Erfüllung finden in einer Beziehung zu asexuellem Partner

Vor Kurzem gab es auch einen Thread über Asexualität beim Partner - vielleicht interessiert dich der auch
Der Partner ist asexuell, wie geht ihr damit um?

wenn ihr gemeinsam an einer Lösung arbeitet? Ich meine, du kannst ja nicht der einzige sein, dem an dieser Beziehung irgendwas liegt, oder? Ihr solltet euch zusammensetzten und euch überlegen, womit ihr leben könnt. Wenn sie eifersüchtig ist, dann sollte sie sich darüber Gedanken machen, was sie tolerieren kann.
Das ist zumindest meine Meinung.

@ Michi.

Wenn der Kitt der eine Beziehung zusammen hält der Sex ist, dann kannst du es gleich falten, so gut kann der Sex gar nicht sein.
Und dann noch ein Arrangement das auf Vertrauen und Respekt basiert? Ja, dass du daran nicht glauben kannst verstehe ich.
Was ist das Fundament deiner Beziehung. Verzeih die provokante Frage, aber mir fehlt in deinen Worten.
Das was das mich und meine Partnerin verbindet. Liebe, Respekt Achtsamkeit, Zuneigung. Das Alles braucht keinen Sex. Gibt es das bei euch?

Ja stimmt Sex braucht auch keine Zuneigung. Nur besser ist er allemal mit.
Sprecht über das Verbindende das was wertvoll an eurem Zusammensein ist, danach wirst du auch ein Lösung haben. wie immer die auch aussehen mag


Liebe Grüße
Walter

Was macht eure Beziehung aus? Was ist euch beiden wichtig? Warum seid ihr zusammengekommen?

Andererseits hat sie vielleicht darüber nachgedacht und wehrt dich jetzt ab, weil sie davon überzeugt ist, dir nicht geben zu können, was du brauchst und dich über kurz oder lang zu enttäuschen. Vielleicht hat sie Angst, dass du dich eines Tages von ihr abwendest, weil es dir nicht genug ist, egal, was du jetzt vielleicht sagen magst.

Da GIBT es keine Lösung, keinen Kompromiss!

Wenn sie asexuell ist, ist Sex nicht in ihrem Interesse. Sie dazu zu überreden, egal zu welcher Form als Kompromiss ist, mit Verlaub gesagt, quasi ein Versuch, von ihr die Zustimmung zur Vergewaltigung zu bekommen.

Ja, etwas krass ausgedrückt.

Stell Dir doch einfach vor, ein Schwuler Mann will Dich zu passivem Analverkehr überreden.
Wie sieht der Kompromiss aus? Du lutschst seinen Schwanz?

Sorry, aber da geht mir der Hut hoch!

Und warum? Nun, ich bin selbst nicht asexuell. Aber eine Freundin. Und die hat eine lange "Leidensgeschichte" hinter sich.

Sie verliebt sich. Mag kuscheln. Aber es ist für sie wahnsinnig unangenehm, wenn "er" sie dann an Brüsten oder im Genitalbereich anfassen will. Sie kommt auch nicht auf die Idee, ihn dermassen anfassen zu wollen, sogar ein Zungenkuß ist ihr schon zu viel.

Bisher gab es da keine Kompromißmöglichkeit. Verständlich, denn es würde den Nicht-sexuellen Partner extrem zu einem Leben ohne Sex zwingen. Ja, Theoretisch könnte sie ihm ja erlauben, außerhalb Der Beziehung Sex zu haben. Aber das wäre dann nicht die monogame Beziehung, die sie sich wünscht. Daher blockt sie solche Beziehungsversuche mittlerweile ab.
Jetzt hofft sie, einen asexuellen Partner zu finden, mit dem für sie eine Beziehung möglich wird.

Ich bin sicher alles andere als in der Situation eine asexuelle Partnerin zu haben, aber das Thema interessiert mich und ich kann mich eigentlich gut in andere Situationen und Menschen hineinversetzen.

Ich habe den Thread gerade komplett gelesen und ein Satz, der hier irgendwie nicht weiter erwähnt wurde, aber für mich eine große Aussage ist, möchte ich zuerst aufgreifen.


Ob die Beziehung nun ein Jahr, weniger oder länger besteht... Es ist nicht persönlich auf dich bezogen oder für den Moment alleine auf diesen Thread und die Thematik, aber ich lese immer mal wieder, dass "vorhandene" Kinder als ein Heilmittel für eine Beziehung "herangezogen" werden. Natürlich verbinden Kinder die jeweiligen Eltern auf eine gewisse und nicht gerade kleine Art und Weise, aber sie sind sicher nicht in der Lage derart gravierende unterschiedliche Vorstellungen und Bedürfnisse auszugleichen. Vielleicht bleibt man noch eine Weile wegen der Kinder zusammen, aber an der Problematik und dem fehlenden erfüllen der Bedürfnisse eines jeden einzelnen ändern sie nicht im geringesten etwas. Deine Partnerin würde noch immer asexuell und völlig zufrieden und glücklich mit schmusen, küssen usw. sein. Du würdest noch immer eine "normale" sexuelle Beziehung zu ihr haben wollen und alles wäre nur "komplizierter", weil Kinder inbegriffen sind.

Aber zum Thema im eigentlichen.
Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es eine schwierige Situation für Beide Seiten ist. Wer auch immer asexuell sein mag. Die eine Seite hat das Gefühl dem Partner nicht geben zu können was er/sie sich wünscht und vielleicht braucht und die andere Seite lebt mit der Sehnsucht nach einem erfüllendem Sexleben mit der Frau/dem Mann den man liebt.
Ist jemand wirklich asexuell ist wohl so. Nach allem was ich bisher zu dem Thema gelesen habe ist es eher eine "sexuelle Orientierung". Eben gleichzusetzen mit Homosexuel, Heterosexuell usw.. Ebenso, dass es eben in diesem Zusammenhang auch keine Krankheit oder ähnliches ist, da wirklich asexuelle Menschen eben nicht darunter leiden, sondern es als völlig normal für sich empfinden. Je nach eigenen Wünschen ist sexueller Kontakt aber nicht ausgeschlossen, zb. wenn der Wunsch nach Kindern vorhanden ist. Jedoch hat es dann eben nichts damit zu tun, dass sich ihre Orientierung ändert, sondern der Akt eher als Mittel zum Zweck gesehen wird.
Wie schon gesagt ist das mein Eindruck, nach einigen Berichten und definitionen die ich mir durchgelesen habe in einigen Foren, wiki usw.
Entsprechend kann und sollte man daran auch nicht versuchen etwas zu ändern. Es ist einfach so und man sollte den Menschen so akzeptieren wie er ist, oder sich, auch wenn es sicher ein blöde Floskel ist, einen/e für sich passenden Partner/in suchen.
Hier ist dann einfach die Frage entscheidend, die michi1961 sich schon selber gestellt hat:


Sind die tragenden Elemente stark genug oder nicht. Ist die Verbindung so groß, dass man sich damit wirklich auf Dauer "abfinden" kann oder nicht. Ob eine Beziehung nun schon lange besteht oder nicht muss nicht zwangsläufig ein Indikator für die Antworten "ja" oder "Nein" sein. Auch nach kurzer Zeit, kann eine Beziehung wirklich tief und innig sein, wenn sich zwei Menschen gefunden haben bei denen ansonsten wirklich alles zusammenpasst.

Ich wünsche euch jedenfalls alles Gute bei Lösungsversuch und dem weiteren Weg.

LG "Er" von NeueReize

Leider muss ich da sagen, dass du mit deiner Aussage unterstreichst nicht verstanden zu haben, wieviele Varianten einer beiderseitig erfüllenden Beziehung es geben kann. Es gibt nicht nur schwarz und weiß in dieser Welt, sondern jede Menge Farben dazwischen.

LG "Er" von NeueReize

Sie kann es nicht lernen, anders zu denken/handeln. Asexualität wird von den Betroffenen nicht als Fehler gesehen sondern ist *normal*. Dass es nicht so ist, wird ihnen nur von den Partnern suggeriert, aber die haben nicht Recht (sie nerven nur)!

Ich lebe seit 7 Jahren mit einem asexuellen Mann zusammen. Er hat mir zuliebe anfänglich Sex gehabt, aber immer seinen Unmut ausgedrückt. Entsprechend waren dann auch meine Gefühle. Seit seiner Krebserkrankung reden wir gar nicht mehr darüber. Er kann nicht und das findet er befreiend, weil er noch nie wollte.

Ich habe mir nach 1 Jahr des Zusammenseins die Frage gestellt, ob ich diesen Zustand bis an mein Lebensende ertragen kann und habe es mit beantwortet. Die Ruhe und Zufriedenheit, die Vertrautheit und die Innigkeit unseres gemeinsamen Lebens möchte ich nicht mit einer sexuell orientierten, aufregenden Beziehung eintauschen. Vielleicht bin ich dazu auch schon zu alt.

Summa sumarum:

• entweder der sexuell ausgerichtete Partner verzichtet auf seine Gelüste
  
• oder man beendet die Beziehung
  
• 
  

und nicht sowohl als auch

Wieso darf ein Partner nicht haben wollen was der Andre nicht braucht. Aus welchen Grund kann und darf bei der Sexualität nicht funktionieren, was in andern Bereichen absolut normal ist. Woher rührt nur diesen Monopol auf Sex, dieses beharren auf exklusive Rechte.
Das klingt ja schon fast wie: Keiner soll bekommen was ich nicht haben möchte

Jetzt fehlt nur noch das mit in der Debatte wer mit ehelichen Pflichte kommt...

Leute das ist denke ich alles hier nicht mehr im Sinne des TE.

Liebe Weltenpredigerin lass dich nicht vom Weg abbringen, man kann .....


Walter

Wie bist du denn überhaupt an eine asexuelle Partnerin "geraten"??

Lg
Gernot

Es gibt in so einer Situation nur die Möglichkeit, dass einer von beiden etwas gegen seine Natur, seinen Willen tut, oder dass man sich nach Alternativen umguckt. Oder sich trennt.

Ich kenne einen Fall, in dem einer der beiden Partner nach einem Unfall mit Kopfverletzung asexuell ist. Man fand sich zusammen und der sexuell empfindende Partner hat den "Freibrief" für eine Affäre.

Wenn man akzeptiert, dass z.B. Polyamorie möglich ist, dann sind sogar liebevolle Gefühle möglich, ohne, dass man die Liebe zu seiner Partnerin/seinem Partner verraten muss.

Ihr müsst Euer Problem individuell lösen - was in einem Fall klappt, kann in einem anderen falsch sein, von daher sehe ich hier keinen leichten Weg. Wenn sie dich auch liebt, kann sie vielleicht auch anfangen, über Alternativen zur Trennung nachzudenken...

Liegt hier nicht die Antwort begraben?
Du möchtest Sex und sie nicht. Also gibt es keinen Sex für dich! Du nimmst dich dann einfach ernst.

Oder du erweiterst deinen Gedanken und lernst zu sagen: Deine Asexualität ist deine Form des Sexes. Dies paßt nicht in mein Weltbild!

Solltest du nun selber die Asexualität für dich entdecken, würde ich mich fachlich beraten lassen, wie ich mir meine Gesundheit gewähren kann.

Natürlich gibt es die Möglichkeit, dass du genauso Auftritts wie Sie. Du nimmst dir, was du für dich brauchst. Du akzeptierst, das es keine echte Beziehung auf Augenhöhe für euch gibt. Sie sagte, dir was sie unter einer Beziehung versteht - kein Sex -. du sagst, was du unter einer Beziehung verstehst - alles mögliche mit Sex. Jetzt trefft euch für die Dinge, welche okay sind - kino - Theater - .... . Du sagst ihr ganz klar, dass es eine Freizeitbeziehung ist, wenn dir die richtige Frau über den weg läuft, musst die Zeitmanagement überdenken.

Ein Erfahrungsbericht...

Nach vielen Jahren einer auch sexuell sehr ausgefüllten Beziehung erlitt mein Mann aufgrund einer Erkrankung einen totalen Libidoverlust. Das heißt, er war physisch absolut in der Lage, Sex zu haben, konnte aber keine Lust darauf mehr entwickeln. Eine ausgesprochen frustrierende Situation, für uns beide. Nach jahrelangen Therapieversuchen, viel Streit, Wut und Verzweiflung eröffnete er mir eines Tages, dass er all das für mich tue. Ihm fehle ohne Sex nichts und er leide nur, weil er wisse, dass es mir fehlt.

Nach dem ersten Schock war das wie ein Befreiungsschlag. Im Grunde der Punkt, an dem Ihr schon seid, lieber TE: jeder weiß um die Bedürfnisse des anderen.

Damit umzugehen war schwieriger. Für mich war klar, dass ich keinesfalls auf weiteren Therapieversuchen bestehen würde, wenn er selbst mit seiner Situation zufrieden war. Warum soll jemand zwanghaft Bedürfnisse aufdiktiert bekommen, die er nicht hat? Auch klar war mir aber auch, dass ich nicht bereit war, mit damals Ende 30 den Rest meines Lebens auf Sex zu verzichten.

Für uns eröffneten sich zwei Alternativen:
1. unsere Ehe zu beenden
2. unsere Ehe zu öffnen

Ich gebe zu, das hat ihn zunächst erschreckt. Er fühlte sich erpresst. Auch hier hatten wir durchdiskutierte Nächte, bis wir entschieden, dass unsere Liebe es uns wert war, neue Wege zu gehen, nicht aufzugeben. Also war für uns Option 2 die Lösung. Und die funktionierte besser als gedacht. Er fühlte sich nicht mehr unter Druck, wusste mich "versorgt" und konnte wieder viel gelöster mit mir umgehen.

Trotzdem... Ich habe nie aufgehört, die körperliche Nähe zu ihm zu vermissen. Manchmal so sehr, dass es unerträglich für mich war, mit ihm im selben Bett zu schlafen. Kein noch so guter Sex mit anderen hat das wirklich ersetzen können. Hier muss jeder Betroffene für sich entscheiden, wie lange er das durchhalten kann.

Ich kann nur das Resümee ziehen, dass ich für jeden Tag dankbar bin, den wir zusammen waren, ob mit oder ohne Sex. Und dass Liebe immer einen Weg findet.

Es gibt ja mehrere Arten der Impotenz. Einmal die Asexualität, die anscheinend seit der Pubertät vorrangig ist (wie bei meinem Partner). Dann die Dysfunktion nach einer Erkrankung und auch die Impotenz (nach einem Erlebnis?).

Ich bin sicher, es gibt noch mehrere Formen, dass Mann/Frau nicht mehr kann... Aber Asexualität ist etwas komplett anderes als Impotenz aus Lustlosigkeit!

Ich würde ebenfalls zwischen Asexualität - eine Form der Sexualität - und Ungesundheit mkit Auswirkungen auf die partnerschaftliche Sexualität unterscheiden.

Weiterhin würde ich unterscheiden, ob ich in einer echten Beziehung lebe und sich in ihr das Sexualverhalten verändert/entwickelt oder ich eine Partnerschaft aufbauen möchte.

Beim Aufbau gehören die Karten einfach auf den Tisch. Hiermit stellt sich die Frage für mich nach einer scheinbaren Asexualität (?) oder einer gelebten Asexualität. Die gelebte ist für mich jene, wo ein Mensch dies irgendwann für sich als bereichernd empfand keine Lebensenergie im Sex zu vergeuden. Eine scheinbare Asexualität ist für mich jene, wo sich ein Mensch sexuelle zurückzieht, weil er blöde Erfahrungen sammelte und sich nicht mit sich auseinandersetzte. Dies wird dann für den Aufbau einer echten neuen Beziehung schwierig, weil der neue potentielle Partner/in für die Vergangenheit verantwortlich gemacht wird.