Meine Frau hat nach 2 Geburten keine Lust mehr auf Sex

hier liegt doch deine Antwort direkt drin
deine Frau will nur Sex, wenn sie der Zeugung dient
das Zärtlichkeiten wohl nur eindeutig zum Sex führen, verhindert diese Variante für dich
vielleicht hilft eine Paartherapie, in der die weitere Paarschaft geklärt werden kann
vielleicht will sie dich auch nur als Erzeuger und Ernährer
vielleicht klärt ihr es

Hallo,

"Sie hat auch öfters schon gesagt, wenn ich Sex brauche, soll ich dafür doch einfach zu einer anderen gehen."

Habt ich schon mal über eine offene Beziehung gesprochen? Wenn sie das anbietet, würde ich sie darauf ansprechen und mit ihr die Freiräume absprechen.


Gruß it2com

Habt ich - habt ihr

das ist völlig normal. in der regel pendelt sich das ein, wenn die kinder älter sind.

ich nehme an sie ist zu hause und kümmert sich nicht nur um die kinder, sondern auch um den haushalt?

wenn eine frau NUR haushalt und kinder hat, das von morgens bis abends, sich zudem um den mann kümmert das es ihm gut geht, will eine frau abends auch einfach nur für sich sein! da würde ich auch keinen sex wollen. lieber mich mit freundinnen treffen wenn mann die kinder hütet. oder chatten. oder fern sehen. oder baden gehen. einfach sich zeit für sich als frau nehmen.

hattet ihr nicht auch eine hebamme zu hause? in der regel hilft diese auch bei all solchen problemen.

wenn sie dir schon gesagt hat das du eine andere frau nehmen sollst, rede mit ihr darüber wie sie sich das vorstellt und wie du es dir vorstellst. ob es ne sexfreundschaft nebenbei sein soll, nur für dich. oder ob sie auch lust hat auf einen anderen mann hat.

wenn du/ihr nicht mehr über all solche sachen reden könnt, schließe dich auch mal mit anderen männern zusammen. du bist ja nicht der einzigste mann mit frau und kinder. vielleicht haben auch diese den ein oder anderen ratschlag.

oder gebt eure kids einen abend, irgendwann mal ein we, bei den großeltern ab und macht euch einen schönen abend. nicht mit sex bedrängen. einfach entspannt gemütlich mit kerzen zu abend essen, ihr ein schönes bad einlaufen lassen mit kerzen und ein glas sekt, wenn sie es wünscht, ihr den rücken einseifen, bei ihr sitzen, mit ihr reden. zeig ihr das du sie liebst und für sie da bist. auch wenn sie sexuell keine lust hat.

wenn alles nichts hilft, kannst du auch zu einem therapeuten gehen, dich beraten lassen.

nun ist es nun mal so bei uns frauen, das hormonwechsel durch schwangerschaft, stillzeit, stress, verhütungsmittel, die regelmäßige periode, im reifen alter der letzte hormonschub (mir fällt mal wieder nicht das wort ein), eben solche unlustgefühle mit sich bringt. bei den einen mehr, bei anderen weniger, bei wieder anderen das krasse gegenteil.

wünsche dir und euch viel glück.

Mir ging es mit meinen beiden Kindern auch so wie Deiner Frau... ich hatte einfach keine Lust, allenfalls als es darum ging, das zweite Kind zu "machen" .

Auch ich hätte meinem Partner damals gegönnt, dass er sich seine Befriedigung bei einer anderen holt, jedenfalls hat er - wie Du mit Deiner Frau - versucht, das ganze zu klären und mir zu helfen und ich war sehr froh darüber.

Was mir wohl am meisten geholfen hätte: mich aus dieser Mutter-Rolle ein Stück weit zu lösen und mich selbst wieder mehr als Frau wahrzunehmen. Sie sagt Dir selbst, dass nicht Du das Problem bist. Das Du sie begehrst bedeutet ja leider nicht, dass sie selbst sich begehrenswert findet...

Vielleicht gelingt es Dir, ihr zu helfen dieses Gefühl zurückzuerlangen... einen Versuch könnte es Wert sein

wo mir noch einfällt:

mir hat es auch gefehlt frau zu sein. ich war nur immer nur mutter. mehr nicht. frau? was ist das?

ich hätte mich auch gefreut mal alleine was zu machen, auch wenn es nur einmal die woche war.

mein damaliger mann hingegen war oft unterwegs: beruflich, freunde besuchen (die ich nicht ab haben konnte; in der gegenwart babys, kleinkinder, kinder in der wohnung geraucht), fußballtrainung, musikprobe, einkaufen. und ich? saß nur daheim. hab mich um kinder und haushalt bemüht. was ich in seinen augen auch nie richtig gemacht habe.
raus ging es nur um die kinder zum kindergarten zu bringen und zu holen. wenn er dies nicht auch schon übernommen hatte.

vielleicht redest auch mal mit ihr darüber das du ihr einmal die wochen einen freien abend für sich gönnst. wo sie sich um nichts kümmern muss ausser nur um sich selbst. der frau die er liebt.

am besten, wenn sie und ihr romantisch veranlagt seid, in einem kleinen briefchen in einem schönen blumenstrauß?

hat es von deinem Ausgangspunkt noch bis zum Erwachsensein beider Kinder gedauert, dann habe ich das umgesetzt ("Hol dir das doch woanders, aber lass mich in Ruhe damit") und ich kann Dir sagen, vielleicht war es nur Zufall, aber damit bin ich sehr glücklich geworden. Es brauchte aber eben viel Zeit der innerlichen Loslösung von Idealen, die man mit Monogamie verbindet. Wenn aber einer daran zugrunde geht, muss zumindest der aktiv werden.

Nimmt deine Frau die Pille? Bei mir begann damit die völlige Sexunlust. Zuvor war schon nicht viel da, aber die Pille löschte jedes Verlangen aus.

dieselbe Situation. Nach dem ersten Kind schon nicht mehr die Häufigkeit und nach der Zeugung des zweiten nichts mehr.
Wie hier schon geäußert ist es wohl ein Zusammenspiel von Erziehung, Erfahrung und eigener Wahrnehmung (kann mich selber nicht mehr leiden. Bin gestresst usw.)
Ich habe meiner Frau angeboten die Rollen zu tauschen (Ich Hausmann). Wollte Sie aber nicht.
Da ich eh weniger arbeiten wollte (kein Management mehr mit 60Std. die Woche) habe ich mich nach einem anderen Job umgesehen um mehr für die Familie da zu sein.
Ich habe meine Frau dann auch gut entlasten können, sodass Sie viel Zeit für sich hatte (Ausgehen, mit Freundinnen reden). Mit der Zeit haben wir auch für uns beide Freiräume schaffen können um mal wieder ein Paar zu sein nicht nur Vater und Mutter.
Leider kam die Lust bei meiner Frau nicht wieder. Ich habe mir dann sehr lange überlegt was ich wollte und bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich mit meinen Kindern den Alltag „genießen“ möchte und kein Wochenend und Freizeitpappa sein will.
Also keine Trennung!!
Ein Angebot zur ausserhäusigen „Befriedigung“ habe ich auch erhalten, aber nicht genutzt, da mir der Kontakt zu den Kindern und die trotz allem sehr gute Beziehung zu meiner Frau geholfen hat die Situation zu verdrängen.
Ich musste mich allerdings auch mit „nicht zu Sex führenden“ Zärtlichkeiten zurückhalten, da ich sonst wahrscheinlich heute in der „Klapse“ sitzen würde. Diese Einschränkung musste auch meine Frau akzeptieren. Wie bei vielen Paaren so ist das auch bei uns. Allerdings haben wir das so besprochen und uns für diese Variante entschieden.
Das ist jetzt ca. 18 Jahre her.
Jetzt da die Kinder „flügge“ sind und je mehr wir wieder zu zweit sind ist es wieder sehr belastend für mich, denn bei meiner Frau ist die Lust immer noch nicht wieder erwacht. Wir haben natürlich auch mit allen möglichen und unmöglichen Aktionen versucht die verschollene Lust wieder zu entdecken (Wellnesswochen, Dinner Abende usw.) Aber es gelingt uns momentan nicht mehr uns wieder neu oder alt oder wie auch immer zu verlieben.
Vielleicht machen wir noch eine Paartherapie. Mal sehen.
Es ist auch nicht so, dass meine Frau nur keine Lust auf mich hat, sondern Ihr generell die Lust abhandengekommen ist. Auch darüber muss man(n) sich ja Gedanken machen.
Nun das ist für Dich natürlich keine sehr Gewinnbringende Antwort, aber Du fragtest ja auch wer ähnlich Erfahrungen gemacht hat.
Ich tendiere gerade dazu, dass „ausserhäusige“ Angebot anzunehmen, denn wir verstehen uns nach wie vor in allen anderen Belangen sehr gut.
Euch erhoffe ich eine gute Zukunft. Gruß M.

ist der Druck, den Du ihr machst. Sie wird sogar Deine Hilfe im Haushalt dahingehend interpretieren, dass Du Zeit für Sex schaffen willst, wie es offenbar von Dir auch gedacht ist. Das aber bewirkt genau das Gegenteil. Wenn sie Sex haben will, dann, wenn sie Lust dazu hat. Das heißt, dass Deine einzige Chance darin liegt, einfach endlich Ruhe zu geben, nicht zu drängen und nichts so wirken zu lassen, als ob Du schon wieder drängst. Damit bin ich Jahrzehnte über die Runden gekommen- und hin und wieder hatte ich sogar Glück. Richtig toll wurde es aber erst, nachdem ich begonnen hatte, mein Glück ohne sie zu suchen, verheiratet bin ich noch immer, aber nun glücklich.

Ich meine hingegen, dass es reichlich Frauen gibt, die sich unverbindlichen Sex wünschen.
Allerdings haben diese meist die Qual der Wahl und suchen sich daher den "sexiest man alive", - oder so.
Ich könnte mir eher vorstellen, dass angesichts deines postings sich eine Frau, die auf unverbindlichen Sex steht, Sorge hätte, dass du "zu anhänglich" wirst.

Ernsthafter, wenngleich auch nur Küchentischpsychologie:
Es gibt zwei "Sorten" von Frauen, die keine Lust mehr auf Sex mit ihrem Partner haben:
a) Frauen, die auch nicht masturbieren
b) Frauen, die durchaus z.B. 2x/Woche masturbieren.

Bei a) ist halt irgendwie die Lust völlig verlorengegangen. Pille, Hormone, Erziehung, moralische Skrupel, - was weiss ich.
Bei b) ist die Situation komplizierter.....
Darunter sind m.E. in jedem Falle auch Frauen, die ganz einfach "autosexuell" sind. Diese haben Sex am liebsten ganz einfach mit sich selbst. Heimlich. Brauchen sich nicht um einen Partner kümmern, werden optimal stimuliert, Orgasmus garantiert etc. pp.
In Anbetracht des Hypes um Homosexualität, Bisexualität, etc. pp. erscheint mir das Thema Autosexualität weitgehend tabuisiert. Btw., männlicher Pornokonsum kann auch ein Indiz für "autosexuelle Orientierung" sein. Immer wieder jammern hier ja Frauen im Forum: "Mein Mann masturbiert lieber zu Pornos als dass er mit mir schläft."

Nur so Gedanken....
Gernot

Als ich an einem Punkt angelangt war, an dem ich es mir lieber selber machte, als meinen – durchaus verfügbaren – Partner zu Sex motivieren, wusste ich, dass mit der Beziehung etwas ernsthaft im Argen lag. Und ich war keineswegs "autosexuell" geworden, sondern wünschte mir schon Sex – aber mit jemand anders.

Wenn deine Frau wirklich überhaupt keine Lust hat, dürfte daher meines Erachtens eher Kategorie a) zutreffen … wäre gut, das herauszufinden

Interessante "Frauenlogik"! Sie hat keine Lust auf etwas, was so ziemlich das intimste eurer Beziehung ist, aber tut so, als hätte es nichts mit dir zu tun. Mit wem denn dann???


Mit anderen Worten: Sie hat einen wesentlichen Teil der Beziehung zu dir schon aufgekündigt und die Tatsache, dass dir das wichtig ist, die ist ihr auch egal.

Und ich möchte geradezu darauf wetten, wenn du wirklich eine Andere findest, mit der du guten Sex hast, dann ist der Skandal perfekt!


Mit anderen Worten: Sie ist auch nicht bereit, an der Beziehung zu arbeiten.

In meinen Augen ist diese Beziehung einfach kaputt, du willst es nur noch nicht sehen.

Wenn du eine Andere findest, die wirklich guten und liebevollen Sex mit dir hat, dann wirst du den Unterschied auf der Stelle spüren!
Nun hast du die Wahl: Willst du in Enthaltsamkeit deine Kinder groß ziehen, zusammen mit einer Frau, der nicht mehr wirklich viel an der Beziehung liegt... oder suchst du eine Alternative, was über kurz oder lang die Familie zerstören wird.

Das kann Natürlich auch sein das sie es nicht kann wenn die Kinder da sind.
Ich bin alleinerziehend.
Meine sind 11 und 9 und schlafen nebenan. Zimmertüre auf. Meine zu. Und ich habe selbst heute noch Probleme es mir selber zu machen. Bin immer auf hab acht Stellung.

Setz sie nur nich tall zu sehr unter Druck was den weg angeht. Wenn ihr alleine seid, genießt die Ruhe. Die Zeit. Auch wenn es lange noch keinen Sex gibt.

Wenn alle Versuche, die Situation gemeinsam mit deiner Frau zu lösen scheitern, würde ich mich woanders umsehen.

Mitunter weckt das eine gewisse Eifersucht bei deiner Frau oder sie fragt sich, was Du mit der anderen "treibst". Es könnte daher sein, dass sie wieder offen für Sex wird.

So nach dem Motto: was andere können, kann ich auch.

• Gemeinsam einen Tantrakurs besuchen
  
• Danach, oder auch einfach so:
  Du lernst, Sie zu massieren.
  Erstmal ganz klassisch, dann mehr oder weniger vorsichtig in Richtung erotische Massage vortasten.
  Aber OHNE eine Erwartungshaltung bei Dir, dass es zu Sex kommen muss.
  Dennoch darf sie spüren, dass Du SIE, Ihren Körper begehrst.
  Es soll angenehm für Sie sein.
  

Es könnte noch etwas anderes sein.
Nicht dass es sehr wahrscheinlich wäre - aber ganz unwahrscheinlich ist es auch nicht:
SIE hat auf einmal ein Verlangen nach Frauen,
gesteht das womöglich nicht mal sich selber ein.
Da ist es am besten, wenn Sie das ausprobieren, ausleben kann. Z.B. in einem Club.
Wenn Du Ihr dabei helfen kannst, sie ermutigen kannst,
so KANN es sein dass sie dann wirklich an beidem Spaß hat und also auch wieder Sex mit Dir.

Es gibt so viele Gründe - angefangen von Hormonen, der Pille oder einer Erkrankung bis hin zu dem Gefühl der Überlastung und - nicht zu vergessen - eine Krise in der Beziehung, die sich keiner der beiden eingestehen will oder so richtig zur Kenntnis genommen hat.

Wenn richtige Gespräche, also solche, in denen man mit sich und dem anderen ehrlich ist, weil jeder dem anderen achtsam und mitfühlend zuhört - wenn solche Gespräche nich möglich sind, dann wird es Zeit, sie zu lernen. Oder wieder zu lernen, je nachdem.

Man kann im Trüben herumstochern und mit den falschen Lösungen alles nur noch schlimmer machen.

Mir hat in einer Ehekrise geholfen, selber zu lernen, auf mich zu achten, meine Bedürfnisse zu erkennen und sie auszusprechen. Und dann musste ich die Kommunikation, die bei uns völlig zum Erliegen gekommen war, wieder in Gang setzen - bei beiden Schritten hat mir eine Beraterin geholfen. Nur so, denke ich, kann man sich der Frage nähern, was der Grund ist und wie man mit der Situation umgehen will.

Wenn aus einem Paar ein Elternpaar wird, dann verändert das eine ganze Menge im Leben der beiden und auch in der Balance der Beziehung. Da muss man sich wieder neu finden und das geschieht am besten zusammen.

Es ist naiv zu glauben, dass nach der Geburt eines oder mehrerer Kinder das Leben einfach so weiter geht wie vorher.

ich merke es ja auch an mir:

ich bin zwar alleinerziehend, aber egal ob morgens, mittags, abends, egal ob unterwegs (kinder sind in der schule) oder auf arbeit oder beim arzt, oder meine mutter hütet die kinder:

man ist immer auf hab acht stellung. man kann nicht mehr einfach so abschalten.

auch wenn meine kinder MAL wieder beim papa sind: ich kann nicht richtig abschalten weil es immer sein kann, das was ist und die kinder früher als gedacht heim kommen.

und so wie ich das mitbekomme, wird das so lange gehen, bis die kinder mal aus allem raus sind und ihr eigenes reich haben (wurde mir mal so zugetragen). und wenn ich bedenke, wie lang das bei mir noch geht, werde ich mir das leben, welches ich für mich persönlich wünsche, zum großteil an den traumnagel hängen (müssen).

lasst euch also lieber zeit, genießt die zeit mit euren kindern. sexuell verpasst ihr nichts. denn auch laut aussagen wird der sex mit dem alter nur noch besser, schöner, intensiver usw.

es kommen also immer spannende sachen auf uns zu. es wird nie gleich bleiben und erst recht nie im stillstand. JEDER wird sich immer weiter entwickeln.

Kommt mir sehr bekannt vor- ich kann die Beiträge der vielen Damen hier nur unterstreichen.

Ich habe sehr lange gebraucht wieder bei mir und in meinem Körper anzukommen... Mich selbst wieder zu mögen und auch sexy zu finden...

Und mich hat es nur noch genervt, dass jeder Körperkontakt nur noch dazu da war, anzutreten, ob "da was läuft". Da habe ich sofort "zu gemacht".

Vielleicht kannst du ihr vermitteln, dass du das Thema Sex erst mal nicht im Vordergrund haben willst, sondern es darum
Geht, dass die ihre Nähe fehlt.... Die Zärtlichkeit, das "Weiche" und Gefühlvolle in einer Beziehung....

Mir hätte es sehr geholfen, wenn mein Mann mit mir zusammen sich meinem Körper in kleinen Schritten angenähert hätte. Sich um ihn auch mal uneigennützig gekümmert hätte (romantisches Bad, Massage,....)

Es muss ja nicht gleich eine "Überlastung" sein. Auch eine sehr hohe Auslastung kann schon an die Grenze gehen. Gerade, wenn ich lese, dass die Frau seit vielen Jahren beruflich mit "fremden" Kindern beschäftigt war, sind eigene Kinder vielleicht sogar eine besondere Herausforderung. Denn diese sind ein 24-Stunden-Job, es gibt keinen Feierabend, tagaus, tagein, 7 Tage die Woche, 52 Wochen im Jahr.

Ich sehe das immer wieder selbst mit unseren drei wundervollen Kids, zwei davon mittlerweile mitten im Teenie-Alter. Das bringt fast täglich neue Überraschungen, nicht immer erfreuliche... ich habe allergrössten Respekt vor meiner Frau und kann ausnahmslos in jedem Fall nachvollziehen, wieso sie manchmal einfach nur platt ist und Sex schlicht und ergreifend zuviel des Guten wäre. Auch mal über Tage oder Wochen.

Manchmal fällt auch der "Rollenwechsel" schwer - Mutter, berufstätige Frau, vielleicht noch selber Tochter, die sich um alte Eltern kümmern muss... Gerade, wenn frau "mit Kindern" arbeitet, ist sie auch im Job für andere da, spielen ihre Bedürfnisse keine Rolle.

Und dann wird Sex nicht zu etwas, was "ihr gut tut", sondern zu einer weiteren Pflicht. Der Wechsel von "Mädchen für alle Bedürfnisse" zur Frau und Geliebten kostet Kraft, die sie nicht mehr hat.

Ich hätte mir in solchen Zeiten gewünscht, dass mein Mann mir etwas Zeit für mich alleine frei geschaufelt und ermöglicht hätte.

Hallo!

Die Seiten sind voll mit diesem oder ähnlichen Themen!
Wenn man diese "armen" Mütter so hört und liest, wie viel Stress und Überforderung ein Kind ergibt, dann erlaube ich mir einfach als Vater eines erwachsenen Sohnes zu sagen: wenn ein Kind eine Frau so verändert dass faktisch kein Sexleben danach mehr stattfinden wird, dann wäre es zu überlegen ob man überhaupt Eltern werden will! Lieber zu zweit glücklich und sexuell erfüllt als ungklücklich zu dritt!

Natürlich ist es in den ersten Wochen und Monaten eine gewaltige Umstellung, jedoch sollte doch eine funktionierende Sexualität nach der Zeit wieder kommen und möglich sein-vorausgesetzt die Beziehung von Mutter und Vater war vorher in Ordnung!
Aber ich denke schon auch dass es eine Anzahl der Mütter gibt, welche die Situation des Mutterseins auch ausnützen und sich auf die sog. Überforderung durch angebliche Multifunktionalität ausreden-die echte Ursache der fehlenden Lust liegt oftmals ganz woanders!

Warum gibts dann auch Eltern die mehrere Kinder haben und dazu ein tolles funktionierendes Sexleben?
In einem älteren Thread mit ähnlichem Thema haben sich auch solche Paare dazu geäussert und dazu bekannt!

So ein Betrag kann nur von einem "Er" kommen!

Wenn frau das alles vorher wüsste... Weiß sie aber nicht. Kann sie auch gar nicht! Jede Schwangerschaft und Entbindung ist anders. Jeder Körper, jede Psyche geht anders damit um! Schon allein Hormonell gibt es enorme Veränderungen und die sind nicht erledigt, sobald das Ei ausgebrütet ist! Einiges kann auch dauerhaft bleiben- das kann sogar wissenschaftlich belegt werden...

Und ganz ehrlich: die aller meisten Väter bekleckern sich wirklich nicht mit Ruhm! Interessieren sind gar nicht bis wenig für das, was da mit ihrer Partnerin wirklich geschieht, sind kaum eine Hilfe in der ersten Zeit...

Und nur, weil andere schon nach x Wochen wieder Sex haben, ist das kein Maßstab...