Wie offenbart man den Wunsch die Beziehung zu öffnen?

Sorry aber für mich klingt es nach der falschen Motivation, die hinter dem "Beichtvorhaben" steckt. Es geht hier nicht um den Partner und den Wunsch dem Partner gegenüber ehrlich zu sein und endlich aufzuhören ihn zu belügen. Es scheint mir um den puren Egoismus in Form von einem Wunsch nach Einfachheit zu gehen.
Ich lese dies so, dass es nichts mit Aufrichtigkeit zu tun hat. Es klingt für mich eher nach Faulheit.

wird einer der Gründe sein. Die Wahrheit will immer an Licht. Spätestens wenn der Hormonrausch etwas abflaut nagt etwas und belastet das Spiel.

Ja das ist ja auch okay nur uns das zu sagen bringt deiner Ehe nicht viel, wichtig ist das du dich deinem Partner verständlich mitteilen willst, was und warum und wieso du es so gemacht hast und wie du zukünftig mit ihm leben willst. (mMn) Meine Frage an dich wäre : wieso hast du nicht vor dem Beginnen deiner Affäre darüber geredet?

Ok. In einer solchen Situation wahr ich noch nie, das ich von Anfang an auch über solches rede und laufend im Dialog bleibe Aus meinem Umfeld etc. ist es mir leider zu gut bekannt.
Ich selbst würde es direkt ansprechen,
Einen neutralen Ort suchen wo ihr ohne viele Ohren, reden könnte.
Dann solltest du ihm den ganzen Sachverhalt erklären, wenn es geht ohne das du ihm erstmal sagst, das er dir dieses und jenes ja nicht geben kann und du deshalb ....
Den in die Entscheidung das was er dir nicht gibt, auswärts zu holen, in die Entscheidung hast du ihn ja nicht mit einbezogen. Deshalb währe jetzt auslöffeln ohne auch nur irgendwas auf ihn abzuschieben angesagt.
Beziehe ihn dann wieder i deine Entscheidungen mit eim und vor allem gib ihm auch die Möglichkeit Dinge für sich zu entscheiden. Den diese hast du ihm aktuell genommen.
Das er dir ab deiner Offenbarung vor Freude um den Hals fällt, wird vermutlich nicht eintreffen. lass ihm adanach auch den Raum, durchzuatmen, das ganze sacken zu lassen und sich seine eigenen Gedanken dazu zu machen.
Für mich währe dies der erhlicheren und gangbare weg, den karren wieder aus dem Schlamm zu ziehen.
wünsche dir, das du den für euch besten Weg findest. lg

Bei dem Punkt dachte ich noch - ach komm schätzelein, Löffel die Suppe doch selber aus und nerv deinen Partner nicht, wenn du ihn denn so dringend behalten möchtest. Verantwortung übernehmen, Konsequenzen hinnehmen und so...

Dann kam mal wieder der hübsche Satz - äh wir sind dann doch nicht sooooo sexuell kompatibel. Da fehlen 25%

Irgendwie verstehe ich, dass man da schwachwerden kann. Irgendwie menschlich. Irgendwie für mich! Ein Grund nicht gleich die rote Karte zu ziehen, sondern es mir anzuhören und zu entscheiden. Einfach weil unmögliches kompensiert wird.

Da muss man aber wissen wie der Partner so tickt.

Ich glaube, die ganze beschriebene "Situation" kann allenfalls dann noch "gutgehen", wenn in ihm auch schon lange der Wunsch nach "fremder Haut" existiert, - und er ja dann indirekt einen "Freifahrtschein" bekommen hat.

Lg
Gernot

p.s.: Lassen sich die fehlenden 25% in cm ausdrücken?

Warum nur dann? Bei mir ist es auch so gut gegangen. Also: Ich konnte das hinnehmen, auch ohne selbst etwas zu wollen. Bin ich der Wärter meiner Partnerin?

Weniger? Hola

@*****979

Wie haltet ihr es bei Deiner Affaire mit safer sex? Oder konkret "Kondomen?"

Interessanterweise erlebe ich gerade so etwas. Meine Partnerin verheimicht mir gerade etwas.
Ich hab das gespürt und bin, wegen unehrlichkeit und fadenscheiniger Aussagen weggefahren. Es hat einfach nur noch weh getan. In der Zwischenzeit hab ich es jedes mal gespürt wenn sie sich mit Ihm getroffen hat. (Auch wenn hunderte Kilometer entfernt)

Ich empfinde es als furchtbar verletzend und sehr grausam. WARUM kann man nach 5 Jahren Beziehung nicht offen und ehrlich sein?

Eigentlich wollte ich mit meiner Partnerin weiter wachsen (Sie war bisher unsicher und hat alles an sich in Frage gestellt) und insgeheim gönne ich ihr das sogar, wenn sich ein Teil ergänzt. (ich bin auch nicht perfekt und kann Ihr vielleicht gar nicht alles geben.) Ich hab auch Phantasien die ich gern mal angesprochen hätte, oder ausleben würde,
aber doch nicht so.
Vor allem, ich werd nicht gefragt ~ ich darf mich nur quälem.

In meinem Fall ist schon manchmal ein geheimer Wunsch nach Abwechslung da. Ich würde es so toll finden wenn wir uns gegenseitig Freiraum/Geilheit geben könnten und man sich dabei für den Partner freut ( Denn die wahre Liebe und Partnerschaft würde nur uns gehören ) Hoff ich...

Jetzt hoff ich gar nix mehr.
Es tut furchtbar weh, obwohl ich mehrmals die Wahrheit wissen wollte, bekomm ich nur oberflächliche Aussagen und blöde Gegenfragen.

So wie es aussieht werd ich nich nach Hause zurückkehren, da ich immer noch nicht weis womit ich es zu tun habe. Die emotionale Verletzung ist so groß dass ich nicht mehr nach Hause will, weil ich nicht weis was mich erwartet. ( Die Wahrheit kenne ich immer noch nicht)

Um mich selbst vor einem völligen emotionalen Zusammenbruch zu schützen werde ich nun erstmals in einem swinger Club gehen.
Vielleicht finde ich ja da eine die mit Offenheit kein Problem hat.

Sollte meine Freundin sich doch noch entscheiden ehrlich zu werden, so ist das von mir eine Aktion, damit ich mit dem, womit ich möglicherweise noch konfrontiert werde, nicht wieder zerrstört werde.

Sollte keine Erklärung kommen - fang ich halt WIEDER von vorn an.

Andernfalls kann sich mein Schatzerl auch von mir auf eine neue Stufe der Offenheit und des miteinander Seins einstellen.

Schatzl: Ich würd sooo gern mit Dir des ganze Feld abräumen - ohne Tabus - ohne sich schlecht fühlen zu müssen - ohne Leid - nur nit dem Gedanken und dem Gefühl dass Du zu mir gehörst. Es braucht keine Lügen oder Ausreden dass Dir jemand anderes auch mal mehr geben kann als ich. Nur lass mich doch net auf der Strecke (Scheiße ich seh nix mehr vor Wasser).. kack. Das ist kein Team, das ist kein Einfühlungsvermögen - das ist nur Bullshit!
Das tut einfach blos furchtbar weh.

Also falls sich unsere Beziehung jetzt nicht erledigt hat - ich will hab auch Änderungsvorschläge...

Um noch mal auf die Themeneröffnerin einzugehen.

Du hast Deinen Mann betrogen.
Falls Du es schaffst, dass Dein Dicker verzeiht und ebtl. Auch andere Wünsche hat, dann solltest Du Ihn ganz zärtlich auf die selbe Ebene bringen.

Soll heißen:
Dein Lover hat Auszeit.
Und zwar so lange bis Dein Mann das toll findet und sich sicher fühlt.
DU FÜHRST SEINEN SCHWANZ IN DIE FREMDE MUSCHI! DU Bist dabei und rührst nichts anderes an bis Er Dir gesteht dass es toll ist und Dir die Erlaubnis gibt.

Falls Du bei der Beichte soweit kommst, wäre das ein Argument für euere Gegenseitige Freizügigkeit.

Du hast so viel vorher weggenommen, daa musst Du erst mal wieder auffüllen. ( zurückstecken)

Jetzt gibt es nur die devote Stellung gegenüber Deinem Mann.

Und ich sag mal: Mindestens ein Jahr wirst Du seinen Schwanz führen müssen ( je nachdem wie schnell Begeisterung für die Sache entsteht)

Dein Partner sollte an oberster Stelle stehn!
Also machs wieder gut.

Und reiß nicht noch mehr Löcher in die Seele mit vorzeitigen Wünschen oder Forderungen.

Grüße Hase

@ Nina: der Punkt mit dem bemerken ist tatsächlich nicht zu unterschätzen. Deine Affäre macht ja auch was mit Dir.

Oftmals kommen Menschen mit Entschuldigungen klar, wenn man den zu entschuldigenden Zustand benennen kann und warum, das nicht in Ordnung war incl. einem Ausblick in die Zukunft (mach ich nie wieder/bleibt so).

Die Unehrlichkeit wird hier eher das Problem werden als der Sex an sich. Die Reihenfolge der Offenbarung und die Dauer der Affaire sind nicht ganz ohne.

@****ase


Finde ich deine zentrale Aussage. Du weißt gar nicht, ob deine Frau fremdgeht. Diese Geschichte existiert bislang nur in deinem Kopf.

Vielleicht macht sie heimlich eine Therapie, die nur funktioniert, wenn sie diesen einen Bereich mit eigener Kraft der Kontrolle des Partners entzieht. Sie darf darüber aus diesem Grund nicht darüber sprechen.

Und du haust ab und gehst Swingen. Sie hätte unter Umständen den eigentlichen Grund, sich zu entfernen: Ein misstrauischer Partner, der sich zerstört fühlt, wenn er nicht jeden Schritt der Partnerin unter Kontrolle hat.



Um Gottes Willen, diese Haltung wäre für mich ein Trennungsgrund. "Du hast dich schuldig gemacht, nun musst du demütig büßen." Egal, welche Fehler mein Partner macht - er hat wie jeder Mensch das Recht dazu und kann aufrecht und stolz dazu stehen.

Ich will/wollte das Thema nicht weiter ausbreiten. Nein meine Freundin macht keine Therapie. Sie hat sich schon mehrmals mit Ihm getroffen. Ist 2x mit Ihm ins Kino gegangen ettc. Auf die Frage ob da was läuft, weicht sie aus. Ich hab Ihr auch gesagt dass ich endlich die Wahrheit wissen will, da ich das so nicht weiter aushalte. Das geht jetzt einige Wochen so. Ich kann nicht mehr. Die Beziehung ist für mich hier nur noch quälerei. Was soll denn noch besser werden? Hier quälen sich beide Seiten. Und die Enttäuschung und Verletzung wächst jeden Tag. Ich hab Ihr das alles gesagt und ich bekomm trotzdem keine Antwort. Die Beziehung ist für mich an diesem Punkt beendet. Auch wenn es weh tut.

Der Vorschlag für ein devotes Verhalten war eine Möglichkeit um dem Partner zu zeigen dass er das wichtigste und der Mittelpunkt im Leben ist. Das hat nichts mit “Jetzt musst Du bereuen“ zu tun, sondern mit einem tiefen Liebesbeweis. Sollte er so etwas äußern ( In netter Form) dann ist ja schon viel gewonnen, denn dann hat er Ihr schon fast verziehen und wächst somit auch in eine offene rein. Nicht alles so krass bewerten. Vielleicht hab ichs auch dumm geschrieben. Und wie gesagt es ist eine Möglichkeit das hinzubekommen. Ob das in dieser Ehe möglich ist und dazu passt ist eine ganz andere Frage.

@****ase


Hui. Das kann bestimmt jeder verstehen. [Sarkasmus_aus]


In einer D/s-vereinbarten Beziehung vielleicht okay, aber sonst ist devotes Verhalten in meinen Augen kein Liebesbeweis, und das Akzeptieren eines solchen Verhaltens in meinen Augen fragwürdig, um es mal wieder zurückhaltend auszudrücken.

Euer Verständnis in allen Ehren.
Jedoch hat es die TE (woh)l immer noch nicht fertig gebracht mit ihrem Mann zu reden.... stellt sich rein interessehalber die Frage ob sie seit dem Threadstart noch mal Kontakt zum Lover hatte.

Wenn eine Scheibe mutwillig eingeworfen wird, trägt weder der Glaser die Verantwortung der sie herstellte, der Geschäftsbesitzer oder gar der Pflasterer dessen Stein benutzt wurde. Die Verantwortung trägt der Steinewerfer.

Wohlgemerkt Verantwortung.

Es gab in der Beziehung sicher schon Gespräche über Treue bzw. was man sich darunter vorstellt und der TE war sofern von vornherein bewusst ob sie eine Scheibe einwirft , oder nicht.

@*******ine

Wir kennen nur eine Seite der Geschichte. Vielleicht ist ihr Mann ja auch unzufrieden, versucht mehr Schwung ins Bett zu bringen.... scheitert jedoch weil die TE innerlich schon dicht gemacht hat.
Er hat ja noch nicht mal die Möglichkeit sich zu beteiligen... weder hier noch am Sexleben seiner Frau.

Wie gesagt will ich das Thema nicht weiter ausbreiten. Den Sarkasmus kannst Dir sparen und er ist auch völlig unangebracht, denn Du kennst die Lage nicht und weist auch nicht was sonst noch gelaufen ist. Ich werde das auch hier nicht weiter ausbreiten, weil es niemanden etwas angeht. Der Punkt ist doch eher dass sich die Situation schrecklich anfühlt und der Partner trotz offensichtlicher Verletzubg so weitermacht.
Ich bin weggefahren um Ihr Zeit zu geben, um das ganze nicht weiter zu eskalieren und um auch selbst einen klaren Kopf zu bekommen, wo ich Fehler gemacht hab und etwas änder nuss. Ich hatte gehofft dass Sie zu mir endlich ehrlich ist. Dass ich solche Dinge auch über große Entfernungen spüre, dafür kann ich nichts. Aber nur zu Deiner Info - ich hab richtig gespürt (ist von ihr bestätigt). Es tut sogar 400 km weit weg weh. Und jetzt sag Du mir mal mit deinem Sarkasmus was du tun würdest und ob Du mit Wochenlangen schmerzen so weiter machen würdest oder könntest. Vor allem, es hat sich nichts geändert. KEINE EHRLICHKEIT KEINE OFFENHEIT.
Gruß

Devotion zum Zwecke der Absolution empfinde ich als heuchlerisch und falsch. So, wie ich die TE hier lese, würde sie damit auch nicht durchkommen, da ihr Mann ihr ein solches Verhalten nicht abnehmen wird.

Allerdings sollte die TE kleine Brötchen backen, denn wer Fehler eingestehen muss, ist nicht gerade in der Position um Forderungen zu stellen. Sie muss mit Wut, Enttäuschung, Unverständnis rechnen, und das muss sie erst einmal aushalten, ohne sich zu rechtfertigen.

Das Gespräch über die Öffnung der der Beziehung wird hintenan stehen müssen und erst erfolgen können, wenn sich die Wogen wieder geglättet haben.
Das kann schnell gehen. Aber es kann auch langer dauern, und in dieser Zeit würde ich mich nicht mit dem Lover treffen.

@**se

Ich weiß ganz genau, wovon du redest. Vier meiner Partnerinnen sind fremdgegangen. Tut weh, na klar. Doch bleibe ich ja immer noch ich, zerstören kann es mich nicht. Und ich gestehe diesen Frauen auch zu, ihren Weg zu gehen. Es ist schade, wenn sie damit nicht aufrichtig umgehen. Aber das kann ich erst sehen, wenn die Tatsachen bekannt sind. Du aber vermutet nur, weißt aber nicht die Wahrheit, wie du sagst.

Du wirkst auf mich, wie einer dieser eifersüchtigen Partner, die ihren Frauen eine Szene machen, weil sie einen guten männlichen Freund haben, mit dem sie mal in die Sauna gehen. Das ist bei diesen Kontrollsucht. Kontrollsüchtige sollte jeder Mensch verlassen, wenn ihm das eigene Seelenheil wichtig ist.

@********elle

Hast sehr Recht, auf den Fall der TE zurückzuführen.

Das hat doch nichts mit Kontrollsucht zu tun. Langsam wird mir das zu dämlich. Du versuchst lauter depperte Eigenschaften an mir zu finden, was uberhaupt nicht stimmt. Es geht um Unehrlichkeit und fehlende Offenheit. Also wenn Du so weiter machst, antworte ich irgendwann nicht mehr.

@**se, es sind nur meine Eindrücke, sie müssen nicht stimmen. Sollten sie abseitig sein, tut es mir leid, wenn ich dich geärgert habe.

Epiktet hat Recht. Zuweisungen sind nur im Kopf.