Sex mit verheirateten Mann

In der Vergangenheit habe ich es stets so gehalten, dass Frauen (ja, ich weiß, Du meinst eigentlich verheiratete Männer, aber ist ja im Prinzip das Gleiche) , die eine Beziehung hatten, für mich einfach nicht in Frage kamen.
Ich war aber auch schonmal mit einer damals noch verheirateten Frau zusammen, die sich mitten in ihrem Coming Out befand und sie war bereits seid einigen Monaten von ihrem Ex Mann innerhalb ihrer damaligen Wohnung getrennt. Die Scheidung war nur eine Frage der Zeit und sie zögerten damit auch noch, weil sie Kinder zusammen hatten.

Ich weiß natürlich auch nicht, was mir in Zukunft so begegnet, aber für heute kann ich schon sagen, dass ich noch nie in die Rolle derjenigen wollte, die sozusagen teilt. Es würde mir zu sehr weh tun, eine einseitige Beziehung zu führen und auch wenn es nicht so wäre, ich möchte mich einfach nicht in Beziehungen anderer Leute einmischen.

Was gibt es doch hier viele Moralapostel. Einem anderen Thread nach zu urteilen, hatte ich das Gefühl, dass dieser Part mir obliegt. Aber gut man lernt nie aus.

@ Kalimba
Wie kannst Du nur behaupten, dich gehe die andere nichts an. tztztz. Du Böse du.

Aber nun mal Butter bei die Fische. Wer ist denn wohl wirklich Schuld und wer hat Rücksicht zu nehmen? Die Geliebte eines verheirateten Mannes? Wohl kaum. Fremd geht doch er. Was muss sie da das Leid der anderen Frau kümmern, wenn es den eigenen Ehemann schon nicht tangiert.
Der Kerl könnte entweder seine Ehe in Ordnung bringen, oder aber die Konsequenz ziehen. Dann wäre er frei und könnte tun und lassen was er will. Aber nein, es ist ja viel bequemer, bei der Geliebten den ach so unverstandenen Ehemann raus hängen zu lassen, aber andererseits den bequemen Dienst der "dummen" Ehefrau in Anspruch zu nehmen.
Bei der Geliebten kann er dann ja seine "Stecherqualitäten" voll zur Geltung bringen, weil sein Eheteufel das ja nicht zu würdigen weiß´. Soll die "Dumme" Pute doch die Kinder versorgen und die Bude in Schuss halten. Mehr will er ja nicht, für alles andere hat er Seine Geliebte.
Und da soll sich die Geliebte Gedanken machen oder vielleicht noch Mitleid entwickeln.

Verkehrte Welt.

Er von Business1997

Folgendes Wort stößt uns immer wieder sauer auf:


Das klingt sehr negativ.
In der heutigen Zeit sind Menschen mit Grundsätzen und einer bestimmten Vorstellung von Moral, Anstand und sozialem Verhalten wohl nicht mehr so gerne gesehen. Willkommen in der gewissenlosen Spaßgesellschaft.

Manchmal sind wir stolz darauf, zu sein!

Kommt immer drauf an. Ein verh. Mann der mit seiner Frau am swingen ist, ist ok! Ein verh. Mann der seine Frau betrügt, ist für mich tabu!
Muss aber zugeben... ich hatte auch eine kurze Affäre mit einem.. was ich bis heute nicht verstehen kann!
Aber die Sprüche wie... ich bin unglücklich verh.....meine Frau gibt mir nicht was ich will.... und andere Ausreden sind sicher meist nicht wahr! Ich denke das Sie nur ihre Lust auf was neues ausleben wollen. Man sieht es ja.. sind nicht viele Männer die sich dann von ihrer Frau trennen. Wenn die "Geliebte" ihn vor die Wahl stellt werden sich die meisten für die Ehefrau entscheiden und sich die nächste Geliebte suchen!

Hexe

Sehe ich auch so.
Wie man immer wieder lesen kann, wird es einem vorgehalten, wenn man seine Standpunkte vertritt.

Wenn sich ein verheirateter Kerl eine Geliebte hält, so ist es seine Sache, den damit einhergehenden Betrug an der Ehefrau und die damit verbundene Unehrlichkeit, wird mir aber niemand shcln reden können. Denn Lug und Betrug sind nun mal keine schönen Dinge, sondern zeugen lediglich von niederen Beweggründen.

Ich habe zu bestimmten Dingen unumstößliche Ansichten. Da können sich Schönredner gerne auf den Kopf stellen und mit dem Allerwertesten Fliegen fangen, es ird meine Standpunkte dazu nicht ändern.

Zurück zum Topic

@ guteboesehexe
Wenn ein Mann bei seiner Frau nicht bekommt was er sucht/braucht/will, gibt es mehrere Möglichkeiten. Eine davon ist, die Ehefrau auf seinen Weg zu bringen. Ein anderer ist Verzicht. Ein dritter, sofern seine Wünsche für ihn zur Umsetzung seines Lebensglück erforderlich sind und die Ehefrau nicht zu bewegen ist, dann die Konsequenz zu ziehen. Alles legitim.

Genau! Und was zeigt uns das? Das es sich beim "halten" einer Geliebten, oftmals nicht um Liebe handelt, sondern lediglich um die Befriedigung eigener Interessen. Oftmals auf Kosten des ehelichen Familienlebens ( einschl. Ehefrau u. Kinder ).

Ok, wir leben in einer schnelllebigen Welt. Nach Aufklärung durch O. Kolle und anderen Vorreitern, ist der Umgang in Sachen Sex sehr offen geworden. Das ist auch gut so, denn es birgt ja auch Vorteile für die Ehe.

Es ist auch gar nichts dagegen einzuwenden, wenn jeder nach seiner Fasson lebt und sich sein Glück und seine Befriedigung, entsprechend seiner Neigungen holt und auslebt.

Aber eben nicht auf Kosten von Lügen und Betrügen. Denn damit wird im Mindestmaß immer eine Person verletzt, oftmals sogar mehrere.

Die Ehe ist mit einem Versprechen verbunden. Wenn diese Versprechungen nichts mehr gelten, so ist es einer Verfall der Werte. Man kann sich nicht auf der einen Seite hinstellen und die gebrochenen Versprechungen der Politiker nach der Wahl reklamieren, wenn man es für sich selber in Anspruch nimmt, ein Eheversprechen zu brechen. Man kann nicht die Kinder einerseits zu Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit erziehen und anhalten, wenn man auf anderen Seite eben diese Werte mit Füßen tritt.

Es hat nichts mit Moralapostelei zu tun, wenn man auf grundlegende Werte bedacht ist.

Er von Business1997

...Deine Worte bringen es mal wieder auf den Punkt.
Und ich finde, dem ist nichts mehr hinzuzufügen.



Nur kurz noch was zu den "Moralaposteln"
Bei uns im Ort gibt es einige Leutchen die mit einem "DuDu"
und dem erhobenen Zeigefinger - hinter dem Rücken der
Betroffenen - den "Moralapostel" spielen. Nach dem Motto:
"Ich weiss, dass du nackich im Internet bist, oder mit anderen
Partnern was "böses" machst".....

WOHER? Vom HÖRENSAGEN?
Blödsinn, IHR registriert Euch heimlich, ohne Bild, um ja nicht
erkannt zu werden. Und wird dann ein bekanntes Gesicht
entdeckt, prima, kann man gut denunzieren, damit keiner
merkt, dass ICH ja auch hier bin. Hey MEIN Gesicht ist zu sehn....
ICH hab nichts zu verlieren, oder zu verbergen.
MEIN Partner weiss was ich tue. Und ich weiss, was ER tut.

An dieser Stelle sag ich. IHR seid nicht BERECHTIGT, den ersten
Stein zu werfen. Gelle !!

LG Sandy

genau auf den punkt gebracht schließe mich da meinen beiden vorrednern voll an.

@ Business1997

Du sprichst mir aus der Seele, ich bin wirklich überrascht, dass hier noch jemand ist, dem grundlegende Werte wichtig sind. Hab schon befürchtet, ich stehe völlig alleine da mit meiner Einstellung. Der Spaß, den viele hier suchen, ist ja in Ordnung, aber kann ich den nicht auch mit dem Partner zusammen haben? Wenn mir mein Partner soviel bedeutet, wenn ich ihn liebe, dann gebe ich doch auch das was er sich wünscht, oder ich versuche es zumindest. Wie viele hier schreiben, ist Vertrauen, Ehrlichkeit und das reden über alles die Grundvoraussetzung für eine glückliche Beziehung. Mein Partner konnte zwar über seine Phantasien reden..nur das Vertrauen, die Ehrlichkeit und vor allem "das reden"
konnte er nicht geben. Für ihn war nur wichtig, seine Phantasie mit anderen auszuleben, zwar mit mir zusammen wie er immer betont hat....na ja...er hat es gar nicht wirklich versucht. Ich war ihm zu langsam dafür, eben weil ich ganz andere Wertvorstellungen habe und weil er mir nicht das Gefühl gab, dass ich ihm vollkommen vertrauen kann.

"Moralapostel"

Ich zeige mit Sicherheit nicht mit den Fingern auf andere, zum einen weil ich selbst hier bin und zum anderen, weil ich gerade von den sogenannten "Moralaposteln" schon zur Genüge verurteilt wurde, ohne dass sie mich wirklich kennen (lebe in einem kleinen Dorf, bin verwitwet und werde mit Argusaugen beobachtet ). Aber trotz allem habe ich meine Wertvorstellungen und äußere diese auch.

Nur weil ich bestimmte Vorstellungen habe und auf Werte wie Ehrlichkeit, auch und gerade in der Partnerschaft und noch mehr in der Kindererziehung, Wert lege, sehe ich mich als vieles, nur als eines nicht - als Moralapostel.

Von mir aus kann jeder seinen Gelüsten, Trieben, Phantasien nachgehen, so oft und so viel er will. Nein, er kann es nicht, er soll es sogar, da es nichts Schlimmeres gibt, als am Ende eines Lebens dazustehen und sagen zu müssen "Ich habe etwas verpasst".

Ich bin schon allein deshalb kein Moralapostel, weil auch nicht nichts liegen lasse, was ich aufsammeln könnte. Aber ich sammel es mit meiner Partnerin zusammen, die zu meinem Glück ebenso denkt.

Zum Topic zurück
Es gibt Grenzen, die sich jeder Mensch steckt. Bei mir liegen diese Grenzen eben da, wo ich mit Unwahrheiten gegenüber meiner Partnerin, meine eigenen Belange erfüllen müsste.
Es gibt in dieser Hinsicht für mich kein rum eiern. Entweder wir leben es zusammen aus, oder aber ich verzichte. Komme ich mit diesem Verzicht nicht klar, steht ein klärendes Gespräch an. Bringt dieses nicht den gewünschten Erfolg und es gibt keinen gemeinsamen Weg, steht eine Entscheidung an, die entweder den Verzicht, oder aber die Trennung bedeuten würde.
Womit wir beim Thema wären. Egal ob nun Sex mit einem verheiratetem Mann, oder aus meiner Sicht mit einer verheirateten Frau, beides käme für mich nicht zum tragen, es sein denn, die Dame würde bereits getrennt leben und auf den Scheidungstermin warten. Ansonsten würde es das nur für mich geben, wenn die Dame, gemeinsam mit ihrem Ehemann erleben möchte. Eben so, wie meine Partnerin und ich es handhaben.

Wenn man einen Partner betrügt, belügt man ihn auch und man zeigt ihm lediglich die Geringschätzung die man ihm entgegen bringt. Man zeigt das man ihm gegenüber keinen Respekt entgegen bringt. Ohne Respekt und ohne Wertschätzung für den Partner, ist jede Beziehung wertlos. Wenn dann noch Kinder im Spiel sind, verschlimmert es die ganze Sache um ein Vielfaches. Man kann Kinder nicht zu Aufrichtigkeit anhalten, wenn man selber mit Lug und Betrug lebt. Eltern sind das Spiegelbild der Eltern. In welchen Spiegel sollen Kinder sehen, wenn die Eltern nicht Ehrlichkeit, Wahrheitsliebe und andere Dinge vorleben?
Deshalb kann ich mich mit Sex mit einem verheiratetem Mann/Frau nicht anfreunden.

Er von Business1997

Als ich mit meiner Ex etwa 7 Jahre zusammen war, erzählte sie mir, dass sie sich in einen Mann verliebt hätte.
Unsere Beziehung war auch schon vorher eine offene, jedoch betraf dies Affären und von dieser Möglichkeit machte sie nie Gebrauch und ich einmal.

Sie wollte aber keine Affäre mit ihm, sondern eine poliamoröse Beziehung.

Ich dachte darüber nach und war damit unter der Bedingung einverstanden, dass aber klar sein müsse, dass unsere Beziehung unsere bliebe und er sich da nicht einzumischen hat.

Sie - und auch er - waren damit einverstanden und auch für ihre Tochter (also, sie brachte sie mit in unsere Beziehung) war das wichtig.

Es ist dann aber ganz anders gelaufen.

Meine Ex war so gut wie nie zuhause, die beiden waren immer zusammen und wie es uns damit ging schien sie nicht zu interessieren. Sie hielten sich nicht an Absprachen - und eine davon war Transparenz......

nein, im Gegenteil, die fingen an, ihr gemeinsames Leben zu planen und ich verstand die Welt nicht mehr. Was die taten war, sie stellten mich vor vollendete Tatsachen und sie ließen mich völlig außen vor - genauso, wie auch das Mädchen.

Die wollten auf einmal ein gemeinsames Kind und stellten mir Bedingungen, unter denen ich dann mit ihnen zusammen zusammen leben könnte.

Ich war sehr verletzt ...................vielleicht war dieser Starke Grad an Schmerz auch irgendwie gut, denn ich fackelte nicht lange und wies eine solch rücksichtslose Behandlung mit einer ziemlichen Entschiedenheit von mir und ich zog recht bald von zuhause aus.

Diese beiden spielten gute drei Wochen diese undurchsichtigen Dinge mit mir und dann zog ich daraus meine Konsequenzen.

Keine zwei Monate später , nachdem ich einen Schlussstrich zog, hatte ich eine neue Wohnung und in der Zeit davor hatte ich gute Freundinnen, die mir bei dieser Krise beistanden. Es tat mir leid um ihre Tochter......aber ich hatte gerade mal soviel Kraft, um da selber irgendwie heile durchzukommen, denn ich hatte damals eine starke und hardnäckige Erkältung und steckte auch noch mitten im Klausurenstress.

Diesem Mann habe ich die Pest gewünscht ........ich habe ihn so sehr gehasst, dass es für mich selber auch schon irgendwie destruktiven Charakter hatte. Er hat mir alles weggenommen und meine Ex ließ das zu.

Ja.......so kann Betrug auch laufen und wirklich, ich wünsche niemandem eine solche Behandlungsweise. Ich verlor mein Zuhause, meine Familie......mein Nest und das war ganz schön bitter. mad

Für mich war Transparenz wichtig. Ich wollte ja, dass sie diesen Mann liebt, aber ich wollte eben auch, dass sie zu mir und unserer Familie steht. Dieses übergangen werden........behandelt zu werden, als sei ich Luft.......dieses Getrampel auf meine Gefühle......DAS war es, was ich mit ziemlicher Entschiedenheit von mir wies.

Und insofern fiel mir die Trennung und das Ziehen meiner Konsequenzen auch nicht schwer, denn ich möchte lieber alleine sein, als in einer Beziehung, die wie die Hölle ist.

Soviel war und bin ich mir allemal wert.

Nun kann ja dieser Mann sagen, er hätte damit ja so gar nichts zutun........aber das ist nichts anderes als übelster Egoismus oder die perfekte Verdrängung, um sich bloß nicht mit solchen Schattenseiten zu beschäftigen!
Und auch meine Ex weiß ganz genau, dass dies eine ziemlich unehrliche Tour ihrerseits war.

Dies ist nun etwa 11 Monate her.......ich habe diese schwere Zeit überwunden und wünsche wirklich niemandem solch ein Los.

Ich habe auch über meine eigenen Anteile daran nachgedacht.......und bin zu dem Schluß gekommen, dass ich sicher so einiges in meiner ehemaligen Beziehung übersehen habe - aber das rechtfertigt noch ganz lange nicht einen solchen Vertrauensmissbrauch, der an mir begangen wurde.

Ich habe gehandelt und bin aus dieser Ohnmacht recht schnell rausgekommen und ich will mich nicht auf einer Stufe mit solchen Betrügern stellen, um mit meiner Vergangenheit fertig zu werden.

Wenn andere das tun, dann ist das ihre Sache - ich will nicht so mit Menschen umgehen und davon bin ich auch sehr überzeugt.

Ist das moralapostelisch? Ich denke nicht, denn ich habe bestimmte Werte, die ich einfach vetrete und das macht mich einfach auch aus.

Ich habe Verständnis dafür, dass manche mit Rücksichtslosigkeit und Egozentrik anderen gegenüber ihre eigenen Defizite irgendwie überwinden wollen.......das habe ich in andererlei Hinsicht auch schon getan ......aber ich brauche das nicht mehr und genau das ist der Punkt , auf den es mir ankommt

@******aga

Nein deine Empfindungen sind sicher nicht moralapostelisch.

Ich vertrete nur ganz einfach die Meinung, wenn man mit dem Feuer spielt kann man sich sehr leicht auf die Finger verbrennen. Übel wird es dann, wenn man in einer ansich intakten Beziehung ist - alles für just for fun geschieht im Alleingang - und ganz übel ist es, wenn Kinder betroffen sind. Ich habe es in meinem Freundeskreis erlebt was das heißt, offene Beziehung geht immer nur so lange gut, solange sich nicht einer in einen anderen Menschen verliebt und dann ist im wahrsten Sinne des Wortes die Kacke am dampfen. Ich muß mir immer gut überlegen, wie weit ich gehen kann und ehrlich gesagt beneide ich die Paare, die alles ausleben können - zusammen oder getrennt - und sich trotzdem lieben und die Treue halten bzw. sich gegenseitig das notwendige Vertrauen geben können.
Ich kann hier leider nicht so offen schreiben wie ich es gern möchte, denn mein Ex beobachtet alles was ich hier so schreibe, droht mir mit Rechtsanwalt usw.
Also werde ich mich sehr bedeckt halten.

ja ist nicht imme so einfach, verallgemeinen würde ich da aber nicht, ich bin in einer noch beziehnung die ich beenden mag, geht nicht von heute auf morgen und der steit hat auch schon begonnen, doch weiß ich das ich das richtige mache weil meine freundin mir zeigt das es der richtige weg ist.

sie hätte sich nie was mit einem mann angefangen der gebunden ist, aber ich bin ehrlich zu ihr und werde es weite bleiben,froh bin ich das sie mich so versteht wie ich bin, und nicht wie mich die meisten haben wollen.

und zum thema zurück,wenn eine frau mit einem mann ws anfängt der verheiratet ist, solte sie es in einem gespräch klären wie weit es gehen kann und sich nie mehr erwarten.

Moralaposteln und moralisieren geht:

Ethik ist der eigene innere Richter, für jeden selbst und vorallem der Versuch der situativen Angemessenheit. Moralisierend wird es bei der Bewertung anderer aus der eigenen Verletzung heraus oder noch deutlicher in Unkenntnis aller relevanen Umstände. Btw. kein Moralapostel sieht sich als solcher - nein, da sind es immer nur die "guten Werte", die man hochhält

Dieser mein Beitrag ist übrigens hoch moralisierend, aber quasi von Till-Eulenspiegelhafter Natur:

legacys sind sowieso die Weltmeister im allgemeinen moralisieren:
man beachte babei. daß sie swingen und Menschen die das als unmoralisch ablehnen, ihnen aus demselben Blickwinkel den sexuell, konsumierenden Gebrauch Dritter vorhalten würden.

Business ist auch sehr moralisch:

Auf den Weg bringen - aha Und wenn "es" erforderlich ist, sie sich aber nicht "bringen lassen will", dann einseitig verlassen ! Alles moralisch !

Lady_o.S. zeigt es auch ganz klar:
aber nie im Leben
Aber er ist eindeutig Schuld ...

Und babayaga in ihrer Verletztheit, ebenso ganz moralisch:

Dort, wo die eigene Verletztheit anfängt, ist's meist mit wirklicher Ethik - die versucht die Situation als ganzes und aus allen Gesichtspunkten gerecht zu beurteilen - nicht mehr weit her ...

Erwin, der Moralapostel

@ ER_Win_Iva

Wenn Du schon Zitate rauspickst, um Moralapostel irgendwie auszumachen, dann solltest Du diese Zitate aber nicht aus dem Kontext reißen

Nochmal zum mitschreiben:

Du zitiertest von mir:



Und den "Rest" meines Beitrages ließt Du einfach mal so weg

Am besten wäre es, wenn Du Dir nicht die "Moralrosinen" daraus picktest, sondern meinen Beitrag als das siehst, was er auch ist, nämlich meine Erfahrung.

Sex mit verheirateten Mann

.........ich nehme Deinen Beitrag jetzt nicht persönlich, aber was klarzustellen gibt es da schon, hm?

du kannst schon davon ausgehen, daß ich den ganzen Beitrag gelesen habe, ich könnte da auch noch anderes zitieren wie zB.:
interessante Polyamorie

Aus dem ganzen Beitrag spricht (für mich) hauptsächlich deine Verletztheit und eine ziemlich eindeutige Schuldzuweisung ...

Und wo genau war da der "Betrug" ? Das hat doch - soferne ich es richtig verstehe - keinesfalls heimlich, hinter dem Rücken begonnen. Daß die Entwicklung dann nicht die von dir "ausbedungene" war, da sind nach meinen Erfahrungen ziemlich sicher alle zusammen beteiligt gewesen

nix-für-ungut, Erwin

Hi, hier ein corpus delicti (verheirateter Mann in offener Ehe)...

Tja das ist garnicht so einfach, das zu trennen. wenn mann's nicht kann sollte mann's lieber bleiben lassen.

Ich habe ein Prinzip: Meine Ehe /Beziehung wird immer Priorität haben vor einer ausserehelichen Aktivität, falls ich in die Situation gedrängt werde, mich zu entscheiden.

Grundsätzlich kläre ich, dass ich eine Familie habe, und trotzdem den Freiraum bekommen habe, außerhalb sexuell aktiv zu sein.

Ich bin vor kurzem eingefahren, weil ich mich in eine sexuell motivierte Affäre emotional/beziehungsmäßig involviert habe. Hat (leider allen) nicht gut getan, war schmerzhaft aber lehrreich.

Anders geht's ja auch (das weiss ich), Spass solls machen und nicht kompliziert werden, dann haben alle was davon, auch das jeweilige Umfeld

@ Erwin

Der Betrug - und da müssen wir auch nicht drum herum diskutieren, ob es denn einer war für Außenstehende oder nicht -

bestand darin, dass meine Ex mir Dinge versicherte, die sie selber nicht glaubte, aber ich schon - und nicht nur ich, sondern auch ihre Tochter.

Selbstbetrug.....Unehrlichkeit sich selber gegenüber ist eine Form von Betrug und die daraufkamende Rücksichtslosigkeit zeugt von einem solchen Egoismus, dass es auf keine Kuhhaut mehr passt.

Da gibt es nicht zu entschulddigen und auch nichts zu verniedlichen oder gar von Außen zu bewerten, um herauszufinden, ob es denn ein Betrug war, Erwin.

Das wäre das Gleiche, als ob ich erzähle, ich wäre missbraucht worden und Du nun versuchtest, dies erneut zu überprüfen.....ob es auch wirklich an dem sei.......

muss jetzt nicht sein , nicht?

@*******Iva

Du aber Erwin stehst über allen gell. Keinerlei Moralapostel....woher nimmst du dir das Recht über Menschen ein Urteil zu fällen, die du nicht kennst und zeigst mit dem Finger auf sie?

köstlich !

Ich sagte doch, ich SPIELE jetzt auch mal Moralapostel...

Einfach den Ironiedetektor einschalten

Aber das moralisch berechtigte "Aufstampfen" ob meiner (ironisch gemeinten) unzulässigen Be-(Ver-)urteilung, paßt doch auch wieder gut in's Bild ...

Erwin lovepeaceundeierkuchen

Nein nicht FreudeFriedeEierkuchen... darüber bin ich Gottseidank hinaus.

... ohne Worte ...

Ach Du musst jetzt irgendwelche Leute schützen , mangels eigenes Unterscheidungsvermögens, oder wie soll ich das o.g. verstehen?

das Selbstbild