MMF-Wunsch: Wie sage ich es meinem Mann?

Eben aus diesem Grund habe ich ja auch ausdrücklich von einer "funktionierenden Beziehung" gesprochen.

Ich persönlich könnte niemals eine Person, die ich wirklich liebe, so hintergehen. Aber das mögen andere Leute anders sehen...

... nur berichten, daß zumindest ich vieles für mich behalte! Keine Frage, es handelt sich hier úm keine 'funktionierende', aber um eine inzwischen 30 Jahre währende Beziehung.

Und das sind ganz poppelige Themen, wie irgendwelche Einladungen, sei es zu uns oder ins Kino, zum Schwimmen oder dgl. auf die ich verzichte oder die ich höchstens 'heimlich' arrangieren würde.

Und um niemanden zu überfordern, die Gründe und Umstände sind so kompliziert, daß ich hier auf jede Erklärung verzichte.

Die Wertung eines persönlichen Statements passt hier genauso wenig hinein wie eine private Debatte darüber. Die Off Topic-Diskussion hab ich ensprechend gelöscht, klärt eure Meinungsverschiedenheit bitte per Clubmail.

Beiträge zur Frage aus dem Eingangsposting MMF-Wunsch: Wie sage ich es meinem Mann? sind hier gern gesehen

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

unsere erfahrung hat uns gelehrt,dass es gut ist,während man selbst spaß hat,die fantasien und wünsche in form kleiner geschichten beim sex einzubringen,unter de motto "stell dir vor,jetzt spürst du 4 hände usw...",dadurch kann man langsam testen wie der andere darauf reagiert und dann kann man darauf aufbauen.
für uns war immer wichtig,dass der eine die fantasien nicht übel nimmt u.der andere eine mögliche ablehnung nicht.wenn dann vertrauen da ist,dass eine fantasie immer nur mit dem einverständins des partners auch aktiv ausgelebt wird,kann an sich wenig schief gehen und man lernt,sehr offen mit seinen fantasien umzugehen und bei uns,hat das jede menge spaß und neue erfahrungen gebracht.
gerade auch die konstellation MMF,zum einen mal genießen und nur zusehen wie die partnerin verwöhnt wird ,dinge tun die zu zweit nicht gehen und auch mal die bi variante ausprobieren.für uns war und ist es ein schöner gelegentlicher zusatzkick,der unsere beziehung weiter gefestigt hat,wir wissen,dass wir nichts heimlich tun müssen(wollen wir aber auch nicht).

Das heißt natürlich nicht, dass der Partner, dann auch unbedingt bereit sein muss, diese Phantasien gemeinsam auszuleben. Aber wie heißt es so schön: Fragen kostet ja schließlich nix

... ein bisschen kurz gesprungen? Damit ist weder ein Schritt in Richtung Erfüllung der Wünsche getan, noch ist das dann mit dem Partner so richtig "ausdiskutiert" und geklärt ...

..wäre nicht so mein Ding. Man muss ich schon darüber klar sein, was man (Frau) mit der Frage auslöst ...

Hab nun leider heut erst festegestellt, daß Du Dich zu meinem Geschriebenen geäußert hast und dieses auch kritisierst. Ich kann da nur aus eigenen Erfahrungen sprechen, die ich gemacht habe, obwohl es sicherlich wünschenswerter ist, wenn der/die jeweiligen Partner in der Beziehung auch ihre Wünsche offenbaren würden.
Ich möchte jedoch eine Feststellung eines guten Freundes jedoch mal zum Nachdenken anbringen. Dieser sagte eines Tages zu mir: "Wen f...en wir eigentlich? Es sind in der Regel alles Frauen, die verheiratet sind oder in einer Beziehung stecken."
Und es waren bisher nicht wenige, da es für beide Seiten recht problemlos abläuft, jeder weiß woran er/sie ist. Eine feste Bindung wird ausgeschlossen, es geht lediglich um den Kick, möglicherweise auch nur um das Neue, Fremde.
Ich bestreite nicht, daß es bei den Männern genauso ist, jedoch ist es so, daß hier lieber schnell mal ein Puffbesuch erledigt wird. Deshalb läuft dieses Geschäft seit über 1000 Jahren.

Ich merke gerade, dass mein Post wieder mal etwas lang ist... Manchmal fällt es mir schwer, mich kurz zu fassen, sorry.



Wobei sich die Kritik allerdings nicht auf Dich bezog, sondern auf die Menschen, die Du in Deinem Beitrag beschreibst. ^^

Ich zweifle auch gar nicht Deine Aussage an, dass viele verheiratete Frauen so ticken. Mir ging es nur darum, dass ich das "wir haben jetzt so viel Alltag und Normalität in der Beziehung, also weiß ich gar nicht, wie ich meinen Partner darauf ansprechen soll"-Argument nicht als legitim anerkenne.



Das "in der Regel alles Frauen, die..." wundert mich etwas. Also rein statistisch gesehen, meine ich. Es ist ja nicht so, als ob jede Frau liiert wäre, also dürfte es schon "wahrscheinlichkeits-technisch" immer wieder mal vorkommen, dass man auf eine ungebundene Frau trifft, die vielleicht auch mal Sex will.
Wie kommt es also zu dem "in der Regel alles..."? Machen die Single-Frauen denn immer einen großen Bogen um Deinen Freund, dass er nie dazu kommt, eine Single-Frau zu vögeln? Oder hält er sich absichtlich an die verheirateten? *g

Abgesehen davon weiß ich nicht, wieviel Frauen, die ein Mann durchschnittlich flachlegt, sich in festen Beziehungen befinden und wieviel davon Single sind bzw. in offenen Beziehungen leben... Aber die Erfahrungen Deines Freundes ändern doch nichts an meiner obigen Kritik, dass es feige, zu bequem und nur wenig erwachsen ist, wenn man lieber den Partner hintergeht, als mit ihm zu reden.
Das weist in meinen Augen auf eine eher unterentwickelte Konfliktfähigkeit hin... Bei Kindern mag ein solches Verhalten ja noch verständlich sein, aber wenn ein erwachsener Partner sich zu hilflos fühlt, um zu reden oder auch die eigene Stressfreiheit über Aufrichtigkeit/Vertrauenswürdigkeit stellt, dann gibt mir das schon irgendwie zu denken.

Ich würde mir als Partner auch nicht so ganz ernstgenommen vorkommen, wenn man von vorneherein festlegt, dass es nicht nötig ist, mit mir zu reden, weil es ja eh keinen Sinn hat. Bin ich so ein hoffnungsloser Fall?
Und ich würde mir entmündigt vorkommen, wenn meine Partnerin heimlich über meinen Kopf hinweg festlegt, dass die Beziehung jetzt einfach mal sexuell geöffnet werden soll, ohne dass ich die Möglichkeit habe, selbst etwas dazu zu sagen. Darf ich keine Entscheidungen treffen? Nur sie darf?

Und "aber das machen viele so!" ist doch kein Argument...



Welche beiden Seiten? Das Problem bei der Sache ist doch leider, dass es drei Seiten gibt... Wenn es ganz blöd läuft, sogar vier.

Wenn es einfach nur um die Frau, die sich den MFM-Wunsch erfüllen will (um beim Thread-Thema zu bleiben) und um den Mann, der ihr dabei hilft, gehen würde, wäre ja alles im grünen Bereich.
Dooferweise ist der ahnungslose Partner der Frau aber auch noch betroffen... auch wenn er es nicht weiß. Und evtl. auch noch die Partnerin des Mannes. Und für die beiden ist das alles andere als problemlos, denn sie sind es ja, die hintergangen und - falls es rauskommt - auch noch verletzt werden.

Dreier stehen ja auch auf meiner persönlichen to-do-Liste... Durchaus auch die MMF-Konstellation. Aber mir würde schon der Respekt vor meinem Partner gebieten, dass ich das nicht klammheimlich durchziehe, ohne ihn mal darauf anzusprechen. (Ausser natürlich, ich weiß genau, dass er von sowas nicht behelligt werden möchte und es ihm nicht ausmacht, getäuscht zu werden... das wäre dann etwas anderes.)

Abgesehen davon, dass ich ja auch keine Aufrichtigkeit erwarten darf, wenn ich selbst nicht bereit bin, Aufrichtigkeit zu bieten. Wasser predigen und Wein saufen, ist nicht mein Ding...

Jaja, alle wollen fair behandelt werden und vertrauen können, aber wenn es darum geht, dass man selbst mal fair und vertrauenswürdig sein muss... ^^

leuchtet schon ein und es wäre sicherlich schön, wenn jeder so wäre. Die Realität sieht aber ebend leider anders aus. Bisher haben wir jedoch noch keine Lösung gefunden, wie man es dem Partner sagt, wenn die Frau den Wunsch hat auf MMF. Nicht jeder Partner tickt gleich und steht diesem Thema offen gegenüber. Wobei es gibt natürlich auch den bemerkenswerten Satz: "Kennste ehne, kennste alle." Vielleicht kann man diesen auch auf die Herrenwelt projezieren.

Der Satz hat mir gefallen.
Ich finde eine Situation, bei der sich ein Partner ein "Recht" zubilligt, dass er dem "Gebenüber" nicht gewähren möchte, einfach nur grauenhaft.
Lg
Gernot

Selbstsüchtige Egoisten gibt es leider viel zu viele, sowohl bei Männern als auch bei Frauen. Wir kennen einen Fall da ist es Sie die seit mehr als einem Jahr einen anderen Kerl hatte und sich von Ihrem Mann dann auch getrennt hat. Nach einigen Monaten hatte dann ihr "noch" Mann eine neue Freundin und sie ist total ausgerastet was ihm denn einfallen würde...

Sprecht einfach miteinander und behandelt den Menschen den ihr liebt so wie auch ihr von ihm behandelt werden wollt. Ist eigentlich ganz einfach.

was hilfts, ehrlichkeit geht über alles, egal welche wünsche man auch immer hat. sobald was heimlich ist und wird, hats für die beziehung und für einen selber auch gar keinen sinn.

Als es meiner Besten zum ersten mal sagte war ich direkt Feuer und Flamme dafür, also einfach mal ansprechen, evtl. möchte er es ja auch und hatte bisher auch noch nicht den Mut es anzusprechen aber schon oft darüber nachgedacht.

Moinsen!

Zu diesem Thema kann ich eine Erfahrung beisteuern, die keinerlei Anspruch auf Allgemeingültigkeit hat....

Mich hat es schon seit Ewigkeiten gereizt, von zwei Männern genommen zu werden. Mit meinem ersten Mann war über sowas nicht zu reden. Nun lebe ich aber seit einiger Zeit in einer von Offenheit, Neugier, Lust und Vertrauen geprägten zweiten Beziehung. Mit meinem neuen Mann kann ich wunderbar über alles reden, wir haben uns auch die Offenheit erarbeitet, über unsere "geheimen" Phantasien, Träume und Gelüste zu sprechen.
Als mich über den JC ein sehr lieber und hochinteressanter Mann kontaktierte, der Interesse hatte, haben wir zwar erst ne Zeit gebraucht, bis wir uns "getraut" haben, aber wir haben uns in das "Abenteuer MMF" gestürzt... und wir haben es beide sehr, sehr doll genossen... es war Ekstase pur für uns! Und für uns steht fest, dass das nicht das letzte Mal bleibt...

Ich kann also aus meiner Erfahrung nur allen raten, miteinander zu reden...

LG!
Kaja

Dein Beitrag kommt mir vor, als wäre dieser aus meinen Leben geschrieben. Ja, so ging es auch mir und mit meinen neuen Partner kann ich vertrauensvoll die "sündigen" Gelüste dieser für mich neuen und so phantasievollen Welt genießen....
lg Agi

Naja und zumindest ist ein erster Kontakt hergestellt.

Letztlich kommt es doch auf den Partner an - ich denke sehr viele sexuell offene Personen können es sich vorstellen bzw finden den Gedanken erregend mit zwei Frauen/Männern zu schlafen. Aber sehr viel weniger würden sich darauf einlassen den Partner mit einer/einem anderen zu teilen.

Meine Freundin weiß dass ich einen Dreier mit zwei Frauen reizvoll finde und umgekehrt aber für uns beide ist klar dass wir es niemals zulassen würden dass sie mit einem anderen/ ich mit einer anderen...

Für mich ist es da wichtiger nicht verletzt zu werden und sie nicht zu verletzen als diesem einen sexuellen Gedanken nachzugehen. Wer sich in einer gleichberechtigten Beziehung den umgekehrten Fall nicht vorstellen kann der sollte den einen auch nicht von seinem Partner fordern.


Zwischen einer Phantasie und einem klar formulierten Wunsch liegen Welten und letzteres kann das Ego, Selbstwertgefühl und Vertrauen irreperabel schädigen. Einen solchen Wunsch würde ich nur dann aussprechen wenn der Partner signalisiert hat dass er dafür offen wäre.

Ich finde es schon sehr interessant das Thema, nur kann man ein Rat geben ?????

Nein

Warum, weil jeder Mensch anders ist jeder Tickt anders, ich kann nur sagen es kann ein sehr schönes Erlebnis werden aber es kann auch die Hölle werden und viel kaputt machen.

LG Jörg

Tja ein schwieriges Thema ... gar nicht so sehr wie sag ich es ... einfach ansprechen, hab ich auch gemacht und mein Mann weiß, dass ich sexuell total anders ticke als er aber das hat irgendwie nix mit der Liebe zu tun, die ich für ihn habe.

Früher hätte ich nicht gedacht, dass ich - das man - das trennen kann. Aber tatsächlich ist mein sexuelles Bedürfnis schon getrennt von der Liebe zu ihm. Für mich wäre es das schönste, wenn er gleich ticken würde aber das werde ich wohl nicht mehr erleben.

Grüße
RK

Was ist sein Problem damit? Kenne es wohl, dass ich eifersüchtig werden kann, wenn ich ans Teilen denke. Habe aber auch schon festgestellt, dass ich in einer konkreten Situation weniger eifersüchtig reagiere als in meiner Vorstellung.

Bei meinem Partner ist es umgekehrt, er glaubt, keine Eifersucht zu kennen. In der konkreten Situation fühlt er dann ganz anders.

Mein Partner ist eigentlich gar nicht großartig eifersüchtig (tut auf jeden Fall so) aber Sexualität hat für ihn etwas mit Exclusivität zu tun und das man Liebe und Sex nicht trennen kann, wobei wir uns auch vor Jahren über eine Erotikplattform kennengelernt haben aber als Singles und auch da war er eher konservativ, wohingegen ich schon einiges ausprobiert hatte. In den Jahren der Beziehung habe ich gedacht, diese Wünsche unterdrücken zu können, der Liebe wegen, habe auch einiges veranstaltet, um die Abenteuerlust in ihm zu wecken aber bin mehr oder weniger kläglich gescheitert.

Gruß
RK

Sag es ihm frei raus,ist meistens das einfachste.

Sage es ihm offen denn offenheit ist ein Rezept einer guten beziehung

Und wenn er dich liebt und will das du glücklich bist dann erfüllt er dir den wunsch.

also ich weiß nicht, ob man das so pauschal sagen kann "und wenn er dich liebt und will, dass du glücklich bist, dann erfüllt er dir den wunsch"
ich glaube, dass das manchen echt vor scheinbar unüberwindbare emotionale probleme stellen kann. und was nützt es mir, wenn mein partner das mir zuliebe erträgt, aber damit in seinem innersten totunglücklich ist???



kaja