Offene Beziehung, die nur der Mann auslebt?

An ihrer Stelle würde ich mir darüber keine Gedanken machen. Sowas kann im Vorfeld schwer geplant werden. Und vielleicht kriegt sie ja im "Eifer des Gefechts" auch "Appetit". Denn manchmal kommt der Hunger beim Essen.


Doch. Er sagte (Zitat TE), "dass ihm der gute, aufregende und spontane Sex, den wir lange Zeit hatten, fehlt". Bedeutet nicht, das dies immer mit anderen sein muss.


Sehe ich nicht so, da immer 2 dazu gehören. Wobei ich nicht sagen will, dass jemand der beiden ein "Problemfall" ist. Denn sie war bisher zufrieden, geht mit der neuen Situation offen um, ist aufgeschlossen und neugierig. Und er geht "nur" swingern, also nicht zu Prostituierten oder gibt eine Menge Geld aus.


Es gibt genügend Gegenbeispiele. Und welche Beziehung ist schon 100%?

Wenn er sexsüchtig ist, IST es erstmal sein Problem. Wenn das nicht Thema wird kommt sie schnell in eine Konstellation der Co Abhängigkeit - dann alerdings hat sie auch ein Problem....

Sorry aber wenns um Süchte gilt halte ich mich tatsächlich für nen Fachmann:-)

In einer Partnerschaft betrifft es immer beide. Schließlich sind beide gleichberechtigte Partner.

Sicherlich müsst ihr das für euch alleine entscheiden, aber wenn dann sollten wirklich beide damit einverstanden sein, vor allem, auch das beide auf ihre Kosten kommen.....

das beide betrifft ist ja ne andere Sache....

Es betrifft sie ja schon. Sonst hätte sie dieses Thema ja nicht gestartet. Ich finde daher nicht, dass es eine andere Sache ist.

ich fürchte Du verstehst nicht wovon ich rede.... ist aber kein Problem, passiert mit öfter;-)

Bin gespannt auf deine Erklärung.

ist das A und O!
Offenheit und keine Geheimnisse mehr.
Über alles reden, Vorstellungen und Ängste austauschen, die Beziehung definieren, mich vielleicht auch neu definieren oder zum ersten Mal richtig definieren.
Ich stecke hier noch in den Kinderschuhen. Da wachse ich aber sicher raus, da ich meinen Partner aus der Tiefe meines Herzens liebe!
Ich hoffe das reicht als Basis für unsere Zukunft. Ich habe hier viele Denkanstöße, Verständnis, Kritik und Tipps erhalten.
Hier sind so viele ehrliche Leute unterwegs, die Interesse haben und helfen wollen. Ich hätte so viele Gedanken von eurer Seite nie erwartet. Bin froh den Schritt gegangen zu sein - es tat sehr gut eure Kommentare zu lesen. Vielen Dank!

möchte ich ein Zitat einbringen, dass ganz gut passt:

"Das ist das Ende, sagt die Raupe! - Das ist ein wundervoller Anfang, sagt der Schmetterling!"

Alles im Leben hat immer 2 Seiten!

Ohne Liebe gäbe es keine Sehnsucht
Ohne Regen keinen Regenbogen
Ohne Licht keinen Schatten
und ohne Krisen, keine Erkenntniss, ob man auch in schweren Zeiten zusammen steht

...das ist es, was die Welt im Einklang hält!

Ying und Yang - Hell und Dunkel - Licht und Schatten - Liebe und Schmerz!!!

Und siehe es nicht als Abschluss, sondern als Beginn mit neuen Chancen.

Euer Holzhaus ist zwar erst mal zerstört, aber die Liebe hat über all die Jahre ein so festes Fundament geschmiedet, dass es jetzt an der Zeit ist, genau darauf ein stabiles Haus zu bauen...

...und dieses Mal gemeinsam! - Wahre Liebe und der Wille versetzen Berge!

Ich wünsche noch einen schönen Abend
Der James

.... wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Du wirst es nie erfahren wenn Du den _Weg nicht beschreitest - und wie ich das interpretiere hast Du eine tolle Unterstützung auf dem Weg - durch Ihn.

Nutze die Chance, die Möglichkeiten zu entdecken.....

Cheers

Dein Thema ist grad für mich (S11) besonders aktuell.
Auch in mir "arbeitet" es, wir "öffnen" grad unsere Beziehung.
Und ich nehme das als Herausforderung/Gelegenheit, in meiner Persönlichkeit zu wachsen.
...jedenfalls versuche ich das, ob es mir gelingen wird? keine Ahnung, werd ich sehen/spüren, wenn es soweit ist!
Kurz zu meiner Situation ( wird dir ansatzweise bekannt vorkommen^^):
Ich hab mit meiner Fen schon seid langer Zeit diese (manchmal nich so leicht zu verdauende) Aufrichtigkeit & Ehrlichkeit / Authentizität installiert. Also das, wo Du/Ihr euch grad befindet.
Ähnlich wie dein Partner war es mir auch nie "genug", was ich bei EINEM Partner hatte.
Früher hab ich also ( weil : nicht besser gewußt/nicht geahnt, das es das IN einer stabilen und liebevollen Beziehung möglich sein kann ) mir "meine Freiräume geschaffen".
Oder anders ausgedrückt: Betrogen/ Hintergangen, etc.
Und dabei war gar nicht so sehr der Sex die Hauptmotivation ( * lach..ok: AUCH!^^), sondern die Suche nach neuem emotionalem Input.
• Das wird gleich noch wichtig sein!*

Dadurch, das wir gelernt haben offen , mutig & authentisch miteinander zu kommunizieren, sind wir auch dahin gekommen uns selbst zu hinterfragen.
Warum ist das so? warum bin ICH so? was treibt mich an? wie fühlt sich das an? wie geh ich damit um...und wie MÖCHTE ich damit umgehen? ( das sind zwei unterschiedliche Dinge!^^)

1000 Fragen!...*schmunzel..
und jede einzelne Antwort birgt neue Erkenntnisse.

Um es abzukürzen:
Wir leben seit ein paar Jahren in einem polyamoren Beziehungsgeflecht mit unserer Alex. ( funkioniert prima für uns, wer will kann das in unserem Profil gern nachlesen )

Ausschlaggebend war MEIN "suchendes" Wesen.
Fen ( meine Frau) war immer die, die zusehen durfte, wie sie mit mir Chaoten klar kommen will, überspitzt (!) gesagt. Denn das sich austauschen & reden hat uns sehr sehr nah zueinander gebracht.

In Folge dessen haben wir ALLES gemeinsam gemacht, was andere Menschen angeht.
Oder genauer gesagt: ICH hab gemacht & Fenny ist mit"gegangen".
( Das da ein gewisser D/S-Bezug ne Rolle spielt, klammere ich hier mal aus).

Und das funkioniert(e) super!

Hey! ZWEI Frauen und alle in tiefer Liebe zu & miteinander?! Was will man(n) mehr??
JACKPOT

Allerdings....- ist das nur die halbe Seite der Medallie, und zwar die sonnige!
Jetzt kommt die andere!^^

Meine Fenny vermisste zusehends IHRERESEITS emotionalen Input, um genauer zu sein: diesen intensiv gelebten D/S-Anteil.
(Ich erspare mir an dieser Stelle das aufdröseln des wieso/weshalb/warum...- das würde locker 2-4 neuen Thementreads wert sein^^)
Fakt ist, das wir uns schwer damit tun, unseren BDSM über sehr viele Jahre "aktiv & intensiv" zu halten.....(- emotionales Futter! Wichtig! Stillstand bedeutet da schlußendlich Rückschritt)

Oh, und es mangelte sicher nich an Versuchen oder ernsthaften Absichten!^^....& manchmal ist er auch wieder da, der Zauber

Aber nichts desto Trotz ( und jetzt schließt sich der Kreis):
Werde ICH der sein, der SIE in diese neue Situation frei gibt / freigeben will.
Sie wird sich demnächst mit einem Mann treffen...zunächst auf einen Kaffee, zum kennenlernen, erstmal.
Allein.
Der sexuelle Hintergrund ist natürlich klar, keine Frage.
Und das DARF und soll auch so sein! (*Wasch mich, aber mach mich nich nass* wird nich funktionieren, is mir schon klar^^)
....und das wird für MICH neu sein.

Die Situation, auf die wir zusteuern wird insgesamt ne MENGE Wachstums, - und Konfliktpotential für uns beide bieten...- aber SIE ist seinerzeit da "durch"...und nun isses eigentlich auch nur Fair, wenn ich mich dem auch stelle. find ich
( mal davon abgesehen das ich deswegen ja nicht aufhöre selbst "stattzufinden" )

Natürlich wollen wir versuchen, bei der ganzen Geschichte weiterhin sehr nah & achtsam & wach miteinander umzugehen.
Nicht voranzustürmen & den anderen im Regen stehen zu lassen.

Interessante Zeiten, das...- und wir haben es ja so gewollt

Die "Basis", liebe Chairy, ist : In Liebe ...& Gemeinsam!

Auch, wenn das in Konsequenz bedeuten kann ( & SOLL), das jeder seine Individualität IN der liebevollen Beziehung und(!) die Beziehung SELBST lebt.

Und niemand hat behauptet, das würde immer Reibungslos oder Konfliktfrei zu haben sein!

In diesem Sinne...
Mögen die Spiele beginnen!

Mitfühlend, S11

Du hast deinen/euren Weg, sehr gut und einfühlsam beschrieben...so oder ähnlich gibt es viele Wege...die Paare...auch jeder für sich selbst entdecken kann...wichtig ist immer das Vertrauen, die Achtsamkeit, die Fürsorge und die Ehrlichkeit zu sich selbst und allen Beteiligten gegenüber...ein Weg, der das Gute bestehen lässt und dennoch für jeden...individuelle Persönlichkeitsentwicklung zu lässt...ohne das eigene Wesen zu beschränken..

Danke, Schatten11_Fen

Offene Beziehung, die nur der Mann auslebt - geht das?

@****y81: Das war deine Eingangsfrage. Die Antwort darauf liegt in dir selbst. Vielleicht auch der Wunsch, die Frage zu verändern, den Blickwinkel. Von ihm zu dir. Was dich ausmacht, was du dir wünschst, wonach du dich sehnst - auch unabhängig von ihm - das sind ebenfalls wichtige Fragen/Gedanken.
Ich meine damit nicht, dass Gespräche mit deinem Partner nicht wichtig sind. Im Gegenteil. Ihr habt angefangen, euch aufrichtig auseinander- und vielleicht auch wieder zusammen zu setzen.

Aber ich glaube auch, dass du nicht umhin kommst, nach dir selbst zu schauen. Und deinen Fokus von ihm "Was macht er, warum, und wie?" auf dich selbst zu richten. Wenn wir unseren eigenen Wünschen und Gefühlen endlich Raum geben, können wir frei werden. Und können den anderen frei lassen. Ich habe das selbst erfahren dürfen.

Viel Glück auf deiner Entdeckungsreise!

Hallo Charry81 !

Das was du schreibst , ist sehr sehr schierig . Ich bin etwas älter als Du , von daher erfahrener.
Das was Du geschrieben hast , ist in vielen Beziehungen "nicht " selbstverständlich . Klar , es gibt offene Beziehungen aber das was du jetzt gheschrieben hast , lesse ich raus , das du das noch nicht ganz so akzeptiert hast , gerade aus dem Satz höre ich das taus :

" Doch nun bin ich völlig irritiert : Mein Partner hat mir von seiner Sexsucht, Clubbesuchen, privaten Partys. .. erzählt. Er will das und braucht das neben mir und neben uns. Endlich ist er völlig ehrlich! Ich bin bereit ihm das zu lassen, bin dabei aber voller Zweifel und Angst. "

Du hast es in dem Sinn nicht aklzeptiert , da du Angst hast , Angst ihn zu verlieren .Klar , hätte ich auch .... weil dort genügend andere Frauen herum rennen . Wenn du das doch akzeptiert hast und
was ich aber nicht verstehe und auch aus anderer sicht nicht akzeptieren kann .... warum niemt er dich nicht mit bzw bezieht dich damit nicht ein , dann hättest du ihn schon in deiner Nähe und wüsttest was er macht bzw ihr währd zusammen .
Spreche nochmal it ihm .... über deine Gefühle , wie es dir dabei geht , damit er weiß was los ist .... ehrlich gesagt ist das was du jetzt mit machst keine Dauerlösung und macht dich mit der Zeit kaputt oder und Eure Beziehung geht kaputt .

Bevor ihr Partner sich zum Thema Sexsucht nicht klar positioniert hat ist ein Club Besuch absolut kontraindiziert!!

Man behandelt einen Heroinsüchtigen ja auch in dem man ihm eine aufgezoge.Spritze gibt...

Dieses Thema ist wichtig bei Euch und nicht die Frage ob Du mit ihm in einen Club gehen willst.

Wenn Du ihm alles Recht machen willst wird sie erstens daran zu Grunde gehen und zweitens er wird nie einsichtig werden...

Schwabinger66

Diese Frage hab ich ja auch schon gestellt ohne eine Antwort zu erhalten...

.... Nein, das will ich nicht!
Der Vertrauensbruch wiegt schwer - das hab ich ihm auch gesagt und da ich gerne eins auf Harmonie mache und mich oft zurück nehme und ihm schon immer viel Freizeit und Spaß gegönnt habe, muss ich auch erst lernen hier meine Wünsche, Bedürfnisse und das Problem zu definieren und zu begreifen. Für mich zählt im Moment die Ehrlichkeit, die wir jetzt haben. Vorstellen kann ich mir einiges, überstürzen kann und werde ich nichts und er wird uns diese zeit geben. Das Verstehen setzt langsam ein, das Verzeihen kommt langsamer in die Gänge und das Vertrauen muss sich erst wieder bilden. Er ist aber bereit mit mir gemeinsam diese LebensSituation zu definieren. Vielleicht ist das in der unüblichen Reihenfolge bei uns der Fall, aber wir reden jetzt viel - haben viel guten Sex (Wow- das hätte ich vor zwei Tagen nicht mit Leuten geteilt! 😁) und sind schonungslos offen und ehrlich. Das zählt für mich sehr viel - denn mit jedem Tag der vergeht, merke ich mehr, dass ich neugierig werde und, dass wir uns lieben. Das ist jetzt eben eine Situation, die es zu meistern gilt. Wohin es führt? Weiß ich nicht - aber das erwartet er auch nicht. Denn er will gar nicht, dass ich es ihm recht mache - er will gezielt meine Meinung. Und die bildet sich gerade.

Hallo Chary

Offene einseitige Beziehungen? Jepp, das geht..... letzten Endes geht immer alles, was zwei Menschen, die sich lieben, gemeinsam bewerkstelligen können

Ich bin generell jemand, der immer erstmal das Positive sucht und daher denke ich, es ist toll, dass er noch bei dir ist und auch weiterhin mit dir zusammen sein will.... das Ganze hätte ja auch anders sein können....
Auch würde ich mich jez nicht so an der "Sexsucht" aufhängen.... oft benutzen wir Worte, ohne die "wissenschaftliche" Definition zu meinen.... es kann genau so gut heißen, dass er jetzt in einer Phase ist, wo er sich sexuell öffnet und die vielen tollen neuen Möglichkeiten für sich entdeckt.... UND er möchte das mit dir zusammen gern ausbauen.... das ist doch eine super Voraussetzung, um gemeinsam Neuland zu entdecken und eine gemeinsame neue Phase einzuleiten....

Mach einfach alles Step by Step.... immer nur soweit gehen, wie dein Kopfkino es zuläßt.... und du wirst sehen, das kann ganz toll sein.... und wenn dir etwas nicht gefällt, nicht verzagen, es muss nicht immer alles passen und trotzdem gibt es genug Möglichkeiten eine gemeinsame Wellenlänge zu finden.....
Ich kann es gut verstehen, wenn du nicht gleich in einem Club starten willst, aber auch privat gibt es ja nicht nur auf Partys genügend Möglichkeiten.....
Du könntest auch ganz klein anfangen und bittest ihn mal ein Video zu machen, so hättest du erstmal etwas Abstand.... auch kannst du ihm z.B. mal zusehen.... das ist zwar am Anfang ein ganz komisches Gefühl, seinen Partner zuzusehen, wenn er Sex mit anderen hat, aber es kann auch ganz toll sein, sich an der Lust des Partners zu erfreuen und dies dann, wenn es gefällt, zu steigern.....
Oder ihr schaut euch einen Club an, und verabredet an dem Abend nur gemeinsame Aktivitäten, oder du suchst dir dort Swingerpaten, das kann sehr hilfreich sein....
Und das sind nur einige wenige Möglichkeiten für erste Schritte..... und ganz wichtig, wenn du dich dabei nicht wohlfühlst, sollte immer vereinbart sein, das man jederzeit abbrechen kann und damit kein Zwang entsteht, etwas zu tun, sonst ist der Kopf nicht frei genug zum Genießen, Staunen und Entdecken.....

Das Wichtigste ist immer im Gespräch zu bleiben.... dein Partner hat ja nun schon ein bißchen Erfahrung, was auch von Vorteil sein kann.... von dem, wa du schreibst, schätze ich ihn jez mal schon so ein, dass er dir auf deinem Weg nicht nur beistehen, sondern dich auch kompromißbereit unterstützen wird.... und das ist etwas ganz Tolles, gerade wenn man, wie du es so schön ausgedrückt hast, erst im "Nachhinein" mit einsteigt.....
Also viel Reden, dann schaun, was das Kopfkino macht und dann ausprobieren
Und wenn etwas nicht passt, dann auch reden, das ist ganz wichtig, gemeinsam schaun, was gibt es für andere Möglichkeiten....

Und wenn alle Stricke reißen und dir so gar nichts Gemeinames gefällt.... gibt es immer noch die Möglichkeit bestimmte Tage auszumachen, die jeder von euch zur freien Verfügung hat, die er dann für Clubbesuche etc. nutzen kann und du machst dir einen schönen Tag für dich und tust etwas, das dir gut tut.... das kann auch mal nur ein Buchlesen sein oder Treffen mit Freunden..... ob ihr dann hinterher miteinander redet, was ihr Schönes gemacht habt, um eure schönen Erlebnisse zu teilen, könnt ihr doch dann ganz allein entscheiden.....

Viel Glück

... Wenn man vor vollendete Tatsachen gestellt wird? Na klar, einseitig kann es durchaus funktionieren aber es sollte von beiden Seiten her ok sein.
Ich finde es toll wie offen und unvoreingenommen du an das Thema gehst, denn immerhin hat er dies für sich alleine beansprucht ohne dich zu fragen.
Was passiert wenn du sagst dass du es nicht kannst und möchtest? Beendet er die Beziehung?
Das würde ich mich zuerst fragen...
Solltest du aber mit dem Gedanken spielen es zu akzeptieren dann würde ich mich mit der Thematik auseinander setzen wollen... Vielleicht mal mit in nem club gehen, erst einmal zum beobachten...
Auf jeden Fall finde ich die Tatsache wie er es gemacht hat nicht schön

Realität ist oft nicht schön und die Wahrheit schmerzt. Aber nur weil ich ihn so schrecklich liebe. Und die Situation schmerzt auch ihn. Er bereut die Fehler. Deswegen gehe ich ja relativ offensiv damit um. Im Schneckenhaus saß ich zu lange. Und er lässt mich momentan nicht allein. Liest auch viele der Kommentare hier mit mir gemeinsam und ist kritikfähig. Ihr alle helft uns sehr.

Nicht schön - ja kann man finden.

Auf der anderen Seite war seine Partnerin aus persönlichen Gründe nicht für ihn erreichbar. An der Stelle hätten anderen sie schon gegen einen "funktionsfähigere" Partnerin ausgetauscht.

Dann hat er sich offenbart, anstelle weiter heimlich zu werkeln.

Ich finde das sind alles nachvollziehbare Gründe und auch Punkte, die ihn nicht zum egoistischen Hallodri machen.

Er will sie gern, wie es scheint, in seinem Leben haben. Nur halt nicht in der Brüder-Grimm- märchenweltromanze...

Wenn er mitliest - könnt ihr das mit der sexsucht mal klären. War das eine "Krücke" zur Erklärung oder ist das eine "echte" Sucht. Das müsst ihr ja nicht hier breittreten.

Aber davon hinge vieles für mich ab.

Zumal es bei all den bestehenden Problemen ihrerseits eine Forderung nach Sex seinerseits oder gar Öffnen der Beziehung auch hätte ziemlich nach hinten losgehen können.....