wie weit darf selbstbefriedigung gehen?

Ehrlich, ich verstehe den Vergleich nicht wirklich, Zartschmelzend, denn wenn ich SB mache UND mit meinem Partner schlafe, dann esse ich dem Partner ja eben NICHT den GANZEN Kuchen weg, sondern esse nur einen Teil des Kuchens... noja und wenn der Partner es sich auch öfters selber macht, dann essen wir ja wieder gleich viel.

Also irgendwie hinkt dieser Vergleich ganz gewaltig... davon ab riecht mir das viel zu sehr nach "Aufrechnen" was wiederum wieder viel zu sehr nach "Machtspiel" klingt, als dass es für mich auch nur ansatzweise eine Lebens- bzw Liebesart wäre.

dazu kommt halt, das der Freund der TE seinen Kuchen gern für ne weile allein essen möchte. Und das ihr das stinkt. Kann man denn nun den Kuchen einfordern? NUR mit mir darfst Du Deinen Kuchen teilen...?
Oder wie?

"@**t, was machst du denn mit deinen Freundinen wenn die sich die KH-Tür in die Hand geben??

Kelene"

Bei ca 100km Luftlinie leider sehr unrealistisch, Wäre sonst ok weil beide voneinander wissen.

Ansonsten Kelene bagger ich bei Dir

Nu ma wieder ernst: Ich finde SB nicht so besonders prickelnd. Ist hoffentlich beim anderen Geschlecht dasselbe. Es ist schöner wenn man Schönes zusammen genießt.

Aus "sich einen runterholen"oder bei den Damen "sich einen reiben" ein Beziehungsdrama zu machen wie es hier zuweilen scheint ist total überzogen. Seid was toleranter und macht nicht aus jedem Pupser nen Donnerschlag.

Oh...weißt du, ich denke, daß ich in meinem Alter sagen kann, daß ich eine gesündere Einstellung zur Sexualität und vor allem zu meinem Körper habe, als du jemals haben wirst.

Ich habe absolut nichts gegen Nonnen, Priester und dergleichen, aber deine Einstellung hat was vom allertiefsten Mittelalter wo man noch eingeredet bekam, daß man von SB Pocken und Tbc bekommen kann.

Und glaube mal, auch Nonnen machen SB.

Wer unter "Masturbation" googelt, der findet deine befremdliche Einstellung in wikipedia.

Vielleicht suchst du ja nach devoten Damen, denen du einen Keuschheitsgürtel anlegen kannst, damit sie ja nicht selber Hand an sich legen können.

Und der vergleich mit dem Kuchen ist absolut lächerlich!
Wenn einem der gemeinsam gebackene Kuchen so gut schmeckt, dann soll er ihn essen. Daran ist nichts egoistisch. Er isst ihn nicht, weil er alles für sich alleine haben will, sondern weil es ihm einfach schmeckt und er Lust hat ihn zu essen.

Och, die machen sogar noch ganz andere böse Dinge... denn es ist bekannt, dass gerade zwischen Frauen- und Männerklöstern oftmals Geheimgänge lagen, in welchen immer häufier Skelette und Überreste von Babyleichen und Kinderleichen gefunden wurden und werden.


Danke, danke, danke... Du sagst es !!!
Da wäre es dann allenfalls egoistisch, wenn man dann von diesem Partner erwarten würde, dass er gefälligst noch etwas über zu lassen habe, obwohl man ja auch einfach noch einen Kuchen backen könnte.

[Och, die machen sogar noch ganz andere böse Dinge... denn es ist bekannt, dass gerade zwischen Frauen- und Männerklöstern oftmals Geheimgänge lagen]

komm mit in ein kloster und wir suchen den geheimgang...

da werd ich jetzt gleich das liederbuch um die Ohren gehaut bekommen,
aber manchmal was es das Ziel weg von der körperlichen Liebe,
hin zu einer geistigen Liebe zu gelangen (bitte behaltet alles dazu für euch, ich nehme stark an ich will es nicht wissen, danke)

und der Weg ist wirklich nicht leicht, das Fleisch ist schwach, das kennen
doch sicher einige von euch...

Habe in jungen Jahren erlebt, dass eine wirklich lebensfrohe
Klassenkameradin gesagt (und getan) hat: sie wird Ihr Leben und Ihre Liebe den Christuskräften widmen (so ich will dazu hier nichts lesen, das versteht eh keiner, also nochmal die Bitte: fangt nicht an über diesen Satz abzulästern. Danke) und wir haben sie damals wirklich lange und ausgiebig danach gefragt diese wirklich nette Mitschülerin ob sie das wirklich will...
Und was war mit den vielen Schauergeschichten, ja das war sicher so, aber bitte bedenkt, die Klöster haben nicht den Armen gehört, da waren ausser den Mönchen und den Schwestern auch fette Adlige und dickwanstige Kirchenoberhäupter mit ihren Frauen, die es sich gut gehen haben lassen (so darüber dürft Ihr jetzt ablästern)

an Squirtgirl:

[ich denke, daß ich in meinem Alter sagen kann, daß]

[als du jemals haben wirst.]

Du weisst gar nichts und das macht die Sache so traurig, Ignoranz und Hang zur Selbstüberschätzung, würde der Psychologe diagnostizieren

ich habe Dich vorher gebeten, das bitte zu Unterlassen aber ich weis ja
wo es her kommt...

sodala, dann mal munter weiter im Kontext


HotandTender,

Du findest SB nicht so prickelnd, andere noch weniger und
wenige haben es (fast) aufgehört, also alles in Butter,
eben wozu ausm Elefanten ein Ufo machen...

nochmal cerberus:


[/denn wenn ich SB mache UND mit meinem Partner schlafe, dann esse ich dem Partner ja eben NICHT den GANZEN Kuchen weg usw...]

der Vergleich hinkt sogesehen gewatig, das stimmt, war eher als Vergleich zum Thema geben und nehmen, sich nehmen und geschenkt bekommen gedacht...
wurde ja auch teilweis so gesehen hier, kommt mir jedenfalls so vor.

Sozusagen Aufrechnen und Machtspiel im Positiven Sinne
eben schenken und geschenkt bekommen...

@ Morigane,

ja das Dilemma ist eben, dass meistens nicht genug Kuchen da ist,
so wo ist der jetzt der Kuchen, ist noch was übrig?
helfe gerne das Nächste mal beim Backen mit!

und Morigane

natürlich kann SB auch wieder nachlassen/weniger werden
ich glaube aber erstmal ist eher das Gegenteil der Fall,
SB ist einfach ein viel zu schönes Gefühl es wird unkontrolliert eher mehr als weniger, das ist sicher auch eine Frage der Umstände und des Charakters.

... noch mehr mails an mich?

p.s. hab des mit dem Einfügen von Ziaten noch nich gehackt...

Hallo nochmal Cerberus,



Dass Du diese Frage stellst läst mich hoffen nein es freut mich sehr, dass wir da hin gekommen sind zu dieser Frage. ich Glaube es ist DIE Frage zum Thema:
Meine bescheidene Antwort oder sagen wir mal, der Versuch einer Erklärung wäre: es ist Menschlichkeit ,die menschenliebe in dieser Frau, Liebe eben.
naja war ein Versuch...

Danke, wir haben hier in der Gegend genügend, ich war 2 Jahre auf einer ehemaligen Klosterschule und kenne solche Geheimgänge... es gibt sie tatsächlich und es ist erwiesen, dass weder Mönche noch Nonnen wirklich so brav waren, wie es schien, aber darum gehts hier ja eh nicht.


Du wirst lachen, aber da sind wir gar nicht soweit von einander entfernt, denn die geistige oder besser noch "spirituelle"Liebe ist auch für uns das oberste. Allerdings ist der Weg dorthin wohl ein Unterschied bei uns beiden. Wir können dieses Ziel nämlich auf versch. Weisen erreichen, unter anderem auch durch wirklich erfüllenden Sex.

Für wirklich erfüllenden Sex ist es aber wichtig, den eigenen Körper samt seinen Reaktionen wirklich gut zu kennen. Denn ohne diesem Wissen wird es schwer, dem Partner nahe zu bringen, was einen zu Höhenflügen anderer Art verhelfen kann.


Hier stellt sich mir die Frage:
Den Christuskräften nach Definition der Kirche oder des Christentums?
Ich hoffe Du kennst den Unterschied...


Es gibt keine positive Seite von Aufrechnen und Machtspiel.
Geben und Nehmen aus Liebe ist etwas vollkommen anderes. Das eine hat mit dem anderen nicht das geringste zu tun, aber leider wird das eine mit dem anderen nur allzu oft verwechselt.

Es wäre daher interessant, wie Du dazu stehst.

Ging zwar nicht an mich, aber dennoch:


Wieso soll denn nicht genug Kuchen da sein?
Kannst Du nur eine gewisse Anzahl in Deinem Leben Lust bekommen? Kannst Du nur eine gewisse Anzal in Deinem Leben Nähe, Geborgenheit, Geilheit, Erfüllung, Zweisamkeit, Zärtlichkeit, etc pp. geben?


Aha, und warum bitte ist es dann sooo schlimm, wenn man dieses "viel zu schöne Gefühl" auslebt? Meinst Du nicht, dass man durch dieses "viel zu schöne Gefühl" noch mehr Lust bekommt, vorallem auch darauf, dieses "viel zu schöne Gefühl" mit dem Partner auszuleben?

Bei mir ist das jedenfalls so... Ich bekomme dadurch nicht weniger, sondern mehr Lust auf meinen Partner. Bei mir schließt sich das eine nicht mit dem anderen aus - hatte ich aber bereits erwähnt.


Wegen der Menschlichkeit bzw. der Menschenliebe fühlt sich jemand betrogen, wenn es sich der eigene Partner selber macht?

Was ist das denn für eine Erklärung?

Entschuldige bitte, aber meine Liebe dem Partner gegenüber zeige ich überwiegend auf ganz andere, viel tiefer gehende Weise, als über das Abstellen von SB. Vorallem frage ich mich, seit wann man durch das "Abstellen" von etwas ein bestimmtes Gefühl zeigen soll? Zeigt man Gefühle nicht viel mehr durch "Ausleben" von etwas?

Tut mir leid, aber diese Erklärung kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

So, nun bin ich gespannt, wie es hier weiter geht...

Der Hintergrund für mein SB Verhalten war einerseits der Umstand,
dass ich meine Pupertät in einem Jungeninternat verbracht habe,
(von 12 bis 17 Jahre) u.a.

aber ganz besonders war es das Gefühl selbst, ihr wisst es doch, es kann so schön sein SB, dazu kommt ich war Genusssüchtig, also alles was schön war, Essen,
Musik, Drogen, Adrenalin, Endorphin, Alkohol hab ich mir reingezogen,
wenn ich einen Knopf am Gürtel gehabt hätte ich hätte dauernd draufgedrückt.

Dazu kommt etwas was ich lange nicht verstanden habe,
ich kann es hier nicht beschreiben, aber es war so, dass ich allein leben musste (Schicksal) also erstmal eine zeit lang ohne sexuelle Erfahrung durch das Leben ziehen musste. (eine schwierige Zeit, die lange zurückliegt)

So, seit vielen Jahren weis ich aber. dass es sich noch schöner Anfühlt wenn ein warmer Körper neben, an, auf mir liegt, eine heisse Pfote mich überall streichelt und küssen Den Athem spüren, das herz klopfen höhren, und und und.
Bsonders gut gefällt es mir diesen Zustand, die Erregung, Die Lust
für eine Frau zu erregen...


So dann kam irgendwann die Erkenntiss/Erleben, dass es noch schöner
ist wenn man es sich eine Zeit lang nicht selber macht sondern es
für nachher/zusammen aufhält, am Anfang waren es Tage, jetzt kann ich oder beser, ich schaffe es noch länger mich auf das nächst Mal zu freuen.

Dass mir jetzt keine Missverständisse aufkommen,
natürlich möchte ich die Medizin so nehmen wie es der Onkel Doktor vorschreibt,
drei mal am Tag, aber halt nicht mehr alleine, ohne (feste) Partnerin...

noch Fragen?

Ja manchmal war sie so geil z.B. nach dem Baden, aber es war auch der
Gedanke an unseren Sex was sie so erregt hat und manchmal hat sie
auf mich gewartet, wenn es Ihr gefallen hat.
Ich habe mich dabei nicht von Ihr Betrogen gefühlt!
vieleicht erkennst Du den Unterschied zu den Umständen der Geschichte die diesen Thred begründet hat.

... dennoch möchte ich, weil ich tatsächlich wenigstens nachvollziehen können möchte, meine Gedanken bzw Fragen dazu einbringen:


Gehe ich richtig in der Annahme, dass Du den Unterschied in der "Ursache" der Lust siehst?

Bei Deiner damaligen Freundin war es ja - so schreibst Du - die Lust auf Dich, also die Stimulation durch Gedanken an den Sex mit Dir, während es bei dem Freund der TE AUCH - ich würde nämlich NICHT sagen, dass es NUR - die Lust auf sich selbst durch Stimulation von Aussen, also anderen Reizen, war.

Sehe ich das richtig?

Morigane,
ich denke sie liebt Ihn und will nicht, dass er zum wedeln ins Nebenzimmer geht, also ich finde es eher Unmöglich wie sich der Knabe da verhält...

aber ich weiss es auch nicht genau, wir sollten Sie fragen...

... meinen Senf dazu geben:


Man könnte nämlich auch sagen:

Wenn sie ihn wirklich lieben würde, würde sie ihm dieses, sein Bedürfnis, seinen Wunsch zugestehen und ihm diesen nicht verwehren.

Wer wirklich liebt, möchte nämlich, dass es dem Geliebten gut geht, dass der Geliebte erfüllt ist, zufrieden ist, glücklich ist... nicht, dass er unglücklich ist und schon gar nicht, dass er auf Grund des eigenen, niedrigen Selbstwertgefühls unglücklich ist.

Genauso sehe und will und mache ich das auch,
dieser Weg mancher Glaubensgemeinschaften ist sicher nicht meiner, auch wenn ich Ursache und Auswirkung von Enthaltsamkeit gut kenne.



ja, denn ich durfte einen Engel kennenlernen war mit ihm lange zusammen...
(frag mich nicht warum es zu Ende ging das war jedenfalls ein gutes Ende...)
schön, dass Du den Unterschied auch gut kennst,



Ich denke schon, eben schenken und beschenken,
ich denke auch die schönste sache hat ihre Schattenseiten,
Beispiel Liebe: man kann auch jemanden mit Liebe erdrücken.
auch eine negaive Sache hat meist eine Positive Seite, was aber nicht die Negaive Sache sozusagen legitimiert...



Es ist wie beim Kuchen essen, es ist meistens nicht genug Kuchen da,
also ich würde gerne mehr davon essen,
das heisst, ich könnte jeden Tag im Büro, oder im Schwimmbad usw, aber meine Partnerin ist nicht da...
und der Kuchen da gehört nun mal wirklich nicht mir

Dabei kommt mir ein anderes Thema in den Sinn nähmlich mein Versuch die Sozialstuktur von Harems zu ergründen, notwendigkeit und so.

[Also da würde ich gerne mal einen Thread eröffnen, beschäftige mich schon länger mit dem Thema, wirklich sehr interessant. z. B.
dass da Frauen, die von ihren Männern verstossen wurden, aufgenommen wurden, okok ein Andermal.]

Früher gab es mal eine Bewegung mit dem Ziel: genug Kuchen für alle!
das hiess glaub ich "freie Liebe"?
Gehört jetzt auch nicht hierher, aber einige Frauen haben sich bei Bagwhan (auch freie liebe praktiziert) ziemlich ausgenutzt gefühlt, oder soll ma sagen abgefackt... (andern hat es wohl gut gefallen)



Da sind mer wieder am Punkt gelandet, ganz klar zeigt man durch weggehen in ein anderes Zimmer und dann SB deutlich Gefühle!
Und für wen oder was diese Gefühle stehen, ist auch klar,
im Falle unseres lustigen Knabens, eben offensichtlich seine eigenen...

Es freut mich sehr, hier mit Dir, einer offensichtlich sehr starken liebevollen Person, diese Unterhaltung führen zu dürfen.
Vielen Dank

ich kann Dir garantieren, wenn wir zusamen waren ist sie nicht ins nebenzimmer zu einer "one man show" gegangen, ich unterstelle diesem Kanben ganz deutlich egoistische Motiver eben auch Betrug.

Die Lösung hab ich schon mehrfach auf profilen von Frauen hier gelesen,
also Sinngemäss (und auch meine Meinung) wenn Mann einer Frau ein schönes Gefühl vermittelt, dann kommt es vielfach (eben mit Liebe) zurück. (des haben die Frauen natürlich viel besser geschrieben, ja die wissen des genau)

Oder um wieder beim Kuchen zu landen, wenn ich Dir diesmal mein
letztes Stück vom Kuchen gebe, bekomme ich (dann beim nächsten Kuchen) höchstwarscheinlich ein noch grösseres Stück zurück,
oder am Besten, ich bekomme aus (Dankbarkeit, Liebe) einen eigenen
Kuchen gebacken, und das besonders aus/mit dem Vertrauen, dass ich ihr immer wieder, auch liebend gerne, den ganzen Kuchen überlassen würde wenn sie es möchte.
Eben das Wunder von Geben und Nehmen im Positiven Sinne,
Verschenken und beschenkt werden. (dass es leider Aufgrund von
Missgunst Neid usw.nicht immer so positiv abläuft, wissen wir, was mich persönlich aber nicht davon abhalten kann auch weiterhin meinen letzten Kuchen zu Teilen, zu verschenken) oder eben Kuchen aufheben für nächstes Mal...

...

Spinnst es is hoibe drei...
Gute Nacht.

Nein, tut mir leid, aber Aufrechnen und Machtspiel ist in keiner Weise positiv und hat auch ganz sicher NICHTS mit beschenken oder schenken zu tun, noch ist Schenken und Beschenken die positive Seite von Aufrechnen und Machtspiel. Hier vermischt Du zwei gänzlich voneinander unabhängige Dinge miteinander.

Schenken und Beschenken hat nämlich nur EIN Ziel und das ist das Glück des Gegenübers.

Aufrechnen udn Machtspiel hat aber eben nur das Ziel des Ausbauens der eigenen Machtposition, notfalls auch zu Ungunsten des Gegenübers.

Ebenso hat "erdrückende Liebe" in meinen Augen nichts mehr mit Liebe zu tun.

Morigane hat da mal was sehr schönes zu geschrieben:

"Du kannst nicht leiben was Du brauchst"

Aber genau das ist "erdrückende Liebe", denn "wahre Liebe" lässt Freiraum und sperrt nicht ein.

Ansonten stimme ich Dir aber zu, wenn Du sagst, dass alles seine positiven und negativen Seiten hat.

Die Liebe aber ist eine reine Energie, jedenfalls wenn es LIEBE und nicht BRAUCHEN ist.

Und genau hier kommen wir zu der Sache mit dem Kuchen:

Habe ich genug "wahre Liebe" muss ich nicht unbedingt ständig vom gebackenem Kuchen mit essen, ich kann meinem Partner auch einfach mal den ganzen Kuchen lassen und dabei sogar noch glücklich und erfüllt werden, einfach nur weil ich sehe, wie glücklich und erfüllt mein Partner dabei wird/ist.

Dieses ständige "Aufrechnen" und Angst darum haben, nicht genug zu bekommen, blockiert lediglich den Energiefluss.


Nun, und das ist schlimm, wenn man zeigt, dass man sich selbst liebt, annimmt, wert schätzt, oder wie?

Muss man wirklich mit jeder Handlung die man tut dem Partner zeigen, wie sehr man ihn liebt, wert schätzt, annimmt, begehrt?

Sind wir da nicht schon wieder beim "Brauchen", statt beim "Lieben"?

Ich denke schon, denn wenn der Partner an der Liebe, dem Begehren usw zweifelt, sobald man mal an sich selbst denkt, sich selbst liebkost, usw, ist der Partner eben von einem abhängig und Abhängigkeit beinhaltet "Brauchen".

Und hier trifft dann leider wieder moriganes Aussage:

"Du kannst nicht lieben was Du brauchst."

Denk mal drüber nach... muss man nicht erst sich selbst annehmen, sich selbst lieben lernen, sich selbst wert schätzen, bevor man einen anderen Menschen wirklich, und ich meine WIRKLICH lieben kann?

Denk mal drüber nach...

Habe den Mods bereits ne PM zukommen lassen.

Sorry, aber beleidigen lassen muss ich mich hier bestimmt nicht

Ich weiß nicht, ob du hier bist um die "bösen" Menschen zu missionieren, die Freude an ihrem eigenen Körper und ihrer eigenen Sexualität haben, trotz Beziehung, aber wenn dem so sein "sollte", dann bist du in diesem Forum Fehl am Platz. (meine Meinung)

Hallo liebe Inspi,

ich hoffe du bist noch nicht erschlagen worden von der Masse der Antworten hier, und wirst diesen hier irgendwann mal lesen

Ich hab mich auch nicht alle 10 Seiten durchgelesen, aber ich habe alle DEINE Beiträge gelesen, und ich bin etwas hin und her gerissen, was ich davon halten soll.

Erstmal grundsätzlich; ich finde das jeder Mensch, auch wenn er in einer Beziehung ist, ein recht auf ein Rest Privatsphäre und Intimleben ohne den Partner hat. Und wie wann und wo er sein Intimleben auslebt, geht NIEMANDEN etwas an - so lange er dies nicht mit anderen Partnern tut.
Und ich persönlich wäre schon ziemlich genervt, wenn meine Freundin oder mein Freund ständig fragen würde, ob ich es mir gerade selbst gemacht hab, oder wenn er/sie es mir ständig unterstellen würde...

So, nun nochmal zu Eurer Geschichte. Natürlich weiß niemand so wirklich - außer Euch - was bei Euch da nun wirklich abgeht. So wie du es beschreibst, hört es sich schon krass an. Aber vielleicht redest du dir da auch mittlerweile selbt was ein..?!?! Vielleicht schaut sich dein Freund auch einfach mal nur ne Talkshow an, wenn du meinst, er beschäftigt sich gerade mit sich selbst?
Wie läuft das ab? Kommst du dann heim und fragst ihn, ob er sich sich heute schon selbst gemacht hat? so kommt es jedenfalls hier rüber

Und nun nochmal zu dem Beispiel mit der Dusche. Hast du Dir mal überlegt, das er das vielleicht für dich getan haben könnte? - Sich den ersten Druck nehmen, damit es mit dir einfach länger dauern kann? (Ich wäre froh gewesen, wenn mein ex-mann das mal gemacht hätte!)

Alles in allem kommt mir deine Geschichte recht bekannt vor- vor allem der Part mit deinen Eltern, und das du immer nur zurück steckst, und und und.
Ich kenne das Gefühl, die Achtung vor dem Partner aufgrund solcher Geschichten langsam zu verlieren, das Gefühl zu haben nicht ernst genommen zu werden, den Frust, wenn man feststellt, das alles im Alltag sich immer nur um ihn dreht - einschl. dem Sex. Und wenn es dann noch zu Problemen und Frust im Bett kommt.... oh weia.
Vor genau einem Jahr stand ich auch an genau diesem Punkt.

Unser Weg war dann: MEINE sexuelle Phantasie mal ausleben; mit einer Frau---Feststellung: shit, es läuft nicht nur "nicht ganz optimal" im bett, sondern einfach nur beschissen - Ehekriese- fette Ehekriese - Eheberatung - Hass/Ekel/Wut/Enttäuschung - Eheberatung - AUS.

Und das, obwohl ich immer der Meinung war "sex? ppfff.. jooaa kann man ganz nett sein, brauch ich aber nicht unbedingt - ich kann auch gut ohne." Und nun hat ausgerechnet das Thema SEX meine Ehe ins Aus befördert.....
Aber immerhin weiß ich jetzt, wie toll Sex sein kann Und JETZT weiß ich auch was es heißt, so wuschig zu sein, das man ein paar ruhige, einsame Minuten unvermittelt ausnutzt

auch mir kommt in keiner Weise vor, daß du ein wirklich entspanntes Verhältnis zur SB hast, wie überhaupt (wie auch schon andere anmerkten) mir die Beziehung auch zT. durch kontraproduktive Macht- und Abhängigkeits-"Spiele" und regressive Verhaltensmuster gefärbt scheint.

Das könnte etwas für euch beide sein:
Byron Brown: "Befreiung vom inneren Richter. Die Intelligenz der Seele erkennen" (einfach mal google'n)

@*********lzend

mit Verlaub ...
diese Worte, bei deinem "naiv, pubertären" Profiltext, zusammen mit der ersten richtigen Beziehung mit 36 und dann einer, deren "erzieherische" Spuren christlich gefärbter Sexualmoral (zumindest mir) sehr deutlich erscheinen ...

Wie Iva auch schon geschrieben hat: vielleicht sollte da doch bei dir noch einiges reifen, bevor du hypothetisch diagnostischer Berufung nachgibst

Erwin

also .. mal aus meiner sicht ich bin ja nun ein weibliches wesen mit den handelsüblichen problemen, kaum mal einen orgasmus beim sex, was ja nicht heißt das der keinen spass macht es geht eben nicht.. und wenn das einige mal so läuft und ich mich dann zwischendurch nicht mal selbstbefriedige gibt das mächtige schmerzen.. was ja auch nicht so toll ist.
als ich mit meinem partner zusammenkam war das thema und er weiß das ich das tue und es ist auch völlig in ordnung. genauso handhabe ich es wenn ich zuviel stress habe und einen freien kopf brauche.

ich denke es ist weder ein hintergehen noch ein wegnehmen noch ein nicht geben oder vorenthalten. sonder rein das etwas druck abgebaut wird.

wenn es dich aber so sehr stört .. dann verbiete es ihm nicht sondern schaffe eine zone in der er sich damit frei bewegen kann .. denn meiner meinung nach hat nicht er das problem sondern du. ich will dich damit nicht angreifen aber du schienst da recht unsicher zu sein. ich habe auch erst in etwas "gesetzterem alter" gelernt damit lockerer umzugehen und kann verstehen wie du dich fühlst.

aber die lösung liegt bei dir nicht bei ihm.

du holst dir ja bestimmt auch keine erlaubnis um auf klo zu gehen, ist ein böser vergleich, aber im grunde ist es genauso ein bedürfnis.

wenn du ihn soweit in seinem raum beschneidest dann tut euch das sicher nicht gut .. sondern birgt nur das potenzial für neue kreisläufe in die ihr tappt. partnerschaft heißt doch nicht totale selbstaufgabe dann geht das verloren was mann/frau so liebt, ein bischen anpassung sicherlich, etwas respekt klar und einige kompromisse in der mitte auch aber nicht verbote.

du kannst ihm sagen das es dich stört wenn du es direkt mitbekommst, und mit ihm eine lösung finden dies zu vermeiden ( hatte er ja schon indem er einen zeitraum nutzt wo du außer haus warst). aber schaff eine zone für ihn und somit luft für dich. und bitte denke nicht das er dich deswegen weniger liebt oder sexy findet.

wie gesagt mir würde es schmerzen bereiten wenn ich nicht zu diesem mittel greifen würde. und das würde mein partner sicher nicht wollen.

Zur Ausgangsfrage die Antwort: na, bis zum Orgasmus halt.
Zu den übrigen Fragen: Wie weit darf man in einer Beziehung gehen? Jedenfalls nicht soweit, den anderen dabei zu kontrollieren, ob er es sich mal selbst macht! Das kann kein Problem sein. Wenn das Problem mangelndes Vertrauen ist (will er mit anderen?) oder eine unterschiedliche Auffassung von Sex (er will mit anderen!), dann überdenkt Eure Beziehung.
KJ

Gut, das glaube ich nicht, wenn man das nah Herzenslust tun darf so oft und so lang und so ausgiebig wie man will, ist es irgendwann auch uninteressant. Die Spannung erhält sich prima durch Schuldgefühle..

Wenn es denn Dein sehr eigener spiritueller Weg ist, gut.
Ich fürchte ihn zu verallgemeinern, tut "normalen" Menschen nicht gut. Nicht jeder will den Sex spirituell betrachten und das ist auch nicht nötig um glücklich zu werden.

Meine spirituelle Betrachtung der Sexualität beinhaltet Selbstbefriedigung, es gibt ein tantrisches Eigenlieberitual, wo es genau darum geht, den eigenen Körper lust-und liebevoll zu erleben. Um den anderen ebenso erleben zu können. Schamfrei, schuldfrei fast unschuldig...

Ich halte Selbstbefriedigung nicht für einen minderwertigen Ersatz für den Sex mit dem Partner, deshalb ist mir Dein gesamtes Kuchengedankengebilde fremd.

In meiner Ehe, so haben wir gestern festgestellt, sind wir wechselseitig dankbar für die lockere Art damit umzugehen. Ich habe über die Liebe an und für sich sehr genau feststellen können, was mir Spaß macht, was ich lustvoll empfinde, und kann das deshalb meinem Partner einfach mitteilen. Mein Mann hat gelernt seine Erregung zu kontrollieren, seinen Höhepunkt zu beherrschen. Für uns trägt es zu einer erfüllten Sexualität bei.

Die Eifersucht die von manchen Menschen empfunden wird, wenn der Partner sich mit sich selber beschäftigt, halte ich für eine gesunde Erscheinung. Sie ermöglicht einem die Erkenntnis, das der andere nicht Besitzt ist. Wer in einer Beziehung das lösen damit meine ich das loslassen nicht lernt, der kann auch Bindung nicht erleben, er wird Bindung mit Besitz verwechslen.

@*********lzend


Damit würde ja "die ganze Bürde der Lust" beim Partner liegen.
Erschreckender Gedanke!
Hier kommt der Gedanke auf, daß Lust ansich schon etwas schädliches ist! Und die Zeiten sollten doch wohl vorbei sein.
Gemeinsam erlebt Lust ist etwas sehr schönes, aber das hieße ja auch, man darf nur Lust empfinden und sie stillen darf, wenn man einen Partner hat.
Ich glaube eher es ist erst nötig sich und seine Lust zu erforschen, um sie gemeinsam mit einem Menschen teilen zu können.

Es tut gut hier wenigstens auf Menschen zu treffen, die damit entspannter und schuldfrei umgehen, denn durch das Beeinflußen (Erziehung und Kirche) der freien Entscheidung seiner eigenen Sexualität , kommen soviel Schwierigkeiten auf Menschen zu, deren Auswirkungen man dann später in Beziehungsfragen lesen muß.
Die Eigenverantwortung für sein Leben kann einem sowieso niemand abnehmen, aber erschweren muß man sie sich dann auch nicht.

WiB

dieser Tipp und Buchtipp:


könnte für viele eine Bereicherung sein: die Befreiung vom inneren Richter sagt genau das aus, worum hier seitenlang fast kämpferisch geschrieben wird.

Sobald der SB der Mantel des vermeintlich "Bösen" genommen wird, kann auch die TE und nicht nur die TE alles viel entspannter sehen. Meiner kleinen Meinung nach.

Das Problem liegt nämlich nicht in der Handlung, der Tat - das Problem liegt im Umgang damit, dass der Partner völlig für sich Autosex betreibt. Nicht jeder weiß, dass Autosex zum Leben gehört bzw. gehören kann, auch wenn man sich in einer Partnerschaft befindet.

Im Prinzip hätte man von Anfang an schreiben können, alles ist gut. Es ist nicht verwerflich. Dir wird nichts genommen, wenn dein Partner Sex mit sich selbst hat.


(Vielleicht erklärt mir mal jemand, wieso man heutzutage alles schon mit 25 Jahren über Sex wissen muss? Ich lerne heute noch dazu - täglich...)