Verwirrender Kontakt zu einem dominanten Mann

Du hast einfach vergessen, zu sagen:
"Ich bin jetzt soweit, kannst mich dominieren!"

Spaß beiseite: In diesen Dingen hat jede(r) seinen eigenen Takt ... und es hat auch jede(r) seinen eigene Art, zu signalisieren, dass was gehen könnte. Und nicht jeder ist für jedes dieser Signale empfänglich. Und häufig sind es auch ganz bestimmte Trigger, die bei der/dem Sub etwas auslösen, die diese mitunter selbst nicht bewusst kennen.

Ich hatte mal ein Date mit einer Dame, die nicht wirklich in mein "Beuteschema" passte, aber man weiß ja vorher nie so genau... im Café Mozart in Frankfurt, das ist sicherlich auch keine Location für plakative Dominanzspiele, dafür sind die Torten umso leckerer. Die Unterhaltung war aufschlussreich, aber für mich hat sich daraus kein weiter gehendes Interesse ergeben, irgendwie hatte ich auch nicht das Gefühl, dass sie für meine Art der "unterschwelligen Dominanz" empfänglich war, deshalb habe ich auch jeden Versuch eines "provozierenden Flirts" unterlassen.
Beim unterkühlten Abschied hatte ich das Gefühl, einen leicht enttäuschten Blick in ihren Augen zu sehen.
Nachdem sie sich umgedreht und 3 Schritte gemacht hatte, war ich dann doch neugierig, ob das jetzt eine Sinnestäuschung oder Wunschdenken war und sagte ein entschiedenes "Stop!" und sie blieb wie elektrisiert stehen. Auf das "Komm mal zurück!" hat sie sich mit einem so unterwürfigen Strahlen in den Augen umgedreht...

Sie meinte hinterher, wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte sie geglaubt, ich sei überhaupt nicht dominant. Den Rest hatte sie offensichtlich nicht bewusst wahrgenommen, auch wenn es irgendwie gewirkt haben muss, sonst hätte sie auf das "Stop!" nicht so reagiert. Und sie meinte, dass ich in dem Moment "alles" hätte verlangen können. Mit diesem Kommandoton hatte ich anscheinend zufällig genau ihren Trigger ausgelöst.
Hätte aber genauso gut ein "Leck mich" auslösen können...

Und was es insgesamt noch schwieriger macht: Man hat da nicht allzu viele Versuche, denn spätestens beim dritten Versuch mit einem "Klassiker" wirkt es irgendwie albern!

Das wird's sein, das probier ich beim nächsten Mal dann aus!

Nein, bestimmt gibt es Fälle, in denen es mehr an den Umständen liegt als an der zwischenmenschlichen Chemie, dass das mit der Dominanz nicht funktioniert. Ebenso, wie man die große Liebe seines Lebens an der Supermarktkasse treffen könnte und sich nicht traut, ihn/sie anzusprechen

Aber es gibt auch Fälle, wo die Rollenverteilung eindeutig geklärt ist, wo alle Zeit und Gelegenheit der Welt ist, wo gegenseitige Attraktion vorhanden ist und Sub Dom bereits ausführlich darüber aufgeklärt hat, wie sie tickt … und dann provoziert sie nach Leibeskräften eine Manifestation von Dominanz, was "Dom" sogar ganz richtig als Provokation versteht, und trotzdem kommt als Reaktion: NICHTS

déja-vu...
Ich hatte mal mit einem Ex-lover so ein ähnliches Szenario, weil er inzwischen seine dominante Seite entdeckt hat und auch auslebt.
Wir hatten vor rd. 3 Jahren unsere letzte Begegnung, und da ich ihn mag, hör ich eben ab und an nach, was er so treibt
Nach ein bisschen Geplänkel kamen wir verbal ins Spielen, und auch er wollte mich - die nicht Sub ist - dazu bringen, dass ich eine Dritte suche. Ich habe - wie auch schon vorher - verneint; die Kombi ist auch eh nicht so einfach zu finden.

Also, was soll das?
Wenn Du nicht devot bist, Dich aber anfangs darauf eingelassen hast, stellt sich mir die Frage, wer fuckt wessen brain?

Das Spiel kann ja andauern, aber man sollte schon die Grenze irgendwann klar ziehen, und beide sollten Vergnügen daran haben

ist ein Dom bekannt, ich nenne ihn Paschadom, der nie genug Subs haben kann. Wenn da mindestens 7 mit gesenkten Köpfen knien, während er eine neue "beglückt", fühlt er sich erst in seinem Element. Jede Neue erhält den Auftrag, auf verschiedenen Seiten Bi-Profile anzulegen, damit nach dem Schneeballprinzip immer wieder Frischfleisch ins Haus kommt. So kann auch der Abmangel durch abdriftende Subs ausgeglichen werden.

ja, das Bild drängt sich auf... einer klascht in die Hände, einer springt...

Dann hast du einfach das falsche Feedback gegeben!
Gibt ja schließlich auch Menschen, die zwar devot sind, sich dessen aber nicht bewusst sind oder es aufgrund gewisser Vorurteile nicht eingestehen wollen.


... und man sollte nicht so tun, als wäre derjenige der Dumme, der die Grenze nicht respektiert, die man zuvor selbst missachtet hat.

Wenn man ein Spiel nicht will, dann soll man sich nicht darauf einlassen.
Wenn man sich trotzdem drauf einlässt, in der Hoffnung, jederzeit abbrechen zu können, dann nimmt man billigend in Kauf, dass dieser Abbruch zumindest mal auf ein gewisses Maß an Unmut stößt und sich dann für einen selbst genau so komisch anfühlt wie für den, der angefüttert wurde, aber hungrig bleibt.

wenn Du mich statt der TE gemeint hast: mein Ex-lover ist souverän und intelligent genug, zu verstehen.
Wir kennen uns gut genug und käbbeln eben ab und an

Weil er ein kleines, bockiges Kind im Körper eines Erwachsenen ist. Zumindest liest es sich nach deinen Schilderungen für mich so.
In der Form, nein.
Meiner Meinung nach, ja. Unter dem Deckmantel dominant zu sein, möchte er auf einfachem Weg seine Gelüste befriedigt bekommen, ohne viel dafür tun zu müssen.
Ja. Wenn du erkennst, dass er ein Vollpfosten ist, hast du bestanden.

Das ist Quatsch! Das Beenden des Kontakts ist in dem Status der Beziehung das einzige Druckmittel. Ob es Sinn hat, damit zu drohen, steht auf einem anderen Blatt.

Für mich ist das nichts anderes als das Spiel mit der Macht!...
Kann reizvoll sein- aber in diesem Fall sieht das danach aus die lady zu einem wilenlosen "wekzeug" zu machen!
Liebe Lady. ..du solltest stolz zeigen und den Kontakt abbrechen!l
Lg jmi

Du hast deine Meinung und ich die meine. Für mich ist es, anhand des Eingangsbeitrags, kein Quatsch.
Mal ehrlich, wer nach einmal treffen und ein paar Telefonaten von jemandem einen Dreier organisiert bekommen will und bei Verweigerung mit Kontaktentzug droht, ist definitiv kein sonderlich "gefestigter" Charakter und entspricht was emotionale Reife angeht, nicht dem was ich unter einem Erwachsenen verstehe.

Auch wenn Du, liebe TE schreibst, dass dieser Mann abgehakt ist, möchte ich noch meine Gedanken dazu schreiben.
Du schreibst:
Und Du schreibst von einer Phantasie seinerseits, die Du nicht erfüllen wolltest und DU daher beim 1. Mal den Kontakt abgebrochen hast.
Trotzdem war 3 Monate später immer noch dieser ganz besondere Reiz (siehe oben) bei DIR spürbar.
Und nach 6 Wochen wieder.
Und nun bedankst Du Dich bei Deinem jetzigen Sexualpartner für den ruhigen Hafen

Könnte es sein, dass Du Dir Deine, eventuell teilweise devoten, machthungrigen Phantasien manchmal nicht eingestehst?
Dass Du eigentlich, in bestimmten Situationen und Phantasien, genau auf dieses Spiel stehst?

Das "Vorbild" des Kontaktabbruchs kam von Dir, vielleicht konnte oder wollte er das nicht auf sich sitzen lassen und es ebenso machen. Sozusagen auf Augenhöhe (der anderen Art).

Es ist kein Zufall, dass Dich genau dieser Mann so exklusiv, einmalig reizt. Das geht nur, wenn es zwischen 2 Menschen oder zumindest Bedürfnissen passt.
Und damit tut er für mich ganz klar "NICHT so als ob"!

Ich würde mir an Deiner Stelle überlegen bzw. überfühlen, was an ihm, an seinem Verhalten, Dich so (bisher) einmalig gereizt hat/ reizt und diesen, DEINEN, Bedürfnissen zu gegebener Zeit und mit passenden Personen nachgehen OHNE eigene wirkliche (!) Grenzen zu verletzen.

Ein teilweise anstrengender, aber spannender und befriedigender Weg -

Sorry, aber dann halte ich ihn für einen Kindskopf. Wir sind doch nicht im Kindergarten. Was sollte das Ziel einer solchen Aktion sein?!

Ich halte die TE für erwachsen und reif genug, um zu wissen, welche Fantasien sie wirklich umsetzen und welche Bedürfnisse sie stillen will.
Man kann Fantasien haben, die einen zwar kicken, aber die man NICHT real umsetzen möchte, weil jeder für sich selbst weiß, was geht und was nicht.

Wenn man weiß, welche Knöpfe man zu drücken hat, ist der Erfolg vorprogrammiert, oder? Ich halte diesen Mann - so wie die TE ihn geschildert hat - für manipulativ, und nicht wirklich interessiert an ihrer Person.

@ Oralia et al:
Ich glaube einfach nicht, dass irgendjemandem, z.B. der TE, damit geholfen ist, einen unbekannten Mann zu be- bzw. verurteilen. Wie sollte sie das weiter bringen?
Ist es nicht viel informativer und klärender, zu hinterfragen, warum jemand durch eine andere Person so getriggert/ gereizt wird (Er schafft...)?
Und das Erwachsene (wie als ein Beispiel die TE) immer genau wissen, was sie reizt und was sie wollen - das halte ich in der Tat für ein Gerücht und das ist für mich auch kein Zeichen von Reife.
Wünsche, Phantasien, Grenzen...verändern sich. Den Mut zu haben, sich damit ehrlich und achtsam (!)
auseinanderzusetzen, das halte ich eher für erwachsenes und reifes Verhalten.
Aber das führt zu OT.
Zu Deiner eventuellen Beruhigung: Die TE hat meinen Beitrag positiv gevotet (ich hoffe, das ist jetzt nicht zu indiskret).

"verurteilt" - mein Beitrag ist nur meine Meinung, so wie alle ihre Meinung hier schreiben.

Und
wir wurden nach unseren Überlegungen gefragt...

Außerdem hat doch die TE ihre Entscheidung längst für sich gefällt - so what?

Soziopath, Depp, bockiges Kind, Kindskopf....
In meinem Verständnis sind das Verurteilungen.

Und ich überlasse es der TE, ob sie ihre Entscheidungen wirklich bereits abschließend getroffen hat (habe da aber so meine Zweifel) und ob sie weitere(n) Beiträge(n) wahrnehmen (und nachspüren) möchte - ein positives voting könnte jedoch ein Indiz dafür sein.
Dafür!

Sehe ich auch so und halte ich in Anbetracht der Umstände für ziemlich vermessen und unangebracht.

Die Geschichte ist ganz offensichtlich und recht einseitig gekürzt, die Darstellung passt auch nicht so ganz zu den Profilangaben der Fragestellerin.

Deswegen muss das nicht alles erlogen sein, aber zumindest sollte jedem vernünftig denkenden Menschen klar sein, dass es auf dieser Grundlage unmöglich ist, auf den Charakter dessen zu schließen, von dem die Geschichte handelt.

Keine Eingangsfrage "Herr Müller von gegenüber ist eben mit einer Tragetasche und Hut in sein Haus gegangen. Was meint ihr dazu? Warum macht er das? Soll ich ihn nochmal grüssen?" kann irgendwie sinnvoll beantwortet werden.

Das Herziehen und Verurteilen über Unbekannte "mit Marotten" erfüllt jedoch die soziologische Funktion des Abschlachten eines Sündenbockes.

da hab ich ja was los getreten.
Die Geschichte ist gekürzt, aber sie ist WAHR, es kann schon sein das es etwas chaotisch geschrieben ist. Dafür SORRY...

Nachdem ich nun alle Beiträge gelesen habe frage ich mich ob ich die Eingangsfrage nicht anders hätte stellen müssen, nämlich :
" WARUM MACH ICH DAS?" Was hat er das mich so flasht???
Der Mann hat eine natürliche Dominanz, ist sehr gebildet und intelligent. Was natürlich nicht ausschließt das er mich versucht zu manipulieren...;-)
Ich hab jetzt gründlich nachgedacht und mich auch mit mir selber auseinander gesetzt.
Und ich weiß das ich einen starken Partner brauche, beim Sex, der mich auch mal führt, mir sagt wo es lang geht, was ich tun soll...oder eben auch nicht.
Jemanden der mit seiner Stimme mein Hirn ausschaltet.
Das beschränkt sich NUR auf den Sex.
Im normalen Leben will ich eine Beziehung auf Augenhöhe...ich bin selbstständig genug um selber Enscheidungen zu treffen, bin auf der Arbeit für meine Leute zuständig und zu Hause für meine Kinder.
Ich will da niemanden der mich wie ein unmündiges Kind behandelt und mir Vorschriften macht, ebensowenig wie noch ein erwachsenes Kind dazu.

Ich wollte nur wissen ob das was mit BDSM zu tun hat oder nur Manipulation ist.
Und @**r mit dem Seil:
Die zeitliche Abfolge bzw die ganze Geschichte kann ich bei Bedarf gern noch mal zusammen fassen...das hätte aber hier den Rahmen gesprengt...glaube ich. Mein Anfangstext wurde vom MOD gekürzt und umgeschrieben.
Ich hab den dann so freigeben lassen, nicht daran denkend das es für einen Außenstehenden konfus rüber kommen kann.

Es muss nicht einmal ein Manipulations-Versuch sein.
Ich hatte mal ein Gespräch mit einer jungen Frau auf einer Party, die des deutschen nicht mächtig war ... also komplett auf englisch, was für uns beide eine Fremdsprache war ... aber insgesamt nicht weniger Tiefgang hatte. Das war total geil, weil man ihren Augen förmlich ablesen konnte, wie sie meine Worte aufsog, genau an der richtigen Stelle die richtigen Fragen stellte und die richtigen Antworten gab... und sie brachte es beim Abschied mit einem leicht angefixten Blick in den Augen gut auf den Punkt: "Oh shit, you fucked my brain!"
Die Umstände gaben es leider nicht her, andere Körperteile in diesen "Fick" einzubeziehen.

Es gibt solche Situationen, wo man das Gefühl hat, eine gewisse Art von Seelenverwandtschaft zu sehen.
Oder man trifft auf Jemanden, der das Spiel mit den eigenen Gefühlen einfach drauf hat und genau weiß, welche Knöpfe er drücken muss...

Das Blöde an deiner Story ist doch eigentlich nur, dass er die Knöpfe drückt, um etwas zu erreichen, was dich nicht kickt (ihn aber anscheinend umso mehr).
Mein Lieblings-Tanzlehrer brachte gern einen Spruch, der auch hier passt:
"Hätte klappen können!"


Die meisten devoten Frauen wollen/brauchen/leben im normalen Leben eine Beziehung auf Augenhöhe.
Anderenfalls nennt man es 24/7, was nichts anderes bedeutet, als dass das Machtgefälle rund um die Uhr bestehen darf/soll.

Das was du unter Devotion verstehst:
... das ist auch unter denen, die sich ihrer Devotion bewusst sind, eher die Ausnahme.
Mag sein, dass er das bei dir sucht. Aber wahrscheinlich nur, weil man eben immer da weiter sucht, wo man schon mal was gefunden hat. Oder aus Mangel an Alternativen...

Hat aber wenig Sinn, wenn wir hier über seine Motive mutmaßen. Du solltest ihm einfach unmissverständlich mitteilen, dass er bei dir gerade eine Grenze überschreitet und dann dein Verhalten ihm gegenüber so anpassen, dass dir seine Reaktion nicht weh tut.


Nö, muss wegen mir nicht. Ich habe das nur so formuliert, um deutlich zu machen, dass es ausgesprochen voreilig ist, daraus ein psychologisches Profil des "Täters" zu erstellen.

Ja, da hast du wohl den Punkt getroffen.Ich hab BDSM wohl falsch verstanden...bisher dachte ich immer es ging nur darum das der Dom sich vergnügt und die Sub still halten und IHM zu Diensten sein muss.
Und wenn wir schon ehrlich sind, sag ich dazu folgendes:
Diese Situation hatte ich als Kind bis ca 11/12 Jahre...da ging es um sexuelle Nötigung seitens eines Cousins von mir, über Jahre. allerdings hier gepaart mit " Du kannst das ruhig sagen, dir glaubt eh keiner..."

Ich mag keine "echten"Schmerzen, bin selbst vom ersten Gatten verprügelt worden. Ist eine andere Art von Schmerz -ist mir klar, aber ich denke auch DA geht meine Vorstellung mit der Realität nicht konform...Neuling halt

Ich genieße inzwischen Sex, hat lang gedauert, aber ich genieße ihn wirklich.

Wenn ich dich richtig verstanden habe geh ich doch in Richtung devot....und so wie du es erklärst kann ich gut damit leben, dann macht es für mich Sinn.
Ich versuche da immer noch raus zu finden was ich wirklich brauche.


Ich habe ihm bereits unmißverständlich gesagt das er da eine Grenze überschritten hat. Und das ich auf Menschen verzichten kann, die mich als Person -sowie meine Meinung und Grenzen- nicht respektieren.
Und ich will da keinen Kontakt mehr.
Jetzt muß ich nur den für mich richtigen Weg finden....

Bei den "allseits beliebten" Wunschzettel-Subs läuft das genau anders rum, Sub vergnügt sich und Dom ist zu Diensten und "dominiert" nach den Vorstellungen von Sub.

Wobei sich das echte Leben nur selten in diesen Extremen abspielt. Es gibt sicher Beides, aber meist liegt die gelebte Realität irgendwo dazwischen.

Das Anspruchvolle beim BDSM ist, dass es so eine große Bandbreite hat und dass es dadurch recht schwierig werden kann, einen neigungs-kompatiblen Partner zu finden. Da ist die Versuchung natürlich groß, den Erstbesten nach eigenem Gutdünken in die "richtige" Richtung zu dirigieren... und bei Manchen funktioniert das sogar.

Ist Dir der genormte Schubladenname "community-geprüfter echter BDSM" wichtig oder der Inhalt, ob er zu Dir passt?
Nicht wenige stehen auf Machtspiel(ch)e(n) und Manipulation, auf Rollenspiele vom ersten Kontakt an. Was bringt Dir eine Meinung "ist Lieschen Müllers BDSM/ist nicht Sabine Meiers BDSM"?
(Ich vermisse irgendwie die Stimmen "jeder definiert sich seinen BDSM" und "BDSM ist, wenn es beiden gefällt". )



Ein permanentes Problem besonders im öffentlichen Nicht-Gruppen-Forum:
Eingriffe der Moderation sind nicht erkennbar, nicht vermerkt, aber oftmals sinnentstellend. Aus anderen Coms kenne ich hier eindeutige Kennzeichnungen und einen Vermerk "editiert Moderator xyz", sogar mit automatischer Info-Mail mit beiden Textvarianten an den Verfasser.

schmunzel..... das mag für außenstehende durchaus so aussehen, aber wie DerMitDemSeil schon sagt, es gibt ganz ganz viele unterschiedliche formen und sichtweisen.

wichtig ist, dass beide wissen was sie wollen.... oder auch keineswegs wollen. und wenn dann 2 aufeinander treffen wo es passt, dann ist das schon fast wie ein 6er im lotto!
es ist im "normalem" leben ja schon schwer genug... da findet man sicher auch hier und da kompromisse, neigungstechnisch sehe ich kompromisse sehr gespalten.