dich.. denn so eifersüchtig zu sein ist auch für andere Männer schwer.

@******ady:

Leider kann ich Dir keine Lösung oder einen Rat anbieten. Doch kann ich Deine Zwiespältigkeit und Deinen Kummer nur allzu gut verstehen, denn mir geht's mit meiner Frau ganz ähnlich.

Auch mir wird immer so halbherzig signalisiert, zusammen weiterzumachen, immerhin habe man sich ja geheiratet. Doch jedesmal wenn es gerade wieder netter wird, kommt der nächste Dämpfer ihrerseits.

Wenn man sich auf dieses Spiel einlässt, entfernt man sich einfach nur von sich selbst, macht sich abhängig und unglücklich. Wozu dem anderen so viel Macht einräumen?

Vielleicht ist es das Festhalten an sich, welches das "Problem" darstellt. Keine Ahnung ob Du auf Lyrik stehst, aber lies' mal was der olle Hesse schrieb:

Stufen

Wie jede Blüte welkt
und jede Jugend dem Alter weicht,
blüht jede Lebensstufe,
blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muss das Herz bei jedem Lebensrufe
bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in and're, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
an keinem wie an einer Heimat hängen,
der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten!
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
und traulich eingewohnt,
so droht Erschlaffen!
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
mag lähmender Gewohnheit sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
uns neuen Räumen jung entgegen senden:
des Lebens Ruf an uns wird niemals enden.
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

Good luck und immer schön locker bleiben
Sandokai

Man sollte nicht mit jemandem zusammensein aus einem Muss heraus. Dafür ist das Leben zu kurz, auch wenn man verheiratet ist. Es sollte zu 100% passen, und wenn man aus Mitleid mit jemandem zusammen ist, dann tut mir derjenige leid..

ich aus meiner Sicht seh leider schwarz für Eure Beziehung. So wie ER sich Dir gegnüber verhält, so verhält sich kein Mann der ernsthaft einen Neuanfang will. Muß es leider so hart ausdrücken, ist ja nicht böse gemeint, aber so eine negative Erfahrung hab ich hinter mir. Solltest Du es trotzdem nochmal mit Ihm versuchen, dann kann ich Dir nur viiiiieeeeellllll Glück wünschen

Lass ihn einfach erstmal in Ruhem auch auf die Gefahr hin das er sich nicht mehr meldet, dann hast du aber Gewissheit. Entweder er fängt an dich zu vermissen oder er empfindet, so hart wie es klingt, keine Liebe mehr für dich.

muss aber nicht, denn mit 23 hatte ich die gleiche Situation und wir sind auch wieder zusammengekommen allerdings ging es nur ein weiteres halbes Jahr gut und dann fing die ganze Trennungsgeschichte wieder von vorne an.


vom Frenchlover

@ rose_of_jericho: der spruch den du meinst ist von Konfuzius

Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer.


Wo auch ein Funke wahrheit dran ist!


Ich persönlich halte nichts von aufgewärmten Kaffee!


beendete beziehungen auffrischen, never, weil " neu anfangen " ist zwar ein guter vorsatz, aber früher oder später schleichen sich alte marotten wieder ein, und die gründe der trennung werden nie vergessen....


dh vorurteile, bei nem streit kommen dann sprüche wie: du hast dich ja doch nicht geändert und ähnliches


alles schon gehabt, einmal versucht, reicht


wünsche dir aber dennoch alles gute!