Eifersuchtsfrei, geht das?

Eifersucht ist etwas das ich, an mir, nicht kenne
vor vielen Jahren, musste ich mir diese Gefühlslagen, erklären lassen
den es gibt sie wirklich, die Menschen welche keine Eifersucht verspüren.

Vor einiger Zeit hatte ich dazu auch mal eine "Erklarung" geschrieben:
Homepage "eifersuchtsfrei" von anaid_1958

Und ohne Besitzdenken lebt es sich viel besser!

Eifersucht ist erst grundlos und dann zwecklos!

Nach dem was ich in den letzten Jahren erlebt habe, Gibt es Menschen die nicht eifersüchtig sind. Warum auch immer. Ob sie es gelernt haben oder ob es on ihre wiege gelegt wurde, keine Ahnung.
Ich bin eifersüchtig. Bzw kann es sein wenn Mann mir einen Grund gibt. Denn ich kenne Partnerschaften ohne Eifersucht nicht. Denn bisher hat man mir immer einen Grund dazu gegeben und ich denke, der Mann, der mich wirklich lieben wird, Wird mir auch keinen Grund geben eifersüchtig zu sein.

Ohhh es geht.
Früher konnte ich mir auch nicht vorstellen, dass meine Partnerin bestimmte Dinge mit anderen Männern tut, und wir haben eine Art Liste aufgestellt, wer worauf bei dem jeweils anderen ein "Monopol" hat.

Auf einer Party hab ich dann eines meiner "Monopole" an ihr missachtet, indem ich einen anderen Mann zu einem "Dreier" eingeladen habe.
Es war einfach toll zu spüren wie sie auf die zusätzliche Stimulation reagierte.

Zu Anfang der Beziehung hatte sie mich gewarnt, dass Monogamie nicht ihre Welt ist. In ihrem Umfeld gab es genau 2 Gruppen von Menschen:
• Die die in jeder Beziehung an die ewige Liebe glaubten, und dank "Standesamt-Flaterate" inzwischen in 3., 4. oder 5. Ehe lebten und
• die die es nicht taten und deshalb "vorsichtshalber nie geheiratet hatten...

Weil es ihr im gesamten sozialen Umfeld so vorgelebt wurde dachte sie, dass Quantität besser sei als Qualität. Neben der Beziehung Affären waren vorher für beide Partner normal.

Obwohl ich gänzlich anderer Auffassung war, entwickelte sich langsam eine Beziehung. Inzwischen sind wir schon länger zsammen, und wir "wissen", dass wir in den Augen des anderen einfach die "Geilsten" sind, und dass der andere keinen Grund hat (haben kann) fremdzugehen oder sonst irgendwas hinter dem Rücken des Partners zu veranstalten.
Durch dieses Selbstbewusstsein haben wir keinen Grund eifersüchtig zu sein, auch denn wir - angenommen wir würden nicht so denken - uns gegenseitig ausreichend Anlässe bieten würden:
• Sie betreibt Bushcraft (Survivel in einheimischen Wäldern) und verabredet sich in entsprechenden Foren mit anderen zu gemeinsamen Nächten oder Wochenenden im Wald.
• Wir betreiben gemeinsam Bondage und ich leite eine "Tüdelgruppe". Da sie nicht immer kann, benötige ich weitere Bondagepartnerinnen um vor der Gruppe oder auf Veranstaltungen ein paar Techniken zu zeigen. Diese übe ich mit den Tüdelpartnerinnen z.T. auch privat. Dabei kann durchaus eine Nähe entstehen, die deutlich intensiver ist, als die die "normalerweise" beim Sex empfunden wird. Trotzdem weiß sie, dass sie sich da um micht keine Sorgen machen muss...

Wären wir eifersüchtig(er), könnten wir uns gegenseitig diese Freiheiten nicht geben, und die Beziehung wäre deutlich komplizierter...

Ihr Lieben,

Eifersucht ist weit verbreitet und auch ich bin leider immer noch nicht geheilt. Aber,..... es gibt diese Menschen die nicht dieses "Habenwollen" und/oder Verlustangst empfinden, sondern nehmen was sie bekommen und glücklich und zufrieden damit sind.

Mit dem besten Beispiel lebe ich seit 28 Jahren zusammen - mein Ehemann.
Er würde nicht das Wort oder den Begriff Eifersucht definieren, sondern versuchen zu erklären was er unter Liebe versteht. Und da schliesst sich Eifersucht ganz einfach aus - hat keinen Platz, ist fehlplatziert oder wie auch immer.

Aber im Beitrag wurde ja gefragt wie ich damit umgehe. Also versuche ich zu erklären wann sie zu mir kommt, die Angst, diese Eifersucht.:
Ich bin wohl ein sehr egoistischer Mensch. Das ist im ersten Moment nicht weiter schlimm. Ich selbst vertrete die Meinung, daß nur wenn es mir gut geht ich Anderen Gutes geben kann. Nur, bin ich stets meine eigene Nummer 1. Und das macht es manchmal schwierig mit mir umzugehen. Und oft bin ich mir selbst im Weg.
In unserer Ehe gehen wir getrennte Wege wenn es um intime Gelüste außerhalb der Ehe geht. Jahrelang versucht eine Variante zu finden - ging nicht. Nicht mit mir. Ich fühlte mich stets benachteiligt und als 5. Rad am Wagen. Hier gab es also vor einigen Jahren einen cut und Punkt.
Zu Hause wird nichts erzählt und trotzdem wissen wir beide, daß "was" war. Das reicht aber aus und wir leben gut "damit".
Manchmal kommt es vor, daß mir jemand mehr als gefällt und es schleichen sich Schmetterlinge ein. Ein eher neues oder sehr altes Gefühl für mich. Nach anfänglichen Schwierigkeiten fand ich wohl einen Weg damit umzugehen. Jedoch, sollte sich hier auch wieder dieses fiese "Habenwollen", dem anderen "nichts gönnen" oder mein Gefühl wieder mal 5. Rad zu sein breitmachen würde ich diese Liebelei beenden. Es gibt für mich kein teilen wenn es um Verliebtsein oder Liebe geht. Ich kann es schlicht und einfach nicht.

Innerlich mögen mich nun manche von euch steinigen wollen, gerade weil ich mir hole was ich vermeintlich brauche. Seht aber bitte auch, daß ich ganz offen und ehrlich schreibe, kein Blatt vor dem Mund nehme und evtl. auch Menschen anspreche denen es genauso geht und die es auch lieber anders hätten.


Alles Liebe Tysia

eifersuchtsfrei zu sein, weil ich es kein schönes Gefühl finde eifersüchtig auf jemanden zu sein .
Ich arbeite dabei an mir meine Verlustängste also meine Eifersucht loszulassen und voll zu vertrauen und damit glücklich zu sein, was leicht und einfach in mein Leben kommt. Es klappt nicht immer aber immer besser umso bewusster und achtsamer ich mit mir selbst und meinem Freund/Partner umgehe.

Vertrauen und Loslassen können....ist die wichtige Basis für Eifersuchtsfreiheit.

Denn Liebe ist: Den/die Partner/in glücklich sehen zu wollen und nicht ihn/sie besitzen, bevormunden und kontrollieren zu wollen.

Ich empfinde durchaus Eifersucht, teilweise in den absurdesten Situationen.
Und daran, wann/wo ich Eifersucht empfinde, offenbart sich für mich, dass diese Eifersucht ein völlig irrationales Gefühl ist, welches auf Unsicherheit und mangelndes Vertrauen beruht.

Ich empfinde nämlich keinerlei Eifersucht, wenn meine feste Partnerin auf einer Party mit irgendwem in's Gespräch vertieft ist oder gar nach draußen verschwindet. Ich bin mir unserer Beziehung so sicher, dass mich das überhaupt nicht anhebt.
Wenn ich allerdings auf einem Fessel-Stammtisch mit Einer verabredet bin und die labert vorher noch ewig mit Anderen rum oder lässt sich womöglich von einem Anderen fesseln, dann packt mich voll die Eifersucht. Aber meist nur kurz, denn wenn ich das merke, dann muss ich meist über mich selbst schmunzeln.

Ich empfinde das für mich ganz ähnlich. Bin ich glücklich und fühle mich sicher, vermisse ich nichts und empfinde dann im Schoße der Sicherheit, all meiner Hingabe und Liebe meine Eifersucht nicht als Stich, der kaputt macht, sondern irgendwie auch als Bereicherung ... als Zeichen des Stolzes, zu diesem Mann gehören zu können, den eben nicht nur ich allein toll finde.

Ist diese Sicherheit nicht mehr gegeben, sei es durch Vertrauensverlust oder auch durch den des Partners - aus welchen Gründen auch immer - wird Eifersucht definitiv zum Problem und führt letztenendes meist zur Trennung. Denn diese "krankhafte" Eifersucht einmal gefühlt, verschwindet nicht einfach so wieder.

Wie gehen eifersuchtsfreie Menschen mit Vertrauensverlust um? Können diese einfach so wieder Vertrauen fassen oder loslassen? Oder hilft ihnen genau diese Eifersuchtsfreiheit um beides zusammen miteinander zu vereinen?

Aktuell habe ich festgestellt, dass mich mit meinem Mann mehr und anderes verbindet als Sex und ich demnach durchaus eifersuchtsfrei sein kann, so wie er auch. Nur kann er es nicht erklären. Er ist nicht so der große Redner.

Wenn ich das jetzt definieren müsste, käme dies dabei raus:

Eifersuchtsfrei bedeutet für MICH, auch das "gönnen" zu können, was ich selbst nicht (mehr) bekomme und/oder nicht (mehr) geben kann. Aber ich denke schon, dass das ein langer, langer Lernprozess ist und für mich auch ganz sicher nicht immer und mit jedem galt und gilt. Und eigentlich will ich auch gar nicht immer völlig eifersuchtsfrei sein, denn das bedeutet für MICH auch gleichzeitig eine gewisse Abgestumpftheit und Emotionslosigkeit. Ergo: Geht für mich nicht in vollem Umfang.

Es gibt allerdings Menschen, die ein derartiges Minderwertigkeitsgefühl und geringes Selbstvertrauen mitbringen, dass es geradezu unmöglich ist, ihnen ein sicheres Gefühl zu geben.

Mal ganz abgesehen davon, dass es die gewünschte Art von Sicherheit nicht gibt.
Selbst eine Ehe bietet keine Sicherheit, sondern nur die Gewissheit, dass die Scheidung mindestens einen Anwalt und eine Gerichtsverhandlung kosten wird!


Eifersuchtsfreie Menschen machen einfach ihre eigenen Gefühle nicht so ungesund vom Verhalten des Partners abhängig.
Wenn ich nicht darauf bestehe, dass mein Partner nur mit mir Sex hat, dann muss ich auch nicht darauf vertrauen, dass er diese Erwartungshaltung einhält und habe auch keinen Vertrauensverlust, wenn da irgendwo irgendwas belangloses läuft oder irgendwer behauptet, dass da was gelaufen wäre.

Eifersuchtsfreie Menschen beziehen ihr Vertrauen aus dem Verhalten des Partners zu sich.
Wenn sich mein Partner mir in unserer gemeinsamen Zeit liebevoll und vorbehaltlos zuwendet, dann ist alles gut. Und wenn das nicht mehr klappt, dann muss man genau daran arbeiten (statt den Partner mit Vorwürfen zu konfrontieren und vor den Kopf zu stoßen). Und wenn das nicht klappt, dann ist die Beziehung ohnehin nicht mehr wert, erhalten zu werden, dann kann man sich auch ohne allzu viel Verletzungsgefühl trennen.

Vielleicht wird es leichter verständlich, dieses Wort "eifersuchtsfrei", wenn man es mal aus der Perspektive sieht, dass es womöglich eher "frei von Neid" sein könnte, frei von Verlustangst u.s.w.?

Ist nur eine Idee, weil Eifersucht an sich ja aus vielen Aspekte bestehen kann, z. B. aus Besitzdenken, aus mangelndem Selbstwertgefühl, aus Neid darauf, dass meine Partnerin einem anderen etwas gibt, das jetzt gerade ich gerne hätte - oder auch aus Angst, seine Partnerin/seinen Partner prompt zu verlieren, weil sie/er mal mit jemand anderem etwas macht.

(Der Antaghar)

muss gestehen,das es sie gibt,diese Sucht...mal mehr,mal weniger..aber "freisprechen" kann ich mich davon nicht,was manchmal auch hinderlich ist.
Sie w Korsenpaar

Eifersucht halte ich grundsätzlich, wenn ein gesundes Maß nicht überschritten wird, für eine normale Verhaltensweise.

Kinder und Tiere sind ja auf die Geschwister oder Artgenossen auch mal eifersüchtig und am Arbeitsplatz ist man eifersüchtig, weil der Kollege und nicht man selber das Lob oder die Beförderung erhält.

Was ist aber ein gesundes Maß in einer Beziehung generell?
Was ist ein gesundes Maß in einer Dreier-Beziehung?

Darüber gehe ich jetzt erstmal nachdenken bevor ich eine für mich fundierte Aussage dazu treffe.

Ich lese gespannt hier weiter.

Ein gesundes Maß ist für mich, wenn ich die Eifersucht erst einmal mit mir selbst kläre.
Wenn ich dabei zu dem Ergebnis komme, dass die Eifersucht ein Zeichen dafür ist, dass ich für die Beziehung "Wartungsbedarf" sehe, dann werde ich aktiv. Allerdings nicht, um den aus der Eifersucht entstandenen Unmut heraus zu lassen, sondern um zu klären, ob ich die "eifersucht-auslösende Situation" richtig verstanden habe und was ich an der Beziehung verbessern kann.

@*********Seil

Danke für deine Sicht der Dinge. Meinst du damit, dass eifersuchtsfreie Menschen "einfach" (besser) in der Lage sind, die ungesunden von den gesunden Gefühlen zu trennen? Eifersucht muss ja dennoch deshalb nicht gleich immer krank sein. Genau wie man wohl nicht pauschal sagen kann, dass eifersuchtsfreie Menschen "einfach" ihre Gefühle im Griff haben.


Wenn du damit meinst, dass der Mensch, dem man eifersuchtsfrei begegnet, ein gesundes Verhältnis auch zu sich selbst hat, dann stimme ich dir uneingeschränkt zu. So verstehe ich das jedenfalls.

bei mir ist das so, das ich in so fern eifersüchtig bin, das ich das gefühl habe, ER lernt (wo und wie auch immer) eine andere kennen, die ihn bezirzt und er dann mit ihr ins bett hüpft. dann ist bei mir die beziehung rum. denn dann ist mein vertrauen kaputt.

ich weiß was ich sexuell kann (was für mich nicht alles in einer beziehung ist) und habe angst das die andere ihn mir dadurch weg nimmt.....

jaja, so ein thema ist mal wirklich gut sich auch mal selbst zu reflektieren.

danke

Diese Frauen-Phantasie-Welt, in der Männer von Frauen bezirzt und in's Bett gelockt werden, die würde ich gern mal kennen lernen. Bisher habe ich so was nur in Bordellen erlebt und der "Zauber" hielt dann auch nur bis zur Bezahlung (also auch kein Grund zur Eifersucht).

Das ist für mich ein recht gutes Beispiel für ungesunde Eifersucht. Das virtuelle Risiko, dass der Partner in einer nicht existenten Phantasiewelt eventuell nicht den dortigen Versuchungen widerstehen könnte, um etwas zu tun, was dann (selbst wenn es real wäre) wahrscheinlich keinerlei Einfluss auf die Beziehung hätte, wenn man es nicht wüsste...
Wenn das bereits an den Grundpfeilern der Beziehung rüttelt, dann kann das restliche Fundament nicht besonders standfest sein!
... oder die Eifersucht ist derartig ungesund, dass sie wie eine Obsession jegliche Vernunft und alle bestehenden Gemeinsamkeiten übersteuert!


Eigentlich habe ich das schon so gemeint.


Das muss es ja auch nicht unbedingt bedeuten. Natürlich kann jemand auch aus purer Gleichgültigkeit eifersuchtsfrei sein oder weil er noch genug Andere am Start hat und somit die eine Beziehung jederzeit austauschbar ist.

Und natürlich gibt es auch durchaus angebrachte Formen von Eifersucht.
Wenn ich mit meiner Partnerin auf eine Party gehe und ich habe das Gefühl, dass sie nun ihre Aufmerksamkeit auf eine Art einem Anderen widmet, dass ich mich vernachlässigt fühle, dann ist das sicherlich auch eine Art von Eifersucht.

Die Frage ist dann nur, wie man damit umgeht?!?

Wenn ich mich nämlich tatsächlich vernachlässigt fühle, dann steht es mir doch frei, auf mich aufmerksam zu machen und sie zu bitten, sich wieder mir zuzuwenden... und wenn ich das geschickt genug tue, dann wird sie auch darauf eingehen.
Wenn ich hingegen nur dem Anderen die Aufmerksamkeit nicht gönne, dann ist das ausschließlich mein Problem. Dann würde ich mich hüten, mir die Blöße zu geben, ihr daraus einen Vorwurf zu machen. Das wäre mir zu peinlich, so tief möchte ich in ihren Augen nicht sinken!

Und wenn ich das Gefühl habe, dass die Unterhaltung (oder was auch immer) mit dem Anderen meine Beziehung zu meiner Partnerin in Frage stellen könnte, dann muss ich mir selbstkritisch die Frage stellen, wie oft/sehr ich sie schon vernachlässigt habe, dass so ein oberflächlicher Kontakt mehr verheißen könnte?!? ... und ob sich da noch was retten lässt (d.h. wo ich mich bemühen müsste, die Vernachlässigung zu kompensieren) oder ob es besser wäre, sie in Frieden zu einem Besseren ziehen zu lassen! Denn wenn er mit einem oberflächlichen Kontakt vielversprechender wirkt, als ich in einer langjährigen Beziehung, dann ist er wirklich besser als ich, das muss ich dann auch ohne Neid eingestehen können!

Ganz ohne eifersucht geht es sicher nicht, aber man sollte sich vertrauen, wenn man PT durchführen würde...

Also ist die eigene Eifersucht doch verkoppelt mit dem Verhalten des anderen....
Verhält sich mein Partner mir gegenüber so, dass ich kein tiefes Vertrauen zu ihm haben kann (gezeigtes Desinteresse, wenig Aufmerksamkeit meiner Person, wenig Zeit für mich erübrigen, etc.) kommt schneller eine Verlustangst (auch Eifersucht?) als wenn ein gefestigtes, vertrauensvolles Verhältnis vorherrschen würde.

Ist demnach ein eifersuchtsfreier Mensch jemand, dem das Verhalten des anderen schlichtweg egal ist, weil er sich in seiner eigenen Welt vollkommen genügt und nicht von der Aufmerksamkeit des anderen "abhängig" ist? Oder er sich dem Partner so sicher ist, um erst gar nicht auf den Gedanken zu kommen, dieser könne "gehen"?

von Verlust Befürchtungen, die Menschen betreffend mit denen ich " verkehre ".

Beim sex koennen weitere Beteiligte sehr anregend wirken, wenn das aber ohne mich

geschieht, ich alternativ los bin, geht es mir nicht gut damit.

Wenn meinem Partner meine Person egal ist, ist er dann noch "mein Partner" ?




In so einem Fall bin ich nicht eifersuchtsfrei oder eifersuchtsvoll, sondern ... weg.



Vertrauen habe ich vor allem, weil die Erfahrung mit diesem Menschen mir gezeigt hat, dass ich ihm vertrauen kann, dass er nichts tut, was mir schadet.

Und insgesamt sehe ich das auch so, dass Eifersucht etwas Negatives ist und mir vor allem etwas über mich sagt. Solange ich das Modell lebte, dass mein Lebensinhalt an dem "Mann an meiner Seite" hängt, war ich auch eifersüchtig. Als ich mich davon frei machte, wurde ich auch frei von Eifersucht.

Und wo Eifersucht oder Neid auftauchen (selbst ich bin nur ein Mensch ), da komme ich ziemlich schnell dahinter, dass es irgendwie an mir selber liegt, damit umzugehen und etwas dagegen zu tun.

Ich frage mich ausserdem bedeutet eifersuchtsfrei auch ein wenig auf den Weg zur Gefühlsgleichgültigkeit ?

Wieso ?

Wenn mir die Gefühle gegenüber jemanden gleichgültiger werden, denke ich sinkt auch die Eifersucht ?