Fühle mich vom Leben betrogen

Nun wäre es für uns alle sicher interessant zu erfahren, wie Ihr das wieder auf die Reihe bekommen habt.

Nur, weil er seine Freundin eines Tages aufgegeben hat?

Übrigens: Wünsche können uns nicht betrügen. Wir können uns nur Illusionen hingeben (uns täuschen), die leider nicht erfüllt werden (uns also ent-Täuschen) - man kann nur enttäuscht werden, wenn man sich vorher getäuscht hat ...

Liebe Grüße aus dem Antagharland!

Wir haben heftig an unserer Beziehung gearbeitet....weil sie es uns wert war....

Das mit der Freundin habe ich erst Jahre später durch einen absoluten Zufall herausbekommen.....aber das hat mir geholfen, im Nachhinein zu verstehen.....UND vor allem meinem "Bauchgefühl", weil ich es damals die ganze Zeit geahnt und auch angesprochen hatte.....es nur immer wieder empört verneint worden war....

An dem Wert einer Sache solle man im Leben generell seine Entscheidungen festmachen. Viel zu oft vergessen die Menschen leider den Wert einer Sache überhaupt zu überdenken. So gibt es viele, die alles mögliche tun für eine Sache, die es nicht wert ist und im Umkehrschluss gibt es viel zu viele Menschen, die nicht bereit sind für eine Sache zu kämpfen die es wert ist. Die Gabe den wahren Wert zu erkennen, besitzen die Wenigsten.


Er von Business1997

Na, jetzt hast Du ja gedanklich einen sehr großen Schritt vollzogen. Zumindest liest es sich in Deinem letzten Statement so.

Ich denke, ehe Du den Schritt wirklich machst, wird noch ein wenig Zeit vergehen. Aber das ist ok so. Bleibe immer bei Dir innerlich dann wirst Du auch spüren wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Nur: WENN er da ist, dann gehe ihn auch, Deinen Weg. Dann sei nicht zu feige.

Deine innere Stimme sagt Dir jetzt schon was richtig ist. Folge ihr, wenn Du wirklich bereit dazu bist.

Wie gesagt, um die Kraft für eine Trennung zu haben, muss man meiner Meinung nach für sich ganz allein das Gefühl haben, man hat alles versucht, um die Beziehung zu retten.

Um Deine Frage zu beantworten: ja, es kann friedlich ablaufen bei einer Trennung, einer Scheidung. Bei mir war es so. Wir wussten beide, es geht nicht mehr miteinander. Sicher gab es auch verletzende Momente, aber letztlich waren wir uns so einig dass wir uns sogar von einem gemeinsamen Anwalt haben vertreten lassen. Nun muss man dazu sagen, bei uns war weder materieller Besitz im Spiel noch gab es Kinder. Diese Dinge erschweren natürlich einiges. Oft lernt man bei dieser Gelegenheit Seiten am Partner kennen, die einem besser verborgen geblieben wären.

Gerade deshalb betone ich so, dass Du Dir Deiner Entscheidung ganz sicher sein musst. Nur so wirst Du auch stark genug sein, Dich ihm entgegen zu stellen und Dich richtig zu verhalten wenn es mal hart auf hart kommt.

Du bist 33 und Du bist unglücklich in Deiner Partnerschaft. Ich würde Dir wirklich ein wenig mehr wünschen als das, was Du uns als Dein Leben beschrieben hast.

Ganz ehrlich, wenn nicht jetzt, wann dann?

Frage Dich, worauf Du wartest. Darauf dass ein Wunder geschieht und dass Du eines Morgens neben einem ganz neuen Mann aufwachst? Das wird nicht geschehen.

Guten Morgen,

ich habe nochmal ausführlich mit ihm gesprochen.
Natürlich habe ich auch den Sex angesprochen.
Er würde mir die Freiheit geben mir einen Liebhaber zu suchen, aber das möchte ich nicht.
Er sagt zwar das es ihn nicht stören würde, aber seine Körpersprache sagt was anderes.
Ich will ihn ja nicht verletzten.

Ja, es stimmt schon, er macht viele Dinge für mich.
Diese Dinge sind halt keine Blumen oder Aufmerksamkeiten sondern eher praktischer Natur.
Das sehe und erkenne ich auch.
Trotzdem fehlt mir einfach die Romantik.
Und ich versuche sie einzubinden nur das er dann eben blockt bzw. es ins Lächerliche zieht.

Er interessiert sich auch wenig für die Dinge die mich interessieren.
Nur als Beispiel: ich lese viele Bücher die sich eben genau mit solchen Situationen auseinandersetzten. Markiere auch mir wichtige Stellen und bitte ihn sich diese doch mal bitte anzuschauen und seine Sicht darzustellen.
Das wird als Psychoquatsch abgetan ("und außerdem muß ich soviel Fachliteratur lesen, da will ich so nen Quatsch nicht auch noch lesen müßen.").
Keine Frage: ich bin nicht unfehlbar!
Ich habe genauso meine Fehler an denen ich auch arbeite.
Aber ich möchte mich nicht gänzlich verbiegen, sonst wäre ich auch nicht mehr die die ich bin.

Danke für eure Worte, auch wenn sie kritisch sind.

ist Dein Fazit nach diesem Gespräch?

Neue Erkenntnisse scheint es ja nicht wirklich gebracht zun haben...

oder?

Liebe "Ichlebejetzt"!

Nur eine kleine Frage, die ich jedoch wirklich wichtig finde:

Was hat Dir mal an diesem unromantischen Mann gefallen oder imponiert? Er ist doch sicher nicht von heute auf morgen plötzlich so "vernünftig" geworden, dergleichen war für ihn sicher auch früher schon nur "Psycho-Quatsch".

Ich will Dich mit diesen Fragen nicht ärgern, sondern nur mal klären, was Dir an ihm eigentlich so wichtig und sympathisch und anziehend war, dass Du Dich in ihn verliebt hast.

**

Und eine Kleinigkeit zum Nachdenken: Wenn ihn all das, was Dir wichtig ist und etwas bedeutet, so wenig interessiert oder es sogar abblockt, dann gibt es zwei Erklärungen:

1.) Er interessiert sich nicht mehr wirklich für Dich! Du bist ihm letztlich egal, und er führt mit Dir nur noch eine Zweckgemeinschaft ...
Das wäre zwar traurig - könnte Dir jedoch eine Entscheidung erleichtern.

2.) Er hat Angst vor all dem, was Dich beschäftigt: Romantik, Gefühle, Sehnsüchte - und will deshalb nichts davon wissen ...
Das wäre ebenfalls traurig, aber da könnte eine gute Paartherapie hilfreich sein - und letztlich Euch beiden helfen, also auch ihm. Egal, ob ihr Euch dann trotzdem trennt oder nicht.

(Der Antaghar)

Viele mögen in mir einen Moralapostel sehen, der bin ich nicht. Ich bin ich und habe halt klare moralische Wertevorstellungen.

Verständlich das du das nicht möchtest. Du hast einmal ein Eheversprechen abgegeben und daran machst du einige Dinge fest. Das ist völlig korrekt.

Er würde dir also die Freiheit geben. Überaus Großzügig sollte man meinen. Ich sehe es nicht so. Ich sehe es, dass er dich damit in eine "Schuldgefühlsituation" drängt. Dann hat er später immer die Möglichkeit zu sagen "Ich habe ja alles getan, sogar deinen Lover ertragen". Diese Einstellung von ihm ist für mich ein rotes Tuch.

Auch Er hat dir ein Eheversprechen gegeben. Eine Ehe hat nicht nur was mit Rechten, sondern auch mit Pflichten zu tun. Er hat, ebenso wie Du, die Pflicht alles dafür zu tun, das er selber und auch du, in einer einvernehmlichen Art und Weise zusammenleben könnt. Dazu gehört nun auch einmal der Sex in der Ehe. Dem entzieht er sich jetzt.

Die Wünsche und Sehnsüchte eines Partners als "Quatsch" abzutun, oder ins Lächerliche zu ziehen, ist in höchstem Maße unfair und zeugt nur von Gleichgültigkeit. Wenn aber einer in einer Beziehung dem anderem gleichgültig gegenübersteht, brennt nicht nur die Kerze, sondern schon der ganze Baum.

Deinen Schilderungen entsprechend, will er dieses Thema zum einem nicht mit dir diskutieren und zum anderem schon gar nichts daran ändern. Eine festgefahrene Situation in einer Beziehung kann aber niemals einer allein ändern. Entweder arbeiten beide daran, oder aber eine Änderung wird nicht eintreten.

Ich in deiner Situation würde nun dazu übergehen, klare und unmissverständliche Worte zu finden. Erkläre ihm das du euer Zusammenleben ändern willst und er sich dem verschließt. Und erkläre ihm auch das es nur zwei Wege gib. Der eine Weg heißt Gemeinsamkeit, der andere Scheidung.

Er von Business1997

Ich denke nicht, daß Du Deinen Realisten mit einem Liebhaber verletzen würdest.
Er ist nun mal nicht der Romantiker, er wird nie Deinen Namen in der Schnee pissen oder Windmühlen in Holland mit Dir bauen.
Genau deshalb denke ich ja, daß Du Dir ihn als Deinen Mann und Vater Deiner Kinder ausgewählt hast.
Ich plauder hier immer ein bissal aus meinem Beziehungsnähkästchen, denn es war für mich die lehrreichste Zeit.
Bevor wir uns entschieden haben, daß ich meinen Realisten heiraten werde, habe ich genau das oben erwähnte, mit dem Romantiker erlebt.
(ich hatte das ok von meinem Realisten)
Nach 3 Monaten war klar, daß er nicht der Vater meiner Kinder sein soll, ich nicht in einer Windmühle wohnen möchte. Es war mir klar, daß ich mit meinem Realisten (nicht wirklich romantisch) das Haus bauen, den Sohn haben, den Baum pflanzen und auch alt werden möchte.
Sicher ist es schade, wenn Frau nicht ALLES in einem Mann finden kann, sicher wäre es vordergründig mal das IDEAL.
Nur würden wir uns denn dann weiter entwickeln?
Morigane hat es oben schon so gut und treffend beschrieben: was Du in dieser Beziehung nicht lernen möchtest, nimmst Du mit in die nächste!
Wage doch einmal den Versuch und nimm Dir einen romantischen Liebhaber...und schau hin was die Verletzung bei Deinem Mann macht, gib ihm damit auch die Chance an seine Verletzbarkeit zu kommen und vielleicht dann emotionaler zu werden.
Du willst ihn nicht verletzen? Womit, wenn Du Dir einen Liebhaber nimmst? Für mich wäre die Verletzung (umgekehrt) wesentlich größer, wollte mich jemand ändern, weil er mich nicht liebt wie ich bin.
Ich wünsche Dir bei ALLEM was Du tust, dass es kein "davonlaufen" vor Dir selbst wird.

LIBELLE

an Stelle der Threadstellerin wäre ich gerade über die Äußerung "Dann nimm Dir doch einen Liebhaber, mich kratzt das nicht." extrem verletzt.

Hintergrund ist ja, die beiden haben jahrelang in einer monogamen Beziehung gelebt in der es sicher nicht selbstverständlich war, Dritte mit einzubeziehen.

Und plötzlich meint er, es wäre ihm völlig egal, was sie mit anderen Männern anstellt? Besser kann man seine Gleichgültigkeit wohl kaum zum Ausdruck bringen.

Die Frage ist: meint er das wirklich so oder tut er nur so um den starken Macker zu markieren der sich durch so etwas weichei-mäßiges wie Gefühle und Eifersucht nicht erschüttern lässt.

Im Grunde ist aber die Antwort auf diese Frage egal, denn in beiden Fällen würde ich zumindest mit dem Mann nicht mehr leben wollen...

Versteh ich!
Aber hat er denn gesagt, daß ihn das "nicht kratzt"?
Wir ALLE kennen den Mann der TE nicht u. wissen nicht was hinter dieser introvertierten, realistischen Fasade steckt.
Könnte sein, daß er seine eigene Verletzlichkeit versteckt.


Tut er das denn? Dachte er sei ihr nicht romantisch, nicht gefühlvoll genug. Er zeigt ihr seine Gefühle nicht, was nicht zwingend heißt, daß er KEINE hat.

LIBELLE

Ich könnte Dich gerade knuddeln!

Das ist ein soooo wichtiger Satz:

Nur weil er keine Gefühle zeigt, bedeutet das noch lange nicht, dass er keine hat. Wie wahr!

Deshalb wüsste ich ja gerne von "Ichlebejetzt", wie er früher war. Vielleicht hat er in seiner Kindheit, wie es früher üblich war, mühevoll lernen müssen, als Junge und angehender Mann seine Gefühle zu unterdrücken? Vielleicht arbeitet er in einem Beruf, in dem Gefühle absolut verpönt sind (ein Banker oder Verwaltungsbeamter, der heulend hinter seinem Schreibtisch sitzt, ist ja auch schwer vorstellbar; bei einer Frau würde man das ja noch tolerieren)? Vielleicht hat er seiner heutigen Frau gerade dadurch imponiert, dass er so "cool" gewirkt hat (wird ja oft genug mit überlegen und souverän verwechselt) - und heute wird gejammert, weil er so "cool" ist und keine Gefühle zeigt (cool = kalt).

Wie oft hab ich in Therapien und Beratungen verzweifelte Männer vor mir sitzen: "Nie dürfte ich Gefühle zeigen, auch bei meiner Frau nicht! Jetzt hat sie irgendeinen Blödsinn in 'Brigitte' gelesen - und jetzt soll ich auf einmal Gefühle zeigen. Wie soll das, bitteschön, denn gehen?"

Dass er das nicht von heute auf morgen ändern kann, vielleicht nicht mal weiß, wie - das ist menschlich. Und es hat in meinen Augen eine ungeheure Größe, dann zu sagen: Nimm dir doch einen Liebhaber.



Und noch ein sehr wichtiger Satz:

Du nimmst dich und deine Probleme mit in jede weitere Beziehung, wenn du sie jetzt nicht löst.

Nichts gegen eine Trennung (das muss ohnehin jeder für sich selbst entscheiden) - doch niemals, ohne seine eigenen Probleme vorher angeschaut und ein Stück weit erkannt und gelöst zu haben. Und in jeder Beziehung trägt zu einer Krise jeder etwas bei. Ändert man sich nicht, ist man in der neuen Beziehung womöglich bald wieder am gleichen Punkt angelangt.

Ach ja, mancher romantische Mann (nicht jeder) ist zwar nett, aber auch ein ziemlicher Luftikus ...

(Der Antaghar)

....wer weiß denn, ob er seine Gefühle nicht jemand anderem schenkt....?

DANKE!
Fühl Dich von mir geknuddelt

Wie unterschiedlich die Aussagen der TE auf einzelne von uns wirken, ist voll interessant.
Das ist bitte jetzt OHNE JEDE Wertung zu verstehen.

Ich fühle sehr mit dem Mann der TE, was natürlich reine Theorie ist, da ich ihn nicht kenne.
Tatsächlich finde ich Ähnlichkeiten mit meinem Exmann u. ich ahnte wie sehr er unter seinem "Unvermögen" gelitten hat, seine Emotionen zu vermitteln.
An seinem Umgang mit unserem Sohn konnte ich erkennen, was da alles in ihm war und nicht "raus" konnte...
Die Beiden haben doch auch Kinder, vielleicht kann die TE da was erkennen, zumal sie ja erzählt, daß sie "gute" Eltern sind.


LIBELLE

Clara_S: Sie schreibt aber:


Deshalb glaube ich nicht, daß er :


Sie möchte einfach gemäß ihrem Namen:
@ Ichlebejetzt und das mit mehr Gefühl!

LIBELLE

So leid es mir tut, aber ich muss dir nun doch widersprechen.

Sicherlich ist alles richtig, was du in deinem letzten Beitrag ( gemeint ist der erste große Absatz ) schreibst. Aber geht es darum? Wir können über seine Gefühle, seine Argumente, seine Verhaltensweisen lediglich mutmaßen. Die Gefühle der TE konnten wir aber hier lesen.

Entschuldige bitte die drastische Deutlichkeit, aber es ist gelinde gesagt doch sch...egal, warum er sich so verhält. Das ist Sekundär! Primär ist für die TE doch das er sich so verhält. Egal ob er nun immer so war oder erst so geworden ist. Offenkundig ist, dass sie damit nicht mehr zu leben bereit ist.

Das ganze "Hätte, Wenn und aber" hilft der TE kaum weiter. Sie ist offensichtlich an einem Punkt angekommen, an dem sie für sich festgestellt hat, das ein Zusammenleben in der jetzigen Form für sie nicht mehr tragbar ist. Wohlgemerkt für sie.
Da hilft es ihr wenig, wenn ihr Mann ihr großzügist gestattet einen Liebhaber zu halten. Das ist es nicht wwas sie will. Sie will einen Ehemann, der nicht nur für ein Dach übern Kopf und Essen auf dem Tisch sorgt, sondern einen der darüber hinaus auch Wärme, Zuneigung, Verständnis gibt und die Stelle eines "Liebhabers" einnimmt. Alleine darum geht es.

Nochmals sorry, aber alles andere verwäscht die eigentliche Problematik in der sich die TE befindet.

Ich plädiere dafür, dass die beiden eine Eheberatung oder Paarberatungsstelle aufsuchen. Bleibt dieses ohne greifbare Ergebnisse für beide Parteien, stehen Entscheidungen an.

Gruss an Dich
Er von Business1997

Du darfst mir gerne widersprechen ... Wir können uns auch mögen, achten und respektieren, ohne immer einer Meinung zu sein!

Für eine Paartherapie plädiere ich hier ja übrigens schon lange. Aber ich kann die beiden dort nicht hinschleppen, da müssen sie schon selbst tun.

Mir sind die Gründe, warum er so ist, wie er ist, schon wichtig.
Weißt Du, warum?
Weil sie ihn so kennengelernt hat - und es damals anscheinend geil fand, wie er ist. Und rauszukriegen, warum sie das so toll fand, würde ihr selbst weiterhelfen.

Ob sie sich dann trotzdem trennt oder nicht, ist eine andere Geschichte. Wenn sie diesen Punkt aber nicht klärt, könnte es in der nächsten Beziehung ähnlich laufen. Und das wäre doch schade.

Außerdem kann ich solche Männer - ähnlich wie Libelle- ein bisschen verstehen (was nicht bedeutet, dass ich ihr Verhalten gut und richtig finde). Auch mir wurden alle Gefühle weg erzogen, ja unterdrückt - bis ich sie nicht mal mehr richtig gespürt hab "Ein Indianer kennt keinen Schmerz! Ein Junge heult nicht! Du bist doch kein Mädchen!") Und ich musste sie mir mühevoll "zurück erobern". Heute hab ich keine Probleme damit. Aber ich weiß, wie man sich fühlt, wenn man eigentlich ganz gerne möchte, aber nicht kann.
Und das wird besonders schlimm, wenn da eine Frau ist, die nörgelt und drängt und unbedingt will ... Dann fällt es noch schwerer.

Das soll natürlich keine Rechtfertigung oder Entschuldigung für ihn sein. Er kann sich verdammt nochmal auch mehr anstrengen. Klar. Aber es ist eben nicht so einfach, wie es von außen scheint, wenn man in solch einem Loch hockt.

Ich frage mich nur, warum sie sich so einen "scheinbar gefühllosen Holzklotz geheiratet hat. Es hat sie doch keiner mit vorgehaltener Pistole gezwungen. Und gewusst hat sie es von Anfang an, dass er so ist. Wieso also hat sie sich in ihn verliebt? Irgend etwas in ihr muss irgend etwas an ihm toll gefunden haben ... Und es wäre wichtig, das zu klären, in einer Paartherapie würde das auch gleich als erstes besprochen.

Und die Frage von "Clara_S" steht ja auch immer noch im raum: Vielleicht hat er längst eine andere - und liebt seine Frau deshalb nicht mehr? Wir können, wie immer in diesem Forum, letztlich nur spekulieren ...

Sei herzlich gegrüsst! Und weiter so!

(Der Antaghar)

Aus dieser Sichtweise hast Du natürlich recht.

Ob es den beiden helfen würde vermag ich nicht zu beurteilen. Was ich jedoch sehr gut beurteilen kann ist, dass eine Paartherapie oder wenigstens eine Eheberatung für beide unabdingbar wäre. Aber wenn auch nur einer der beiden sich dem verschließt, ist eh Hopfen und Malz verloren und die Ehe nicht mehr zu kitten. Es müssen immer beide wollen.

Ob die Frage von Clara_S wohl zu beantworten sein wir? Möglich ist ja auch das er eine andere hat und unsere TE weiß davon nichts. Sein Verhalten würde es zumindest erklären.

Gruss retour
Er von Business

Zu deinem Beitrag : "Wir alle sind Sehnsüchtige...."

...besser hätt ich es nicht sagen können!

Vor allem kann man das auf fast jede andere Beziehungssituation
anwenden.

ich denke, es ist für den te nicht sehr hilfreich ständig zu fragen, warum weshalb wieso sie nur diesen mann geheiratet hat. sie hat nunmal und gut ist. ob er damals auch schon so gewesen ist, ist dabei doch völlig irrelevant. bei der heirat war alles in ordnung, jetzt ist es dies nicht mehr.

Der TE ist übrigens eine Sie, also die TE.

So kann man es natürlich auch sehen und erledigen, liebe Doria. Ganz pragmatisch tun, was scheinbar nötig ist - und mit der Axt kommen. Fertig ist die Sache. Voll krass, ey.

Wie wäre es, sich mal in beide einzufühlen - und vielleicht für sich selbst auch etwas dabei zu lernen? Paartherapeuten müssen solche Dinge so objektiv und feinfühlig wie nur irgend möglich angehen - und sich nicht auf eine Seite schlagen. Wir alle versuchen hier unser Bestes, um wirklich zu helfen - auch ohne Axt.

Es ist Dein gutes Recht, das so zu sehen und anzupacken. Doch dann muss sich ja hier keiner einen Kopf machen, nachdenken, zu helfen versuchen. Dann genügt es bei jeder Frage hier im Joyclub, wenn Du kurz die Axt holst ... und die Sache ist erledigt. Ein einziger Beitrag reicht dann jeweils, nämlich der von Dir.

Vielleicht wäre es ja besser so? Wer weiß?

Schöne Grüsse vom Antaghar

Ist das nicht die Kernfrage? Warum ist das so, wir stürzen uns auf einen Menschen, glauben der könne uns glücklich machen, mit dem wird es besser, schöner, weiter, heller und sind nach einer Weile desillusioniert...dann suchen wir uns den nächsten und den übernächsten und so weiter, oder wir bleiben irgendwann bei einem und begnügen uns, weil wir resigniert haben...
Oder wir reden uns ein, wir hätten die wunderbare Beziehung erschaffen und binden uns beide Augen zu um nicht zu sehen wo es hakt!

Ja?
Ist das so?

Ich weiß schon, es werden viele sagen, bei mir und meinem Schatzi ist das gaaaanz anders...

Es ist nur eine Frage der Betrachtung.


weiter nichts...

Gut, von Anfang an:
ich kenne ihn seit ich 17 bin. Wie gesagt, vorher hatte ich zwar eine Beziehung gehabt, aber das war eben eine Teenagerbeziehung.
Er ist eine Erscheinung. Ich kann behaupten das es Liebe auf den ersten Blick war. Für ihn habe ich auch diese Teenagerbeziehung beendet.
Ich hatte bis dahin auch noch keinerlei sexuelle Erfahrungen.
Er ist sehr gebildet was mich auch heute noch beeindruckt.
Er kann gut mit Menschen umgehen.
War, und ist, immer beliebt und man kann sich auf ihn verlassen.
Unsere Hochzeit war aus meiner Sicht eine Liebesheirat obwohl ich keinen Antrag bekommen hatte. Ich hatte ihn mir gewünscht (war zu "Traumhochzeit"-Zeiten). Ich saß da immer schmachtend vor dem Fernsehr und wollte auch so gerne einen romantischen Antrag und er hat mir gesagt das er das nicht macht. Er hat auch nicht wirklich gefragt sondern einfach festgestellt das wir heiraten werden. Ich sagte ihm schon das ich wenigstens gefragt werden möchte woraufhin er eben einfach fragte: "Willst du mich heiraten?" mit einem fetten grinsen im Gesicht.
Ich gebe zu, ich hatte schon ein wenig Angst wir würden nie heiraten wenn ich auf einen Antrag bestanden hätte.
Außerdem wollte ich jung Kinder bekommen.....ich weiß das das damals sicher etwas planlos war, aber es war nun mal so. Das sehe ich heute anders.
Ich stand auch damals noch nie an erster Stelle, es gab immer etwas was wichtiger war. Das gibt er auch zu.
Manchmal habe ich das Gefühl das er bei anderen mehr reinfühlen kann als bei uns. Kann aber auch daran liegen weil es ihn direkt betrifft.
Wir hatten mal drei/vier Therpiesitzungen. Da wurde ihm sozusagen bestätigt das er "der Held" ist (mal überspitzt ausgedrückt) und ich mich eben anpassen müße. Das er eben mehr verdiene und ich dann eben zurückstecken müße. Was soll man gegen das Geldargumnet auch sagen? Selbst meinen Beruf stecke ich für ihn zurück. Ich arbeite im Schichtdienst und auch Wochenends. Das passt ihm nicht. Wenn ich ihm dann versuche klar zu machen das das nunmal mein Beruf ist dann verdreht er alles. Dabei macht meine Chefin für mich schon Sonderausnahmen ohne Ende. Und das wußte er, da wir schon zusammen waren als ich meine Ausbildung gemacht hatte.
Er arbeitet in einer gehobenen Position im QM-Bereich. Zusätzlich kümmert er sich um Mitarbeiterschulungen. Die macht er allerdings in FZA. Was bedeutet: er macht Überstunden zu Hauf und statt diese dann mit uns abzufeiern macht er Schulungen oder für sich Fortbildungen.
Wenn ich sage das ich mich auch gerne mal Weiterbilden möchte dann muß ich das eben organisatorisch auf die Reihe bringen. Und gleichzeitig wird gefragt wer denn für die Kosten aufkommen würde.
Er ist vom Typ her der ruhige Mensch, ein Vernunftmensch.
Der Sex war sehr lange sehr aufregend.
Bis nach der Geburt unseres zweiten Kindes.
Ab da ging es von seiner Seite aus schlagartig bergab.
Ich glaube nicht das er jemanden anderes hat.
Nein, er sagt er möchte jetzt Karriere machen und das tut er auch.
Keine Frage, er ist ein Familienmensch. Er kümmert sich klasse um seine Kinder und bei Streitigkeiten unter ihnen kann er super schlichten. Auch ist er Konsequenter als ich in der Erziehung.
Er hilft hier im Haus mit. Natürlich übernehme ich den Löwenanteil, aber ich kann nicht klagen. Hätte ja auch jemand sein können der gar nix macht.
Was allerdings komplett an mir hängen bleibt sind organisatorische Sachen was die Kinder betrifft wie Arztgänge und Veranstalltungen.

Ja, es schmerzt wenn er mir sagt ich solle mir doch einen Liebhaber suchen.
Es schmerzt wenn ich mich für ihn in Schale schmeiße, für eine entspannte Atmosphäre sorge, ihn versuche zu verführen und er mich dann im Regen stehen läßt.
Ich komme auf höchstens zwei mal Sex im Monat und der ist nicht mehr sehr spannend.
Ich habe ihm das schon so oft gesagt das mir das nicht gefällt, habe so viel versucht (lese hier ja fleißig mit) und trotzdem will er mich nicht.
Ich gehe davon aus das er mich nicht mehr für attraktiv genug hält.

Mir schwirrt grad der Kopf. tut mir leid wenn es etwas unsortiert geschrieben ist. Sicher habe ich auch noch eine Menge vergessen.
Aber das ist erstmal das was mir sofort in den Kopf kam.

Danke, ihr seid echt nett und ich komme selbst immer weiter zum Nachdenken.

lieber antaghar,
erstmal: ja, du hast recht. es heißt die te.

und nein, gemeint war damit nicht die pragmatische axt. aber das ständige darauf herumreiten "du hast ihn aber geheiratet" bringt keinen weiter. das ist eine tatsache und kein zustand.
viel wichtiger ist doch die frage, wer seid ihr jetzt?! wollt ihr jetzt verheiratet bleiben. was schätzt/liebt ihr jetzt aneinander. die ehe auf dem fundament von vor zehn jahren exisitiert nicht mehr. also muss man doch schauen, ob ein neues zu schaffen ist. das war damit gemeint. nicht ein: hau wech die sch***!

eine paartherapie halte ich für eine tolle und sinnvolle idee. sofern sich den beide partner darauf einlassen und dies auch wünschen. manchmal ist die hilfe eines aussenstehenden hilfreicher, als ewiges diskutieren in alteingesessen verhaltensmustern.

also bitte nicht falsch verstehen. ich denke nur, die konzentration auf die zukunft ist jetzt wichtiger, als das ewige durchkauen der vergangenheit.