Fühle mich vom Leben betrogen

noch mal auf dieses "betrogen" einzugehen:

ein anderer user (aus diversen Muss-Fremdgeh-Threads bekannt) hat ja stets darauf rumgeritten, dass angeblich zu Beginn der Ehe eine ganz andere Vereinbarung getroffen wurde, die nicht eingehalten wurde und er daher berechtigt wäre, sich seine Befriedigung anderweitig zu holen.

So hat dieser user es eben gefühlt - sich betrogen.

In meiner Ex-Ehe fühlte ich mich ebenfalls - irgendwie betrogen. Nur als Beispiel: die Abmachung war von Anfang an gewesen, ich werde zu Hause bleiben, da wir uns diesen Luxus leisten können, wenn Kinder da sind. Das wurde auch so gehalten.

Was mich betroffen gemacht hatte, war sein Satz: so lange ich noch das Geld nach Hause bringe, wird gemacht, was ich sage.

Oha - das war aber in der Abmachung nicht enthalten gewesen und irgendwie fühlte ich mich "betrogen".

Und wenn ich nicht in letzter Zeit gelernt hätte, dass man dieses Gefühl völlig umwandeln kann (dank NLP-Tools ) - und zwar in ein brauchbares - z.B. dann sehe ich für mich zu, mir nicht die Butter vom Brot bzgl. Geld nehmen zu lassen, würde ich mich evtl. noch immer (egal in welcher Situation) betrogen fühlen.

Wichtig erscheint mir, dass dieses "sich betrogen fühlen" oder dieses "wars das schon", noch einmal völlig umgewandelt wird.
Vielleicht hat @*****har da brauchbare Sätze, die das Denken wandeln können.

Mit 33 Jahren ist man noch so verdammt jung - das Leben war doch erst in letzter Zeit mehr schlecht als gut. Also ist doch nur ein winziger Teil meines bisherigen Lebens doof gewesen. Das was noch vor mir liegt, dass kann ich doch noch voller Leben füllen. Ggfs. auch mit den Kindern, mit dem Lebensstandard, mit den jetzigen gegebenen und vorhandenen Möglichkeiten.

Es muss doch nicht immer gleich der große Bruch passieren?!

bleibt man auch nur -nicht allein - weil man glaubt, gebraucht zu werden.

ichwillleben......

"mein gerechtigkeitssinn" läßt es einfach nicht zu,
dass du deinen mann als "schuldigen" hier darbietest
und dich als "opfer"

ich wünschte mir, du würdest deine augen aufmachen
und lesen, was love4eva dir rät.....
und deine eigenen anteile an diesem zustand eurer ehe
anfangen zu sehen.........

und viva

der Gerechtigkeit . . .der Ausgleich bei den Wünschen fehlt mir wirklich.

"Dreier ja, Swingerclub nein, ich will, ich will, ich will . . . "

ein wenig mehr, ich würde mir wünschen, dass . . . könnte evtl. die Kuh vom Eis bringen.

hatte ich befürchtet:


ich glaube, wir alle kommen hier nicht mehr mit.

wieso?

weil die situation, so, wie sie uns beschrieben wird, zu verwirrend ist. wir alle können nur versuchen, die verschiedenen puzzleteile zusammenzusuchen und dann auch noch korrekt zusammenzusetzen.

weil aber zu viele und auch grosse teile fehlen, geht es nicht. es bleibt also alles reine spekulation. ausserdem lese ich unwahrscheinlich viele hinweise auf "äusserlichkeiten": geld ist genug da, die häusliche situation scheint zu stimmen, etc. etc. aber über eher "emotionelle" dinge, beispielsweise, wie es den kindern geht, nichts. so entsteht das bild, dass eben an der oberfläche eigentlich alles stimmt, und dass es darunter geradezu nur so brodelt. aber: es brodelt sehr wohl bei ihr - wie steht es aber mit ihm? er scheint all dem sehr nüchtern gegenüber zu stehen. wer eher "böse" sein will, kann diesem mann vielleicht sogar vorwerfen, wie "lieblos" und "unromantisch" er ist - aber mir scheint, er war zu keinem zeitpunkt ein anderer.

ich für meinen teil bleibe bei der empfehlung, dass jeder mensch vor seiner eigenen türe kehren sollte. ich habe gelesen, dass @********etzt sagt, dass sie ihren mann noch liebt, und auch, dass er sie noch liebt - wenn auch sich die liebe über die zeit verändert hat.

wo liebe ist, ist auch ein weg.

der könnte, einmal mehr, bei @********etzt selbst beginnen. die vielen tipps aus diesem thread hier einfach mal aufschreiben, um dann alles herauszustreichen, was nicht passt. der "rest" ist gehirnnahrung pur. mit vielen vorschlägen, sich selbst aus der patsche zu helfen. und gleichzeitig vielleicht sogar dem partner. nicht zuletzt auch wegen den kindern.

lg!

Man kann jahrelang grübeln wie Schokoladenpudding schmeckt, man kann tausend andere Leute fragen..
...und weiß es trotzdem nicht.
Natürlich kann jeder von sich reden, da niemand alle Details kennt ist es schwierig ihr etwas zu raten.
Das einzige was hilft, ist etwas zu tun.
Sonst bleibt es ein ewiger Schwebezustand und der ist noch schlimmer.
Auch ein Therapeut wird nicht für sie entscheiden.
Es ist ihr Leben und ihre Beziehung.

Ja, das stimmt, seine Sicht der Dinge fehlt.
Das ist mir durchaus bewußt.

Den Dreier hatte ich vorgeschlagen, ja.
Er will ihn nicht.
Den Club ja.
Den möchte ich nicht.
Nein, ich stehe nicht vor ihm sage:"ich will...."
Ich formuliere schon meinen Wunsch und ich spreche in der Ich-Form.

Ich gebe zu, ich resigniere.
Ich schilde die Dinge aus MEINER Sicht.
Dafür werde ich angeklagt.
Ja, fragt man Außenstehende Personen kommt immer:"Was willst du denn? Er ist doch so ein toller Mann!"
Das stimmt ja auch.
Nur fehlt mir das Gefühl, das begehrt werden.
Ich werde einen Weg aus dieser, meiner Kriese finden.
Ich kehre sehr wohl vor meiner Tür, denke genau darüber nach was ich möchte und was nicht.
Ich war 17 als ich ihn kennengelernt habe.
Es gab, außer der Teenagerliebe, keinen anderen Mann in meinem Leben.
Ja, ich habe Angst.
Wieviele von euch sind Mitte 30 und haben keinerlei Erfahrung mit dem anderen Geschlecht?
Was ist schlecht daran Sicherheit zu wollen? Das gibt er mir, keine Frage.
Dann bleibe ich emotional eben auf der Strecke, scheiß doch drauf was Frau fühlt. Er ist ja so Heilig, er hat sich nicht verändert, ich wußte ja was ich da heirate mit Anfang 20. Und er wird sich auch nicht ändern, egal wie ich mich ändere.
Ich kann nicht mehr bei 0 anfangen!
Ich habe nunmal zwei Kinder und bin somit mein Leben lang an ihn gebunden.
Dann lieber gar nichts mehr fühlen.

mal ein wenig runter, okay?

In 10 Jahren sind die Kinder fast aus dem Haus und du erst 43 Jahre jung.

Mit 42 Jahren hab ich mein Leben noch einmal völlig auf den Kopf gestellt gehabt - und mich jung gefühlt. Mit Chance hab ich noch 30 oder sogar 40 Jahre zu leben.

Also - der Zug ist noch lange nicht abgefahren . . .

dieses Problem gibt es bei vielen Paaren, die quasi im Kindergarten geheiratet haben und irgendwann da stehen und sich beide fragen, war DAS alles ??
Ist der Partner "gut im Bett" ??
Woher wissen, wenn kein Vergleich vorhanden ist ??
GIBT es noch mehr als Hausmannskost ??
Ist dieses Leben das Richtige für mich ??
Ich kann dort nicht mitreden, ich habe mich reichlich in jungen Jahren ausgetobt und hatte viele Beziehungen.
Ich kann vergleichen, sie nicht.

Ganz Ehrlich?
Bevor ich noch weitere 1o Jahre so leben muß nehm ich mir lieber einen Strick.
Ich bin hier die Blöde in dem Spiel.
An mir bleiben die Kinder hängen, weil wenn er sie nehmen würde bin ich ja die schlechte Mutter die ihre Kinder verläßt.
Ich bin dann diejenige die schauen muß wie sie es finaziell hinbekommt.
Ich bin diejenige die bei einem eventuellem neunen Partner schauen muß wie sie das mit den Kindern hinbekommt (er muß ja schließlich zu allen passen und er muß auch meine Kinder akzeptieren).
Ich darf mir dann von anderen anhören: das hast du dir selbst ausgesucht.
Schließlich WUßTE ich ja auf wen ich mich da einlasse.
Ich muß erstmal bei mir ausmisten bevor er überhaupt was tun muß.
Ich halte ihm den Rücken frei damit er weiterkommt und ich bekomme einen Tritt dafür.
Es geht definitiv nicht das ich mehr arbeite, weil er nicht zurücksteckt in seiner Arbeit.
Und wenn die Kinder dabei auf der Strecke bleiben bin ICH an allem Schuld, schließlich WUßTE ich ja wen ich da geheiratet habe.
Ist es echt so einfach?

Tut mir leid wenn ich gerade emotional explodiere.
Er äußert sich nicht, seine Welt ist in Ordung so wie sie ist, er sieht keine Probleme.
Also bin anscheinend ich das Problem.

Falsch.
Es gehören IMMER zwei dazu.
Nur weil er zu feige ist seine Fehler zuzugeben, sieht es so aus als wärst Du es alleine.
Eine Beziehung soll BEIDE glücklich machen.
Es geht nicht um Schuld, sondern Fehler.

Ich habe auch eine Methode erlernt, mit der Gefühle verstanden und für sich selbst konstruktiv umgewandelt werden können. Ich wende diese Methode dann an, wenn ich mich in einer Situation befinde, wo es im Grunde um mich alleine und um meine Bedürfnisse geht und mir da auch niemand wirklich helfen kann, sondern nur ich mir selber helfen kann.
Das Verblüffende daran ist, dass sich dann, nachdem ich bestimmte Glaubenssätze geändert habe, wirklich meine Umwelt verändert und ich nicht mehr alleine hilflos bin und bestimmten Gefühlen erlegen, sondern bewusst erlebe, wie sich mein Inneres auch im Äußeren widerspiegeln kann.

Manches Mal bin ich da auch durch heftige Krisen gegangen und währenddessen habe ich mich schon gefragt, wozu das Ganze nur gut sein sollte, aber was ich wusste war, dass ich nichts verlieren kann, was nicht sowieso schon unzeitgemäß ist und einfach nicht mehr in meinem Leben gehörte.
Das schlimmste war das Festhalten an Ansichten und Dingen, die mit eine gewisse Sicherheit gaben und das Umschwenken der eigenen Aufmerksamkeit auf neue Dinge sorgt natürlich auch für eine Unsicherheit, die wirklich unangenehm sein kann mitunter. Noch unerträglicher finde ich aber unklare Lebensverhältnisse mit der Überzeugung, selber daran nichts für mich selber ändern zu können.

Du kannst IHN nicht bewegen - das kann er nur selbst. Aber: welchen Anreiz hat er dazu? Bisher hast Du alles mögliche getan, um in der Beziehung glücklich zu werden - ohne Erfolg. Nun musst Du etwas anders machen, was Du bisher noch nicht getan hast ...

Bravo, Charlotte36! 100% Zustimmung.

Wichtig dabei wäre eine Politik der kleinen Schritte: nicht direkt trennen, sondern kleine Dinge ändern, die Dir gut tun. Das sorgt erstens dafür, dass er die Veränderung bemerkt und reagieren kann (so ihm denn überhaupt noch etwas an Dir und Eurer Beziehung liegt) - und gleichzeitig baust Du damit Deine Selbständigkeit und Dein Selbstwertgefühl stufenweise auf, ohne Dich direkt zu überfordern!

Ein erster Schritt könnte zum Beispiel sein, ein angemessenes Taschengeld auszuhandeln, damit erhöhst Du Deinen Handlungsspielraum für die folgenden Schritte erheblich.

keiner will dich hier anklagen. im gegenteil - alle tun ihr bestes, die situation gemeinsam mit dir zu klären. das ist nicht gerade einfach. aber das weisst du selbst am allerbesten.

dass du das mit dem club auf gar keinen fall willst - da kann ich dir voll zustimmen. ich würde das aus heutiger sicht auch nicht wollen. und deshalb tue ich es auch nicht, basta.

es ist in der tat eines der grössten probleme vieler menschen, männer wie frauen, sich nicht begehrt zu fühlen.


keinerlei erfahrung? na ja, so ganz trifft das ja nicht wirklich zu. weder ich noch meine frau brauchen 2 hände, um die anzahl menschen, mit denen wir jeweils sexuell zusammengekommen sind, abzuzählen.

auf gar keinen fall will hier jemand, dass irgendwer emotionell auf der strecke bleibt. ganz bestimmt nicht du, genz bestimmt nicht dein mann, ganz bestimmt nicht deine kinder. genau das ist es ja. die meisten versuchen hier, eine lösung für alle beteiligten zu empfehlen.


heilig? wer ist hier heilig? niemand ist hier heilig gesprochen worden! wie auch? wer sagt, dass er sich nicht ändern kann? möglicherweise trifft das auf die vergangenheit zu. was spricht dagegen, dass es heute, hier und jetzt, passieren könnte?


nun, so ganz bei null geht tatsächlich nicht - keiner von uns kann zum zeitpunkt seiner geburt zurückkehren... aber: jeder neue tag ist eine neue chance, das leben zu entdecken! jeden einzelnen tag gibt es unzählige möglichkeiten, aus dem alltag auszubrechen - und sei es auch nur in gedanken!


ist das wirklich so? ganz klar ist doch, dass ihr beide zu gleichen teilen die verantwortung für eure beiden kinder tragen solltet. ist das aber eine "bindung" auf "lebenszeit"?

ja, es tut weh, die eigenen fehler erstens mal zu erkennen, zweitens mal auch anzuerkennen. das tolle an fehlern ist: man/frau kann daraus lernen! das heisst noch lange nicht, dass man/frau gleich alles hinschmeissen muss, einmal mehr!

es geht hier doch nicht um die "schuldfrage", sondern viel mehr darum, die mängel, die du empfindest, zu beheben, nicht wahr?

lg!

Kannst Du das konkreter erklären? Welche Methode? Wie funktioniert sie?

Ich bin vermutlich nicht der Einzige, der dazu lernen möchte ...

Merci!

Du - bist nicht das Problem!
Er - auch nicht!

Du hast ein Problem (er vielleicht auch), und ein Problem ist nichts weiter als eine Aufgabe, die gelöst werden kann.

Wenn Du sie bisher nicht lösen konntest, hast Du einfach den falschen Weg versucht. Wie Du Dich jetzt verhältst und was Du hier schreibst - sorry, so kommst Du garantiert nicht weiter, das klingt alles irgendwie trotzig und kindisch - und nicht erwachsen.

Nachdem der Versuch einer Paartherapie nichts gebracht hat (warum auch immer), mach eine Therapie nur für Dich!

Ich weiß noch nicht, welchen Anteil Du an Deinem Problem hast, aber an jedem Problem in dieser Art bist immer auch Du selbst beteiligt und eine der Ursachen. Und deshalb kannst Du es auch lösen. Nur Du!

Wir hier können Dir unmöglich helfen. Wie auch? Wir können nur Ideen, Anregungen, neue Gedanken einbringen - und die können auch total falsch sein. Was Du hier bisher geschrieben hast, ist teilweise völlig verwirrend (einige haben sich sogar die Mühe gemacht und Deine Widersprüche extra zusammengestellt) und in sich verworren. Da sind Knoten in Deinem Hirn und Blockaden in Deiner Psyche - da könntest Du fachliche Hilfe benötigen.

Mach bitte eine Therapie!!!

Alles Gute für Dich!

(Der Antaghar)

Eine Art der Therapie kann es auch sein, sich von dem was einen belastet zu lösen.

Ich habe für vieles Verständnis, dafür das hier alles an der TE festgemacht werden soll, habe ich kein Verständnis.

Sie soll sich bewegen Sie soll eine Therapie machen
Sie soll bei ihm bleiben
Sie soll, sie soll, sie soll

Und er?
soll wohl auf dem dicken Arsch weiter verweilen und zusehen wie sie sich den Arsch für die Beziehung aufreisst. Vielleicht sich noch still ins Fäustchen lachen ob er ihrer bemühungen, die ihm doch bislang auch am Arsch vorbeigehen.

Ich kann die TE verstehen, wenn sie sagt warum nur ich.

Love4Eva`s Tipp in allen Ehren, aber ich würde auch nicht 10 Jahre meines Lebens verschwenden für eine Sache von der ich nicht mehr überzeugt bin.

Nochmal mein Tipp an Ichlebejetzt:
Drucke den ganzen Pslm hier aus und klatsch es ihm hin. Sein Argument das es andere nichts angeht, ist dumm, primitiv und egoistisch. Wenn er es dann immer noch nicht begreif, solltest Du dich entscheiden.

Er von Business

Hm....ich habe das, was Love4Eva gesagt hat anders verstanden.

Ich habe es so verstanden, dass sie eher etwas für sich selbst tun könnte, anstatt Ihre Aufmerksamkeit darauf zu lenken, dass nur mit ihm alleine so etwas wie ein "es geht mir gut" möglich sei.

Es ist doch eine Sackgasse, mit einem Partner über Veränderungen zu sprechen, wenn dieser einfach keinen Anlaß dafür sieht.

Das einzige - und wohl auch das beste - was sie tun kann ist doch, selber dafür zu sorgen, dass es ihr gut geht. Und da kommt ein schlechtes Gewissen ihrerseits hoch, warum? Weil sie Angst davor hat, als schlechte Mutter da zu stehen. Eine Mutter hat doch auch ein Recht darauf, glücklich zu sein, aber da kommt der eigene erhobene Zeigefinger im Kopf durch.

welchem dicken Arsch ruht er sich denn aus?

Das ist mehr als ungehörig, oder? Denn ich habe von keiner Klage gelesen, dass er evtl. nichts im Haushalt macht oder die TE unzufrieden ist über mangelnde Hilfe bezüglich der Kindererziehung und dem Haushalt.

business: was ficht dich denn so persönlich an? Sieh die Geschichte doch einfach sachlich aus der Warte, die wir bisher lesen konnten.

Was soll er denn ändern? Sie mit nem anderen Mann zusammen vögeln? Hä? Was soll das bitte schön für ne Problemlösung sein?
Sie arbeiten gehen lassen, macht er doch.

Ihr mehr Geld zur Verfügung stellen? Dann muss er eben noch mehr arbeiten.

Das ist doch völlig unlogisch.

Wie kommst du, business auf die irrige Annahme, er würde so gar nichts für die Gemeinschaft tun?

Dein Vorschlag jedoch - es ihm hinzuklatschen ist der "Anfang vom Ende". Glaub es mir.

Und dann hat sie die A-Karte, denn Alleinerziehend bedeutet das Niveau von HartzIV. Davon hat jeder, der sich trennen wird, erst einmal auszugehen.

So - und das ist purer Realismus. Das ist das Jahr 2008.

Jemand heutzutage - ohne Berücksichtigung aller Fakten - zur Trennung aufzufordern, obwohl die TE ja die Konsequenzen dann leben muss, nicht man selber, finde ich wenig in Ordnung.

Dann hast du mich missversanden. Mit auf dem dickem Arsch sitzen sind nicht seine Aktivitäten im Haushalt etc. gemeint ( ich lese hier auch nicht mit verschlossenen Augen ), sondern seine Bemühungen die Ehe in für beide Parteien lebbare Verhältnisse zu bringen.

Jeder kann nur aus seiner Sicht schreiben, so auch ich. Und ich würde lieber von Hartz4 leben, als unglücklich in einer Beziehung verharren, in der ich keine Perspektiven mit meinem Partner sehe.
Sei gewiß, ich rate niemanden vorschnell zur Trennung, aber zu lange in einer nichtfunktionierenden Partnerschaft zu verharren, kann auch schädlich sein. Ich weiß wovon ich spreche, Abtaghar kann dir es bestätigen.

Viele hier sehen die Fehler immer nur in der TE. Sie soll, aber von dem was er soll liest man hier nichts.

Ist schon einmal jemand auf die Idee gekommen, das die TE am Ende ihrer Kraft ist, das sie vielleicht gar nicht mehr kämpfen kann ( bicht will ), das ihr die häusliche Situation nicht auf den Geist geht, sondern sie krank macht?

Soll jemand, nur damit sich einige hier glücklich schätzen eine Ehe "gerettet" zu haben, in seiner Persönlichkeit so weit zurück nehmen, dass er seine Gefühle, seine Empfinden, seine Wünsche und Sehnsüchte unterdrückt? Leute so etwas kann auch krank machen.

Soll jemand nur wegen einer finanziellen Situation auf alles verzichten und nur deshalb die Augen vor dem eigenem Ich verschließen?

Manche Beiträge hier lesen sich, als wenn es nur darum geht, dass er ja so fließig ist und doch so toll für den Lebensunterhalt sorgt. Bischen wenig für eine Ehe, finde ich. Es gehört mehr dazu, als den schnöden Mammon nach Hause zu schleppen, sich wie Pascha hinzusetzen und zu sagen"ich tue doch schon alles".

Ich möchte mal wissen, wie einige sich hier fühlen würden, wenn der Partner sagt"Interessiert mich nicht", "Ich will nicht mit Dir reden". "Mir sind Deine Probleme egal". "Mach doch was Du willst".
Haltet ihr das für normale Kommunikation zwischen zwei Menschen die sich lieben, die miteinander leben? Ich nicht.

Wenn man sich nichts mehr zu sagen, wenn die Gefühle nur noch kalt sind, wenn es gemeinsamen Träume mehr gibt, ist für mich eine Beziehung nur eines - Tot!!

Er von Business

... bekäme er, zumindest von mir, auch einiges um die Ohren gehauen. Das geht aber nicht, da er nicht mitdiskutiert.

Dass auch er an sich arbeiten und vieles ändern sollte, ist doch klar, das wurde deutlich genug (aber das sollte ohnehin jeder, auch ich).

Ich bleibe dabei: Die Verantwortung muss sie übernehmen und etwas ändern, in welcher Weise auch immer. Was wir ihr auch raten mögen, wir stecken nicht in ihrer Haut und können ihr diese Entscheidung auch nicht abnehmen.

Er scheint ja zufrieden zu sein - wozu sollte er etwas ändern, wenn aus seiner (sicher begrenzten und selbstzufriedenen) Sicht alle bestens ist?
Es liegt schon an ihr - also können wir auch nur ihr raten, ihr gut zureden, ihr versuchen, das eine oder andere zu verdeutlichen (soweit das auf diesem Weg und in diesem medium überhaupt möglich ist) - also nur ihr.

Wie sollten wir ihm hier "den Kopf waschen oder zurechtsetzen"? Glaubt mir, ich würde es gerne tun. Das ändert aber nichts daran, dass unsere TE jetzt etwas für sich tun muss und ihre Probleme lösen muss. Er kann oder will es nicht, und wir können es auch nicht.

(Der Antaghar)

super ironischer beitrag.du hast den nagel auf den punkt getroffen.
er möchte glaub ich eine frau so haben wie seine mutter.bzw. hat sie sich ja geformt.nur merkt es hier die TE leider nicht.

ichlebejetzt
es gibt nur einen weg nach vorn.wenn du die nächsten 20 jahre weiter so leben möchtest ist dies deine persönliche meinung und entscheidung .werde aber bloß nicht dann eine von diesen verbitterten frauen die man täglich beim einkaufen ertragen muss.

fassen mir mal kritisch zusammen

Sie will die Ehe - aber nicht so
Sie will Absicherung - aber nicht so
Sie will Wärme und Zuneigung - aber bekommt sie nicht
Sie will gute Mutter sein - will aber nicht allein erziehen
Sie will wohl das Geld was er verdient - aber nicht nur
Sie will den erfolgreichen Geschäftsmann der er ist - aber sie will auch den Romantiker
Sie will den Mann behalten - aber nicht so ( er soll sich ändern )
Sie will einen Dreier - aber nicht swingen und keine Zuschauer
Sie will geilen Sex - aber ein bischen verklemmt sein

Tja liebe "Ichlebejetzt". Viele Wünsche und vieles davon verständlich, nur eben nicht alles.

Es bleibt Dir nur eines - Prioritäten setzen. Alles wirst Du nicht bekommen ( wer bekommt das schon ).
Ich denke Du bist auf einem Sebstverwirklichungstrip. Ist auch in der Sache nichts Schlechtes. Nur halt problematisch, wenn
a) Kinder da sind
b) eine Ehe behindert
c) Alleinleben durch ungesicherte Finanzen sich schwierig gestalten

Wenn Du nun Wert auf deine Selbstverwirkung legst, deine Sehnsüchte und Wünsche erfüllt haben willst und gleichzeitig denkst, Du wirst diese Ehe mit diesem Mann aufrecht erhalten können, dann irrst Du gewaltig. Es gibt für Dich nur noch ein Ent oder Weder. Entweder die schraubst deine Wünsche/Sehnsüchte zurück und lebst das Leben so weiter wie bis´her, oder aber, Du gehst deinen Wünschen und Sehnsüchten nach. Dann wird dieses aber mit Entbehrungen in finanzieller Hinsicht einhergehen.

Ich drücke es einmal krass aus:
Wenn Dir Anerkennung, Wärme, Verständnis, Sehnsüchte wichtig sind, musst Du gehen.
Wenn Dir die fiannzielle Absicherung, die häusliche Gemeinschaft mit Mann ( so wie er ist ) und den Kindern wichtiger sind, dann solltest Du bleiben.

Wenn Du wirklich nicht mehr kannst, gibt es nur eines: Raus da!!

Wenn Du das Vorhandene nicht aufgeben kannst oder willst, nehme die Gegebenheiten so wie sie sind.

Niemand hier wird dir diese Entscheidung abnehmen können.

Entscheiden kannst nur Du allein und wie auch immer die Entcheidung ausfällt, wenn Du sie triffst, wird sie für dich schon richtig sein.

Er von Business1997

Klasse zusammengefasst!

So sieht es aus meiner Sicht auch aus! Und nur so geht es, soweit wir das alles hier überhaupt "beurteilen" können!

(Der Antaghar)