Fühle mich vom Leben betrogen

Grundsätzlich sollte es nicht auf diese Art gehen, da hast du recht. Deine Frage nach dem "Was ist wenn er zumacht", beantworte ich damit, dass wenn jemand nicht kommunizieren will und keine Lösungsmöglichkeiten erwägt, er doch bereits zugemacht hat.

Der Weg muss die Kommunikation sein. Anfangs um den Weg zur Eheberatung/Paartherapie zu finden, später um das dort Erfahrene auszubauen.

Ohne Kommunikation stzehen die Räder still in einer Beziehung.

Manchmal wirkt auch die Holzhammermethode Wunder.

Aber wie gesagt, grundsätzlich hast Du recht. Nur wenn jemand nicht kommunizieren will, kommt man mit normalen Mitteln halt nicht weiter.

Gruss
Er von Business

Und wenn ich der er von der TE wäre, die deinen Vorschlag wahrgemacht hat, wäre ich entsetzt, enttäuscht, gedemütigt und noch vieles mehr.

Und dann würde ich dich (du tust jetzt bitte mal so, als wärst du eine unbefriedigte Frau) fragen: was genau willst du von mir.

Arbeiten gehen? Tu es - gerne. Dann sehen wir uns eben noch weniger als Eheleute. Kein Problem.

Schmusen, Sex? Das kann keine Frau von mir verlangen, sexuelle Lust zu haben, wenn ich sie nicht habe.

Meine Wäsche selber einräumen? Müll rausbringen. Warum nicht.

Also, was willst du wirklich von mir?

Was gab dir das Recht nur die eine Seite darzulegen.

Hast du nicht bemerkt, dass ich arbeiten gehe, damit ihr alle es gut habt? Hast du nicht bemerkt, dass auch ich Angst habe, arbeitslos werden zu können, wenn ich mich nicht fortbilde? Hast du nicht bemerkt, dass auch ich Sorgen und Nöte habe? Wann hast du mir das letzte Mal zugehört. Wann teilst du meine Sorgen - die rational betrachtet da sind: genügend Geld hereinbringen, nicht den Arbeitsplatz verlieren, Mobbing in der Firma.

Ich dachte stets, dass ich das alles für uns mache.

Also, was genau soll ich tun, damit du zufriedener bist?

Das würde ich fragen. Allerdings wäre ich so verletzt, dass könntest du gar nicht mehr kitten, weder mit Augenaufschlag oder Küßchen geben. Mein Vertrauen in die gemeinsame Aufgabe: die Kinder groß bekommen, wäre schlagartig dahin.

Und ich würde mir überlegen, ob ich nicht ohne dich besser klar käme.

So würde ich als Mann ticken . . .

Guten Morgen,

ja, ich bewege mich.
Nur als Beispiel zum Thema Sex: er kommt Heim.
Ich habe dafür gesorgt das er erstmal abschalten kann, kümmere mich ums Abendessen, kümmere mich darum das die Kids (beides Grundschulkinder) dann zur Ruhe kommen, bringe sie ins Bett.
Nein, ich sehe nicht aus wie aus dem Ei gepellt, aber auch nicht schlammpig. Dann frage ich ihn ob ich ihn massieren soll wo er auch gerne zustimmt. Also mache ich das um die Stimmung zu lockern.
Aber was passiert?
Er schläft ein.
Oder, wenn ich in seine erogenen Zonen vordringe schiebt er meine Hände weg.

Ich äußere meine Wünsche klar und deutlich, rede nicht verschlüsselt oder durch die Blume.
Auch nörgle ich nicht rum.
Wenn ich ihn frage ob er mich überhaupt noch liebt sagt er "ja".
Ich sage ihm das ich unglücklich bin.
In dem Moment nimmt er mich ernst, sagt das er auch sieht das manches anders läuft. Dann verspricht er mir immer wieder das er das ändern möchte.
Aber es passiert nichts.
Von ihm kommt dahingehend einfach nichts.
Und meine Bemühungen werden entweder nicht wahrgenommen oder ignoriert.
Selbst wenn ich sage das ich jetzt von ihm gef.... werden möchte (deutlicher geht es ja nun nicht mehr) dann sagt er das das ja wohl nicht auf Knopfdruck geht.
Er sagt mir aber auch nicht was er möchte.

Ich habe auch überlegt ihm diese Seiten hier auszudrucken und hinzulegen.
Aber dann würde es Ärger geben......."Man spricht nicht mit anderen über private Themen, schon gleich nicht über solche Probleme!"
Wie gesagt: wir sind ein gutes Team was den Alltag und das Elternsein angeht.
Es ist ja auch nicht so das wir uns viel Streiten. Nein, das ist noch nicht mal so.
Wir leben einfach nebeneinander her.
Und jeder Versuch von meiner Seite (JA, ich habe schon alles mögliche versucht, nicht nur gelesen) wird abgeblockt oder auf unbestimmte Zeit verschoben.

Wir sind z.B. noch nie alleine in Urlaub gefahren. Selbst vor unseren Kindern nicht, obwohl ich das damals schon gesagt hatte.
Wir hatten keine Hochzeitsreise gemacht (viel zu teuer).
Selbst wenn ich dann mal ein Wochenende organisiere kommt er mir eher gelangweilt vor. Er sagt zwar das das so nicht ist, aber er strahlt es aus. Ich habe das Gefühl das er anscheinend froh ist wenn wir wieder zu Hause sind und alles wieder seinen Weg geht.

Warum muß nur ich mich bewegen?
Leider wird mir hier unterstellt das ich mich nicht bewege.
Denkt ihr ich würde mich an euch wenden wenn ich nicht schon alles versucht hätte?
Nein, ich will keine Entscheidung von euch und auch keine Absoution.
Ich möchte Gedankenanstöße. Oft ist es doch so das man sich (zumindest geht es mir so) nur noch im Kreis dreht und verzweifelt den Ausgang sucht.
Ich möchte doch nur andere Gedankengänge hören an die ich vielleicht noch gar nicht gedacht hatte.
Stimmt, ich habe die Treadüberschrift etwas unglücklich gewählt.
Jemand hier hatte es passender ausgedrückt: "Was kommt noch? Soll das alles gewesen sein?"
Das frage ich mich tatsächlich.

Wenn ich ein Hobby beginnen möchte ist seine erste Frage: was kostet das?
Dann die Nachfrage wann das denn stattfinden soll.
Er nörgelt doch schon am Fitnessstudio. Ich kann eben nur dann gehen wenn die Stunden stattfinden. Und die finden eben Arbeitnehmerfreundlich statt, sprich am Abend oder am Wochenende.

Es kommen auch keine Komplimente von ihm.
Ja, er sagt das er mich gutaussehend findet.....aber erst auf Nachfrage.
Andere Männer sagen mir sehr wohl das sie mich attraktiv finden.
Bricht ihm ein Zacken aus der Krone wenn er das ab und zu mal sagen könnte?
Ich sage ihm ja auch wenn er toll aussieht wie gut mir das gefällt.
Im Bett ist die bequeme Schlafseite immer die von mir weggedrehte, egal auf welcher Bettseite ich schlafe. Also gibt es kein gemeinsames, aneinandergekuscheltes einschlafen. Mir würde ja nur eine Hand auf dem Rücken langen.
Ich mache das bei ihm, er scheint es auch zu genießen.
Aber ich empfange selbst nichts dergleichen.

Ich habe ihm schon mehrfach gesagt das mir mein Leben so keinen Spaß mehr macht. Das ich mir mehr Paar wünsche und das ich es sehr traurig finde das er meine Bemühungen abtut oder gar ignoriert.
Und das ich eine Trennung in Erwägung ziehe.
Seine Antwort: "Wie realitätsfern bist du denn? Das ist doch unrealistisch was du dir wünscht. Irgendwann lebt man eben nur noch für die Kinder und den Lebensstandart. Was willst du denn? Wir streiten nicht und so klappt doch alles wunderbar."
Ich möchte kämpfen, ich möchte meinen Kindern eine Trennung ersparen, aber wie lange ich das noch kann weiß ich nicht.
Was ist wenn sich nichts ändert?
Wie lange soll ich kämpfen?
Muß ich erst warten bis kein Gefühl von meiner Seite mehr da ist?

genau das würde er sagen. bestimmt!!!
und für sich gesehen, hätte er damit sogar recht. weil männer "logisch" sind. daher hören männer einer frau auch "logisch" zu. d. h., wenn er die nachrichten anschaut und sie mit einem "schatz, wir könnten mal wieder...", dann hört er das, aber nimmt es nicht wirklich wahr. sie wird sich schon melden, wenn es soweit ist, dass wir mal wieder "könnten".
darum liebe frauenwelt, wenn ein mann zuhören soll, sagt ihm, dass es wichtig ist und schaltet die musik, fernseher etc. aus und schaut ihm in die augen. wir können eben doch nicht zwei sachen auf einmal machen!

Lese den Beitrag von Ichlebejatzt. Der birgt Antworten genug.

Aber um auf dein Spielchen einzugehen. Ich bin ein Mann und wenn meine partnerin mir derart deutlich macht das sich etwas ändern muss, gehen bei mir die Alarmlampen an. Wenn mir etwas an der Beziehung leigt handel ich und verschliße mich nicht.

Mir sind die Antworten von Ichlebejetzt Antworten genug. Er ist zufrieden, sie nicht. Die beiden werden ohne professionelle gar nichts ändern. Macht sie es alleine weiter, wird es in einer Trennung enden, weil sie irgendwann nicht mehr kann.

Es gibt nur zwei Wege. Entweder den zur Paartherapie oder den zum Anwalt.

Er von Business

Wenn man die ganzen Beiträge von "Ichlebejetzt" ließt, hat sie seit ca. 2 Jahren das Bedürfnis nach mehr Nähe und Zärtlichkeit. Den romantischen Teil mal außen vor gelassen.

Ich denke IHM jetzt ganz klar und deutlich zu sagen, dass sie SO nicht mehr weiter machen möchte ist schon der richtige Ansatz.

Warum also nicht die Statments hier ausdrucken und ihm zum Lesen und Nachdenken geben.

Ob und wie sie dann weiter miteinander kommuniziert ist alles Spekulation.

Das ein Schreiben vom Anwalt das verletzendste ist, seht außer Frage und muss ja nicht zwangsläufig folgen.

Klar sollte IHM aber werden, das seine Frau das Bedürfnis nach SEINER Nähe hat und mit IHM Sex haben möchte. Und das nicht nur einmal im Monat.

Wie er letztlich reagiert kann nur sie sagen. Denn sie kennt ihn ja am Besten.

ich gebe Dir recht, nur so einen mann würde ich kübeln, das kenne ich eher nur vom erzählen über frauen was sie über den mann schreibt, für das zusammen leben mit dem mann hat sie meine bewunderung.

mir reicht es hier , es dauert zwar noch bis ich ausziehen kann, weil die wohnung nicht fertig ist und wir die scheidung noch klären müßen aber ich weiß ich würde ihr leben nicht auf dauer aushalten.

mit dem anwalt, könnte er das hier ruhig lesen, so als aller-aller-letzter warnschuss!

@*****eva: ja, er macht seit Jahren Fortbildungen, kommt beruflich weiter.
Ich habe zurückgesteckt damit er das machen kann.
Wenn ich jetzt sage das ich auch gerne weiterkommen möchte, dann fragt er erstmal nach was uns das kosten würde und ob es sich überhaupt lohnen würde, sprich ob ich dann auch mehr verdienen würde.
Realität ist aber, das selbst wenn ich mich noch so sehr weiterbilde ich nie so viel verdienen werde wie er.
Aber dafür kann ich doch nichts.
Nimmt mir das automatisch das Recht mich überhaupt fortzubilden?
Er fährt einen Dienstwagen, lächelt über jede Benzinerhöhung, da das für ihn ja eine Lohnsteigerung darstellt (ja, so ein Realist ist er).
Ich fahre eine 14 Jahre alte Klapperkiste die am besten nie in die Werkstatt müßte weil das ja Geld kostet.

Jetzt mal eine echt Trotzreaktion: warum muß immer ich zurückstecken und warum muß nur ich daran arbeiten das unsere Beziehung funktioniert?
Paartherapie haben wir doch schon probiert, okay, das waren nur vier oder fünf Sitzungen gewesen, aber die haben uns nicht wirklich was gebracht was ihn wieder bestätigt hat. "Siehst du, ich habe dir doch gesagt das das nur Psychoquatsch ist und nix bringt außer dem Therapeuten ne dickere Geldbörse."

Nach dem letzten Posting der TE fällt mir auf...

Er windet sich wie ein Aal, nur um nicht mit der Wahrheit rauszurücken....

Er schiebt ihre Hand weg? Warum?

Er dreht sich im Bett von ihr weg? Warum?

kopfschüttel

Für mich ließt es sich so, als hätte er irgend ein Problem über das er absolut nicht reden möchte.

ich habe Deinen letzten beitrag jetzt ein paar mal gelesen und bewundere Dich für Dein durchhalten.

Deinen mann verstehe ich nicht, kann es sein der er eine freundin hat?

hat er zu viel sicherheit und macht sich wegen Dir keine gedanken?

ich bin jetzt sicher ein bißchen zu eifersüchtig meiner freundin gegenüber, doch würde ich schon mit ihr zusammen leben, wären gemeinsame aktivitäten kein problem ,sondern eher zu wünschen finde ich , so müde kann ich nicht sein,das wenn ich hören würde sie mag sex ,ich nicht ja sagen würde.

gerade sex sollte nicht von einem abhängig sein, sondern von beiden kommen, keiner von beiden sollte wie ich es hier zu hause habe wegen dem anderen drauf verzichten müßen finde ich .

wäre ich Du würde ich mit den kindern alleine mehr unternehmen und auch mal alleine was machen.

wünsche Dir gutes gelingen bei Deinem weiteren tun!

er macht als anführer seiner herde alles richtig, verdient geld, bildet sich fort, hat alles auf der reihe. ihm kann niemand einen vorwurf machen. er tut was mann kann. basta.

Wie soll man jetzt Dein Posting verstehen? Da fehlt mir jetzt etwas der Sinn drin.

LG
Kaja

die auswahl dürfte dann doch wesentlich grösser sein als:


eine derartige selbstbeschränkung würde dann doch allzu viele andere lösungen von vornerein ausschliessen. schade! das leben bietet wesentlich mehr als nur 2 lösungen!

über den nick der te wurde schon trefflich diskutiert. wie wäre es, wenn sie nun wirklich damit beginnen würde, tatsächlich im "hier und jetzt" zu leben und das eigene leben tatsächlich in die eigenen hände zu nehmen? damit ist nicht die trennung gemeint, sondern alle möglichen dinge selbst in die hand zu nehmen! immerhin sind hier viele, viele enttäuschte erwartungen, die man/frau ganz alleine für sich hinterfragen kann!

wer ständig erwartungen und wünschen hinterherträumt, kommt irgendwann automatisch in die situation, sich zu fragen: was kommt noch? gerade menschen, denen es eigentlich "gut" geht, denen es, oberflächlich betrachtet, an nichts fehlt, scheinen in gefahr zu geraten, solchen gedanken allzu oft "nachzugrübeln". und irgendwann wird die grüblerei zum alltag, ja sogar zum bestimmenden inhalt des täglichen lebens.

was, wenn man/frau tatsächlich im "hier und jetzt" lebt? ja, genau, dann verliert man/frau nicht den blick auf genau das, was man/frau schon hat. ein bisschen dankbarkeit dafür hebt die laune immer wieder, jeden tag.

wenn man/frau zudem im "hier und jetzt" einen mangel feststellt, gibt es zahlreiche möglichkeiten, etwas daran zu ändern. es ist allerdings ein fataler fehler, von einem anderen menschen zu erwarten, dass er sich "auf bestellung" verändert - gerade dann, wenn dieser mensch aus seiner eigenen sicht keinen mangel empfindet.

oft wird auch vergessen, dass man/frau sich in einer partnerschaft ein spiegel ist - sprich, wenn ich mir meinen partner "schlecht" denke, dann wird dieser partner tatsächlich früher oder später "schlecht" sein. eine der vielen möglichkeiten, die ich erwähnt habe, wäre, sich seinen partner "gut" zu denken. ihm einfach ohne jegliche erwartung seine liebe zu zeigen. die oft gestellte frage dabei könnte sein: ist der partner in der lage, liebe zu empfangen? kommt von ihm eine reaktion? oder erwarte ich etwas ganz bestimmtes von ihm als beweis seiner liebe?

nach dem lesen aller beiträge von @********etzt kann man/frau eigentlich "nur" 2 mehr oder weniger deutliche "mängel" an der handlungsweise ihres partners herauslesen: ein mangelhaftes interesse an körperlicher nähe (inklusive sex), und auch eine mangelhafte bereitschaft, seine eigenen gefühle auszudrücken. da nun aber beides sehr wichtige elemente in einer beziehung darstellen, macht sich @********etzt gedanken darüber, ob sie in ihrem leben möglicherweise etwas verpassen könnte.

die aufgabe unter liebenden wäre jetzt eigentlich nichts anderes, als eine behebung der mängel. die ursachen für die mängel selbst kennen wir alle nicht - aber selbst, wenn man/frau die ursachen nicht kennt, lässt sich etwas gegen den mangel tun. man/frau könnte beginnen, sich ganz andere gedanken zu machen. sich daran zu erinnern, dass man/frau diesen menschen liebt, und ihm dieses auch zeigt. bedingungslos. und weiter, dass man/frau sich aktiv positive gedanken macht - sprich, sich seinen partner nicht mehr "schlecht" denkt, sondern ausschliesslich das positive in ihm sieht, und ihm das auch sagt.

gleichzeitig muss man/frau für sich selbst aktiv werden, wenn man/frau einen mangel beheben möchte. viele "ich" botschaften senden. gut zuhören, was der partner sagt. vielleicht kommen massenhaft ausreden, die einen wahren grund, die wahre ursache vertuschen sollen. vielleicht hat der mann ja probleme mit seiner "standhaftigkeit", weil er zu viel arbeitet? oder geht problemem zu hause aus dem weg, weil ihn berufliche probleme allzu sehr gedanklich belasten?

wenn er verspricht, etwas ändern zu wollen - ok. vielleicht könnte es eine weitere möglichkeit sein, nachzufragen, wie man/frau seinen partner dabei unterstützen könnte. wenn man/frau aber für sich selbst etwas verändern möchte, muss man/frau nicht immer um erlaubnis bitten, schliesslich geht es nicht um eine veränderung der beziehung. sondern um sich selbst. natürlich kann es sein, dass es finanzielle grenzen gibt. fitness muss ja nicht gerade in einem teuren studio stattfinden, beispielsweise.

ob nun eine paartherapie die richtige lösung sein könnte, kann ich auch nicht beurteilen. zumindest muss in diesem fall die bereitschaft von beiden vorhanden sein. und: zu viele gut gemeinte ratschläge aus zu vielen büchern können genau so verwirren wie die beiträge hier in einem forum. man/frau vergleicht dann nämlich immer mit beispielen von anderen menschen, ohne dabei die eigene situation zu reflektieren.

ganz tief in mir drin habe ich ganz einfach das gefühl, dass es gerade in diesem fall für alle beteiligten ein gewinn für das ganze leben wäre, wenn die te entscheidet, im ganz eigenen interesse, erst einmal zu sich selbst zu finden, sich zu "emanzipieren", ein gesundes "selbstbewusstsein" aufzubauen, quasi wieder zu lernen, sich selbst und damit auch das leben zu lieben. ich würde behaupten, dass dann alles andere fast schon von selbst möglich wird...

aber das ist wie immer nichts anderes als spekulation, eine einschätzung aus weiter ferne...

alles gute auf jeden fall weiterhin...

lg!

ich meine damit sein verhaltensmuster. er muss als "obergorilla" auf seine herde aufpassen, sozusagen das leitwolfsyndrom.
wenn sie plötzlich weg wäre, würde er das nie verstehen, er hat doch alles richtig gemacht. genau so würde er es seinen freunden erzählen und verständnis ernten!
er als realist pur kann mit "gefühlsduselei" nichts anfangen. ich kann es etwas verstehen, hatte früher auch solche anwandlungen.

das Problem ist doch hier, das einige Männer selber ihre Frauen auf die gleiche Weise hinhalten und man zwischen den Zeilen schon die Einstellung lesen kann.
Wer selber ständig mit schönen Worten vertröstet wird HIER wohl kaum etwasanderes erzählen.
Meine Freundin hat damals exakt das Gleiche durchgemacht und leider es mir nicht so offen erklärt.
Er läßt Wertschätzung und Begehren missen und das ist das Ende einer Beziehung, erst innerlich und dann komplett.
Hinterher wird er dann fassungslos den Ahnungslosen spielen und aus allen Wolken fallen, aber das ist normal.

wirklich die Hutschnur - echt . . .

warum? Hatte ich wohl einen ähnlichen Mann - mit einem riesen Unterschied. Er demontierte mich Stück für Stück und sorgte dafür, dass es mir schlecht geht.

Insofern, weiss ich ungefähr, um was es der TE geht.

Aus meiner heutigen Sicht würde ich sagen: die Kinder sind im Grundschulalter. Also möglichst zügig sich eine Arbeitsstelle suchen, die eben erst einmal nur vormittags stattfindet.

Die Arbeitsstelle soll dir ganz persönlich dienen, damit du endlich Erfolge hast. Sei es eben eigener Verdienst (egal, ob wenig oder nicht), sei es einfach, weil du dadurch ausgelasteter bist. Wer ausgelastet ist, menschliche, soziale Kontakte hat, hat auch nicht so ein starkes Mangelempfinden.

Das Thema Geld sollte nicht vom Tisch gefegt werden dürfen. Denn auch wenn nur einer in der Familie offiziell Geld nach Hause bringt, verdienen tun es beide. Offiziell stände dir ein angemessenes Taschengeld zu. Punkt. Darüber würde ich nicht einmal mehr debattieren. Das würde ich mir nehmen, sparen auf ein Auto, dass mir eben besser gefällt, als meine 14 Jahre alte Kiste.

Er will kein Sex? Na dann eben nicht. Mach dich doch da nicht abhängig. Er sagt dir keine Komplimente - öhm, wann hast du ihn das letzte Mal gelobt? Bist du evtl. doch recht unsicher, was dein Selbstwertgefühl angeht? Muss Frau wirklich Komplimente hören, freiwillig hervorgebracht? Geht die Welt wirklich unter, wenn Mann dafür aber andere Qualitäten besitzt? Offensichtlich scheint er ja gutes Geld zu verdienen. Ganz so schlecht kann er ja auch nicht sein.

Ich würde ihm auch keine Masage mehr anbieten. Einfach auch mal völlig ignorieren. Mal sehen, ob es ihn wirklich stört.

Heute würde ich wirklich für meine Arbeitsstelle sorgen. Dort mir ein neues soziales Umfeld (Freundinnen) organisieren. Mich frei von meinen Bedürfnissen gegenüber dem Partner machen.

Dann versorgt ihr zwar gemeinsam die Kinder, bis sie das Alter erreicht haben, wo du auch völlig sorglos dann eben mit Freundinnen in den Urlaub fahren kannst - oder sogar völlig sorglos, weil Arbeit, gute soziale Einbindung, evtl. zurückgelegtes Geld, dir eine neue Existens aufbauen kannst.

Vielleicht wirst du so zufriedener. Durch deine Zufriedenheit auch wieder attraktiver für deinen Mann. Ich glaube nicht, dass ein Mensch, der stets ein Mangelbedürfnis ausstrahlt, wirklich anziehend auf wen auch immer wirkt. Oft wirken Menschen mit dem ewigen Mangel wie ein Fass ohne Boden, dass man nie befriedigen können wird.

Okay, ich hab mich komplett getäuscht. Aber wäre schon schön gewesen, wenn wieder alles rosarot gewesen wäre.

Mein Ex-Ehemann hatte auch diese Verhaltensmuster wie deiner, ichlebejetzt. Ich weiß nicht, wie es gewesen wäre, wenn ich früher mir den Rat aus so einem Forum hätte holen können. Mein Ex war nicht mit einer Ehetherapie einverstanden. Ich habe dann noch 3 Jahre gewartet, bevor es für mich nicht mehr ging.

Aber das Schöne ist: du hast hier so viele Möglichkeiten abzuwägen, bekommst so viel Rat und Unterstützung. Da findest du bestimmt die für dich beste Lösung.

Vielleicht schreibst du dir mal ne Pro/contra Liste fürs Gehen oder Bleiben?
Oder überlegst dir erst mal was du für dich ändern könntest, damit es dir besser geht (vielleicht auch mit einer Liste)

Dein Mann ist kein anderer wie er war als ihr geheiratet habt. Er denkt er macht alles richtig. Er sieht nicht was dir fehlt. Er kann dir im Moment nicht helfen-das mußt du tun oder sagen.

Sicher sieht er sich in seinem Verhalten bestätigt. Denn für seine Außenwelt ist er der nette, sympathische, aufopferungsvolle Ehemann.

Da kann ich auch ein Lied von singen... mein Ex wirkte genauso. Und er sieht sich jetzt in der Opferrolle alles verloren zu haben.

Aber wie sagte mir neulich noch jemand... Er ist alt genug und muss sich über sein Tun und Handeln klar sein, mit allen Konsequenzen.

...mir läuft es eiskalt den Rücken hinunter, wenn ich das hier lese...

Ich finde das grausam...
Und ich verstehe nicht, wieso Du das auf Dich nimmst - Du mußt doch auch etwas daraus ziehen - nichts tun (oder lassen) wir ohne Grund.



Ich glaube auch, dass Du noch nicht alles versucht hast.
Du hast versucht, IHN dazu zu bringen, dass sich ändert, wie DU Dich fühlst. Du hast versucht, dass eine Therapie etwas daran ändert, wie DU ich fühlst.
Wie wäre es, wenn DU für DICH etwas findest, das ändert, wie DU Dich fühlst?
Und bitte ihn nicht um Erlaubnis. Er muss DIR nicht erlauben, etwas für Dein Wohlbefinden zu tun.
Dein Leben betrügt Dich nicht.
Du bist verantwortlich für Dein Leben - nur DU hast es in der Hand.
Werde Dir darüber klar, was DU willst und tu es dann.
Konsequent und sicher.



Den Ausgang kannst nur DU finden. In DIR selbst - den zeigt Dir keiner. Und wenn ihn Dir jemand zeigt, dass führt er Dich nur in den nächsten Kreis. (Morigane deutete es auch schon an, glaube ich)


Ich finde Deine Wünsche vollkommen berechtigt und sehr menschlich. Du sehnst Dich nach LEBEN!
Ich erfahre, dass man Familie UND Paar sein kann.
Es gibt Phasen, in denen ist das "Paarsein" plötzlich ein wenig im Hintergrund, das kommt immer mal vor, aber Dauerzustand muss das nicht sein - und sollte es auch nicht sein.


Wie gerne sehen Kinder eine unglückliche Mutter?
Im Ernst.
Kinder haben Antennen, Du kannst ein Lächeln aufsetzen, sie sehen hindurch, Du kannst fröhlich singen und sie hören jedes noch so kleine Moll heraus...

Meine Eltern trennten sich, als wir Kinder schon Teenies waren - selbst für uns "gefühlte" 10 Jahre zu spät. Wir spürten, dass die beiden nicht glücklich miteinander sind und nebeneinander herlebten.
Nach der Trennung sprachen die beiden mal wirklich miteinander, wenn sie redeten!
Meine Mutter lebte auf, strahlte!
Was mag ein Kind seiner Mutter wünschen?
Glücklichsein?
Ich denke, ja.


Diese Fragen kannst Du nur für DICH selbst beantworten.
DU trägst die Verantwortung für DEIN Leben...ich fürchte, ich wiederhole mich, sorry...
• aber nur deshalb, weil das in meinen Augen das wichtigste überhaupt ist...

ich sah mich auch in der Opferrolle, aber nicht nur in der Beziehung bzw. hinter her.
Ich hatte schlicht Mühe die selbstgezimmerte Fassade vom harten Kerl, den nichts erschüttert, aufrecht zu erhalten.
Meine Gedanken kreisten nur ums Geld, ich konnte nämlich nicht damit umgehen und hatte deshalb nie welches.
Ich war verzweifelt beschäftigt diese Fassade aufrechtzuerhalten und hatte den Kopf nicht frei, um überhaupt wahrzunehmen wie dreckig es meiner Freundin ging.
Sie bekam doch "Alles" und wenn es mal eng wurde, habe ich kurzfristig so getan als hätte ich mich geändert und es kapiert.
Bis sie ernst machte und ich weg vom Fenster war.
Natürlich war ich das völlig unschuldige Opfer einer bösen eiskalten Frau, es hat gedauert bis ich es selber kapiert habe.
Zu einer Beziehung gehört halt mehr als Miete bezahlen und Fernsehen.
Der Partner möchte SPÜREN das er begehrt, respektiert und geliebt wird.
Selbstverständlich gilt das für Beide, auch der Mann möchte nicht nur als Geldesel gesehen werden, sondern auch als Mann attraktiv gefunden werden.
Dummerweise reden viele Frauen ihre Beziehung aber nach außen schön und genau deshalb kann es doch gar nicht "so schlimm" sein, denkt er.
Die Fassade ist gewahrt und sie noch da, alles in Butter.
Bis zum Tag X.

Genau so wie Du es beschreibst sieht es für meinen Ex wohl aus. Auch ich habe mir viele Jahre mehr Zweisamkeit und Gefühl gewünscht und nicht immer nur die Arbeit im Vordergrund um ALLEN gerecht zu werden.

Aus heutiger Sicht haben wir damals aneinander vorbei geredet und nicht wirklich MITEINANDER kommuniziert.

Besser könnte ich es nicht ausdrücken.
Wir haben zwar viel geredet, aber immer um die wichtigen Themen herum bzw. ich sah ihre Kritik als Angriff, nicht als Tip zum besser machen.

Stimmt, wenn ich etwas sage dann fäßt er das oft als Kirtik auf.
Wobei ich ihm dann auch sagen das das keine Kritik an siner Person zu sehen ist sondern an der jeweiligen Verhaltensweise.

Ich hab mal gerade überlegt warum er keinen Sex haben wollen würde....(ich weiß das das gerade keine korrekte Grammatik war): er hatte mal den Wunsch geäußert er wolle mit mir in so einen Swingerclub gehen. Aber das möchte ich nicht.
Ich fühle mich allein bei dem Gedanken schon unwohl.
Ich meine, wir probieren, bzw. probierten, alles Mögliche aus.
Das meiste war auch immer erfrischend geil und wir hatten es dan auch öfter gemacht.
Tja, bis eben irgendwann so gut wie nix mehr lief.
Dann habe ich weiter überlegt.
Vielleicht liegt es an der Verhütung.
Ich verhüte mit Komdom und Schaumzäpfchen weil ich die Pille nicht vertrage (ich weiß, das klingt nach Ausrede).
Er möchte auf keinen Fall mehr ein Kind (als auch im Falle einer Trennung will er keine Kinder mehr haben, das hat er klar gesagt).
Vielleicht hat er Angst es könnte doch zu einer Schwangerschaft kommen.
Aber warum läßt er sich dann nicht sterilisieren?

Ihr sagt ich soll mehr für mich machen.
Ja, das sehe ich auch so.
Ich mache ja auch recht viel (z.B. das Fitnessstudio).
Aber dann nörgelt er oft rum weil ich nicht da bin und fängt mit der Zeit an alles ins Lächerliche zu ziehen.
Oder er macht es mir schon voher madig damit ich erst gar nicht damit anfange.