Befreundet sein mit dem/der Expartner/in?

ich habe nicht alle Kommentare gelesen, aber ich weiß wie es ist, wenn die Exfreundin einen sehr wichtigen Punkt im Leben des Partners spielt. Und das war für mich alles andere als schön! Ich hatte Anfangs überhaupt keine Probleme mit der Freundschaft der beiden.
Nur wenn die Ex- immer an erster Stelle steht, sie nur mit den Fingern schnippen musste und er ist gesprungen, freie Tage lieber mit ihr bzw. für sie verbracht hat, ist das ein Ungleichgewicht, was für eine Partnerschaft Gift ist. Gemeinsamme Treffen mit ihr, waren für mich die Hölle. Es wurden grundsätzlich Themen aus der Vergangenheit auf den Tisch gebracht, wo ich nie mitreden konnte. Oft genug kamen Spitzen und hübsch verpackte Beleidigungen von ihr, die ich ihm zu liebe geschluckt habe. Irgendwann hab ich mich geweigert, an diesen Treffen teilzunehmen, weil ich mich immer wie das 5 Rad am Wagen gefühlt habe.

Ja es gibt unbegründete Eifersucht auf den Expartner, aber es hängt auch viel vom dem Verhalten des Partners gegenüber seines Ex`s ab . Ich habe 5 Jahre eine Untergeordnete Rolle, hinter der Ex meines Exfreundes gespielt, sie kam immer an erster Stelle, vor mir. Wenn er sich anders verhalten hatte, hatte ich keinen Grund zur Eifersucht gehabt. Aber so war ich immer die Böse, die unbegründet eifersüchtig auf seine Ex war.

Danke... Du hast alles auf einen Punkt gebracht was ich mir dachte...

Also es kommt auf den Menschen darauf an. Z.b. ob man stabil ist z.B. Entscheidungen zu treffen.

Generell muss man sagen, dass nichts gegen den Kontakt zum Expartner spricht. Jedoch kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass es besser ist, wenn man sich "ausgefühlt" hat. D.h. dass sich die Beziehung zu einer Freundschaft entwickelt hat. Es können sich darauf sehr gute Freundschaften entwickelt. Wobei ich sagen muss, dass vor allem Frauen damit ein Problem haben, wenn man mit der Ex Freundin kontakt hat. Es ist ja auch nachzuvollziehen, weil man Angst hat den Partner zu verlieren und dann Eifersucht eine Rolle spielt. Übrigens ist das nicht nur bei Frauen so, sondern auch bei Männern. Es kommt darauf an, was du für eine Position einnimmst als Ex oder Exin, wenn klar erkennbar ist, dass es nur Freundschaftlich ist und selbst keine emotionalen Bindungen da sind, ist das eine gute Sache. Ansonsten sollte man versuchen die eigene Beziehung etwas mehr zu festigen und auszubauen.

@***ja

Ich kann das verstehen. Das ist eine untragbare Situation und sollte so auf keinen Fall passieren.

Allerdings ist das bei mir keineswegs der Fall. Meine Freundin ist meine Nummer 1. Ich habe sie niemals versetzt oder benachteiligt aufgrund meiner Exfreundin. Das würde ich nicht machen.

Dazu gab es vor kurzem etwas in den Medien:

http://m.huffpost.com/de/entry/9906106


Also ich kann für mich sagen, dass freundschaftliche Beziehungen zu Ex-Partnern nicht in Frage kommen. Ich kann die Eifersucht gut nachvollziehen. Vielleicht ist das unreif, aber so ist es halt. Ich würds nicht tolerieren.

Ich versteh mich mit meinen ExFreunden oft besser nach als während der Beziehung... sollte ich vielleicht mal zu gegebener Zeit drüber nachdenken.. oder auch nicht

Ich finde auch, dass du alles richtig machst, so wie du es schilderst. Ich denke, dass es deiner Freundin einfach noch an Selbstvertrauen mangelt, das ich in dem Alter auch noch nicht hatte. Heute sind für mich 9 Jahre Altersunterschied kein Thema, aber in eurem Alter können das Welten sein. Leider hab ich hier auch keine weiteren Tipp für dich als die, die schon gegeben wurden.

Ich kenne meinen Ex Mann seid dem ich 15 Jahre alt war also schon seid fast 30 Jahren . Bis vor ca. 5 Jahren hatten wir auch noch sehr engen Kontakt. Gemeinsames einkaufen, gemeinsam Wiehnachten verbracht, gemeinsam Ausflüge gemacht. Eine tolle Freundschaft eben seid ca. 5 Jahren ist er wieder und ich seid knapp 4 Jahren wieder in einer Beziehung . Seine neue Partnerin kann mit mir nicht umgehen. Zuerst verstand ich es nicht, heute sehe ich das etwas anders... Denn mein neuer Partner hat auch eine Ex... Am Anfang dachte ich noch, warum sollte ich kein Freundschaftliches Verhältnis zu ihr haben, heute sage ich , nein danke . Nett verpackte Spitzen ihrerseits gegen mich, dazu was die beiden verband in der Vergangenheit und Gespräche indem ich einfach nicht mitreden kann... Es nagt einfach an der Seele... Diese Vertrautheit zwischen beiden auch wenn sie nur befreundet sind...
Aus diesem Grund bin ich auch der Meinung, Ex ist Vergangenheit und gehört nicht in die Gegenwart...
Das heißt nicht das man den anderen vergisst, ich habe auch noch Kontakt mit meinem Ex aber nicht mehr in der Häufigkeit wie damals und das ist auch gut so für beide Seiten dennoch wissen wir beide, wenn etwas ist dann ist der eine für den anderen da und das einzigste was jetzt zählt , ist mein Partner und ich im hier und jetzt

...kann man auch bei "bösen" Trennungen wieder normal mit dem Ex reden und sich treffen...frisch nach der Trennung ist das schwer, gerade, wenn man verlassen wurde und große Gefühle hatte...

Zieh eine klare Grenze zwischen dem wie du leben möchtest und dem wie deine Freundin will, dass du leben solltest.

Lass dir gesagt sein, dass wenn das Thema Ex Freundin vom Tisch ist ein neues "eifersuchtsthema" kommt. Irgendeine Projektionsfläche findet sich immer, wenn der Mensch eifersüchtig disponiert ist. Kollegin, andere Freundin, andere Frauen eben. Der Beruf, Hobby oder Freundschaften allgemein. Am allgemeinen Freundeskreis ningelig sie ja eh schon rum. Dein Vorleben - ein rotes Tuch. Bleibt von Dir noch was übrig, wenn Sie mit dir fertig ist? Für ihre innere Ruhe kannst Du wenig sorgen und spitzen von der Ex gibt es nicht, sie kennen sich ja nicht.

Das schöne wird sein, wenn du deine Ex ext für deine aktuelle Freundin und ihr euch trennt, wird die Ex wieder da sein, wenn ihr gute Freunde seid

du die beiden Frauen bei der Hochzeit einander offiziell vorstellst, mit der klaren Haltung, wohin du gehörst? Wäre doch ein Versuch wert, oder?

Ich habe auch einen Ex-Freund, mit dem ich immer in freundschaftlichem Kontakt geblieben bin. Kurz nach unserer Trennung hat er geheiratet und eine Familie gegründet, mittlerweile ist es so, dass ich mit seiner Frau mehr Kontakt habe als mit ihm. Bei der ersten Begegnung habe ich aber ne klare Haltung bezogen: Hey, ich mag ihn noch, aber er gehört nun dir. Sie hat klar signalisiert, dass SIE nun zu ihm gehört. Somit war alles geklärt und mittlerweile geniessen wir diese Freundschaft schon mehr als 15 Jahre ...
LG herzdame

Ich sehe es ähnlich wie vespertine10. Solltest du es irgendwie hinbekommen, dass sie die Freundschaft zu deiner Ex akzeptiert, was ich nicht wirklich glaube, dann wird ein neues Faß aufgemacht und der Spaß geht von vorne los.
Wenn sich etwas ändern sollte, dann nur wenn deine Partnerin ihre Eifersucht in den Griff bekommt und lernt damit umzugehen, sowie dir zu vertrauen.

Bei uns ist es so, dass wir beide unsere vorherige längere Beziehung zu unseren engsten Freunden zählen. Meine Ex und ihr Ex haben mittlerweile jeweils ebenfalls eigene Familien mit Kindern und wir verstehen uns untereinander alle ganz gut. So hebt sich das alles irgendwie gegeneinander auf und Eifersucht ist kein Thema.
Selber möchte ich diese Freundschaft auch keinesfalls missen, denn es gibt wenige Menschen, die mich so gut kennen und denen ich so vertraue. Ich war mit der Frau einige Jahre zusammen und sie hat einfach sehr viel mitbekommen und mir in schwierigen Zeiten zur Seite gestanden. Derartiges baut man nicht mal so eben auf und ich für meinen Teil möchte sowas nicht einfach verlieren. Es brauchte etwas Zeit und Abstand bis wir uns auf einer Freundschaftlichen Ebene bewegt haben, aber das Verständnis was wir füreinander haben, weil wir uns so gut kennen ist es allemal wert.
So haben meine Frau und ich gleichermaßen über unsere Ex-Partner gesprochen, weshalb keiner von uns irgendwie darum kämpfen musste die Freundschaften erhalten zu können.
Wenn dieses Verständis von einer Seite fehlt und Eifersucht dominiert, fehlt aus meiner Sicht Vertrauen. Hierfür müsste es ja eigentlich Gründe geben. Diese dann anzugehen könnte zur Entspannung der Situation beitragen und vielleicht auch andere "Baustellen", die sich ansonsten auftun würden direkt mit zu beheben.

LG "Er" von NeueReize

Eine meiner Ex-Freundinnen ist heute eine meiner besten Freundinnen, auch mit den anderen bin ich noch verbunden. Es hat ja einen Sinn, dass man mal zusammen war und wenn man es innerhalb der Beziehungszeit nicht völlig versaut hat, spricht doch überhaupt nichts dagegen.
Aber das beschriebene Problem kenne ich auch...
Ich denke, es hilft nur völlig transparent und klar auszupacken, WARUM man mit dieser Person noch verbunden sein will und ebenso deutlich, WARUM man sie NICHT mehr liebt und sie somit keine Gefahr darstellt für die aktuelle Beziehung. Dabei kann man in einem Zug auch besonders die Eigenschaften des aktuellen Partners herausheben, um ihm zu zeigen, WARUM man nun eben gerade mit ihm zusammen ist...

Auch die genannte Idee des Kennenlernens beider finde ich zielführend, wenn man glaubt, dass sie sich verstehen könnten....dann gibts nur Freunde überall

Ich kann deine Freundin da gut verstehen.
Für mich persönlich wäre dies auch ein absolutes "no go"!
Ich vertrete da auch nun mal die Meinung, daß vergangnes in der Vergangenheit gehört um nicht in der Zukunft mit einem neuen Partner.
Ob dies mit Eifersucht zutun hat?! Mhmm, klar wenn man das Gefühl bekommt, das die Vergangenheit noch so wichtig ist, vielleicht.
Ihr redet alle von dieser "Vertrautheit" wo man dann schwer ran kommt.. Da wundert es mich nicht das Eifersucht vorhanden ist.
Und ich würde ganz ehrlich mich niemals mit einer Ex-Freundin an einem Tisch setzten. Eine person die evt die selben Ziele hatte wie ich mit diesem Mann. Intim geworden ist etc pp.
Und klar das dann auch immer mit der "kein Selbstvertrauen-keule" rum geschlagen wird. Aber das Menschen einfach andere Meinungen und Ansichten haben wird außen vor gelassen.

Ich würde zwar niemanden vor die Wahl stellen, weil jeder selbst entscheiden muss was für ihn richtig und wichtig ist.
Aber ich würde mich im ersten gar nicht auf solch einen Mann einlassen bzw dieses auch beenden, weil ich weiß ich könnte damit nicht leben. Das wäre dann meine Entscheidung.

Und meine persönliche Meinung

Warum kann ich mit meinem Ex nicht weiter in Kontakt bleiben und trotzdem meinem neuen Partner das Gefühl von "The-one-and-only" geben?

Mein Ex-Mann und ich waren 20 Jahre zusammen, davon 15 verheiratet....2 Kinder.

Muss ich dann bei einem neuen Partner so tun, als ob es nie eine Ehe gegeben hätte?

Hier sind zwar keine Kinder im Spiel, aber was wäre, wenn? Viele Dinge drehen sich um die gemeinsame Erziehung, da treffen sich die Elternteile, telefonieren miteinander. Ist das dann nicht mehr erlaubt, nur weil neue Partner in das Leben getreten sind?

Mein Ex-Mann hat mich (neben vielen anderen Dingen) zu der Frau gemacht, die ich heute bin. Dafür bin ich ihm dankbar. Liebe nein, nicht mehr. Telefonieren nur noch selten, da die Kids mittlerweile auf eigenen Füßen stehen. Aber anrufen zum Geburtstag ja. Warum nicht? Er ist für mich ein guter Freund von dem ich weiss, er ist nicht mehr täglich in meinem Leben und in meinem Kopf, aber er würde sich sofort ins Auto setzen und zu mir kommen, wenn es brennt und ich ihn darum bitte. Umgekehrt natürlich auch.

Eine reine "Elterliche Beziehung" wo es ausschließlich um die Kinder und dessen Erziehung geht, ist durchaus etwas anders. Da geht es um die Kinder und nichts "privates/persönliches".
Aber sich mit den Ex zum Kaffee oder andere Unternehmung zu treffen, wäre mir zu hart. Und da ja alle über dieses "vertrauen und Überall es reden" sprechen und eine "beste freunde" Geschichte raus machen ist das für mich ein nogo.
Jemanden zufällig irgendwo zu sehen und mal kurz "Hallo, wie geht's zu sageb" ist etwas anders, wie eine vertraute daraus zu machen.

Irgendeinen Tod muss man sterben. Man kann nicht die Anfang 21jährige durchvögeln und sich dann beschweren, dass sie sich wie eine Anfang 21jährige verhält.

Wenn ich wie der TE meine Ex seit über 20 Jahre kennen würde, weil man schon in der Grundschule befreundet war und man einen gewachsenen, gemeinsamen Freundeskreis hat, dann würde ich nicht den Kontakt zur Ex abbrechen.
Das würde, wenn man das überspitzt weiterspinnt heißen, ich kann z.B. nicht zu der Hochzeit meiner Freunde und auch nicht an weiteren Aktivitäten des Freundeskreises teilnehmen, denn es könnte ja immer die "böse" Ex dort auftauchen, was ja nur natürlich wäre, weil man hat ja den selben Freundeskreis...
Sollte man dann die Ex aus dem Freundeskreis verbannen und sich vor jeder gemeinsamen Aktivität im Freundeskreis rückversichern, das genau diese Person nicht dabei ist, damit die neue Partnerin entspannt teilnehmen kann, ohne Starallüren und Zickereien?
Das sieht extrem blöd aus, wirft ein schlechtes Licht auf die neue Partnerin (Kindergartenverhalten) und wird im Freundeskreis für schlechte Stimmung sorgen.
Sorry, dann hat Mann aber ganz schnell gar keinen Freundeskreis mehr...
Freunde bleiben, wenn man sie pflegt ein Leben lang, Partner verändern sich ggf. auch mal....
Grundsätzlich sollten erwachsene Menschen doch in der Lage sein, solche
Probleme zu regeln, ohne das man seinen Freundeskreis aufgeben muss oder einer ständig schmollt...redet ja keiner davon, das die Ex Sonntag Abend mit auf dem Sofa sitzt und Tatort guckt...

Charmant. Weil es mir auch genau nur darum ging. Eine 21-jährige "durchzuvögeln". Ich habe bereits geschildert wie es zu dieser Beziehung kam. Wenn es mir nur darum gehen würde, hätte ich nen Fuffi nehmen können und mir eine 20-jährige Prostituierte nehmen können.

Zum Thema:

Ich sehe es genau so wie DasBunteErleben. Man schmeißt eine so lang gewachsene Freundschaft nicht einfach weg. Mal ein Gedankenspiel: Angenommen meine Freundin hätte aus irgendeinem Grund etwas gegen meinen männlichen besten Freund ? Würde man dann auch empfehlen die Freundschaft der Vergangenheit zu überlassen, weil es der Freundin nicht passt?

Meine Beziehung ist gerade extrem angespannt. Es herrschte nun tagelang Funkstille. Vorhin habe ich sie angerufen und ihr gesagt, dass ich deswegen keinen "Krieg" führen möchte. Dass wir ein Paar sind und ich mich freuen würde, wenn sie als meine Partnerin auf dieser Hochzeit erscheint. Sie wird wahrscheinlich mitgehen. Ich werde euch auf dem Laufenden halten wie der Abend so verläuft

Mir ist klar, dass dieses Thema viele verschieden Ansätze ermöglicht. und auch durchaus kontrovers diskutiert werden kann. Aber wie ich schon sagte, werde ich meinen Freundeskreis niemals für eine Partnerin anpassen. Eine Partnerin, die zu mir passt, verlangt dies nicht von mir. Aus diesem Grund kommt das für mich nicht in Frage.

Will nicht zum Thema nicht äußern nur soviel: ich finde 21 und 30 nicht zwingend so groß. Ich selber was 20/21 als ich meinen damals 29-Jährigen Mann kennenlernte. Das Alter war nie ein Problem

War das eine Wochenendbeziehung, bei der Er regelmäßigen Kontakt mit seiner Ex hatte unter der Woche?

Um das noch einmal klarzustellen: Ich wohne in Kassel, meine Freundin wohnt in einer Kleinstadt etwa 100 km entfernt und meine Exfreundin wohnt in Berlin. Etwa 400 km entfernt. Ich sehe sie also sehr selten. Nur wenn wir beide zufällig in unserer Heimatstadt sind. Nicht interpretieren, wenn man nicht weiß wie die Umstände in Wirklichkeit sind.

Von "sehen" habe ich doch gar nicht geschrieben.



waren doch deine eigenen Worte.

Ich würde als "sehr viel Kontakt" und "richtige enge Freundschaft" schon mindestens 52x im Jahr mindestens ne Email oder SMS sehen.

Das mit der Wochenendbeziehung hatte ich nicht gesehen- ändert nix daran, dass ich den Altersunterschied an sich nicht schlimm finde

Altersunterschied hin oder her. Dem Partner praktisch den kalten Krieg zu erklären finde ich ziemlich respektlos. So geht man in meiner Welt nicht miteinander um. Passiv-agressiv ist einfach keine Art auf Konflikte in der Partnerschaft zu reagieren. Insbesondere wenn man in einer Wochenendbeziehung steckt. Das kommt für mich einer Erpressung gleich: Entweder verhälst du dich so wie ich es will oder ich zeige dir die kalte Schulter.

Und so wird vermutlich dann auch in Zukunft auf jeden anderen Konflikt reagiert werden.

Ich kann durchaus verstehen, dass einem die Ex als Schreckgespenst erscheint. Ich habe mir durchaus auch schon Gedanken darüber gemacht, dass ich einem potentiellen Partner da schon auch eine ziemlich enge Bindung zu meinem Ex "zumuten" würde. Aber ich würde mir wünschen, dass dem konstruktiv oder zumindest aktiv begegnet wird. Und nicht in der Art wie es die Freundin des TE gerade tut bzw. nicht tut.