Wie sexuelle Probleme ansprechen ohne Druck auszuüben?

das ganze auch mal von einer gänzlich anderen (der medizinischen) Seite anzugehen!

Ich meine, dass diese ganzen Ratschläge wie Blumen mitbringen, bei der Hausarbeit entlasten, Atmosphäre schaffen, etc. pp. - komplett nicht zielführend sind.
Das ist einfach nicht so, dass ein Mann immer möchte, eine Frau hingegen zu sexueller Aktivität animiert werden muss.
Frauen ticken m.E. nämlich sexuell genauso wie Männer. Sie haben Freude an Sex, - an einem Liebesspiel, das ihnen guttut. Und lassen sich nicht deswegen auf Sex mit einem Mann ein, weil er so lieb ist und ihr die Arbeit abnimmt abends die Kinder in den Schlaf zu singen.

Ich meine, dass weibliche Unlust eher am Liebesspiel selbst liegt, als an unzureichender Haushaltsentlastung oder fehlenden Blumengeschenken.
Und insofern wäre mein Vorschlag eher die eigenen Liebhaberqualitäten als die Partnerqualitäten kritisch zu überdenken.

Lg
Gernot

Vor ein paar Jahren haben meine Frau und ich ein Buch entdeckt, das wir seither immer mal wieder weiter empfehlen: Die fünf Sprachen der Liebe... Geschenke machen ist da eine davon, oder eben eine Arbeit für den anderen machen eine weitere. Sprich, so ganz weit hergeholt sind die Tipps nicht. Wer die Gewichtung der verschiedenen Sprachen der Liebe des anderen kennt, kann ganz bewusst eine ganz andere, liebevolle Stimmung herstellen, die oft tatsächlich die Basis für sexuelle Begegnungen darstellt.

Davon abgesehen, dass man den Alltag tatsächlich wesentlich bewusster lebt, aufmerksamer auf den/die Partner/in zugeht und dadurch die Beziehung als Ganzes gewinnt... ich weiss, etliche Mitleser werden wohl wieder die Nase rümpfen, aber auch in den Sprachen der Liebe gilt: Wie man in den Wald ruft, so hallt es zurück... man kann nicht nicht kommunizieren. Wer sich nicht (mehr) verständigen kann, landet wohl auch seltener im Bett...

Hi,
mein obiger Beitrag sollte doch kein Plädoyer für einen unempathischen, unaufmerksamen oder wenig liebevollen Umgang miteinander sein.
Sondern ich wollte einfach mal den Gedanken hinzufügen dürfen, dass es eben nicht unbedingt die "Beziehungsqualität" bzw. "Unaufmerksamkeit im Alltag" sind, die sexuelle Begegnungen einschlafen lassen. Sondern dass es gar nicht so selten die "Unaufmerksamkeit im Liebesspiel selbst" ist, die die Lust der Partnerin (oder des Partners) einschlafen lässt.
Jedenfalls sollte man diesen Aspekt m.E. nicht außer Acht lassen.
Lg
Gernot

War das schon immer so? Wie war es zu Beginn eurer Beziehung?

Bedenke, dass deine Frau sich evtl. an die neue Situation gewöhnen muss. Vor allem, wenn das Reden etwas Neues in eurer Beziehung ist. Oder wenn sie es "von Haus aus" (Erziehung, Eltern, ...) nicht gewohnt ist.

Meist ist für sexuelle Unlust nie nur ein Grund da, sondern gleich ein ganzer Blumenstrauß voll davon.... wozu der Alltag eine Menge beiträgt.... daher ist es in meinen Augen nicht zielführend, einzelne Aspekte zu ändern, sondern eher die Gesamtsituation.... darum können Dinge wie im Haushalt helfen oder kleine Geschenke oder Komplimente genau so wie Gespräche oft hilfreicher sein, als neue Dinge im Bett auszuprobieren....
Den Fokus dabei nur aufs Liebesspiel zu legen, erhöht in meinen Augen den Druck auf den Unlustigen....

Ein weiterer Punkt: Ist sie denn körperlich zufrieden mit sich selbst? Vergleicht Sie sich oft mit anderen Frauen? Würde sie gern Dinge ändern?

Leider auch schon erlebt. Die Frau war absolut nicht zufrieden mit dem eigenen Körper. Da waren die Brüste zu klein, da der Bauch zu dick. Selbst auf positives zureden und eindeutigen Reaktionen des Mannes, war da kein rankommen und entsprechend ist da keine sexuelle Lust bei ihr aufgekommen.

Lösen kann das allerdings nur SIE selsbt!

So ich denke übers lange Wochenende habe ich mich sehr bemüht und einige Tips befolgt. Das muss ich jetzt auf Dauer durchziehen. Es gab doch Verhältnismäßig viel Körperkontakt und auch viel Gespräch. Das tut gut, auch wenn Sex kein Thema war.
Ob sie mit ihrem Körper zufrieden ist, tja ich denk mal so wie die meisten Frauen hat auch sie stellen mit denen sie nicht zufrieden ist. Kommt mir aber nicht so vor als wenn das wirklich ein Grund für keine Lust auf Sex ist.
Da sie schon lange keine Pille mehr nimmt, denke ich auch nicht das hormonell etwas im Argen liegt.

Zum Thema Liebhaberqualitäten, das habe ich ja auch am Anfang schon gesagt, mache ich mir auch einige Gedanken. Leider kann ich hier keinen Kurs bei der Volkshochschule buchen...
Pornos können hier sicher keine Hilfe sein, die eigene Fantasie ist wohl gefragt.
Mal sehen was Amazon so an Lektüre liefern kann, ein Vorschlag kam hier ja auch schon.

Gab es etwas, was deine Frau besonders beschäftigt hat? Wenn ja, ist das vielleicht ein guter Indikator.

Das muß nicht zwingend der Fall sein. Hormonstörungen entstehen nicht immer durch die Pille, manchmal werden sie sogar damit erfolgreich behandelt.
Ich will nicht unterstellen, daß eine Hormonstörung vorliegt, nur darauf hinweisen, daß man das daran nicht fest machen kann.

"Die fünf Sprachen der Liebe" wurden hier bereits empfohlen, dem schließe ich mich an. Man kann noch so liebevoll handeln, wenn man es in der 'falschen' Sprache tut, macht es den Partner nicht glücklich. Und sie versteht dann vielleicht auch besser, woran es Dir fehlt. Vielleicht glaubt sie auch, sie macht alles richtig, weil sie sich ebenso ins Zeug legt wie Du und Du merkst nichts davon.

Spicy (Sie)

Wirre es wohl nicht gehen. Die Aufgabe ist es den Druck zu verteilen.

Wir sind gerade selbst auch in dieser Situation.
Wir hatten nie übermäßig viel Sex. Was in den
Letzten Jahren immer weniger wurde. Meine Frau findet es gut wie wir Sex haben.
Wobei ich eher das Spielkind bin und alles Ausprobiren will. Wenn ich dann was neues probieren wollte ,bin aber ich sehr direkt und ungestüm. Was natürlich dann nach hinten los geht. Ich bin mache mich zwar schlau und informiere mich Gh ob es auch ihr gefallen kann,nur hab dich chr sie da nicht mit einbezogen.

Der Grundstein ist nun gelegt. Jetzt heißt es weiter machen weil diese Beziehung es wert ist.

franca_cosi danke für die Buch Tipps. Sie meinte schon das es bestimmt Bücher dafür gibt. Ich bin eher der MultiMediale Typ.

Ich habe mir mal das besagte Buch bestellt und bisher die ersten 3 Kapitel gelesen. Ich finds gar nicht schlecht. Vieles weiß man eigentlich, es ist einem nur nicht ständig bewusst. Vielleicht werde ich da mal regelmäßig drin lesen damit alles präsent bleibt.
Achso, gestern Abend lief was bei uns... das war richtig gut
(über Sex haben wir allerdings noch kein Gespräch gehabt)

Hier gab´s ja schon lang keinen Beitrag und möglicherweise kommt meiner gar nicht mehr an....
Aber abgesehen von den schon genannten Büchern hat sich bei uns (5 Kinder, so dass fast immer eins da und wach ist) sehr bewährt, dass wir versuchen einmal pro Woche vormittags, weil da die Kinder, zumindest wenn keine Ferien sind, 3 Stunden für uns zu haben. Fast immer haben wir Sex. Die Regel lautet aber einfach nur, dass wir in dieser Zeit nichts anderes machen und ohne Kinder.
Es gibt auch diverse Seminare, aber die erfordern natürlich eine Möglichkeit der Kinderbetreuung.
Zum Thema Liebhaberkompetenzen fallen mir noch "Handarbeits- und Handwerkerabend" z.B. in Nürnberg ein.