Warum führe ich eine offene Beziehung?

es ist schön, wenn dies so funktioniert

eine tolle Beschreibung ohne andere dabei abzuwerten...

und ein schönes Beispiel für TE
wie man etwas beginnen kann und Grenzen von Zeit zu Zeit verschieben und erweitern kann...

Das Erpressungs Argument funktioniert nicht, denn das kann man einfach umdrehen

Nämlich
Sie: ich bestehe auf Monogamie und Treue, wenn du mir das nicht gibst ist unsere Beziehung beendet

oder
Er: ich bestehe auf sexuelle Kontakte zu anderen Frauen, wenn du mir das nicht gibst ist unsere Beziehung beendet.

(die vergebenen Geschlechter sind willkürlich gewählt, nicht dass sich da noch jemand angegriffen fühlt)

Genauso meine ich das nicht. Ich zwinge meiner Partnerin überhaupt nichts auf. Sie ist erwachsen, sie kann tun, was sie will. Habe ich ein Problem damit, dann teile ich es ihr mit. Bleibt das Problem bestehen, dann muss ich mir überlegen, ob ich damit leben kann und will. Wenn nicht, muss ich für MICH Reaktionen setzen.
So einfach ist das.

danke für die Zustimmung

das das Erpressungsargument hier in keinster weise greift...

wow

wir kommen uns näher...
genau das meine ich damit....
ich zwinge meinem Partner doch auch nichts auf...
ich bin ehrlich, in dem wie ich leben möchte...
vertritt er die selbe Meinung.... läufst
wenn nicht.. hat es keinen Sinn es zu versuchen, denn einer von beiden müsste sich fügen
und das ist nicht, das was ich will....

Beim Schreiben von solchen Argumenten darf man aber das Hirn auch nicht wirklich an haben.
Ich meine, da muss doch jeder selbst drauf kommen, dass die Formulierung in sich schon widersprüchlich ist und an der Realität vorbei geht.
Meine Partnerin kann mir sexuelle Kontakte zu anderen Frauen nicht geben, im Gegenteil, sie ist überhaupt nicht involviert!

Richtig wäre gewesen:
Er: Ich lasse mir sexuelle Kontakte zu anderen Frauen nicht verbieten, wenn du damit nicht leben kannst, dann steht es dir frei, die Beziehung zu beenden.

Bei mir fühlt es sich grad so an.
Sie hat mir heute offenbart das sie ihre Lust und verborgene wünsche ausleben wird. Mit mir oder auch ohne mir.
Sie möchte mir davon erzählen und das ich stolz bin so eine hotte Frau "zu haben"
Nur wenn sich ein Problem auftut kann ich mit ihr nicht drüber reden.
Sie macht sofort zu und denkt ich will ihr alles verbieten
Dabei wünsch ich mir "nur" Absprache, Ehrlichkeit und Respekt.
Nach dem Motto.: alles kann nichts muß

Der mit dem Seil

Dann tausche bitte gibst in zugestehst.

jeder hat verstanden was Kaleia, damit zum Ausdruck bringen wollte

nur dermitdemseiltanzt nicht

kein weiteren Kommentar dazu

das nenne ich dann mal den klassischen Egoismus

in einer bestehenden Beziehung, alles komplett auf den kopf zu stellen ohne wenn und aber...

doch wo bleibst du jetzt?
wenn es sie nicht interessiert, wie es dir dabei geht...

fühlst du dich wohl, geborgen, verstanden geliebt?

oder doch eher verlassen und ratlos?

Eher ratlos und verlassen

Hätte es mir gewünscht, das ich drüber stehe, Klappt aber leider nicht und irgendwie kann sie mich nicht mitnehmen.
Bin wohl die partybremse

naja,
ich finde wenn man so einen weg zusammen gehen möchte, sollte man diesen schritt für schritt gehen...
und angepasst an das tempo, welches für den der zugesteht ertragbar ist...
du solltest jetzt wohl für dich eine Entscheidung treffen...

Wir haben eine offene Beziehung weil ich nur in Polygamie und mit Sex mit Frauen und Männern glücklich sein kann.

Dafür gibt es bei uns einfache Regeln.

1. Jede Art von GV und AV mit Anderen geht nur mit Kondom, ohne Ausnahme.

2. Unsere Beziehung hat in jeder Hinsicht Priorität, d.h. zeitlich und auch in Sachen Veto. Es gibt keine Polyamorie, also keine anderen Partner. Nur ONS oder Sexfreunde für gelegentliche Treffen.

3. Wir informieren uns über relevante Aktivitäten zeitnah. D.h. wenn jemand mehr als ein ONS wird, dann wird über diesen Fall ausführlich gesprochen. Hier auf JC lesen wir beide alle posts und clubmails.

In diesem Rahmen kann ich alle meine Fantasien ausleben ohne dass unsere Beziehung überlastet wird. Ich bin damit wunschlos glücklich und würde auch nicht anders leben wollen.

Früher habe ich mal polyamore Fantasien gehabt, aber diese Lebensweise erzeugt nicht die Stabilität, die eine offene aber sehr feste Partnerschaft schaffen kann. Es gibt ja bei anderen Paaren auch Vorstellungen von noch mehr Offenheit ohne solche Regeln, die wir haben. Aber auch das würde wohl nicht funktionieren.

Ich hab kapiert, dass dich andere Idioten verletzt haben, indem sie dir vorgeworfen haben, deine Gefühle seien unzulänglich, deine Liebe keine wahre und und du intolerant wärst. Hab ich kapiert. Und weil du dir den Schuh anziehst (und die das gemacht haben), meinst du, hier immer wieder auch mit nem Kackton das Gleiche machen zu dürfen (und ja, das mit dem "Kackton" ist auch ne Ironie in sich, weil das Wort "Kackton" ein Kackton ist - whatever..). Ist wie im Kindergarten: "Wäh, der doofe braunhaarige Typ war scheisse zu mir, also darf ich zu allen braunhaarigen Typen mich auch scheisse verhalten!".

Und ich hätte gedacht "ok, lass gut sein, vielleicht sind ihre Gefühle in Wallung, sie nimmt das Thema halt super persönlich und kann dadurch nicht so gut differenzieren, was die Leute eigentlich sagen (und was sie NICHT sagen!), weil sie es eben persönlich nimmt, und in den letzten Posts wurds ja besser...", aber nein, dann kommt sowas:


WTF! Respekt! Du hättest mir auch einfach antworten können mit "yo, stimmt, sry, aber klar hab ich mir nen zynischen Ton angewöhnt weil xyz, aber jo, ich probier mal, sachlich drüber zu reden". Hätt ich sofort unterschrieben.

Werd einfach bitte sachlich, das Thema hat wirklich noch Potential. Und wenn du jetzt antwortest "werde du erstmal sachlich!!11!", dann sage ich hiermit: Ja, lass uns ab jetzt gemeinsam die Friedenspfeife rauchen und gescheit hinkriegen

Also: Ich habe größten (!) Respekt vor jeder Beziehung, in der erwachsene offen und ehrlich und respektvoll in der Lage sind, über ihre Bedürfnisse und Wünsche und Hoffnungen und sonstwas zu reden. Sich gegenseitig wahrzunehmen und ggf. Dinge auszuprobieren, und wenn nur gedanklich, die einem erstmal unangenehm sind (kann auch n Kinderwunsch sein!). Die selbstreflektierend sind, neugierig, aber auch vorsichtig, die Probleme gemeinsam anuzgehen versuchen, wo eigene Bedürfnisse (temporär) auch mal hintenangestellt werden können, wenns dem anderen nicht gut geht.

Wenn Menschen auf dieser Grundlage entscheiden, lieber monogam zu sein: Ja, bitte! Da muss man niemanden bekehren. Wenn jemand auf dieser Grundlage offen sein will: Bitte! Und wenn irgendwann im Leben das Pendel doch mal auf die andere Seite schlägt, muss man das auch nicht verurteilen. Wovor ich keinen Respekt habe: Wenn Menschen "offene Beziehungen" eingehen, um Konflikten aus dem Weg zu gehen. Oder weil sie eigentlich doch nur ihre eigenen Bedürfnisse wahrnehmen wollen und auf den anderen scheissen. Gilt genauso auch, wenn Menschen den Partner "nur für sich" haben wollen aus genannten Gründen.

Ich mag nur die Verurteilungen nicht. Auf beiden Seiten.

Und an süßeNächte: Das tut mir leid! Vielleicht wäre ein Mediator von außen etwas für euch. Klingt nämlich so, als wäre deine Frau schon auf "ich geh jetzt endlich mal meinen Weg", dass sie dich dabei vergisst. Ka, ob sie das ewig unterdrückt hat und das nun raus "muss", aber das ist halt keine Art. Wie verschollen richtig sagt:


Der Langsame gibt (fast) IMMER das Tempo an!

Grüße

Soja

Ich kann mir nicht vorstellen eine offene Beziehung zu führen. Allein bei dem Gedanken daran, dass mein Partner mit einer anderen Frau intim ist, geht es mir nicht gut. Warum kann ich nicht greifen, es ist so.
Von mir kann ich sagen, dass ich in meinem Partner jemanden gefunden habe, der all meine Sinne und Gelüste befriedigt. Er macht mich satt und da ist absolut keine Sehnsucht nach fremdem Fleisch.

Ich kann aber gut akzeptieren, dass es andere Modelle von Beziehung gibt. Wenn beide gleich darüber denken ist doch alles OK.
Das es da gewisse Absprachen gibt, finde ich nicht seltsam.
Aber einem möglichen dritten gegenüber sollte man dann auch die Karten auf den Tisch legen und sagen, das er nicht die erste Geige spielt.

Ihr macht das alles richtig. Hey, es geht hier um Sex und nicht um Liebe. Was Euch wohl gelungen scheint ist, dass ihr das beide voneinander trennen könnt. Genau so kann auch innerhalb einer intakten Beziehung jeder seine natürlichen Bedürfnnisse nach gelegentlicher "Frischer Haut" ausleben, ohne dass es eine Gefahr für Beziehung bedeutet.
Mach es einfach genau so wie Deine Partnerin. Es wird euch beide noch enger zusammen bringen und euer Sexleben auch weiterhin spannend halten.

..
ich möcht emich nochmals in die Diskussion einschalten.

Wie ich in meinem ersten Posting schon deutlich gemacht habe, führt das Paar, welches sich für eine offene Beziehung entscheidet ein beziehung die auf gegenseitigem Respekt und auch dem gegenseitigem Vertrauen aufgebaut ist. Es ist dabei völlig egal, on das Paar per Trauschein vereint ist oder nur liirt ist.
Fakt für mich ist auch, dass ein solches Paar, welches sich für die offene Beziehung entschieden hat, etwas kann, was in vielen Partnerschaften heute nicht mehr möglich ist. Mit einander Reden und solche Kompromisse finden, dass sowohl die einzelnen Personen der Partnerschaft, wie auch die Partnerschaft an sich daraus neue Erkenntnisse sammeln kann, die alle Stärken und weiter bringen.

Allerdings lese ich auch aus einigen Beiträgen, leider vorzugweise aus jenen von "SissyK" und Hatschepsut2015 welche iauf mich ein wenig vergrämt wirken.

Die meisten Personen, welche eine offene Beziehung führen tun dieses nicht weil die Partnerschaft mit dem Partner schlecht ist. Dieses unterstreichen auch einige Beiträge in dieser Diskussion, sondern die offene Beziehung wird geführt weil man im Bereich des "Sexes" halt evtl unausgelastet ist oder der eine oder andere Partner Vorlieben hat, die man selbst nicht erfüllen kann.

Stellt euch mal vor, euer Partner (m/w) beschliesst absofort jeden Tag 10 KM zu laufen. Ihr wollt nicht mir und dann sucht sich der Partner einen anderen Laufpartner. Bei den 10 KM bleibt es nicht, sondern dann werden Reisen zu den verschiednen Laufevents gemacht. Der Partner mit seinem Laufpartner. Und ist es schlimm? Letztendlich befriedigen beide Laufpartner ihren Kick nach Laufen!! Und auch Laufen in einem "Team" kann durch aus eine "innige Vereinigung sein"

Ich denke dass sollte jeder für sich selbst festmachen.

Grundsätzlich ist mein Standpunkt, dass wenn sich eine Person aus einer offenen Beziehung mit einer anderen Treffen, dann sollten beide klarstellen, was sie suchen und erwarten. Offen die Karten auf den Tisch legen, das sollte die Devise sein. Wichtig ist, dass diese Personen auf Augenhöhe, mit Respekt und gleichberechtig zu einem solchen Treffen treffen, was hinter her passiert Machtgefälle oder etc. spielt grundsätzlich bei der Beziehungsanbannung keine Rolle.

Daher bin ich auch sehr irritiert, wenn ich lese der Mann muss das Hotel bezahlen, dass Essen oder....

NEIN, WARUM.. beide Seiten wollen ihren Spass OHNE Verpflichtungen zu haben. Insogfern kann der Mann das Essen bezahlen wenn er sich als "Gentelman" der alten Schule sieht.. aber keiner sollte irgend einen Anspruch an den Anderen stellen oder erwarten. Oder geht ihr mit einem Schul-Freund/in ins Cafe und erwartet dass der Andere zahlt


Diese Aussage trifft eigentlich den Punkt der Gefahr ziehmlich gut.
Die Dame fühlt sich Benutzt, und sieht sich nicht als Dienstleister für die Fehlmenge im Hause des "Typens".

Und hier muss ich sagen, die Dame nicht erkannt, oder wollte nicht erkennen, dass "sie" nur ein SpassPartner ist. Wer meint in einen Partner ,welcher eine offene Beziehung mit jemand anderes führt, Gefühle investieren zu müssen, evtl. sogar eingene Erwartungen für sich formuliert werden, der begibt sich auf einen selbstzerstörerischen Irrweg.

Und warum kommen eigentlich einige immer auf den Gedanken, der Mann, welcher eine offene Beziehung führt sollte sich doch bitte eine "Bordsteinscchwalbe" für seine Defizite besorgen. Wenn die Dame aus der offenen Beziehung Defizite hat, und sich vom andern Mann F... läßt ist das OK???
Nein.. das wollen die Partner einer Offenen Beziehung nicht.. die Wollen Spass außerhalb ihrer Beziehung um damit auch die Beziehung zu bereichern.

Gruss
Chris

p.s.
@*********eeker

Deinen Einwand kann ich als Vater nicht so ganz unkommentiert stehen lassen. Kinder sind was feines..und Sie sind die Zukunft (keine Kinder und der evtl Arzt, Müllmann, Feuerwahrmann, Pfleger..etc.. den man selbst im Alter braucht fehlt).
Aber Kinder haben je nach Alter auch so ihre Eigenschaften. So wandern Kinder bis zu 6 Jahren gerne bei schlechten Träumen ins Elterliche Bett. Blöd wenn Papa oder Mama da mit dem Hausfreund drin "Arbeiten" und der andere Elternteil pennt z. Bsp. im Wohnzimmer. Auch erzählen Kinder bis 10 Jahren gerne Ereignisse, welche sie selbst nicht so ganz verstehen überall herum. Bestens falles spricht dich evtl. die Klassenlehrerin an, Worst Case.. du kommst in den Supermarkt und das gespräch verstummt und alle schauen dich an... Immer daran denken.. offen mit den Kindern umgehen ja.. aber auch sich in das Kind und seine Wahrnehmung hineinversetzen. Und nicht jeder wohnt in Städten..

Ich wollte den TE nicht auf den Zahnfleisch fühlen mit der Frage , was wäre wenn seine Partnerin Jemanden hätte mit dem sie sich öfters trifft weil sie ihn gerne mag.
Wir also meine Freundin u. Ich haben auch mal den versuch gestartet eine Offene beziehung zu führen.Die Idee hatte sie dazu und ich fand dies interresant u. erregent zugleich.
Ich dachte eine Offene beziehung bedeutet einfach mal sich als single fühlen wenn man alleine ohne den Partner unterwegs ist und wenn sich was ergibt und man voll lust drauf hat sex mit jemandem fremden hat.Als ein ONS ohne schlechtes gewissen.Das war was ich mir drunter vorstellte.
Als ich merkte das sie mehr vertrautheit braucht mehr gefühle um mit jemandem Sex zu haben , war das für mein ermessen to mutch.
Ich könnte es nicht ertragen wenn ein zweiter mann in unserem leben eine rolle spielen würde.
Ich dachte davor ich sei total eifersuchtsfrei weil wir sexuell sehr aktiv sind und ich ihr Fremdsex gönne aber gefühle für jemand anders zu haben geht für mich nicht.Das ist meine Grenze.
Wir haben darüber intensiv gesprochen und haben uns drauf geeinigt das wenn man solo unterwegs ist , da alles erlaubt ist ausser sex.
Hier im Joy habe ich gelernt das Offen in der Beziehung zu sein viele facetten hat.
Und jede Partnerschaft es für sich individuell definiert.

Genau das ist der Kern der Sache.

Eine Partnerschaft ist etwas anderes als eine Bekanntschaft. Es bedeutet in der Liebe wie im Geschäft dass die Partner Risiken und Profite teilen, wobei in der Liebe Profite natürlich nicht materiell sind:
• Sicherheit
• Anerkennung
• Wertschätzung
• Vertrauen
• Aufgehoben sein
• Intimität
• Kenntnis des anderen

Im Geschäftsleben sind andere Markteilnehmer nur Teilnehmer an einem Geschäft, aber nicht Profit und Risiko Teiler.

Partner einer offenen Beziehung müssen m.E. auch definieren was ihre besonderen Risiken sind. Das Haupt Risiko ist natürlich einen gegebenenfalls besseren Partner zu verpassen weil man sich zu seinem Partner verpflichtet hat und ihm/ihr Rechte einräumt.

Es folgt auch, dass ein zusätzlicher Sexfreund oder ONS eben nicht den Status der Partner erreichen kann. Sonst wird aus der offenen Beziehung eine Polyamorie.

Du hast mit deiner Frage ja nicht unrecht. Es macht einen Unterschied, ob man einen ONS hat oder eine Daueraffäre. Ob es eine offene Beziehung ist mit reinen Sextreffen, oder ob sich Gefühle entwickeln. Ich erlebe den Unterschied ja selber zwischen unserer Sie und mir. Sie verliebt sich immer wieder neu, ich habe Spaß und Freundschaft. Das ist nicht jedermanns (oder -fraus) Sache.
Ob man das aushält, ob die Beziehung das aushält, das muss jeder für sich beantworten. Manche ziehen die Grenze und sagen dort Stop, wo sich Gefühle entwickeln. Das finde ich einen guten Ansatz. Es gibt Dinge, die gehören in die eigene (Haupt)beziehung und nur dorthin. Ich wäre eifersüchtig, würde ihr Freund anfangen, die Einkäufe in unsere Wohnung zu tragen und unseren Kindern bei der Hausaufgabe zu helfen. Und andere ziehen die Grenze eben schon beim Sex und sagen, das geht gar nicht. Wie gesagt, muss jeder für sich entscheiden, was geht und was nicht.
Finde ich also einen guten und wichtigen Beitrag von dir!

Gruß vom Drachen

Und wieder verbrauchst du eines von meinen Komplimenten, weil du schreibst, was ich mir beim Lesen denke. Ich erspare dir das Bedanken fürs Bedanken, du hast es dir auf jeden Fall vollauf verdient. Das mit dem Bezahlen z.B. war mir auch sauer aufgestoßen. Und auch, was das Verhältnis der "Dritten" zur Hauptbeziehung betrifft, schreibst du mir aus der Seele. Es ist nun einmal so. Wer gern die erste Geige spielt, darf sich nicht jemanden suchen, der in einer Beziehung ist. (Dass es leider so ist, dass sich auch solche melden, die man explizit nicht sucht, steht auf einem anderen Blatt.)
Ich sehe es jedenfalls sehr wohl so, dass jeder seinen Spaß hat oder wenigstens haben sollte, dass aber die Regeln in der Hauptbeziehung gemacht werden. Weil nun mal der Lebenspartner vorgeht und nicht der Spaßpartner.

(Was das Bezahlen betrifft, so könnte man überspitzt und boshaft sagen: "dann arbeite doch für einen Escortservice, die Damen dort bekommen alles bezahlt!" Analog zum Argument den Männern gegenüber, "dann such dir doch eine aus dem horizontalen Gewerbe!". Dann sind die Verhältnisse klar - strenge Rechnung, gute Freunde, wie man sagt.)

Gruß vom Drachen

Sehr richtig.
Außerdem haben auch Eltern gegenüber ihren Kinder ein Recht auf Privatsphäre.
Was und wem die Eltern was im Bett machen, geht die Kinder einfach mal nix an.
Auch nicht in Städten

[i]Wer gern die erste Geige spielt, darf sich nicht jemanden suchen, der in einer Beziehung ist. (Dass es leider so ist, dass sich auch solche melden, die man explizit nicht sucht, steht auf einem anderen Blatt.)


Ich schreib die ja nicht da, die suchen mich, sind ziemlich lästig und wollen nicht akzeptieren, dass sie halt im Leben einer Singlefrau nicht der Renner sind.

Ich sehe es jedenfalls sehr wohl so, dass jeder seinen Spaß hat oder wenigstens haben sollte, dass aber die Regeln in der Hauptbeziehung gemacht werden. Weil nun mal der Lebenspartner vorgeht und nicht der Spaßpartner.

Wenn sich gleich und gleich zusammen tut, ist das doch in Ordnung. Sucht euch halt nicht die Singlefrauen aus...aber die sind halt bequemer. Sind besuchbar, haben mehr Zeit...

(Was das Bezahlen betrifft, so könnte man überspitzt und boshaft sagen: "dann arbeite doch für einen Escortservice, die Damen dort bekommen alles bezahlt!" Analog zum Argument den Männern gegenüber, "dann such dir doch eine aus dem horizontalen Gewerbe!". Dann sind die Verhältnisse klar - strenge Rechnung, gute Freunde, wie man sagt.)


Eine sochen Buchen wollt ihr ja nicht...ihr wollt ja nur Spass!