Sexleben nach Geburt macht weniger Spaß. Was tun?

Sie hat doch erst im Juli ihr Kind bekommen.

Für einen Körper, für eine Frau ist eine Schwangerschaft ein riesen Kraftaufwand. Ebenso eine Geburt. Auch wenn es ein Kaiserschnitt ist. Kein Mann wird jemals sowas durchmachen. Der Körper brauch Zeit sich auf eine Schwangerschaft einzustellen. Auf eine Geburt vorzubereiten. Dann wieder auf nichtschwanger umzustellen. Dann kommt es noch darauf an ob gestillt wird. Wie die Entbindung, der Kaiserschnitt war. Ob es wochenbettdepressionen gab. Dann steht Rückbildung'sgymnastik an. Hornonumstellung etc.

Es wird also dauern bis ihr evtl mal wieder so Sex haben werdet wie ohne Kind. Kinder brauchen immer eure Aufmerksamkeit. Krankheit, Zähnen, Blähungen und andere Krankheiten.

Stellt eure Vorstellungen wie es mal war hinten an und genießt den Sex, den ihr im Moment haben könnt und dürft.

Kind im Haus ist eine neue, veränderte Situation.

Vielleicht habt ihr das unbewusst im Hinterkopf und es wirkt sich auf den Sex aus. Oder ihr seid unbewusst noch in einer Anpassungsphase.

Egal, was es ist: Situationen, Menschen, Vorlieben, ... verändern sich mit der Zeit. Daher ist es manchmal "so eine Sache" die aktuelle Lage mit der Vergangenheit zu vergleichen.

Redet miteinander. Vielleicht ist es Zeit, Abschied vom "Sex aus alten Tagen" zu nehmen und gemeinsam neue Dinge zu entdecken. Die Situation hat sich geändert. Warum nicht auch der Sex?

Du bist gerade dabei, dein Gehirn auf Seitensprung zu programmieren, wie mir scheint.

Das klingt überhaupt nicht nach Lust, sondern nach Pflichtveranstaltung. Stichwort: Sie muss ihm einen blasen. Und nebenbei: "Schon noch Lust"? Wirklich? Was stimmt denn da nicht mehr? Bist du ehrlich zu dir selbst und deiner Frau?

Auf einen solche Sexualität hätte ich auch nur sehr eingeschränkt Lust, wenn überhaupt. Eine Frau will auch nach einer Geburt als Frau wahrgenommen und begehrt werden. Der Umstand, dass sie jetzt auch Mutter ist, ändert zwar vieles im Alltag und auch Menschliches - aber sie ist immer noch eine Frau, die begehrt werden möchte. Wenn genügend Energie vorhanden ist, denn das Baby hat erst einmal Vorrang. Ist doch logisch, oder etwa nicht? Neidisch auf den kleinen Racker?

Hier wird der typische Wandel vom Liebespaar zum Elternpaar beschrieben, anscheinend mit der leider auch nicht seltenen Ausprägung "nach der Geburt nicht mehr sexy". Würde ich als Frau von meinem Mann so behandelt, hätte ich auch ein Problem.

Es gibt hier im JC Forum etliche ähnliche Threads, oft brauchen die Männer geradezu einen virtuellen Tritt in den Hintern, manchmal reichen Gespräche, wie andere hier im Thread bereits vorgeschlagen haben.

ich kenne das auch von damals, da ist man als Mann einfach erstmal abgemeldet, zum Teil "im Weg"
Da ist bei der Frau einfach anderes im Vordergrund als es dem Kerl sein geliebtes Sexleben zu erfüllen, das man vor der Schwangerschaft so ausgelebt hat.

Ursachen dafür hat "Deine Lady" aufgeführt.. Hormonell bedingt und und und..

Ich hatte damals auch erst kein Verständnis dafür und es ging mir super gegen den Strich.
Man(n) muss sich damit einfach abfinden und mit leben lernen. Das kommt dann hoffentlich wieder, wenn sie sich mit Sex nicht ständig zu sehr unter Druck gesetzt fühlt.

Thema Selbstbefriedigung.. ja, mach Dir nen Tennisarm.. ach und dabei an andere Frauen denken - also ich finde es nicht, das man sich damit auf Seitensprung programmiert..
Ich hab in meinem Leben nie nen Seitensprung gemacht, selbst wenn ich noch so unter Alkoholeinfluß auf Partys etc. war und hier und da auch mal ein offenes Angebot von einer Frau kam.. da sollte man wissen, wo man hingehört.

Wichtig wäre, das Ihr beide zusammen haltet und über Eure Gefühle miteinander sprecht.
Das Du zu ihr stehst.. und vor allem zum Nachwuchs! Ihr zeigen, das Du für sie da bist, unterstützt..

Dir muss klar sein: nicht nur sie wollte das kind, du auch. NUR hat sie mit schwangerschaft, Geburt, Rückbildung, Betreuung mehr am Hut als du. Du läufst nur nebenher. Ein Kind brauch beide Elternteile. Sex werdet ihr haben aber schminke es dir ab das es jemals wieder so sein wird wie früher. Ihr entwickelt euch, die Phasen des Kindes entwickeln sich. Alles ändert sich bei euch permanent, ihr seid Erwachsen und müsst euch nun in die Elternrolle einfinden. Sie ist es schon, du musst den weg noch finden.

Klar kannst du auch fremd gehen und nach dem tollen Sex suchen den du einst hattest. Aber überlege vorher auch gut wie wichtig dir deine Frau und dein Kind ist. Wenn du fremd gehen solltest und sie bekommt es mit kann es passieren, das du weg bist und dein Kind vielleicht nur noch alle 14 Tage zu sehen bekommst. Ich bin kein Vater und weiß nicht, wie das für mich wäre.

Genieße das was du hast. Denn du hast alles was viele andere alleinerziehende nicht haben. Einen Partner, eine kleine Familie die dir sehr am herzen liegen sollte.

Warte noch paar Jahre bis euer Kind mal aus dem Haus ist (Kindergarten, Schule, Freunde, Ausbildung), dann werdet ihr auch wieder mehr Zeit für euch finden.
Und bis dahin zeig ihr das du sie liebst wie sie ist. Unterstütze sie, setz sie sexuell nicht unter druck, gebe ihr Freiraum auch Frau zu sein und nicht nur Mutter.

und versuchen einen festen Termin für beide zu finden.
Wenn das nicht reicht: 2 feste Termine.
Wenn ihr so keinen gemeinsamen Weg findet, dann: Beratungsstelle!
Wenn das nix bringt: Solowege gehen - aber nicht heimlich, sondern mit Absprache.

Treue heißt: sich an die gemeinsamen Absprachen zu halten,
und die können sich in dieser Situation ja ändern.
Gut ist auch, ihr das Problem schildern und sie fragen,
was sie meint,
wie du damit umgehen sollst.

In jeder Krise steckt ne Chance.
Lauft nicht auseinander,
irgendwann kommst du sowieso an den nächsten schwierigen Punkt,
und immer lügen und weglaufen ist auf Dauer laaaaangweilig und wenig erfüllend.

Oder wie meine alter Physiklehrer immer sagte:
Und? was machen wir jetzt mit dem Problem?
Wir lööööööööösen es!

Ein Problem ist auch, dass weder Zeit noch die Konzentration für Sex da sind. Was ich damit sagen will ist, dass man ohne Kind einfach über den Tag Sex haben kann, wenn die Lust gerade da ist. Mit Kind geht das dann nur noch in festen Zeiträumen. Zum Beispiel, wenn das Kind im Bett ist. Und dann muss man neben der Lust auch den Kopf für Sex frei haben.
Wichtig ist, glaube ich, sich die Zeit zu nehmen, also das Kind von Oma/Opa/Babysitter für eine nennenswerte Zeit (z.B. 2 Stunden) betreuen lassen und such in der Zeit intensiv einander zu widmen. Auch wenn da nicht der Sex an erster Stelle stehen sollte (a la "Jetzt haben wir Zeit, ausziehen und los geht's!"). Die fehlende Zeit füreinander sorgt leider für größer werdende Distanz, wenn man nicht aufpasst. Und wenn sich dann aus einem gemeinsamen (nackig?) Kuscheln mehr entwickelt umso besser.

Nachtrag: Der Kaiserschnitt sollte auch nicht außer Acht gelassen werden. Das kann einen ganz enormen Einfluss auf das Körpergefühl der Frau haben. Bloß bin ich da geschlechtsbedingt außen vor. Das überlasse ich lieber denjenigen, die Ahnung davon haben.

Also, als Vater von 4 Kindern von 3 verschiedenen Frauen sage ich euch nun mal was Phase ist:

Zunächst mal muss man einfach sagen, daß Kinder der Beziehungskiller Nr. 1 sind. Wer das Kind zur Einschulung bringt und noch keine Trennung bzw. Scheidung hinter sich hat dem muss zunächst mal ein Orden verliehen werden. 50% schaffen das nämlich nicht !

Spaß beiseite:

Ich erkläre es mal für einen Mann verständlich: Jede Frau kann zu jeder Tages und Nacht Zeit Schuhe kaufen. Männer benötigen dafür einen ganz bestimmten Vorsatz: "Scheiße - meine Schuhe sind abgelatscht und ich habe morgen Vorstellungsgespräch. Ich glaube ich muss mir Schuhe kaufen."

Bei Frauen ist das genau das Gleiche nur mit Sex.

Spaß wirklich beiseite:

Ihr könnte davon ausgehen, daß eine Frau teilweise mehrere Jahre braucht um hormonell WIRKLICH ins Gleichgewicht zu kommen. Was helfen kann ist gesunde Ernährung, leichter Sport. Eine Frau hat die Kinder IMMER im Sinn. Ihr könnt als Mann davon ausgehen, daß sie nicht wirklich abschalten kann beim Sex. Jede Frau reagiert prinzipiell ein wenig anders aber man muss es leider so sagen: Die Wahrscheinlichkeit, daß das Sexleben erst mal zusammenbricht ist einfach relativ groß. Aber: wartet einfach ab bis die Kinder 3, 4 Jahre alt sind, dann ändert sich das wieder und Frauen bekommen zum Teil einen erheblich gesteigerten Sexualtrieb, den sie dann (leider) nicht immer mit dem eigenen Mann auslegen

Soweit erst mal der Bericht vom Vollprofi

Gute Nacht !

Feste Zeiten für Sex ausmachen ! Also nicht wie MANN es gerne hätte 0-24 Uhr - sondern EINE Stunde. "Heute Abend daten wir uns" vereinbaren wir uns. Und Rituale helfen auch sehr. Wer Sex will, macht Kerzen an. Hilft Mißversändnisse zu vermeiden

Merkt euch: in ca. 10 % aller Sex Versuche wacht das Kind auf oder beginnt zu kotzen. Warum das so ist wird ein gut gelüftetes Geheimnis bleiben der Evolution.

In 20 % der Fälle fällt der Frau kurz vor dem Orgasmus ein, daß sie noch Babywäsche raushängen muss. Macht nichts - wir Kerle spritzen Gottlob in jedem Fall ab.

Wer mehr wissen will -> PN ansonsten werde ich sicher hier geächtet.....

.....ich lese den "Vollprofi" und mir kommt der "Vollhonk" in den Sinn.
Sorry, trotz der "Ironie" in der Antwort spürt man doch den Frust. 4 Kids, 3 Frauen.. Hinterlässt wohl Spuren.

Was aber richtig ist, die Frau braucht da einen anderen Zeitplan. Wie immer in Beziehungen hilft hier aber unheimlich diese ominöse Kommunikation. Reden usw.

Und was ja auch schon angesprochen wurde. Das was mal war, das kannste dir abschminken. Für die nächsten Jahre ist beim Sex erstmal Planung angesagt

relativiert manches.

auf einmal mag Frau wieder aus dem Haus gehen,
oder sind ein paar Stunden für Erotik drin
die Kinder sind ja nie alleine,
Geschwisterkind ist da und natürlich Babysitter.
So wars bei uns.
Feste Zeiten
1x Abend/Woche!!
spontane können ja immer hinzukommen.

Versetz dich mal in deine Frau hinein. Sie wird (schätzungsweise) so viel mit dem Kind um die Ohren haben, dass es eben nicht geht. Sie ist Mutter, sie hat jetzt eine Verantwortung. Sobald eine Frau Mutter wird ändert sich ALLES. Sie ist vielleicht eventuell mit dem Kopf bei anderen Müttern und vergleicht sich; will alles richtig machen und es dreht sich das meiste nur noch ums Kind. Es ist in meinen Augen völlig verständlich, dass euer Sex nun anders ist. Sie kann sich nicht mehr so gut fallen lassen. Bei euch Männern geht das allen ein bisschen einfacher und verläuft nicht so kompliziert.

Ist zwar leicht gesagt, aber versuch mal den Sex nicht so ernst zu nehmen. Nimm Rücksicht darauf, dass deine Frau lieber für euer (nicht mal) 1-jähriges Kind da sein will, als den Sex aufleben zu lassen. Ich kann dich verstehen. Es fehlt eindeutig was. Aber es gibt jetzt nunmal andere Prioritäten.

Die Ansicht dass Frau wegen der Geburt oder wegen dem Kind keine Lust auf Sex haben soll teile ich nicht nur nicht, ich geh sogar noch weiter: Die Aussage ist ein Blödsinn. Dies "keine Lust haben " wird in unserer Gesellschaft schlicht herbeigeredet.
Was Frau allerdings braucht ist, wie TallTaurus erwähnt hat..sich muss sich begehrt fühlen.

Da muss ich ein Stück weit widersprechen. Die Elternrolle (egal ob jetzt Vater oder Mutter) ist einfach mit anderen Anforderungen und Bedingungen ausgestattet als die Rolle Partner / Partnerin. Und die sind manchmal nur schwer kompatibel. Wenn ich den halben Tag in der Vaterrolle bin, habe ich auch nur eingeschränkt Lust auf Sex. Dass da eine gesellschaftliche Komponente drin ist, geschenkt. Trifft schließlich auf alle Rollen zu, die wir im Leben erfüllen.
Aber da muss eben angesetzt werden und sich Freiraum geschaffen werden, um wieder in die Partnerrolle zu kommen. Und Butchess, dein Post ist mir im Extrem auf die weibliche Sicht zugeschnitten. Frauen haben sicherlich eine stärkere Bindung zum Kind. Aber Postings wie deine vermitteln das Bild, dass der Mann das Kind kaum oder sogar gar nicht um die Ohren hat. Und das trifft heutzutage beileibe wohl nicht mehr zu.

@ Moonstrider:

Ja hast Recht. Aber so wie sich der TE verhält, will ich lieber für die Frauen kämpfen Es ist also ein bisschen zugeschnitten und nicht allgemein anwendbar.

Also jetzt muss ich aber wirklich widersprechen. Wir "Mütter" sind nicht so sexunlustig nach den Geburten wie wir hier hingestellt werden.

Ich habe 3 Kinder bekommen, mit 23, 25 und 26 Jahren. Mir war aber von Anfang klar dass ich nicht nur Mutter sondern auch Ehefrau und Geliebte bin, das wollte ich auch bleiben.

Die Schwangerschaften waren nicht einfach, zweimal habe ich normal entbunden und einmal mit Kaiserschnitt.

Klar, die ersten 6 Wochen war nichts "rein/raus und lecken etc.", aber ich habe meinen Mann einfach einen geblasen weil ich wußte dass er den Sex vermißt und ich auch Spaß daran hatte ihn zu befriedigen.

Nachdem der Wochenfluss Geschichte war stand aber der Aufnahme des Sexlebens nichts mehr im Weg.

Klar ist man zeitlich nicht mehr so flexibel wie vor den Kindern aber wenn ich kann das doch einigermaßen planen wenn ich WILL.

Bevor die Kinder aufstehen, wenn sie im Kindergarten/Schule sind, wenn sie Mittagsschlaf haben, sich mit anderen Müttern absprechen, Oma freut sich immer, einen Babysitter engagieren, Abends nach dem schlafen gehen, nachts usw.

Ich bin als Mutter durchaus in der Lage eine Möglichkeit zu finden mit meinem Mann Sex zu haben. Schlafzimmer- und Badezimmer kann man abschließen so dass man nicht ständig daran denken muss dass die Kinder reinstürmen.

Ganz schlimm fand ich immer wenn eine Mutter vergißt dass sie auch noch Frau ist und nur noch an die Kinder denkt, den Mann mit Papa anredet, ihn Abends mit Pferdeschwanz, zerzausten Haaren, fleckigem T-Shirt und Schlabberhose empfängt.

Vorher immer sexy gestylt und als Mama total zerknittert. Trotz Kinder muss ich doch versuchen für meinen Mann noch ansehnlich zu sein, er soll doch auch etwas fürs Auge haben.

Ein Mann der den ganzen Tag arbeitet um das Geld ranzuschaffen sollte doch Abends gerne nach Hause kommen mit dem Wissen dass auch eine Geliebte auf ihn wartet und nicht nur eine Mama.

Egal wie schmuddelig ich den ganzen Tag zu Hause rumgelaufen bin, ich habe immer eine halbe Stunde Zeit meine Haare etwas in Form zu bringen, etwas Schminke aufzulegen und einen saubere Rock, Hose, Hauskleid, Shirt etc. anzuziehen an denen kein Babybrei klebt und etwas fraulich/sexy aussieht.

Manchmal habe ich mit den Kindern alleine gegessen und für uns ein Candlelightdinner angerichtet nachdem die Kidis im Bett waren. Oder ein kleines, kaltes Buffett mit Kerzen, Wein etc. im Schlafzimmer usw.

Auch wenn ich abens müde bin, 3 Kinder können einen ganz schön fordern, muss ich mir immer bewußt sein dass auch mein Mann noch Wünsche und Sehnsüchte hat.

Klar haben meine Kinder so manche "Planung" über den Haufen geworfen wenn sie krank geworden sind, ausserplanmäßig aufgewacht sind usw. damit ist immer zu rechnen. Aber im Normalfall ist immer wieder Zeit für Sex gegeben und ich kann mich nicht einfach auf Hormonumstellung rausreden und meinen Mann hinten anstellen. Da wundert es mich nicht wenn viele Ehe zerbrechen oder die Männer sich in eine Affäre stürzen wenn sie nicht mehr als Mann und Geliebter wahrgenommen werden sondern nur noch als Papa und Ernährer.

und nun?

[quoteIch habe 3 Kinder bekommen, mit 23, 25 und 26 Jahren. Mir war aber von Anfang klar dass ich nicht nur Mutter sondern auch Ehefrau und Geliebte bin, das wollte ich auch bleiben.

Du scheinst Du eine Powerfrau zu sein. Glückwunsch!

Jedoch ist nicht jede Frau so. Was nicht heißen soll, dass Du Unrecht hast oder ich Dir nicht zustimme. Im Gegenteil.

Vielleicht legen andere Frauen eher das Augenmerk auf die Mutterrolle, selbst wenn sie die Erotik dadurch (un)bewusst vernachlässigen.

Godetevi_lamore:

Hut ab, wenn du das so schaffts. Ich bin nicht dazu in der Lage. Ist ne tolle Vorstellung sich gleichzeitig als Mama UND Geliebte zu sehen.

Aber genau wie du sagst - es gibt viele Möglichkeiten Sex zu haben. Da kann man jede Minute nutzen, die einem zusteht. Meistens sind wir alle aber auch nur Menschen und brauchen eben auch Mittagsschlaf oder liegen abends auf der Couch und lassen in Jogginghose den Typ da oben einen guten Mann sein.

Ich finde, man sollte es ruhig angehen und nicht zu viel in Sex rein interpretieren. In so einer Situation kann man eben auch mal die Füße hoch legen.

Wer sagt denn was "zuviel" in den Sex und denn erst noch "hineininterpretiert " ist?
Ab wann gilt es als "zuviel"?

Und zuletzt......ja warum soll man denn NICHT Sex als wichtig betrachten...wozu?

@*****e69

Das hat nichts mit Powerfrau zu tun, ich kann als Mama meinen Partner nicht einfach zum Papa und Ernährer degradieren. Er hat auch Wünsche und Bedürfnisse die ich nicht einfach ausser Acht lassen kann. Ich bin Mutter UND Ehefrau, dies gilt es zu verbinden.

Klar hatte ich nicht immer Lust und auch mal keine Kraft mehr aber das darf nicht ein Dauerzustand sein und die ewigen Ausreden wie: Kinder, Müde, Migräne, Periode usw. sind für einen Mann mehr als nur frustrierend. Er fühlt sich nicht mehr begehrt und das kann der Anfang vom Ende sein.

Zudem wirkt Sex bzw. seine Lust sehr aufmunternd und zudem ist es ein sehr großes Kompliment für mich und meinen veränderten Körper. Also auch gut für mein Selbstbewußtsein.

Eben....es ist das Vorstellen einer Rolle. Ich halte jede Wette es ist nicht das was Frau wirklich fühlt, sondern die vorgeschriebene Rolle des "nach der Geburt hat Frau keine Lust"

Volle Zustimmung, Hochachtung und Kompliment. Jedoch bleibe ich bei meiner Meinung, dass dies eher die Ausnahme als die Norm ist.

Ich greife auf meine Erlebnisse und Erfahrung mit 3 Frauen zurück, wo ich eine längere Beziehung hatte:
Die Mutter meiner Kinder.....sie entspricht Variante wie es Caesare glaubt es sei die Norm
und tja....nach meiner Frau dann halt 2 Freundinnen, die eine 3 Kinder die andere 4. Beide hielten und halten auch heut noch nichts von dieser Norm. Ich bin sehr froh und dankbar diese beiden Frauen kennengelernt zu haben.