Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

Es sollte sich eben auch nicht unbedingt für den Mann wie ein Wink mit dem Zaunpfahl anfühlen.
Um ehrlich zu sein, wenn mir eine Frau zu offensiv mit der Tür in's Haus fällt, dann fühle ich mich auch schnell bedrängt und wehre ab.
Ich schrieb nicht umsonst: "...dass man aufeinander zu geht..."

Genau so wenig wie ich einer Frau hinterher laufen möchte, genau so wenig möchte ich, dass eine Frau mir hinterher läuft. Das weckt bei mir komische Gefühle, von wegen "Die muss es aber nötig haben!"

Befana


Gott, war das in Zeiten einfach, als Frau einfach nur Taschentüchlein fallen lassen mußte, und der Rest dann sein Job war....

Im Ernst, du brauchst ja keine Spielchen zu spielen, aber Interesse zeigen, und sich dann "umgarnen" lassen macht doch Spaß?

Wenn er sich nicht ins Zeug legt, gehe ich einfach von "Kein Interesse" aus, und gut ist. Denn ein Mann, der mir nicht deutlich sein Interesse zeigt, ist mir entweder zu schüchtern (und das macht mir keinen Spaß), oder hat eben keins, und dann ist das so! Warum sollte ich dann versuchen, ihn unbedingt zu "überzeugen"?

Es sollte sich eben auch nicht unbedingt für den Mann wie ein Wink mit dem Zaunpfahl anfühlen.
Um ehrlich zu sein, wenn mir eine Frau zu offensiv mit der Tür in's Haus fällt, dann fühle ich mich auch schnell bedrängt und wehre ab.
Ich schrieb nicht umsonst: "...dass man aufeinander zu geht..."

Lach... Ich gehe ja nicht zu mir wildfremden Männern hin und sage, dass ich sie toll finden würde, ohne jemals vorher ein Wort mit ihnen gewechselt zu haben... hahaha
Aber wenn ein Mann, schon seit Wochen offensichtlich mit mir flirtet, und das nicht per Internet, sondern im realem Leben. Er immer wieder meine Nähe sucht, mich wie zufällig am Arm berührt, zu strahlen anfängt, wenn er mich sieht, mich ganz anders anspricht, als andere Frauen mit denen er sich unterhält, mich ständig beobachtet, dann sollte es doch wohl gestattet sein, als Frau zu sagen, dass da ihrerseits Interesse vorhanden ist und sie den Mann gern besser kennen lernen würde, oder? Ist das dann schon zuviel?

Gott, war das in Zeiten einfach, als Frau einfach nur Taschentüchlein fallen lassen mußte, und der Rest dann sein Job war....

Lach... Stimmt! hahaha

Im Ernst, du brauchst ja keine Spielchen zu spielen, aber Interesse zeigen, und sich dann "umgarnen" lassen macht doch Spaß?

Kann sein, dass ich dafür einfach zu ungeduldig bin.
Denn wenn mir ein Mann gefällt, und ich gefalle ihm, sehe ich das eher als Zeitverschwendung an, denn in der Zeit, wo man sich gespielt ziert, könnte man sich besser kennen lernen und gemeinsam Dinge unternehmen.

Wenn er sich nicht ins Zeug legt, gehe ich einfach von "Kein Interesse" aus, und gut ist. Denn ein Mann, der mir nicht deutlich sein Interesse zeigt, ist mir entweder zu schüchtern (und das macht mir keinen Spaß), oder hat eben keins, und dann ist das so! Warum sollte ich dann versuchen, ihn unbedingt zu "überzeugen"?

Wenn ich das Gefühl habe, dass ein Mann kein Interesse an mir hat, dann ist das für mich ok, da versuche ich nicht zu überzeugen. Denn wer nicht will, der hat schon

Wieso "zieren"?

Kennenlernen gehört für mich zum "umgarnen", eben immer mit der Botschaft " ich find Dich gut/will mehr von Dir".

So wie ich den Ausgangsbeitrag verstanden habe, geht es aber nicht darum, dass jemand bereits VOR einem Treffen das Interesse verliert bzw. nicht ausreichend Interesse daran bekundet, sondern um das Verhalten DANACH bzw. während einer bestehende Affäre....

Ich fürchte, wir kommen ganz vom ET ab, wenn wir das jetzt weiter vertiefen.

Um darauf zurück zu kommen, ja, ich kenne das auch, dass man versucht hat mich auf die
" Warmhalteplatte " zu setzen...
Wie bin ich damit umgegangen... Hmmm... Ich hab versucht, Dinge für MICH zu machen, die mir Spaß machen und mich somit davon abzulenken. Und wenn der Herr dann meinte, sich nach ewigen Zeiten mal wieder zu melden, dann hatte ich eben keine Zeit für ihn. Hab ihm platt gesagt, dass ich das was er mir bietet, nicht will, dass mir das nicht ausreicht...

@*******e111


Ich vermute eher, du suchst sie dir aus. Du läßt dich auf sie ein, obwohl es ihnen nur ums Ficken geht. Oder haben sie dir am Anfang gesagt, dass sie für dich Gefühle haben und dass sie mit dir eine Beziehung haben wollen? Das "Problem" liegt nicht bei den Kerlen - sie haben ja gar kein Problem.
Was ich nicht verstehe: Woher stammen deine Erwartungen? Was war die anfängliche Vereinbarung?


Für mich ist Distanz die Grundlage für eine gute und dauerhafte Sex-Beziehung. Dabei geht es mir sehr gut.
Für mich ist einen Sexpartner jemand, mit dem ich mich treffe, um Sex zu haben. Mehr nicht. Das Ganze basiert auf eine gewisse Sympathie, aber die Vereinbarung ist vom Anfang an, dass es nur um Sex geht.

Ich denke auch, dass Du Dein Profil / Dein Gesuch so geschrieben hast, dass sich halt solche Männer angesprochen fühlen.
Lt. Profil bist Du in einer festen Beziehung und suchst
"ab und zu einen Sexpartner, unkompliziert und ohne Verbindlichkeiten", der auch noch dominant ist (eine Bezeichnung, die hier komischerweise für ziemlich viele Herren ein Synonym für schlechtes Benehmen darzustellen scheint).

Wenn das also doch nicht wirklich dem entspricht, was Du gerne hättest (und das scheint ja, Deinem Ausgangsbeitrag nach, so zu sein), dann würde ich das etwas überarbeiten und deutlicher schreiben, was genau Du Dir vorstellst.

Ich glaube das auch. Doch nicht absichtlich, sondern aus einem Missverständnis heraus. Auf dieser Plattform suchen Menschen andere Menschen - und für die einen (wie mich) bedeutet Menschen zu finden Freundschaft, für die anderen Liebesbeziehung, für noch andere hobbymäßige Sexdates, für wieder andere temporäre Gesprächspartner (trifft auch auf mich zu). Und jeder scheint zu glauben, dass sein Verständnis der Begegnung die eigentliche Vorgabe sei.

Man merkt es ja an Bemerkungen wie: "Wenn du keinen Sex willst, warum bist du dann hier?" Da wird vorausgesetzt, der Joyclub sei eine hobbymäßige Sexdatingplattform, obwohl das nur eine seiner Facetten ist. Andere halten es für normal, hier nur auf modern-onlinige Weise Geselligkeit zu leben, vor allem in den Gruppen. Ist aber auch nur eine Facette. Und so weiter.

Es gibt auch Menschen hier, die treffen andere Menschen, um sich ihres Marktwertes zu versichern. Wenn der verifiziert wurde, müssen sie weiter. Das sind vermutlich richtig viele. Und es gibt so Ratlose wie mich, die früher nur zum Diskutieren hier waren, und nun gar nicht mehr richtig wissen, warum sie hier sind, warum sie Menschen treffen.

Jedenfalls treffen Vorerwartungen aufeinander, die (vermutlich meist) nicht zusammenpassen. Du, laralove, so scheint es mir, erwartest, dass Menschen, die sich via JC treffen, gute erotische Bekannte oder sogar erotische Freunde werden, wenn vielleicht auch nur auf Zeit. Und die Gegenüber sind nur ratlos, oder wollen den Marktwert checken, oder suchen das immer noch tollere Weibchen, oder sammeln Striche auf dem Bettpfosten - und nur ganz selten triffst du einen zukünftigen Freund. Vielleicht sind welche unter den Bewerbern, aber deren freundschaftlicher Ansatz ist dir zu unleidenschaftlich? Nur so als Beispiel. Das ganze ist für mich eine komplexe, schwer durchschaubare Suppe.

Ich finde deinen ganzen Beitrag sehr passend und zutreffend. Hier gibt es so viele Menschen, mit den unterschiedlichsten Beweggründen sich hier angemeldet zu haben. Oft passen diese Gründe mittlerweile nicht mal mehr mit der aktuellen Situation zusammen.

Ein Grund, warum wir immer wieder schreiben, dass wir ein Profil als "Visitenkarte" sehen und reale Kontakte kaum zu stande kommen, wenn uns erzählt wird, dass es nur schon lange nicht "überarbeitet" wurde. Es gibt so viele Möglichkeiten zu schildern und zu beschreiben was man vielleicht sucht (oder eben auch nicht), dass eigentlich nicht so viele "Missverständnisse" auftreten müssten.
Natürlich ist es selten wirklich so klar zu definieren und man möchte sich auch andere Wege gerne offen halten, aber die meisten Profile sind so nichtssagend, dass man eigentlich keinerlei Ansatz hat was der Mensch dahinter auch nur ansatzweise möchte.

Wir sind der Meinung, dass es eine sehr offene und besonders vielfältige Plattform ist, wo eigentlich für so ziemlich alle erdenklichen Varianten, Vorlieben und Beweggründen ähnlich interessiert Menschen zu finden sind. Diese aber zu finden ist leider nicht ganz so einfach...

LG "Er" von NeueReize

da voll zu und muss auch sagen, wenn ich als Frau "nur" einen Sexpartner, dann auch noch unverbindlich suche, da ich ja selbst in einer festen Beziehung bin und bleiben will, werden sich Männer melden, die genau deswegen auch zweigleisig fahren,oder auch weil sie selbst gebunden sind.

Vielleicht solltest du eher nach einer festen Affäre suchen.

Völlig richtig.
Und das Beispiel, was Du gegeben hast, dass einer nur noch "????" schrieb als Frage, ob ihr euch treffen wollt, finde ich auch komplett daneben. Unterirdisch. Das ist absolut gar kein Benehmen und ich finde, Du erwartest vollkommen zu Recht, dass jemand, nachdem man miteinander im Bett war, auch noch in ganzen Sätzen kommuniziert und vor allem nicht unfreundlich wird.


Ärgerlich an solche Typen zu geraten.

Der Tipp, den einige hier gegeben haben, statt unverbindlichem Sex nach einer Affäre zu suchen, könnte vielleicht wirklich helfen, solche fern zu halten.

Ich denke, so ein Gefühl ist ganz schön frustrierend und demütigend.Wenn Nachfragen, keine Klarheit schafft loslassen, denn das prägt und projektiert auch auf andere Menschen und selbst lähmt einen die eigene Unsicherheit. Ich selbst bin ehrlich und die Sexbeziehung, die du Bescheid heißt, er will gar nicht mehr, nimmt dich aber wenn keine Andere da. Solltest du wissen, ob du weiterhin als Samenklo herhalten willst

.... das glaube ich nicht. Vielleicht nicht die allernächste Zeit. Aber ich habe schon mehrfach erlebt, dass genau dann, wenn man eigentlich 'nichts mehr wollte' einem endlich das begegnet ist, wonach man immer gesucht hat!

Die Zwischenzeit würde ich - nachdem die Griff-ins-Klo-Häufigkeit bei der Kandidatenauswahl deine noch akzeptable Toleranzschwelle überschritten hat - nutzen, mir selbst (vielleicht wieder) einmal klar darüber zu werden, was ich möchte. Sexuell, emotional, wieviel Nähe und Distanz wünsche ich mir und kann ich zulassen, welches Kommunikationsverhalten erwarte ich und biete ich, welche Bedürfnisse möchte ich durch meinen Sexpartner erfüllt sehen als Must have, was ist nice to have und was ist ein no go? Wie mache ich das zukünftig hormonell eingeschränkt denkfähigen Dreibeinen besser verständlich als bisher?

Und wenn du dann in der Parade deiner Bewerber deine Must have Kriterien abcheckst, dürfte die Auswahl des geeigneten Kandidaten zukünftig leichter fallen. Verspricht dann der erste Eindruck mehr, als der zunächst dekorativ und talentiert anmutende Proband anschließend im Belastungstest hält (zB Fic...??), dann schadet eine gewisse Sportlichkeit auch nicht. Ansage, gelbe Karte und rote Karte. Meist ist es nicht verkehrt, sich von falschen Projekten frühzeitig zu lösen.

Vielleicht ein paar mehr Profil-Infos für den geneigten Leser (für die, die lesen und ernsthaft Kontakt wollen), ansonsten hast du die beste Ausgangsposition schlechthin: you have the pussy, you make the rules! Und irgendwann triffst du bei deinem Hormon-Casting auf einen Schwa.., bei dem der Typ, an dem er dranhängt, echt brauchbar ist und dir genau das bietet, was du suchst - und ja, die gibt es..... vielleicht nich als die allerersten und schrillsten in der Casting-Parade, aber meist gar nicht mal so weit weg davon.....

DE-Er

Ich kenne solche Verhaltensweise der Sexpartner auch und liebe TE scheinbar sind Männer von Frauen die (fast) ausschließlich Sex mit ihnen haben wollen und das auch noch womöglich in einer für sie ungewohnten hohen Dosis, einfach überfordert mit diesen Wünschen.

Such ja nicht die "Schuld" für ihr Verhalten bei Dir.

Lose Sexverbindungen sind halt nur auf Sex ausgerichtet und ich weiß aus eigener Erfahrung wenn ich erst einmal angetriggert bin mit dem Sex von gerade diesem Mann, dann möchte ich ihn so oft wie möglich mit ihm haben.

Das schreckt Männer offensichtlich ab und sie ziehen sich zurück und damit der "schwarze Peter" nicht bei ihnen liegt, ist ja gut fürs eigene Ego, wird anschließend auch noch in die verbale Kiste von Verunglimpfung gegriffen.

Kopf hoch und Krönchen zurechtrücken

Mir war nicht klar gewesen, dass es um echte Rüpel geht. Hatte gedacht, es ginge nur um mysteriöse Kontaktabbrüche.

Offenbar gibt es aus mir noch nicht ganz klaren Gründen überall einen Bodensatz von Menschen, denen es herzlich egal ist, wie es Anderen geht. Sie rempeln, motzen, kommunizieren nicht und machen den Eindruck, dass sie sich ausschließlich für die eigenen Belange interessieren. Egal, ob im Straßenverkehr, bei Aldi oder bei Veranstaltungen. Oder hier.

Laralove, offenbar bist du an eine Serie von solchen Kotzbrocken geraten, es gibt so Phasen. Die unauffälligere Mehrheit ist aber nicht so, und die verschmähst du nun um der Rüpel willen. Den Rüpeln gibst du damit Macht über Lebensentscheidungen. Legitim! Aber auch tragisch.

Trigon

Das ist aus meiner Sicht der falsche Ansatz. Genau diese Art Männer ziehen ich, wir, solche Frauen auf magische Weise an. Vielleicht gibt es etwas in ihrem Wesen was unbewusst dem Eigenen entspricht. Aus zahlreiche Studien ist ja erwiesen, dass wir nicht nur Partner anziehend finden die uns im Aussehen ähneln, sondern wohl eben auch Verhaltensweisen an sich haben die sofort als liebenswert erkannt werden.

Aber letztendlich sehe ich das "Problem" dann darin, dass Männer sich überfordert fühlen von Frauen die in einer für sie ungewohnten Weise mehr Sex haben wollen als sie bereit sind zu geben.

Meine These der irrigen Annahme "Männer können und wollen immer" hat sich als völlig utopisch in meinem Sexleben erwiesen.

@***an


Nahezu alle Annahmen über Geschlechter sind unzutreffend, so mein Erleben. Es sind halt nur gesellschaftliche Glaubenssätze, und diese treffen meist ebenfalls nicht zu.

Evian, habe ich es richtig verstanden: du überlegst, ob man Kotzbrocken anzieht, weil man selbst nicht anders ist? Bzw. das Rüpelhafte auch eine anziehende Komponente hat?

derjenige, der wartet, das der andere das tut was er selbst ger hätte, ist in einer "ungünstigen" position und in der Regel damit auch unzufrieden.
Wenn der Zeitraum dann als unangemessen lang erscheint kommt mehr Unzufriedenheit auf.
Das mass ist individuell...Aber ganz ehrlich...Du hast dich dann in ein starkes Abhängigkeitsverhältnis eingelassen, oder es waren tatsächlich menschen die sich zur selben Zeit zwischen a, b,c und d entscheiden konnten und damit hochnäsig umgegangen sind.

Trigon

Das ist ja nur eine Vermutung von mir, denn beim Kennenlernen verhalten sie sich ja bestimmt nicht so wie es sich im Verlaufe der "Sexbeziehung" herausstellt.

Warum mögen Frauen diese Machotypen statt sich an einen Softy zu wenden? Das läuft alles in unserem Unterbewusstsein in Sekundenschnelle ab. Ich bin keine Psychologin und kann halt nur aus meiner SexVita heraus Erfahrungen einbringen.

Aber es ist doch erstaunlich wie sich das eben auch gleicht in den Erfahrungen der hier eingestellten Beiträge von Frauen.

Evian, aber es gibt doch mehr als die vermeintlichen Gegenpole Macho - Softi. Der Macho steht für einen wehrhaften, selbstbestimmten Mann, der sich nicht gängeln lässt, und der Softi für einen zartfühlenden Burschen, der sein Leben nicht selbst lenkt.

Ein Irrtum, dass Wehrhaftigkeit mit unfreundlichen Charakterzügen verbunden sein muss, ein Irrtum auch, dass Zartgefühl kraftvolle Männlichkeit verhindere.

Als Frau würde ich daher unterscheiden zwischen sehr männlichen guten Typen und sehr männlichen Rüpeln. Die letzteren muss frau nicht mitkaufen, wenn sie nicht möchte.