Partner sucht aktiv auf anderer Internetplattform Kontakte

dieses gefühl kenn ich aber auch
bei mir ist es sao wenn ich aufregende erlebnisse hatte , sei es ein streit oder schlimme nachrichten ,irgendwas was mich emotional total aufwühlt in welcher form auch immer .....dann bekomme ich gleich unbändige lust auf sex....das konzentriert sich dann alles nach unten ....komisch aber es ist so...und wenn ich dann keinen sex bekomme weil keiner da ist kriege ich auch schlechte laune

also kann es sein das sein onanieren lustiges wort
einfach nur die negative energie freisetzt

Vielleicht ist er diesbzgl. so wie Du.

Aber musste er ihr das angesichts ihrer Gefühlslage so direkt mitteilen?

muss ja leider zugeben das du da recht hast, in diesem zusammenhang eine solche nachricht zu bekommen ist völlig abwertend
nun auf jeden fall """verkauft"""sich unsere threaderstellerin total unter wert ...
sie hat das nicht nötig

Warum gehört nur für so viele Leute offenbar Lügerei zu einer Beziehung?
Mein Beileid, was für ein mieser Typ... Offenbar geht's dem nur um seine eigenen Interessen und dass ein anderer Mensch auch Gefühle hat und man da nicht drauf rumtrampeln sollte (vorallem, wenn es der Partner ist), sollte klar sein, aber Moral ist offenbar eine aussterbende Tierart.

Bei so einem würde ich nie bleiben.

... das alles so zu lesen...
Er hat in den letzten Jahren viel für mich getan, war da, wenn ich HIlfe gebraucht habe. Auch finanziell hat er mir ermöglicht, einen großen Lebenstraum von mir zu verwirklichen, indem er mir eine größere Summe Geld geliehen hat. Über mehrere Jahre hat er mich da sehr unterstützt, ich bin ihm so dankbar und denke immer, dass er auch ein guter Mensch ist.
Aber diese andere Seite hat mich doch ziemlich erschüttert... WIE er das alles gemacht hat...
Nun ist es ja nicht gerade alles gut zwischen uns, obwohl ich nach der ausgesprochenen Trennung wieder zurück gerudert bin, weil ich es dann doch nicht konnte und wollte.
Gestern hatten wir verabredet, dass er heute zu mir kommt. Er ist nicht gekommen, fragt mich um 21 Uhr, per sms, ob es mir gut geht? Bei Nachfrage bzgl der Verabredung meinte er erst, er hätte es vergessen, dann wieder, dass es für ihn nicht so fest verabredet geklungen hatte.
Ein Mann, der Angst hat, die Frau, die er liebt, zu verlieren, verhält sich in meiner idealistischen Welt irgendwie anders

Warum nur verhält er sich so???
Keine nette Nachricht, n ichts.... ich verstehe es nicht. Bin ich denn so beschränkt?

Vielleicht liebt er Dich

• zur Zeit nicht, sprich kann wieder kommen
• nicht mehr, sprich "der Ofen ist aus"
• liebt er Dich nur zum Teil, sprich er holt sich manche Dinge woanders.

Am besten, er sagt Dir selbst, was Sache ist.

Guten Morgen,

wie ich das sehe, lügt er also ungeniert weiter.

In meinen Augen befindest Du Dich in einer Art Co- Abhängigkeit.

Ihr seid ( trotz der Vorfälle ) verabredet, er kommt nicht, er fragt scheinheilig wie es Dir geht und Du antwortest .

Für mich liest sich das nach Spielchen und zwar ganz böse.

Hast Du den geliehenen Betrag mittlerweile zurück bezahlt?

Dann bist Du ihm gegenüber zu gar nichts verpflichtet.

Lg

Aus Dankbarkeit würde ich nicht mein leben lang mit einem Menschen zusammen sein wollen.

Dass er eure Verabredung vergessen hat, zeigt aus meiner Sicht, wie ernst er die ganzen Probleme nimmt. So gar nicht.

Eine Trennung ist nicht immer einfach, aber letztendlich muss man sich selbst fragen "Was tut mit gut? Was möchte ich in meinem Leben haben? Fühle ich mich bei diesem Menschen, die nächsten Jahre gut aufgehoben, geliebt, geschätzt, respektiert?"

Ich hatte vor einigen Jahren eine Trennung, die unschön und schmerzhaft war. ABER die Beziehung war es umso einiges mehr. Ohne jeden Zweifel überlegt man hin und her, ja nein, weiter probieren...doch irgendwann sollte eine gewisse Selbsterkenntnis erlangt werden. Der Instinkt erwachen, auch ich habe ein Recht drauf glücklich zu sein, geliebt zu werden so wie ich bin.... Mit Lügen wollte und konnte ich nicht mehr leben, sei es, dass er mich belog oder ich mich selbst aufgrund der Situation.

Man verändert sich in den Jahren, dein Partner ist vielleicht ein guter Mensch, aber nicht mehr für Dich, sondern vielleicht für eine andere Person.

Deine Enttäuschung und deine Traurigkeit ist nachvollziehbar. Lass dich lieb drücken Du wartest auf positive Signale von seiner Seite, die dir bestätigen, dass er ebenso wie du empfindet und ihm die Beziehung zu dir am Herzen liegt. Diese Erwartungshaltung bleibt ihm nicht verborgen, zu erfüllen vermag er sie derzeit nicht und die daraus entstehenden negativen Konsequenzen versucht er mit allen Mitteln zu vermeiden.

Und auch, wenn ich mich Don_und_Ratvis´s Einschätzung und ihrer Aufforderung, genau hinzuschauen, was IST, bestärkend anschliesse: ich würde an dieser Stelle nicht 1:1 von seinem Verhalten auf seine Gefühle für dich schließen. Er zeigt dir mit seinem Verhalten fortwährend vorrangig seine mangelnde Konfliktfähigkeit. Ihr seid verabredet und er weiß, was ihn dann erwartet: er wird sich mit dir über eure Beziehung, euer zukünftiges Miteinander, sein Verhalten, deine Wünsche und deine emotionalen Begehrlichkeiten auseinander setzen müssen. Er wird dir in deine Augen sehen müssen, deinen Schmerz sehen und realisieren, wie sehr dich seine unehrliche Schwäche verletzt hat. Das Gespräch wird auf einer emotionalen Basis stattfinden, ein Terrain, das für ihn anspruchsvoll zu bewältigen ist.

Aus meiner Erfahrung wählt ein sehr konfliktscheuer Mensch in einer Situation, in der er sich (unverhältnismässig) unter Druck und unterlegen fühlt, mit nüchterner Logik den Weg des geringsten Widerstands, um den konfliktträchtigen Austausch in der emotional angespannten Situation zu vermeiden Selbst wenn er dich liebt, schafft er es in solchen Momenten nicht, es dir zu zeigen.

Es liegt nun an dir zu entscheiden, ob und wie lange du dies erträgst und welchen Weg du wählst, um deinen eigenen Schmerz zu lindern. DU bist der wichtigste Mensch in deinem Leben. Kümmere dich um DEIN Wohlergehen und wenn die Beziehung zu ihm derzeit mit zuviel Schmerz einher geht, dann ist das zwar auch eine emotionale Verbindung, aber keinesfalls eine positive. Bedenke: du kannst ihn nicht mehr verlieren, wenn er dich emotional schon losgelassen hat. Du kannst es erfahren, indem du dich von ihm löst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und ein Stück vom

Liebe Grüße
xxxotb

Also ich würde sein Verhalten so interpretieren, das er keinen Respekt mehr vor dir hat.
Vielleicht empfindet er auch Geringschätzung dir gegenüber aber keinesfalls würde ich sein
Verhalten als einen respektvollen, liebevollen Umgang mit dir bezeichnen.
Umso weicher und kompromissbereiter du dich ihm gegenüber verhältst umso mehr wird er
dich dafür gering schätzen. Irgendwann scheint sich bei ihm das schlechte Gewissen dann doch zu melden
in Form einer SMS usw.
Sein Verhalten dir gegenüber wird sich dann ändern, wenn du dich ihm gegenüber anders verhältst.
Erstmal fange an dich selbst zu achten und zu respektieren. Schau dir deine Grenzen an, die er schon
oft überschritten hat, schau dir an wann er sich überall nicht an Absprachen mit dir gehalten hat.
Er kann dies alles tun, weil du es zulässt und mitmachst.

In deinem Fall würde ich sagen, entweder du wirst selbst konsequenter, ziehst klare Grenzen ihm gegenüber und redest Klartext mit ihm andernfalls denke ich wird eure Beziehung so weitergehen wie seither. Er hat Mitleid mit dir, daher hilft er dir, wenn du ihn brauchst aber LIEBE fühlt sich für mich anders an. Mitgefühl wäre gewesen, wenn er sich mit dir aussprechen würde, dir sagen würde, was er für dich fühlt, dir gesagt hätte, das er woanders nach Kontakten sucht, das er dir zuhört bei allem was du ihm zu sagen hast und andersrum. Ihn zu fragen warum er sich so verhält bringt meiner Meinung dir keinen Nutzen, denn du machst dich vor ihm weiterhin klein (in meinen Augen) und er will sicherlich eigentlich eine Frau die ihm ebenbürtig ist und gleich stark.
Mein Tip für dich : Löse dich von ihm, melde dich erstmal nicht mehr bei ihm, bis er sich wieder bei dir meldet und dann sag ihm das du mit ihm reden willst. Mach dir vorher klar, was du ihm sagen willst, mach dir klar, wie du eine Beziehung mit ihm führen willst (falls du überhaupt noch willst)...lass ihn los...lass ihn los...lass ihn los.....und vertraue darauf das das Verhalten deines Partners dir immer deine eigenen Selbstwert wiederspiegelt, das heißt selbst wenn du dich von ihm trennst und nicht an deinem Selbstwertgefühl arbeitest, wirst du wieder einen Partner in dein Leben ziehen, der dich genauso behandelt wie der Jetzige.

Eure Antworten sind sehr hilfreich, es tut gut, hier darüber schreiben
Ich glaube, auch wenn ich es eigentlich nicht will, dass viel Wahres an dem ist, was bis jetzt geschrieben wurde. Immer in Situationen, wo es drauf ankommt, weiß er nicht, wie es geht... Das letzte Mal war vor zwei Jahren, als meine Mutter gestorben ist. Da wollte er einfach immer zur Tagesordnung übergehen, genau so, wie jetzt.
Vielleicht liegt es tatsächlich an seinem ADHS, dass er sich so gar nicht in meine Gefühle hineinversetzen kann. Vielleicht fehlen da ein paar Spiegelneuronen bei ihm...

Ich finde sein Verhalten ziemlich belastend für mich, durch seine Passivität zwingt er mich zur Aktivität. Wenn ich nicht aktiv bin, passiert nichts, schon oft genug ausprobiert.

Meine Gefühle schwanken hin und her zwischen" Trennung und ich kann mein Leben auch alleine gut leben" und "er sagt er liebt mich und will doch nur Sex mit anderen".... . Ein ständiges Auf und ab zwischen sich stark und schwach fühlen.

Heute abend sehen wir uns, wir haben schon seit längerem Karten für eine Veranstaltung. Er will vorher mit mir essen gehen (er isst nicht gerne alleine) und "einen schönen Abend mit mir verbringen".
Mal sehen, wie es wird....

Er will vorher mit mir essen gehen (er isst nicht gerne alleine) und "einen schönen Abend mit mir verbringen".


Und was willst DU ?

Ich hab ehrlich gesagt überhaupt keine Ahnung mehr, was ich will... Ich versuche die ganze Zeit, nicht nur diesen einen Ausschnitt aus unserer Beziehung zu sehen, sondern mir die guten Zeit ins Gedächnis zu rufen, die schönen Momente...
Er hat sich nicht verliebt, will nur andere Körper spüren. Das was hier auch 98% der Menschen wollen.
Das ist eigentlich ok für mich...
Nur die Art und Weise, die kann ich mir einfach nicht schönreden.... Weder in der Situation an sich, noch jetzt, danach....

Das macht es schwierig... Aber ich bin ein Mensch, der erst losläßt und aufgibt, wenn alles versucht ist - und das ist es noch nicht. Ich gebe eben viele Chancen, niemand ist perfekt, jeder will irgendwie sein Glück... Nur eben nicht auf Kosten (in diesem Falle meines!) Unglückes!!!

Ich werde berichten, wie es war ...

Loslassen lernen müssen. Keiner will festgehalten werden und keiner hat das verdient. Loslassen hat auch mit Aufgeben nichts zu tun. Doch wirst Du lernen müssen das Menschen das Recht haben so zu leben wie sie es wollen. Sie dürfen mit ihrem Leben anstellen was sie wollen. Die Frage ist dann nur, ob Du noch ein Teil davon sein willst. Ich rate Dir, wie schon viele, ziehe Dich von ihm für den Moment komplett zurück und werde Dir klar was Du willst und finde Dich wieder. Erst dann hast Du überhaupt eine Basis zum weitermachen und dann weisst Du auch für was Du kämpfen willst, sofern Du das noch willst. Man muss vieles zuerst verlieren bevor man seinen Wert erst erkennt

ich muss jetzt mal dazu sagen wenn ich mitbekomme das mein Partner sich mit anderen Frauen schreibt und nach treffen fragt und sich ungeniert auch über die jeweiligen vorlieben usw austauscht habe ich noch kein Problem damit

es kommt erst ein Problem auf wenn er meine Anwesenheit in seinem leben der jenigen verschweigt

weiß nicht ob ihr das verstehen könnt ....aber das ist für mich der Respekt dem man seinem Partner entgegen bringen sollte....schöner ist es klar wenn er mir es dann selber erzählt das er sich mit interessanten Frauen schreibt und um meine Meinung bittet

Entweder ich verheimliche meinem neuen Partner meine Leidenschaft und lebe in ständiger Furcht vor einer Entdeckung oder ich Verzichte auf eine Verbindung und begnüge mich mit meinen virtuellen Abenteuer.

Gemeinsam entdecken find ich dabei viel schöner und wenn dann noch die Chemie stimmt kann es bestimmt ein ganz wundervolles Abenteuer und vielleicht mehr geben.

Also bis dahin und immer schön flirten

Grüssle der Loveangel_81

rate dir hör auf mit dem fake tippen, es scheint eine Sucht zu werden, du forderst ihn immer weiter aufs Glatteis raus, willst sehen wie weit er geht etc. Das st nichts Unbekanntes, was meinst du wie viele Frauen Zweitprofile haben genau deswegen, aber wo führt es euch hin? Es ist Marter an der Seele.

Konfrontiere ihn damit wie viele schon rieten, gut möglich dass es ihm eine Lehre für immer ist oder auch dass es eine Chance ist die Beziehung offen zu leben. Als ich meinem damaligen Partner erlaubte andere zu treffen, änderte sich vieles und wir lebten noch mehrer Jahre ein guten Beziehung auf Ehrlichkeit basierend. Es ist normal dass der Partner nicht immer alles sexuellen Wünsche abdecken kann, über Jahre weg der einzig begehrenswerte bleibt, das hat nichts mit der Liebe zwischen den Menschen zu tun. Schade ist nur dass man den geliebten Menschen belügen muss, da gibt es andere Wege. Lügen tut so weh.

Aber das fake tippen ist scheisse sorry, nicht wegen ihm sondern weil du dir das nicht geben musst. Lösch dein Profil und schaut euch in die Augen.

Jemand, der so geschickt im Lügen ist, hat Erfahrung und Übung. Er hört auch nicht so einfach auf, denn er ist zu sehr dran gewöhnt, er glaubt sich wahrscheinlich sogar selber. Ich konnte meinem Ex ab einem bestimmten Punkt nicht mehr vertrauen und tue das bis heute nicht. Zumal er keinerlei Anstalten macht, sein Verhalten zu ändern - selbst jetzt, wo es nicht mehr "drauf ankommt", weil wir ja geschieden sind.


Kann ich verstehen. Ich würde heute auf das ungute Gefühl hören. Ich hatte alles so "schön geredet" und die innere Stimme so erfolgreich zum Schweigen gebracht, dass ich den Kontakt zu mir selber völlig verloren hatte, wenn Du verstehst, was ich meine.

Aber --- das muss jede/r für sich sehen und entscheiden.

... ist die, was Dich stört. Vielleicht habe ich das beim Lesen auch nicht ganz erfasst. Ist es, das er es heimlich macht, oder das er es überhaupt macht?

Verstehe mich nicht falsch: Du bist hier auf einer Plattform, deren primärer Zweck die Vermittlung und Pflege erotischer und intimer Kontakte ist und scheinbar auch aktiv, wenn ich Dein Profil richtig werte. Da zeigen ohne weitere Detailkenntnis erst einmal drei Finger auf Dich selbst.

Das Du Dich bei der anderen Plattform angemeldet hast und ihm dort etwas vorspielst, finde ich leider - sorry - zu 100% daneben. Das ist hinterhältig und eben auch "heimlich". Wenn Du ein Problem mit seinem Verhalten hast, dann ist es recht und billig - und vor allem fair - das offen anzusprechen und gemeinsam herauszufinden, was die Ursache ist und ob es dafür eine (gemeinsame) Lösung gibt.

Für mich klingt es aber im Moment so, das Du ihm hinterher schnüffelst um ihn dann irgendwann "zu überführen", bloßzustellen und dich zu rächen. Oder was sonst ist das Ziel? Wie auch immer: Was Du derzeit machst ist ebenso unfair wie das, was er macht. Häufig fängt so das unschönes Ende einer Beziehung an

Es sind schwere Zeiten, wenn der eigenen Stolz täglich winkend an einem vorbeiläuft.

Und sie werden noch schwerer, wenn der Zorn und die Wut hochkocht ob der vielen Verletzungen und Demütigungen, die man billigend in Kauf nimmt oder genommen hat und natürlich dem anderen gegenüber, dem man anscheinend so wenig wert ist/war.
Du hast mehr verdient und das weisst du auch, egal ob du Modellmaße besitzt oder nicht.
Entweder liebt er dich so wie du bist oder nicht. Da werden die paar Extrapfündchen halt mitgeliebt. Letztendlich liebt man ja die Person und nicht nur das Äussere.

An deiner Beziehung lohnt es sich nur festzuhalten, wenn er bereit ist dafür zu "investieren".
Er muss ganz klar vor Augen haben: Entweder ich kümmere mich jetzt, oder sie ist weg.
Und dann sollte es auch so sein, mit allen Konsequenzen.
Momentan scheint er Narrenfreiheit bei dir zu haben, er spürt vielleicht deine Bedürftigkeit.
Natürlich ist eine Trennung auszusprechen wenn man selbst liebt so ziemlich das Härteste, was man sich selbst antun kann, aber eigentlich warst du damit schon auf dem richtigen Weg.
Als du weich und wieder verfügbar wurdest, hat er sich emotional wieder entfernt.

Ich glaube, tief in deinem Inneren kennst du schon den Weg, den du zu gehen hast.
Geb dir Zeit. Gib ihm Zeit. Lass ihn sich versuchen. Er ist wahrscheinlich ziemlich schnell ziemlich hart aufschlagen. Momentan bist du - ich drücke es jetzt ehrlich statt diplomatisch aus - eh nur auf der Warmhalteplatte und eines Tages wird er eher mit ner Neuen um die Ecke kommen anstatt sich um dich zu kümmern.
Er weiß es, warum sollte er sich ändern, geschweige denn dafür respektieren? Das Einzige ist vielleicht ein gewisses Maß an Dankbarkeit, weil du es ihm so leicht machst.

Du bist nicht seine Mutter, die ihren Sohn tröstet und pflegt, wenn er sich anderswo das Hörnchen gebrochen hat.
Wenn du ihn behalten, zurück willst, dann seh zu, dass du wieder in sein Beuteschema passt. Mach, dass er sich um dich bemühen musst, um dich kämpfen muss. Mach es ihm nicht leicht. Je schwieriger um so besser. Lass ihn leiden.

Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast, dich mit meinem Thema auseinanderzusetzen.
Detailkenntnis ist immer eine gute Sache, um sich eine Meinung zu bilden...

Er weiß, dass ich hier bin. Aber wenig aktiv und suchend schon gar nicht. Wenn Suche, dann Frauen, ein Detail aus meinem Profil

Hinterhältig und gemein - das sehe ich anders. Ich habe anfänglich nichts gesucht, aber leider gefunden. Dann hat sich der Verdacht erhärtet durch sein Verhalten ("soll ich mir die Haare färben" etc). Und dann war für mich Krieg - da sind Strategien erlaubt, um an sein Ziel zu kommen.
Gemein ist es, sich am Jahrestag mit einer anderen erst zum Sex zu verabreden und dann abends zusammen den Jahrestag feiern zu wollen. Oder, oder, oder....

Reden? Konfrontieren? Wir sind nicht 8 Wochen, sondern 8 Jahre zusammen, was denkst du wohl, wie oft ich das versucht habe??

Ja, sicherlich mache ich es ihm viel zu einfach. Aber ich befinde mich nicht mehr im Krieg, sondern lecke meine Wunden.
Ich will so sein, wie ich bin und kann und will mich jetzt nicht mehr strategisch klug verhalten. Ich BIN verständnisvoll und ja, manchmal auch sehr weich.
Wir haben nun einige Male geredet, ich habe es versucht mit Abstand, kein Kontakt etc - aber das bin nicht ich. Entweder zusammen, mit allem, was dazu gehört (sich sehen, reden, Nähe etc) oder getrennt. Distanz schafft keine Nähe und für mich kann Distanz meine Beziehung nicht wieder ins Lot bringen. Ich verhalte mich so, wie es mir entspricht.

Das er sich für mein Empfinden wenig Mühe gibt, steht auf einem anderen Blatt. Aber auch das habe ich angesprochen. Ich nehme aber auch seine Bemühungen wahr... Anstrengend ist, dass nichts von alleine kommt, aber auch das werde ich nicht weiter mitmachen. Es ist alles gesagt, jetzt wird sich zeigen, welche Taten folgen.
Ein Termin zur Paartherapie steht bald an, er hat mehrere angeschrieben (nein, er ist nicht von alleine darauf gekommen, und nein, er hat es sofort gemacht, als Zeit war), wir werden sehen, was das bewirkt bei uns.
Das alles ist nur EIN Ausschnitt seiner Persönlichkeit... Wie jeder Mensch ist auch er vielschichtig und hat vieles, was ich mag, schätze und liebe. Das Lügen und Betrügen mag ich nicht, aber vielleicht (und ja, ich bin auch idealistisch) ist Ehrlichkeit und Mut lernbar....

Mag sein, dass ich irgendwann ausgetauscht werde gegen eine "Bessere, Andere". Aber das kann immer passieren - umgekehrt übrigens auch...
Mein Selbstwertgefühl ist vielleicht angeschlagen, aber ich weiß, was ich zu bieten habe und was ich wert bin

ganz ehrlich... ohne Eure Beziehung natürlich wirklich einschätzen zu können..

Ihr seid 8 Jahre zusammen, er tummelt sich auf einer Plattform und sucht nach.. Sex? neuer Beziehung?
Du machst nen Profil dort auf und er springt auch noch auf Dich an und tauscht sich offen über seine Neigungen aus..

bekommt er zu Hause das was er da als Vorlieben mit Dir austauscht?
wenn nicht.. ist es ein Tabu für Dich? oder passt es einfach nicht zu Dir?
was fehlt ihm denn in Eurer Beziehung, das er sich das ggf. woanders suchen müsste?

Ihn überführen und dann sagen.. haaaa erwischt.. finde ich persönlich auch danben, greife vorher ein
Wenn seine Vorlieben/Neugungen für Dich ok sind und vielleicht auch reizvoll (wie ist es denn mit ihm so inkognito zu schreiben.. .? kribbelig? aufregend?)
wenn JA, kannst ihm zu Hause doch mal genau das vorschlagen..

Ansonsten.. wenn Ihr Euch regelmässig versucht auszutauschen und er nicht in der Lage ist die Ehrlichkeit in die Beziehung einzubringen, die für eine wirkliche Beziehung wichtig wäre.. sorry.. dann sollte man sich aussuchen was man will.. so weiterleben? (wenn es einem Spaß macht.. gut)
falls nicht.. niemand zwingt einen das weiter zu leben.. NIEMAND (außer man selbst vielleicht, dann aber auch bitte nicht beschweren)

Du hast ziemlich selektiv gelesen... Hier geht es überhaupt nicht um Neigungen - er weiß, dass ich für alles Mögliche offen bin bzw war. Das habe ich oft genug in acht Jahren gesagt. Konkret.
Es ging einfach um heimlichen Sex mit anderen Frauen.
Gründe: Neugier, Selbstbestätigung, andere Körper.