Soll ich den "Freibrief" meiner Frau nutzen?

Lieber PrinceTao, da sich hier schnell ein recht rauer Ton gegen oder über Dich eingeschlichen hat, möchte ich Dich gern nochmal direkt ansprechen:

Viele Dinge, die hier gesagt werden, haben sicherlich ihre Berechtigung und wie ich Deine Antworten lese, denkst Du drüber nach und versuchst, sie richtig einzuschätzen. Finde ich gut. Du scheinst weder beratungsresistent noch schwanzgesteuert oder kurzsichtig zu sein, das ist auch ziemlich wichtig Dass man sich in Deinem Alter in einer langen Beziehung verzettelt, die Kommunikation verlernt bzw. nicht richtig pflegt, ist zwar ärgerlich aber bei Weitem nicht ungewöhnlich. Dass man den "Fehler" erstmal beim anderen sucht, sicher auch nicht.

Lass Dich nicht entmutigen. Sicherlich bist Du noch nicht auf dem ganz richtigen Wege, denn den kannst Du eh nur gemeinsam mit der Gattin gehen. Wie ich schon vorher geschrieben habe, müsst Ihr jeweils den anderen verstehen und die Schwierigkeiten mit ihm gemeinsam angehen - Deine und ihre.

Kurz und klein: Ich finde den Gegenwind teilweise etwas zu scharf, Du wirkst schon wie ein guter Kerl. Lies' die konstruktive Kritik und die Ansätze und nimm die Entrüstung dazwischen nicht ganz so schwer.

Schönen Abend!

Und...?
Stört Dich das?
Ist das für dich ein Thema?

Lieber TE,

Meinst du nicht, dass du deine Frau am besten einschätzen kannst? Ist sie eifersuchtsfrei? Reagiert sie gestresst oder gelassen, wenn du auf der Straße, im Film auf einem Foto eine schöne Frau siehst und das auch kund tust?

Dieser körperliche Freibrief geht nur, wenn sie sich emotional in der Beziehung aufgehoben fühlt. Dann wird dein physischer Ausflug nicht ihre psychische Integrität verletzten können (Selbstwert). Gilt für dich genauso. Was ich selber tu, traue ich auch anderen zu. D.h. Wenn du einmal außerhalb der ehe Sex hattest, dann kann es durchaus sein, dass du deine Frau mit anderen Augen siehst...

Meinst du nicht, dass du eure Beziehung am besten einschätzen kannst? Seid ihr euch emotional nahe? Gibt es Distanzen? Woher kommen Spannungen? Seid ihr euch als Paar sicher?

D.h. Du musst doch am besten Einschätzen können wie ehrlich dieser Freibrief ist . Wie ehrlich du ihn siehst.

Ansonsten noch eine Kleinigkeit zu deinen sexuellen Andeutungen. Dass dir Sex nach deinen Vorstellungen nicht so wichtig ist, ist eine glatte Selbstlüge. Deine Frau hat das glaube ich schon verstanden (und ist echt geduldig mit dir, weil sie immer noch lösungsorientiert ist).

Sexmessen: ja ich verstehe vollständig, dass sie das als widerlich empfindet. Das ist ja kein Panoptikum der sexuellen Praktiken im Sinne einer gut ausgeleuchteten musealen austellung (außer es wäre eine Aneinanderreihung sexueller Spielzeuge, duftkerzen und massageölen) nein, da gibt es "Shows" und Pornos auf kinoleinwandgrösse wo Männer sabbernd und gierend die Kamera auf jeden fitzel freien Haut halten und völlig ihre Kinderstube vergessen. Frau kann das "gelassen" sehen. Frau kann das aber auch als Objektisierung und sexualisierung von anderen Frauen wahrnehmen und keinen bock darauf haben sich im Zuschauerraum mit den Männern ohne Gehirn zu solidarisieren. Insofern, hast du den Grund verstanden, warum sie es ablehnt? Momentan stellst du sie als prüde hin. Vielleicht ist sie nur im besten Sinne emanzipiert.

Kneifen, anpacken - weh tun. Ich verstehe völlig, dass dich deine Frau in die Hände einer anderen Dame überantworten will. Die das gern "aushält". (Wenn deine Frau reflektiert und im besten Sinne emanzipiert ist, dann könnte der Freibrief tatsächlich ernst gemeint sein und funktionieren). sorry, aber genauso deplatziert und unerfüllend, wie du ihre Vorliebe blümchensex empfindest, empfindet sie dein Verhalten beim Sex. Eher stärker noch - als absoluten downturn. Als erstes löscht zu grobe Behandlung die erotische Grundstimmung bei deiner Frau und zum zweiten fragt sie sich wie Beratungsresistent du bist, dass du nach 15 Jahren immer noch nicht dosieren kannst, was du ihr an Berührungen zukommen lässt. Das meinst sie im Zweifel noch nicht mal böse, aber ihr Gehirn sorgt schon dafür, dass sie sich seltener diesen unangenehmen Erfahrungen aussetzen muss. Oder gehst du und machst Sachen doppelt und dreifach die dir insgesamt unangenehm sind (achterbahnfahren, Austern essen whatever)?

Ich verstehe völlig, dass deine Frau sagt, sie hätte keine Vorlieben. Hast du dich mal gefragt was ihr Benchmark zu dieser Aussage ist? Kann es sein, dass Vorliebe alles außerhalb dessen ist, was so unter blümchensex läuft. Und da hat sie dann natürlich keine Vorliebe. Ansonsten kennst du ihre Vorlieben, also nerv net und Stelle sie nicht als prüde dar, bloß weil du ihren bewertungsrahmen nicht berücksichtigst und keine Antwort erhältst, die du dir vorstellst.

Also ich würde an deiner Stelle den Freibrief nicht nutzen. Für mich (w) passt einerseits "Meine Frau lehnt Erotikmessen ab da wohl zu prüde" und gleichzeitig will sie eure Beziehung öffnen irgendwie nicht zusammen. Ich glaube sie ist sich einfach der Reichweite ihrer Entscheidung nicht ganz bewusst.

Nach streifendem Lektürezug durch den Thread und die Rückmeldungen des TE bekomme ich den Eindruck, dass es gar nicht unbedingt deine Frau ist, die dich beschäftigt. Kann das sein?

Und das meine ich durchaus nicht negativ oder angreifend. Ist mein persönlicher Eindruck.

Bis auf die Neigungsfrage scheint ihr ziemlich gleich zu ticken. Du beschreibst vieles, was dich beschäftigt, etwa Treue, Vertauen, "durchhalten" in einer Beziehung u.s.w.

Es scheint, als habt ihr eine gemeinsame Wertebasis und du überlegst, wie weit damit Sex außerhalb deiner Beziehung vertretbar ist.

Ich persönlich habe den Eindruck gewonnen, dass es unter Umständen nicht dein Ding ist und es eigentlich passt.

Daher wäre meine Empfehlung: Werde dir selbst klar, ob es für dich das Richtige ist und gehe dann mit deiner Frau ins Gespräch. Mit ihrer Reaktion wirst du dann leben müssen.

Aus meiner Lebenserfahrung kann ich sagen, dass ich keinen Mann kenne, der nich irgendwann seiner Obsession nachgegangen wäre. Ich glaube nicht daran, dass Du ohne Deine Phantasien und Bedürfnisse auskommen willst.

Deine Partnerin möchte sich mit diesem Thema offensichtlich nicht befassen. Den Freibrief erkenne ich nicht! ich schliesse mich hier einigen Vorrednern an. Wenn es dann Realität wird, wird sie heftig enttäuscht sein.

Und nun ? Es wird eine Zukunft für Dich mit einer Anderen Partnerin geben,- aber da kommst Du auch noch drauf.
Dein Focus ist ohnehin schon bei Deiner Obsession ( Egotrip ),- ist aus nicht schlimm,. es ist Dein Leben !

Menschen treffen unlogische Entscheidungen. Das heisst nicht das es falsch wäre. PS.: warte nicht zu lang,- das macht es schlimmer.

Ich gebe Gleichdenkend recht.

.

Möchte noch hinzufügen, dass das event. auch nur ein (verzweifelter) Versuch ist, eure Beziehung zu retten. Ich bin jetzt sicherlich nicht das Paradebeispiel für eine glückliche Beziehung, doch genügend Lebenserfahrung besitze ich dennoch.

Situation gewesen, dachte ich, das kann doch nicht ihr Ernst sein, dazu habe ich doch nicht geheiratet, dass sie den Sex an andere Frauen delegieren will. So dauerte es Jahre, bis ich mich damit anfreunden konnte. Geholfen beim Warten hat mir, dass ich mich zum Einen ganz auf die Familie konzentrierte und zum Anderen einfach keine Versuchung lockte. Schon aus beruflichen Gründen kannte ich viele Frauen, aber da war keine, mit der Nähe erstrebenswert schien.

Den Freibrief begriff ich zunächst nur für sich ergebende Seitensprünge gegeben. Aber das war nicht meins, ich brauchte auch Nähe in Gefühlen. Irgendwann nutzte ich den Freibrief dann (inzwischen waren über 30 Jahre Ehe verstrichen), als genau das geschah, eine Frau mir Gefühle schenkte, die ich erwidern konnte, woraus dann eine Affäre entstand, was natürlich zunächst von meiner Frau mit Ängsten begleitet wurde. Da sich aber familienintern nichts änderte, konnten wir uns "arrangieren". Es blieb auch so, als weitere Frauen wichtig wurden.

Raten kann ich nicht. Jede-r muss das mit sich selbst ausmachen, das kann auch zermürbend sein.

An deiner Stelle würde ich mal versuchen auf Deine Frau einzugehen.
Man muss doch nicht bei 100% anfangen; Babyschritte sozusagen.
Ich würde Nicht einmal auf die Idee kommen, den "Freibrief" einzusetzen. Was denkst du denn, wie es danach weiter geht?

MfG
Er

Vielleicht hofft er ja,dass er seine Ehe mit all den Vorzügen weiter führen kann,wie bisher.... und nebenbei mit anderen Frauen seine sexuellen Bedürfnisse befriedigen kann und das keinerlei negative Auswirkungen auf seine Ehe/ Beziehung hat.
Mir kommt es so vor,als würde er einfach alles haben wollen...
Die Frage ist,ob er dann zufrieden(er) wäre....Denn so wie er seine Ehe und das Verhältnis geschildert hat,klingt es für mich nach einer schönen und auch harmonischen Beziehung,die der TE mit seiner Gattin führt. Aber das scheint ihm ja nicht zu genügen....Irgendwie traurig...

Vielleicht auch einfach Midlife crisis?

LG,Eva

Wir führen eine offene Beziehung die mir als Mann die Möglichkeiten gibt meine Wünsche außerhalb der Beziehung auszuleben. Meine Partnerin hat gleiche Rechte macht aber davon im Gegensatz zu mir fast gar keinen Gebrauch. Wir swingen auch zusammen. Das Ganze funktioniert seit 11 Jahren. Ich schreibe dies in erster Linie um darzustellen, dass eine offene Beziehung sehr wohl das Optimum für Menschen mit unterschiedlichen sexuellen Fantasien seien kann. Nur müssen natürlich beide Seiten ein überragendes Interesse haben die Beziehung zu pflegen und zu unterhalten. Im allgemeinen gehört dazu, dass man sich sehr ausfühlich über die Ausgestaltung und eventuelle Regeln unterhalten hat und dies auch forlaufend aufrecht erhält. Und man muß in der Beziehung auch Prioritäten setzen und bewahren. Da bei uns 90% des Sex in der Beziehung abläuft kommt es auch nicht oft zu Situationen, die einen Gesprächs- oder Regelungsbedarf auslösen.

Der TE kann sicher auch Personen finden, die seine devoten Neigungen erfüllen können. Dies wäre jedenfalls mein Rat. Beginne einfach mit der Umsetzun und finde raus, was dann passiert. Es ist wahrscheinlich besser als für den Rest deines Lebens in Frustration zu verharren.

Wir wissen alle nicht in welcher Situation die Ehefrau dem TE den Freibrief gegeben hat. Vielleicht war sie einfach nur genervt und es war eine trotzige Reaktion? Und jetzt ist dem TE eigentlich klar, dass sie nicht hundertprozentig hinter dem FReibrief steht. So kommt mir das persönlich vor. Deswegen nochmals: Benutze den Freibrief (noch) nicht. Vergewissere dich erst, lieber TE, ob der Freibrief hieb- und stichfest ist.

Lg

Wie kann denn dieser Freibrief hieb und stichfest sein?
Wie es dann ist - wird sich vor der (jeder neuen ) "Tat", mitten drin und danach zeigen.
Das ist doch nicht berechenbar.....

ich will gar keinen Rat geben, was Du tun sollst.

Aber ich kenne so einen Mann. Auch er ist verheiratet. Er entwickelte mit den Jahren in der Ehe eine Dominanz.. Er entwickelte sogar beide Seiten.

Sie wollte das nicht machen, und die Idee war, dass er es auswärts machen sollte.
Nur das...

Doch so eine Frau fand er über viele Jahre nicht. Was er fand, waren Frauen für normalen Sex.
Und was er tat, war diesen Frauen zu schreiben, und sich immer mehr von seiner Frau zu entfernen.
Irgendwann traf er diese Frauen, und hatte normalen Sex.

Und irgendwann zog seine Frau aus. Und dann merkte er, dass es doch nicht so dringend ist, das dominante
auszuüben...denn er hat noch immer niemand dafür gefunden.

Na herrlich....

Man könnte das unter Dumm gelaufen abheften...
Leider wurde damit mindestens eine Person schwer verletzt und eine Ehe ist kaputt gegangen.
Den normalen Sex der Ehe mit wieder normalen Sex ausserhalb der Ehe getauscht....
Das nenne ich mal makaber....

Mir tut es echt leid für die entsprechende Frau...
Für ihn ehrlich gesagt nicht...das gebe ich zu.
Hab kein Verständnis für solche egoistischen Spielchen....

LG,Eva

Hallo, mit dem Freibrief einer Frau würde ich auch vorsichtig sein. Ich glaube wenn Du da mit viel Feingefühl an Deine Frau herantrittst, wirst Du die Sache schon hinkriegen.Es müsste so etwas wie ein geben und nehmen sein in einer Partnerschaft.Reden schafft Nähe . Viel Erfolg

Hieb- und stichfest in dem Sinne, dass sie sich der Folgen im Klaren ist und den TE hinterher nicht des Fremdgehens bezichtigt. Wie sich die Beziehung entwickeln wird, weiß tatsächlich erstmal keiner.

Lg

Ich kann die Sorgen um deine Ehe gut verstehen, schließlich besteht immer die Möglichkeit das deine Frau dich testen möchte, das ist sehr schwierig.
Trotzdem denke ich das seine Neigungen zu unterdrücken auch keine Lösung ist.. ich finde erfüllender sex gehört zu einem erfüllten Leben dazu.
Immerhin geht ihr ehrlich mit dem Thema um was meiner Meinung für sie Stärke eurer Beziehung spricht.
Ich denke deine Frau wird sich gut überlegt haben dir diese Möglichkeit zu geben, schließlich kennt sie dich.
Ich denke solange ihr so ehrlich bleibt und den anderen nicht aus dem Auge verliert bietet euch dein "Freibrief" beiden eine Chance auf ein zufriedeneres Dasein

was mir bei dem ganzen kopfzerbrechen macht, was im eingangspost mit
"einerseits freibrief-andererseits KEINE offenen beziehung" beschrieben wird.
mE solltes erst das mal bündig abgeklärt werden und dann durch reden weiter gesehen werden,
an was der TE egtl. in der situation wirklich ist.

Hi Prince Tao,

Freibriefe sind immer toll, funktionieren selten ... weil oft aus Verzweiflung, Ohnmacht erteilt, selten aus Liebe ... und bevor deine Unsicherheit diesbezüglich nicht von euch beiden geklärt ist, ist es wohl besser erst Mal die Finger davon zu lassen.

Was nicht heißt, dass eure Situation so stehen bleiben soll - da ist wohl viel Kommunikationsarbeit auf beiden Seiten zu leisten - bevor ihr euch gefestigt mit Genuss in eine gelockerte Beziehung stürzen könnt, die hoffentlich euer beide Bedürfnisse erfüllt.

Good Luck braucht man eigentlich nicht zu wünschen, denn auf allen anderen Beziehungsebenen empfindet ihr ja ganz konform und dass ihr am gleichen Strang zieht. Vielleicht gelingt euch dieses gemeinsame Gefühl auch bei Lösungsansätzen auf der sexuellen Ebene wieder herzustellen ... die Lösung kann ja durchaus variantenreich ausfallen.

Wet&Fun

Ganz ehrlich?
In der Theorie kann alles passieren. Du kannst dir jeden Fall ausmalen. Jedes hätte wenn und aber.
Und alles drehen und wenden.
Bringt es was?
Nö.
Machen. Austesten. Läuft es scheiße : Ändern. Läuft es gut : Genieß es.
Punkt.

Guter Tipp, Candy.
Wenn's scheiße läuft, muss oft einiges geändert werden : Beziehungsstatus, Wohnung, Lohnsteuerklasse etc.

Eine Offene Beziehung erfordert einen abgeklärten Umgang mit der eigenen Eifersucht. Sie setzt voraus, dass jeder mit so viel Eigenständigkeit und Selbstbewusstsein in sich ruht, dass sie/er sich seiner unbedingten Priorität für die Lebensgemeinschaft sicher ist und beide das voneinander wissen.
Eine symbiontische, auf gegenseitiger Abhängigkeit beruhende Beziehung taugt nicht dazu, erträgt aber auch keine Nutzung eines Freibriefs, denke ich.

Es gibt aber wie immer auch Grauzonen. Was, wenn sich Eine*r nicht sicher ist, was Eifersucht mit ihm/r anrichtet? Über ungelegte Eier kann man lange reden ohne Gewissheit zu erlangen. Wir haben deswegen die Vereinbarung: Don't ask, don't tell, auf deutsch: 'Was ich nicht weiß macht mich nicht heiß' und dazu die Klärung: Unser Heim, unser gemeinsamer Lebensbereich und Rückzugsort ist absolut tabu für Spielchen, selbst wenn die zwangsläufigen Heimlichkeiten das mal erlauben sollten. Einfach um vorbereitet zu sein, dass im Herzen und im Leben unbelastete Zeit und Platz dafür ist, gegebenenfalls wieder zueinander zu finden, sollte das nötig werden.

@ mnn_54
dem ist nichts mehr hinzuzufügen.
Genauso sehe ich das auch.