Partner sucht aktiv auf anderer Internetplattform Kontakte

Noch eine Frage:
Für "was" fehlte die Offenheit ?
Und "was" habt ihr bereits oft thematisiert ?

Doch sicher nicht, über Sex zu reden, oder gemeinsam was schönes erotisches zu Erleben ?

Ich weiß nicht recht...,

Ich finde Krisen können eine Beziehung beleben und man kann daraus gestärkt daraus hervorgehen.
Wenn du hn liebst, würde ich nichts vorschnell wegwerfen.

Eine Garantie gibt es nicht, aber Chance ganz sicher.

Die Beziehungskarten, euer Sexleben alles kann neu gemischt werden. Jeder kann zu neuen Einsichten und Erkenntnissen kommen. Leben ist Veränderung.

Und darum würde ich das Spiel auch nicht weitertreiben, um die gegenseitigen Verletzungen nicht noch weiter zu vertiefen.

Und mir das hier:

Escape (Do you like Pina Coladas) von Rupert Holmes

Sehe ich auch so. Wenn Du die Sache mit dem Portal weiterlaufen lässt, begibst Du Dich in gewisser Weise auf sein Niveau. Außerdem artet dies mitunter in "Verstrickungen", "Spielchen", ... aus und kompliziert die Situation.

Macht es wie erwachsene Leute und redet miteinander. Mach den 1. Schritt!

TE:@***zt habe ich festgestellt, Du bist 46.
Dann ist Dein Mann vielleicht in dem Alter, oder älter?
Vielleicht Midlifecrisis?
Wenn Du erfahren willst, was alles vorgefallen ist, dann würde ich sein Passwort ausspähen,
Du wohnst ja mit ihm? Vielleicht gelingt es...
Oder ihm, nachdem Du ihn getroffen hast:-), die Pistole auf die Brust setzen, dass Du nun wissen willst,
was Sache ist, und er Dich das alles lesen lässt.

Jeder Mann leistet sich irgendwann im Leben ein sog. Vergehen....und in diesem Alter drehen viele Männer nochmal durch...wichtig ist nur, dass er bereut!!!

Hey kuschel_weich

Ich habe einige Beiträge hier im Thread gelesen und es waren schon sicher schon einige Vorschläge dabei, die für dich "brauchbar" sind uns über die du vielleicht nachdenkst.

Für mich, aber auch für meine bessere Hälfte, ist Ehrlichkeit und Offenheit in der Beziehung eines der wichtigsten Bestandteile. Darin begründet sich das Vertrauen zueinander. Auch mal eine etwas unangenehmere Wahrheit auf den Tisch packen und dann eine Lösung finden. In einer solchen Situation wie du sie beschreibst waren wir nie, da wir über Wünsche und Fantasien wirklich offen sprechen können und daher keine Notwendigkeit Bestand etwas heimlich zu machen.

Wer bei euch beiden jetzt wen "belügt", ob er mit seinem Profil oder du mit dem Wissen darüber und die Kontaktaufnahme über ein Fakeprofil ist für mich nicht entscheidend. Auch wenn du schreibst, dass du ihm viele Möglichkeiten gegeben hast und wieder geben wolltest, scheint diese Offenheit von beiden Seiten nicht mehr so wirklich gegeben zu sein, denn sonst hättest du ihn mit deiner zufälligen Entdeckung des Profils direkt konfrontiert. Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und ihr lauft gefahr euch gegenseitig mit Vorwürfen zu überhäufen, wer denn nun den größeren Bock gebaut hat.

Ich an deiner Stelle würde ihn, ohne diese Plattform zu erwähnen etwas gezielter ansprechen und ihm die Gelegenheit geben reinen Tisch zu machen. Ohne Zerbel. Öffne ihm die Tür, um von alleine vielleicht doch noch offen sein zu können. "Nutzt" er die Gelegenheit, ohne dass du in irgendeiner Weise von der Plattform gesprochen hast, kannst du ihm deine Freude darüber zum Ausdruck bringen und selber ebenfalls reinen Tisch machen: "Ich habe nichts davon gesagt, dass ich von deiner aktiven Suche dort weiß, weil ich dich nicht bloßstellen wollte und dir alleine die Gelegenheit geben wollte offen zu sein."
So kommt ihr vielleicht einigermaßen heil aus der Sache raus und schafft eine Grundlage nochmal über alles zu sprechen und vielleicht einen gemeinsamen Weg zu finden. Ohne Heimlichkeiten. Schließlich ist er ja in dem Fall ehrlich gewesen, ohne vorher in die Ecke getrieben worden zu sein. Ein Anfang das unter Umständen beschädigte Vertrauen wieder aufzubauen.

Geht er nicht darauf ein, redet drumherum und kommt nicht mit der Wahrheit um die Ecke, würde ich von deiner Seite reinen Tisch machen und ihm sagen, dass du von seiner Suche weißt und du wissen möchtest was nun Sache ist. Bei mir wäre das Vertrauen zu meinem Partner sicher stark beschädigt wenn ich sowas mitbekommen würde. Sei es nun per Zufall oder weil ich den Verdacht habe und anfange zu suchen. Bevor ich jemandem etwas "vorwerfen" oder ihn/sie damit konfrontieren kann, würde ich mir sicher sein wollen. Entsprechend würde ich meinen Verdacht bestätigen wollen.
Ob dann noch eine berechtigte Grundlage für die Beziehung besteht würde der Verlauf des Gesprächs und mein Bauchgefühl zeigen.
Lange rumkaspern würde ich in dem Fall aber wohl nicht. Kommt keine wirklich glaubhafte und plausible Erklärung und habe ich nicht das Gefühl, dass wirklich alles offen ausgesprochen wird, würde ich mich trennen, da eine der wichtigsten Grundlagen der Beziehung nicht mehr gegeben wäre.

Ich wünsche dir viel Erfolg und Kraft bei dem was kommt, denn einfach wird es sicherlich nicht. Eines würde ich nämlich auf keinen fall machen: Den Mund halten und sehenden Auges in offene Messer rennen.

LG "Er" von NeueReize

Oh, wie bekannt mir das doch vorkommt. Ich kann nur aus meiner Warte sprechen, aber es kann ja sein, dass du das genau so siehst, liebe TE.

Meines Erachtens ist es verdammt schwer, wieder eine gemeinsame Basis zu finden, wenn Vertrauen einmal hinüber ist. Ist es nicht so, dass man bei der erstbesten Gelegenheit wieder daran denkt, was passiert ist? Die Antennen sind dann einfach andere. Ob sie dann allerdings alles richtig wahrnehmen, steht auf einem anderen Blatt. Eine Lüge ist und bleibt eine Lüge. Und es ist keine Flunkerei, die man laut Wissenschaftlern ja täglich mehrmals von sich gibt, sondern eine ausgewachsene Lüge.

Man muss sich schon überlegen, ob man da nicht ein Pferd reitet, das eigentlich schon tot ist. Und laut einem indianischen Sprichwort sollte man in dem Fall abspringen.

Ich weiß, dass ich mit so einer Lüge nicht leben kann. Mir sind Vertrauen, Offenheit und Ehrlichkeit - und ja, auch Treue, sexuell wie vom Kopf her - das Wichtigste in einer funktionierenden Beziehung. Das mögen andere anders sehen, was ja auch vollkommen okay ist. Jeder Jeck ist anders. Aber für mich wäre das nichts. Und wenn mein Partner weiß, wie ich da ticke, empfinde ich es als großen Vertrauensbruch, wenn er sich anderweitig umschaut, und sei es auch nur, um sich die verbale "Sex-Keule" zu holen. Wenn er nicht mit offenen Karten spielt, hat er mein Vertrauen auch nicht verdient.

Ach ja, ich würde die Sache mit einem Treffen vergessen an deiner Stelle. So kannst du kaum auf eine konstruktive Auseinandersetzung hoffen. Denn wenn sich jemand mit dem Rücken an die Wand gestellt fühlt (egal, wie mies seine Aktion auch gewesen sein mag), geht er in die Defensive und knallt vielleicht auch Dinge raus, die er zwar später bereut, die aber ihre Wirkung selten verfehlen.

Vielen Dank, es ist gut, so viele verschiedene Perspektiven zu lesen!!!
Ich habe versucht, ihm in den letzten Tagen "goldene Brücken" zu bauen, ihm vorgeschlagen, bald wieder in einen Club zu gehen.... Er geht nur am Rande darauf ein, es geht auch überhaupt nicht darum, was ICH dort wollen könnte...
Ein paar Dinge sind mir aufgefallen - er, der sonst immer strikt dagegen war, dass Männer sich Haare färben, fragt mich, wie ich es finden würde, wenn er Re-Gain benutzen würde (bringt die ursprüngliche Haarfarbe zurück bei ergrauten Haaren - er ist 43...)
In einer Situation, wo er nicht damit gerechnet hat, dass ich auf ihn zukomme und er auf sein Handy geschaut hat, hat er sich erschrocken und es sp gehalten, dass ich es nicht sehen konnte. Ich habe so getan, als hätte ich nichts bemerkt.
Er ist nach wie vor sehr liebevoll, will Zeit mit mir verbringen, wir unternehmen was, haben Sex (schwierig für mich gerade)... Und das ist es, was es so schwierig macht: er verhält sich, als wäre gar nichts...
Ich will mit ihm zusammen sein, wir wohnen nicht zusammen, planen es aber für irgendwann.
Vielleicht hat er tatsächlich so etwas wie Torschlußpanik oder er will sehen, ob er nicht doch noch was Besseres findet, bevor er sich noch mehr an mich bindet?
Er sagt, auch in den letzten Tagen, ich wäre seine große Liebe, er wolle mit mir alt werden etc.

Gespräche über Sexualität haben wir schon unzählige Male geführt, ich war oft verletzt von seiner Art und Weise in dieser Hinsicht. Ich habe mir immer Offenheit gewünscht, aber durch die Situation komme ich gerade an meine Grenzen...

klingt das nach Andropause (Wechseljahre des Mannes). Ich weiß aus eigenem Erleben (allerdings erst nach 50) wie extrem das sein kann, wie innerlich zerrissen dazu. Die Hormone spielen verrückt, schießen zum Teil über, sind dann wieder sparsam. Und was in der Situation am besten hilft, ist seelische Nähe, Zueinanderhalten.

es ist höchste Zeit die Karten auf den Tisch zu legen........
SOOO kann es auf jeden Fall gerade GAR NICHT weitergehen......

Ehrlich ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen-Hosen runter innerhalb der nächsten Woche was seine sexuellen Wünsche angeht oder das Ende der Beziehung.......

Worte und Taten sind zweierlei Dinge.

Würde er sich woanders umschauen, wenn er das aufrichtig meint? Und was wird daraus, wenn ihr miteinander alt werdet?

Zur Pistole kann man immer noch greifen.

Anfangs sollte ein normales und vernünftiges Gespräch stehen. Druck machen kann man danach immer noch.

die Pistole nach einem vernünftigen Gespräch falls er leugnet,abstreitet,verneint oder das Problem klein redet...........

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, worüber ich mich ihm NOCH reden soll.... Ich habe alles gesagt, alles angeboten, alle Brücken gebaut - er hat sich bei diesem Thema in den ganzen acht Jahren nie wirklich geöffnet für mein Empfinden... Ich glaube allerdings tatsächlich, dass das auch mit Liebe zu tun hatte, dass er mich nie verletzen wollte (ich bin nicht schlank, mein Körper ist jetzt nicht gerade ein fleischgewordener Männertraum, aber ich bin eigentlich immer zurecht gekommen).

Ich habe ihm als "sie" noch mal geantwortet und warte ab, was jetzt passiert. Er hat ja immer die Möglichkeit, das Ganze abzubrechen. Aber vielleicht ist es auch wirklich eine besondere Gelegenheit, heraus zu bekommen, was ihm WIRKLICH fehlt. Vielleicht kann ich damit leben, wenn er nur mal Sex mit einer anderen Frau haben will (wenn er es nicht schon hatte in der Vergangenheit... es gab da mal eine Geschichte mit 8 fehlenden Kondomen, welche sich nie aufgeklärt hat....).
Aber vielleicht ist es auch etwas ganz anderes, was er sich nicht traut (warum auch immer), mir zu sagen.

Ich muss einfach wissen, wohin das führt, Wobei ich auch merke, dass ich das nicht lange durchhalten kann. Bekomme schon Schlafprobleme deswegen. Und es macht mich zwischendurch ziemlich traurig.
Manchmal denke ich auch, er weiß es irgendwie, dass ich es bin.... Kann das sein? Was meinen die Männer unter euch? Würdet ihr es merken??

Ich würde offen & ehrlich mit ihm sprechen. Sagen, dass Du etwas von seinen Online-Aktivitäten gemerkt hast und nach den Gründen fragen.

Natürlich kannst Du es weiter mit deinem Profil probieren. Aber es kann dauern bis Du Antworten hast.

Die Situation "offline" persönlich zu besprechen erscheint mir der beste und schnellste Weg.

Ich würde keine Brücken bauen, sondern Fakten auf den Tisch legen. Diese Doppelrolle ist nichts für eine lange Zeit, es macht einen kaputt auf die Dauer.

Ich würde wissen wollen, was genau los ist. Ich würde ein ehrliches Gespräch wollen. Nach dem, was ich in dieser Hinsicht erlebt hab, ziehe ich im Extremfall ein "Ende mit Schrecken" auf jeden Fall vor.

Aber --- das ist nur meine Meinung.

- ich wünsche Dir, dass Du den für Dich richtigen Weg findest.

Nun sitze ich also hier und hab meinen Senf schon dazu gegeben und schwupps bin ich haarklein selbst mittendrin.Statt hier nochmal nachzulesen und zu überdenken mich richtig zu verhalten bin ich in mich gegangen,habe nachgedacht,überlegt was ich wirklich will und ihm dann geschrieben wie ich mich fühle.Hmm er hat es abgestritten.Daraufhin hab ich nur geschrieben Laß gut sein ich hab es gesehen,seitdem ist Funkstille und das ist gut so.Mir dürstet es gar nicht nach einem Gespräch,wozu auch?Was ich merke sind diese Lügen die ich viel zu lange toleriert habe,teilweise angesprochen,weil ich dachte "Gib ihm das Gefühl,dass er dir vertrauen kann,dann hört das lügen auf!" Pfeifedeckel ich war in einer destruktiven Beziehung gefangen,aber jetzt ist es vorbei,ganz innerlich ruhig weiß ich ich muss gehen,damit ich frei sein kann.
Ob ich verzeihen könnte bei einem Seitensprung?Ja,vielleicht,aber nur durch ehrliche Gespräche und wirkliche Beziehungsarbeit.
Das was ich in den letzten halben Jahr erlebt habe ist nicht mehr zu kitten,nicht zu retten das Pferd ist tot.
Viel Glück und innere Stärke wünsche ich dir.
Smilla

Es gibt Menschen, die eine recht strikte Meinung vertreten: Selbst, wenn die Kommunikation auf der Internetplattform "nur" zu seinem eigenen Aufgeilen stattfindet, ist es bereits eine Form des Betrugs, gerade weil die Aktivität im Geheimen stattfindet. Eine frühere Partnerin von mir hätte auch gesagt, dass es keine "Zufälle" gibt, sondern dass die Information gezielt "zugefallen" ist, damit einem die Augen geöffnet werden.

Die eingangs erwähnten Menschen sind übrigens Paartherapeuten, die im englischen Sprachraum einige hoch anerkannte und erfolgreiche Bücher zum Thema "erfolgreiche Partnerschaften" publiziert haben. Ein Schlüsselelement ist Vertrauen - und genau dieses sollte man auch haben, wenn man seine ganz persönlichen sexuellen Gelüste durch Kokettieren mit anderen auf einer Internetplattform ausleben möchte. Sprich, würde man dies von Anfang an offen und ehrlich kommunizieren, hätte der andere ganz einfach die Möglichkeit, einen Kommentar dazu abzugeben. Womöglich liessen sich sogar Wege finden, diese Lust, so denn die Aussage tatsächlich stimmt, gemeinsam auszuleben und zu geniessen (Rollenspiele, sexy Mails oder Chats miteinander etc.). Gefühlt jedoch und auch gestützt auf die Beiträge der TE neige ich eher dazu, zu denken, dass hier ein Seitensprung durchaus in der Luft liegt (wenn er nicht bereits stattgefunden hat).

Der langen Rede kurzer Sinn: Hier ist unbedingt Aufklärung gefragt. Nur so lässt sich die (verständlicherweise) unangenehme Situation auflösen. Wie das stattfinden soll, ist allerdings eine andere Frage, aber dazu gab es früher im Thread schon einige Vorschläge...

Kläre Die Sache mit Deinem Partner und zwar möglichst bald. Wie Du es machst ist eigentlich völlig egal, denn schwer wird es auf jeden Fall und der Ausgang dieser Geschichte ist, egal wie es angesprochen wird, auch nicht sicher.
Schaffe Klarheit und Ehrlichkeit. Du merkst ja schon, wie sehr Dich die Unsicherheit und Unklarheit "kaputt macht" oder sagen wir mal stark beschäftigt. Ich kenne irgendwie dieses Gefühl. Geheilt hat es nur die Wahrheit.
Und he, das muss nicht das Ende sein. Doch so wie es jetzt ist, kann es ja eigentlich auch nicht weitergehen. Ein Neustart würde es auf alle Fälle und Du wirst stärker, wenn Du den Mut hast. Dein Selbstvertrauen wird es Dir danken

diese geschichte kommt mir sowas von bekannt vor
voriges Jahr hatte ich jemanden kennen gelernt hier im Joy ....er war anfangs garnicht mein Typ aber wie soll ich sagen ....wo die Liebe hinfällt sei es auf den Misthaufen...ich war auch für Offenheit und Ehrlichkeit

ich dachte wirklich er wäre der richtige und hatte voll die rosarote Brille auf , er war sehr oft bei mir und hat nach einer Weile einen Schlüssel bekommen für meine Wohnung , und ja er hat mich dann auch oft mal in der Woche überrascht und war einfach da als ich von der Arbeit kam , logisch hat er dann auch hier geschlafen .
Er ist auch ohne zu fragen an meinen PC und hat sich hier über sein Profil eingeloggt
nun aber eines Tages hat er vergessen sich wieder aus zuloggen
was ich da alles gelesen habe erschüttert mich heute noch....er schrieb mit anderen Frauen und machte fleißig Dates aus und schrieb ein Liebesgesäusel bei jeder ....das sie doch die einzige ist die er brauch im Leben und das er endlich wieder verliebt sein will ....geschmalze halt...
so schrieb er am Anfang auch mit mir....naja lange Rede kurzer Sinn

nach dem ich das gelesen hatte läuteten bei mir die Alarmglocken und ich begann nachzuforschen

im Endefekt habe ich dadurch 6 Frauen gefunden mit denen er das gleiche veranstaltet hat wie mit mir....jede dachte sie wäre die große Liebe
er kam von einer Frau zu mir ...nach 2 Tagen fuhr er zur nächsten ...deswegen hatte er ständig seine vollgepackte Tasche im Auto

und die MORAL von der Geschichte ist

[/ER WIRD SICH NICHT ÄNDERNb]

Deinen Mund entweihen! Erst ein Zwerg - ein Riese hinterdrein.

Ehrlich Worte sind in dieser Situation wohl das einzige Mittel, um diesen Knoten zu zerschlagen.
Als 'die Andere' könntest Du natürlich noch fragen, ob er in einer Beziehung lebt oder Single ist. Aber ob Dir diese Antwort gefällt?

Wie lange Du bei diesem "Spiel" noch durchhalten kannst, ohne die Selbstachtung zu verlieren oder Dich und Deine Gefühle zu verleugnen weiß ich natürlich nicht. Aber ich wäre in Deiner Lage schon lange durchgedreht. Der Verlust von Vertrauen ist für mich der Tod einer jeden Beziehung. Und das Misstrauen klopft bei jeder sich bietenden Gelegenheit an Deine Tür.

Egal in welcher Form - aber mach reinen Tisch! Das wäre mein Ratschlag, denn auf Dauer geht einer von Euch vor die Hunde.

dramatisch sehe ich das nicht. Ich werde selbst beim Ende der Beziehung noch "lebensfähig" bleiben...
Es ist nicht das erste Mal, dass ich betrogen werde, ich habe schon ziemlich gelitten in Bezug auf dieses Thema. Und ich selber bin auch schon untreu gewesen. Wenn für mich etwas nicht mehr aushaltbar war und sich mein damaliger Partner überhaupt nicht um die Beziehung gekümmert hat.
Mein jetziger Partner lässt sich nach wie vor überhaupt nichts anmerken - und ich mir auch nicht. WIr sind, was das angeht, schon ziemlich "auf Augenhöhe"

Er hat ihr wieder geschrieben und deutlich durchblicken lassen, dass er sie gerne treffen würde. Hat ihr auch ein Bild geschickt - zum Glück kein Schwanzbild (darum "bettel" ich sein Ewigkeiten, dass er mir mal versaute Bilder schickt von sich), sondern ein Gesichtsbild. Das andere hätte mich wirklich richtig verletzt!!!

Ich habe mich entschieden, dass ich noch schauen will, ob er wirklich zu einem Treffen geht und was er mir dann sagt, wo er wäre über Nacht. Dann werde ich mich als SIE zurückziehen. Dass ich SIE bin, werde ich ihm nicht sagen. Ich glaube, diese Gefühle möchte ich ihm nicht zumuten. So hat er wenigstens das Gefühl gehabt, eine heiße Schnitte hat sich für ihn interessiert, dann aber doch für jemand anderen entschieden.
Was dann mit unserer Beziehung wird, weiß ich nicht genau. Mal denke ich, ich will nicht ohne ihn leben, dann denke ich wieder, ich kann nicht damit leben, dass ich nie wirklich weiß, wo er gerade ist... WIRKLICH bei Freunden, auf der Arbeit etc?

Wir sind so lange zusammen, er weiß mittlerweile, dass ich für vieles offen bin.
Bzw. jetzt: gewesen bin! All das, was ich ihm immer angeboten habe, kommt nun nicht mehr für mich in Frage. Warum sollte ich mir die Mühe machen, wenn die jetzige Situation das Ergebnis ist?

Du klingst verbittert, und das wird sich früher oder später auf deine Gefühle für ihn übertragen.
Eine solche Verletzung heilt nicht von alleine. Du wirst dich innerlich zurückziehen und still vor dich hinleiden nur um nicht alleine zu sein.
Kann ich voll verstehen, gerade wenn man liebt. Aber er tut es anscheinend nicht so wie du.
Das, was jetzt in deinem Kopf abgeht an Szenarien ist vielleicht nicht real, aber es ist deine Realität.

Ich kann nur für mich sprechen was ich machen würde.
Ich würde mich über das Fakeprofil über eure Beziehung unterhalten.
Verleugnet er dich?
Spricht er schlecht über dich und eure Beziehung?
Oder nur, dass ihm etwas fehlt?

Und je nach Antwort würde meine Entscheidung ausfallen.

Wahrscheinlich ist er dort als Single eintragen. Wie soll sie in diesem Fall Details über die Beziehung erfragen?