Wie kann ich frische Wind in meine Beziehung bringen?

Keine Antwort zu meiner Frage? Bin ich vielleicht im falschen Forum?

Ich kann dir nicht sagen, warum die Anderen nicht reagieren.
Mir ging es so, dass ich nicht weiß, wo man ansetzen könnte, da dein Posting in erster Linie aus Nicht-Vorlieben deiner Frau besteht...

Schreib doch vielleicht mal eher, was sie anmacht (außer Oralsex, den du ja sicherlich schon "ausgebaut" hast?)...
Dann kann man anfangen zu überlegen

Im falschen Forum bist du nicht...

Keine Antwort? - Das liegt vielleicht darann, dass deine Fragestellung nicht neu ist, ich meine überhaupt nicht neu.

Und bevor ich jetzt diverse Links anhänge bitte ich dich doch selber mal auf die "Suchen" Schaltfläche zu klicken.

LG Er von aficionados

@****sch

Wenn sie genaue Vorlieben hätte, würde ich die Frage hier nicht stellen. Sie mag die Missionarstellung, weil sie so den Körper des Mannes am nähesten ist. Sie mag Massagen. Sie mag o.s. (war am Anfang aber nicht so).


@*******ados

Vielleicht habe ich die Frage falsch gestellt. Ich habe in Forum recherchiert, aber ich suche nicht eine neue Stellung oder eine neue Praxis. Ich suche eher von andere Paare erfahren, wie sie zu eine Lösung gekommen sind. Wie sie sich geeinigt haben, nicht zu was sie sich geeignigt haben. Das habe ich nicht gefunden.

Ich weiss nicht, ob ich so ganz genau verstanden habe, worum es dir geht. Aber es klingt verdammt nach einer Sache, die du nur mit deiner Frau klären kannst. Vielleicht magst du ja schreiben,was genau dein Punkt ist, außer das du gerne mehr Pepp hättest und was deine Frau nicht mag.

Der erste Schritt wäre dann wohl, ihr zu sagen, was dich stört, und sie dazu zu bekommen, gemeinsam etwas zu ändern. Da ich euch beide nicht kenne - keine Ahnung wie schwer das ist. Hängt davon ab, ob deine Frau sagt, dass alles in Ordnung ist, so wie es ist, und nicht dran gerührt wird oder ob sie grundsätzlich offen ist für Veränderungen.

Wenn sie sich darauf einläßt, ist es doch relativ easy. Z. B. kann jeder von euch eine Liste mit Wünschen (stöbern im Forum ist da ja immer hilfreich) und NoGos erstellen. Die Listen könnt ihr euch gegenseitig vorlesen, zu lesen geben oder der andere kreuzt an, was ihm gefällt oder oder oder. Da sollte sich doch irgendwas finden lassen, was euch beiden Spaß macht oder was ihr mal ausprobieren wollt...

Und es muss ja nicht gleich swingen oder ähnliches sein. Wichtig ist doch nur, euer beider Kopfkino anzuwerfen. Aber was deiner Frau gefällt, kann nur sie dir sagen.

LG
Pussy

Ich verstehe was du meinst, wenn du nicht sicher bist, es verstanden zu haben. Ich bin selber unklar über mein Problem.

Das einzige, das mir klar ist: ich bin unzufrieden. Ich bin 44. Wenn ich daran denke, dass ich die nächste 10, vielleicht 15 Jahre immer den gleichen Sex haben soll, dann möchte ich lieber gleich aufhören. Eigentlich möchte ich schon gleich aufhören. Nur: Sex sollte eigentlich eine der schönsten Sachen der Welt sein, ich frage mich deshalb wo mein Fehler liegt.

Thema Veränderung: meine Frau hat mir gesagt, was ihr gefällt (eher Normal- und Kuschelsex), und wir machen es schon. Für sie ist alles in Ordnung, so wie es ist.

Thema Wünsche: da liegt eigentlich das Problem. Ich habe einige Bücher gelesen, und die Therapeuten scheinen einigt zu sein: ich sollte meine Wünsche sagen. Nun: wenn ich daran denke, finde ich nichts. "Kopfkino" bleibt bei mir dunkel. Und ich kann natürlich nicht erwarten, dass meine Frau dieses Problem löst. Ich kann nicht zu ihr gehen und sagen: "ich möchte was verändern" ohne zu sagen, was ich verändern möchte. Machbar ist es nur, wenn ich klare Wünsche habe, z. B: "ich möchte, dass du schönere Wäsche trägst" (was sie übrigens ablehnt).

Was ich hier erwarte: natürlich erwarte ich nicht, dass jemand hier mein Problem löst. Es ist hier ein Diskussionsforum, ich erwarte ein Meinungsaustausch. Es kann sein, dass ich etwas finde, das mir und meine Frau mögen. Was ich aber gerne erfahren möchte ist, warum die Leute hier spass am Sex haben. Z. B., wenn einer eine besondere Praxis mag, möchte ich verstehen warum er diese Praxis mag, oder was der besondere Reiz ist.

Darf ich grad mal aus der sexuellen Ebene heraustreten und dir eine für alles Weitere entscheidende Frage stellen...?

Liebst du deine Frau noch?
(Und: Liebt sie dich?)

Buchempfehlung:
David Schnarch, "die Psychologie sexueller Leidenschaft"-

...wir versuchen immer, wenn wir spüren uns fehlt etwas in der Sexualität, die Bandbreite zu vergrößern. Dabei ist es wichtiger und vor allem erfüllender, wenn wir in der Tiefe unsere Begegnung mit dem Partner zunehmen...

Dieses Buch ist ein echter Geheimtipp.

@****sch

Ja, ich liebe sie. Und ich denke auch, dass sie mir liebt. Ich denke, dass es eher eine Frage des Begehren ist, als eine Frage der Liebe.

@*****ane

Original Titel "Passionate Marriage" (ich lese lieber English als Deutsch). Ich habe davon gehört, habe aber nur Teile gelesen. David Schnarch scheint aber sich eher mit Intimitätsprobleme vertraut zu sein, wobei er Intimität beschreibt, als die Fähigkeit offen zu sein. Verletzbar auch. Es könnte ein Problem meiner Frau sein. Andersum haben wir einige typische Probleme, die er beschreibt, nicht: er spricht z.B. von Paare, die sich nicht mal umarmen können.

Wo er zutreffend sein könnte, ist, dass wir kaum Konflikte haben. Einerseits nimmt meine Frau konflikte wirklich übel. Anderseits habe ich immer eine besondere Fähigkeit gehabt, Konflikte zu lösen (nicht nur zuhause, und auch Konflikte, die mich nicht direkt betreffen). Ich kann einfach die Meinungen der verschiedene Parteien zusammenfassen, sodass sie besser ihre Differenzen verstehen. Die meiste Zeit ist sie nicht so gross.

Die einzige Möglichkeit, Konflikte mit meiner Frau zu haben, wäre aber, dass ich was besonderes will. Was aber bei Sex nicht der Fall ist.

das kann ich mir nicht vorstellen?

du schreibst doch bspe. sex im freien? sexspielzeug? zuschauen? alles sachen die deine Frau nicht möchte? und du möchtest sie nun nur nicht mehr weil deine Frau sie nicht möchte?

der mensch hat die fähigkeit sich wünsche abzugewöhnen, wenn deren erfüllung ausserhalb der erreichbarkeit liegen. das ist sozusagen eine art selbstschutz um nicht an der verzweifelung zu "sterben"....

allerdings ist es sehr schwer und unwahrscheinlich diese wünsche gänzlich zu verbannen. eigentlich sogar unmöglich. die bilder würden zumindest in deinen träumen, bei der selbstbefriedigung etc auftauchen...

ich denke du solltest dich eingehend mit deinen eigenen bedürfnissen auseinandersetzen...und das ggf. nicht nur bezogen auf den sex...ich würde vermuten, dass diese ausprägung die sich hier zeigt sich sehr schnell auf andere bereiche deines lebens übertragen läßt...zur ganzheitlichen klärung solltest du daher auch die anderen bereiche hinzuziehen in deine bertrachtung....

viel glück!!!

Beginne doch mal einen frechen mail - Austausch mit ihr....

....und macht das immer wieder SEHR viel Spaß.....

LG Clara

Dass du keine Wünsche hats, kann ich mir nun auch nicht so ganz vorstellen. Regt sich da wirklich nichts, wenn du im Forum Berichte von anderen liest, wenn du Filme mit Liebesszenen (muss ja nicht gleich der Porno sein) guckst? Hast du keine Vorstellungen, was passieren könnte, was in dem Moment geil wäre, wenn du dich selbst befriedigst oder wenn ihr Sex habt? So ein kleines Aufblitzen einer Idee? Bei mir kommt vieles einfach so, aus sich selbst heraus.

Natürlich kannst du andere fragen, was sie gerne mögen. Aber dann muss es ja trotzdem nicht etwas für euch sein. Gerade wenn du sagst, dass das Hardcoreprogramm nichts für euch ist, bringt es dir wohl nichts, wenn dir Tausende von Swingern schreiben, wie phantastisch das Swingen ist. Ob es etwas für dich ist, kannst du nur selbst erspüren.

Dein Problem mag aber vielleicht wirklich darin begründet sein, dass die Vorgaben durch deine Frau relativ eng sind. Wenn du bei jedem Wunsch das Gefühl hast, dass es ihr schon zuviel ist und dass sie es ablehnen wird, dann ist es nur normal, dass du gehemmt wirst und keine Wünsche mehr entwickelst. Vielleicht solltest du erstmal verschiedene Ideen wertfrei und unabhängig von deiner Frau und ihren Grenzen auflisten und erst einmal nur danach beurteilen, was der Gedanke bei dir auslöst.

Andererseits sind OV und AV auch nicht für jedes Paar selbstverständlich, so dass viele Männer dich beneiden würde. Frag dich, warum dir das nicht reicht und was dabei fehlt. Vielleicht bringt dich das auf die richtige Spur. Und vielleicht kann dir deine Frau sagen, warum sie manche deiner bisherigen Vorschläge nicht mag. Bringt es ihr nichts oder schämt sie sich (z. B. das mit dem Spielzeug)? Wie muss etwas sein, damit sie es ausprobieren will und was gefällt ihr? Vielleicht kannst du deine Frau anfixen, auch mal das Forum oder das Internet zu durchstöbern, um für euch beide neue Ideen zu liefern. Warum sie nicht auch einspannen? Wenn du ihr die "Aufgabe" gibst, sie soll sich innerhalb der nächsten Woche (oder länger) eine neue Sache, die sie beim Sex gerne mit dir ausprobieren würde, suchen - das kann doch nicht so schwer sein, dass sie es ablehnt. Und da sie es sich aussucht, sollte es ihr auch gefallen, zumindest als Idee...

Ich mag es z. B. wenn wir nebenher viel reden, das wirft das Kopfkino an und man kann verschiedene Ideen schon einmal im Kopf durchspielen und sehen, ob es einem gefällt. Notfalls kann man das, wann man da gerade zusammenspinnt ja auch spontan in die Tat umsetzen.

LG
Pussy

Jetzt bin ich nicht sicher, ob ich zufrieden sein sollte, nicht erfüllbare Wünsche vergessen zu haben, oder ob ich versuchen sollte, sie wieder zu finden...

Kopfkino ist relativ begrenzt. Selbstbefriedigung praktiziere ich selten, besonders die letzte Jahren, eben weil mir das Kopfkino fehlt. Früher habe ich mir aber auch nur gedacht, dass eine willige Frau zu Verfügung stand.

Über die Berichte von Anderen, würde ich nicht sagen, dass es mich erregt. Interessiert schon, aber Teilweise aus Neugier für Sachen, die ich nicht kennt. Ich bin auch natürlich neugierig wie andere Frauen sind, da ich nur meine kenne.

Porno habe nicht lange nicht oder sehr selten geschaut. Irgendwie finde ich es frustrierend, es zu sehen, wenn andere Leute etwas machen, das ich selber nicht machen kann. Vor zwei oder drei Monate habe ich von die pornographische Youtube- Variante erfahren (wie die hälfte von Deutschland, nehme ich an) und verschiedene Beispiele angeschaut. In der Zwischenzeit habe ich es aber aufgehört. Was mich dabei erregt, ist eben das gleiche wie im Kopfkino: Frauen, die zeigen, dass sie willig sind, und Spass an der Sache haben.

Warum es mir nicht reicht habe ich erklärt: es ist nicht in sich schlecht, nur immer das Gleiche. Irgendwie finde ich aber Selbstbefriedigung fast besser.

Meine Frau hat mich erklärt, warum sie manche Vorschläge nicht mag. Die meiste Zeit ist es nicht wirklich, dass sie sich schämt, aber eher, dass sie Angst hat. Sie mag auch die Weiblichkeit ihres Körper nicht. (Seitdem ich sie kenne, versuche ich ihr zu erklären, dass ich es mag, ohne Erfolg.)

Meine Frau lehnt es ab das Internet durchzustöbern. Sie hat die Bücher, die ich gekauft habe, nicht gelesen. Die Aufgabe, neue Sache zu suchen, wird sie auch ablehnen (was ähnliches habe ich schon gefragt): die neue Sache müssen von mir kommen. Was auch Sinn macht: ich möchte was ändern, und sie findet es gut, wie es ist.

ist auch ok...vielleicht ist noch (!) nicht der richtige zeitpunkt gekommen...aber wenn du authentisch, echt und real sein möchtest wirst du nicht drumherum kommen..und es wird ganz automatisch passieren, dass dir dieser weg, den du einschlagen kannst oder auch nicht, dich immer wieder vor die wahl stellt! und im übrigen ja auch deiner frau damit!

es gilt "aufwachen" und sein eigenes echtes leben leben oder ein fremdbestimmtes fremdes oder eben weiterschlafen.....und natürlich ist aufwachen zuweilen mit anstrengungen verbunden und aus sicht des schlafenden nicht immer wünschenswert

"Ich kann nicht zu ihr gehen und sagen: "ich möchte was verändern" ohne zu sagen, was ich verändern möchte. Machbar ist es nur, wenn ich klare Wünsche habe, z. B: "ich möchte, dass du schönere Wäsche trägst" (was sie übrigens ablehnt)."

Wieso nicht ?
Es wäre doch ein Anfang ihr zu sagen, dass Du mit dem momentanen Sexleben unzufrieden bist.
Ich als Frau würde mir dann auch meinerseits Gedanken machen, wie ich die Situation wieder mehr beleben könnte.
Sex ist für beide da und sollte auch für beide schön sein.
Und meines Erachtens sollten dann auch beide daran arbeiten, auch wenn der eine Zufrieden ist.
Der alte Spruch "geben und nehmen"
Ich wäre ab dem Moment nämlich nicht mehr zufrieden, wenn mein Partner sagt, es fehle ihm etwas!

Sorry - Kommunikation ist alles!

LG
Hexle

@****op

Hallo again..........

Wenn man Deine Beiträge liest, kann man bei Dir schon eine gewisse Unlust feststellen, wie soll denn da ein Funke auf Deine Frau überspringen? Und Deine halbherzige Art führt auch sicher nicht zum Erfolg. Selbst wenn sie z.b. keine "schöne" Wäsche tragen will, kauf ihr doch einfach mal was. Wobei die Frage ist, was Du unter schön erstehst.
Ich habe noch keine Frau erlebt, die keine schöne Dessous wollte.
Aber wenn Du keine Fantasien hast, nicht mal Kopfkino Wirkung zeigt, was erwartest Du dann für Dich, für Euren Sex?
Reden ist sicher gut, aber ich denke wenn kein Handeln folgt, nützt auch das Reden nicht viel. Ihr gefällt der Sex ja, aber kennst sie denn überhaupt was anderes? Bisher hat sie doch Interesse gezeigt siehe Deine Angaben und ich denke Du kannst auch sagen, daß Du ähnliche Bedürfnisse hat. Sexneuheiten gemeinsam zu erproben, kann eine Menge Spaß machen, aber tun muss man schon was.
Bei Dir kommt es mir eher so vor, alsob Du denkst, wenn sich was ändert, gut und wenn nicht is eh wurscht...............

WiB

@****ira

Ich verstehe nicht, was du meinst. Welcher Weg steht vor mir?


@******n79

Ich kann nicht zu ihr gehen und sagen: "ich möchte was verändern" ohne zu sagen, was ich verändern möchte, weil sie dann fragt, was ich will. Was soll ich dann zu dieser Frage antworten?


@********lack

Ich habe sie Wäsche gekauft. Schön, elegant, nicht aus einem Sex-shop sondern aus einem Fachgeschäft. Ich habe mich Mühe gegenen, weil ihr Mass zu finden nicht so einfach war. Sie mag es nicht, wenn es unangenehm zu tragen ist. Sie findest diese Wäsche sehr schön. Gut für besondere Zeiten.

Die Zeiten kommen nie.

Du fragst auch, ob sie was anderes kennt. Was meinst du genau? Ich weiss, dass sie vor mir 4 feste Beziehungen hatte, in dem Sinne kennst sie was anderes. Ich weiss nicht, ob sie was... wie kann ich sagen? ..."alternatives" probiert hat. In dem Sinne weiss ich nicht, ob sie was anderes kennt.

Ich denke nicht "wenn sich was ändert, gut und wenn nicht is eh wurscht", sondern "ich möchte etwas ändern weiss aber weder was noch wie". Vielleicht bin ich zu passiv. Mit Frauen (und nicht nur meine Frau) habe ich aber das Gefühl vor eine Denksportaufgabe zu sitzen. Der Rätsel is da, und ich muss es lösen. Ich bekomme keine Hilfe, der Rätsel zu lösen ist Aufgabe des Mannes. Ich muss aber was machen. Wenn ich nicht die richtige Antwort treffe, bekomme ich eins drauf geschlagen. Wenn ich einen Fehler mache, bin ich lächerlich. Wenn ich nichts mache, bin ich selber schuld.

Es ist mir nicht Wurst: ich bin resigniert.

Hallo,

Mensch, das erinnert mich verdammt an meine eigene Situation - ohne dass ich hier in ein gemeinsames Gejammere einfallen möchte Sowohl das Verhalten Deiner Frau als auch die mangelnde Konfliktfähigkeit kommen mir sehr bekannt vor.

Ich habe auch lange Zeit die Verantwortung dafür übernommen, dass sich etwas ändert, weil ich unzufrieden war. Irgendwann habe ich dann erkannt, dass ich nur mich selbst ändern kann (bzw. mein Verhalten) - und die Beziehung oder die Frau folgt dann dem veränderten Verhalten.

Du solltest daher nicht versuchen, etwas zu tun mit dem Ziel, Sie zu ändern. Sondern tue etwas, was Dir gut tut - und lasse sie das mitbekommen oder daran teilhaben. Nicht um ihr eins auszuwischen, sondern für Dich selbst! Dann wir sich evtl. auch bei ihr etwas tun. Das ist übrigens voll konform mit David Schnarch, denn auch er sagt, dass man selber Stellung beziehen soll ("Differenzierung"), und dass gerade aus dieser Spannung eine neue Energie für die Beziehung entstehen kann.

Eventuell kann es dazu kommen, dass Deine Frau nicht reagiert. Dann kannst Du noch mehr für Dich tun. Entweder bekommt sie irgendwann die Kurve, oder Eure Wege trennen sich, oder Dir ist es dann doch nicht so wichtig wie Du dachtest.

Viel Glück auf Deinem Weg!

@****op

Dann würde ich Dir empfehlen, bei Dir anzufangen, denn wie Springer richtig sagt, kann man bei sich selbst anfangen.
Also ab mit Dir zum Frisör eine neuer Haarschnitt verpassen lassen (nach Beratung), es ist Frühlings - auch wen ndas Wetter gerade nicht so mitspielt . aber etwas neue Gardarobe kannst auch Du sicher gebrauchen, neue Farben, neue Modelle und dann geh Dir einfach die schöne Unterwäsche kaufen (und es nicht nur bequeme, sondern mittlerweile auch sehr schöne Unterhosen) .
Weg mit dem Altmief und her mit dem neuen Wind.
Es gibt nicht nur Ratgeberbücher, sondern auch sehr ansprechende Literatur, die die Sinne weckt und gut fürs Kopfkino sind.
Geh hin und gönne Dir Massagen.
Deine Frau wird die Veränderungen sehen und mitbekommen und wenn sie fragt, wieso das Alles, dann sag einfach weils Dir Spaß macht.
Wenn sie nicht will, brauchst Du ja nicht auf Wellness zu verzichten und vielleicht kommst Du so einfach aus diesem "Loch" und findest mehr Zugang zu Dir.
In einem weiteren Gespräch würde ich dann allerdings auch ansprechen, was ihr an Euren Sex denn nun gefällt und was sie meint, was Dir gefällt, was sie bei Dir macht!!
Wie bereits gesagt, ist eine Beziehung von beiden Partnern zu gestalten und wenn Du sie entscheiden läßt und nur sie???
Frag sie doch ob es ihr Spaß machen würde, wenn sie immer nur der gebende Teil wäre.
Und btw einen Partner zu verführen macht sehr viel Spaß, aber man muß auch was tun. Man muss sich von seinen Gefühlen leiten lassen,
ihn und seine Wünsche erspüren. Die Anzeichen für Erregung kennen.... eine Gänsehaut ist nicht nur ein Zeichen dafür das einem kalt ist . Frag sie doch auch einmal, ob sie meint eine gute Liebhaberin zu sein.
Und schraub eine niedrigere Glühbirne ins Schlafzimmer und machs Licht an, wenn sie schon im Bett ist. Es muß ja nicht so hell sein wie in einem OP, aber sanftes Licht sollte sie schon mögen. Wenn sie Bedenken hat, kannst Du ihr ja sagen, daß du sie und Ihre Reaktionen gerne sehen möchtest.


Und so ganz resigniert hast Du ja nicht, auch wenn Du wohl erst ziemlich spät "erwacht" bist!

WiB

Habe jetzt alle Texte zwei mal durchgelesen - und stelle fest, dass ich das Anliegen des TE nicht verstehe. Also nicht begreife, was genau denn nun das Problem ist.

Deine Frau ist Sex gegenüber nicht abgeneigt, ist seit zwei Jahren sogar noch interessierter daran. Meinen Glückwunsch, das können nicht viele Männer von ihren Frauen sagen ....

Offenbar bist DU nicht zufrieden, oder verstehe ich das jetzt falsch. Und offenbar willst Du was verändern (siehe Zitat oben).
Und ab jetzt komme ich nicht mehr mit, denn wenn Du selbst gar nicht weißt, was Du ändern willst, frage ich mich, warum dann was geändert werden soll.

Eine Veränderung meines Sexlebens ziehe ich doch nur dann in Betracht, wenn ich unzufrieden bin (oder meine Partnerin, was ja hier nicht der Fall ist), weil mir was Bestimmtes fehlt. Wenn mir das aber gar nicht fehlt, äh - wozu dann die Grübelei????

Bin etwas verwirrt, vielleicht kann mich ja mal jemand aufklären ...

Gruß

Lord Soth

@******oth


Deine Aussage ist zwar zutreffend, aber der TE fragt sich generell
"kann es das gewesen sein". Sicher ist das eine Frage, die er sich nur selbst beantworten kann, bisher hatte sich sich wohl nicht gestellt.
Fakt ist auch, daß manche Männer sich diese Frage ab einem gewissen Alter stellen. Bei Fauen nennt man es Wechseljahre, bei Männern wohl eher "Midlifecrieses".
Die Frage, ob man etwas wesentliches versäumt oder verpaßt hat?
Dumm ist nur, wenn man dann selbst nicht so recht weiß, was man versäumt oder verpaßt hat.....................
Und auf die Idee könnte man alleine schon kommen, wenn man mal durch die einzelnen Foren blättert, aber wenn selbst dann keine Gedankendichte eintritt, sollte man vielleicht auch einfach nur genießen, was man hat .
Das scheint es aber auch nicht zu sein.
Vielleicht ist es auch so, daß die Vielfalt des Angebotes an Sexualitätsvarianten ihn selbst erschreckt und er im Grund alles lieber beim Alten belassen würde.
Wie Du richtig angemerkt hast, würde er sonst sein Verhalten zumindest abändern.

WiB

Genau den Eindruck hatte ich beim Durchlesen.
Klar, die Frage, ob's das gewesen ist, stellen sich vermutlich die meisten, zumindest Männer. Das bezieht sich dann aber konkret auf die Neugier, wie es mal (wieder) mit einer anderen Frau wäre. Darauf ist unser TE aber offenbar gar nicht aus. Es geht ja um den Sex mit seiner Frau. Und genau da habe ich den Eindruck gewonnen, dass er meint, etwas aufpeppen zu müssen, weil "man das heute so macht" oder was in der Art.

Was die Vielzahl von Angeboten angeht: Wenn mich davon nichts wirklich reizt (und bei ihm scheint es so zu sein, sonst wüßte er ja, was er will), dann brauche ich das auch nicht in mein Intimleben einzubinden.

Witzig finde ich nur, dass der TE selbst nicht weiß, was er will und ob er eigentlich was anderes will), und im Grunde seiner Frau (die ja zufrieden ist mit dem, was sie hat) ein wenig den Schwarzen Peter zuschiebt .... Jedenfalls war das mein Eindruck.

Gruß

Lord Soth

@******oth

Vielleicht helfen ihm ja die Beiträge und er sieht einfach ein, daß es eben so ist, wie es ist und wenn es nur dazureicht keinen Erwartungsdruck mehr auf sich selbst und seine Frau zu legen.

WiB

44 das ist so ein alter wo Mann alles so ein bisschen in frage stellt...
man sucht nach veränderung ist mit sich selbst nicht so glücklich
und definiert das schlussendlich über den sex...
sozusagen kriegen manche männer "ihre Tage"