Wie kann ich mit den Bi-Wünschen meines Mannes umgehen?

Ich finde es toll, dass Dein Partner Dir das sagt.

Die Diskussion ob er jetzt bisexuell ist, es "nur" um eine Bi-Neigung geht, er schwul ist oder Deine Abgrenzung es geht nur um den Akt ohne "drumherum" sind nicht zielführend. Genausowenig wie so hilfreiche Tips wie, nimm einen Dritten, vielleicht gefällt Dir den Anblick oder frage Ihn was er toll findet.

Nennt es wie Ihr wollt. Er fühlt sich sexuell von Männern angezogen. Es kommt nicht drauf an was man macht, sondern wer es macht. Bis auf den aktiven Oralverkehr kannst Du ihm ja alles bieten, aber es geht eben auch um den "Mann" daran. So wenig wie Du Dir vorstellen kannst mit Frauen intim zu werden, genauso mag er es mit Männern intim zu sein.

Er hat darüber offen mit Dir geredet und niemand, auch er nicht, kann sagen wie sich das entwickelt. Du must in Dich gehen und zu verstehen versuchen, dass es ein Teil seiner Identität ist. Das es nichts mit teilen oder wegnehmen zu tun hat. Das es nichts damit zu tun hat, dass Du es nicht gut machst. Es hat nichts, aber auch gar nichts mit Dir zu tun.

Wenn wir jemanden lieben, müssen wir den Menschen so nehmen wie er ist. Natürlich ist es schwer die Bilder aus dem Kopf zu bekommen, wenn Du mit ihm Liebe machst. So hart das klingt, Du musst lernen damit umzugehen. Du brauchst jetzt Zeit, viel Zeit und Gespräche mit Deinem Partner.

Ist das so? Ich habe hier im Forum mal im Thema "Schwänze als Fetisch" oder so in der Art gelesen. Dort wurde häufiger geschrieben, dass Männer überhaupt nicht anziehend auf die jeweiligen "Fetischisten" wirken. Es ist lediglich der Penis, welcher für einige erregend zu sein scheint. Für mich wäre das nicht per se mit "sich von Männern sexuelle angezogen fühlen" zu vergleichen.
Natürlich wird es einen Haufen bi-Männer geben, bei denen dies so ist. Dennoch denke ich, dass es auch einen gewissen Prozentsatz gibt, der "nur" am Penis interessiert ist und es so pauschal wie oben zitiert, eben nicht auszudrücken ist.
Frage an TE:
Sollte dein Mann "nur" an Penissen interessiert sein, würde dir ein Ausleben seinerseits mit einer/m Shemale leichter fallen? Wobei ich die Antwort vermutlich schon kenne, da du ja sagst, dass es dir hauptsächlich um das "nicht-teilen" wollen geht.

...mit einem Bi-Mann dauerte 3 Jahre, er hat von Anfang an dazu gestanden, jedenfalls mir gegenüber und es stellte kein Problem für mich dar. Vielleicht sehe ich das auch nur pragmatisch, ihn "zu teilen" mit jemandem, der das hat, was ich nicht habe....einen Schwanz. Wir haben das in unsere Sexualität mit eingebaut manchmal und manchmal hat er es für sich alleine ausgelebt, das war für mich völlig in Ordnung und ich hatte auch alle Freiheiten.

... liebe TE:

Was jedem Paar passieren kann, ist das einer der beiden unerwartet Vorlieben oder gar Sehnsüchte entwickelt, die vorher nie ein Thema waren. Toll ist, wenn der Andere ebenfalls zur gleichen Zeit darauf steht - das ist m.E. aber eher selten.

Daraus resultierend bedeutet Beziehung, sich immer wieder mit dieser oder jenen Änderung auseinanderzusetzen - auch in sexueller Hinsicht. Insofern hast Du das Glück, dies bereits jetzt tun zu können. Du hast die Chance, eine Art "Veränderungsmanagement" zu etablieren, denn selten bleiben langjährige Beziehungen immer gleich. Am besten man gewöhnt sich früh daran, mit etwas Neuem, Unerwarteten umgehen zu können... also Kopf hoch und mit Mut an die Sache ran

bekommst, was du möchtest, er es auch an nichts fehlen lässt,

er zusätzlich ausser Konkurrenz was will?

Ich sehe das Problem Gesundheit ....

Also ich muss dir sagen das ich dich verstehen kann ... Allerdings auch deinen Partner , man bemerkt viele Dinge an sich im Laufe des Lebens womit man nicht gerechnet hat . Wenn er mit dir offen darüber redet und dich mit einbezieht ist das ein Zeichen dafür das du für ihn der wichtigste Mensch bist . Das was er auf sexueller Ebene braucht und sucht ist eine Ergänzung .
Redet darüber ... Vll bist du bereit es auszuprobieren .
Mein Leben lief bis vor einem Jahr auch in ganz anderen Bahnen und heute bin ich offen für viele Dinge die auch für mich nicht vorstellbar waren .
Aber wichtig ist gemeinsam darüber nachdenken ...
Viel Erfolg dabei

Ohne die anderen Kommentare gelesen zu haben: Warum sollte er dich hintergehen? Er hat es dir doch gestanden, weil er sich erhofft, dass du ihm irgendwie dabei hilfst. Wie wäre es mal mit einem Dreier mit einem SingleBiMann? Dabei schlägst du zwei Fliegen mit einer Klappe: Dein Mann kann seine Bi-Neigung ausleben und zwar mir DIR, der Person die er liebt und geheiratet hat. Und Du könntest dich von zwei Männern verwöhnen lassen, die nicht gleich einen Herzinfarkt bekommen, wenn sie sich ausversehen mal berühren.

Irgendwie liegt es ja auch an dir, was jetzt passiert. Was wäre daran so schlimm, wenn mit einem Mann rummacht?

über die Vorschläge hier.. Da wird der TE vorgeschlagen sie sollte sich doch nicht so anstellen ( Überspitzt formuliert) und ein Dreier mit einem Bi-Mann machen, da hat sie ja schließlich auch was da von. Als wenn es das normalste auf der Welt wäre mal eben eine weitere Person ins Bett zu nehmen. Aufwachen!! Nicht alle ticken so!!

Sie ist seit vier Jahren mit Ihrem Partner zusammen und plötzlich zeigt er eine Seite, mit der sie nicht gerechnet hat.. Ich denke, als erstens braucht sie Zeit und Ruhe sich an den Gedanken zu gewöhnen. Es braucht viele Gespräche, wie ihr Freund sich das ganze vorstellt, wie er das ausleben möchte. Und dann muss sie sich Gedanken machen, ob sie damit Leben kann.

Das Ganze ist ein Prozess und braucht viel Zeit...

Gibt Euch die Zeit liebe TE...

" Da wird der TE vorgeschlagen sie sollte sich doch nicht so anstellen ( Überspitzt formuliert) und ein Dreier mit einem Bi-Mann machen, da hat sie ja schließlich auch was da von. Als wenn es das normalste auf der Welt wäre mal eben eine weitere Person ins Bett zu nehmen. Aufwachen!! Nicht alle ticken so!!"

Was erwartest du, wir sind hier in einem Swingerforum. Viele die hier sind, sind genau aus diesem Grund hier. Oder habe ich da was falsch verstanden?

Der Joy ist KEIN Swingerforum es ist eine Community für stilvolle Erotik!!!

Also ich finde es zumindest interessant, dass der TE von der Einigen in der "aufgeschlossenen Community" geraten wird es mit einem Dreier zu versuchen. Was hat die sexuelle Orientierung des Partners mit der eigenen Bereitschaft zu einem Dreier zu tun ? Ganz abgesehen davon, dass Bi-sein ja auch nicht unbedingt heisst, dass man ein "gemischtes Doppel" mag.

Die sexuelle Orientierung ist keine Variante von Sex die man eben mal ausprobiert. Ist auch nicht "erlernbar" und hat auch mit "aufgeschlossen" sein zu tun.

Stell Dir doch mal die Frage, wie es wäre, er hätte es Dir nicht gesagt. Fehlt Dir was ? Ist es Dir aufgefallen ? Wenn sonst alles in Ordnung ist, auch in der emotionalen Beziehung, dann ist es wie bei vielen Dingen "nur" der Kopf der Dir Probleme macht. Du brauchst Zeit und gute Gespräche mit Deinem Partner.

Viel Glück. Entscheide letztlich was gut für DICH ist.

...

2 Tage nicht gemeldet. ..... pfui, ganz schlimm.

Es soll Menschen geben die auch ein real Leben haben.... zumal ihr viele hier den Rat gegeben haben in sich zu gehen, viel mit dem Partner über alles zu sprechen. ... uns eins von beiden kann sie nur.

Nicht online sein ist doch ein gutes Zeichen das sich etwas bewegt. Also haben wir einfach noch ein büschen Geduld, ich bin sicher sie kommt und erzählt. ... dann wenn es etwas neues gibt

…sind die beiden jetzt am Diskutieren weil sie ihm gesagt hat sie ist nun Swingerin….oder will einen Hausfreund wenn er grad mal nicht da ist….oder zwei …

Oder wartet bis er wieder kommt….mit frischem Test.

Oder lässt sich grad beraten .

Ja, oder sie ist verschreckt. Was schade wäre, ich ihr aber nicht verübeln könnte, da ich ein paar Beiträge schon für harten Tobak (für sie) halte.

laut Profil war sie seit einigen Tagen nicht mehr online.

Also... Spekulationen bringen nichts denn nur die Te kann etwas dazu sagen... also sollten wir Positiv denken, nichts hinein interpretieren und abwarten was und ob noch was kommt.

über manche Dinge muss man eben erst mal nachdenken.....

wir haben auch etwas länger über eine mögliche Antwort hier im Thread nachgedacht, und wir können sicher nicht mit irgendwelchen Tips dienen, ..... aber wir können mal ein klein wenig aus dem Nähkästchen plaudern, weil wir in einer sehr ähnlichen Situation waren, als Bi Mann und Hetero Frau.


Wir empfinden, dass seine Öffnung dir gegenüber so eine Art Hilferuf ist.

Vielleicht hat er es schon ausprobiert, und einfach gemerkt, dass er dich dabei haben möchte, weil es sich sonst so ähnlich wie ein Betrügen anfühlt, weil er dir vertraut und einfach alles mit dir teilen möchte.

So jedenfalls ist es auch mir ergangen, erst gemeinsam mit Ihr zusammen hat es sich gut angefühl, konnte ich abschalten und rundrum geniessen.

Damit dieses aber möglich ist, müsst ihr reden, reden....immer wieder.

Möchtet ihr euren Sex dahingehend öffnen, dass er eben nicht mehr ausschliesslich unter euch zwei stattfindet?.....wenn ja, warum?

Was könnt ihr gewinnen, was könnt ihr verlieren?

Wir, und das wollen wir ganz ausdrücklich betonen, wir haben dabei BEIDE nur gewonnen.

Er kann seine gelegentliche Lust auf einen Mann ausleben, ohne jedes schlechte Gewissen.

Sie kann das total geniessen und findet auch die Anwesenheit eines 2. Mannes total erregend, denn auch für sie entstehen Situationen, die zu zweit gar nicht möglich sind (und auch gar nicht möglich sind bei einem "normalen" MFM.

Bei uns ist dadurch nichts kaputt gegangen, ganz im Gegenteil, es festigt und schweißt unsere Beziehung ganz ungemein.

Dies alles bedeutet auch unter Umständen ganz viele ganz kleine Schritte.

Vielleicht auch mal einen Schritt zurück, und dann wieder darüber reden, in sich und den Partner hinein hören, Gefühle beschreiben....(was auch seeehr spannend und lehrreich ist).

Auch die Lust auf euch als Paar wird einen Turbo bekommen, einfach weil es keine Geheimnisse mehr gibt, weil alles offen und transparent passiert.

Wir beide wünschen euch ganz viel Glück und Offenheit beim Herantasten an ein solch "schweres" Thema.

LG

Eiflerpärchen

Hi liebe unbekannte lady

Du solltest das nicht so bitter ernst nehmen. Gib ihm die chance das vielleicht mit dir sogar zusammen zu geniessen ("MMF"). Vielleicht gefällt es dir ja dabei zuzusehen usw.
Ich habe auch ab und an einen geilen schwanz in meinem arsch (weil ich stumulationen usw. im Po extrem liebe). Deshalb bin ich in keinster weise schwul und liebe meine Frau total!

Also sei aufgeschlossen!...dont' worry .. be happy...
Lg jimi

Liebe Milkiway31,

wenn ich Deine Beiträge lese, kann ich nur sagen, Du hast ein Problem..... mit Dir selber!



Ich lese aus Deinen Beiträgen, dass Du durch und durch Eifersüchitg bist und behaupte einfach mal, wenig Selbstvertrauen hast.

Du kannst Dich glücklich schätzen, dass Du einen "ganzen Mann" (was auch immer das sein soll) hast, denn er hat Dir vor der Hochzeit seine Neigung und Wünsche mitgeteilt. Was glaubst Du wieviele verheiratete Männer ihre Frauen und umgekehrt hintergehen, weil sie sich heimlich ausleben?

Ich ziehe den Hut vor Deinem Mann, der sich für mich in keinster Weise als schwach darstellt und beglückwünsche Dich, dass Du ihn als Deinen Lebenspartner hast. Dir möchte ich den Rat geben, an Dir selber zu arbeiten und Dein Selbstvertrauen aufzubauen. Literatur zur Selbsthilfe gibt es genügend.

Die Hochzeit würde ich bis auf weiteres ersteinmal verschieben. Kannst Du Dich nicht mit seiner Neigung abfinden und er sich dauerhaft zurückhalten, wird ihm auf Dauer etwas fehlen, was ihn unzufrieden machen wird.

Im anderen Fall, bin ich der Meinung, kannst Du nur gewinnen und wenn Du ihm seine kleinen Abenteuer gönnst, wird er Dich umso mehr lieben. Schliesslich will er nicht mit einem anderen Mann eine Beziehung aufbauen...

Das kommt hier leider in keinster Weise rüber. Eher das Gegenteil ist der Fall.


Ich habe mir sehr wohl die Beiträge sorgfältig durchgelesen und ich komme auch weiterhin von meiner Meinung nicht ab, dass Du Dir selber etwas vormachst.

Die Vorschläge, es mit einem MMF zu probieren, halte ich für verkehrt, da Du dafür nicht frei bist im Kopf. Und ob meine Argumentation putzig ist , nun ich würde eher behaupten von eigenen Erfahrungen geprägt

Du bist 31
Er ist seit 18 Jahren dein Freund
du würdest schon oft von ihm verletzt bzw enttäuscht.

Kennst du einen anderen Mann oder fehlt dir jeder Vergleich? Ich meine auf der partnerschaftlichen, sexuellen und vertrauensvollen Ebene. Ich vermute, nein.

Wenn du Angst hast, ihn zu verlieren, wenn du dich nicht ihm anpassen kannst, wenn du befürchtest, er würde das riskieren, aber es wäre schlimm für dich,dann konkönnte es sein, dass er in der Beziehung der stärkere ist. Du bist dann immer gefordert, seine Veränderungen mehr oder weniger uneingeschränkt und bedingungslos zu akzeptieren und dich anzupassen.

Das kann okay ssein, wenn du diese devote Haltung leben willst. Ist es für dich notgedrungen, kann es aber darauf hinaus laufen, dass ein Fass irgendwann überläuft und es zum großen Knall kommt, weil du nicht mehr kannst. Du hast dich irgendwann zu sehr verbogen.

Ihr beide entwickelt euch, in dieser Zeit extrem, aber man ist auch kompromissbereit und will gemeinsam weiter, doch die Wünsche von beiden müssen respektiert werden. Klappt das, ist es prima. Aber beide sind gefordert. Dazu gehört Offenheit und Ehrlichkeit von beiden. Der andere darf das auch nicht klein reden. Respekt gehört auch dazu.

Ich finde seinen Wunsch h nicht schlimm. Er muss aber für dich akzeptabel sein, weil es sonst immer an euch beiden nagen wird. Du solltest sicher sein, dass es zwischen euch nichts verändert.

Vielleicht ist es für ihn nicht tiefer in der Bedeutung als wenn er anstatt mit dir mit einem Mann Tennis spielt. Er hat halt auch darauf mal Lust.

Sprecht darüber. Vielleicht hast du auch unausgesprochen e wünsche, die du nicht traust zu sagen. Vielleicht weißt du auch nicjt, ob du es wirklich willst, es sind nur Ideen oder Fantasien. ... Sprich sie an. Ihr seid jung und dürft experimentieren. Mein Rat ist nur, macht es als Paar. Gemeinsam. Du musst nichts mit dem anderen Mann machen, wenn du nicht willst. Aber du bist dabei. Es macht allerdings keinen Sinn, wenn der Gedanke dir schon zuwider ist. Dann gibt es das Risiko, dass er dir danach auch weniger lieb ist. ...