Offene Beziehung, die nur der Mann auslebt?

Das stimmt was du schreibst.
Reden ist das Wichtigste - und das tun wir auch. Seit er mir alles erzählt hat, haben wir so viel, offen und ehrlich, emotional und von meiner Seite aus manchmal auch tränenreich geredet, wie schon ewig nicht mehr!
Wir kämpfen um unseren gemeinsamen Nenner. Wir haben hierbei ein starkes Fundament, auf das wir eben jetzt etwas Neues aufbauen müssen. Wie viel Zeit das braucht, kann ich jetzt noch nicht sagen. Aber ich glaube wir schaffen das!

Ein starkes Fundament ist wichtig. Liebe an erster Stelle. Trotzdem ist es manchmal nicht leicht, einen gemeinsamen Nenner zu finden. Gerade bei sexuellen unterschiedlichen Bedürfnissen, Vorlieben und Ansichten. Eine feste oder offene Beziehung ist schon ein gewaltiger Unterschied. Wenn man da unterschiedlicher Auffassung ist, kann das schon schwierig werden.

Ihr habt beide eure Standpunkte. Wünsche euch, dass ihr einen Weg findet.

Du wusstest, dass er Sex mit anderen hat, und trotzdem hast du über einen längeren Zeitraum die Erfahrung gemacht, dass er zu dir steht, dass er dich nicht verlassen will, dass er an der Beziehung festhalten will. Dass dieser Sex also keine Bedrohung ist.

Das ist doch perfekt! Wenn du mit dieser Tatsache wirklich keine Probleme hast, wenn du dir seiner wirklich sicher bist, dann spielt es doch eigentlich keine Rolle, welches Ausmaß seine Aktivitäten hatten.

Wenn der gemeinsame Sex erst jetzt für dich wieder wichtig und schön wird, dann musst du es mit den anderen neuen Optionen doch gar nicht überstürzen. Mache deine eigenen Erfahrungen in deinem eigenen Tempo. Entdecke nach und nach, was sich für dich richtig anfühlt.

Vielleicht wird sich herausstellen, dass du gar nichts außerhalb der Beziehung erleben möchtest. Vielleicht nur gemeinsam mit ihm oder nur ohne ihn. Achte darauf, dass ihr eure gemeinsame Basis nicht verliert.

Du sprichst von Parties, Sexsucht, ,... Folgende Fragen dazu:

(1)
Hat dies finanzielle Aspekte (Eintrittsgelder, ...)? Wenn ja, ist es sein oder euer gemeinsmes Geld, was er ausgibt?

(2)
Sind es private oder Swinger-Events, die er besucht? Oder vielleicht Prostituierte?

(3)
Hat er jemals gesagt, dass er etwas bei Dir vermisst? Vielleicht lebt er mit anderen Dinge aus, die Du nicht machst oder magst? Würde es ihm reichen, wenn ihr öfter Sex habt? Oder geht es im eher um etwas anderes?

Klar, das ist "ein Hammer" und muss erstmal verarbeitet werden. Es ist aber auch eine Chance, denn

(1)
vielleicht hast Du ja auch eine "andere Seite" oder Wünsche / Bedürfnisse, die Du erkunden, verwirklichen und mit ihm besprechen kannst. Eure Beziehung würde somit erfüllender.

(2)
ihr scheint darüber reden zu können. Keiner blockt oder schottet sch ab. Das ist viel Wert und eine gute Voraussetzung zur Lösungsfindung.

(3)
es klingt so, dass Du nicht leidest oder etwas in der Beziehung vermisst. Im "schlimmsten Fall" würde er wahrscheinlich weiterhin seine andere Seite ausleben und Du wärst weiterhin zufrieden.

Das mit dem eigenem Tempo ist so treffend formuliert. Ich glaube, dass ich einfach etwas Zeit brauche, um auch mich hier neu zu definieren. Ich liebe meinen Partner, aber hier ist er mir einfach Lichtjahre voraus. Eine Frage wie: Hast du was dagegen, wenn ich mich nächste Woche mit. ... treffe?" ist jetzt einfach mit einem gewissen Bild verbunden. Die Vorstellungskraft ist hier in vollem Einsatz. Dieses offene in jeder Beziehung ist so ungewohnt, aber ich glaube an unsere Liebe - und mit den richtigen Regeln und der richtigen Zeit schaffen wir das. Ich will ja auch kämpfen - muss dabei im Moment aber etwas egoistischer sein. Irgendwie peinlich mit über 30 sich selbst und seine eigenen Vorlieben so gar nicht zu kennen.

Besser spät als nie!

Viele Fragen - vor allem viele meiner Fragen, die ich meinem Partner schon gestellt habe.
Ja, er hat mir gesagt, dass ihm der gute, aufregende und spontane Sex, den wir lange Zeit hatten, fehlt.
Nein, viel Geld gibt er dafür nicht aus - vor allem nur sein eigenes - wir trennen unsere Finanzen strikt! Das war aber schon immer so.
Zu Prostituierten geht er nicht. Das sind private Treffen mit gleich Gesinnten.

Und ja, ich sehe hier große Chancen für unsere gemeinsame Beziehung und weitere Zukunft! Ich muss da aber wohl etwas mehr an mich denken und einfach mal was zulassen - weg mit dem starren Moralkorsett.

Das scheint die Lösung zu sein. Da müsst ihr wieder hin!


Moral ist ein schwammiger Begriff und kann verschieden ausgelegt und interpretiert werden.

Erlaubt ist, was gefällt und Spaß macht. Es geht um Euch. Sei bzw. seid diesbzgl. egoistisch. Ist doch egal, was andere dazu sagen.

Und ist der Ruf erstmal ruiniert, lebt es sich völlig ungeniert. Dein Mann macht das in gewisser Weise schon. Und Du bzw. ihr zusammen?

Mein Mann und ich führen schon seit 2005 eine offene Ehe. Nachdem wir 1999 angefangen haben mit PT zu swingen und regelmäßig Clubs besucht haben, war später eine offene Partnerschaft zu leben schnell eine Option für uns. Ganz viel Vertrauen und dabei auch ziemlich eifersuchtsfrei zu sein, ist für so eine offene Partnerschaft die Grundvorrausetzung. Wir sind verdammt ehrlich zueinander, habe klare Regeln gesetzt und reden sehr viel miteinander. Wenn man gemeinsam auf dieser Spur bleibt, kann eine offene Partnerschaft eine echte Option sein und die Qualität der Partnerschaft erhöhen und weiter festigen. Wir haben diese Lebensweise bis heute nicht bereut, unsere Partnerschaft und Liebe, ist dadurch noch mehr gewachsen. Das kann ich wirklich so stehen lassen und es entspricht unser Geheimnis, dass wir nach über 30 Jahren Partnerschaft immer noch harmonisch und glücklich miteinander sind !

Auch, wenn ich gleich dafür Prügel bekomme,
denke doch erst mal darüber nach, was Du eigentlich sexuell vermisst und was Du willst. Du musst nicht Zwangsläufig auch swingen, nur weil er Dir das vorlebt. Vielleicht sehen Deine Wünsche ganz anders aus und Du verbiegst Dich nur um die "gleiche Straße" zu befahren. Auch andere Wege kreuzen diese Straße und lassen wunderbare Begegnungen zu.
Swingen und Clubbesuche wären für mich -zum Beispiel- aus unterschiedlichsten Gründen nicht das Richtige.
Also erst mal sehen, ob Du Dich auf dieser Straße wohlfühlen würdest, oder vielleicht lieber den verträumten Weg daneben nehmen würdest.
Liebe Grüße
Micha

Nein, dafür gibt es keine Prügel! 😂
Ist doch die Wahrheit - ich muss meinen Weg erst finden. Doch verschließen will ich mich erst mal nicht. Wenn es passt, dann merk ich das bestimmt. Und bislang war ich nicht unglücklich - aber wirklich zufrieden auch nicht.
Beste Voraussetzungen für Experimente!

Um festzustellen, was man möchte?
Sicher nicht. Bei mir fing der Groschen ein gutes Stück später an zu fallen, und aufgeschlagen ist er noch lange nicht!

Und ich glaube, das geht vielen hier, insbesondere Frauen, so. Die Kinder brauchen kein 24/7 mehr (oder so...), der Ehemann kam abhanden (egal wie und warum) - jobmässig haben wir einen Punkt erreicht, an dem Weichen gestellt sind ->
Endlich mal wieder Zeit, nochmal - wie mit 20 - nachzuhören, was die innere Stimme so alles sagt!

Bei Dir ist der Auslöser eben der "Ehrlichkeitsanfall" Deines Mannes.
Du bist eine ziemlich realistische Person, scheint mir, die das Beste aus dem macht, was das Leben ihr serviert. Und deshalb wirst Du auch hier das Beste für Dich draus machen. Einfach mal schauen, was der "offene Lebensstil", wie von Deinem Mann gepflegt, Dir an Positivem bietet - wenn es nicht Deins ist, kannst Du es auch einfach lassen!

Und da Du und Eure Ehe stabil genug sind, mit einer einseitigen Öffnung zu leben - denn es war zwar nicht offen kommuniziert, aber für Dich de facto schon lange so, glaube ich schon, dass ihr Euch auch mit dieser Alternative lebenswert arrangieren könntet.

Aber klare Spielregeln helfen, das ist richtig

Ich kann dir nur sagen, sei offen und neugierig und mach nur Dinge, die dir angenehm sind. Mach nix nur weil er es macht oder gern möchte.
Wenn du magst schau dich mit ihm gemeinsam um, macht vorher aber Regeln aus. Was an diesem Abend passieren darf oder nicht, so dass es für dich eine angenehme Erfahrung wird.

Ich wünsche dir viel Erfolg beim Herausfinden deiner Wünsche und noch geheimen Sehnsüchte und pas gut auf dich auf, verbieg dich nicht!

eins macht mich skeptisch.... Du bzw. er benutzte das Wort Sexsucht. Nun Ist Das tatsächlich eine Erkrankung. Ist er wirklich krank oder gibt er das nur so an um sich irgendwie fast schon als Opfer darzustellen das ja praktisch wie von einer fremden Macht fremdbestimmt ist...
Eine Sucht zeigt sich durch verschieden Leitsymptome:

1. Dosissteigerung (wie bei einer stoffgebundenen Sucht)
2. Kontrollverlust

Bei der Sexsucht kommt hinzu, dass bei gesteigerter Dosis nach dem Sex frustranes Erleben aufkommt.
Es kommt letztendlich nicht zu einer Lustbefriegung.

Wenn das so ist wirst Du nicht glücklich bevor an sich arbeitet. Du hilfst ihm auch nicht wenn Du ihn gewähren lässt - das führt zwangsweise ins Chaos.

Da ist klare Kante gefordert!

Sie schreibt:
Liebe TE, mit über 30 bist du nicht zu alt, um neue Erfahrungen zu sammeln, Neues zu entdecken und für dich schön zu finden.
Ich war mit 38 Jahren das erste Mal in einem Club, vorher 19 Jahre monogam mit meinem Mann gelebt. Ich wie auch er sind niemals fremdgegangen. Dazu kommt noch, dass er der erste Mann überhaupt war mit dem ich Sex hatte. Hab also gar keine Erfahrungen mit anderen gehabt und wusste auch nicht, was meine Vorlieben sind.
Mit fast 39 Jahren hatte ich das erste Mal Sex mit einem anderen Mann als meinem eigenen.
Mittlerweile konnte ich eine Menge geile Erfahrungen sammeln und durfte schöne Erlebnisse haben. Ich selbst kann mir ein monogames Leben überhaupt nicht mehr vorstellen und würde das Swingen nie mehr freiwillig aufgeben wollen. Es hat mich schon süchtig gemacht, die Sucht nach geilen Erlebnissen. Deshalb verstehe ich auch deinen Mann.

Lass dir soviel Zeit wie du denkst, zu brauchen. Nichts lässt sich erzwingen. Wenn du auch erstmal das eine oder andere schöne Erlebnis hattest, vielleicht findest du auch Gefallen daran. Aber wie gesagt, nichts überstürzen.

schwieriges Thema. Aber auch wenn es um euch beide geht, solltest du doch erst einmal sehen was für dich möglich ist ... ganz unabhängig von deinem Partner. Auch in einer sehr schönen Beziehung ist man eine eigene Persönlichkeit. Es gibt viele Möglichkeiten sich auszuleben, gemeinsam oder allein oder gemischt. Ich würde für mich allein erst einmal rausfinden, will ich einen anderen Mann kennenlernen, interessiert mich ein anderer Mann überhaupt. Habe die Erfahrung, dass andere Männer auch nicht unbedingt interessant sind, solange man zufrieden ist. Nur weil dein Partner Sex möchte, fremde Haut spüren, sagt das ja noch nichts über deine Bedürfnisse aus und ich möchte behaupten wir Frauen ticken in der Hinsicht auch etwas anders.
Wenn du dich entscheidest dann erst einmal nur für dich. Gruppenzwang auch in einer Beziehung bringt nichts. Jetzt bist du schon auf Joy, dann sehe dich einfach mal um und geh aus, trinke Kaffee/Tee/Wasser unterhalte dich mit anderen. Auge in Auge und wenn es passt, dann kann es passieren oder nicht. Deine alleinige Entscheidung. Der Rest kommt dann von allein und rede mit deinem Partner weiterhin, aber ich würde zu eigenen Erfahrungen tendieren, die man später vlt dann auch mal gemeinsam beim Swingen ausleben kann oder auf Partys. Wie gesagt die Möglichkeiten sind endlos. Wichtig ist nur die Kommunikation zwischen dir und deinem Partner und ich finde auch Regeln gehören dazu.. Wie z.B. nicht im näheren Freundes- und Bekanntenkreis, Firma, Nachbarschaft. Mein Mann und ich leben das... allerdings habe ich damit angefangen, war nach dem ersten Date ehrlich (davor allerdings habe ich nichts gesagt) und er steigt jetzt auch ein, aber unabhängig von mir... wir schließen gemeinsame Erlebnisse nicht unbedingt aus. Es muss halt passen.

ich finde es wird zu sehr geschaut was sie machen kann.

So wie ich es verstehe ist sie noch gar nicht so weit um darüber wirklich nachdenken zu wollen/können.

Ich finde er soll sich klar werden was er will. Sie beschreibt doch, dass er in jedemfall was nebenbei haben wird. Das Problem ist also überhaupt nicht gelöst wenn sie zusammen swingen gehen.

Ich find die Art wie er mit Dir umgeht alles andere als partnerschaftlich - nach dem Motto "hier hast Du's - friss oder stirb"

Ganz ehrlich, ich würd mir den guten mal am Schlawittchen packen und ordentlich die Meinung geigen. Es kann doch nicht sein, dass Du jetzt grübelst was Du besser machen kannst und er seinen Stiefel weitermacht.

Und das sagt Dir jemand mit weit über 500 Clubbesuchen...

Ganz ehrlich finde ich Clubbesuche und sich offen ausleben sehr viel besser als wenn er sich ne heimliche Affäre gesucht hätte. Und eigentlich auch besser als ONS da sich bei solchen Veranstaltungen alle im Klaren sind worum es geht.

Oh, da passt du ganz hervorragend rein! Überfordere dich nicht, macht Regeln was für dich bei einem Clubbesuch möglich wäre (nur schauen, kein Sex oder nur Sex mit ihm, darf er mit anderen oder lieber einen Abend nur mit dir?). Sag ihm offen was du empfindest. Brauchst du noch Zeit? Willst du erstmal nur schauen was er da macht?

Ich hab nach einer Trennung aus einer langjährigen Beziehung mit einer Freundin zusammen begonnen diese Welt zu erkunden und mich auf neue Erfahrungen einzulassen. Einiges gefiel mir, anderes nicht. Einige Dinge brauche ich nicht in meinem Leben, auf andere möchte ich nicht mehr verzichten. Bei mir sind das z.B. Fetisch- und SM-Partys. Und ich frage mich immer was wohl irgendwann sein wird sollte ich jemanden kennenlernen, der damit nicht umgehen kann. Ich kann es dir momentan gar nicht sagen.
Aber bei euch ist die Lage ja ganz anders. Du würdest ihn ja machen lassen. Ist nur die Frage wie weit du seine neuen Welten auch mal für dich erkunden willst. Die Entscheidung kannst aber nur du treffen ... und dich dann hoffentlich von ihm in viele neue und spannende Erlebnisse leiten lassen.
Stöber einfach auch mal in den entsprechenden Themen hier im Forum um einen Eindruck zu bekommen. Und ich kann verstehen, dass einem da die wildesten Dinge durch den Kopf gehen. Die Realität ist dann meist aber weitaus gechillter - dich wird niemand zu irgendwas nötigen, was du nicht willst. Schau dir einfach mal an, ob das auch was für dich wäre (ggf. ja auch nur um die anregende Atmosphäre zu genießen und damit ihr Zwei euch dann einander widmet). Und dann redet drüber - ganz wichtig!

Das macht mir wirklich Mut!
Ich kann mir immer besser vorstellen, dass es funktionieren kann und wird - denn wir lieben uns und sind uns auf vielfache Art so tief verbunden.
Aber die Regeln, die Offenheit und das ständige Gespräch sind wichtig.
Das wird mir durch die Kommentare, die ich hier bekomme immer deutlicher.

Ich sehe mich hier nicht unbedingt als Opfer - das war ich früher! Da war die vollständige Ehrlichkeit seinerseits nicht da und ich hab gezielt den Alltag gelebt und hab die Augen verschlossen. Aber danke für das Verständnis. Denn wenn ich mir momentan über eines sicher bin, dann nur über meine Unsicherheit.

Es stimmt, ein wenig von friss oder stirb hat es.

Aber ich werde immer sicherer, dass ich neugierig genug bin alles auf mich zukommen zu lassen.

Und warum ich nicht sauer oder wütend bin und ihm den Marsch blase weiß ich selbst nicht. Sonst bin ich im streiten wirklich leidenschaftlich. 😀

Ich stöbere schon fleißig!
Es ist hier sehr interessant und erfrischend offen.
Ich gebe zu, dass ich schon Vorurteile gegen das hier hatte, aber die bisherigen Kontakte sind angenehm und respektvoll.

Das mit den Regeln ist scheinbar wirklich wichtig - hier müssen wir uns dringend unterhalten.
Denn reden kann man viel, Regeln schaffen aber Nägel mit Köpfen!

Ja,
ich werde versuchen hier mal Leute zu finden, mit denen ein Kaffee und offenes reden möglich ist!
Danke für den Tipp.

was sagst Du denn wenn er dir entgegnet, dass er auch wenn du mitgehst immer noch mit anderen Sex haben will. Nichts anderes hat er Dir ja gesagt!?

Eins ist mal klar, nach allem was ich mitbekommen habe ist ER das Problem und nicht DU. Red Dir nichts andere ein und lass Dir nichts anderes erzählen!!!!

Ansonsten Beziehungen die nicht zu 100 Prozent stabil sind scheitern an solchen Versuchen mit Swinger Clubs etc...