Umgang mit dem eigenen schlechten Gewissen beim Fremdgehen

Hola! Etwas mehr Toleranz mit den Mitusern kann man in diesem Thread jetzt aber schon erwarten! Jeder so wie er mag und nicht anders kann. Auch Glückskater-User.

Jeder sollte hier seine eigene Meinung äussern können ohne angegriffen zu werden ...das seh ich so.

Lg Jani

Armer lieber @*******ter.

Die Polemik muss nicht rein. Die bringen manche mit. Viele kommen durchaus locker ohne aus.

Betrachten wir
@**e Atemlose
@*******ase

auf der einen Seite (Fremdgehen mit Zweifeln)

@*******aum

auf der anderen Seite (kein Fremdgehen)

@*****ane

auf der dritten Seite (Fremdgehen ohne Zweifel)

Sind drei voneinander abweichende Standpunkte, aber Polemik konnte ich bei keinem der Leute (das ist jetzt nur exemplarisch, es gab noch etliche andere) erkennen.

Keiner machte einen so verbitterten Eindruck wie du und, vor allem, keiner hatte es nötig, etwaige Polemik mit Aussagen wie "bei dem Thema ist das normal" zu plausibilisieren.

Es geht also absolut ohne. Überhaupt kein Problem, bei vielen Leuten. Bei dir schon.


Niemand, komischerweise. Niemand, der noch an dieser Diskussion teilnimmt macht auf mich den Eindruck, im Besitz der Ultimativen Wahrheit zu sein. Ausser dir.

... kaum ist man mal ein paar Stunden off, wird hier mit Dreck geschmissen... schade.

Ich ignoriere das an dieser Stelle einfach mal und versuche, auf einige Bemerkungen einzugehen:

@*******ase:


Ja, das ist es auch, paradox. Und leicht zu verstehen ist es auch nicht. Es ist eine Wahrheit, die sich in einer Grauzone bewegt und die nicht schwarz oder weiß ist. Man kann sie nur emotional erklären, rational bekommt man da Schwierigkeiten. Es ist eine Sache des eigenen Selbstverständnisses. Kann man sich selbst, auch wenn man ein schlechtes Gewissen spürt, noch im Spiegel betrachten ohne akuten Brechreiz zu verspüren? Hat man den Kontakt zu sich selbst noch nicht eingebüßt? Dann hat man noch alle Chancen, letztlich das Richtige zu tun. Was das ist, ist für jeden verschieden.

@********f_Io:


Nein, da missinterpretierst Du mich absolut. Aber vielleicht ist es von mir auch nicht unzweideutig ausgedrückt. Ich wollte sagen, ich finde es menschlich, ein schlechtes Gewissen zu spüren. Damit ist nicht automatisch gesagt, es sei NICHT menschlich, keines zu spüren. Ich bin halt der Meinung, es kommt äußert selten vor das jemand gar keines verspürt. Aber wenn es denn so ist, ist das auch ok. Meines Erachtens ist es "üblicher" - ok, ungeschicktes Wort in Ermangelung eines besseren - eine Gewissensregung zu verspüren wenn man den Partner hintergeht.

Und damit komme ich auch zu @**********rchens Lieblingsargument:


Da bin ich anderer Meinung. Per Definition ist Fremdgehen wenn man mit einem anderen Partner als seinem festen Partner sexuellen Kontakt hat. Oder? Ob das nun ein Kuss ist oder GV, die Diskussion lassen wir jetzt mal stecken, aber was man da eben so tut, tut man nicht mit seinem Beziehungspartner sondern mit jemand FREMDEN. Daher FREMDgehen. Hier endet meine Definition auch schon. Wieso ist es weniger fremdgehen wenn ich vorher zu Hause Bescheid sage dass ich es tun will?? Will mir nicht in den Kopf.


Das ist polemisch und unsachlich... aus meinem Posting geht nicht hervor dass ich den von mir erwähnten Menschen für einen besonders "tollen" Menschen halte für das, was er tut. Ich machte mir nur einfach die Mühe, nicht alles eindimensional zu betrachten und pauschal draufzuhauen ohne mir anzuhören was er dazu zu sagen hatte. Nicht mehr, nicht weniger.

Ach ja und


Das habe zumindest ich bereits mehrfach getan, so wie auch einige andere Diskussionsteilnehmer... wenn Du mal nachlesen möchtest...

Also nochmal ich find es sorry den ausdruck sowas von Schei...das die Veschieden meinungen so durchgekaut werden...muss das denn sein akzepiert die underschiede und Gut ist Verdammt noch mal .

Ach Gottchen, sind wir jetzt durch mit dem Thema?

Haben wir Mr.Polemik jetzt das Stempelchen "Polemik" genug auf die Stirn gehauen?

Wißt ihr, Leute die es Usern immer wieder unter die Nase halten halte ich auf eine Art für sehr verbittert.

Ich habe hier im Thema sehr gut mit Leuten diskutiert, nicht nur weil ich "der tolle" immer recht habe, sondern weil ich in diesem Thema einen festen Standpunkt habe denn ich hier einbringe.

Aber nicht weil "niemand darf mir wiedersprechen!", sondern weil ich es nicht verstehe warum man seinen Partner anschwindelt.

Und das tue ich, ob es euch gefällt oder nicht.
Mal ehrlich, mir ist es wurscht wenn meine Meinung nicht die mehrheitliche Meinung darstellt.
Dürfen wir hier nur so posten wie es der Merheit gefällt?

Ja ich weiß, Polemik, Offtopic usw....nur mich beschleicht der Eindruck das manches nur dazu hergenommen wird um gemeinsam jemanden aufs Korn zu nehmen.

Wenns Spass macht...

Weißt Du, es mag jetzt ein wenig banal daher kommen, aber oft ist es halt der Ton, der die Musik macht und weswegen dann einige irgendwann mal anfangen, ein wenig ungehalten zu reagieren...

Hallo,

mir dir habe ich mich super hier unterhalten.
Und ich habe gewiss nicht mit dir diskutiert, nur damit ich als Rechthaber rauskommen möchte.


Schreibe ich zu rustikal?

An alle Diskussions-Freunde:
Ich habe CM-Box.
Wir können das da drinnen ausdiskutieren wer möchte, hier sind wir jetzt damit fehl am Platze.
Vielleicht ist dann auch einer der Damen so freundlich und verrät mir warum man schweigt wenn man fremdgeht.

Ich verstehe es einfach nicht. Aber da sind wir weg vom Thema.

Niemand hat gerne ein schlechtes Gewissen. Ein schlechtes Gewissen hat ja nur, wer überzeugt ist etwas falsches gemacht zu haben. Demzufolge bleibt dann ja nichts anderes übrig als zu beichten.

Deshalb empfehle ich von Anfang an das Hirn einzuschalten. Dann kommt es gar nicht soweit. Denn: wie will ich mit einem schlechten Gewissen jemanden gleich intensiv lieben wie zuvor?

Da ich aber nicht verheiratet bin, ist bei mir der «Druck» zur Untreue vielleicht auch etwas kleiner.

Aber logisch: Jede/r muss selber wissen was ihm/ihr mehr bringt.

Es geht hier doch ganz einfach NICHT darum, warum hier einer wann, wie, wie oft oder weshalb fremdgegangen ist und ob er jetzt ein schlechtes Gewissen haben soll, darf, muß, oder nicht oder ob es gar Schwäche ist, eins zu haben!
Es geht doch einzig und allein darum, da ist einer (der TE, der sich alle erdenkliche Mühe gegeben hat, sein Problem so differenziert, offen und ehrlich darzulegen!), der trägt nun mal dieses Problem mit sich herum und sucht Rat im Forum, weil er für sich allein damit überfordert ist. Seht´s doch mal so: hätte er sich durch einen ungeschützten Seitensprung ne Geschlechtskrankheit eingefangen, könnte man ihm ja noch den Rat geben "geh zum Arzt, das wird schon wieder heile, und in Zukunft nimmste besser ´n Gummi!". Damit wäre dem TE aber leider nicht geholfen - Seelengummis gibt´s noch nicht!

Da mir selbst in diesen Tagen das gleiche Problemchen an der Seele knabbert und ich auch schauen muß, wie ich damit klar komme, kann ich den TE nur zu gut verstehen...

Leider hab auch ich noch keine Patentlösung zum Anbieten.
Ich hoffe ein bisschen auf die alte Weisheit: die Zeit heilt alle Wunden - wenn man schon spürbar in die Sch... gegriffen hat, der Gestank wird immer schwächer, bis er hoffentlich irgendwann mal ganz verschwunden ist...

Kopf hoch, TE, es gibt noch mehr, die so fühlen (müssen) wie Du!

Lg,
Woodstock58

ich stelle Dir einfach mal ein Zitat ein, das die Funktion des Gewissens aus einer anderen Sicht zeigt, vielleicht findest Du Dich dort wieder?

Ich bin eben drüber gestolpert und für mich erschließt sich da einiges.

Es wird solange nicht gut sein mit den Selbstzweifeln und dem schlechtem Gewissen, wie der Grund für das Fremdgehen nicht geklärt ist. Weißt Du warum Du fremdgehst?
Wer in seiner Beziehung eigentlich alles hat, dürfte nichts vermissen, sollte man denken. Dem ist aber nicht so. Ich kann das aus eigener Erfahrung schreiben, denn ich bin in jungen Jahren auch fremd gegangen, obgleich in der Beziehung alles stimmte. Ja auch ich hatte ein schlechtes Gewissen, hatte Schuldgefühle und es nagten Selbstzweifel. Und trotzdem tat ich es damals wieder.
Heute, mehr als zwei Jahrzehnte später, weiß ich den Grund warum ich fremd ging, warum ich das schlechte Gewissen in Kauf nahm. Es war eine Sache über die ich heute erhaben bin. Mir fehlte damals nichts in der Beziehung, es lag auch nicht an der Partnerin, es lag an mir.
Ein zu wenig ausgeprägtes Selbstbewusstsein, der Drang sich immer wieder selber beweisen zu müssen, war der Ausschlag für die Fremdgeherei. Für diesen, aus heutiger Sicht, lächerlichen Drang es sich selber beweisen zu müssen, hat man damals Schuldgefühle, schlechtes Gewissen und den Verlust einer reibungslosen Beziehung in Kauf genommen.

Es hat zig Jahre gedauert, selber zu erkennen, warum es damals so war. nd es ist der Grund warum ich heute sage das Fremdgehen nur eines bewirkt - man zerstört das, was man eigentlich schätzt und manchmal zerstört man sich damit sogar selber.

Er von Business1997

Wieso sucht denn hier jemand Rat...?

Wir haben hier eine kontroverse Diskussion über ein Thema für das eigentlich so ziemlich jeder Teilnehmer an derselben eine feste Position bezieht. Sie ist kontrovers, weil so ziemlich jeder eine andere hat.

Soweit ich das feststellen konnte ist auch jeder ganz zufrieden mit seiner eigenen Einstellung.

...sucht Rat im Forum weil er überfordert ist...@*******ase, gehn wir mal einen saufen, ja? Alles Gute noch!

Themanichtmehrbeobachtenundnixwieweg

Ich hatte Dir in meinem letzten Beitrag geschrieben, wie es bei mir war und warum es heute nicht mehr so ist.

Kannst Du das mal näher erläutern, denn so ganz kann ich das nicht nachvollziehen.

Ohne jetzt den moralischen Zeigefinger erheben zu wollen, so gibt es doch in einer Beziehung immer zwei Personen die davon betroffen sind, der eine der fremd geht ( und das für sich vllt. akzeptiert ) und der andere der dann ja zwangsläufig der "Betrogene" ist.
Deine Ausführung "es gehört für mich dazu" ( so habe ich früher auch gedacht, nur warum wusste ich früher halt nicht ), hören sich doch eher egoistisch und einer Partnerschaft abträglich an, da sie nur Deine Sichtweise betreffen und nicht auch die der zweiten Person der Partnerschaft.

Nimm es nicht persönlich, denn es soll kein Angriff gegen Dich sein.

Er von Business1997

Ich glaub ich schreib dir ne CM und mach dir dann ein schlechtes Gewissen

@ Zauberhase
Ok, nett von Dir.

@ breathless06
Ich werde ihm keines einreden. Wenn er damit so leben kann, ist es gut für ihn.

Er von Business1997

Also einreden werd ich ihm das auch ganz bestimmt nicht

Zauberhase
vielen Dank für deine CM. Schafft doch Licht ins Dunkel.

Zum Zitat von Bert Hellinger
Schuld redet man sich immer nur dann ein, wenn etwas vorfällt, das nicht den sonst vereinbarten Gepflogenheiten entspricht. Das Gewissen ist lediglich die Bremse die davor bewahren soll, die erwähnte Bindung an die Gruppe/Familie/Partnerschaft, nicht zu verletzen.

Ich denke nicht das man jemand als "Gewissenlos" bezeichnen kann. Ein Gewissen hat jeder. Der eine hört darauf, der andere nicht. Der Nichthörende ist sich aber deshalb nicht weniger der Tragweite seines Handeln bewusst, als der Hörende.

Wenn der Hörende sich für sich in Anspruch nimmt, mit seinem gewähltem Lebenstil den für sich am beten gangbaren Weg gewählt zu haben, so steht dieses Recht dem Nichthörendem in gleichem Maße zu. Immer gesehen aus der Sicht für ihn als Einzelperson.

Er von Business1997

auf den vielen Seiten hier schon perfekt definiert, wie ein Gewissen individuell für jeden zu funktionieren - bzw. welche Richtwertskala zu haben - hat?

Stellt nicht jeder für sich aufgrund seiner Erziehung, seinem sozialen Umfeld, seiner kognitiven Möglichkeiten ein eigenes Gewissen, einen eigenen Moralanspruch auf?

Wenn auf meiner persönlichen Skala die Meßlatte für - ich möchte treu sein - sehr hoch anliegt und ich dieses persönliche Eigengelöbnis breche, dann fühle ich mich schlecht. Ich schäme mich. Für mich selbst. Punkt.

Ich nenne es dann: da habe ich mich nicht mit Ruhm bekleckert. Es ist passiert, ich bin damit wenig glücklich, ich schäme mich. Das ist aber mein Gefühl und hat mit meinem eigenen moralischen Anspruch an mich selbst zu tun.

Ich hoffe, ich war O.T. in der Beantwortung zur TEröffnung.

Nein ich habe oder hatte kein schlechtes Gewissen.Bei mir hat es angefangen als die Liebe zu meinem Partner ging.Er war mein Traummann,mit 16 Jahren geheiratet,3 Erwachsene Kinder.Leider hat der Alkohol alles zerstört,habe ihn vor die Wahl gestellt das Bier oder ich Bier war leider stärker.Bin heute noch mit ihm zusammen wie Geschwister,da er krank ist kann ich ihn nicht verlassen.Aber es laüft nichts mehr zwischen uns ,ich kann es nicht mehr,immer wenn ich es versucht habe wurde ich wieder seelisch verletzt,ist vorbei.Ich achte aber immer auf Diskretion.Ich will nur meinen spass keinen neuen Partner,da muß ich ihn ja nicht verletzen in seinem Ehrgefühl.Sebst meine Erwachsenen Kinder wüßen teiweise davon,sie tolerieren es weil sie mich verstehen.

"wer eine andere Frau ansieht, um sie zu begehren, hab bereits die Ehe gebrochen..."
Wenn man DIESE rigiden Maßstäbe ansetzt, dürfte es dieses Forum - und andere Foren dieser Art - gar nicht geben.
Wenn man davon ausgeht, dass jede Penetration von einer Frau als wesentlich intimer erlebt wird als von dem dabei beteiligten Mann -
dann dürfte Sex ohne "Liebe" (wie immer man auch "Liebe" definieren mag") gar nicht denkbar sein.
Wenn man davon ausgeht, dass es Menschen gibt, die von Natur aus monogam sind - also nicht aus Mangel an Gelegenheit oder aus Bequemlichkeit, sondern weil jemand anderer als eben DIESER Mann oder DIESE Frau einfach nicht in Betracht kommt ... dann wäre dieses Problem gar nicht existent...

ABER: Faktum ist: es gibt IMMER außertourliche Beziehungen - sei es aus Neugierde, sei es aus Unbefriedigtsein, sei es aus einem Gefühl des Mangels heraus...
Und es gibt - auch bei tief empfindenden und vorbehaltlos liebenden Menschen - immer wieder das Gefühl, dass da irgendwo ein Rest ist - ein Bereich, wohin der Partner/die Partnerin - und sei er noch so sehr geliebt - einem nicht folgen kann oder folgen will...
Und dann fängt man/frau an zu suchen...

Der Pferdefuß bei jeder Beziehung - und sei sie noch so harmonisch - ist, dass jeder von uns aus mehr als einer Facette besteht. Und dass es vermessen ist, vom anderen zu erwarten, dass er alle Facetten abdeckt. Und dass wir uns alle im Laufe unseres Lebens weiter entwickeln - im Glücksfall mit einander - aber sehr häufig von einander fort. Und manchmal ist es auch - gerade bei Frauen jenseits der Menopause höre ich das sehr häufig - das Gefühl, dass das Kapitel "Sexualität" mit einem bestimmten Alter abgeschlossen ist.
Oder der Partner ist krank und ein erfülltes Liebesleben aus diesem Grunde nicht mehr möglich...
Ist das dann ein Grund, abstinent zu sein?
Eine wundervolle und für mich sehr erfüllende Freundschaft nahm ihren Anfang in der Tatsache, dass "seine" Frau bestimmte Dinge nicht nachvollziehen konnte. Für sie war "Er" über mehr als 30 Jahre der Macher, der immer erfolgreiche, dynamische Ernährer der Familie gewesen. Als er dann mit 50plus diesen Haken schlug und erste Gehversuche in Richtung Meditation, Esoterik, Reinkarnationstheorie etc. unternahm - da konnte sie das nicht nachvollziehen. Auf diesem Wege sind wir uns begegnet
Sie ist für ihn immer noch die Frau seines Lebens und er würde sie niemals verlassen. Und wenn er das täte, wäre er in meinen Augen unglaubwürdig.
Und egal, was geschieht - es ist immer ein Schuldgefühl da - und damit müssen wir beide leben...er - und ich auch...
und trotzdem...
So lange wir vom anderen fordern, dass er der ganze Lebensinhalt und das gesamte Universum für uns ist - so lange wird es immer schlechtes Gewissen und Angst vor Verlust geben.
Vielleicht müssen wir lernen, Liebe neu zu definieren ....
Nicht der Coitus mit einer anderen Person, nicht der Flirt ist das Kränkende - die eigentlich schmerzhafte Erfahrung ist, abgelegt zu werden wie ein zu eng gewordenes Kleidungsstück....