Wie schaffe ich es, mein einsames Single-Dasein zu beenden?

Wer sich nach außen hin als Macho gibt, zeigt nicht immer sein wahres Gesicht.
Sicher gibt es auch Männer, die als Macho auftreten, doch wenn sie dann in ihrem Wohnumfeld sind, werden das auch ganz normale Menschen sein.

Es gibt sanfte Männer, die Single sind. Genauso befinden sich unter den Singles auch Machos.

Bei der Partnersuche sollte man auch bedenken, dass (glücklich) verheiratete bzw. vergebene Menschen grundsätzlich nicht als potentielle Partner infrage kommen.
Es gibt leider Menschen, die das Glück von anderen nicht erkennen und sich zu glücklich vergebenen Frauen oder Männern hingezogen fühlen.

pitt_brett ist mir zuvorgekommen – ich hätte es etwas freundlicher ausgedrückt, aber die Botschaft wäre die Selbe gewesen

Was BrianLorenzo geschrieben hat, ist eine Verallgemeinerung und deshalb falsch. Ich z. B. bin definitiv weder Matscho noch "Schnuffeldeckentyp", trotzdem sind meine letzten Beziehungen über das Internet zustandegekommen. Zwei davon im Joyclub und eine der beiden hat von sich aus mich angeschrieben. Geht also alles.

So wie nicht alle Männer gleich sind, sind Frauen das eben auch nicht. Manche stehen auf Machos, manche auf Schnuffeldeckentypen. Deshalb ist der stereotype Ratschlag "werd ein Mann (wahlweise auch Arschloch), dann kriegste jede flachgelegt" Blödsinn.

Die Frustration, die solche Äußerungen und die vielen Threads zum Thema hervorbringt, kommt meiner Meinung nach von einer verzerrten Sichtweise, falscher Selbsteinschätzung und mangelndem Selbstbewusstsein.

banal ausgedrückt, könnte es denen auch nur Schnuppe sein! Leider!!! (ausgeschlossen wo alle Beteiligten damit einverstanden sind. Dies soll es auch geben)

L.G. aweasso

Na dann zeigt mir mal, wo ich so einen Mist geschrieben habe, aber danke für die Unterstellung.


Ich finde es wechselweise traurig und lustig, wie viele Männer glauben, das Arschlöcher bzw. Machos die Frauen bekommen, die sie gerne hätten. Nichts kann falscher sein als diese Sicht auf die Frauen und die Konkurrenz im Paarungsverhalten.

Ich kenne keine Frau die von sich aus sagt, dass sie gerne von einem Arschloch schlecht behandelt werden möchte. Wie kommt ein Mann, der von sich selbst glaub ein ganz netter Typ zu sein dazu, so über Frauen zu denken?

@*******ett hat absolut Recht, wenn er sagt es gibt verschiedene Typen Frauen und verschieden Typen Männer und auch das es nicht den einen Typ Mann für alle Frauen gibt. Der Denkfehler in der Argumentation ist allerdings, das ein Dauersingel scheinbar der Typ für keine Frau ist und ja, da darf dann auch mal gefragt werden warum es so ist. Das mag mich zu einem Arschloch machen, dass ich unbequeme Fragen stelle, aber Singels zu sagen, dass ihre Lebensumstände alleine die Schuld ihrer Umwelt sind, das wäre Lügen und auch das sehe ich nicht als netten Charakterzug an.

An keine Punkt habe ich gesagt, dass man sich verbiegen sollte, meine Aussage geht ehr in die Richtung, dass man sich weiterentwickeln muss um sein Leben zu verändern. Wenn du etwas ändern willst, dann musst du auch bereit sein etwas zu verändern. Dazu musst man weder zu supercoolen Obermacker mutieren noch zum selbstverliebten Arschloch.

Wenn ich zusammenfassen sollte wie man am besten bei Frauen ankommt so würde ich behaupten, dass: Frauen auf Männer stehen, die mit den Frauen auf Augenhöhe kommunizieren und agieren können. Die wissen was sie wollen, dass auch sagen können und zu dem stehen was sie sagen.
Frauen mögen Männer auf die Verlass ist und die stark genug sind nicht nur die eigenen Ziele zu verfolgen.
Wenn es um die Optik geht, dann bevorzugen Frauen Männer für die Körperpflege nicht mit dem wöchentlichen Wechsel der Unterhose aufhört, sondern die auch ihrem Körper Achtung entgegenbringen.
Frauen mögen Männer mit Selbstbewusstsein, Selbstachtung, die Frauen Respekt entgegenbringen und Empathie besitzen, die aufmerksam und kommunikativ sind.
Eben einfach Männer mit denen sie sich unterhalten können, Spaß haben und planen können.

Frauen bevorzugen einfach Männer, in deren Nähe sie sich wohl fühlen.

LG
Brian

... Frauen stehen auf erwachsene Männer.

Ich denke, so verallgemeinern kann man schon.

Es reicht nicht nur zu glauben, dass man diese Atribute erfüllt. Vor allem müssen diese Atribute für Frauen auch erkennbar und erlebbar sein. Es kommt nicht darauf an, was man sich selbst einbildet, sondern wie Mann von Frauen empfunden wird.

Dabei ist das Aussehen zweitrangig. Wichtiger ist eine positive Ausstrahlung.
Man merkt es einem Menschen an, ob er ein "Das-Leben-ist-schön-Typ" ist oder von der Sorte "Ach-was-geht-es-mir-doch-so-schlecht-keiner-mag-mich".

SELBSTLIEBE

ein Gedicht von Charlie Chaplin,
vorgetragen an seinem 70. Geburtstag am 16. April 1956

Als ich begann mich selbst zu lieben, erkannte ich, dass Schmerz und emotionales Leid nur Warnzeichen dafür sind, dass ich dabei war gegen meine eigene Wahrheit zu leben. Heute weiß ich, das ist Authentizität.

Als ich begann mich selbst zu lieben, habe ich verstanden, wie sehr es jemanden verletzen kann, wenn ich versuche ihm meine Wünsche aufzuzwingen, obwohl ich wusste, dass es nicht der richtige Zeitpunkt war und die Person nicht bereit dafür war, obgleich ich selbst diese Person war.
Heute nenne ich es Selbstachtung.

Als ich begann mich selbst zu lieben, habe ich aufgehört, nach einem anderen Leben zu verlangen, und konnte sehen, dass alles, was mich umgab, mich einlud zu wachsen.
Heute nenne ich es Reife.

Als ich begann mich selbst zu lieben, habe ich verstanden, dass ich in jeder Lebenslage, zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und alles geschieht im absolut richtigen Moment. Also konnte ich ruhig sein. Heute nenne ich es Selbstvertrauen.

Als ich begann mich selbst zu lieben, hörte ich auf, mir meine eigene Zeit zu stehlen und ich hörte auf, riesige Projekte für die Zukunft zu entwerfen. Heute mache ich nur das, was mir Wonne und Freude bereitet; Dinge, die ich liebe und die mein Herz zum Lachen bringen. Und ich tue sie auf meine eigene Art und Weise und in meinem eigenen Rhythmus. Heute nenne ich es Einfachheit.

Als ich begann mich selbst zu lieben, befreite ich mich von allem, was nicht gut für meine Gesundheit ist, von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen und von allem, das mich hinunter zog und weg von mir selbst. Anfangs nannte ich diese Haltung gesunden Egoismus. Heute weiß ich, es ist Selbstliebe.

Als ich begann mich selbst zu lieben, hörte ich auf, zu versuchen immer recht zu haben, und seit dem habe ich mich weniger geirrt. Heute habe ich entdeckt, das ist Bescheidenheit.

Als ich begann mich selbst zu lieben, weigerte ich mich weiter in der Vergangenheit zu leben und mich um die Zukunft zu sorgen. Jetzt lebe ich nur für den gegenwärtigen Moment, in dem alles geschieht. Heute lebe ich jeden einzelnen Tag, Tag um Tag, und ich nenne es Erfüllung.

Als ich begann mich selbst zu lieben, da erkannte ich, dass mich mein Verstand durcheinanderbringen und krank machen kann. Aber als ich ihn mit meinem Herzen verband, wurde mein Verstand zu einem wertvollen Verbündeten.
Heute nenne ich diese Verbindung Weisheit des Herzens.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen, Konflikten oder irgendwelcher Art Probleme mit uns selbst oder anderen zu fürchten. Sogar Sterne kollidieren und aus ihrem Zusammenprall werden neue Welten geboren.

Heute weiß ich: Das ist das Leben!



Wer mit sich selbst klar kommt, kommt auch mit anderen klar, strahlt das auch aus und dann klappt´s auch mit ner Partnerschaft!!!!
Ich bin selbst seit einem halben Jahr getrennt und habe erst vor wenigen Tagen aus meinem Profil ein Premium_Profil gemacht.
Wieso?
Weil ich für mich festgestellt habe, dass mir sehr wohl etwas fehlt, nämlich die Bereicherung neue Menschen kennen zu lernen, deren Horizont dabei hilft, meinen eigenen zu erweitern, ohne direkt ein Versprechen fürs Leben zu fordern....Wenn es am Ende so kommt, ist das auch gut. Jedoch mich reizt die Tatsache, dass es hier sehr entspannt um das Thema "Freiheit" geht. Und diese "Freiheit" möchte ich mit oder ohne Partner im Leben möglichst nicht mehr missen.
Es gibt wirklich nichts erfüllenderes, als zu wissen, dass man mit sich selber irgendwie klar kommt.

@ High_Hopes

Vielen Dank für das schöne Gedicht!
Nur der Vollständigkeit halber: Es stammt ursprünglich von der Autorin Kim McMillan und wurde von ihr 1996 kurz vor ihrem Tod verfasst. Chaplin-Fans haben es irgendwann ihm zugeschrieben.

In jedem Falle ist es aber eine schöne Anregung für die nötige Selbstliebe als mögliche Grundlage eines zufriedenen Lebens.

Ich würde nicht sagen, dass man die Einstellung ansehrn kann. Trifft man jemanden und findet ihn hübsch oder sttraktiv redet man sich diese Person noch schöner und umgekehrt.

Und es gibt Leute die können sich nach aussen klasse geben und sind innerlich total dahin.

Bisher gibt es kein Patentrezept.

Was gut hilft für eine positive Ausstrahlung ein Leben abdeits des Dating. Beruf oder Hobby können auch eine Quelle emotiolen Glücks sein. Das sollte man ins Dating mitnemen. Es garantiert keinen Erfolg. Es erhöht die Chancen wegen der besseren Ausstrahlung und gibt Zuversicht bei Körben.

Die letzte Beziehung ist schon über 2 Jahre her. So lange währt also auch die entsprechende Flaute. Dabei ist aber nicht der "Mangel" an Sex ein Problem, sondern die "Leere" des Herzens. Die füllt man aber nicht mal eben auf. Es hat über 2 Jahre gedauert, bis mir eine Frau begegnet ist, die mich interessiert und das, obgleich ich 100te junge Studentinnen von Mo bis Fr sehe...

Aber auch mit der werde ich den Teufel tun und nun aus "Lust", "Frust" oder "Einsamkeit" aufs Tempo zu drücken. Gerade weil sie mich interessiert, drossel ich da mal gewaltig.

Leichter in Kontakt? Es gibt da so Allgemein-Plätzchen-Sätze wie "Mache Sport" oder "Geh in einen Verein" oder "geh mal vor die Tür!" (mein Favorit!), die man getrost behelligen oder wegwerfen kann. Das Single-Dasein ist weder ein Fluch noch eine Qual, außer man redet es sich ein. Insofern ist der Umgang damit eine Frage der Interessen und der Einstellung.

Kämen Alternativen (Swing etc) in Frage? Für mich nicht. Reicht eine Frau rein für Sex? Niemals. Lässt sich die Situation dennoch ändern? Nö. Ist das ein Problem? Nö. Denke ich doch lieber über die liebenswerte Frau nach, die jetzt schon in meinem Kopf herumspukt. Dazu gilt: man kann sie ja einladen, mit ihr reden (gibt da was wie Internet, WhatsApp etc...) und generell über Zeit mit ihr freuen. Kein Grund an Einsamkeit zu sterben.

Ich finde, Langweiler90, dass du ziemlich gut angefangen, dann aber stark nachgelassen hast. Der Teil mit dem leeren Herzen klingt vernünftig, man kann jedoch auch hier keine Allgemeingültigkeit unterstellen.
Für manch einen kann genau dieser Mangel an Sex ein Problem darstellen.

Deinen restlichen Beitrag finde ich ähnlich hilfreich wie "Geh mal vor die Tür".

Nun stelle man sich einen Mann - oder wegen der biologischen Schwierigkeiten vielleicht besser eine Frau vor - dessen größter Wunsch ein Kind ist.
Diese Person hat Job, Haus, Auto und einige gesicherte Rücklagen, schafft es aber nicht beim anderen Geschlecht zu landen.
Ist da dieses Single-Dasein worklich kein Fluch?
Ich denke, da muss man sich überhaupt nichts einreden.
Klar kann man versuchen, sich durch alternative Vergnügungen abzulenken, aber das Grundproblem - und damit sind wir wieder bei deinem gezeichneten Bild mit dem leeren Herzen - bleibt dennoch bestehen.

Mit deinem Schlussteil drückst du nur deine eigene, ganz persönliche Einstellung aus.
Natürlich kann die Machtlosigkeit, seine Situation zu ändern ein Problem sein.
Natürlich können Alternatoven in Frage kommen.
Und selbstverständlich kann es reichen, wenn man eine Person nur für Sex hat. Nennt sich 'Affaire'.

Wichtig ist, dass sich JEDER EINZELNE die FÜR IHN wichtigsten Dinge und Umstände klarmacht und eine INDIVIDUELLE, FÜR IHN passende Lösung findet.

Du scheinst sie gefunden zu haben. Ich habe meine Lösung auch nach langer Zeit gefunden. Aber weder Du noch ich können erwarten, dass sie für Jedermann gleich akzeptabel oder hilfreich ist.

Das ist auch ganz generell die Crux an der Eingangsfrage: Es gibt halt einfach kein Patentrezept.

Ich sehe das so, dass ich mein Leben jetzt im Moment lebe und nicht in irgend einer Zukunft, wenn irgend eine Bedingung erfüllt ist. "Wenn ich erst mal in Rente bin ... Wenn ich erst mal 10 Kilo abgenommen haben...Wenn ich ein Kind habe ...Wenn Mr Right vor der Tür steht ..." ....dann werde ich glücklich ??

Jetzt habe ich aber auch ein Leben, habe Hobbies und Freunde und eine nette Wohnung, die ich mir JETZT schön mache und nicht erst, wenn DER MANN in meinem Leben ist. Und wenn die Wohnung mir nicht gefällt, kann ich sie verändern, kann meinen Job wechseln, kann Sport treiben oder einen Kochkurs für gesunde Ernährung machen ... damit ICH JETZT glücklich bin.

Es ist wohl wirklich so, dass man dann nämlich unbewusst alle Menschen, die man trifft, mit dieser Hypothek belastet: "Ich suche jemanden, der mich glücklich macht, der meinem Leben Sinn gibt, der mich "ganz" macht ..." .... und jedenfalls in meinem Leben sind viele nette Männer vor diesen Anforderungen geflüchtet.

Nun. Dem würde, werde und habe ich ja auch in keiner Weise widersprochen, im Gegenteil.
Ich kann ja nur von dem Ausgehen, was eingangs der Grund für diesen Thread war. Und dann versuche ich eine Antwort zu geben, die ehrlich ist, subjektiv um näher zu sein als allgemeine Sätze (deswegen die Erwähnung) und dann vielleicht positiv stimmt. Denn wer grundsätzlich ein Problem damit hat, eine Frau anzusprechen (vice-versa), der wird mit Nervosität, Ungeduld und fast schon verzweifelt wirkender Anmut auch nicht viel erreichen. Da spreche ich zumindest bei Nervosität aus Erfahrung.

Und ja, dem ein oder anderen ist mit Affären geholfen. Warum auch nicht? Jedem das seine.
Die Sache mit der Frau die ein Kind will... nun sich quasi einen "Erzeuger" zu angeln bzw. Männer kennen zu lernen für genau diesen Zweck sehe ich etwas skeptisch an. Dabei sollten Mann und Frau dann doch etwas offener sein. So viele Männer gibt es dann nicht, die nur als temporärer "aktiver Samenspender" herhalten möchten, würde ich annehmen. Und sowas hat ja auch mal Konsequenzen.

Ich würde sagen... wir haben hier so etwas wie einen Konsens.

Im Jetzt leben statt sich Dinge für eine hypothetische Zukunft aufzuheben. Das würde von vielen Personen oder Ereignissen abhängen, auf die man keinen oder sehr wenig Einfluss hat.

Ich musste mir das auch selbst erarbeiten...und es fiel mir furchtbar schwer damit klar zu kommen, wenn jeder Deppbekannte ohne viel Zutun Sex und Beziehungen hat.

Habe auch kein Patentrezept. Ausser das man sich traut zu machen, was man will.

Viele haben Angst... so viele Mädels auf Tanzanenden die jeden Mann anschmollen gesehen, dass es mir ein Rätsel blieb, warum sie überhaupt zur Party kamen.

Indem man aufmerksam ist, locker und mit sich und der Welt im reinen ist. Erst dann sieht man auch andere!
Beim einkaufen, oder ähnlich banalen Situationen, eine Frau , die dir gefällt, in ein Gespräch verwickeln. ..und anlächeln!
Eine positive Art wirkt Wunder. Sei offen und charmant! Das mögen Frauen! Männer übrigens auch.

Nach der (großen) Liebe zu suchen, bringt nichts. Ist jedenfalls meine Erfahrung. Je mehr man sich da rein steigert und danach sucht, umso frustrierter und unglücklicher ist man, wenn's nicht klappt. Und warum? Weil man sich zu sehr damit stresst und dann verkrampft. Und das strahlt man dann auch aus.

Denk doch einfach nicht darüber nach und entspann dich!
Klingt schwer? Ist es aber nicht! Beschäftige dich, tue was dir Spaß macht. Und lass die Dinge auf dich zukommen.

Egal ob Single, oder in einer festen Beziehung. ..ich finde, beides hat Vor-und Nachteile.

Hier ist ja zu diesem Thema schon einiges geschrieben worden!.
Nun dann noch eine Anmerkung von mir!. Also bei Mitmenschen die von Natur aus mit Attraktivität gesegnet sind, ist es so die bekommen meißt schon ihren Zuspruch von ihrem Umfeld, und dass ist beim Mann wie auch Frau gleich!.
Daß daduch ein positives Selbstvertrauen vorhanden ist, daß ist dann irgend wo selbstverständlich!.
Dadurch fällt diesen Mitmenschen auch in der Regel einfacher auf andere Mitmenschen zu zugehen,da die Resonanz auf sie zumeist ja auch positiv ausfällt!.
Es sei denn, der oder die jenige ist nur eine äußere leere Hülle!.
Die anderen die bzgl Attraktivität etwas gehandikapt sind, denen fällt es schwieriger auf Mitmenschen zu zugehen, weil sie den nötigen Zuspruch nicht so schnell bekommen!.
Und da kann nur eines helfen, sich so zu repräsentieren wie man ist, mit seinen positiven wie auch negativen Seiten.
Somit zeigt man ja, dass man jemand ist. Da kann es dann eher passieren, dass da jemand ist der dass schätzt, mag, sogar liebt!.
Was noch dazu kommt, es hilft nicht sein Charakter allein sich selbst zeigen, wer soll denn da auf einen aufmerksam werden!. Man sollte nach Möglichkeit so oft es geht, am öffentlichen Leben teilhaben.

Sorry, ich glaube, das ist zu undifferenziert.

Zum Einen ist "Attraktivität" ein sehr subjektiver Begriff und wird von jedem ganz individuell bewertet.
Sicherlich gibt es so etwas wie "schöne Menschen", von denen man dann aber andererseits immer wieder hört, sie fühlten sich auf ihr Aussehen reduziert, würden in Bars/Diskos... nicht angesprochen werden, weil sich "keiner rantraut", man würde sie nicht als emotionales Wesen betrachten.

Ich finde, jeder hat irgendwie sein Päckchen zu tragen. Wenn man das aber mit einer positiven Einstellung macht, sich so annimmt wie man ist und das nach außen strahlt, braucht man sich nicht um die Hülle der vermeintlichen Attraktivität zu sorgen.

Letztendlich muss es einfach passen und in den meisten Fällen gibt es auch den Deckel dazu:

... und es ist erstaunlich, dass die wenigsten Menschen richtig "unattraktiv" sind. Manchmal braucht es nur einen neuen Haarschnitt oder eine geschicktere Kleidungsauswahl.

Und wenn jemand gute Laune ausstrahlt, kann diese Person nicht "hässlich" sein.

Als ich mich so richtig fett und hässlich fühlte, bin ich mal mit meiner Familie in einem Familien-Schwimmbad gewesen. Und habe gemerkt, dass ich gar nicht super hässlich, sondern einfach normal aussehe - wie all die anderen Mütter und Frauen in meinem Alter. Die eine war dünn, die andere hatte ein paar Pölsterchen - und alle hatten einfach Spaß mit der Familie. Und die jungen, schönen Frauen wirkten irgendwie ... hübsch, aber etwas unsicher - so als ob sie gar nicht wussten, wie schön sie waren.

Das hat mich sehr entspannt.

Ich hatte vor kurzem eine interessante Begegnung mit einer jungen Kollegin (33).
Bisher machte sie auf mich und sämtliche anderen Kollegen den Eindruck einer grauen Maus. Die meisten mögen sie nicht besonders. Ich hatte schon mehrfach direkt mit ihr zu tun und konnte wenigstens feststellen, dass sie recht nett ist und wir unterhielten uns auch ein bißchen privat.
Vor einiger Zeit traf ich sie nach längerer Zeit vor der Firma auf der Straße und wir quatschten ein wenig. Sie erzählte mir, dass gerade ihre Beziehung nach 8 Monaten in die Brüche gegangen wäre.
Mich erstaunte, dass sie mir das überhaupt erzählte, denn so privat hatten wir noch nie miteinander geredet.

Vor einigen Tagen hatten wir dann wieder beruflich miteinander zu tun und es blieb dann noch etwas Zeit für ein Schwätzchen.
Mir fiel an diesem Tag als erstes auf, dass sie ihre Haare offen trug, was ihr gut stand und dass sie ein wenig Make Up aufgetragen hatte.
Nun erzählte sie mir, dass sie inzwischen auf einem Flirt-Lehrgang gewesen wäre und jetzt Männern in die Augen schauen könne. Sie hätte nämlich keine Lust, wieder 8 Jahre lang Single zu sein, wie vor ihrem letzten Freund.
Dass der Flirt-Lehrgang etwas gebracht hatte, wollte sie mir nun wohl zeigen, denn sie schaute mir intensiv in die Augen und lächelte dabei.
Und plötzlich hatte diese ehemals graue Maus Ausstrahlung. Sie verwandelte sich binnen Sekunden vom hässlichen Entlein in einen schönen Schwan.

So Sachen wie Flirt-Lehrgänge habe ich bis dahin eher belächelt, aber scheinbar hatte der Lehrgang in diesem Fall Erfolg.
Nur das Klingeln des Telefons hat mich vor einer Dummheit bewahrt

Was ich aber schon immer wusste, ist, dass Ausstrahlung wichtiger ist als das Aussehen und dass fröhliche, lächelnde Gesichter natürlich besser ankommen als herunter hängende Mundwinkel.
Das kann man auch üben.

Klingt plausibel. Der Lehrgang muss wohl pädagogisch aufbereitet sein um den schüchternen Menschen aus ihrer Zurückhaltung zu helfen.

Da würde ich aber keinem Guru auf dm Leim gehen wollen. PickUp Artists versprechen eine Menge... halten aber wenig und haben online Armeen von Anhängern die sie in höchsten Tönen loben.

Aber krass und schön wie sich Leute zum Positiven verändern können.

Mann tut ja (fast) alles um sein ödes Singleleben zu beenden.Als
bestes Beispiel Ich.Also vor Monaten hätte ich nie gedacht das ich
echt mal auf so einem Portal wie Joyclub lande.Aber um ehrlich zu sein
die Lösung ist das nicht wirklich.Also 85 prozent der Singlefrauen die
hier auflaufen spielen nicht in meiner Liga.Und damit meine ich als Plautzenkeule
die sehen echt zu gut aus(wundert mich eh das die ein Kerl suchen).Keiner soll
mich falsch vestehen (und keine Mitleidsbeiträge)aber ich glaube ab einen bestimmten
Punkt ist der Zug abgefahren.

@*********_New
Sei mir nicht böse aber mit dem Profilbild...das ist ein Abtörner...und das meine ich nicht wegen der angeblichen "Plautzenkeule". Man(n) muss ja nicht unbedingt ein Gesichtsfoto einstellen, aber wenn ich angeschrieben werde erwarte ich auch das sich mein Gegenüber mir auch zeigt denn der Blick in die Augen und das Gesicht ist für mich Entscheidend ob mir jemand Sympathisch ist oder nicht.


Warum so pessimistisch? Du musst ja nicht gleich allen der ca. 750.000 hier angemeldeten Frauen gefallen (ich kenne nicht die genaue Zahl der hier angemeldeten Singlefrauen). Ich glaube die wenigsten Frauen stehen auf sogenannte "Schönlinge", der Mann muss für mich das gewisse Etwas haben um für MICH anziehend sein und da die Geschmäcker sehr unterschiedlich sind...warum sollte da nicht auch jemand dabei sein dem du gefällst?
(Die Schöne und das Biest gibts ja öfters als man denkt )

medea

85 % schaffen es, sich wesentlich besser in Szene zu setzen. So schön, wie du sie imaginierst, sind sie aber gar nicht.