Emotionen zeigen in Affären oder Freundschaft plus?

nein, müssen muss gar niemand nichts .. wer damit gut klar kommt, für den ist das doch in Ordnung

ich mag es nur sehr gern sehr intensiv, muss die emotinale Nähe sehr stark und deutlich spüren .. nicht nur gelegentlich hören ... ich für meinen Teil kann sie zum Beispiel nicht auf 2 Männer aufteilen, diese Fähigkeit habe ich nicht und .. will ich auch nicht lernen.

habe ich das nicht, ja .. dann verzichte ich tatsächlich auf die gelegentlich Treffen, denn sie wiegen für mich die restliche Zeit nicht auf, aber da ist .. wie man sehr gut immer wieder lesen kann .. ja jeder anders gestrickt und ein richtig oder falsch gibt es nicht ...


und ich kann nur für mich sagen, dass ich die Menschen, die ich eine lange Zeit kenne und die mir gegenüber ihre polyamore Einstellung immer verteidigt haben (ich war lange im Forum von Barbara "Die Geliebte") ... ausnahmslose alle wieder zur monogamen Beziehung zurückgekehrt sind, weil die Beteiligten irgendwann mit dem Gefühlen nicht mehr klar gekommen sind und sie dann Prioritäten gesetzt haben ....

@****er, genau! Nachfragen ist unglaublich wichtig. Wie viele Missverständnisse ich in der letzten Zeit beobachten durfte/musste, die auf unklaren Definitionen basierten, mag ich gar nicht zählen. Glücklicherweise war ich kein Teil davon

Vielleicht versteh ich dich ja auch falsch, aber das klingt ein wenig nach "ganz oder gar nicht".

Ich will mich auch nicht in andere Menschen als meine Freundin verlieben und das muss ich auch gar nicht, weil ich Nähe und starke Zuneigung auch ohne das klassische "Verknalltsein" oder "Romantik" oder den Wunsch nach einer Paarbeziehung empfinden kann.

Vielleicht sollte ich mal definieren, was ich unter verlieben verstehe, wenn wir schon mal dabei sind Mit verlieben meine ich tatsächlich, den Wunsch zu entwickeln, eine feste Paarbeziehung mit einer Person einzugehen, die Nummer Eins für diese Person zu sein. Ich will nicht kleinkariert sein, aber Verknalltheit wäre für mich z.B. noch etwas anderes. Das sehe ich mehr wie so eine Art "Rausch", den man gerade hat, weil Person X einfach ganz toll und neu und aufregend ist. Es mag aber sicher jeder andere Definitionen haben

Gesche, ich möchte dir deine Meinung natürlich nicht absprechen. Wenn für dich auch die Option auf Verlieben da sein muss, ist das natürlich OK.

Was ich sagen möchte ist, dass es nicht zwangsläufig schlimm sein muss, wenn jemand sich auf Schweinkram einlässt, ohne den Wunsch nach Verlieben zu haben. Das bedeutet nicht, dass die Person, mit der man den Schweinkram teilt, unwichtig sein muss. Wenn das so wäre, müsste ich glaube ich gleich mal meine Spielpartnerin anrufen und ihr mitteilen, dass irgendwas schief läuft und sie ganz dringend die Finger von mir lassen müsste, weil ich nicht vorhabe, mich in sie zu verlieben ;D
Ich glaube, sie und ich sind beide sehr glücklich damit, wie es ist.

dies Diskussion wird immer aus 2 völlig unterschiedlichen Situationen heraus geführt und kann daher selten das gleiche Ergebnis bringen


1. Menschen IN einer Beziehung decken ihr Bedürfnis nach emotionaler Nähe, Geborgenheit und Verbindlichkeit mit und bei ihrem Partner ab .. sie erweitern mit einem "Spielpartner" lediglich die körperliche Seite ihre Sexualität und streuen ab und an ein paar Emotionen mit bei .. immer schön in Grenzen, denn lieben .. dafür haben sie ja ihren Partner

2. echte Singles decken diese Bedürfnisse eher seltener ab, selbst Freunde können das nur teilweise - sie leben also damit, dass diese Bedürfnisse teilweise oder ganz unbefriedigt in ihnen ruhen .. oft wird versucht .. ob erfolgreich oder nicht lassen wir mal dahin gestellt sein, denn Selbsttäuschung ist je nach Person doch eher der Fall ... sich selber durch ausgleichende Hobbies abzulenken. Aber kein Sport und kein Hobby kann meiner Ansicht nach dauerhaft intensive, intime Nähe und Geborgenheit ersetzen.


Trifft nun Mensch 1 auf Mensch 2 ... sind es völlig unterschiedliche Gegebenheit mit völlig unterschiedlichen Bedürfnissen und Sehnsüchten .. die sich zum Teil decken, zum Teil ist aber so mancher auch nur mit einem Teil davon zufrieden, weil er/sie/es lieber den Spatz in der Hand hat, als die Taube auf dem Dach.

Alles gut, so lange man sich frei entscheiden kann und wenn es für beide passt ... wer aber wirklich ehrlich zu sich selber ist, der wird als Single in einer Spielaffäre -meiner Meinung nach- eher selten wirklich glücklich sein und früher oder später den Teil vermissen, den der gebundene Part mit seinem Partner auslebt ... und dann möchte man doch die Taube, weil man mit der Zeit für den Spatz durch den engen Kontakt viel Gefühl entwickelt hat ...

Caroo, ich glaube, ich verstehe, was du meinst. Die Wahrscheinlichkeit, dass es da irgendwann zum Ungleichgewicht kommt, ist vermutlich recht hoch. Aber auch das muss nicht zwingend so sein (auch wenn's wohl doch recht häufig so läuft^^). Man verliebt sich ja nicht automatisch in jemanden, nur weil man mit ihm sehr viel Intensität auf verschiedenen Ebenen teilt. Trotzdem verstehe ich jetzt besser, warum manches doch sehr kritisch gesehen wird. Danke für den Denkanstoß!

Mein Erfahrung ist das die Gefühle mit voller Wucht wieder kommen.
Das ganze war für mich ganz neu. Ich mußte das erst einmal alles sortieren.
Wodurch ich auf Abstand gegangen bin...
Was mir unheimlich schwer gefallen ist.

Als wir uns durch Zufall wieder gesehen hatten...Peng...
da hat es uns wieder umgehauen....

Diese Vertrautheit zwischen uns war so groß als wäre die Trennung meinerseits überhaubt nicht da gewesen.

Wir haben uns sehr viel unterhalten unter anderem darüber das wir beide ganz schön gelitten haben.
Darüber wie unsere Zukunft bezüglich der innigen Freundschaft sein soll.
Wie wir unsere Partner mit einbeziehen...das war alles nicht so einfach.

Das war schon eine große Herausforderung.

Da hast Du recht, es muss nicht so sein ...

hat man diesen Teufelskreis aber einmal erlebt, vielleicht sogar sehr intensiv ... dann wird sich jeder Mensch mit Verstand vor einer weiteren Erfahrung dieser Art schützen .. denn .. wenn ich jemand noch nicht kenne, dann ist es leicht ihn abzublocken .. daher das Statement vorab .. Dauerhaft kein Treffen mit einem Mann, der diese Nähe, diese Emotionen .. wenn sie denn entstehen würden, nicht zulassen könnte.

Natürlich weiß man auch so nie wirklich wie Begegnungen verlaufen, ich würde es aber unter gesunde Risikominimierung verbuchen .. denn keiner würde bei Rot eine 6 spurige Hauptverkehrsstraße zur Hauptverkehrszeit überqueren wollen ... dass ist auch Riskokominimierung, versuchen könnte man es ja

Caroo, jetzt verstehe ich das erst komplett Das ist natürlich nachvollziehbar!

Erstmal habe ich nur Sex mit einem Mann, wenn er mich erreicht, mich reizt, ich Lust auf ihn habe, ihn sehr begehre.

Beim Sex , passiert es mir sehr schnell, das ich mich direkt verliebe, wenn es sehr schön und intim, innig ist.

Da unterscheide ich zu mechanischem Sex, nur um Sex zu haben . Wobei ich nach ein paar ONS bei denen ich genau nur dieses mechanische Gefühl hatte, davon Abstand genommen habe. ONS bringen mir einfach nichts.

In einer Affaire wollte der Mann nicht, dass es zu eng wird, seine Worte. Er war verheiratet und dachte wohl, er könnte es so distanzierter halten . Also hielt ich mit mit Liebesbekundungen zurück und litt dabei.

Denn er war ein wahrer Traummann für mich, und ich hätte ihm gerne meine tiefen Gefühle mitgeteilt, gezeigt habe ich ihm das ständig. Aber sagen durfte ich es halt nicht. Erst nach der Trennung, gab auch er zu mich zu lieben.

In der jetzigen Affaire, sage ich es zu jeder Gelegenheit, denn der Mann ist Single, und hat gar nichts dagegen , wenn ich ihm meine Liebe zeige und auch erkläre.

Das fühlt sich für mich wesentlich besser an .

Also wäre ich immer wieder dafür, auch Gefühle wahrheitsgemäss mitteilen zu dürfen .

Ich sehe das so , um richtig guten und geilen Sex zu haben muss man schon was empfinden für seinen Partner + ! Bei mir geht es nicht ohne Vertrauen und Gefühl. Ich bin auch kein Mensch der dauerhafte wechselnde Männer hat. Ich finde schon das wenn man eine dauerhafte Affäre hat der auch sagen darf was man empfindet. Mir ist schon bewußt das man sich auf einen sehr schmalen Grad befindet. Aber letztendlich muss das hier jeder für sich bestimmen wie man es hält und seinen Gefühlen zum Ausdruck zu bringen. Das reden mit einander und die Ehrlichkeit finde ich auch sehr wichtig !!!!!

Ein schönen Pfingstmontag wünsche ich allen hier !!!

Ich denke allles,was hier zu diesem Thema geschrieben wird ist richtig und ich kann fast allem zustimmen!

Grundsätzlich glaube ich nicht daran,daß in einer Freundschaft+ oder Affäre nicht mehr Gefühle von einer Seite da sind......auch wenn es klar abgesprochen ist.
Am Ende findet sich ein Mittelweg und wenn es nicht mehr erträglich ist bricht man aus.
Dann ist meist auch der Reiz an dem Anderen weg (bei mir zumindest)

Mir ist es schon zweimal in einer langjährigen Affäre so ergangen.

Mann/Frau kann hier viel Hin und Her diskutieren und plausible Aussagen machen.
Vieles löst sich meiner Meinung irgendwann von selbst und ich denke,daß es keine Patentlösungen gibt,da jeder von uns hier individuell und einzigartig ist

Selbstachtung und Selbstwertgefühl sowie ein gewisser Stolz sind für mich die Zauberformel!!

Klar zeige ich meine Emotionen und fasse sie auch in Worte. Sage aber auch dazu, dass ich keine Erwartungshaltung habe.
Es sind meine Gefühle, die ich auch ausleben möchte. Wer das nicht kann oder möchte, mit dem kann ich auch keine Freundschaft + eingehen.
Freundschaften sind etwas ganz besonderes und da sollte es keine Tabus geben (außer sich den Partner des besten Freundes oder Freundin anzulachen - absolutes NO GO).

Wenn mein Gegenüber damit nicht umgehen kann, dann zerbricht so eine Beziehung schon mal und eröffnet neu Wege für beide Seiten.

Ich finde das Thema sehr interessant!


Ich finde, die Frage, wie sie sich die TE stellt, stellen sich vor allem Frauen. Ich behaupte mal ganz willkürlich, dass Frauen stärkeres Bedürfnis haben, sich verbal mitzuteilen als Männer. Auch was ihre gefühle angeht. Ich befand mich mal in einem Verhältnis, wo man sich gerne sah, zeit miteinander verbrachte, auch im kontakt außerhalb der treffen blieb. Irgendwann fragte ich mich was das ist, was wir miteinander hatten. Ich hatte Gefühle führ, ich vermisste den Mann und hätte nichts dagegen gehabt mehr zeit mit ihm zu verbringen. Er meldete sich auch sehr oft von sich aus, schlug treffen vor...( mit aktivitäten außerhalb der Bettkante) nur schien er völlig zufrieden mit der situation zu sein und versuchte nie zu fragen, ob da gefühle im spiel sind...oder was wir hier taten....Ich fragte mich, ob ER überhaupt gefühle hatte, oder ob es ihm letztendlich nur um sex ging. Oder zeigte er sie mir durch sein Verhalten und ich war blind dafür weil ja keine verbale bekundungen seinerseits kamen?
Wie erkennt ihr ob bzw wieviel ihr einem (sex)Parnter bedeutet? ( v.a. Männer zeigen es ja anscheinend eher als dass sie es einem sagen)
Ich muss aber auch sagen, dass ich hoffe, durch Joy-Erfahrungen etwas lockerer zu werden und nicht ständig nach Definitionen für alles zu suchen bzw. Status klären zu wollen.

wenn sich ein Mann .. wie bei Dir .. auch für Gemeinsamkeiten außerhalb der Bettkante interessiert, man sich auch dafür trifft und auch sonst in sehr regelmäßigem Kontakt steht .. anstatt nur vor den Sextreffen nachzufragen ob Frau denn Zeit hätte ..
würde ich sagen, man ist ihm nicht gleichgültig .. wie nah oder wie tief, muss man in Erfahrung bringen .. wenn man es unbedingt in Worten hören möchte, dann auch fragen .. ich finde die Taten wesentlich aussagekräftiger



Wenn ein Mann sich nur meldet, wenn er sich zum Sex treffen möchte ... oder
er zum Beispiel hier ständig online ist, ohne sich auch mal über Whatsapp oder CM zu melden (bei vorgeschlagenen Sexdates aber plötzlich seinerseits rege Kommunikation in WhatsApp erfolgt) ... und er sich auch sonst überhaupt nicht für mich als Mensch interessiert .. dann würde ich sagen, sein Verhalten ist eindeutig .. er findet wahrscheinlich den Sex geil, aber ich bin ihm gleichgültig.

Spätestens dann, wenn mein Kopf diesen Punkt nicht mehr negieren oder anderweitig "entschuldigen" kann ... manchmal betrügt man sich ja ganz gerne eine Weile selber .... ist bei mir der Punkt gekommen an dem ich dann auch das Sexdate sein lassen kann, da mein Kopf dann meine Körper blockiert und die Wüste Gobi ein Biotop dagegen ist.

Liegt aber sicher daran, dass ich mich selber belüge, wenn ich eine Sexaffäre eingehen würde, denn im Grunde liebe ich das Intensive, das emotional sehr leidenschaftlich Begehrende, den Mann mit dem Frau .. vom gemeinsamen Wohnen und Haushalten mal abgesehen .. alles leben kann.

@ Caroo: Danke schön für deinen Beitrag.
Leider wurde ich aus ihm nicht schlau, denn sein verhalten erfüllte beide Merkmale...sprich, er meldete sich und fragte wie es mir ging etc. hing aber auch ständig hier rum...wir unternahmen was nettes...hatten aber auch mit wenigen ausnahmen fast kein treffen ohne sex ( wobei ich nix dagegen hatte). Ich zeigte (verbal) deutlich mehr interesse an facetten seines lebens...er war zwar sehr offen , war jetzt aber nicht sehr wissbegierig in bezug auf viele aspekte meines lebens ( zb vergangene erfahrungen, meine gedanken zu bestimmten themen) Das lag aber eher an seinem kommunikationsstill...er war eher ruhiger und schweigsamer typ mann
gleichzeitig war der umgang miteinander sehr vertraut und zärtlich...wenn ich es nicht besser wüsste...liebevoll...
letztendlich, genau wie du schreibst, konnte ich mich nicht mehr belügen und merkte, dass mir die Zweifel und gedanken an den mann mehr sorgen bereiteten als freude.

wieso hast Du in dann, wenn ihr Euch so nah gestanden habt , nicht einfach gefragt wie er zu Dir steht?
Oder hast Du?

nach Deiner Schilderung würde ich meinen, dass man da durchaus auch kommunikativ mitteilen kann, wie man selber fühlt und gleichzeitig auch nachfragen kann wie der Mann gegenüber dazu steht.


im übrigen hat locker nichts mit oberflächlich zu tun .. ich bin auch locker, mag es gern unbeschwert, hab wenig bis keine Tabuthemen, bin aber seltenst unverbindlich.

Du kannst hier sicher viel über Dich und Deine Neigungen lernen, auch können sich Deine Ansichten erweitern bzw. ändern ... aber wenn Werte wirklich charakterlich geprägt sind, dann verliert man diese doch eher selten

ich bin ein mann, dann auch noch einer , der sowohl als auch will, das allseits verpönte.
Unglücklicherweise lasse ich nicht nur , sondern kann ich gar nicht ohne " gefühle" und das bringe ich auch nach aussen zum ausdruck. Ich geh auch gern mit einer "Freundin" essen, treffe mich auch gern mit ihr einfach nur so, nur morgens mittags und abends, den anderen anzuschmachten ist nicht meins, das ergibt für mich ganz schnell formalen zwang...Ich rufe auch meine Frau nicht auf der Arbeit an und hauche ihr liebes schwüre ins ohr.. Das muss bei mir aus Sehnsucht geschehen, oder es geschieht eben nicht, weil ein kunde, Lieferant oder Mitarbeiter mir gerade den tag verdorbene hat....Oder ich selbst mist gemacht habe und mir den tag mit Unannehmlichkeiten ausfülle....Ganz klasse wird die situation, wenn Verabredung angesagt ist, ich mir die zeit mühsam freigeschaufelt habe und das dann von aussen komplett blockiert ist, dann könnt ich heulen vor Wut oder enttäuschung, obwohl mich ja niemand täuschen wollte, es einfach nur nicht möglich ist sich zu treffen..

Für mich ist ein Kriterium für die Unterscheidung in Affäre oder Freundschaft Plus eben die Gefühle, die entstehen.....

Man lernt sich kennen, geht miteinander ins Bett oder hat anderswo Sex... geht es dann nicht darüber hinaus oder reicht lediglich für ne Tasse Kaffee danach, man hat sich sonst nichts zu sagen, schon gar nichts Privates, entsteht weniger Gefühl, daher bleibt es bei ner Affäre, die sich bei mir persönlich meist nach 3-4 Monaten erschöpft, denn dann wird mir das zu trist unbd berechenbar....
Wenn man sich dann aber öfter trifft, viel miteinander redet, Zeit miteinander verbringt, gerade auch über die Bettkante hinaus.... wird es zur Freundschaft Plus, bei der für mich eindeutig die Freundschaft im Vordergrund steht, so wie es der Name ja auch sagt, man hat eine freiwillige Verbindung und daher gehört für mich die Freundschaft Plus zu den Beziehungsformen und da ist es dann völlig normal und auch erwünscht, über Gefühle zu sprechen oder dem Anderen zu sagen "Ich mag dich".... meine längste Freundschaft Plus dauerte mehrere Jahre und hinterher habe ich ihn als Freund viel mehr vermisst, als als Sexpartner......

@ moechtegern2 : Was meinst du unter " das dann von aussen komplett blockiert ist, dann könnt ich heulen vor Wut oder enttäuschung, obwohl mich ja niemand täuschen wollte, es einfach nur nicht möglich ist sich zu treffen.." ?

@***oo auf körperlicher ebene war das sehr vertraut bzw wenn man einfach mal irgendwo unterwegs war, wirkte man fast wie ein pärchen das schon länger zusammen war...( ich kann das irgendwie nicht besser erklären) aber sobald es darum ging, sich im rahmen der gespräche offen, persönlich oder gar verletztlich zu seigen, da ging bei ihm gar nix mehr...und sobald ich diese blockade seinerseits wahrnahm, blockierte ich mich dann auch...ich konnte es einfach nicht über mich bringen, ihm etwas mitzuteilen ohne zu spüren/ vermuten/ wissen wozu er emotional willig oder fähig war. Ich wusste nicht, ob er grundsätzlich eigentlich nur sex wollte, aber gegen freundschaftliche aspekte nicht abgeneigt war, oder ob er einfach zu tieferen gefühlen nicht fähig war ( aufgrund von enttäuschungen in seiner vergangenheit) oder weil er wusste dass wir zu unterschiedlich waren bzw nicht zusammengepasst hätten als paar.
wie gesagt, er war völlig zufrieden und ich spürte mehr und mehr, dass ich ihn mehr mochte als nur freund plus und das nagte einfach an meinem Selbstwert als Frau

und wie erkennst du ob über affäre...freundschaft plus hinausgeht?

mir geht es in erster linie nicht um den verbindlichkeitsaspekt sondern um die gefühle

hmm, eigentlich zählt doch nur das Ergebnis, nicht der Weg ... ich müsste es zum Beispiel nicht hören, was Mann empfindet .. wenn er sich so verhält, dass ich sein Begehren, seine Lust auf mich als Weib und Mensch, deutlich spüren könnte, dann wäre das für mich ausreichend. Ich bin nämlich auch eher nicht so der redselige Mensch wenn es um Gefühle geht, danach handeln langt völlig ..

Mein derzeitger Liebhaber hat mir gesagt,daß er mich mag und gerne viel mit mir erleben möchte .
Außerdem machte er mir deutlich,daß er ich nicht verlieren möchte...

.....und ich blöde Kuh bin gerade dabei mir das mit meiner stark ausgeprägten Emotionalität kaputt zu machen

Manchmal kann ich die Männer verstehen,wenn sie sagen :"Euch kann man auch nichts recht machen"

Habe ich doch aber erklärt.... wenn eben mehr Gefühle entstehen.....
Bei mir erfolgt das nicht isoliert, sondern geht Hand in Hand mit der Entwicklung des Vertrauens....

Für eine Affäre reicht Sympathie, sexuelle Kompatibilität....
Warum sollte ich einer Affäre sagen "Ich mag dich".... das ist ein Gefühl, was für mich persönlich über eine Affäre hinausgeht.... denn dieses "Ich mag dich" muss bei mir erstmal enstehen.....

Gut Befriedigend ausreichen mangelhaft...wobei sehr gut und ungenügend ausgeschlossen sind.