Verwirrender Kontakt zu einem dominanten Mann

...kann ich meinen Vorrednern nur zustimmen, dass es sich um BDSM handelt. Da fehlt einfach dein Wunsch, dich ihm zu ergeben und seinen Wünschen zu folgen. Betrachte DS einfach als einen Dialog, wenn nur einer spricht wird es nie dazu kommen.
Mag sein dass der Herr diese natürliche Dominanz hat, in besonderem Maße auf dich wirkt und du (im Rahmen deiner Wünsche ) auch gerne mal die Zügel abgeben würdest, aber es scheint ihm das Gespühr dafür zu fehlen, was er von dir verlangen kann und was nicht.
Einer der Gründe, warum ich gar nicht begeistert bin, wenn es um "mal schnell" eine BDSM Session mitzumachen, man braucht einfach das Gespür für die Mitspieler, damit es eine für alle Beteiligten angenehme Erfahrung wird.
Dein Entschluss, seinen Wünschen nicht zu folgen, finde ich gut, ich denke er ist einfach nur geil auf zwei Frauen und versucht über dich, dieses Erlebnis zu realisieren.

Was willst du selber? Gefällt es dir, was er macht?

Es gibt von außen gesehen absolut "ungesunde" Beziehungen. Ein Part (ich schreibe absichtlich geschlechtsneutral) beutet den anderen aus, ist mit nichts zufrieden, absolut unfair, nimmt alles und gibt nichts ...
Und der andere lässt es sich gefallen - mehr noch, ist damit zufrieden und geht in der Rolle des Ausgebeuteten auf! Wer sagt, dass es sub nicht auch gefallen kann, in der dienenden Rolle zu sein und stillzuhalten?

Ich spare mir jetzt alle Beurteilungen oder Bewertungen. Ich sage nur: wenn beide erwachsen und freiwillig mitmachen, dann ist das okay so. Wenn es dir Spaß macht, dass er dein "brain fuckt", dann passt das. Dann lass ihn und genieß es, so lange du magst. Wenn nicht (mehr), dann schieß ihn in den Wind.

Aber das kann dir niemand von uns sagen. Niemand ist in deiner Situation, niemand lebt dein Leben - niemand ist DU.

Und jemand hat es schon richtig gebracht: er hat es versucht. Hätte funktionieren können. Hat es nicht - aber der Versuch ist nicht strafbar. Willst du, dann mach mit. Willst du nicht, dann sag es ihm klar und deutlich. Aber er ist nicht der Böse, er hat nichts Böses getan, nur du bist vielleicht nicht die Richtige dafür. Eine andere aber, vielleicht. Er probiert halt durch. (Man merkt, ich will ein wenig vom DummDom-Bashing weg. Das ist zwar sehr üblich in BDSM-Foren und hat oft seine Berechtigung. Aber nicht jeder DummDom ist einer, nur sind die Vorstellungen nicht immer kompatibel miteinander. Und die DummDom-Keule ist dann sehr beliebt von sub-Seite, ebenso wie die Wunscherfüllersub-Keule für Doms.)

Gruß vom Drachen

Liebe Tanzmaus,
genauso ist es mir ergangen! Ich könnte fast meinen, dass es derselbe Mann ist! Und nein - ich denke nicht, dass das was mit schönem, spannendem BDSM zu tun hat, sondern dass hier jemand das Wort Dominanz völlig fehlinterpretiert. Pass auf Dich auf!
LG
Landlady_bb

Nu sag ich auch mal was dazu, obwohl ich die Antworten lediglich überflogen habe..

Liebe TE:

Mein persönlicher Eindruck ist: Du hast durchaus eine "devote Ader".. - Und dieser Mann hat sie geweckt. - In meinen Augen ist er nur nicht der Richtige, um Dich zu führen..

Warum ich das glaube? - Weil es Dich - trotz aller von Dir gezogenen Konsequenzen - nicht losgelassen hat! - Du - trotz all Deiner Zweifel, vermeintlichen "Tabu's" - immer wieder - zumindest tlw. auf ihn hereingefallen bist. - Ergo hat er etwas "angesprochen", das Du vllt. selbst (noch) gar nicht siehst oder vllt. nicht wahrhaben willst, weil es mit Deinem Weltbild nicht zusammengeht?! (Letzteres ist nur eine Mutmaßung)

Du selbst wirst mir irgendwann recht geben, wenn Du - egal wann - merkst, dass Dir der "sichere Hafen" auf Dauer nicht reicht! (Und da geb ich Dir Brief und Siegel & verwette meinen ... darauf!) - Wobei es dennoch auch dann Deine Entscheidung ist, ob Du Dich darauf einlassen willst, oder eben nicht..

Und nein, das musst Du mir zum derzeitigen Augenblick gar nicht glauben..

• Was den Typen angeht:

Absolutes No-Go! - Einer, der sich bei mir wochenlang nicht meldet und mir dann SO kommt, hat schon verloren! (Mal ganz davon abgesehen, dass ich sowieso nicht zu denen gehöre, die sonderlich lang auf dem "freien Markt" sind..)

Nichts gg. das Ansinnen/die Aufgabe an sich, aber doch bitte nicht ohne irgendeine reale Basis!

Und noch etwas: Wer mir schon im Vorfeld mit "Fallen-Lassen" droht, ist mich schneller los, als er "Sub" denken kann! - Geht mal überhaupt nicht! - Zumindest nicht bei mir..

BDSM ohne absolutes - absolut blindes! - Vertrauen funktioniert maximal an der Oberfläche.. Niemals in der Tiefe.. - Keine Hingabe, ohne absolutes Vertrauen! - Nie! Und das sag ich jetzt mal als etwas "allgemein Gültiges" in diesem Kontext.

• Keine Ahnung, ob Dir das iwie hilft.. - Nur meine Gedanken dazu..

GLG

Ich kenne diese Masche auch von vielen etlichen Vollpfosten. Und man kann lachen und staunen, wie viele Damen darauf reinfallen. Hat fast nie wirklich was mit BDSM zu tun, sondern mit Arschlöchern, die mit schwachen Frauen 3er ergaunern wollen und diese Kontrolle und den Zwang und die Schwäche der entsprechenden Frau dann einfach in einen BDSM Kontext ziehen ..... Lahm, ganz ganz lahm.

kann man/Dom bringen, wenn es da bereits eine intensiv gelebte und empfundene DS-Beziehung gibt...- alles andere is billiger Scheiß

also, wenn mir ein Mann sagen würde, ich solle ne zweite Damen anschleppen ,

wäre ich sofort weg
Soll er sich die zwei willigen Damen doch selber besorgen, wenn er Spaß daran hat .

Wo hat er das Problem ?

Ich empfinde das bashing nun sehr einseitig gegen den (unbekannten) Mann. Abgesehen davon, dass das der TE evtl. nicht wirklich dabei hilft, sich über ihre Bedürfnisse klar zu werden, möchte ich mal einwerfen, dass sehr viele Frauen sich im BDSM-Kontext, NATÜRLICH NUR FÜR DEN DOM/ HERR ALS ZEICHEN IHRER DEVOTION , mehrere Männer gönnen, oft auch mehr als zwei. Siehe z.B. O-Szenarien.
Der Mann hat hier wohl sofort klar seine Phantasien geäußert und klar gemacht, dass er es mit der TE nur so will - man könnte es auch als (sonst so oft verlangte) Ehrlichkeit ansehen. Nach einem ONS habe ich keine Verantwortung für das Gegenüber wie in einer (DS-) Beziehung. Und der Kontext BDSM wurde von der TE fragend (!) ins Spiel gebracht.

Du hast es auf den Punkt gebracht.
Ich hatte in einem weiteren Beitag ja selber den Einwurf gebracht das ich die Frage anders hätte formulieren sollen...
Ich möchte gar nicht das man IHN jetzt so angreift. Mir ging es nur darum zu erfahren ob das schon was mit BDSM zu tun hat oder nicht. Ohne Wertung seines Verhaltens.
Ich kann ja nicht sagen das ich nix mit BDSM anfangen kann oder das nicht mag...wenns mich dann aber wohl kickt. Und ich das nur sage weil ich nicht genau weiß obs es schon in die Richtung geht oder nicht.
Was den dreier angeht sagte ich auch das ich das sogar mag...also war es nicht der Wunsch ansich, sondern der Zeitpunkt, und die damit verbundene Drohung...mich zu blockieren.
Für ihn ist das ganze aber nach hinten los gegangen, ich habe den Spieß umgedreht. Ich habe den Kontakt dann wieder aufgenommen nachdem er mich zum wiederholten Mal freigeschaltet hat, ihm gesagt was ich von der Aktion halte, und IHN dann überall gelöscht und blockiert. Das letzte was er schrieb war..."Du machst nur Probleme"...
Naja, DAS Thema muß ihn ja jetzt nicht mehr belasten...
Ich fühl mich gut, und ich werd mich mal eingehender mit dem Thema BDSM auseinander setzen.

...alle Spielarten des BDSM durcheinander werfen sondern die einzelnen Anteile betrachten!
Lieb Tanzmaus01, es kann sehr gut sein, dass dich eine dominante Ausstrahlung einfach kickt, das macht dich nicht gleich zu einer hörigen Sub. Nicht jeder Dom ist Sadist, nicht jede Sub ist maso, ich finde den Oberbegriff BDSM einfach zu pauschal...
S und M, D und S gehören ja zusammen, Bondage kann, ganz für sich alleine, ein Kick oder Leidenschaft sein.
Betrachte die einzelnen Elemente und sei dir bewusst, dass es keine und-Verknüpfung gibt.

Ich will es mal so ausdrücken:
Tu, was du willst. Und wann du es willst.

Du musst immer dein Einverständnis geben. Kein noch so "dominanter" Mann kann es sich einfach nehmen. Selbst, wenn er dich behandelt wie Dreck, über dich bestimmt ohne dich zu fragen, unfair zu dir ist (und ja, es gibt Leute, denen das gefällt): DU musst es ihm erlaubt haben.

Offenbar hast du es nicht, weil es dir NICHT gefällt. Dann hat er bei dir mit seiner Art nichts verloren. Dieser eine hat seine Spielart des BDSM, du eine andere, und ihr passt halt nicht zueinander. Such dir deinen eigenen Weg ins BDSM, es gibt noch viele andere dominante Männer, die besser zu dir passen. Viel Spaß dabei!

Gruß vom Drachen

Ja, er will dich testen... testen wie weit er bei dir gehen kann oder besser gesagt wie weit du es zu lässt und da pass bitte gut auf dich auf.
Ich selbst hatte über 2 Jahre zu einen dominanten Mann Kontakt (Verhältnis sage ich bewusst nicht mehr, da es im nachhinein nur ein Machtspiel von ihn war). Mich hat es emotional sehr weit runter gezogen, bin aber immer wieder zu den Treffen gegangen. Ich wusste immer das es mit emotional danach wieder sehr schlecht gehen wird, hatte aber immer wieder die Hoffnung, das es dieses mal anders sein wird. Aber es war nur einen Hoffnung.
Unser letztes Treffen ist nun ein paar Monate her und auch danach fühlte ich mich dreckig beschmutzt und ausgenutzt, aber dank einen super lieben und verständnisvollen Liebsten, der mir nicht nur danach fest zur Seite stand und immer noch zu Seite steht, habe ich mich endgültig von den dominanten Mann lösen können.

LIEBSTER ICH DANKE DIR DAS DU FÜR MICH DA BIST! (Vielleicht liest du diese Zeilen)