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Soll ich den "Freibrief" meiner Frau nutzen?

So wie du das jetzt schreibst klingt es wie "jammern auf hohem Niveau"!

Klingt als hättet ihr durchaus keinen schlechten Sex, nur eben nicht so intensiv/hart, wie du es gern hättest.

******Tao:
...wenn ich Ihre Brüste etwas härter anfasse, nicht das Sie blau werden dennoch nicht zu sanft und nicht zu fest dann ist das dass Ende unseres Abends.

Wenn sie Schmerzen nicht erotisieren kann, dann wirst du das nicht weg diskutieren können und du wirst ihr diese Vorliebe auch nicht einreden können. Das muss man so akzeptieren wie es ist und das wird auch durch den Besuch einer Erotik-Messe nicht besser.

Und anders herum ist es genauso. Wenn sie keinen erotisch-sexuellen Gefallen daran finden kann, dich zu dominieren oder dir Schmerzen zuzufügen, dann ist das eben so. Auch diese Leidenschaft lässt sich nicht herbeiwünschen.

Auch der gemeinsame Gang in einen Swingerclub setzt ein gewissen Niveau an Interesse und Aufgeschlossenheit voraus, anderenfalls erreichst du damit genau das Gegenteil von dem, was du dir erhoffst.

Es gibt sicherlich Fälle, wo Menschen sich bemühen, ihrem Partner zuliebe Dinge mit zu machen, die ihnen selbst nicht wirklich lieb sind, aber dafür muss schon ein echter Wille vorhanden sind.
Ohne die vorherigen Kommentare gelesen zu haben:

Bei so einem Angebot von einer Frau wäre ich vorsichtig.

Ich sehe das so, entweder man bleibt sich treu und lebt gemeinsam seine Sexualität aus, oder wenn es nicht passt, dann muss man sich halt trennen ( alles andere ist feige ).

Ich als Frau finde es schwierig über sexuelle Bedürfnisse zu sprechen, da kleinen Mädchen ja früh eingeimpft wird, dass Frau ein anständiges Mädchen zu sein hat und alles andere verwerflich ist. Hinzu kommt, dass ich mir darüber auch nie Gedanken gemacht habe.
Da ist dann auch mal das Einfühlungsvermögen des Partners gefragt. Man muss Dinge erleben oder ausprobieren um zu wissen was man mag und was nicht.
Gleich mit der Tür ins Haus zu fallen (Besuch einer Erotikmesse) ist auch ziemlich heftig. Mit kleineren Schritten kommst du vielleicht schneller ans Ziel.

Kauf Ihr schönes Wäsche, SAG ihr wie heiß du sie findest. Besuch mal eine Website für Sexspielzeug (Eis.de sieht jetzt nicht so zwielichtig aus) und probiere neue Stellungen aus.
******Tao Mann
5 Beiträge
Themenersteller 
Nicht ganz
diesen, ich sag mal " Blümchen Sex" ist nicht wirklich meins, zu eintönig fast zu sagen langweilig, an der häufigkeit liegt es nicht wirklich eher wie wir Ihn haben und das ist genauso wenig mein Ding wie es nicht ihr ding ist meine Vorlieben zu teilen. Wenn ich mir Paare anschaue die haben zwar "Geilen Sex" dennoch stimmt es woanders nicht und bei uns ist es genau umgekehrt. Mein Motto in Sachen Sex:"Sex, ist nicht wichtig aber wenn dann richtig, (fast) ohne Tabus,ohne Hemmungen und voller Hingabe auf beiden Seiten. Und seit meine Frau weis was zu welchen in Ihren Augen "abartigen Neigungen" ich habe ist der "Blümchen Sex" jetzt auf dem Niveue von 0815 hinlegen, rein-raus fertig. So kam das eine zum anderen. Und genau das ist es was ich versuchen will zu ändern denn genauso habe ich es mir auch gedacht deswegen die Idee mit dem Thread um zu sehen ob ich mich evtl. in was verrenne oder ob ich mit dem wie ich es aus Ihrem Mund so interpretiert habe wie :
*********sicht:
Wenn ein sogenannter "Freibrief" in der Situatioj des TE ausgestellt wird, dann ist das oft der Anfang vom Ende. Denn er wird nicht aus liebevoll/zärtlich-verständigem Gefühl heraus gegeben, soondern um eine schwierige, anstrengende, manchmal zerrütende Situation zu beenden.
Es bedeutet meist nicht "Liebster, ich wünsche von ganzem Herzen dass du glücklich bist, ichbedaure so sehr, dass ich dir nicht geben kann, was du brauchst. "
Meist hört sich das anders.an "Ich hab dieses Drängeln und Quengeln so satt, hol dirdoch deine ekligeBefriedigung woanders".
Und damit wird das auseinander driften verstärkt.
schreibt. Und das war auch mein erster Gedanke. Ich würde alles tun, nur um herrauszufinden wo meine Frau und ich anfangen sollen wenn Sie nicht offen über ihre "Sexuellen Wünsche" redet. Ganz ohne Sex geht es nicht bei mir dazu bin ich noch nicht bereit ein gelübte abzulegen *lach* ( wollte ich übrigens auch mal versuchen ein Rollenspiel auf die Beine zu stellen der Schuß ging genauso nach hinten los.
Danke schoeneansicht. Und an dich
**********e2015:
Nicht vorschnell urteilen.
Ich glaube da hast du völlig ins schwarze getroffen. Ich habe mir nie Gedanken gemacht das meine Frau asexuell sein kann, wenn ich dein Kommentar mit dem was meine Frau von sich aus sagt jetzt vergleiche ( ich brauch den sex nicht, was ich im Gegenzug eher belächelte da mein Gedanke :"So eine Aussage für eine 32Jährige kann echt nicht ernsthaft gemeint sein") Danke Dir. Ich hoffe ich habe soviel fingerspitzengefühl, um mit Ihr profesionelle Hilfe aufzusuchen, denn ich liebe sie wirklich.
*******ade Frau
31 Beiträge
Die Vorliebe für "Blümchensex" ist doch keine therapierbare Krankheit!
Ich halte es für eine logische Folge, dass sie nach mehrfachen schmerzhaften Erfahrungen, die für sie unerotisch und abtörnend sind, versucht auf der "sicheren Seite" zu bleiben.
Du scheinst gerade einen sehr beziehungsgefährdenden Weg zu gehen.
"Er" schreibt...
Ich möchte da noch einen "Einwurf" machen...

Wenn es wirklich so sein sollte, dass eine Asexualliät bei ihr gegeben ist, dann "hilft" da auch keine professionelle dritte Person. Es gab hier vor kurzem noch einem Thread der sich mit diesem Thema beschäftigt hat, woraufhin ich neugierig geworden bin und an verschiedenen Stellen nachgelesen habe.

Asexualität kann verschieden stark ausgeprägt sein, aber wenn du schreibst, dass ihr häufig Sex habt, nur nicht so wie du ihn dir selber vorstellst und wünscht glaube ich nicht wirklich daran. Jedoch sind wir alle zu weit weg um das beurteilen zu können. Jedenfalls ist Asexualität keine Krankheit, sondern einfach eine sexuelle Ausrichtung wie homosexuell, heterosexuell oder was auch immer.
Hilfe von außen hilft höchstens einen Weg zu finden als Paar mit den unterschiedlichen Ausrichtungen zurechtzukommen und eine Beziehung daran nicht zerbrechen zu lassen.

Aber auch hierzu muss man reden. Beim Thema Sex komplett dicht zu machen hilft euch beiden da nicht weiter, so innig und toll die Beziehung auch ansonsten sein mag, was ich euch in keiner Weise abspreche.

Ich drücke euch die Daumen, dass ihr einen Weg findet und beide in allen Belangen glücklich werdet.

LG "Er" von NeueReize
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
Tja, PrinzTao, meine Ferndignose lässt mich zu einem Schluß kommen:
Wenn du mit deiner Frau zusammenbleiben willst, dann hör auf Druck zu machen, genieße das, was bei euch möglich ist und habe Geduld.
Wie lange? Wahrscheinlich seeerhr lange. Denn es kann sein, dass sie sich schon in dievEcke gedrängt fühlt und erst mal wieder Vertrauen aufgebaut werden muß. Im Moment ist schon einiges kaputt.
Wenn der Vericht auf deine Gelüste so schwer fällt, dass du drunter leidest, dann trennt euch. Muss nicht jetzt sein, wird aber passieren.
Ihr könnt auch so weitermachen, dann werdet ihr beide vielleicht nicht unglücklich sein, aber auch nicht glücklich. Werdet euch immer , mehr oder weniger deutlich, vorwerfen, das der andere alles kaputt gemacht hat.
Du ihr, weil du keinen guten Sex hast, sie dir, weil du durch deine ekligen Gelüste ihre Liebe zerstört hast.
Ist meine Erfahrung.
Asexualität...
...liegt nach dem 2. Post des TE ja auf gar keinen Fall vor.
Asexualität wäre, wenn sie gar keinen Sex wollte. Diese Vermutung kann nun ausgeschlossen werden.

Nach dem 2. Post versteht man auch den "Freibrief" besser. Ich denke mal, dass sie es satt hat in dem Gefühl zu leben, dass sie ihm einfach nicht reicht. Im Sinne von: das was er will kann ich ihm nicht geben...ach zum Teufel, soll er es sich doch woanders holen...

Das kann auch heißen: Achtung! Letzte Ausfahrt vor der Autobahn ins Single-Leben!

Der Vorschlag von Bluelibelle ist sehr gut. Ein Gespräch in dem diese Fragen gestellt werden wird dem TE viel Erkenntnis bringen.

Wenn sie sich nun mal nicht hart anfassen lassen will, weil der damit verbundene Schmerz für sie einfach nur Schmerz und kein Lustschmerz ist...dann ist das eben so und wird sich durch nichts auf der Welt ändern lassen.
*******elle Frau
35.859 Beiträge
Eben, wenn man keinen Gefallen daran findet, kann man sich leider auch nicht dazu überreden.

Ich kann das zum Beispiel nicht.
Sicher mag ich härteren Sex, aber bitte ohne Schmerz, ohne Erniedrigung und Einschränkungen in irgend einer Form.

Das hat dann der Partner eben leider hinzu nehmen.

Wenn er das auf Dauer nicht kann, muss ne andere Lösung her.

Also erst mal viel reden, Rahmen und Grenzen festlegen. ....
*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Er
Die Eingangsfrage war nicht..."welche therapie ist für meine Frau geeignet", sondern es ging darum ein Angebot anzunehmen oder nicht.

Die Frau des TE ist hier wohl nicht angemeldet... auf jeden Fall nicht beteiligt und es macht absolut keinen Sinn zu spekulieren wie es zum Angebot kam und vor allem wie es ausgelegt werden könnte. Das ist Kaffeesatzleserei und bringt gar nix.

Letztendlich stehen wir alle aussen vor, sind nicht emotional gebunden und müssen auch die Konsequenzen der Entscheidung nicht tragen. Richtig ist... blind zugreifen ohne nachzudenken wäre suboptimal, egal wohin der Weg führt es ist zusammenarbeit notwendig wenn man ihn noch gemeinsam beschreiten will.
Wie, bleibt dem TE überlassen, er kennt seine Frau am besten. Wenn ein Tip erlaubt sein dürfte.... bitte konfrontiere sie beim nächsten Gespräch auf keinen Fall mit vermuteter Asexualität etc.

Wenn Du mit dem Angebot und der Auslegung nicht klar kommst... frag sie nach ihren Intentionen und was sie sich davon verspricht und was sie befürchtet.
Vielleicht ist es ein "geh weg", vielleicht aber auch ein "Ich kann es Dir nicht geben, möchte aber nicht das Du deswegen leidest".
KEINER ausser ihr kennt die Gründe, also halte Dich an die Quelle.

Abschliessend noch mal die Frage... was passiert auf lange Sicht wenn sich absolut nichts ändert? Immerhin war im EP ja zu lesen es hat jetzt schon Auswirkungen auf die Beziehung.
***76 Mann
6 Beiträge
Wie ist es allgemein in Eurer Freizeit, verbringt Ihr sie vornehmlich gemeinsam oder hat jeder so schon seine Freiräume bzw. eigenen Hobbies? Denn bei letzterem müsstest Du halt Deine Prioritäten halt neu ordnen da es ja nicht der Sinn wäre, dass Ihr Euch deutlich weniger sehen würdet.
Ihr solltet genaue Regeln festlegen, wie das Arrangement gehandhabt würde.
Wenn Du den Freibrief nutzen würdest, hinge viel von Deinem Verhalten gegenüber Deiner Frau ab. Wenn Du durch Deine dann erfüllte Sexualität ein verbessertes Lebensgefühl hättest könnten sie durch Deine Stimmung davon profitieren. Wenn Du Ihr weiterhin zugewandt bist, auch mit ihr Sex hast, Aufmerksamkeit und Zeit widmest, ihr zeigst, dass Du sie liebst
DANN
würde ich es nicht so abwegig sehen. Natürlich gibt es gewisse Restrisiken dass Du Dich neun verliebst, aber für den Fall dass sich bei ihr die Eifersucht rührt kannst Du ja immer wieder mal den aktuellen Stand Eurer Einstellung dazu mit Ihr besprechen
*******rion Mann
14.645 Beiträge
Angebot wahrnehmen + Chance nutzen.
Soll ich den "Freibrief" meiner Frau nutzen?
Eindeutig JA

Meine Frau kennt meine sexuellen Vorlieben, kann diese aber nicht mit mir teilen, was ich völlig akzeptiere. Nur ist das so, ich bin treu und versuche seit 15 Jahren meine Neigung zu unterdrücken, was unserer Ehe mehr schlecht als gut tut.
Das ist normal - und tut keiner Ehe gut.

Ich fragte sie schon sehr häufig nach ihren sexuellen Vorlieben. "Ich habe keine" ist ihre Antwort.

Die Antwort kennen viele Männer (und etwas seltender dennoch viele Frauen) In der Regel sind durchaus Vorlieben vorhanden - jedoch verhindern psychologische Barrieren offen darüber zu sprechen.
Auf Erotik-Messen wollte ich sie schon einladen, da kam immer ein "Nein, das ist ja widerlich".
Der Begriff "widerlich" zeigt schon das eine scheinmoralische Gehemmtheit vorhanden ist. Erotikmessen mögen ein Sammelsurium von unterschiedlichen Dingen sein - widerlich sind sie nicht, das ist überzogen.

Jetzt kam sie auf die Idee, ich solle meine Fantasien/Neigungen mit einer anderen Frau mit den gleichen Ambitionen ausleben. Und wir wären weiterhin verheiratet.

Gute Idee die sie da hat.

Darauf fragte ich sie ob wir beide stark genug wären um das durchzustehen? Sie sagte "Ja". Doch da bin ich mir nicht sicher, ich habe da schon aus meinem Freundeskreis etliche Beziehungen und Ehen kaputt gehen sehen.

Das manche daran scheitern stimmt. Viel mehr scheitern am Gegenteil - an den unasgelebten Lebensbestandteilen und der Unzufriedenheit.

Meine Sorgen bestehen eher darin, wie lange würde das - trotz des "Freibriefs" - gutgehen? Eine offene Beziehung will sie nicht, habe ich ihr angeboten.
Vielleicht bis ans Lebensende. Übrigens ist das bereits eine offene Beziehung.
Warum meint sie das sei keine?

Was würdet Ihr in so einer Situation machen?
Das Angebot annehmen.
Wer kann über eigene Erfahrungen in einer solchen Situation berichten?
Ich - es funktioniert.
Welche Chancen haben sich dabei für euch eröffnet und/oder welche Gefahren haben sich ergeben?
Die Chance das Leben zu leben - nichts weniger.
Die Chance glücklich zu sein, ausgeglichen und zufrieden.
Das Risiko der Eifersucht - sie kann kommen und dann stellt sich die Frage bekommt sie die Eifersucht in den Griff oder nicht. Mit anderen Worten kann sie ihre Gefühle kontrollieren oder kontrollieren sie ihre Gefühle.
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
Da kann man mal wieder sehen, zu was solche Fragen wie " wer kann aus eigener Erfahrung sagen ob es gut geht" nützlich sind.
Sean_Sirion sagt : Nimm das Angebot an, bei mir hats geklappt. Hatte ne geile Zeit.
Ich sage : Bei mir ist esvoll in die Hose gegangen.Zum Schluss waren 3 Menschen unglücklich. Plus die beiden Kinder.
Und nu
*******rion Mann
14.645 Beiträge
*********sicht:
Bei mir ist esvoll in die Hose gegangen.Zum Schluss waren 3 Menschen unglücklich. Plus die beiden Kinder.
Und nu
Un nu ist es zu spät - doch gab es während sich das entwickelt hat sicherlich Anzeichen dafür das es kriselt. Genau da hätte man zumindest versuche können etwas zu ändern ...
Zumindest steht hier nicht das die passiert ist - stattdessen per se davon abzuraten halte ich für etwas übertrieben.
*******ner Mann
55 Beiträge
Danke Dir. Ich hoffe ich habe soviel fingerspitzengefühl, um mit Ihr profesionelle Hilfe aufzusuchen, denn ich liebe sie wirklich.

Ich denke, im Endeffekt ist das für Euch der beste Weg. Aber nicht, um Deine Wünsche zu bekommen, sondern damit Ihr beide den für Euch individuell richtigen Weg findet! Das ist in der Situation nicht leicht, das weiß ich. Einer will mehr, der andere sieht das ganz anders und dann wird auf der einen Seite gedrückt (oder gejammert, je nachdem) und auf der anderen Seite gemauert. Habe ich mittlerweile immer öfter gehört und gesehen, anfangs dachte ich noch, wir sind irgendwie die einzigen doofen.

Geht zu einer Paartherapie (gibts kostenfrei und für Geld - notfalls beides ausprobieren, bis eine passt) und durchbrecht die festgefahrene Kommunikation zu dem Thema. Ziel ist nicht, dass einer "gewinnt" oder kriegt, was er will, sondern dass sich beide wieder wohl fühlen und dem anderen öffnen können. Die Welt mit den Augen des anderen sehen, hilft da unheimlich weiter und dann kommen die Lösungen plötzlich viel einfacher auf den Tisch *g* Ganz ohne Hilfe stelle ich mir das bei Euch wirklich kniffelig vor - tut sicher beiden gut!

Viel Erfolg!
*******onor Frau
2.583 Beiträge
Asexualität wäre, wenn sie gar keinen Sex wollte. Diese Vermutung kann nun ausgeschlossen werden.

nö, nicht wenige asexuelle (unwissende genauso wie wissende) sexeln durchaus ihren partner zuliebe,
zumeist aber lustlos und "gezwungenermaßen"!
****Too Paar
13.566 Beiträge
Mir wäre es lieber meine Frau könnte sich für etwas begeistern das uns definitiv beiden so gefällt das wir es Hemmunglos und zur Besinnungslosigkeit ausleben könnten.

Das glaube ich dir,lieber TE...
Und ihr wäre es sicher lieber,der Sex könnte so laufen wie bisher.

Ganz ehrlich?
Ich würde mich herzlich bedanken,wenn mein Partner nach einigen Jahren Beziehung urplötzlich die dominante Schiene würde fahren wollen und ich ihm die unterwürfige Subbi mimen soll. Und so wie du es beschreibst...sorry,da krieg ich die Krise.
Sie reitet dich...-aber nur normal ? Sie will sanft an ihren Brüsten berührt werden und du willst sie grober anfassen? Was soll das?
Sie teilt deine Vorlieben und Neigungen nicht. Es bereitet ihr keine Lust/Freude,wenn du ihre Brüste / ihren Po derber knetest. Du kannst doch nicht von ihr verlangen,ihre eigenen Vorlieben nach deinen auszurichten oder sich dir anzupassen.
Ich kann absolut nichts mit dominanten Männern anfangen. Ich bin so wenig devot ,dass ich mir nie und nimmer vorstellen kann,da Lust zu empfinden. Ich finde dieses Gehabe eher albern /amüsant/ unerotisch.
Genau auf dieser Basis sind mein Partner und ich zusammen gekommen. Hätte er jetzt plötzlich solche Wünsche,wäre ich mehr als irritiert und ja,vielleicht sogar auch genervt und angewidert. Denn es wäre das komplette Gegenteil von dem,was ich anfangs mit ihm hatte...quasi ein fremder Mann in meinem Bett. Nee,danke!*nono*

Die Reaktion deiner Frau kann ich sehr gut verstehen. Sie hat schlicht und ergreifend keinen Bock auf deine Dom/Sub Allüren und reagiert entsprechend abweisend darauf. Das würde ich auch! Denn ist ist absolut nicht meine Welt und wird es auch nie sein. Man hat eine bestimmte Neigung...-oder eben auch nicht. So sehe ich das....

Also würde auch ich an deiner Stelle wirklich mal nachhaken,wie es denn so ist mit ihrem Angebot.
Ob es wirklich ernst gemeint ist,dass du dich anderweitig umschauen darfst oder sie sich nur bei einer Diskussion schnell aus der Affäre ziehen wollte,um nicht darüber reden zu müssen.
Ganz klar und offen darüber reden,wie du es dir vorstellen würdest und ob sie wirklich damit umgehen kann ,wenn du das Angebot tatsächlich annimmst.
Könnte nämlich auch sein,dass sie nur sehen wollte,wie du reagierst und wie weit du gehen würdest.

LG,Eva
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
@*******rion
Klar gabs die Anzeichen, genau wie beim TE. Ich hatte in meiner Unreife nur nicht gemerkt, dass das Angebot ein verzweifelter Befreiungsschlag war. Sie war so in die Ecke gedrängt durch meine ständigen Diskussionen, "wieso denn nicht, probiers doch mal, etc" dass sie kein Vertrauen und daher auch kein Begehren mehr hatte.
Das ausnutzen des "Angebots" , anstatt zu merken, was los war, bedeutete den Beginn des Endes. Die "Affaire" hatte sich auch verliebt in mich.....was blieb, war ein Trümmerhaufen.
Sind eben nicht alle sosensible Glückspilze wie du.
Die Scham über mein Verhalten hält bis heute an.
Erst mal Selbstreflektion
Hallo lieber TE,

das Menschen sich in langjährigen Beziehungen verändern ist ganz normal. Da kann keiner der beiden verlangen, dass der andere dann bitte immer mitziehen muss. Du schreibst, dass du in den letzten 6 Monaten dieses Bedürfnis verstärkt entwickelt hast. Ich würde an deiner Stelle erstmal bei Dir selbst anfangen ... warum ist dieses so, was hat sich in meinem Umfeld geändert, komme ich mit dem Älterwerden klar, etc.?

Eine Beziehung nur auf Sex zu reduzieren ist sehr kurzsichtig. Es wird gerade im zweiten/dritten Lebensabschnitt Themen geben, welche viel wichtiger sind: wer fährt die Kinder regelmäßig in den Kindergarten, kann ich den Altag organisieren, bleibe ich Gesund, bin ich mit meinem Job glücklich usw.

Habe ich schon bei Bekannten erlebt, dass jemand mit vermurkstem Job ohne Entwicklungschancen und ohne Hobbies, etc. meinte, alles jetzt über Sex rausholen zu müssen.

Lese Dir mal die "Maslowsche Bedürfnishierarchie" durch. Ist ein guter Einstieg, zur Selbstreflektion, um letztendlich zufriedener zu werden.

Viele Grüße
PS.: auch haben einige völlig falsche Vorstellungen von einer Paartherapie. Dort geht es nicht darum, jemanden zu überreden sondern es werden die Ursachen gesucht und versucht mit gegenseitiger Toleranz die Gemeinsamkeit wieder zu finden.
**by Frau
1.861 Beiträge
...
Was möchtest Du denn gerne lesen von den hier Schreibenden?
Deine Frau hat Dir einen Freibrief gegeben und den möchtest Du jetzt auf einer Seite, um der es überwiegend um Sex geht, bestätigt haben? schmunzelt
Hier wirst Du selten Gegenargumente finden und von 95% der Männer schon gar nicht.

Aber wenn Du zum Pfarrer ums Eck gehst, wird er dir sicher Gegenargumente nennen können.

Es ist doch deine Entscheidung, ob du darauf eingehst. Aus eigener Erfahrung (jahrelang im Swinger-Bereich unterwegs, offene Ehe, Affairen, mittlerweile in einer monogamen Beziehung) weiß ich, dass enthemmter Sex mit Fremden herrlich, aber auch eine untergeordnete Rolle spielen kann und man in einer beständigen Beziehung auch nicht stirbt, wenn er nicht den ersten Platz einnimmt (wobei ich bei manchen Beiträgen schon überlegen musste, ob es noch ein Leben vor und nach dem Sex gibt).

Dass deine Frau eine offene Ehe nicht möchte, kann ich gut verstehen (wer sie gelebt hat, weiß, dass es enorme Unterschiede zur partiellen Erfüllung von sexuellen Wünschen gibt). Aber sie hat erkannt, dass du so im sexuellen Bereich nicht glücklich wirst. Und somit gibt sie dir eine Art "Freibrief" - der müsste natürlich noch im Detail ausformuliert werden, aber warum nicht? Vielleicht entdeckst Du ja dann, dass das, was dich arg so reizt, gar nicht so reizvoll ist. Oft sind Phantasien weitaus schöner als die Realität.

Und eine langjährige Partnerschaft nur aufgeben, weil ein Part nicht stimmt? Ich brenn das Haus ja auch nicht ab, weil mir das Bad nicht gefällt. Würde ich persönlich nicht tun - Menschen verändern sich im Laufe der Jahre und vielleicht findet ihr irgendwann eine sexuelle Basis, die euch beide glücklich macht.

Übrigens - Erotikmessen sind nicht wirklich abartig - aber unglaublich langweilig. Nur weil da ein paar bezahlte Hasen auf der Bühne rummachen, sich alles mögliche reinschieben und dabei gefakt stöhnen, muss es nicht aufregend sein. Und die angebotenen Artikel gibt es in den gängigen Shops günstiger als auf diesen Veranstaltungen. Man kann es als Kick empfinden, aber ich befürchte, dass es ein eher erbärmlicher Kick ist.
Ich habe den Eindruck, die Eingangsfrage ist nicht die eigentliche Frage ... die Frage ist: wie kann ich auch in sexueller Hinsicht ein für mich und meine Frau zufrieden stellendes Leben führen?

Wenn Du gerne deine dominante Seite ausleben willst, dann tu das. Aber ich bin der Meinung: wenn Mann dominant agiert, übernimmt er VERANTWORTUNG. Ich lass mich da nur führen und fallen, wenn ich das Vertrauen haben kann, dass er auf mich achtet, dass er nur verlangt, was mir gefällt ... er bestimmt, führt mich in die gemeinsame Lust, geht immer nur so weit, wie meine Grenzen sind ... und lebt nicht irgend einen Ego-Trip aus ... diesen Aspekt der Dominanz hast Du meiner Meinung nach, gemäß Deinen Schilderungen, nicht beachtet... zum Leid Deiner Frau....

Und sie ist großartig, dass sie Dir Freiraum anbietet ... vielleicht brauchst Du tatsächlich ein paar andere Frauen, die Dich lehren, die Grenzen des anderen zu achten ...und zu verstehen, dass jede ganz individuelle Grenzen hat ...

Ihr braucht da klare Vereinbarungen ... will sie wissen, wo Du bist, oder will sie es nicht wissen? Möchte Sie Schilderungen von Dir, oder sollst Du das mit Dir alleine ausmachen? Ist es für sie ok., wenn Du jede Frau nur einmal triffst, eben um Erfahrungen zu machen, oder darf es auch eine häufigere Begegnung sein? Und sollt ihr währenddessen ebenso wie sonst Sex haben, oder macht ihr während deiner Freigängerzeit eine sexuelle Pause?

Und auch hier finde ich solltest Du nur soweit bestimmen, wie es für sie eben auch ok ist ... so viel Wertschätzung und Achtsamkeit sollte die von dir beschriebene Liebe schon hergeben ...
****Too Paar
13.566 Beiträge
Ich lass mich da nur führen und fallen, wenn ich das Vertrauen haben kann, dass er auf mich achtet, dass er nur verlangt, was mir gefällt ... er bestimmt, führt mich in die gemeinsame Lust, geht immer nur so weit, wie meine Grenzen sind ... und lebt nicht irgend einen Ego-Trip aus ...

Eben......
Und sorry,wenn ich es so direkt sage...Für mich klingt es bei dem TE eher nach Egotrip....
Ist ne ganz schlechte Basis für ein befriedigendes Resultat...
Befriedigend für BEIDE meine ich...*roll*

LG,Eva
*******rion Mann
14.645 Beiträge
Man kann auch passiv sein
und die aktive Person - egal ob Frau oder Mann zum Erfüllungsgehilfen für EGO-TRIPS machen, indem man fordert das - alles genauso und nur so - gemacht wird wie man das haben möchte...
*********sicht Paar
2.681 Beiträge
Bei dieser Problematik ist es nicht hilfreich, mit Schuldzuweisungen zu arbeiten.
Was der Einzelne als Lustvoll oder nicht empfindet, ist doch nicht seine freie Entscheidung. Ich suche mir doch nicht aus, wie meine sexuelle Orientierung funktioniert.
Auch Paar-Therapie verändert daran nichts, sie kann nur Verständnis füreinander aufbauen.
Man muss sich in solchen Situationen entscheiden - was ist mir mehr wert, das Zusammenbleiben oder das Ausleben.
Auch intensivste Diskussionen werden nicht dazu führen, dass bei ihr Schmerzen als lustvoll wahrgenommen werden. Mal als Beispiel.
**********_Gogh Mann
5.291 Beiträge
Lieber TE!

Wenn zwei Menschen sich lieben, aber die Sexualität miteinander nicht funktioniert, dann wird das "klassisch" so gesehen, dass dann auch die Beziehung nicht funktionieren wird (oder mindestens einer von beiden sehr darunter leidet).

Es gibt sicher mehr als "klassische", und wir sind ja viel freier in unserem Miteinander heute. Wie viele Paare haben, weil sie eine offene Beziehung nicht könnten, ohne, dass sie offen darüber geredet habe, sowas wie ein stillschweigendes Abkommen: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß? Wo die Kegeltouren, Männer- oder Frauen-Fahrten nach Mallorca zum "heimlichen" Fremdgehen o.Ä. genutzt werden? Das muss man nicht gut finden, aber, was gibt es heute nicht alles? Und manches hilft und rettet eine Partnerschaft und gleich Defizite aus, die aber nicht problematisch werden müssen, sodass man sich besser trennen sollte, sondern bereichern das Leben (und ev. sogar die Partnerschaft in anderen Bereichen, weil man ja mehrr ausgeglichener ist).

[Ich wäre übrigens anders, aber halte das für absolut legitim, dass Menschen so Beziehungen leben]

Ich glaube, wenn Du und Deine Partnerin eine wirklich tiefe Liebe und auch tiefe Freundschaft habt, dann wäre da sicher Potential, dass Du Deinen Sex auslebst. Das wäre - zwar hinkend, aber - vergleichbar mit einem Hobby des einen (wie Sport), was der andere nioht teilt. Wenn Deine Partnerin Dir das zugestehen kann, dann wäre es eine Frage der Umstände. Wie eifersüchtig wäre sie? Wie könnte man die Umstände gesatlten, dass Du diese Freiräume hast, ohne, dass sie Deine Frau belasten? Versuche Dich da vielleicht mal vorzutasten.
Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich nur sagen das es nicht gut ausgehen muss.
Ich habe den Freibrief auch erteilt und das Ende von dem Lied War ich bekam es mit und ich als Frau fühlte mich einfach nur scheise. Es ist ein Riesen unterschied das einfach nur in den Raum zu schmeißen weil der mann einem damit auf Nerv geht und wen es dann wirklich passiert .
Sicher kann es in deinem Fall gut ausgehen , meine Meinung dazu man liebt sich hat geheiratet findet eine gemeinsame Lösung in der ihr euch nicht gegenseitig verletzt .Alles Gute weiterhin.
Lg hanni
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