Sexuelle Bedürfnisse stimmen nicht überein.

niemand fordert hier, dass sich irgendjemand um 180 Grad dreht.

Wenn diese Wünsche bereits vorher bestanden hätten, würde ich sicherlich kein Thema hier eröffnen.

Nein stell dir vor, es gibt tatsächlich Dinge, die sich erst im Laufe der Zeit herausstellen und noch kurioser, sogar noch weiterentwickeln!

Warst du immer auf demselben Stand wie du es heute bist? Wusstest du schon immer was du heute weißt?

nein wusste ich nicht
auch ich hab mich weiterentwickelt

doch wusste ich z.B. nicht bevor ich es ausprobiert habe, das ich darauf steh und abfahre

und es liest sich so raus, als ob du genau weist worauf du stehst, deswegen meine frage, warum nach der ehe schließung...

nun meine nächste Frage, woher wusstest du, das du darauf stehst, wenn du nicht weist wie es sich anfühlt?

hab ihr rum experimentiert und dadurch kam dies zu stande?
dann ist es schätze ich relativ blöd gelaufen, für euch beide

... woher kommen sexuelle Phantasien, obwohl sie noch gar nicht gelebt wurden?

phantasien sind das eine
ob diese einen in der Ausführung gefallen, das andere...

ich hatte auch so einige phantasien,
beim ausprobieren, gefielen einige andere wiederum
hab ich ganz schnell gestrichen

Ja es kam tatsächlich "zufällig" ans Tageslicht. Durch eine Situation MIT ihm. Wir waren beide zuerst völlig perplex darüber was passierte.
Das gab mir zu denken, es lies mich nicht mehr los. Ich begann des WWW sei Danks mich einzulesen was dahinter stecken könnte. Und das Ende vom Lied gab die Richtung BDSM vor.
Ich war im ersten Moment erschrocken darüber. Wollte mich noch dagegen wehren, denn das konnte doch alles gar nicht wahr sein. Aber je mehr ich mich damit beschäftigte, je mehr ich erfuhr, umso deutlicher wurde, dass genau DAS die Dinge sind die mich total kicken.

Wie du vielleicht gelesen hast, gab es Situationen in denen er mir zuliebe Dinge tat, weil ich sie gerne ausprobieren wollte. Und da gab es den ein oder anderen Moment, die ein oder andere Erfahrung die mir zeigten, JA genau DAS sind die Dinge, die ich brauche um Erfüllung zu finden.

Und ich denke JEDER von uns hat Phantasien in sich, die er noch nie ausgelebt hat. Warum hat man diese?

Eine der tragenden Säulen einer Partnerschaft ist gemeinsames Wachstum. Gemeinsame Ziele gehören ebenfalls dazu. Sexualität gehört in den allermeisten Fällen zu jenen Dingen, die man in einer Beziehung gemeinsam macht - wieso sich der eine vom anderen abkoppelt, ist mir immer noch schleierhaft. Entdeckt man etwas Neues für sich selbst und teilt dies nicht mit seinem/r Partner/in, verhält man sich in meinen Augen nicht partnerschaftlich. Das mag viele verschiedene Gründe haben. Wo es hinführen kann, zeigt dieser Thread genauso wie etliche andere hier im JC Forum.

Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel. Mit anderen Worten: Nichts ist heute so, wie es gestern war, und morgen wird es wieder anders sein. Liebt man seine/n Partner/in, macht es Freude, diesen stetigen Wandel an sich selbst und am anderen jeden Tag aufs Neue zu beobachten. Sich mitzuteilen. Ganz im Sinne von "geteiltes Leid ist halbes Leid, geteilte Freude ist doppelte Freude". Versteckt man etwas, ist man weder zu sich selbst, noch zum anderen ehrlich, geschweige denn der Partnerschaft gegenüber. Jede Handlung ruft eine Reaktion hervor, und wer sich versteckt oder den anderen täuscht, erhält früher oder später die Quittung dafür.

Lässt man wie http://www.joyclub.de/my/2761278.pearl84.html die Suppe über viele Jahre köcheln, ist sie möglicherweise einfach nicht mehr geniessbar, wenn sie angeboten wird. Dann sollte man sich überlegen, was man tun könnte, das Ganze wieder schmackhaft zu machen. Wäre auf beiden Seiten genügend Liebe vorhanden, könnte man sich bestimmt wieder finden. Ist dem nicht so, wird es sich wohl totlaufen.

Nein, das hat nicht jeder Mensch, nachweislich. Ausserdem werden etliche Fantasien niemals ausgelebt. Einfach mal das Buch "Verbotene Früchte" von Nancy Friday lesen, dann wird sofort klar, dass viele Fantasien besser nicht ausgelebt werden. Dazu kommt, dass man sein Gehirn regelrecht auf etwas trainieren kann, bis hin zum "erworbenen Fetisch". Wer das ohne Partner tut, darf nicht überrascht sein, wenn man sich irgendwann verliert.

mit experimenten geht man immer ein risiko ein, das es dem einen gefällt, dem anderen nicht
aber ohne experimente ist das leben langweilig

in so einer situation, ist es echt blöd gelaufen,
doch wie du schreibst hast du oft das gespräch gesucht,
doch wenn er dies bezüglich in der hinsicht nicht rein findet, hat es wenig sinn

er wird dahingehend sich nie wirklich in dich reinfühlen können
und er wird auch wenn er es nur dir zu liebe machen würde, nie richtig anwenden können
weil er es nicht lebt und fühlt...
sicherlich kann man dinge erlernen, doch muss dafür auch das interesse vorhanden sein

wenn du glücklich werden willst,
wirst du deine konsequenzen ziehen müssen

TallTaurus, dir ist schleierhaft, wieso sich in einer Beziehung der eine vom anderen abkoppelt, wenn es um Sexualität geht?
Ich weiß nicht ob das irgendetwas mit abkoppeln zu tun hat.
Wenn ich deine Ausführung dazu so lese, dann müssten ja alle Partnerschaften zu 100% harmonisieren? Nur weil ich etwas Neues entdecke was mir unheimlich gut gefällt, heißt das doch noch lange nicht, dass mein Partner ebenso Gefallen daran finden muss. Also was tun? Ja sicherlich kann man verdrängen, kann zurückstecken. Ich denke das ist auch einer der bereits genannten Kompromisse, die man eben auch mal eingehen muss.
Was aber wenn es immer mehr Situationen werden? Was wenn du wie ich merkst, dass es auf sexueller Ebene eine komplett andere Richtung einschlägt als das "normal Übliche"? Dann häufen sich die Dinge. Und macht es Sinn IMMER zurückstecken zu müssen und auf einer Stelle zu treten.
Wir Menschen wollen uns gerne weiterentwickeln. Aber es gibt auch diejenigen die sich gerne in ihrem abgesteckten Rahmen bewegen und nicht über den Tellerrand sehen wollen - und sie sind zufrieden damit!

Gut, vielleicht war dies auch falsch ausgedrückt, als ich schrieb, jeder hat Phantasien in sich, die er noch nie ausgelebt hat. Es muss nicht der aktuelle Stand sein, aber vielleicht gab es in der Vergangenheit den Punkt, an dem es darum ging, dass es etwas verdammt Prickelndes gab, was man unbedingt erleben wollte.
Wieso kamen wir eines Tages überhaupt dazu Sex zu haben? Auch dies war vermutlich einst nur eine Phantasie die irgendwann real wurde.
Ich denke es geht auch nicht darum, ob man alle Phantasien ausleben kann oder will.

das ist ja wieder was anderes ... die Frage von Dir war ja



das weiß doch keiner, genauso wenig wie, woher kommt diese Phantasie, diese Szene im Kopf, die den einen total geil macht, den anderen aber nicht und wir es noch nicht erlebt haben?... ich könnte mir schon gut vorstellen, das die sexuellen Phantasien ein Indikator dafür sein können, in welche Richtung meine Vorlieben gehen, oder meinst Du nicht? das "ausleben" ist wieder ein Thema für sich ...


@http://www.joyclub.de/my/2761278.pearl84.html

mich würde mal interessieren, wie sehen denn so die sexuellen Phantasien Deines Mannes aus?

nun das muss immer jeder für sich selbst enscheiden
andere könne nur mitteilen was sie selber machen würden,
einige würden versuchen die beziehung zu öffnen

andere wie ich, würden gehen...

oder wieviele jahre willst du noch darüber reden?
ohne das sich etwas ändert?

Du hattest erwähnt, dass ihr deine "neue" Vorliebe gemeinsam "durch Zufall" entdeckt habt. Gemeinsam. Aber danach irgendwie nicht gemeinsam weiter gemacht.

Ja ich bin in der Tat der Meinung, dass Liebe unheimlich viel möglich macht. Der menschliche Wille kann Berge versetzen, wie man so schön sagt. Meine Frau und ich haben schon sehr früh gemeinsam abgeklärt, wie wir zu sexuellen Themen stehen, ganz allgemein, teilweise auch sehr konkret. Im Verlauf der Jahre ist einiges Neues auf uns zu gekommen, was wir samt und sonders mit viel Freude und Spass an der Sache ausgetestet haben. Wir haben tatsächlich gemeinsam vereinbart, dass wir gemeinsam wachsen wollen. Alleine dieser Ansatz ist mMn Gold wert. Dann wird man sich kaum voneinander entkoppeln.

Und nur mal ganz nebenbei: Auch die Kicks können sich über die Jahre verändern und verschieben. Meine Frau hatte haufenweise Fantasien - wir haben alle als Rollenspiel oder Dirty Talk in unsere sexuellen Begegnungen eingebaut, keine einzige davon jedoch jemals in echt umgesetzt. Meine ganz eigene Fantasieweit ist viel einfacher, sie besteht aus bereits Erlebtem, aus Erfahrungen. Keine Vorstellungen, was sein könnte. Das trifft übrigens auf die Mehrheit der Menschen zu. Vielleicht auch auf deinen Mann.

Es gibt die Möglichkeit, seinen eigenen Geist, seine eigene Spiritualität darauf einzustellen, dass Verzicht kein Opfer ist, sondern möglicherweise eine Möglichkeit, an dem Problem zu wachsen. Es gibt haufenweise, ja zahllose Dinge, die man sexuell gemeinsam entdecken kann. Fixiert sich jedoch einer der Partner auf etwas, das dem anderen nicht gefällt, wird das tatsächlich zum Problem.

aber jetzt mal realistisch gesehen, setzt du dann wiederum eine ehe aufs spiel, für Phantasien, wo du nicht weist ob sie dir gefallen

beispiel:
ich hatte jahre lang die Phantasie von einem dreier MMF
da ich absolut nichts mit frauen anfangen kann

in meiner singlezeit, ergab es sich mal, das ich das vergnügen mit zwei männern erleben durfte
es war toll so an sich, aber ich empffand es nicht wiederholungsbedürftig,
es war schön, ich habs erlebt, aber für mich abgehakt...

ich dachte auch mal.... mal schön auf einer toilette richtig verucht durchgenommen zu werden... sorry
ich war bedient, das schlechteste was ich je erlebt hab...

ich hab schon so einige phantasien erlebt, die ich dann eher aufs abstellgleis geschoben habe

die frage ist doch, ob die phantasie in der realität dann so schön ist, das diese zum bedürfnis wird...

ist natürlich schwer herrauszufinden, wenn man diese nicht erlebt....

die sexuellen Phantasien meines Mannes?
er sagt er hätte keine, die wir noch nicht ausgelebt hätten.
Er ist völlig zufrieden mit dem was wir haben.
Er weiß wie offen ich bin und dass er mir jederzeit sagen kann wenn ihn irgendetwas reizt. Aber es kommt nichts. Ich dachte lange er traut sich nicht, verheimlicht mir vielleicht spezielle Phantasien, aber mittlerweile bin ich mir echt sicher, dass dem nicht so ist.

Das Einzige was er mal vorbrachte war, dass er es vielleicht gerne hätte, wenn uns jemand beim Sex zuschauen würde.
Als ich das dann aufgreifen wollte blockte er allerdings strikt ab. Er ist sich unsicher, das merke ich natürlich.
Irgendwann schwappte es um, auf die Möglichkeit in einen Swingerclub zu gehen, das war sein Vorschlag.
Bei einem konkreteren Gespräch darüber war aber plötzlich das Beobachtet werden gar nicht mehr sein Wunsch.
Anderen Zusehen ja, aber wenn wir Sex hätten, dann nur in einem geschlossenen Raum, ohne Zuschauer.
Also gut, dann wollte ich mich mit ihm da herantasten. Aber auch der Swingerclubbesuch ist inzwischen kein Thema mehr, das ist vom Tisch.

Ich weiß nicht, ob das nur kurz aufflackernde Ideen waren, oder was genau dahintersteckt.

Ich wäre bereit sehr Vieles auszuprobieren, wenn ich ihm damit eine Phantasie erfüllen könnte und wir uns sexuell einfach vom Fleck bewegen könnten.

das hört sich an wie hinhalten
wenns kurz vorm aus ist,
schmeiß ich mal was rein und irgendwie komm ich aus der nummer schon wieder raus

ehrlich gesagt, würde ich ihm sagen, das ich so nicht weiterleben kann und will
und es besser wäre das man sich trennt
ihn zu zwingen bringt ja nichts und bringt euch auch nicht weiter

so ist das leben, man entwickel sich weiter, viele zusammen, bei vielen gehen die richtungen auseinander
die frage ist nur
sind dir deine phantasien so wichtig das du eure ehe dafür aufgibst
zumal es noch keine bedürfnisse sind

für ne phantasie hab ich noch nie ne partnerschaft aufgegeben
in meiner singlezeit habe ich versucht phantasien auszuleben
somit wusste ich was mir gefällt was nicht und meine ansprüche sind immer mehr gewachsen,
dadurch weis was ich, was ich will und was nicht, somit kann mehr die richtige partnerwahl treffen...

ich hab jetzt auch immer noch phantasien, kommen ja irgendwie immer neue dazu
darüber gesprochen haben wir und wenns sich ergibt bauen wir die mit ein
ein festgelegten fahrplan haben wir nicht und wir müssen auch nicht gleich alles sofort umsetzen
eins weis ich für mich, wenn wir mit unseren phantasien nicht auf einen nenner kommen, versuchen wir es mit der nächsten, sex ist ja so breit gefächert, das mit sicherheit dinge dabei sind, die uns beiden gefallen, für uns sind dies lediglich bereicherungen... unsere richtung ist die gleiche

Vielleicht ist er einfach wie ich und hat tatsächlich keine Fantasie im Sinne von "was könnte sein".

Was und wie du schreibtst, legt nahe, dass du aufgegeben hast. Eure Beziehung scheint nur noch eine Zweckbeziehung zu sein. Mit einem liebevollen, herzhaften Auftritt deinerseits wäre alles möglich, was in eurer ursprünglichen partnerschaftlichen Vereinbarung festgehalten wurde - auch nonverbal. Gab es dazu keinen Inhalt, musst du nun die Initiative ergreifen.

Wenn du allerdings nur Druck ausübst, kann der Schuss nach hinten losgehen.

Hi Leute!
Ich bin neu hier und bin jetzt zufällig auf dieses Thema gestoßen. Ich möchte erstmal ein großes Lob aussprechen, wie hier miteinander umgegangen wird!
Aber auch zum Thema möchte ich etwas loswerden:
@****l84:
Ich möchte etwas dazu schreiben, weil ich mich in deinem Eingangs- und auch in deinen Folge-Posts wiedererkannt habe. Zwar sind es bei mir andere sexuelle Praktiken, die ich gerne ausleben wollte und weiterhin will, aber der Kummer und die Frustration sind wohl vergleichbar...
Ich möchte es möglichst kurz fassen:
Meine erste langjährige "Jugendliebe" hat unsere Beziehung beendet, weil sie meinen sexuellen Bedürfnissen nicht nachkommen konnte/wollte. Ich selbst hätte die Beziehung trotz meiner sexuellen Frustration wohl nie beendet, weil ich sie so sehr liebte und ich habe unter der Trennung sehr gelitten.
Ich lernte dann meine heutige Freundin kennen und bin jetzt knapp 8 Jahre mit ihr zusammen. Viele meiner damaligen Bedürfnisse erfüllt diese gerne, doch gibt es da ein Problem, das hier schon angedeutet wurde:
Einige dieser Bedürfnisse haben sich "in Luft aufgelöst", sobald sie "erfüllt" waren. Sie waren einfach nicht mehr interessant... Andere Praktiken haben meine Fantasien wiederum nur noch mehr beflügelt...
Und dann wird es im Bett irgendwann schwer diese "Bedürfnisse" noch zu vermitteln, wenn der Partner diese nicht selbst hat...
Ich liebe meine Freundin jedoch sehr und aufgrund meiner vorherigen Erfahrung, dass meine Fantasien in der Praxis auch "`ne Luftnummer" sein könnten, würde ich unsere Beziehung nicht gegen die Erfüllung dieser Fantasien eintauschen...
Deshalb meine Eingangsfrage:
LIEBST du ihn?
Wenn nicht, dann tu dir, ihm und dem Nachwuchs diese nachvollziehbar frustrierende "Zweckbeziehung" nicht weiter an! Wenn doch... Ich tu´ mich damit schwer, aber vlt. hat dann einer meiner Vorredner recht und du musst es mal fremdgeherisch ausprobieren... Vlt. bist du dann ganz schnell wieder bei deinem Partner... Ich kann mir übrigens vorstellen, dass Sex für deinen Mann nicht unwichtig ist, sondern eher, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt und sich deshalb diesbezüglich zurückzieht (vielleicht hat er ja auch Bedürfnissse, die du nicht erfüllst?)...
Ich wünsche EUCH auf jeden Fall alles Gute!

@******ein:
Okay, mein erster Post hier gleich so lang und ernst... Würde mich über Rückmeldungen trotzdem freuen... Danke!

ist nicht das was du anstrebst, sagst du.
Mh..ok.
Was strebst du denn an?
Hast du ne Idee was jetzt passieren könnte damit es wieder gut wird?

..ihr habt schon oft geredet.. ich vermute noch mehr ist eher kontraproduktiv..
..er steht offensichtlich nicht darauf diese Fantasien mit dir auszuleben..
..er lehnt eine Öffnung der Beziehung ab, also ist der offene Partnerwechsel keine Option..
..dass du diese Fantasien und mittlerweile eine art von Dringlichkeit hast, löst sich glaub ich auch nicht einfach in Wohlgefallen auf...

also, was ist das, was du dir wünscht dass passieren soll?

Schwierige unbefriedigende Situation. Vorlieben, Gefühle, Sehnsüchte unterdrücken. Und ein Partner dazu, der denkt dass alles in Ordnung ist und nur zum Schein auf dich eingehen will und wenn es ernst wird, kneift und Versprechen zurück zieht.

Was kannst du da machen? Reden scheint ja nicht zu fruchten.
Heimlichkeiten in einer Partnerschaft sind zwar doof und ich befürworte das auch nicht, aber in deiner ausweglosen Situation würde ich mich nach einem Spielepartner, mit dem ich meine Phantasie ausleben kann, umschauen. Du hast ja auch schon ein Profil hier im JC. Weiß denn dein Mann davon?

Ich finde, dass du was tun musst. Jeder hat das Recht, glücklich zu sein.

Reflektierte Antwort ... Guter Einstieg.


Ich habe ja keine Ahnung, wie Gespräche bei euch ablaufen. Hier habe ich den Eindruck, dass manches auch (von dir?) zerredet wird. Kann das sein? Wenn er etwas schüchtern, eine Mimose ist, dann kann jede Bewegung von ihm ein Schritt in deine Richtung sein. Nicht klären was da passiert (im Club), sondern sich einfach auf vorsichtiges angucken einigen und zeitnah umsetzen. In den Club gehen mit der Abmachung ausschließlich anschauen. Wie ist es dort? Was sind da für Menschen? Was machen die dort? Bringt es Lust?

Delta

ich war in einer ähnlichen Situation mit meinem Ex. Da war ich aber diejenige die nicht mit seinen Vorlieben klar kam. Auch mich hat es fertig gemacht und reden half nicht. Dazu kamen im Alltag andere Probleme und schließlich führte es zur Trennung. Obwohl für ihn auch alles mehr oder weniger in Butter war, ich wollte und konnte so nicht weiter machen. Die Trennung war nicht einfach nach vielen Jahren, aber aus heutiger Sicht alles richtig gemacht und viel zu lange gewartet. Heute hab ich meinen Traummann und wir leben unsere Phantasien voll aus.

Liebe TE:

Zu Deinen Fragen/Thema gab es hier kürzlich genau dasselbe Thema, nur von einem Mann, mit ziemlich genau den gleichen Antworten von den auch oft gleichen hier aktiven Therad-Beantwortern...

Funkstille im Ehebett: Wenn sexuell nur noch wenig läuft

Vielleicht findest Du dort auch schon die entspr. Anregungen oder Hinweise oder sogar vorformulierten Lösungen, wie Du Deine persönliche Notsituation bzw. die ggf. ja wirklich beziehungsexistenziellen Fragen Dir selbst beantworten kannst.

Manchmal stellen wir anderen Fragen, die wir uns nur selbst zu allererst mal stellen müssten. Weil wir die Lösung oft schon intuitiv fühlen, aber nicht wahrhaben wollen...

Wenn die sexuellen Bedürfnisse doch soweit auseinander liegen und Gespräche ins leere führen sollte man vielleicht die Entscheidung treffen sich zu trennen. Natürlich ist Sex nicht alles in einer Partnerschaft aber wenn er nicht erfüllend ist hat es auch Auswirkungen auf den Alltag.

Eigenlich sollte es in einer guten Ehe alles passen das Menschliche und der Sex past eins davon nicht ist es kein wunder das mann umzufrieden wird und dieses den woll meist das Ende einer guten Ehe bedeutet. Denk auch das der Sex für dein Mann nicht das wichtigste ist in euer Ehe ist .
Wie lang seit ihr den schön verheiratet wen mann fragen darf.

Ich weiß ja nicht, ob ich etwas missverstanden habe, aber wenn ich es richtig verstanden habe, dann meinst Du, Pearl84, ganz zufällig bei Eurem eigentlich ganz normalen Sex mal darauf gekommen zu sein, dass Du auf etwas anderes als Vanillasex stehst. Und Du hast auch gesagt, dass Dein Mann Dirzuliebe mal ein paar Dinge ausprobiert hat, die Du toll fandest, aber es blieb bei den wenigen Versuchen.

Der Rest scheint Phantasie zu sein. Erregende Phantasie, aber Phantasie. Habe ich das richtig verstanden?

Ich denke nicht, dass ich für Phantasien eine Ehe, in der es Kinder gibt, aufgeben würde.

Auch wenn es nicht das ist, was Du willst und Du vielleicht moralische Bedenken hast, würde ich tatsächlich erstmal versuchen, mich an diese Phantasien in einer Affäre heranzutasten, ehe ich deswegen die ganze Ehe wegwerfe. Das Thema BDSM ist doch viel zu groß, als dass man nur aufgrund von Phantasien wirklich wissen kann, dass es das ist, was man will?

Wenn Dein Mann anders gestrickt ist, werden es ja vermutlich keine richtig harten Dinge gewesen sein, die Ihr da ausprobiert habt? Aber das weißt natürlich nur Du selbst.

Ich kann nur sagen, ich habe auch sehr viele Phantasien, die allerwenigsten davon konnte ich bislang in die Tat umsetzen. Ich vermute, ich könnte auf dieses oder jenes stehen. Aber wirklich wissen kann ich es ja nur, wenn ich mal die Chance hatte, es auch in der Realität auszuprobieren. Ich hab mich unter anderem hier angemeldet, um mich mehr über verschiedene Dinge zu informieren. Und ich fand schon die unterschiedlichen Ansichten in dem Strang, was denn nun "harter Sex" sei, sehr - ähm - interessant.
Ich frage mich also, was würde passieren, wenn ich mal mit jemandem Sex hätte, der tatsächlich dominant ist und BDSM praktiziert? Wären meine Phantasien dann immer noch so toll? Oder würde ich schreiend davonlaufen (falls ich es in dem Moment könnte, lol)?

Die Frage, ob Du Deinen Mann (noch) liebst, scheint mir tatsächlich wesentlich zu sein. Ich kenne Dich ja nicht, und in Forenbeiträge kann man viel hineininterpretieren. Aber ich könnte mir vorstellen, dass Deine Vorliebe für solche Sexpraktiken gar nicht der springende Punkt ist, sondern Ihr Euch über die ganzen Diskussionen darüber einfach inzwischen so auseinandergelebt habt, dass Dich alles nur noch nervt...

Bevor ich über Trennung nachdenke, würde ich auch mal versuchen, ein Schätzprotokoll zu erstellen. Was schätzt Du an Deinem Mann? Und was schätzt er an Dir? Wieviele Punkte findest Du/findet er? Du bist noch jung, und vielleicht bin ich altmodisch, aber letztlich denke ich, würde man sich von seinem Partner doch auch nicht trennen, wenn dieser aufgrund einer schweren Krankheit oder eines Unfalls gar keinen Sex mehr ausüben könnte, oder???

Auf mich macht es eher den Eindruck, dass Dein Mann sich vielleicht inzwischen durch die ganzen Gespräche und Diskussionen in den letzten Jahren schon so bedrängt fühlt und unsicher ist, weil er weiß oder vermutet, dass er Dich sexuell nicht zufriedenstellen kann. Was gibt es Schlimmeres für einen Mann?!?! Es ist logisch, dass dieser dann immer weniger Lust auf Sex mit der Partnerin verspürt... und je weniger man überhaupt miteinander schläft, desto mehr entfremdet man sich...

Ich finde das sehr traurig, denn auf der anderen Seite sagst Du, Du könntest mit ihm alt werden...
Schade, dass Dein Mann nicht hier ist, wahrscheinlich wäre es sehr interessant, seine Sicht der Dinge zu lesen. Und vielleicht könntet Ihr schriftlich tatsächlich mal offen über alles reden, was vielleicht insbesondere für ihn im direkten mündlichen Austausch nicht möglich ist?