Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

Das muss doch auch nicht sein, nur beide Sex Partner müssen das gleiche wollen.

Sagte ich schon , auch Affairen können liebevoll sein, Nähe bieten und Zweisamkeit.

Nur beide Partner müssen es halt auch beide so wollen. Für mich fühlt sich das einfach schöner an.

Darum bespreche ich das im Vorfeld genau so.

Dann fühlst du auch nichts mehr und auf Dauer wird dich das bestimmt auch nicht erfüllen.
Ich denke es gibt auch noch etwas dazwischen, nicht immer von einem Extrem ins Andere springen.
Es gibt auch Freundschaft+, die Möglichkeit jemanden sympatisch und sexy zu finden und ihn zu mögen ohne
gleich ihn heiraten und mit ihm zusammen leben zu wollen .

hallo laralove,
Du bist eine sympathische Frau mit offenbar doch geringem Selbstwertgefühl. Du hat doch offenbar einen festen"IHN", warum ist denn so ein F.....prügel für Dich so wichtig? Diese Frage stelle ich mir schon?
Birkenreisig

.....wen meinst Du denn nun? Deinen festen Partner mit "Kick" oder den loosen Lover, der nicht mehr wollte oder wie auch immer...?

Hallo zusammen,

ich bin total erstaunt über eure antworten. Es scheint so als ob ihr wirklich oft von Männern relativ mies behandelt werdet. Ich schreibe mir seit ca. 2 Jahren mal mehr oder weniger die Finger wund und würde mir wünschen in diesem Sexforum mal überhaupt ein Sex Date zu haben. Um ehrlich zu sein wäre ich heil froh eine Antwort zu erhalten die nicht aus den Zeilen "Sorry nicht mein typ " besteht. Eure Antworten sagen ja aus das es euch auch um sympathie und Herzenswärme geht. Soviel Menschlichkeit kenne ich hier ja gar nicht. Ich habe es so noch nicht erlebt und würde mich nicht distanziert verhalten wenn ich nur mal eine Chance bekommen würde mein Wesen zu präsentieren.

Ja. Vor einem guten Dutzend Jahren. Eigentlich strebten wir bloß eine kurze Affaire aus Spaß an der Freud an. Hauptsächlich ging es natürlich um Sex. Ursprünglich kam der Kontakt jedoch über unsere heftigen Debatten über Gott und die Welt zustande. Auf geistiger Ebene war er ein würdiger Gegner/ Sparingspartner. Der Auftakt unserer sexuellen Beziehung war fulminant! Dennoch war da ein spielerischer Umgang. Dann beteuerte er mir seine Liebe. Ich zögerte. Er überraschte mich durch Treffen mit seiner Familie, mit seinen besten Freunden... Da begann ich daran zu glauben. Doch sobald ich mich gefühlsmäßig auf MEHR eingelassen hatte, begann er sich zu distanzieren.

Ausgenutzt. Missbraucht. Ausgelutscht.
Hin- und Hergerissen zwischen Hoffnungen und Realität.

Die Zukunftsträume, die er spann, als ich keine gemeinsame Zukunft sehen konnte.
Falsche Versprechungen.
Also dieses "mich immer wieder zurückholen", wenn ich mich gerade verabschiedete. Sogar so weit gehend, mir einen Mangel aus Liebe vorzuwerfen, um mich doch noch zu überzeugen.

Ich bin nicht abgesprungen.
Als es mir zu bunt wurde, ging ich voll in die Offensive.
Drängte ihn an die Wand.
Ließ keinerlei Ausflüchte mehr zu.
Nagelte ihn fest.
Tacheles Reden.
Wissen, was ist.
Er reagierte mit einem verbalen Rundumschlag. Da wusste ich endlich, woran ich wirklich bin.
So wurde sein Befreiungsschlag zugleich zu meinem Befreiungsschlag.
Ich war angewidert.
Angewidert von ihm.
Angewidert von meiner Neigung, an das Gute im Menschen glauben zu wollen.

Freunde. Freunde. Und nochmals Freunde.
Meine Eltern und Großeltern.
Den Arsch hoch zu bekommen und sich einem neuen Interessensgebiet/ Hobby zu widmen.


Danach wählte ich meine Sex-Beziehungen mit Bedacht.
Ich bin kein Beziehungshopper. Wenn ich nicht ganz mit mir im Reinen bin, habe ich überhaupt keinen Bock mich auf etwas ernstes einzulassen.

Es mag Menschen geben, die in einer Sex-Beziehung den möglichen Auftakt zu etwas festem sehen. Diese Ansicht teile ich nicht

Wenn ich eine Sex-Beziehung einging, ließ ich mich gar nicht mehr auf Männer ein, die als potentieller Partner in Betracht kämen. Männer, die ich als potentielle Partner erachte, mag ich nicht aus purer Lust verbrennen. Ich versuche eher den Kontakt über gemeinsame Interessen/ geteiltes soziales Umfeld aufrecht zu erhalten. Einfache Bekanntschaftsebene. Wenn ich soweit bin, schaue ich mir diese Männer noch einmal genauer an. - Falls diese in der Zwischenzeit anderweitig vergeben sind, sollte es eben nicht sein.

Aber zurück zur Sex-Beziehung:
Wenn mir ein Mann erzählt, dass es ihm bloß um Sex geht, nehme ich ihn beim Wort.
Wenn sein Wort verlogen war, wird das später zu seinem Problem!
Ich wahre die Distanz.

Freundschaftliche Gefühle? - Ja, natürlich. Lust/ Geilheit? - Ja, na klar. Ein wenig Schwärmerei? - Ja klar, auch das.
Aber Verliebtheit/ romantische Liebe? - Nö, damit habe ich dank meiner Vorauswahl in dieser Beziehungsform keine Probleme mehr.

Doch ich gebe zu Bedenken, dass eine Sex-Beziehung oft eine begrenzte Dauer hat. Die wenigsten sind sich darüber klar, worauf sie sich da einlassen. Verwechseln sexuelle Lust mit Liebe und wollen plötzlich viel viel mehr.

Für langfristige Stabilität braucht eine feste Beziehung eine fruchtbare Streitkultur. Die Beziehung lebt davon, dass sich beide Partner miteinander auseinandersetzen. Eben genau das, was man bei einer Sex-Beziehung weiträumig zu umgehen versucht. Um die Dinge unkompliziert zu halten und möglichst viele schöne fröhliche Stunden miteinander zu verbringen. Das Ausmaß der dabei empfundenen Harmonie und des "sich angenommen Fühlens" sind eine Illusion.

So viel Projektionsfläche, welche zusätzlich durch sexuelle Lust befeuert wird, kann gefährlich werden

Wenn man es zu spät merkt, bleibt einem bloß die Entwertungkiste, um sich effektiv von einem Besessenen abzugrenzen. Schön finde ich das nicht. Und ich versuche es gar nicht erst soweit kommen zu lassen. Doch in Ausnahmesituationen sind Entwertungen zur effektiven Abgrenzung das geringere Übel.
(Womöglich setzen manche Menschen Entwertungen bei jedem Sexualpartner ein, der ihnen zu sehr auf die Pelle rückt. Gewohnheit? Oder von Angst getrieben? )

Wenn ich frühzeitig merke, dass mein Gegenüber zu anhänglich (verträumt/ verliebt) wird, suche ich einfach die "faire Auseinandersetzung". Und zwar in Situationen, in denen ich für gewöhnlich gutmütig über das Verhalten von Bekannten hinweg schaue, während ich von Freunden und Partnern ein anderes Verhalten brauche und für meine Bedürfnisse einstehe.
Motto: Die Projektionsfläche verkleinern!
Dann erkennt er, dass es doch nicht so dolle passt wie von ihm erträumt.

Wahlweise pendelt sich die Sex-Beziehung dann auf eine für beide Seiten erträgliche Distanz ein. Oder - was viel häufiger der Fall ist: Er verliert das Interesse an unserer Sex-Beziehung und die Sache läuft sich aus bevor sie überhaupt eskaliert.

So oder so: Ich habe meine Ruhe, ohne giftig werden zu müssen.


LG!
Galinthias

Meinst du damit, den Mann schlecht zu machen? Redest du ihn dir dann mies? Oder wirst ihm Beleidigungen an den Kopf?

Jedenfalls - toll geschildert, was bei dir so abgegangen ist. Ich kann's gut nachvollziehen. Jetzt schützt du dich sehr. Wirklich sehr. Auch verständlich, ich kenn es von mir selbst. Doch denke ich, du und ich, wir nehmen uns Leben, wenn wir die Schmerzen nicht mehr wollen.


Das mit dem geringen Selbstwertgefühl erschließt sich mir nicht. Warum Menschen zusätzlich zur bestehenden Beziehung weitere Sexpartner wünschen, könntest du die gesamte Swingergemeinde fragen, und alle, die wie laralove eine offene Beziehung führen. Es besteht halt ein Bedürfnis nach mehr Menschen, nach mehr Sex außerhalb der gewohnten Bahnen.


Ich stelle Fragen, die mich bewegen, auch gerne Freunden und diesem Forum. Die Antworten befeuern und unterstützen ja die Selbstreflexion. Das ist der Sinn. Wie oft habe ich einen blinden Fleck - und die Spiegelung durch Andere zeigt mir einen neuen, überraschenden Aspekt, der mich weiterbringt.

Vielleicht ne blöde frage , aber mit wen habt ihr denn nun den besseren oder anders gesagt , den hemmungsloseren Sex ?

Mit den Lebenspartner oder mit der Sexbeziehung ?

Und worin besteht der Unterschied ???


Und noch ne andere frage , Wenn man nur ein Sexpartner sucht , und findet hat man da Hemmungen , oder aber kann man sich da besser fallen lassen und genießen , weil es einem nicht so wichtig ist , was der oder diejenige über einem denkt danach ?

ich denke, guter und vertrauter Sex ist eine Sache von "sich kennen", "sich fallen lassen können" usw. - der/die eine kann das früher, der/die andere später. Dafür gibt es wohl keine Norm - auch nicht ob in einer festen Beziehung oder eben nur in einer Sexbeziehung. Zwei Menschen müssen sich finden in dem was beide wollen und für beide stimmig ist.

Liebe TE,

Sex"beziehungen" beginnen genau in dem Moment, wo der Sex losgeht, und enden, genau in dem Moment, wo der Sex fertig, ist.

Mehr ist SEXBeziehung erstmal nicht. Vielleicht sehe ich es sehr pragmatisch, was nicht heißt, dass ich es so lebe und so haben will.

Wenn du eine "Sexbeziehung mit Herz" willst, dann darfst du dich nicht nur vom Äußere triggern lassen, sonst ist es immer eine Wundertüte, wie sich der Sexpartner -außerhalb- vom Bett benimmt.

Und meine Erfahrung/Beobachtung ist eben auch, dass es reichlich Menschen gibt, die nach dem Sex, nachdem sie Sex bekommen haben, ...kein weiteres Interesse mehr am vormaligen Sexpartner haben.

Ich bewerte dies nicht, aber bin selber zurück haltend, wem ich meinen Körper anvertraue.

Nun musst du abwägen bei der Auswahl deiner Sexpartner:

1. Entweder du bleibst deinem Beuteschema treu, was dir ja sehr wichtig zu sein scheint, dann wirst du immer wieder Enttäuschungen erleben.

2.Oder du änderst dein Schema und legst mehr Wert auf Anständigkeit und Ordentlichkeit. Das Kennenlernen dauert hier natürlich viel, viel länger, und du musst vermutlich beim Aussehen und Alter Abstriche machen.

na, wenn Du da mal nicht etwas verkehrt liegst ... auch wir Hobbypsychologinnen haben total dunkle Seiten


aber was ich nicht richtig verstehe, liebe lara_love_by, Du hast ja hier noch ein Thema eröffnet, bei dem fandest Du die Stimmung beim Date nicht so toll, so lieblos und er saß nach dem Sex mit seinem Bierkasten irgendwo rum (wäre mir auch zu blöd), hier findest Du es nicht so schön, wenn von Deinem Sexpartner nur ne Nachricht "ficken - ???" kommt und er sich ansonsten distanziert ...

also, ich kann mir nicht richtig vorstellen, wie Dir ein Mann den super Kick geben soll, wenn er sich wie ein Holzklotz benimmt, da kann doch der Sex auch nicht viel qualitativ besser-so besonders sein. Und wenn er sich noch nicht mal normal benehmen/sprechen/schreiben kann?? Dumm fickt gut? Ich glaub das nicht ...

wenn ich eine sms von meinem OdB bekomme und da steht nur "ficken?" drin, würde ich mich total freuen, aber auch nur weil ich weiß, das das nicht seine normale Art der Kommunikation ist, dann geht das und ist meist der Auftakt zu weiteren, humorvollen, eindeutigen Nachrichten, ein Spiel eben ...

was Du hier alles so beschreibst, da mangelt es doch schon an den einfachsten, grundlegendsten Dingen bei Deinen Sexpartnern ... so was spüre ich doch schon bei der ersten Kontaktaufnahme zu mir, in welcher Liga er spielt, gerne spielen würde, leider aber kein Talent dazu hat ...

achtest Du nicht auf sowas im Vorfeld ?

Ja? Wie verabredest du dich denn beispielsweise zum Sex?


Wo schreibt die TE das denn?

mach ich zum Beispiel nie


entweder ich habe eine Beziehung, die ich zumindest emotional als solche betrachte .. dann muss ich mich nicht verabreden


oder

ich habe keine, dann gehe ich in Club oder aus ... wenn es sich ein heißer Flirt ergibt prima, wenn nicht .. auch gut ... und nach diesem Abend geht jeder seinen Weg, wenn es nicht sooo überragend war, dass man sich gegenseitig tatsächlich unerwartet mehr interessiert ..

mehr am gesamten Mensch, nicht nur mehr am Sex ...


aber verabreden nur zum Sex ... das turnt mich so total ab, dass ich den Mann dann nicht mehr ertragen kann

Hat die TE doch geschrieben, dass sie darauf achtet und dass es am Anfang anders war... das ist doch grade die Fragestellung: wie würdet ihr damit umgehen, wenn sich sowas plötzlich ändert?


Wow...gibts du Kurse oder Seminare zu dem Thema?

Darum gings doch bei meiner Frage überhaupt nicht... ??

Mir selbst brauche ich ihn nicht mies reden. "Andersartig" bzw. "unpassend zu sein" ist für mich nicht gleichbedeutend mit "weniger Wert sein". Aber wenn mich jemand zunehmend nervt, besitzergreifend wird und gegen meinen Willen immer mehr Raum in meinem Leben einnimmt, dann verteidige ich meine Freiheit. Bei allem Verständnis für Männer, die sich im Liebeswahn befinden:

Ab einem gewissen Punkt - wenn sachliches Abgrenzen + Ignoranz nicht wirkt - werfe ich ihm Beleidigungen an den Kopf, die so richtig weg tun! Und/ oder blamiere ihn in seinem eigenen sozialen Umfeld. Manche Menschen akzeptieren Grenzen leider nur, wenn Grenzüberschreitungen mit Schmerzen quittiert werden. Nicht schön. Aber wenn sie darauf bestehen: BITTESCHÖN. Ich habe im Laufe der Jahre Aufgerüstet.

Es ist doch nicht so, dass ich bloß noch Sex-Beziehungen eingehen würde!

doch .. du fragst wie man sich verabredet .. und ich habe gesagt, es gibt Menschen, die verabreden sich dafür nicht


ergibt sich oder ergibt sich nicht ...

@SiaSia ...

dann scheint sie aber anscheinend nicht auf die richtigen Worte, Gesten, Gedanken, denk Dir was aus, zu achten, sonst würde sie ja ein anderes Thema hier eröffnen ...




klaaaaar, Interesse daran?

... stelle mal eine Kanne Baldrian Tee in den Thread, zur Beruhigung ... hat mir auch geholfen

Manchmal fällt es mir schwer, mir auch nur ansatzweise vorzustellen, wie seltsam sich gewisse Menschen zu verhalten scheinen...

Das JC Forum ist in der Tat ein Füllhorn an interessanten Erkenntnissen... pure Sexbeziehungen scheinen keinen Deut einfacher zu funktionieren als andere Paarbeziehungen. Ist halt wohl dann doch für viele Menschen nicht so ganz einfach, Sex und Gefühle voneinander zu trennen.

wie wahr, wie wahr .. aus dieser Erkenntnis heraus habe ich diesen Versuch auch schon lange aufgegeben und führe keine Sexbeziehungen

seriell erlebte leidenschaftliche Momente und Situationen, welche gerne viele Stunden dauern dürfen, beschweren deutlich weniger Kopfschmerzen