wie weit darf selbstbefriedigung gehen?

mit der Partnerin zu tun und auch die Frauen im Netz sind nur Fantasiebeschleuniger, wieso bist Du trotzdem Eifersüchtig auf ein paar Bilder ?

Du wolltest Die Wahrheit, jetzt hast Du Sie und immer noch fühlst Du dich verletzt wegen ein paar Wichsvorlagen die deine Person in keinster Weise damit in Verbindung bringt.

Deine Reaktion wird ihn wieder veranlassen zu Lügen, aber anscheinend wirst Du das nie verstehen und willst es auch nicht anders.

Ach übrigens, solltest Du mal in Erwägung ziehen dir einen anderen Partner zu zulegen dann musst Du mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit damit rechnen das auch der nächste das tut was alle Männer tun weil Sie sich nichts dabei denken und das für sie eine normale Reaktion ist.

Tja, ich kann mich da leider nur den frenchlovers anschließen.

Darüber hinaus glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass Dir und vorallem ihm diese Beziehung noch viel bringt, denn so wie Du schreibst ist da nur noch Verachtung, Wut, Enttäuschung, Verletztheit und Ekel ihm gegenüber da - und das in meinen Augen aus völlig kindischen Gründen.

Ich kann Dir dafür mit nahezu 100%iger Sicherheit sagen, dass Du bei weiteren Männern wieder an das gleiche Problem stossen wirst.

Und genau aus diesem Grund denke ich, dass Du etwas an Dir arbeiten solltest...

@ inspi
So wie ich es sehe wird es nur besser wenn du deine Meinung zur Selbstbefriedigung änderst.
SB ist eigentlich nur dann negativ in einer Beziehung, wenn sie vor dem Sex miteinander steht.
Ansonsten, du hast es ja hier schon mehrfach gehört, gehört es für viele einfach dazu.
Mir geht es oft sogar so, dass ich z.B. nach tollen Sex heimkomme und totale Lust habe noch mal auf Sex nur mit mir...so zum Ausklang.
Ich schaue mir dabei keine Bilder an, lese aber häufig erotische Geschichten Fantasien, was mich auch sehr anmacht, ich mir aber nicht vorstellen kann diese alle auch auszuleben.
Dein Freund guckt eben Filmchen oder Bilder an, ohne dass er diese Frauen deswegen will!
Männer sind meist mehr auf optischen Reiz aus als Frauen.

Ganz ehrlich, ich glaube wenn du so weitermachst, totalen Druck auf ihn ausübst geht eure Beziehung noch mehr bergab.
Versuch es einfach zu tolerieren, dann muß er nicht mehr darauf warten es zu tun sobald du ausser Haus bist.
Es ist wirklich ganz normal..., es hat auch nichts damit zu tun, dass du ihm nicht genügst.
Vielleicht liest du einfach mal einiges hier im Forum dazu, und du wirst merken dass es fast alle tun...
Entdecke es evtl. auch für dich selbst....
Viel Glück euch.
rubia

hat viel mit dem alter zu tun und mit selbstsicherheit was die einstellung dazu betrifft wenn der partner sich nackte frauen anschaut oder sich selbst befriedigt
kenne aus dem bekanntenkreis meiner 23 jährigen tochter viele frauen im alter von 20 und 25 die der meinung sind männer die pornos ansehn gehn auch fremd und würde der eigene partner nen porno schaun würden sie sauer und das obwohl es sonst durchgehend aufgeklärte und offene frauen sind.
als ich 20 j alt war war ich auch sauer wenn mein damaliger partner sich pornos ansah oder ich mitbekam dass er sich selbst befriedigt
heute habe ich dazu eine ganz andere einstellung
wenn er sich fotos im netz anguggt bitteschön wenns im freude macht und wenns ein gut gemachter porno ist dann gugg ich gerne selbst mit an oder auch mal ein wirklich gutes clip aus dem net oder ein gutes foto
geht ja nur das "nur anguggen-nicht anfassen"
und rausspringen und sich auf seinen schoss setzen kann auch keine der nackten damen aus dem internet
und im laufe der jahre wird das die threaderstellerin auch lernen
damit leben zu können dass männer UND AUCH frauen noch ihre eigene sexualität mit sich selbst haben ohne dass sie darüber stellung nehmen möchten
...an die TE... wie ich oben schon schrieb
von den internet frauen die nackt auf fotos posieren geht mit sicherheit keine gefahr aus
aber wenn du deinen schatz unter druck setzt und ihm unterstellst wer sich fotos ansieht geht auch irgendwann fremd
dann könnte es sogar passieren und zwar nach dem motto
......sie denkt ja eh ich tu es also kann ich es auch tun...

lg jagstpaerchen(w)

So lange DU nicht zu kurz kommst...

Ich finde, dass eine Partnerschaft eine ganz persönliche (im wahrsten Sinne des Wortes) Sexualität nicht ausschließen darf. Jeder kennt sich selbst nunmal am besten und gerade in Situationen, wo der Partner nicht da ist, WO ist das Problem???

Ich finde das es eher danach klingt, dass du sehr unsicher bist, was deine Position angeht, du bist gerade eifersüchtig auf seine Hand... Ist eigentlich schade, oder? Andere Frauen - geht gar nicht, aber er hat schon das Recht (du natürlich auch), mit seinem Körper zu machen, was er gerne möchte. Sorgen machen sollte man sich dann, wenn die Selbstbefriedigung in Konkurrenz zum Paarsex wird. Von Zeiten, wo man wegen Beziehungsproblemen weniger Zärtlichkeiten austauscht, mal abgesehen.
Mach dir keinen Kopf. Sein Verhalten ist absolut menschlich und normal!

inspi...wenn Du willst, das er ehrlich zu Dir ist...dann sei zuerst selber ehrlich zu Dir selbst....
Nein es regt Dich nicht nur auf, das er es verschweigt und lügt, es regt Dich auf das er es tut, das er andere Frauen dabei ansieht und weil er das weiß...sagt er nichts oder lügt...
Wenn Du willst, das jemand ehrlich zu Dir ist, dann schaffe auch den Rahmen, damit er ehrlich sein kann!
Niemand möchte sich gern rechtfertigen, sich anklagen lassen, sich mies vorkommen oder dreckig...

Inspi - wir können alle nur von dem ausgehen, was und wie Du hier schreibst und das klingt halt mal - wie Du an den fast einschlägigen Reaktionen siehst - so gar nicht danach, als hättest Du kein Problem mit SB.

Und wenn es uns - wo wir das Ganz mit einem gewissen Abstand betrachten können - schon so geht, wie wird es dann erst Deinem Freund gehen?

Hast Du das schonmal überdacht?

Es ist nicht immer nur das WAS man sagt, sondern auch, oder vorallem WIE man es sagt... denk mal drüber nach.

Wenn Du ihn ständig so überfährst und aus der SB so ein TamTam machst, muss er ja fast davon ausgehen, dass Du ein Problem damit hast.

Denn mal ganz ehrlich, ich glaube kaum, dass auch nur eine von uns hier mitschreibenden ihren Partner ständig danach fragt ob er es nun getan hat oder nicht und wie er dazu gekommen ist usw usw usw.

Ständigs Hinterfragen und Nachbohren führt nunmal dazu, dass man darüber nachdenkt, warum jemand so haargenau wissen möchte.

Könnte sein, dass es an solchen Formulierungen liegt:

Warum nimmst du ihm solche, sorry unsinnigen Versprechungen ab?
Zeige ihm dass es OK ist wenn er sich selbst befriedigt, dann "muß" er es auch nicht verheimlichen.
Ebenso wenn er sich Pornos im Net anguckt, solange er das nicht den ganzen Tag macht ist es doch in Ordnung.
Irgendwie hab ich einfach das dumme Gefühl dass du ihn zu solchen Lügen auch ein bißchen treibst...

rubia

Bisher habe ich es auch eher so verstanden, als würde dich vor allem stören, dass dein Freund es selbst gemacht hat und was er sich nebenbei anschaut. Wenn dein Freund dich in ähnlicher Weise mißversteht oder im Vorhinein befürchtet hat, dass du etwas dagegen haben könntest, könnte das ihn dazu veranlaßt haben, nicht mit der Sprache rauszurücken.

Da hilft nur offen und ehrlich ansprechen. Er muss wissen, dass es für dich okay ist, wenn er es sich hin und wieder selbst macht. Und dass es okay ist, wenn er seine Phantasie ein bißchen anregt. Ich denke auch nicht, dass du dadurch zu kurz kommst, da SB ja eine eher mechanische Angelegenheit zum Druck abbauen ist, aber bei weitem nicht mit dem Sex mit dem Partner vergleichbar. Als Gegenleistung kann er dir gegenüber aber dann auch ehrlich sein.

Bei uns klappt das recht gut. Da Schatzi hin und wieder einfach mal ein bißchen Entspannung, Abschalten von der Arbeit und Zeit für sich braucht, teilt er mir einfach mit, dass er jetzt Privatsphäre braucht. Dann weiss ich zwar, was hinter der Türe vor sich geht, aber er hat den Moment für sich. Andererseits ist es manchmal aber auch nett, mittendrin dazu zu kommen und gemeinsam weiter zu machen...

Wichtig ist, dass man nicht nur Dinge gemeinsam tut, sondern dem anderen hin und wieder auch Freiräume läßt. Und wenn dieser Freiraum wahrgenommen wird, besteht eigentlich auch keine Notwendigkeit mehr für Lügen.

LG
Pussy

Appetit holen ist doch völlig okay... Er ist mit Dir zusammen und holt sich einen runter auf andere Frauen naja ich finde das nicht so schlimm,vielleicht nicht schön aber ich denke das macht jeder Mann.
Lg Sunnytag(w)

Hi,

also das kommt mir echt seltsam vor.

Du, ja Du bist also so offen und abgrundtief ehrlich, dass Du immer alles über Dich Deinem Partner erzählst. Wirklich alles, alle Ängste, alle Gedanken, niemals etwas zurückhaltend.
Glaub ich nicht! Auch Du hast kleine Geheimnisse.

Kennst Du den Begriff Intimsphäre? Gilt er für Dich? Erlaubst Du einem anderen Menschen eine zu haben? Willst Du Deinen Partner in jeder Lebenssituation kontrollieren?

Bitte unterscheide zwischen "Lügen und Betrügen" und "Intimsphäre".

cu
hiroaki

"...naja es kam dabei raus, dass er rüber gegangen war um sich selbstzubegriedigen. ich fand dies sicher nicht so toll...."

Entschuldige, aber der oben von mir zitierte Satz stammt von dir und er legt mir sehr nahe, dass du eben doch ein Problem mit der Selbstbefriedigung an sich hast. Wenn es so ist, dann steh aber zu dir (nein, du musst dich nicht hier im Forum rechtfertigen, du musst mit diesem Thema in eurer Beziehung klarkommen).

Später sagst du nämlich, dass es kein Problem für dich ist. Es gibt hier häufig auch dieses Thema. Da haben auch andere User bekannt, dass sie Selbstbefriedigung nicht brauchen und ihnen deshalb auch das Verständnis abgeht. Jeder nach seiner Facon. Aber wenn du damit nicht leben kann und er nicht ohne, dann....wird Unehrlichkeit kaum zu vermeiden sein

Fazit: Wer viel fragt, kriegt viel Antwort- manchmal nicht die, die man will.

Ich fände es im Übrigen nicht nett, wenn mein Liebster ein Foto von mir als Stimulator nutzen würde, wenn es ihm nur um "Loch" geht. Ich bin aber ohnehin nicht sonderlich eifersüchtig- und auf seine Hand an seinem Körper schon gleich gar nicht.

Ich wünsche dir, dass ihr die Situation gemeistert bekommt. Und manchmal will gut Ding einfach auch Weile haben.

Ich lese Ängste, Verunsicherung und Verwirrung aus Deinen Posts.

Ich bin seinerzeit aus ähnlichem Grunde hier im JC gelandet. Weil ich verstehen wollte, WARUM sich mein Mann "andere Frauen" bei SB angeschaut. Und ich war damals immerhin schon 48.

Nicht die ganze Welt ist so offen, aufgeklärt wie die meisten JC-Mitglieder. Und viele von ihnen vergessen einfach, dass auch sie eine Entwicklung durchgemacht haben, gelernt haben - über sich selbst, über ihre Partner, über die Sexualität im allgemeinen. Und darüber, dass in der Tat sich die männliche und die weibliche Sexualität unterscheidet.

Das Problem ist nicht nur die vielfach vertretene Vorstellung: "wenn mein Mann/Freund mich liebt, dann findet er auch nur noch mich sexuell attraktiv".

Das ist mit Sicherheit meistens auch so (hier gibt es allerdings auch Männer und Frauen, die keine ausschließliche Verknüpfung von Sex und Liebe empfinden) Es heißt aber nicht, dass damit der biologische Mechanismus "visuelle Stimulierbarkeit" durch Liebe abgestellt oder gar erst angestellt wird. Aber wie paßt einerseits die Aussage "er findet nur mich sexuell attraktiv" (=er will gar keine andere poppen) zu dem Umstand, dass er sich visuell auch durch das Betrachten von Wixxvorlagen in Form von sich sexuell verhaltenden Frauen stimulieren läßt. Keine Sorge, es paßt! Weil er das Signal "SEX!" sieht und nicht eine "Frau", die er explizit attraktiv findet. Ja, auch ich habe gedacht, dass mein Mann sich doch wohl nur erregen könnte, wenn er die Frauen auch begehrenswert finden würde. Mein Mann konnte das überhaupt nicht nachvollziehen, er war fast entsetzt, dass ich so etwas annehmen könnte. . Er meinte, es wäre die dargestellte Sexualität (letztendlich egal in welcher Form), die den Äuslöser für "all systems ready for SB" betätigt, den er "braucht", um loszulegen. Aber in vielen Gesprächen, die wir hatten, wurde auch deutlich, dass er Schwierigkeiten hatte, mir das verständlich zu machen. (Vor allem dann, wenn er sich mit meinen Vorstellung herumschlagen mußte..)

Das andere Problem: Viele Menschen laufen noch lange mit Gefühlen der Scheu, der Scham herum, manche überwinden sie nie. Frei über Selbstbefriedigung sprechen. Wer tut das schon wirklich? Ich meine im realen Leben, mit realen Menschen. Wer, in seinem täglichen Umfeld, spricht darüber, was er sich anschaut, worüber er fantasiert, wenn er sich befriedigt? Die wenigsten. Natürlich ist es im Grunde Unsinn, dass einem so etwas Normales wie SB peinlich sein sollte. Scham und Scheu sind aber kein Unsinn.
Und auch wenn in jeder Illustrierte dazu ein schlauer Bericht geschreiben wird. Im einzelnen darüber reden tun die wenigsten. Man stelle sich vor: Der 14jährige erzählt beiläufig, dass er sich seine Mathelehrerin beim Wixxen vorstellt. Mutter wäre , die Freunde (die es wahrscheinlich mit der Biolehrerin oder Pamela A. oder mit dem Turnlehrer machen..) würde ihn hänseln. Ist zwar blöd, aber ist das "echte Leben". Also, hält man die Klappe... und wixxt heimlich.

Nun zu "heute". Die wenigsten verstehen nämlich, wie das genau "funktioniert". Bei den meisten tritt irgendwann eine Akzeptanz ein, "dass es eben so ist, dass ein Porno antörnt". Sogar, wenn die Darsteller so überhaupt nicht dem ganz persönlichen "Beuteschema" entsprechen, und man sich keineswegs wünscht oder sich vorstellt, mitten im Geschehen zu sein. Weil eben die Darsteller nicht das ausschlaggebende Signal, der Reiz sind, sondern das, WAS sie darstellen. Der Mechanismus ist so wunderbar einfach, dass sogar eine nackte Frau, die eine halbwegs sexy Pose einnimmt, schon der Anlasser sein kann. Und frau denkt dann "na, der muss DIE doch toll finden". Mag sein, dass es einige gibt, die sich expilzit mit der individuellen Frau auseinandersetzen. Den meisten ist die Frau dort jedoch völlig egal. Einige sagen sogar, sie dürften sich die Frauen/Darsteller gar nicht so genau ansehen, weil es sonst abtörnend wirkt.

Und auch wenn es sicherlich wünschenswert wäre, ganz offen und frei über Sex im allgemeinen, über seine speziellen sexuellen Wünsche sprechen zu können. Gerade hier im JC tummeln sich geradezu Massen sexuell Aufgeschlossener, die zuhause mit ihrem eigenen Partner keine befriedigende Sexualität hinbekommen. Häufig liegt dies am unwilligen/unfähigen Partner, häufig auch an der Scheu, Wünsche und Bedürfnisse offen äußern zu können. Und gerade wenn man irgendwann die Erfahrung gemacht hat, dass das, was man sexuell so tut oder möchte auf Unverständnis, Ablehnung, Fassungslosigkeit stößt, wird man immer scheuer, und schlimmstenfalls voll Scham. Und dann versucht man mit einer Notlüge dem ganzen Theater aus dem Wege zu gehen.

So wie es Dein Freund getan hat. Und das verunsichert dann doppelt. (Kommt doch der Gedanke, na, da muss wohl mehr dran sein, wenn darum, was ja so harmlos und unbedeutend sein soll, so ein Lügengeschiss gemacht wird!)
Wenn er spürt, dass Du dich verletzt fühlst durch das, was er so harmlos und normal der männlichen Sexualität entsprechend tut, dass Du zwar verständliche, aber völlig abstruse Schlußfolgerungen aus seinem Wixxverhalten ziehst, wird er Angst davor haben, etwas zu sagen, was Dich noch mehr verwirren könnte. Und das verunsichert ihn dann auch doppelt.


Auch wenn sich manche Posts hier so ... vorwurfsvoll anhören. Ich denke, es ist auch der Versuch, Dir vor Augen zu führen, wie "selbstgemacht" das Thema im Grunde ist. So nach dem Motto "Klopf, klopf auf Kopf, alles Unsinn!"

Wie gesagt, das Thema kommt immer wieder. Hier mal nur zwei Threads zum lesen.

Flo


Wichsen ohne wirklich Lust zu haben
Pornos

Liebe TE,
nachdem ich deine Beiträge nochmal gelesen habe, von mir mal noch so ein Gedanke dazu....

Dass es dir nicht um die SB an sich geht, erscheint mir durchaus möglich, glaubhaft und verständlich...

Dein Problem:

Du unterstellst Männern per se, dass sie notorische Lügner sind und stellst ihn ausgerechnet beim Thema Selbstbefriedigung mehr oder weniger auf die Probe, ob er sich an ein gegebenes Versprechen hält.. Ich halte das für Kindergarten hoch drei...

Das ganze hat sich inzwischen hoch gepuscht und es wird immer schwieriger sich davon zu lösen... du wirst nicht umhin kommen erneut darüber zu reden und in Zukunft Wert darauf zu legen, erstens dir Versprechen nur dort geben zu lassen, wo es dir wirklich wichtig und sinnvoll erscheint, ebenso wie er sich darüber im Klaren sein muss, dir nur Versprechen geben zu können, die er auch bereit ist einzuhalten... und nicht damit er seine Ruhe hat...

Selbstbefriedigung ist dazu das ungeeignetste Testobjekt schlechthin..


Dazu folgendes:

Wir Menschen lügen vor allem immer dann, wenn wir den Sinn einer Bitte, einer Forderung, einer Regel nicht verstehen....

Vielleicht helfen dir die Zeilen ja, von dem Tripp runter zu kommen und wieder entspannt miteinander umzugehen... Ihr seid immerhin zwei erwachsene Menschen...

Verallgemeinern solltest du die ganze Sache nicht, auch wenn du verletzt von deinem Freund bist, schließlich ist nicht jeder Mann so!

Ist seine Unehrlichkeit in Hinsicht SB das einzigste Problem zwischen euch oder ist das nur der Gipfel des Eisberges!? Es hört sich nämlich ganz danach an als wäre das lediglich eines von vielen Dingen zwischen euch...

lg
fellinlove

Danke Cerbi, das dachte ich auch gerade.....ich weiß das mein Mann sich selbstbefriedigt (ich denke er weiß auch das ich das mache) und ich weiß auch das er sich dazu Bildchen oder kleine Videos anschaut.
Aber warum sollte ich ihm das dauernd vorhalten bzw. danach fragen?

Und auch das was Hiroaki sagt ist nicht von der Hand zu weisen: jeder hat ein Recht auf Intimsphähre.
SB ist ein ganz persönlicher Teil von mir den ich nur manchmal mit meinem Partner teile. Aber hauptsächlich mache ich das ganz alleine und nur für mich. Da möchte ich dann auch niemanden dabei haben.

Keine Frage, ich glaube schon das viele damit ein Problem haben weil man(n) sich dabei Bilder anschaut.
Aber warum eigentlich?
Weil die Frauen da perfekt aussehen?
Das meiste ist nachretouschiert.
Außerdem, soll er sich dafür doch bitte die perfekte Frau anschauen und froh sein (was er auch ist) das er mich nicht so perfekte Frau dann real zu Hause hat.
Mach dir wegen der Bilder keinen Kopf, er war da absolut ehrlich zu dir: sie sind nur Mittel zum Zweck und nicht mehr.

Du brauchst keine Angst haben das du ihm nicht reichst. Die Angst würde ich eher bekommen wenn die SB der Parntersexuallität den Vorzug gegeben wird.
Aber das scheint bei euch ja nicht zu sein.

Mal anders gefragt: wäre es dir lieber wenn du immer dann mit ihm schlafen würdest wenn er jetzt gerade Druck abbauen möchte?
Ich denke nicht.

Kelene

habe gerade mit erstaunen deine frage gelesen.

und mir kamen da sofort einige gegenfragen in den den kopf

1. warum stört es dich wenn er sich selbstbefriedigt?

mein mann und ich führen ein sehr ausgefülltes sexualleben, und trotzdem befriedigen wir beide uns zwischendurch auch mal selber. mal allein, mal gegenseitig, das der andere es sehen kann. es gehört für uns zu einer normalen beziehung dazu.

2. hast du keine angst deinen partner durch diese grenzen zu vertreiben? ihn erst in die arme einer anderen zu treiben?

3. warum bist du der meinung das du dich ihm immer hingeben mußt?

auch in einer gut laufenden beziehung gibt es tage wo einer nicht soviel lust hat. da hilft dann selbstbefriedigung, der druck ist weg, und wenn der partner vielleicht noch dabei zusieht ist es ein verbindendes erlebnis.

lass ihm in dem bereich seine freiheit, aber vielleicht solltest du es ja auch mal bei dir ausprobieren, um festzustellen das es schön ist seinen eigenen körper zu stimulieren und zu erforschen und befriedigen.

gabi

Auch ich (sie) bin der Meinung du solltest nochmal in aller Ruhe über deine Einstellung nachdenken!

Selbstbefriedigung ist doch völlig normal. Mann macht es und Frau auch. Der Unterschied: Mann braucht meist einen visuellen Reitz- Frau eher nicht.

du schreibst dass es dir nicht darum geht dass er sich selbst befriedigt sondern dass er es abstreitet....
.....hast du dich schon einmal gefragt warum er es abstreitet???
vieleicht gerade aus dem grund dass er dann von dir vorwürfe bekommt??
ganz deutlich dass du vorwürfe machen würdest geht aus deinem satz heraus ob du dich denn immer hingeben musst weil er sich sonst selbstbefriedigt
das zeigt ganz deutlich du bist der meinung wenn du nicht immer bereit bist dann befriedigt er sich selbst und das passt dir irgendwie nicht
befriedigst du dich denn nie selbst? bzw wenn du es machst rennst du dann sofort zu deinem partner und sagst ihm du schatz ich hab mich heut selbst befriedigt?
und warum fühlst du dich verletzt wenn er es sich selbst macht wenn du keine lust auf sex hast?
ist es nicht besser er macht es sich selbst und schaut sich dabei ein paar internetfotos an ist doch besser als wenn er dann in den puff rennt oder nicht
oder erwartest du von deinem partner wenn du keine lust hast muss seine lust dann auch sofort auf den nullpunkt sinken?
wenn man eine gefestigte und glückliche partnerschaft will darf man seinen partner nicht damit unter druck setzen dass er sämtliche gefühle und gedanken sofort mit einem zu teilen hat
eine glückliche partnerschaft ist erst dann erreicht wenn man bereit ist dem partner immer noch seine eigenen kleinen geheimnisse und seine freiheiten zu lassen
denn du besitzt deinen partner sowenig wie er dich
eine partnerschaft ist eine gemeinschaft kein besitz der sich dir völlig zu offenbaren hat und sich ständig rechtfertigen muss über alles was er tut und warum er es tut
lg jagstpaerchen(w)

Hallo Inspri,

du hast Recht, die Leute hier verstehen nicht, worum es dir geht und das liegt daran:
Du sagst, er soll doch nur ehrlich sein, dann wäre alles okay, richtig?
Du hast keine Problem mit seiner Selbstbefriedigung!

Also:

Tatsache ist, nach dem "ersten Mal" war er ehrlich zu dir!!
Dafür hast du ihm die Hölle heiss gemacht und daraufhin hat er dir das Verspechen geben, es nicht wieder zu tun... Wahrscheinlich um es dir recht zu machen, weil er dachte, das du genau das hören wolltest!!!
Das er es jetzt also heimlich macht, wurde von dir provoziert.- Also hört auf, ihm dafür die Hölle heiss zu machen und versucht mal einen Neustart, wenn dir überhaupt noch an der Beziehung gelegen ist.

Eure Beziehung basiert sicher nicht auf gegenseitigem Vertrauen, denn sonst wäre dieses kleine Problem garnicht so ausgeufert.
Ihr habt schon vorher Probleme in eurer Beziehung gehabt und jetzt ist das wieder nur ein weiterer Grund, um Streit anzufangen und "die Verletzte" zu spielen, ER ist ja jetzt der Böse, der nur lügt, nicht wahr?

Mir ist absolut klar, das es dir nicht (nur) um die Selbstbefriedigung geht. Wäre eure Beziehung glücklich und harmonisch, könntest du darüber wahrscheinlich lächelnd hinwegsehen, oder??

Aurora

Aurora... yepp sehr schön auf den Punkt gebracht..