Fremdgehen - nimmt man dem Betrogenen etwas weg oder nicht?

WENN beide damit einverstanden sind. Ansonsten ist es Vertrauensbruch, egal ob heimlich oder offen. Aber hey!.... Vertrauensbruch ist schließlich kein Weltuntergang! Im Leben MUSS man manchmal andere verletzen, denn man wurde von Gott beauftragt, gut für sich selbst zu sorgen. Das geht nicht, wenn man ständig auf andere Rückscht nimmt.

ich hatte ja schon 2 Außenbeziehungen... die erste - geheime - dauerte etwas über ein Jahr, die zweite - offene - drei Jahre. Aber ich hab das Gefühl, ich mag das nicht mehr, das belastet mich nur mehr.

@****on: mit Gott und seinen Aufträgen tu i mich a bissl schwer

es eigentlich so böse, wenn man selber einsieht, ach jetzt ist irgendwie die Luft raus? Und dass sexuelle Gefühle erst einmal eher durch Anderes, Neues, Fremdes wieder wachgeküsst werden müssen?

Ab diesem Zeitpunkt hat man doch die Wah,l sich mit seinem Partner mal darüber auszutauschen. Reinen Wein einzuschenken. Genau zu definieren, was man benötigt, um wieder Schwung bezüglich des Begehrens zum Partner zu erhalten.

Nicht umsonst gibt es Swinger, Polyamore Dreierbeziehungen . . .diese Personen haben sich halt reinen Wein eingeschenkt . . .

Wenn einen der eigene Partner nicht mehr reizt . . . sollte man doch mal was bedenken: erstens ist es wirklich unnormal? zweitens beklagt man nicht eher nur den Verlust der Geilheit der ersten Jahre?
drittens mag man sich evtl. nicht damit abfinden, dass eine Partnerschaft auch durch andere Dinge wie Liebe, Nähe, körperliche Zärtlichkeiten genährt wird?

Was soll dann passieren, wenn Mann auf einmal seinen Mann nicht mehr steht? Dann ist es endlich soweit, dass die Partnerschaft wirklich gelebt wird - ohne diese ständige sexuelle Unruhe?

Ähhh Trigon, sich selbst gutes zu tun ohne dabei auf anderen Rücksicht zu nehmen und sich selbst gutes zu tun zum Schaden anderer ist aber schon ein Unterschied... das nur nebenbei, denn die Fragestellung war glaub ich ne ganz andere, da gings darum ob beim Betrug des Partners - wir reden hier nicht vom Sexakt ansich, sondern von den damit verbundenen Lügen, etc pp - diesem etwas genommen wird oder nicht bzw ob sich der Betrüger selbst womöglich was bei nimmt.

@ Adriano

Nun, wenn es Dich belastet, dann frage warum es Dich belastet...

Kurz:
Hinterfrage Dich und Deine Empfindungen die Dich so im Leben begleiten doch einfach mal etwas aktiver und vorallem "ehrlicher".

Ich hab meinen damaligen Partner ja nun auch schon mal betrogen und ich glaube, umso mehr ich drüber nachdenke warum ich danach dann so gefühlt habe wie ich gefühlt habe, war das schlimmste was ich mir damit angetan habe das Gefühl, einen Menschen der mich aufrichtig geliebt hat, verletzt und ausgenutzt zu haben.

... lange die fremdgehenden klar und deutlich zwischen reinem sex oder liebe unterscheiden können, nimmt man meines erachtens niemandem etwas weg. im gegenteil, es wird nur hinzugefügt was an mancher stelle gefehlt hat.
lg schoene Frau

...
Also das kann ich nicht nachvollziehen, denn ob Sex als nur Sex betrachtet wird obliegt im Augen des Betrachter bezw. Betrogenen.
Ich kann nur sagen, was sollte extern hinzu gefügt werden?

Treue zum Partner, Loyalität, Vertrauen sind Prioritäten die in jeder gesunde Beziehung existent sein sollten.

Und ich lege kein Wert auf so eine niedrige Art verletzt und verraten zu werden.

Liebe Grüße, bisou99

Hmmm, klingt aber komisch irgendwie.
Ungefähr so wie: "Ach Schatz, wir beide sind so frisch verliebt, Du bist mein ein und alles, spürst Du auch dieses Gefühl das wir beide füreinander gemacht sind? So, da wir so empfinden schwören wir uns jetzt ewige Tre.....ne,ne, lieber doch nicht....es kann ja sein das ich im Laufe der Jahre bock aufs vernaschen anderer Frauen habe, deshalb verspreche ich es dir jetzt nicht und ich darf dann bei Möglichkeit fremdvögeln."

Sozusagen alle möglichen Türen offenlassen.

Diese ganzen Gedankenspiele kann man alle getrost vergessen.
Warum?
Weil Offenheit & Ehrlichkeit das alles von selbst regelt.

Alles kann sich mal ändern, auch in Beziehungen, vielleicht ist die Treuesache wirklich überholt und einer will mal Partnertausch.
Mit sowas sollte man rechnen.
Aber dann geht man nicht hin und lebt Wunsch stillheimlich, hinterm Rücken aus, sondern spricht es an.
Das ist alles.
Sowas nennt man Vertrauen in einer Partnerschaft...naja, eher Offenheit.
Ein Betrügen ist immer Unehrlichkeit.

Die harten Fälle von "Zuhause überhaupt kein Sex mehr....oder richtige Eheprobleme" lasse ich mal außen vor.
Aber auch hier gibt es nie einen Grund hinterm Rücken jemandem zu betrügen.
Es gibt einfach nie einen Grund in einer Partnerschaft sich stillheimlich fortzuschleichen und den anderen in Unwissenheit zulassen.
Jo, außenvor natürlich diese Lebensgemeinschaften wo eh alles schon voll im Arsch ist, das sind aber auch keine Partnerschaften mehr, sondern schon Ex-Partner, aber man lebt noch zusammen in einem Haus/Wohnung.

Warum schweigen die meisten Betrüger?
Irgendeine Konsequenz wird doch befürchtet?
Da basteln mir die Betrüger zuviele Hirngespinste mit "der Betrogene ist doch dafür selbst verantwortlich das er betrogen wird..."
Alles nur um für sich selber Entschuldigungen parat zu haben.

Wenn Beziehungen so im Eimer sind dann kann man mit völlig offenen Karten spielen.

Ja klar, vielleicht drohen bei möglicher Trennung große Veränderungen, materielle Dinge gehen flöten....usw....aber man ist ehrlich zu sich und seinem Partner...oder ehemaliger Partner.

Man kann auch nach dem Motto leben "ach, in unserer Welt wird doch sowieso überall betrogen, wozu treu sein?"
Warum geht man Beziehungen ein?
Für mich ist es ein zusammen leben wollen zwischen 2 Menschen.
Mit Liebe inklusive...es gibt nichts schöneres.
Dazu begehre ich körperlich auch die Frau.
Deshalb ist Treue mir sehr wichtig, mir würde die eine Frau reichen.
Ich brauch nicht jedes WE neue Haut spüren, warum auch.
Aber auch ich weiß, die Jahre gehen ins Land....ja, die Verliebtseinphase ist vorbei...hm man schläft weniger miteinander....

Hier könnten dann neue Wünsche enstehen.
Dann geht man aber nicht hin und sieht in Eisdiele tolle Frau.
Aber bevor man zu ihr hingeht streift man Ehering gekonnt ab.
Da gehts schon los.

Oder was weiß ich, Zuhause ich will mehr Sex, meine Partnerin blockt ab und will nicht auf meine Wünsche eingehen.
Dann muß man sich fragen "wie wichtig ist mir das ausleben meiner Wünsche?"
Empfindet man große Liebe, dann verzichtet man halt auf fremde Haut.
Ist das so schwer?
Immer dieses "hey, meine wichtigen sexuellen Wünsche. Ich brauche das wie die Luft zum atmen!"
Sex über alles, oder wie?
Ist Liebe bzw. Beziehung eh im Eimer, dann ist klar das man erste geile Gelegenheit nutzt und fremdnascht.

Mit dem Fremdgehen ist das so eine Sache. Man darf nicht pauschal alles gleich werten. Manche Seitensprünge sind, wenn man alle Umstände berücksichtigt verzeihlich, andere sind absolut unverzeihlich - auf Beispiele kann getrost verzichtet werden, da dies sicher jeder nachvollziehen kann.

Man nimmt jedoch immer dem Betrogenen etwas weg, sofern diese/r Vertrauen in eine Beziehung gesteckt hat, wie sicherlich bereits in vielen Beiträgen erwähnt wurde (ich habe nicht alle durchgelesen).

Ich wurde in meiner ersten Beziehung betrogen. Damals noch ziemlich jung, habe ich meiner Freundin doch sehr vertraut und ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass ich für mein Alter damals doch sehr in sie verliebt war. Sie hat mich sexuell betrogen, die Ausrede war Alkohol, dann noch einmal mit demselben Typen und am Ende verliess sie mich, da sie schon seit einiger Zeit mit meinem damals besten Freund eine Beziehung hatte. Das soll nur zeigen, wieviel Vertrauen ich ihr geschenkt habe und genau dieses Vertrauen hat sie mir genommen. Seit dem vertraue ich den Menschen nicht mehr so schnell, ich wurde zynisch und mein Selbstvertrauen war am Boden. Man kann seinem Partner viel nehmen, wenn man ihn betrügt und manchmal nimmt man ihm nicht viel, doch sowas weiss man nie im Voraus.

Wer jetzt sagt "Fremdgehen ist doch nicht so schlimm, dass kann passieren", ist entweder noch nicht bereit für eine reife Beziehung, in der Vertrauen an oberster Stelle steht, oder er hat den richtigen Partner einfach noch nicht gefunden, so meine Meinung.
Fremdgehen zeigt immer, dass Irgendetwas in der Beziehung nicht richtig läuft und wer dann nicht den Mut hat, dieses Problem anzusprechen und zu lösen, nimmt seiner Partnerin zusätzlich die Chance, die Beziehung zu retten.

Wette verloren... woher willst du das eigentlich wissen...

Da ich jetzt weiß, dass es hier vor allem darum geht, es diesen Betrügern ab und an unter die Nase zu reiben, damit sie endlich nachdenken und im Sinne der Guten denken, hab ich mich entschlossen solche Threads zu meiden.. sie tun mir nicht gut, also lass ich es...
Ich dachte immer es geht darum den gedanklichen Austausch zu suchen.... wie naiv von mir..

Viel Spaß noch beim Disskutieren.. Ihr werdet euer Leben schon leben...

@******o62


Du hast doch selbst schon einige Punkte für Dich festgestellt und da sogar etwas, womit Du nicht gerechnet hast.

In den Phasen, wo es gut mit Deiner Frau läuft, war der Wunsch nach fremder Haut wohl nicht da, eher wenn es nicht so gut läuft.
Aber was lief denn nun nicht gut, der Sex?
Kann es sein, daß Dir das Gefühl der Beachtung gefehlt hat und Du deswegen empfänglich für den Reiz der fremden Haut warst?

Du hast nach der 1. Affäre offen mit Deiner Frau gesprochen, warst Deiner Aussage nach, geschockt, wie sie darauf reagiert hat.
Und, wen ich das richtig gelesen habe, hat es Dir was ausgemacht, daß sie mit anderen Männer geschlafen hat. Gleichzeitig zwei Frauen war aber auch nicht das Richtige, weil es Dich auf einmal belastet hat und gleichzeitig der Reiz des Verbotenen weg gefallen ist.
Viele sehen ja den Kick im "dabeisein und im Austausch beim Swingen", dieser Kick wäre es dann wohl nicht. Du hattest ja eher Schwierigkeiten damit, wenn Deine Frau mit einem anderen Mann zusammen war. Doch es scheint Dir
jetzt auch nicht richtig gut damit zu gehen, oder irre ich mich da?

Es geht ja auch ohne Betrug, dafür gibt es ja Aussprachen/Absprachen.
Und es ist wirklich nicht so einfach, wenn man allem gerecht werden möchte, gerade wenn es mehr als zwei Personen sind.
Bei uns kam die Erkenntnis eben dazu, daß zwei sich einfach näher waren und dann auch der Streß mit dem Alltag.
Jetzt sind wir wieder in einer monogamen Beziehung und vermissen nichts, im Gegenteil wir erleben uns wieder als Einheit, investieren auch viel mehr in Zeit zu zweit.
Die Liebe ist tiefer geworden und sättigender. Und wir achten mehr darauf, wenn es Situationen gibt, die dazu führen, daß einer etwas vermissen könnte und ziehen die Bremse, sagen Termine ab usw.
Allerdings sind wir beide der Meinung, daß die 3. Beziehung auf lange Sicht eh nicht funktioniert hätte.

Wenn Du/Ihr jetzt eine Paartheraphie macht, wäre interessant, was dabei für Euch heraus kommt.
Ich drücke die Daumen.

WiB

@*******2fun



Wieso denn, die Begündung

ist doch wohl der Grund dafür, daß Du es Deiner Frau nicht sagst!


Es geht eher darum festzustellen, ob es andere Wege als den Betrug gibt und ob sie funktionieren.
Da Du für Dich eh festgestellt hast, daß es keine anderen Wege gibt, die Du bereit bist einzugehen, wäre es doch eher naiv zu glauben, der gedankliche Austausch würde Deine Sichtweise ändern.
Vielleicht auch nur einfach, weil es vielleicht dann um mehr als Sex ginge.

WiB

Liebe WiB,
wenn sie geschrieben hätte:


Hätte ich sofort zugestimmt... oder hab ich den Satz völlig falsch verstanden?
Meinte da etwa jemand, ich und die anderen Betrüger werden um Sex betrogen, weil sie (die Partner) wissen dass sie betrogen werden und ihnen (den Betrügern) geschieht ganz recht, dass sie sich ihnen entziehen?

Wie war der Satz also gemeint?

Wenn ich etwas in dieser Richtung weiß und es verschweige, weil ich mein bequemes Leben behalten will, ist das dann nicht auch Betrug..

Sie entzog sich allerdings vor meinem Betrug.. ohne etwas dagegen zu tun oder sich auch nur ansatzweise damit zu beschäftigen warum..
Reden ging gar nicht... wie bei so vielen anderen auch...
und nu?

Sollte der Satz doch anders gemeint gewesen sein dann meine Antwort dazu:

Ich für meinen Teil würde es wohl aushalten und mir Gedanken darüber machen, warum ich sexuell betrogen wurde... meine Gedanken wären wohl: habe ich ihr nicht ernst genug gesagt, kein Problem damit zu haben, wenn sie sich ausprobieren will... hab ich ihr nicht das Gefühl gegeben wirklich über alles reden zu können.. ich würde ihr zumindest nicht im Nachhinein noch ein schlechtes Gewissen einreden wollen... wozu auch..

So nu wirklich...



Also erspart euch und mir weitere direkte Nachfragen und Ratschläge.
Diskutiert doch lieber über die Ausgangsfrage... damit wäre wohl allen am meisten gedient..

...an sich hat keinen Wert... nur von beiden gewünschte und vereinbarte Treue ist wichtig. Viele Paare finden Treue überflüssig und langweilig. Ich verstehe das.

Ich und meine Partnerin sagten einander: "Wir lieben uns mehr als wir je einen Menschen liebten. Wir werden alt miteinander. Größere Liebe wird es unter Gottes Sonne niemals geben. Wir begehren uns voller Leidenschaft. Und wir finden es schön, wenn wir mit anderen Leuten - gemeinsam oder allein - Sex haben."

Dieser Treue-Quark ist eine Erfindung des Christentums. Unsere Vorfahren kannten die Treue-Idee in der heutigen Form vor der Christianisierung nicht und vermissten auch nichts. Befreien wir uns von kulturell tradiertem Ballast!

@*******2fun

M.E. verstehst Du den Satz falsch!


Sicher nicht, sonst würde sich nicht so viele Fragen stellen, wodurch die Ursachen kommen.


Vielleicht weil es auch die Tatsache der Unkompatibilität zu geben scheint, wenn der Partner sich gar nicht ändernt, sondern von Anfang an so war!


Hypothese, denn sich Gedanken machen und mit Tatsachen umgehen lernen sind zweierlei!
Besonders wenn der eine Teil der Partnerschaft eben eine total andere Zielsetzung hat zumal man sich auf diese einmal eingelassen hat!
Das schlechte Gewissen muß man nicht einreden, das ist ja so widersprüchlich, weil es demjenigen ja anzeigt, daß er sein Handeln nicht für richtig ansieht (sonst hätte man es ja nicht).

Aber in einer offenen Beziehung, wo beide Partner aktiv sind, bezieht sich das Familienleben eben auch mit ein. Man entscheidet eben nicht mehr nur für sich.

WiB

@****on


Unfug und Treue Quark............
Wenn es für viel Menschen keine Rolle spielen würde und sie sich damit nicht wohl fühlen würden, wäre es ihnen wohl auch nicht so wichtig.

Es geht hier in dem Thread ja nicht um Treue, sondern um Betrug.

WiB

Ich persönlich kann es mir auch nicht vorstellen, hinter dem Rücken meines Mannes ein Verhältnis zu haben, er ebenso wenig. Gott sei Dank haben wir auch nicht das Bedürfnis.
Wir kennen aber Fälle, wo der eine Partner alles versucht und trotzdem auf Granit gebissen hat. Die Partnerschaft ist bis auf den Sex (so die Aussagen der Betroffenen) wunderbar und soll auch nicht aufgegeben werden. Daher geht man/frau halt fremd und erfüllt sich seine sexuellen Bedürfnisse, die der Partner nicht erfüllen kann oder will, halt woanders.

Ob das immer und ewig problemlos funktioniert, können wir uns zwar nicht vorstellen, aber solange es den Betroffenen dabei gut geht und keiner etwas vermisst, sollen sie's halt machen.

LG, Thova

Betrug ist doch Untreue. Oder? Daher ist Treue das Gegenteil von Betrug. Beide Begriffe stellen doch ein Gegensatzpaar dar? Oder denke ich falsch?

Wenn man betrogen wird ist das einer der grössten Schmerzen die man erleiden muss. Als Betrogene wird der Stolz, das Selbstbewusstsein, das Vertrauen das man hatte genommen auf den Boden geworfen und mehrmals drauf getreten. Man nimmt dem Betrogenen sehr viel weg....

@****on

Betrug muß nicht immer Fremdgehn sein, weil ja einige User hier schon beschrieben haben, daß am Anfang einer Beziehung Dinge so hingestellt werden, alsob sie der Wahrheit entsprechen z.b. sexuelle Aufgeschlossenheit, Interesse am Sex etc.

Treue, in welcher Form nun auch immer, wird aber nicht von einem alleine "beschlossen" und keiner wird gezwungen, etwas einzugehen, was er/sie nicht will.
Frage bleibt dann immer noch, wie geht man damit um, wenn sich an der Vorgabe etwas ändert.
Rechtfertigt das einen Betrug, wenn man weiß, daß er andere an der Vorgabe festhält? Wieso wird etwas, was von Beiden beschlossen wurde, dann letztlich von einem "egoistischerweise" einseitig durch Betrug abgeändert.
Gilt das nur für Sex, denn wenn sich der andere Partner so entwickelt, daß ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich ist, trennen sich doch sehr viele Paare. Liegt darin also ein Widerspruch oder ist das Ausleben von sexuellen Wünschen das Wichtigste..............

Fragen über Fragen..............

WiB

ich lese deine beiträge so gerne.
vielleicht sollte man mal das wort "betrug" durch "hintergehen" ersetzen. ich finde hintergangen zu werden ist das letzte, sei es in der ehe oder beim geld oder nur bei der post. und jeder sollte sich darüber klar sein, als "hintergeher" ist man nun eben der a*.
und noch was, ich bleibe bei der wahrheit, so schmerzlich sie manchmal sein mag, eines hat sie, ich muss nie überlegen, wen ich wo mit was belogen habe. ich bin frei!

Stimmt - das ist ein Problem: Wie geht man damit um, wenn sich nur für einen von beiden ursprünglich vereinbarte Vorgaben ändern? Betrug hieße: Heimliches Leben der neuen Vorgaben. Warum macht man das heimlich? Weil man fürchtet, dass die Beziehung sich auflöst.

Heimlichkeit als Beziehungsretter. Das ist oft ein Rohrkrepierer, weil Verheimlichtes zum einen oft doch auffällt und zum anderen, weil es die eigene Seele verdirbt: Man wird zum notorischen Lügner.

Lösung: Bei geänderten Vorgaben offen darüber reden, und mit den Konsequenzen leben (zu wollen). Beispiel: Ich will auch mal mit anderen Damen schlafen - also sage ich das. Konsequenz: Gattin heult, ist verletzt und will die Scheidung. Akzeptieren: Gattin weg. Dafür: Ich lebe MICH. Ist viiiiiiel besser als Lug und Trug.

EDIT:
Es gäbe noch die Alternative, dass man seinen eigenen Wunsch nach Änderung der Vorgaben dem anderen zuliebe unterdrückt. Weil alles andere "fies" wäre. Kann man machen. Der Preis: Man verliert sich selbst, man versklavt sich, man unterwirft sich dem Bedürfnis eines Anderen. Ok, wenn man das eben will.

@****rns

Von mir aus, kann man auch den Begriff "hintergehen" nehmen.
Es ist ja nicht so wie es oft hingestellt wird, daß es Menschen geben würde, die frei von Fragen sind, denn ich glaube die Fragen stellt sich jeder. Aber nicht alle reagieren gleich, nicht alle sind bereit zu hintergehen.
Manchmal entsteht bei mir allerdings der Eindruck, das gedacht wird, "hintergehe ich eben, Hauptsache ich habe Spaß solange es verborgen bleibt, denn danach kann ich eh die Koffer packen".
Aber das genau diese Menschen eben bei einer offenen Ausspache, die Koffer nicht packen.
Die aber sagen "Sex ist ja nicht alles", aber nicht verzichten wollen und sich genau den "fehlenden oder befriedigenden Sex" woanders holen.
Ist doch irgendwo ein Widerspruch?

Und dann gibt es welche, die meinen Partnerschaft alleine bestimmen zu können und es auch tun ohne sich Gedanken zu machen, daß der Partner nicht dazu bereit ist und die Koffer packt und geht.

WiB

Nix für ungut, aber wenn man hier mal ein Weilchen mit liest, dann springt einem förmlich ins Gesicht, dass sich hier einige in die eigene Tasche lügen.

Betrügen (is übrigens wurscht wie man es nennt, es wird auch durch ne andere Wortwahl nicht angenehmer) und betrogen werden sind zwei ganz verschiedene Paar Stiefel.

Wenn jemand betrügt kann er sich durchaus vorstellen, dass er dem anderen nichts wegnimmt, die Beziehung bereichert, beide gleichwertig lieben kann, ... und all so was. Wird der Betrüger zum Betrogenen sieht die Welt mit einem Mal ganz anders aus. Jetzt kann er sich nicht mehr vorstellen, dass der andere ihn weiterhin liebt, dass der andere dadurch die Beziehung bereichert und ihm nix weg nimmt.

Schon erlebt, nicht nur einmal. Auch am eigenen Leibe. Es mag Ausnahmen geben, aber die sind selten. Und jeder, der was anderes behauptet lügt sich entweder in die eigene Tasche, oder versucht sich die Dinge einzureden, weil zugeben, dass einem selbst weh tut, was man dem anderen angetan hat oder antut, das ist nicht einfach. Die Fassade fängt an zu bröckeln.

Theorie ist ne feine Sache, in der Praxis zeigt sich, was Theorien wert sind.

so long

b.

@****on

Es scheint aber einen Unterschied zu geben.
Steht man nicht zu seinen sexuellen Wünschen und lebt sie heimlich, kann mir keiner glaubhaft machen, daß das nicht auch Auswirkungen auf das sonstige Verhältnis zum Partner daraus resultieren.
Man wird ja mit seinen Wünschen nicht so wahr- und wichtig genommen, wie man es sich vorstellt.
Deswegen ja auch meine Anmerkung, sollten sich Partner so gegensätzlich entwickeln, daß ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich ist, wird sich eher getrennt (da kann dann der Sex noch so gut gewesen sein).

WiB