Emotionen zeigen in Affären oder Freundschaft plus?

Und wie kommst du darauf, dass ich das aus "schlauen Büchern" habe?
Natürlich "geht" es auch anders..... die Frage ist nur "Wie gut?"
Und es geht eben besser mit positiven Botschaften.... wie so oft in der Psychologie..... und Nein, das ist kein Lehrbuchwissen.....

Wenn du es für dich besser weißt, nur zu
Darf, wie immer, jeder für sich entscheiden.... aber nicht immer gleich, nur weil man selber nicht überzeugt davon ist von "Märchen" reden.... Vielen Dank

Ach.... und by the way.... ich benutzte anfangs im autogenen Training die Worte "nicht" und "keine"..... weil ich es nicht besser wußte..... seit ich sie weglasse, funktioniert es besser

Und nun aber

richtete sich nur gegen die Generalisierung, Pauschalisierung des Rezepts. Ich weiß, dass das so generell nicht stimmt. In der Ausbildung hat man uns das auch als Bär auf die Nase gebunden. Dass es in Einzelfällen, auch bei einer Vielzahl von Einzelfällen stimmen kann, bezweifle ich nicht.

Und nun ermuntere ich wunschgemäß dazu, dem Partner seine Emotionen zu öffnen, damit dieser weiß, womit er rechnen darf oder rechnen muss.

Egal in welcher Weise zwei Menschen sich nahe sind. Das ohne Gefühle und Emotionen ist für mich nichts das gewünscht ist. Leider gibt diese Menschen, die ihr Herz und Seele verschlossen halten.
Zwei Körper die sich begegnen, Seelen die sich verbinden und Herzen im Gleichklang.
Es gibt soviel das alles zusammen für beide bereit hält zu erleben, das es gerade zu eine Sünde wäre das nicht erleben zu können, dürfen oder wollen.

Das muss ja wohl jeder selbst wissen - wenn zwei (oder auch mehrere :-))) ) Menschen vereinbaren, sich miteinander und aneinander seelenlos die Seele aus dem Leib zu vögeln, dann ist das doch wohl völlig in Ordnung, oder findest Du nicht?

Und daraus dann pauschal zu schließen, diese Menschen müssten wohl "ihr Herz und ihre Seele verschlossen halten", ist übrigens auch recht unbeschwert aus der Luft gegriffen, mein Lieber.

(ich persönlich stoße mich ganz ehrlich gesagt zudem etwas an Deinem "leider gibt es diese Menschen" - das klingt mir ein Wenig arg erhaben - und Deine christliche Rhetorik wollen wir in diesem Rahmen lieber einmal ganz ignorieren, nicht wahr?)

Hachja....

Wo nix ist kann auch nix rausgevögelt werden.

Ansonsten stimm ich dir vollumfänglich zu

Hier im Thread, geht es aber um Emotionen zeigen in Affären oder Freundschaft plus?

Ja, und wo genau ist da Deiner Meinung nach ein Widerspruch? Genau davon habe ich auch gesprochen...

Wir müssen also gar nicht zum Thema zurückkehren, liebste Supermaus, da wir es in Wahrheit nie verlassen haben.

Wie bitte ? Emotionen zeigen ? Na wo kämen wir denn dahin ? Schließlich b a s i e r t auch ein Portal wie joyclub oder vergleichbare Portale auf dem , was ich nur noch die neuen Lebenslügen innerhalb postmoderner Lebensstrategien nenne.
Schon die Art der Fragestellung offenbart einen weit verbreiteten Irrtum :
Es ist sozialwissenschaftlich leicht nachvollziehbar, dass nicht zuerst massenhaft das Bedürfnis da war, Beziehungsalternativen ohne Treue- Erwartung leben zu wollen, so dass ,man im Nachhinein diesen Konstrukten einen Namen geben musste und man auf Freundschaft plus oder Polyamorie kam.
Es war -wie bei so vielen kunstlich geschürten Bedürfnissen in einer konsumistisch geprägten Gesellschaft -genau umgekehrt : Es werden vermeintlich wachsende Entwicklungen in der Gesellschaft auf profitable Verwertbarkeit geprüft und " Trend" genannt , und mit einer moralischen Pseudo-Legitimation versehen die sich aus billigen Versatzstücken von Zeitgeist, dem Anspruch auf Individualität, Selbstfindungs- Gedöns etc.nährt.
Dann stehen diese unausgegorenen Konstrukte irgendwann nur noch wie gewöhnliches gesellschaftliches Inventar im Raum haben längst diese saudämlichen Ettiketten "Freundschaft Plus" oder "Polyamorie" erhalten um sie als legitimen Teil eines modernen ebenso künstlich geschaffenen Bedürfnisspektrums bewerbbar zu machen.
Müssig, ausgerechnet innerhalb eines davon profitierenden Dienstleistungsanbieters über die kommerzialisierungstaktische Erzeugung und Förderung sexueller Freiheitsbedürfnisse diskutieren zu wollen.
Niemand , der diesbezüglich durch die neuen Medien manipuliert ist , wird in der Lage und gewillt sein , sich den Grad dieser Manipulation vorwerfen zu lassen , geschweige denn, ihn sich einzugestehen.
Jeder der sich weigert , es als zeitgemäß gegeben zu akzeptieren, macht sich der Ignoranz und des Altmodischen verdächtig und wird mit einer so hanebüchen unreflektierten Selbstverständlichkeit mit der Frage konfrontiert, wie wir denn nun bitteschön gedenken mit so etwas lästigem wie Emotionen umzugehen...Bitte !! Gehts noch ??
Was soll das werden ?Wie sollen heranwachsende Generationen über diesen ihnen vorgelebten Mumpitz denken ? Steht zu erwarten , dass eine BRAVO-Online Rdaktion (wenns die gibt) demnächst von Mia Lehmann (16 )aus Dortmund folgende Frage an Dr . Sommer zugesendet bekommt:

"Hilfe ... ich bin der weibliche Teil einer Freundschaft plus und bin von dem männlichen Teil nun schwanger. Ist es in einer Freundschaft plus eigentlich erlaubt , ein Kind zu bekommen und zu heiraten.... ?? "

Was ich damit sagen will:
Ist euch die Absurdität eurer unausgegorenen postmodernen Beziehungskonstrukte und die pseudolegitimierende Betitelung derselben nicht manchmal selber jedes Mal klar , wenn sie mit natürlichen Emotionen wie Eifersucht und natürlichen Ansprüchen wie Treueerwartung und Verläßlichkeit oder Verantwortung kollidiert ?
Ist es nicht auffällig und vielsagend, wie sehr es dem Gewissen hilft, wenn Sex ohne feste Liebesbeziehung zeitgemäße Einordnungen als "Freundschaft plus" oder "Polyamorie" erhält und darin allein jeder, diese Bezeichnungen unreflektiert nachplappernd, eine Rechtfertigung findet ? (Oft noch begleitet von diesem nervigen, inflationär verbreiteten Standard- Satz " Ich lebe das " ...)

Freundschaft Plus , Polyamorie, offene Beziehung etc. sind ebensowenig eure Erfindungen wie Lactoseintoleranz oder der European Song Contest.
Es sind nichts weiter als sprachliche Platzhalter zur Vermarktung der sich hinter ihnen verbergenden Ergebnisse manipulativer medialer " Bestrahlung " und damit ebenso vermeidbar wie Lactoseintoleranz oder der ESC .
Ob kulturelle Verblödung der Unterhaltungsindustrie, Profitmaximierung der Pharmaindustrie oder , wie hier, Internetdienstleister für partnerschaftliche Pseudo-Alternativen -Alles dient Profitinteressen.

Um den kapitallistischen Selbstzweck zu verschleiern, wird ein Diskurs angeboten , der Theater und Alibi ist. Hier heisst er
" Forum ".
Wie gut dieser pseudokritische Diskurs funktioniert , ist daran zu erkennen, wie selbstverständlich ihr Freundschaft Plus als gleichberechtigte Kategorie zu betrachten, ihr brav erlernt habt . Damit setzt ihr jede wirklich reflektierte und fundierte Auseinandersetzung bereitwillig und dennoch unbewusst außer Kraft .

Ähnlich funktioniert es mit dem Swinger -Wesen oder der erotischen Club- und Eventkultur:
Abhängig vom Kommerzialisierungsgrad , wird es irgendwann als schlichtweg existent akzeptiert und für normal befunden. Die Zahl der Dienstleister am Markt allein bestimmt, was man noch scheisse finden darf und was Normalität wird. Und zwar , weil konsumistische Anti-Intellektualität und Mittelmäßigkeit die Nachfrage bestimmen. Mittelmässigkeit nicht im Sinne von Durchschnittlichkeit , sondern im Sinne seiner eigentlichen Definitition: Dem bereitwilligen Herabsetzen der eigenen kulturellen und intellektuellen Ansprüche auf ein bequem erfüllbares Maß....
.....bis man sich allen Ernstes -wie in diesem Thread- fragt, wie man den bloß mit den blöden Emotionen verfährt, wenn man ficken will--- und das, obwohl man erwachsen ist. Mich macht das traurig. Gute Nacht

schon schlüssigere Verschwörungstheorien gelesen. Aber eigentlich, wenn ich es so recht bedenke, waren die doch gar nicht gefragt. Es war doch nur gefragt, ob man vorhandene Emotionen offen zeigen sollte, wenn man eine Affäre hat oder eine Freundschaft mit Sex. Sagst du deinen Affären, was du denkst?

Sorry , ich habe meine beiden langen Beiträge eben noch 43 Mal auf den Aspekt " Verschwörungstheoretische Tendenzen " hin nachgelesen ( war für Jemanden wie mich, der sich ebenso gern schreiben liest , wie er sich reden hört . natürlichein narzisstischer Hochgenuß....:-( )
Ich habe nicht auch nur den ansatzweisen Hauch dessen , was man gemeinhin unter "verschwörungstheoretisch" versteht entdecken können. Wozu auch ?
Kommerzialisierungstaktische Erzeugung und Förderung sexueller Freiheitsbedürfnisse ist doch völlig legal und Normalität. Da muss sich Niemand für verschwören, ihr merkt es doch auch so nicht und wenn es noch so offensichtlich ist. Ich schrieb doch , es sei müssig , ausgerechnet innerhalb eines diesbezüglichen Dienstleisters über so etwas diskutieren zu wollen. Ich gehe ja auch nicht ins Kino und bepöbele im Kino die Leute, warum sie alle nur Film gucken , statt sich einander vorzustellen und darüber diskutieren, ob die "neue Beziehungsflüchtigkeit" Lifestyle - Attitüde oder Kernelement postmoderner Lebensstrategien ist oder noch als Missstand wahrgenommen wird oder ob Donald Trump endlich den erhofften Weltfrieden bringt ( wenn nicht der , wer dann ? ) Nein ...ich guck den Film ( meistens) auch und halte das Maul.

Zu deiner Frage :
Nein ! Wie aus meinen Beiträgen unschwer zu erkennen, bin ich sehr modern und lehne jegliche Äußerung menschlicher Emotionen zum simplen Zweck körperlicher Annäherung strikt ab und bin dazu übergegangen meine Partnerinnen mit Chloroform zu betäuben , um ans Ziel zu gelangen.
Kleiner Tipp in diesem Zusammenhang : Da eignen sich insbesondere hintere Sitzreihen in Kinos...achtet bitte unbedingt darauf , einen "düsteren" Film auszuwählen.


Sorry , aber Menschen mit funktionierendem Verstand lassen sich nicht dazu verleiten, ernsthaft über die taktische Sinnhaftigkeit des Äußerns von Emotionen nachzudenken . Wer Ursache und Wirkung nicht mehr auseinanderhalten kann, tut mir leid- völlig egal ,wie überheblich man das hier empfindet.

Typsache ist und eigene Erfahrungen (meistens negative) sind, ob jemand über Gefühle und Emotionen reden will und diese auch zeigen will oder nicht.
Es gibt Menschen die zeigen weder in Affären/FS+ Emotionen und Gefühle noch in Beziehungen noch in der Familie und denken das es für sie richtig ist. Ich finde mein Leben und meine Beziehungen schöner und intensiver wenn ich Gefühle und Emotionen zeigen kann und so sein kann wie ich bin und mich geliebt fühle so wie ich bin. Es gibt sicherlich Gründe warum Menschen ihre Gefühle und Emotionen nicht zeigen wollen und können und auch nicht über diese reden wollen, weil sie sich ihrer gar nicht bewußt sind bzw. diese bewußt und gekonnt unterdrücken aus bestimmten Ängsten heraus. Und es sind eben auch genau diese Ängste die dazu führen sich zu verschließen und eine Mauer um das eigene Herz zu errichten um nicht mehr verletzt und nicht mehr tief berührt zu werden, was zu noch mehr Enttäuschungen und negativen Erfahrungen führt. Ich glaube nicht das dieser Weg zu einem erfüllten und glücklichen Liebesleben führt aber jeder darf leben und lieben wie er/sie mag. Um mehr Freude bei Liebesbeziehungen zu erleben ist meiner Meinung nach der umgekehrte Weg richtig, nämlich mehr Vertrauen in den anderen zu haben, mehr Selbstvertrauen in mich und meine Fähigkeiten, mehr Selbstliebe lernen und damit ist auch mehr Herzöffnung und mehr Erfüllung in allen Bereichen und Beziehungen möglich.

Noch vor 20 Jahren hat Niemand von sich erwarten können, jemals den Satz "Ich suche eine Freundschaft Plus " ins Internet zu schreiben und dafür auch noch zu bezahlen.
Existente Lebenswirklichkeiten alternativer Beziehungskonstrukte sollten nicht der moralischen Vorverurteilung unterliegen.
Aber die kommerzielle Ausbeutung durch das Erzeugen und Schüren entsprechender Bedürfnisse , indem man ihnen eine Plattform bietet und dann innerhalb derselben Emotionen zur Debatte stellt , grenzt an manipulative Perfidie. So ..und nun bin ich ruhig...

Es gab alternative Lebenskonzepte schon immer. Menschen, die polyamor oder in einer "Freundschaft Plus" lebten. Es war nur nicht immer so einfach, andere Menschen zu finden, mit denen man das leben konnte. Da kann das Internt helfen. Da kann so eine Plattform auch helfen, wenn man mit der Lebensform Probleme hat. Wenn man z.B. nicht so richtig weiß, wohin mit seinen Gefühlen - das kann man dann hier mit anderen diskutieren. Erfahrungen austauschen. Neue Gedanken für sich finden.

Was das Thema des Threads angeht: es zeigt doch auch, dass der "seelenlose" Sex eine Illusion ist. Das mag funktionieren bei völlig Fremden in einem Swingerclub, aber ich denke, selbst da entsteht ein Gefühl von Verbundenheit, selbst, wenn nur kurz, weil der Akt eben so intim ist, weil die Gefühle, die dabei entstehen (gemeint der Orgasmus), so heftig sein können.

Wenn man sich länger kennt, öfter trifft - dann hat man schon irgend eine Form der Bindung. Man redet ja auch miteinander, lernt sich kennen. Die "Beziehung" mag weiter "unverbindlich" sein in dem Sinne, dass man kein gemeinsames Leben aufbauen will. Aber ohne Gefühle ist sie nicht.

Wie man genau das für sich regelt, das ist dann doch in jedem Fall anders...

Für mich ist es kein Problem, da ich keine "klassische Zweierbeziehung" haben will. Ich fühle Freundschaft oder Liebe und drücke das auch irgendwie aus - es entfällt allerdings für mich die Komplikation des Wunsches, mit ihm zusammen leben zu wollen. Es ist gut so, wie es ist.

Sehr schön formuliert, so sehe ich das auch. Alternative Lebenskonzepte werden langsam gesellschaftsfähig und sind heute weniger denn je ein Tabu-Thema. Dadurch gibt es auch immer mehr Orte, wo sich Gleichgesinnte austauschen wollen und können ob nun virtuell oder real. Deshalb kann ich heute nach Freundschaft + oder einer Affäre suchen ohne dafür verteufelt zu werden. Von kommerzieller Ausbeutung kann in diesem Zusammenhang, meiner Meinung nach, keine Rede sein, zumindest in Relation zu anderen bereits länger etablierten Märkten in der Gesellschaft. Ob ich mir nun mit meiner Frau einen schönen Abend in einem Swinger-Club mache und dafür zahle oder mit ihr ein Restaurant besuche. Beides ist Freizeitgestaltung je nach Vorliebe und muss sich für die Anbieter natürlich auch rechnen. Ein streng monogam lebendes Paar wird genauso "kommerziell ausgebeutet", wie ein Paar, das seine sexuellen Vorlieben mit anderen teilt, nur auf andere Weise. Ein Kino-Besuch kostet auch Geld und ja, der Betreiber möchte davon leben, so "verwerflich" das auch sein mag.
Letztlich werden alle Bedürfnisse, die über das nötige hinausgehen durch Irgendjemanden zum Zwecke des Profit's geschürt. Das ist nicht immer schön und sinnvoll aber hält das Rad am Laufen.
Zum Thema: Kommunikation ist alles, das fängt beim rechtzeitigen Blinken im Straßenverkehr an. Mehr und vor allem offen miteinander reden, vermeidet Stress, Ärger und was noch wichtiger ist, seelische Verletzungen. Je mehr ich dem anderen vormache, desto eher gibt es Probleme.

Ihr Lieben, bevor sich dieser schöne Thread allzeit von der Ausgangsfragestellung
hin zur Sinnhaftigkeit von Bezahlplattformen entfernt, musste ich leider einige der letzten Beiträge entfernen. Diskussionen zum Thema sind weiter willkommen, vielen Dank

Liebe Grüße,
Frau_EPunkt
JOY-Team

Ich hatte letztes Jahr ne Affäre für ein paar Monate, die ich gern mochte, aber bei der ich wusste, dass da nie ne Beziehung draus wird. Also verliebt war ich nicht und wusste dass ich mich nicht in sie verlieben werde oder jemals fest mit ihr zusammen sein will. Wir waren zwar meistens bei ihr oder mir und haben wenig draußen unternommen, sind aber meist recht liebevoll miteinander umgegangen. Es war eben nicht nur Sex, sondern schon etwas mehr. Wir hatten zwar schon am Anfang der Affäre gesagt, dass wir entweder mit ner normalen Freundschaft weitermachen sollten, oder das ganze ausschließlich auf Sex begrenzen. So wie's bis dahin war, kam ihr das z.T. wie ne Beziehung vor, und das war für sie nicht Fisch, nicht Fleisch. Allerdings ging es dann genauso weiter wie bisher, also auch mit liebevollem Umgang, viel Kuscheln etc. Und was passierte? Sie hat doch mehr und mehr für mich gefühlt, daher haben wir's dann beendet, damit ich sie nicht noch mehr verletze.

Ich denk' da gibt's kein Patentrezept, wieviel Gefühl man zeigen sollte in einer Affäre/Freundschaft plus. Solang's für beide passt, ist alles ok. Hätten wir's geschafft, unsere Affäre ausschließlich auf Sex zu begrenzen, hätt's vielleicht länger gehalten. Aber ich bin eben einfach nicht der Typ dafür, wenn ich die Frau mag' zeig ich ihr das auch. Auch wenn's dann evtl. so läuft wie eben beschrieben.

@****e84

Das klingt einerseits sehr schön, andererseits nach einer schwierigen Gratwanderung.
Patentrezepte gibt es nicht, höchstens den Ansatz, solche Dinge möglichst früh anzusprechen, damit jeder für sich entscheiden kann, wie es weitergehen soll, bevor wirklich Verletzungen entstehen.
Das wäre zumindest meine Hoffnung.

In meiner Jugend nannte man das schlicht und ergreifend eine lockere Beziehung und man musste sie dem Umfeld wenig bis gar nicht erklären..... klar wurde da hinter dem Rücken geredet, aber irgendwie ging man in der Jugend lockerer damit um

Heutzutage habe ich irgendwie das Gefühl, dass auf "Fremde" immer mehr Rücksicht genommen wird..... jeder, der etwas will oder möchte und es auslebt, sieht sich automatisch in die Verteidigungshaltung gedrückt....

Daher finde ich, dass man bei der Fragestellung des Themas als allererstes bei sich anfangen sollte.... sind die Gefühle für mich okay, fühle ich mich dabei wohl.... erst dann kommt der Partner ins Spiel..... wenn ich bemerke, ich entwickle "mehr" Gefühl, hemmt es mich doch, als erstes darüber nachzudenken, was mein Partner davon hält.... mein Gefühl und mein Wohlbefinden sollten davon nicht wirklich abhängig sein.... zumal diese Gedanken dann reine Interpretationen meinerseits sind, die sich nach Erfahrungen in früheren Zeiten richten und auch danach, wie ich meinen Partner einschätze.... allerdings kann man dabei große Überraschungen erleben....
Eine wie auch immer geartete Beziehung zwischen zwei Menschen, besitzt immer Dynamik.... die Frage ist nur immer, wie geht man mit der Dynamik um? Und da gehören dann wieder mindestens zwei Menschen dazu.....

Natürlich kann es ein, dass wir für einen Menschen mal nicht so viel Gefühl entwickeln, wie er für uns oder wie er es für uns könnte....
Aber genau so gut, können hier schlechte Erfahrungen reinspielen oder entstandene Ängste.... und nicht immer sind sie bewußt da, sondern oft sind sie im Unterbewußtsein..... darum bekomm ich immer so Bauchschmerzen, wenn jemand sagt Gefühle können "kontrolliert" werden, sicher auch unterdrückt.... die Frage die sich aber dieser Jemand, der das tut, stellen sollte ist doch "Warum mache ich das?
Gerade dann sollte man auch den Menschen, den man kennelernt und mit dem man gern (sexuelle) Zeit verbringen möchte, darüber informieren..... ich für meinen Teil bin bei solchen Äußerungen immer ganz schnell verschwunden.... eben weil es irgendwann kompliziert wird, nämlich spätestens dann, wenn plötzlich doch Gefühle auftauchen, entweder muss ich meine Gefühle dann auch unterdrücken, oder bekomme die Gefühle des Anderen "aufs Auge gedrückt" und zum Vorwurf gemacht.... auf beides kann ich sehr gut verzichten....

Streben wir in Beziehungen, welcher Art auch immer, nicht immer Harmonie und Ausgewogenheit, Gleichheit und Verständnis an. Die Kunst der Aufmerksamkeit dabei, ist wohl die höchste Gabe, die ein Mensch besitzen oder erstreben kann, um Beziehungen jeglicher Art harmonisch gestalten zu können. Toleranz und "Liebe" sind sicher hilfreich, um Beziehungen in Balance halten zu können. Der Ausdruck von Emotionen dabei ist wichtig, da ansonsten dieser Harmonie niemals Ausdruck verliehen werden kann. Basieren die Emotionen und Bedürfnisse allerdings auf einer dauerhaften Disharmonie zwischen den Partnern, ist diese Balance verletzt und die logische Konsequenz ist die Trennung, um dem Streben und Suchen nach Harmonie früher oder später Freiraum zu verleihen.

• Harlekeen

Mensch, ist das komplziert.

Dabei ist es doch so einfach, mall was Neues erleben, Alter egal.....

Mit einer tollen Frau etwas ganz anderes erleben, den Alltag durchbtechen, und nur vetwöhnen.

Streicheln, liebhaben, massieren, einfach nur fühlen.

fesselnd:

Man kann es auch einfach als Denkanstoß sehen.... einfache Gesprächsführung, die man mit sich selbst üben kann.....

Beispiel:
Ich habe Rückenschmerzen und lege mich auf die Couch, möglichst bequem, wärme meinen Rücken, um die Muskeln zu entspannen.... kennt sicherlich jeder die Situation.... nun versuche ich mich selbst zu entspannen.... atme tief, schließe die Augen.... und nun kann jeder selbst mal zwei Schlüselsätze ausprobieren.....
1. "Ich habe keine Schmerzen"
2. "Mein Rücken ist ganz entspannt"
Dazu muss man kein Fan oder Liebhaber des autogenen Trainings sein, um das ausprobieren zu können.

Und jetzt wenden wir das Ganze mal zum Thema an.... also nächstes Beispiel..... ich lerne einen Mann kennen und es entwickelt sich ein Verhältnis zwischen uns, ich entwickle Gefühle, er kann oder will das nicht.... ich offenbare meine Gefühle, woraufhin er das Verhältnis beendet....
Mögliche Schlüsselsätze?
Ich brauche keine Männer.... oder ich brauche diesen Mann nicht....
oder positiver Ich bin gelassen und zufrieden/ zufrieden und glücklich/ entspannt und zufrieden/ entspannt und glücklich

Anderes Beispiel hier aus dem joy....
Ich selbst bin mollig, bekomme trotzdem Zuschriften von Männern, die unter "Geht gar nicht" "Mollig" stehen haben.... ich frage also nach, was das soll..... häufigste Antworten: "So schlimm ist es ja bei dir nicht" oder "Bei dir ist/ wäre das kein Problem"..... Kontakt beendet.....
Wenn jemand aber mal schreiben würde "Ich finde deine Bilder und dein Profil interessant und würde dich gern kennenlernen" hätte er bei Interesse meinerseits zumindest eine Chance auf nen Kaffee

Manchmal lösen wir durch Äußerungen, die wir tätigen unbewußt beim Gegenüber etwas aus..... kennt man z.B. aus der Paartherapie, wo es bei der Gesprächsführung darum geht, keine Vorwürfe zu machen, sondern immer zu sagen "Ich empfinde es so oder so".... wird übrigens auch beim Elterntraining für ADHS/ ADS- Kinder angewandt....

Ich finde, dass hier in einigen Beiträgen sehr gute Ansätze kommen..... z.B.nicht zu sagen "Ich mag dich" sondern eben, "Ich mag es, wenn du dieses oder jenes tust"

Und so könnte man z.B. in einem Verhältnis auch sagen "Ich bin gern mit dir zusammen"..... dann kann der Partner etwas daraus machen.... klar gibt es auch hier die Möglichkeit, dass Ängste bedient werden und er sich zurückzieht, genau so gut, kann es aber auch ganz anders ausgehen.....

Und um auf den eigentlichen Satz, um den es ja in meinem Beitrag ging, zurückzukommen, nämlich "Ich will dich nicht heiraten"
Ich habe diesen Satz schon von Männern gesagt bekommen.... auch hier gibt es wieder mehrere Möglichkeiten, zu reagieren....
1. Man erklärt wortreich, dass man dass auch nicht will, generell oder nur auf den jeweiligen Partner bezogen.
2. Man sagt einfach "Ich bin mit meinem Leben sehr zufrieden"
3. Sarkasmus..... indem man z.B. dann gesagt "Oh, das ist aber schade, ich will dich nämlich ganz dringend heiraten, ich hab mein Haus nur gekauft, damit ein Mann dort einzieht, mir Vorschriften macht und meine Kreativität, die ich eigentlich am Haus ausleben wollte, einsperrt. und selbstverständlich wäre es dann auch dein Erbe, meine Kinder brauchen nichts"..... es gibt Männer, die verstehen Sarkasmus, die fangen an zu lachen und die Situation ist entkrampft..... und es gibt Männer, die verstehen keinen Sarkasmus und verfallen in dumpfes Brüten, mal ganz davon abgesehen, dass ich solche Männer nicht in meinem Leben haben möchte

Hallo,
Ich möchte kurz meine Erfahrung schildern.
Vor Jahren hatte ich auch eine Affäre.
Man muss einmal die Grenzen festlegen.
Auch spielt es eine Rolle ob ein oder beiden Beteiligten z.B. Noch verheiratet sind.
Wir haben uns damals darauf verständigt..bestimmte Wörter nicht zu benutzen.
Solche wie ich liebe dich..haben wir dann durch..ich hab dich lieb ersetzt
Es gibt immer wieder kleine Dämpfer, die dann die Situation wieder in richtige Bahnen lenkt...aber zu der Zeit...war der Sex einfach zu gut..und wir hatten eine tolle Zeit. Wir hatten auch abgemacht, das jeder seinen Weg gehen kann..zu jeder Zeit, ohne Gründe dafür zu nennen.
Aber es ist schon intensiv und sehr vertraut, nach einiger Zeit...und so etwas wie Liebe stellt sich dann doch ein. Sex ist eben das intimste was zwei Menschen miteinander haben können, und damit er so richtig gut sein kann..ist auch vertrauen von Nöten. Vertrauen in einer Affäre ist ein anderes schwieriges Thema.
Lg und Erfüllung
Zappit

zu sehr vom Thema abweichen, daher nun keine ausführliche Entgegnung, sondern eine "Beruhigungspille".

Ich bin absoluter Anhänger positiven Denkens, Optimist durch und durch, und nutze bei meiner Arbeit auch seit Jahrzehnten Sätze des Buches "Worte, die wirken". Aber ich weiß gleichzeitig, dass es auch ohne diese speziellen Formulierungen geht.

Bei dem Thema hier bleibe ich ohne Verständnis, wenn so unendlich viel hin- und hergedacht und kalkuliert wird. Wenn ich einem Menschen nahe bin, ist es das Selbstverständlichste der Welt, dass ich mit meinen Gefühlen nicht hinterm Berg halte, sondern frisch von der Leber weg sage, was mich bewegt. Und ich sehe auch nur so eine Erfolgschance dafür, dass die Menschen nah bleiben, auf die es mir ankommt. Wer einen Satz wie "Ich liebe dich" nicht verdauen kann, darf gerne gehen, denn der garantiert mir nicht die Nähe, die mir wichtig, ja geradezu notwendig ist, um überhaupt eine Beziehung zu führen.