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In der Schwangerschaft betrogen- was nun?

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ganz brav :-)
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*******ana Paar
5 Beiträge
Themenersteller 
In der Schwangerschaft betrogen- was nun?
Hallo ihr Lieben ich habe da ein etwas größeres Problem und hoffe das ihr mir helfen könnt.
Im letzten Jahr haben mein Mann und ich geheiratet und ich war zu diesem Zeitpunkt schwanger. Kurz nach der Hochzeit hat er angefangen mit einer ehemaligen Klassenkameradin zu chatten (sie hatten sich 7 oder 8 jahre nicht gesehen oder gehört), ich hab mir die ersten Tage nichts weiter gedacht aber er hat gar nicht mehr damit aufgehört. Jeden Tag wenn er von der Arbeit kam hat er den Chat angemacht und nicht vor Mitternacht wieder ausgemacht. Plötzlich war ihm nichts mehr gut genug, alles was ich gesagt hab hat ihn gereizt und auf die Palme gebracht, eigentlich sollte ich mit ihm zusammen seine Eltern besuchen (sie wohnen 600km weit weg in derselben statt wie sie) und er hat mich plötzlich ausgeladen. Ich hab gespürt das da was ist aber er ist auf keine meiner Fragen eingegangen. Er hat also seine Eltern besucht und ich meine. Als wir wieder Zuhause waren ging das gechatte natürlich weiter. Ich hab kurz daruf Emails von ihr gefunden, von wegen wie sehr sie die Zeit mit ihm genossen hat, das sie ihn über alles liebt usw. Es ist in diesen Mails sehr deutlich geworden das er mit ihr eine gemeinsame Zukunft geplant hat und ihr vorgeschwärmt hat wie toll sie ist. Er ist mehrmals mit ihr fremdgegangen! Er hat das alles nicht mal abgestritten, sich nur entschuldigt und gesagt er bricht den Kontakt zu ihr ab.
Das war leider nicht der Fall. Eine Woche später wurde unser Sohn per Not- Kaiserschnitt zur Welt gebracht und in der Woche als ich mit ihm im Krankenhaus war hat er jeden Tag mehrere Stunden mit ihr telefoniert.
Ich hab Anfangs gedacht das wir unsere Beziehung irgendwie retten können und er bemüht sich mittlerweile wirkich um mich. Aber das was er mir angetan hat kann ich einfach nicht vergessen, ich bin oft einfach so dermaßen wütend auf ihn. Wenn unser Kind nicht wäre wäre ich sicherlich schon gegangen, aber er ist ein guter Vater und ich will ihm seinen Sohn nicht vorenthalten.
Nun meine Frage an euch: Habt ihr vieleicht irgeneine Idee was ich machen soll? Es hängt halt soviel daran. Würdet/Könntet ihr das verzeihen? Habt ihr schonmal ähnliches erlebt? Wie seit ihr damit umgegangen?
Vielen Dank schonmal im Vorraus
Wenn unser Kind nicht wäre wäre ich sicherlich schon gegangen, aber er ist ein guter Vater und ich will ihm seinen Sohn nicht vorenthalten.

Kleine Anmerkung: beide sind nicht exklusiv. Er kann natürlich weiter Kontakte mit seinem Sohn haben im Falle einer Trennung.

Achtung: Ich habe nicht gesagt, dass du dich trennen sollte, das ist eine Entscheidung die nicht in einem Forum zu treffen ist. Ich habe nur bemerkt, dass deine "entweder - oder" Einstellung etwas zu restriktiv ist.
WoW - also erstmal mein Beileid für das, was Du erlebt hast, das tut mir wirklich unendlich leid, aber ich finde es doch stark, wie Du mit der Situation umgehst.

Ich zwar noch nie in so einer Situation - hoffe ehrlich gesagt auch nie in eine solche zu kommen - aber mir sind da ein paar Gedanken durch den Kopf gegangen, während ich Deinen Text gelesen habe, die ich einfach mal anfügen möchte.

Du fragst was Du tun sollst und ob wir Lesenden das verzeihen könnten. Meine Gedanken hierzu sind, dass ich - wäre ich in Deiner Situation - wohl versuchen würde, herauszufinden ob er mich wirklich noch liebt, oder ob ich doch nur "zweite Wahl" für ihn wäre, er nur wegen dem Kind nun bei mir bleiben, die andere aber weiterhin lieben - und dadurch womöglich auch weiterhin heimlich treffen würde. Wäre ich nun nur "zweite Wahl" für ihn, würde ich mich trennen, denn ich möchte nie nie niemals im Leben, dass mein Partner bei mir bleibt, weil ein Kind da ist, obwohl ich eben nur die zweite Wahl bin, er eine andere wirklich liebt und sich daher wohl wetierhin heimlich mit ihr treffen wird. Sowas zerbricht irgendwann sowieso und meistens endet es dann mit einem großen Rosenkrieg den ich nicht wollen würde, aber noch weniger meinem Kind antun wollen würde.

Demnach könnte ich dieses Verhalten von ihm auch nur dann wirklich verzeihen - vergessen geht eh nicht - wenn ich mir absolut sicher wäre - gefühlsmäßig - dass ich wirklich seine große Liebe bin, er nicht nur wegen dem Kind bei mir bleibt und er sein Verhalten auch wriklich bereut. Wäre dem nicht so, würde ich nicht verzeihen können, oder vielleicht auch nicht wollen, jedenfalls nicht so schnell, sondern irgendwann, wenn ich genug emotionalen und örtlichen Abstand zu diesem Menschen hätte.

Tja, ich weiß nicht ob Dir das was hilft, aber das sind so meine Gedanken, die ich als objektiver Mensch dazu hatte.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass Du die für DICH richtige Entscheidung triffst.
Hat er ...
... denn jetzt noch Kontakt mit ihr?
Jedenfalls habe ich dich so verstanden, dass ihr geheiratet habt, als du schwanger warst. Kann es also sein, dass er sich im Erkennen des nun auf ihn wartenden Lebensabschnitts und/oder - weges möglicherweise auch selbst in einer Krise mit Ängsten (es gibt kein zurück) befunden hatte und sich dann auf einen falschen Weg begab? Keinesfalls will ich hiermit sein Verhalten rechtfertigen. Es war falsch ... aber Menschen machen nun einmal Fehler und idiotische Dinge, die manchmal nicht und/oder schwer wieder zu korrigieren sind.

Cabal
Schwierige Situation. Wenn er sie wirklich geliebt hat/liebt, wirst du wohl 2. Wahl bleiben. Ich hab selbst schonmal sowas mit gemacht und ihm ebenfalls verziehen (war allerdings "nur" ONS). Habe aber heute noch daran zu knabbern, es ist nun fast 1,5 Jahre her. Das Vertrauen ist dann ja erstmal im Arsch und trotz das wir sogar nun wesentlich glücklicher sind als zuvor, kommen die Gedanken an dem Seitensprung immer mal wieder und fressen mich manchmal regelrecht auf. Wir sprechen dann viel darüber und das hilft mir, tut aber immer noch echt weh. Wenn du die Kraft hast, ihm das zu verzeihen und meinst, das Vertrauen könnte irgendwann wieder hergestellt sein, würde ich es schon versuchen (wenn er wirklich hält was er verspricht). Weißt du aber von dir, das du dann (eigendlich logischerweise) anfängst ihn zu kontrollieren und er sich aber darüber ärgert, hat es nicht viel Sinn (mein Mann hat es aktzeptiert und nach kurzer Zeit schon hab ich das wieder gelassen, weil ich merkte, das er nichts falsches mehr tat). Ich kann nur von mir behaupten; ich würde das nicht nochmal durchmachen! Und mein Mann weiß das auch.
Klasse
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*********radde Paar
907 Beiträge
Ich hab Anfangs gedacht das wir unsere Beziehung irgendwie retten können und er bemüht sich mittlerweile wirkich um mich. Aber das was er mir angetan hat kann ich einfach nicht vergessen, ich bin oft einfach so dermaßen wütend auf ihn. Wenn unser Kind nicht wäre wäre ich sicherlich schon gegangen, aber er ist ein guter Vater und ich will ihm seinen Sohn nicht vorenthalten.


ich finde es bewunderswert, wie offen du versuchst dieses problem zu lösen, bzw. für dich/euch zu einer tragbaren lösung zu finden.

resümierend hat er dich in deiner schwersten zeit "hängen" lassen und m.e. dich und euer baby veraten.

einerseits kann es auch kurzschlußpanik seinerseits gewesen sein. vlt ist ihm erst während der schwangerschaft und eurer hochzeit de endgültigkeit seines lebensweges bewußt geworden? eventuell wollte er aus torschlußpanik ausbrechen, da er sich doch nicht so sicher mit seiner wahl gewesen ist.

andererseits ist es sehr respektlos und lieblos dich während der schwangerschaft zu hintergehen und dir bzw euch (da ja mit baby) sorgen und risiken zu bereiten.

fakt ist, dass er sich deiner sicher war..denn sonst hätte er dich nicht so "offen" hintergangen. wo soll eine schwangere frau auch hingehen? was soll sie machen, wenn das baby erst da ist?..letztlich wird sie vernünftig handeln und die beziehung wird weitergehen...denn man(n) kann sich in solchen situationen vieles leisten!

und dann am ende, hast du von ihm eine entscheidung gefordert.

hat er sich des kindes wegen gefügt? tut es ihm wirklich leid, oder tut er sich selbst nur leid weil irgendwas nicht so gelaufen ist wie es sollte?

eine beziehung läßt sich meist kitten, allerdings ist es fraglich ob er den verlorenen respekt seinerseits dirgegenüber wieder aufbauen kann? m.e. respektiert er weder dich noch euer kind. und ein kind muß nicht erst geboren sein, damit man(n) anfängt ein guter vater zu sein!

ich möchte dir deine entscheidung nicht abnehmen, aber im sinne des kindes kann er auch als nicht lebenspartner ein guter vater sein. heutzutage stellt dies kein problem mehr dar. weiterhin braucht ein glückliches kind eine glückliche mutter und ein harmonisches umfeld.
könnt ihr dies eurem kind ohne einschränkungen bieten?

kinder brauchen liebe..aber sie machen auch stark...und falls du doch in erwägung ziehen solltest die beziehung zu beenden, dies was du glaubst zu verlieren, wird dein kind dir 100 fach zurückgeben!

du bist nicht allein und du wirst von deinem kind stets aufrichtig geliebt und respektiert werden!

kannst du das auch von deinem mann sagen?



chatte
ich
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********lack Frau
19.360 Beiträge
Liebe Lula,

herzlichen Glückwunsch zur Geburt des Sohnes und jetzt fallen direkt solche Schatten auf die Beziehung.
Du bist sicher zur Recht enttäuscht und auch traurig, das er in dieser Lage so gehandelt hat. Auf mich machte Deine Erzählung auch den Eindruck, alsob er mit der ganzen Situation überfordert war.
Trotzdem ist es nicht richtig. Selbst als Du im Krankenhaus lagst, ging es ja weiter. Du schreibst, er ist ein guter Vater, aber wie geht er jetzt mit der Lage um. Weißt Du ob es noch Kontakt zu der Anderen gibt?
Du sagst er ist dem Kind ein guter Vater, aber ist er Dir auch wieder ein liebevoller Ehemann? Zeigt er irgendwelche Reaktionen?
Hat er wenigstens mit Dir gesprochen, wie er sich das weitere Leben vorstellt. Kann Du ihm verzeihen, wenn er Dir jetzt klar machen kann, daß er falsch gehandelt hat?
Es ist nicht wichtig ob wir verstehen und verzeihen.
Das liegt alleine an ihm und an Dir.
Das er seinem Sohn ein guter Vater sein kann, mag sein. Offen ist aber, ob er Dir wieder ein guter Ehemann sein kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut Dich mit der Lage auseinander zusetzen und hoffe, daß es einen Weg gibt, der Euch wieder zusammenführt.

WiB
ganz brav :-)
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*******ana Paar
5 Beiträge
Themenersteller 
Erstmal vielen Dank ihr Lieben. Nun zu euren Fragen. Er hat soweit ich das beurteilen kann keinen Kontakt mehr zu ihr. Aber sie war in den letzten Monaten ziemlich hartnäckig. Ruft ständig an und legt dann wieder auf. Besucht seine Seiten usw. Mein Mann meint er hat sich definitiv für mich entschieden und das nicht nur wegen des Kindes ( sagt er zumindest) und es läuft manchmal auch ganz gut. Aber dann kommt wieder alles hoch und dann ist wieder alles futsch *nein*
Ich habe auch schon mehrmals versucht mit dieser Frau zu reden, weil sie sich auch noch als Opfer hinstellt obwohl sie genau wusste worauf sie sich einlässt. Sie will einfach nicht verstehen das er kein Interresse mehr an ihr hat, obwohl sowohl er als auch ich ihr versucht haben das klarzumachen. Das macht die ganze Situation natürlich auch nicht gerade besser. Manchmal denke ich das es für alle beteiligteen das Beste gewesen wäre gleich zu gehen noch vor der Geburt. Nur ich hab mich damals so hilflos und allein gefühlt das ich es nicht konnte. Dann kam mein kleiner Engel, mit nur 2000g als Frühchen auf die Welt und ich hatte erstmal keine Kraft mich mit seinem Seitensprung auseinanderzusetzten. Und mittlerweile war ich schon oft soweit zu gehen und dann seh ich ihn mit dem Kleinen und dann bring ich es einfach nicht übers Herz *traurig*
Ich möchte ihm ja gern glauben das es nicht wieder vorkommt, aber ich bin einfach so misstrauisch geworden. Vielleicht ist er auch so ein Typ Mann der eine Beziehung gar nicht anders führen kann/will als mit fremdgehen!?
volatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
subjektiv
Nun, also um es vorweg zu nehmen, ich würde es nicht verzeihen. Selbst wenn ich wollte könnte ich es nicht.

Ich bin selbst schwanger und weiß was für eine Ausnahmesituation das ist... ein Mann der in dieser Zeit SOLCHE Entscheidungen trifft, hat für mich einen so schwachen Charakter, dass ich auch in Zukunft nicht das Gefühl hätte, mich auf ihn verlassen zu können.

Allein die Tatsache, dass er mit dieser Frau telefoniert während Du im Krankenhaus um die Gesundheit Eures zu früh geborenen Babys bangst und unter den Folgen eines Notkaiserschnitts leidest... nee, tut mir leid, da kommt es mir wirklich hoch...

Ich verstehe Deine Motivation, die Beziehung nicht aufgeben zu wollen, auf eine Art. Da ist das kleine Kind, SEIN Sohn, da ist der Wunsch nach Familie, nach Sicherheit... nur überlege mal, ob dieser Mann jemals wieder in der Lage sein wird, Dir ein Gefühl der Sicherheit zu vermitteln...

Wenn Du wirklich in der Lage bist, ihm das zu verzeihen, nicht nur im Kopf sondern auch von Herzen, dann wünsche ich Euch wirklich das Allerbeste.

Ich für mich weiß aber, ich könnte es nicht. Selbst wenn mein Kopf sich immer noch an die Vorstellung von heiler Familie klammern würde, mein Herz würde ihm nicht vergeben können. Ich würde tief in mir immer Verachtung für ihn empfinden. Und dieses Gefühl der Verachtung, das würde die Beziehung immer wieder vergiften.
Ich könnte sowas definitiv nicht verzeihen. Es würde IMMER ein fahler Beigeschmack bleiben!

Und wegen deinem Sohn, daß du ihm nicht den Vater vorenthalten willst. Ich verstehe das, aber sei mal ehrlich?
Was bingt es deinem Kind, wenn seine Mutter unglücklich ist? Das spürt das Kind nämlich auch!

Und auch, wenn Parre sich trennen, können sie gute Eltern sein. Manchmal sogar noch bessere, als Paare die wegen der Kinder zusammen bleiben und sich nicht mehr viel zu sagen haben.
Entspannt zu Hause ...
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*****_68 Mann
8.640 Beiträge
Sorry, falls das jetzt etwas hart wird.

Was ich nicht verstehe, warum habt ihr geheiratet?
Der Mann hatte, wie es ausschaut, völlig andere Ideen in seinem Leben.
Aus irgendwelchen Gründen scheint er aber der Meinung gewesen zu sein, dass er diesen Weg gehen muss, da ja nun ein Kind unterwegs sei.
Überdenke, ob Du wirklich Deinen gegangenen Weg beibehalten willst.
Ich hätte keine Lust, im Leben des Partners nur eine Lösung zu sein.
Man kann sich auch nach einer Trennung anständig verhalten, so dass dem Kind kein weiterer Schaden daraus entsteht.

Al
Zunächst einmal würde ich an deiner Stelle in einer stillen Minute (bzw. wird wohl einige Minuten dauern) in mich gehen und mich ernsthaft fragen "Will ich die Trennung meinem Kind nicht zumuten" oder "Will ich mir selber nicht zumuten Alleinerzieherin zu sein"?

Step by Step. Ich habe aus deinem Beitrag den Eindruck, dass die Frage die gelöst werden soll nicht nur "Trennen oder nicht" heißt, sondern dass du dir eigentlich schon viel früher Fragen ehrlich beantworten musst. Die Trennungsfrage ist dann eigentlich die letzte - vielleicht gehst du ihr deshalb auch noch aus dem Weg, weil die anderen Fragen noch nicht beantwortet sind.

lg
Angelika
betrogen zu...
Betrogen zu werden ist schon schlimm, aber in der Schwangerschaft... ist das aller letzte *motz*

Hexe
06/2024
Nur für Mitglieder
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Würdet/Könntet ihr das verzeihen?

Wie meine VorschreiberInnen bereit schrieben, ist nicht wichtig, ob wir ihm verzeihen würden, sondern ob du es kannst. Wirklich verzeihen und nicht nur den Ärger runterschlucken. Dazu brauchst du wahrscheinlich Zeit und viele, viele Gespräche mit ihm.

Ich kann deine Wut gut verstehen. Es ist alles andere als in Ordnung, dich und euer Kind in einer Notlage allein zu lassen, für seine eigenen egoistischen Wünsche. Das ist respektlos. Mein Vertrauen wäre auf jeden Fall zerstört und es wird schwer, das wieder aufzubauen. Wenn du ihn noch liebst, dann versuche es. Mit ihm zusammen.

Aber behalte im Hinterkopf, dass du nicht um jeden Preis bei ihm bleiben musst. Wenn du ihm nicht mehr vertrauen kannst, dich nicht auf ihn verlassen kannst, ihm nicht verzeihe kannst, ihn nicht mehr vorbehaltlos lieben kannst, dann ziehe einen Schlußstrich. Du hast etwas besseres verdient.

Euer Sohn sollte nicht der Grund sein, bei ihm zu bleiben. Ein Kind braucht Zuverlässigkeit. Und vor allem keine Eltern, die nicht miteinander l(i)eben können. Das bedeutet ja nicht, dass er seinen Vater nie mehr sieht (das mit dem Sorgerecht ließe sich ja regeln).

Ich wünsche dir das Gespür zu erfühlen, was für dich und dein Kind das beste ist, und zu erspüren, was du für dich willst,
den Mut, eine Entscheidung zu treffen
und die Kraft, diese Entscheidung in die Tat umzusetzen. *blume*

LG
Pussy
Profilbild
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*********os_by Mann
1.060 Beiträge
@lulu
Ohne deinen Mann hier in Schutz nehmen zu wollen ein paar Anmerkungen.

War er von der Situation des Ehemanns und Vaters etwas überfordert?
Wollte er noch mal "ausbrechen" bevor er sein Leben total umstellt? (Eine Heirat und dann Kinder sind eine gewaltige Umstellung)
War er auf der Suche nach einer Schwangerschaftsvertretung? *pimper*
Hat er es plötzlich mit der Angst zu tun bekommen?
Wenn du 22 bist wie alt ist er?

Ob du ihm verzeihen kannst weißt nur du!!!

Wenn er sich schon nicht in deine Lage versetzt hat mach es nicht genauso.

Liebst du ihn und willst mit ihm zusammen bleiben?

LG ER von aficionados
*lol*
Nur für Mitglieder
*******rde Frau
3.191 Beiträge
liebe lulu,

herrjeh *troest* ich kann dich und deine derzeitigen gefühle sehr gut verstehen... auch das du versuchst eure beziehung, wenn auch aus den, meiner meinung nach, falschen gründen aufrecht zu erhalten.


woody hat es auf den punkt gebracht...

Was ich nicht verstehe, warum habt ihr geheiratet?
Der Mann hatte, wie es ausschaut, völlig andere Ideen in seinem Leben.
Aus irgendwelchen Gründen scheint er aber der Meinung gewesen zu sein, dass er diesen Weg gehen muss, da ja nun ein Kind unterwegs sei.
Überdenke, ob Du wirklich Deinen gegangenen Weg beibehalten willst.
Ich hätte keine Lust, im Leben des Partners nur eine Lösung zu sein.
Man kann sich auch nach einer Trennung anständig verhalten, so dass dem Kind kein weiterer Schaden daraus entsteht.

für mich persönlichen gäbe es nur eine lösung... auch wenn es hart klingt, ich würde mich trennen...
nur so haben beide die möglichkeit mit sich "ins reine" zukommen.
jeder für sich kann herausfinden was im wichtig ist, was er möchte.

vorallem aber brauchst du zeit, diese "katastrophe" zu verarbeiten, ansonsten werden dich dein misstrauen, dein mehr als verständlicher zorn und deine wut auf ihn vermutlich immer wieder einholen.
im übrigen solltest du vordergründig an euer kind denken, denn deine innere unruhe und zerissenheit überträgt sich schnell.

sicherlich ist eine trennung ein risiko, aber ebenso eine grosse chance für einen neuanfang...

alles gute für dich
acqua
ach komm schon... :)
Nur für Mitglieder
**********tions Mann
10 Beiträge
du möchtest eine antwort ...
... auf die frage: trennung oder nicht, verzeihbar oder nicht?
ich denke, dass eine beziehung immer auf vertrauen basiert und wenn dieses auch nur auf einer der beiden seiten verloren ist, wird es funktionierende beziehung mehr werden können. Du wirst bei verdächtigen mails, späten anrufen oder auch solchen, wo wieder aufgelegt wird, immer sofort aufhorchen und angespannt sein, ihn eventuell verdächtigen. ich denke, so wie es acquaverde ausdrückt wäre es für mich die beste art wieder einander vertrauen zu können:

sicherlich ist eine trennung ein risiko, aber ebenso eine grosse chance für einen neuanfang...

ich hatte mal eine ähnliche lage und musste mich sehr beherrschen, dass ich nicht im kontrollzwang meiner partnering ende. denn das wäre das sichere ende einer beziehung.
Sorry, aber das geht garnicht !!!!!!!!

So ein Mann würde ich vor die Tür setzen egal ob ein Kind im Spiel ist oder net.

Ich wäre nicht so blöde und würde ihm verzeihen...
******lle Frau
72 Beiträge
Solche Dinge sind schwer, ganz schwer zu kitten. Dass sie immer wieder hoch kommen ist nur zu verständlich. Wenn ihr beiden es gemeinsam schaffen wollt - nicht nur wegen des Kindes - dann müsst ihr da durch. Keine ollen Kamellen aufwärmen, aber wenn es hoch kommt damit umgehen lernen.



aber er ist ein guter Vater und ich will ihm seinen Sohn nicht vorenthalten.

Dann würde er auch nach der Trennung ein guter Vater sein können. Und könnte auch dann für ihn da sein.


Bedenke eines: Eltern werdet ihr beiden IMMER bleiben!! Das hält euch zusammen (wie auch immer) - ob ihr wollt oder nicht.
Blick
Nur für Mitglieder
******_zh Frau
207 Beiträge
Autsch!
Es tut mir unendlich Leid, das Du sowas erleben musstest. Wie Du jetzt weiter vorgehen sollst, hängt von deinen Charakter ab und diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen. Es gibt sehr tolerante Menschen, die so was vielleicht noch verzeihen können oder eine engultige, schwerwiegende Entscheidung nicht durchziehen können. Warum auch immer.

Von mir wurde er eine Frist bekommen, um seine Sachen wegzuräumen. Und wenn ich dann zurückkomme und sogar nur seine Fingerabdrücke vorfinde, dann... *freundchen*

Solltest Du an eine Trennung denken, gehe es möglichst ruhig und sachlich vor damit doch eine Möglichkeit besteht, seine Beziehung mit dem Kind nicht mit persönlichen Gefühlen zu belasten. Leicht ist es nicht aber trotzdem möglich.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und alles, alles Gute!

Lillit
*******e_wi Frau
21 Beiträge
Ich wäre nicht so blöde und würde ihm verzeihen...

Vorab: obigen Kommentar finde ich sehr verzichtbar. Es ist das eine, wenn man es selber nicht könnte/wollte/würde aber ein anderes, einem fremden Menschen quasi Blödheit zu unterstellen, wenn er verzeihen würde.

@**lu: Es wurde ja schon quasi alles gesagt. Die Situation ist Mist und mit Sicherheit wirklich schwierig.
Ich hab sowas selber noch nie erlebt, muss aber gestehen, mal "die andere" gewesen zu sein. Bin nicht stolz drauf, kann es nun aber auch nicht mehr rückgängig machen. Die Umstände waren zwar leicht abgewandelt, aber das ändert nichts an der Tatsache.
Was ich eigentlich sagen will: der Mann ist bei seiner Frau geblieben und ich höre immer mal wieder, dass es ihm wirklich gut geht in seiner Beziehung und mit den Kids- ihr im übrigen auch.
Du solltest dir die Freiheit nehmen, mal nur für dich und deinen Sohn zu entscheiden und deinen Mann außen vor zu lassen. Denk in Ruhe drüber nach, welche Lebenssituation du dir wünscht und versuche sie herzustellen.
Auch wenn es schwer ist, zweifle nicht daran, dass du alles schaffen kannst. In allen Menschen steckt mehr Kraft, als man ab und an vermuten möge...

Auf jeden Fall alles Gute für dich und den Kleinen!

WhatElse
träumerin
Nur für Mitglieder
********girl Frau
2.285 Beiträge
@ Lulu
auch ich hab beim lesen gedacht..OMG wie kann er nur..und es tut mit von herzen leid,was du durchmachen musstest.

wie wäre es denn,wenn ihr euch erstmal auf Zeit trennt..damit alle beteiligten ihre gedanken sortieren können,und eine entscheidung erst danach treffen.
Dein Mann wird sicher merken,ob und wie stark er dich und auch das Baby vermisst in der Zeit..

vielleicht wäre das ja bevor man sich komplett trennt eine alternative für euch.

Viel Glück!!
LG sodreamy
aber er ist ein guter Vater und ich will ihm seinen Sohn nicht vorenthalten.
Was ist das für ein Denken? Auch bei einer Trennung musst du ihm den Sohn nicht vorenthalten und das wäre auch das letzte was du tun solltest!!!
Ich bin auch Mutter eines Sohnes und geschieden. Ich habe mit meinem jetzigen Partner mehr als zwei Jahre gebraucht um den Vater meines Sohnes in die Spur zu bringen. Heute läuft es super. Er holt den Jungen regelmäßig alle 2 Wochen am Wochenende. Dazu immer dann wenn er Zeit hat, oder wir mal Termine haben wo wir den Jungen nicht mitnehmen können. Der Vater ist in jede Entscheidung eingebunden und alles wird besprochen. Also Vorenthalten ist Quatsch.

Eine andere Frage. Willst Du eurem Kind zumuten in einer angespannten Ehe zu leben, in der die Mutter die Vertrauensbasis verloren hat? Und willst Du weiter in einer solchen Ehe leben, wo deine Vertrauensbasis fehlt?

Du solltest dir ein Fragen beantworten

1. Liebe ich ihn noch?
2. Vertraue ich ihm?
3. Lügt er mich an?
4. Ist das mit der anderen zu 100% erledigt?
5. Könnte und würde er mich wieder betrügen?
6. Kann ich ihm verzeihen?

Sei dabei ehrlich zu dir selbst und dann entscheide. Niemand hier wird dir die Entscheidung abnehmen können, denn es geht um DEIN Leben und um das Leben Deines Sohnes.

Ich könnte die Fragen 2, 4 und 6 nicht mit Ja beantworten und das würde mir persönlich ausreichen um sagen "so lebe ich nicht". Aber das trifft auf mich zu und wie ist es bei dir?

Lady Business
*********ella Mann
6 Beiträge
Re:
@**ti, so sehe ich das auch. Wenn meine Partnerin mich betrügen würde, wäre ab dem Zeitpunkt wo ich es erfahre schluss! Kontakt würde weiterhin bestehen aber "nur" bezüglich Kind.
Jeder sieht es anderst und Du solltest das beste für Dich entscheiden, für mich wäre diese Person definitiv Vergangenheit.

Reisende sollte man nicht aufhalten!
Und wer einmal Blut leckt, wird es immer wieder tun.

Bin vielleicht hart aber herzlich....
Bückeburg
Nur für Mitglieder
********sche Paar
14 Beiträge
Hallo,
daß Du kurz nach der Hochzeit und auch noch in anderen Umständen betrogen wurdest, zeigt mir daß da schon vorher etwas nicht gestimmt hat. Ich finde Du solltest Dich mit Deinem mann zusammen setzen und gemeinsam besprechen, wie und ob es eine gemeinsame Zukunft geben kann. Vor allem solltest du Dich fragen, ob Du dies unter diesen Umständen überhaupt noch kannst! Natürlich ist es schwierig wenn ein Kind im Spiel ist, aber dies sollte nicht maßgebend sein!! Frage Dich lieber, ob es noch die Familie ist, die Du Dir für alle Beteiligten wünscht. Es hat niemand etwas davon, wenn man sich nicht wohl fühlt und Kinder haben für so was ganz feine Antennen!!
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