Emotionen zeigen in Affären oder Freundschaft plus?

Ich ziehe nie eine Grenze .. ich begegne ALLEN Menschen immer offen und schaue, was die Begegnung in mir auslöst .. dann geht es entweder weiter oder man geht mit einem wissenden Lächeln auseinander!

... ohne geliebt zu werden, ist meiner Meinung nach Verschwendung kostbarer Lebenszeit!
Deswegen ziehe ich auch sofort die Reißleine, wenn ich merke, ER möchte "mehr" und ich kann es nicht erwidern oder ICH möchte "mehr" und ER kann es nicht erwidern!

ich würde das niemals sagen, wo es nicht sein darf.
bzw. Freundschaft +

Man sollte sich und seine Gefühle im Griff haben, und sie nicht jemand entgegen bringen, der diese gar nicht will.

Natürlich kann ich jemanden lieben. Warum muss immer eine Erwartung dahinterstehen?
Ich gebe etwas und bekomme etwas....
Liebe ist ein so großes tiefes Gefühl mit Schmetterlingsflügeln und auch tiefen Schmerzen.
Genießt es wenn es da ist mit allen Sinnen und ohne Erwartungen an den Gegenüber.

tatsächlich?
na..viel Spaß damit!
Gefühle im Griff haben???
es ist doch eher so, das die Gefühle UNS im Griff haben!...und das is auch verdammt GUT so!
Wenn dir bei Minus 35C dein Gefühl sagt : " Alter! SCHEISSE KALT! MACH WAS!"...und du deinem Gefühl sagst: "Ach was..stell dich nich so an!"..Bingo!
Angenehmen Gefrierbrand wünsch ich^^

Was habt ihr nur für einen Schiß euch euren Gefühlen zu stellen?...sry...ich kapiers einfach nich..( auch, wenn ich jetzt mal verallgemeinert habe..)

grundlegend unterscheidet sich der Mensch unter anderem vom Tier durch die Fähigkeit mittels Willen sein Verhalten zu steuern ...


wenn ich es für notwendig erachte, dann habe ich durchaus gelernt meine Gefühlswelt meinem Willen zu unterwerfen .. denn ich musste lernen meinen Leidenschaften und meine mir eigene innere Erotik zu kontrollieren, bevor ich aus Frust mit dauerschlechter Laune meine Umwelt belästigt hätte.
Ich behaupte .. wer das oder anderes kann, der schafft auch alles andere ..

es schmerzt wie die Hölle, es ist die Hölle .. und es klappt oft erst nach dem zigsten Anlauf ... . aber mit einem eigenen Griff in den Nacken und sich selber eine Niederlage verbietend ... kann ich jedes Gefühl kontrollieren, wenn es sein muss .. (wie steht auf einem anderen Blatt)

Finde ich übrigens sehr wichtig, denn ist man in der Situation in welcher der Mensch gegenüber diese nicht nur nicht erwidert, sondern sogar ablehnt ... in der Kennenlernphase, in einer Beziehung und auch noch nach vielen Jahren ... MUSS ich aufrecht und gesund überleben

was ich nicht tun würde, wäre ich meinen Emotionen unkontrolliert und hilflos ausgeliefert ..

Ich weiß SEHR genau, was du meinst!
Ich hab die GLEICHE SCHEISSE wie du auch durch!

DENNOCH:
Wenn du deine Gefühle deckelst/ zu kontrollieren versuchst...- das wird nur Kacke!

Damit will ich nicht gesagt haben, das man denen hilflos gegenüberstehen muss, keineswegs!
Aber erkennen, wo die her kommen, warum sie da sind & was sie eigentlich mit einem machen & warum...- DA liegt der Schlüßel!

Als "platte" Beispiele:
Wenn du dich hungrig fühlst....isst du.
Wenn du Durst verspürst..- trinkst du.
Wenn du dich kalt fühlst..- wärmst du dich.
Wenn dir heiß ist...kühlst du dich.
Wenn du am Rande eines Abgrunds stehst..- hast du Angst.

Das hat alles seinen völlig berechtigten GRUND!
AUCH das sind..Gefühle!

Ich persönlich ACHTE sie lieber, als sie kontrollieren zu wollen...und ich WEISS, wovon ich rede.

Gruß, S11

Mein Lieber,

wenn man IMMER Lust auf eine besondere Leidenschaft hat, dann bedingt dies einen besonderen Partner ..
bleibt dieser verwehrt ... ist Kontrolle das einzige sinnvolle Mittel, welches das Leben erträglich macht

aber das ist zu off topic, hier geht es um das Mitteilen von Emotionen .. nicht um Kontrolle

Ich habe jetzt die vielen Beiträge nicht gelesen, daher nur eine Antwort direkt auf die Ausgangsfrage:

Mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig- mir selbst und auch anderen gegenüber.

Ja, ich bin ganz offen, was meine Gefühle betrifft. Einfacher ist das allerdings, wenn ich mir recht sicher bin, dass er damit umgehen kann.

Warum sollte ich meiner Affäre nicht sagen, dass er in meine Augen ein toller Mann ist, ich mich sehr wohl und geborgen bei ihm fühle, ich die Gespräche sehr genieße usw. Und ja: ich würde ihm auch sagen, wenn ich mir mehr wünsche oder vorstellen kann.

Nicht nur Lebenssituationen sind unterschiedlich auch die Erwartungen.
Wichtig erscheint mir, dass die gegenseitigen Erwartungen auch zueinander passen sollten.
Ehrliche und Aufrichtige Kommunikation ist dafür die wichtigste Voraussetzung.
Ein unvermeidbares Problem ist aber, dass sich Gefühle und Erwartungen auch ändern können.
Auch da halte ich Ehrlichkeit für den besseren Weg.
Die eigenen Gefühle unterdrücken und verheimlichen löst doch bestimmt einen Leidensdruck aus.
Und wenn es doch heraus kommt, fühlt sich die andere Person bedrängt und betrogen.
Ich bewundere, wie Andere Sex und zwischenmenschliche Gefühle trennen können. Mir ist das bisher nicht gelungen. Aber ein ehrlich gemeintes "Ich mag Dich" ist mir lieber als ein unehrliches "Ich liebe Dich".
Wie mir scheint ist dieses "sich mögen" eine für mich unverzichtbare Voraussetzung.
Ich liebte auch schon zwei Frauen gleichzeitig. Meine Ehefrau hatte sich auch in sie verknallt.
Dass die Andere nicht genauso viel für uns empfand wäre weniger schlimm gewesen, wenn sie ehrlich dazu gestanden hätte. Aber statt dessen sagte sie meist nur das, von dem sie dachte wir wollen es hören, weil sie auf den Sex mit mir nicht verzichten wollte. Aber sonst wollte sie nicht mehr als eine lockere Freundschaft. Nach fünf Jahren habe ich diese Beziehung zu dritt endgültig beendet.
Eine Freundschaft + Sex wäre optimal. Weder möchte ich mich von meiner Ehefrau trennen, noch möchte ich mich nochmal so enttäuschend verlieben aber ganz ohne Gefühle wie Sympathie und Vertrauen möchte ich keine Affäire. Besonders nicht, weil meine Sexuellen Vorlieben Beides voraussetzen. Eine Affaire ohne diese speziellen Vorlieben kann zwar auch sehr schön sein. Aber auf Dauer wäre es für mich auch nicht optimal. Also ein bisschen passen sollten die Erwartungen schon.
Was mich wundert ist, dass meist ich der bin, der auch reden möchte, während Frauen lieber mit Schmeicheleien erobert werden oder zur Sache kommen wollen und zum Reden dann keine Zeit haben. Das verstehe ich nicht.
Die Freundin, mit der wir diese Dreierbeziehung hatten, sagte mir damals: "Mit einem Mann, mit dem ich Sex habe, kann ich nicht über meine Gefühle reden". Das war der Anfang vom Ende unserer Beziehung.

Seehund_58:

Nein, Micha. Mit Angst hat das nicht im geringsten zu tun. Auch nicht mit Erwartungen. Lass es mich noch einmal erklären:

Wir sind Freunde. Wir finden uns sympathisch. Wir unternehmen harmlose Dinge abseits von Sex und Erotik miteinander. Das ist unsere Basis.
Und daneben sind wir drauf gekommen, dass uns eine erotische Anziehung verbindet. Wir finden uns gegenseitig geil und ergänzen uns super im Bett (sind wir draufgekommen). Also haben wir beschlossen, unsere Freundschaft um Sex zu erweitern.
Was wir nicht können, und das wissen wir: mehr daraus werden zu lassen. Wir sind beide gebunden mit Familie, und wollen uns nicht trennen. Andere würden an dieser Stelle komplett abbrechen. Wir haben beschlossen uns darauf einzulassen und zu genießen, was wir uns geben können. Bedürfnisbefriedigung ist vielleicht kein schönes Wort, aber es trifft zu: wir haben das Bedürfnis, miteinander ins Bett zu gehen, und wir befriedigen es miteinander. Jeder gibt, jeder nimmt. Keiner schuldet dem anderen etwas.

Es ist also nicht so, dass keine Emotionen da wären. Die sind natürlich da: Freundschaft, Sympathie, gemeinsamer Spaß. Jetzt ist bei ihr noch Verliebtheit dazu gekommen. Das war nicht geplant, und daher wollte sie die Affäre komplett beenden. Davon sind wir wieder abgekommen und werden es jetzt so versuchen, mit viel Freundschaft und wenig Sex ein Level zu halten, das keine Entzugserscheinungen aufkommen lässt, aber wenig genug, um nicht wieder in eine Verliebtheit hineinzukippen. Angst müssen wir vor überhaupt nichts haben. Wir haben auch keine Erwartungen aneinander. Jeder von uns hat seine Beziehung und will mit dieser nicht konkurrieren. Aber ebenso wenig wollen wir aufgeben, was wir miteinander haben.

Gruß vom Drachen

Gesche:

Caroo:

Ich kann verstehen, dass ihr so etwas nicht möchtet. Das ist eure Sache. Ich hätte mich vielleicht auch nicht darauf eingelassen, hätte es nicht ein paar Monate zuvor genau so funktioniert.

ABER: So wie du es ausdrückst, dürfte es nie unverbindlichen Sex geben. Nie Swinger. Es müsste immer die Option offen bleiben, sich verlieben und fix zusammensein zu können, wenigstens zeitweilig. Dagegen wehre ich mich. Ich hatte schon oft Sex, ohne dass mehr daraus wurde, auch nicht werden konnte. Praktisch jeder seit meiner Eheschließung, der nicht mit meiner Frau stattfand. Und umgekehrt genau so, auch sie lebt offen. Ja, es hätte theoretisch immer wieder passieren können, dass einer sich verliebt hätte und es damit kompliziert geworden wäre. Hatten wir auch schon. Dennoch, das ist unser Weg, und im Großen und Ganzen hat er sich bisher als der Richtige erwiesen.

Meine Affäre und ich haben uns entschlossen, diesen Weg zu gehen. Damit ist es so. Ende Gelände. Dass es nicht nur einfach sein würde, war uns klar. Wie in vielen Beziehungen. Wir sind mit unserem Weg noch nicht fertig, sehen nicht einmal bis zum Ende, nur bis zur nächsten Ecke. Was dahinter liegt, wird sich zeigen.

Ich bin kein Swinger, von daher ... kann ich es für mich schon so schreiben.

dass andere Menschen, insbesondere Paare, anders fühlen und empfinden liegt mit Sicherheit an meinen erwähnten Punkt 1 ...
denn aus einer einer Partnerschaft heraus bedient man selber außerhäusig meist eher die körperliche Komponente der Erotik, selten rein die emotionale und noch viel seltener wirklich beide Komponenten.

g_aquarius:

Völlig richtig, das ist auch unser Ansatz.
Wobei wir es beide von Anfang an wussten. Wir sind nun einmal keine Singles mehr, sie nicht und ich nicht. Und trotzdem haben wir unsere Treffen als wunderschön empfunden und wollen sie fortführen. (Wobei ich mit einem Ende leichter hätte leben können als sie.)

SuesseMaus1994:

Wer sagt denn, dass keine Gefühle oder Sympathie da sind? Genau das war ja der Ausgangspunkt für die Affäre! Himmel noch mal - manche lesen "Freundschaft +" und sehen nur den Sex! Wir haben gemeinsame Freunde, unternehmen etwas mit ihnen und auch ohne sie, es gibt noch andere verbindende Momente - und ja, gelegentlich treffen wir uns auch allein und vögeln dann miteinander.

Dass wir den Sex jetzt reduzieren, das soll die Gefühle etwas runterbringen, ja. Das ist mein Ansatz. Ob er wirkungsvoll ist, kann ich noch nicht sagen. Vielleicht hast du recht, dass man Gefühle nicht abkühlen kann. Ich glaube es schon, aber das wird sich zeigen.
Andererseits ist sie ja keine Teenager mehr. Ich hoffe, sie kann auf den Standpunkt kommen, dass sie das, was sie will, nicht kriegen kann, sondern nur das, was ich ihr geben kann. Ein Ende würde bedeuten, dass sie auch das nicht bekommt. Aber die Entscheidung liegt bei ihr - sie hat sie einmal getroffen, und dann revidiert. Wir werden sehen.

Gruß vom Drachen

Caroo:

Eben. Viele andere sind aber Swinger. Ohne die Option zu haben (oder es auch nur zu wollen), sich verlieben zu können. Auch das gibt es und ist legitim.

Deine letzte These lasse ich mal so stehen, kann sein, muss aber nicht.

Das glaube ich gerade nicht. Gerade in Ehen gibt es emotionale Defizite. Und das, obwohl man eine starke Bindung an den Partner hat, viel Vertrauen und auch Glück. Aber: Es gibt Dinge die man vermisst und sich dann hier holt.

Es ist ja schonmal gut, das du/ihr in eurer Situation mit ..- ja, wie soll ich sagen?- Verhältnis(?)/Beziehung (?) klar bist/seid...zumindest weitestgehend, wie es die Umstände eben zulassen.
Und gilt diese Klarheit auch gegenüber denen, mit denen ihr jeweils zusammen / gebunden seid?

Fragt,
S11

Hallo, schöne Frage die aber auch schwierig zu beantworten ist zumindest für mich. Ich teile mit meiner Affäre schon Emotionen aus wenns mir schlecht geht oder wenn ich glücklich bin sag ich ihm das, weil ich weiß das er mir zu hört und für mich da ist. Allerdings würde ich ihm nie sagen wenn ich mehr für Ihn empfinde. Die Angst ihn dann ganz zu verlieren wäre zu groß. Ich glaube aber auch das man dann irgendwann daran zerbricht wenn man seine Gefühle nicht sagen darf und das Gegenüber die Gefühle nicht teilt. Ist echt eine Gradwanderung. Der eine hat Glück und die Gefühle werden erwidert und jemand anders geht leider leer aus. LG Michaela

Hmm, ich weiß nicht warum um Gefühle und Empfindungen immer so ein Theater gemacht wird.
Eine Affäre oder eine Freundschaft plus , sagt doch bereits mehr als deutlich aus wohin die Reise führt.
Ja man kann sich verlieben, und das ist fantastisch! Dann schwebt man halt nach dem Daten auf Wolke 7, genießt diese unbeschreiblich schöne Gefühl.
Aber wozu das Drama, die Bekenntnisse und die Erwartungen bestimmter Reaktionen ?
Ich persönlich lege grundsätzlich eine längere Datepause ein, wenn das leichte verliebtsein beginnt sich zu verfestigen. Das hilft ungemein sich zu sortieren.
Und ja ich bin durchaus der Meinung dass ein Mensch in der Lage ist seine Emotionen zu kontrollieren, aus dem einfachsten Grund heraus, ein Mensch kann die Folgen seiner Taten vorhersehen.
Es hat ein Grund, warum etwas eine Affäre werden sollte und dieses Wissen bewahrt mich vor unüberlegten Gefühlsausbrüchen.

Du planst also ob jemand eine Affäre, eine Freundschaft oder eine Beziehung werden soll?
nach Schubladen, Kategorien oder gibt es dafür einen Fragekatalog zum Ankreuzen?

Wobei Beziehung ist ja sowieso ausgeschlossen, denn verheiratet bist Du ja schon ...

Trifft also wieder zu, was ich schon mehrfach schrieb .. gebundene Menschen und Singles diskutieren nicht auf dem gleichen Fundament, man müsste also genau genommen 2 Diskussionen führen.


Ich kann wirklich viel verstehen oder mich bemühen auch Dinge zu verstehen, die ich nicht lebe, aber so planmäßig würde ich niemals Menschen katalogisieren ..

Natürlich weiß ich vorher was ich Suche und was ich will. Und ja genau dahin steuert dann auch das Kennenlernen und der weitere Kontakt.
Wenn ich eine Beziehung führe, die Affären zulässt, dann suche ich mir eine Affäre und Nichts anderes. Dann sind die wirklich tiefen Gefühle und Empfindungen eben nur dem einen Partner vorbehalten. Die Affäre bekommt, die light Version.


Ich würde mich übrigens sehr "bedanken " wenn meine Affäre mit ungebetenen Liebesbekundungen mein Leben erschwert.

Was Du fühlst, die Affaire aber nicht?

Das ist aber ziemlich einseitig!

Eigentlich sehr schade.

Es gibt verschiedene Herangehensweisen. Ich persönlich möchte nichts in mich hineinfressen und meine Gefühle müssen geäußert werden. Dann fühle ich mich gut und kann das auch weitergeben.