Fühle mich vom Leben betrogen

@ Kaja
Ich hatte es mir gedacht. Ist es richtig wenn ich sage, trotz Entbehrungen gewonnen?

@ evelyna
So dumme Sprüche wie "Das Leben geht weiter" mögen zwar Sinn haben, aber sind vielfach in solche Situationen wie Du, wie Kaja, wie die TE es erleben, nur wenig hilfreich.
Dein Beispiel zeigt, dass zu langes festhalten an einer nichtfunktionierenden Partnerschaft genau das sein kann, was ich bereits schrieb - Schädlich für Körper und Seele.

Es ist sicher nicht leicht den richtigen Zeitpunkt des Absprungs zu schaffen und oftmals überschätzt man sich auch selber. Auch ich hab efast zu lange gewartet, aber ich hatte Gründe dafür.

Die Beispiele von Dir und Kaja zeigen der TE aber auch, dass es ohne einen Partner geht, der einfach nicht bereit scheint der Beziehung Leben einzuhauchen.

@ ramski
Ich glaube auch nicht das er sich hier meldet, weil man breitet seine Probleme doch nicht vor anderen aus. Lieber hält man seinen Partner künstlich doof und redet ihm solchen Unfug ein, das es andere Leute nichts angeht. Ist ja besser, je weniger davon wissen und seiner Frau eventuell raten sich das nicht bieten zu lassen, umso besser für ihn.

Er von Business

@ Business

Wenn man damit zum Ausdruck bringt, sein Gegenüber oder sich selber nicht ernst zu nehmen, dann ist das wirklich ein dummer Spruch -

Ich lebte auch in einer Beziehung, wo unser Kernproblem die Kommunikation war . Es dauerte schon eine Weile, bist ich dann endlich die Faxen dicke hatte und meine Konsequenzen zog. Und genau dieser Satz :"Das Leben geht weiter", an den habe ich geglaubt und mit einer gewissen "positiven Aggression" habe ich dann mein Leben verändert.

Jetzt musste ich aber sehr lange nachdenken... Ich möchte hier nicht von Gewinn und Verlust sprechen, auf der anderen Seite fällt mir aber auch momentan kein passender Begriff ein.

Ich sage es mal so... ich kann wieder frei atmen.

Ich bin in der Erkenntnis gegangen, dass ich meinen Ex nicht mehr liebe. Ansonsten hätte ich wahrscheinlich weiter um die Beziehung gekämpft, auch wegen und gerade für die Kinder.

späten Nachmittag konnte ich endlich Mr. Love die hiesige Geschichte erzählen. Seine Idee kommt wie folgt:

Der Mann und die TE sollten jeder für sich einmal ihre Ziele aufschreiben.

Ziele wie, wo soll die Partnerschaft hin, was soll noch erreicht werden usw.

Und dann sollen beide lesen, ob überhaupt noch gemeinsame Ziele da sind, ob sie zumindest in eine Gemeinsamkeit gebracht werden können.

Wenn ein absolutes Auseinanderdriften zu sehen ist, dann hilft nur noch - Trennung. Dann wird es eben nie wieder einen gemeinsamen Weg geben.

Allerdings sollten beide darüber kontinuierlich reden und keiner von beiden Entscheidungen für sich alleine treffen.

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Vielleicht macht der Mann der TE dabei mit - so leichtherzig gibt ja keiner seine Partnerschaft auf, oder?

@ Love4Eva
Die Idee deines Mannes ist gut. Aber ob der Mann der Te da mitmacht? Ich habe berechtigte Zweifel. Im Sinne der Ehe und der Entscheidungsfindung wäre es aber ein durchaus gangbarer Weg.

@ Kaja
Und ist das ist kein Gewinn?

Eine Trennung ist nie leicht, ausser man ist Gefühllos. Für Kinder kann eine Trennung aber auch befreiend sein.


@ baba
Wenn man diesen Spruch von anderen zu hören bekommt, ist er weni hilfreich. Wenn man ihn wie du als Wegweiser selber sich sagt, macht er sogar sehr viel Sinn.

Er von Business

mrs. love... wird er sich doch wohl aber weigern...
wie er sich wohl gegen alles weigern wird was ihm
zu nahe kommt... da müsster er sich "preisgeben"...
das tut er nicht... er wird blocken...
denke kaja hat den zustand in dem sich der mann der TE
befindet schon mal in ansätzen beleuchtet...

ist doch... die TE kann sich auf den kopf stellen und mit dem
hintern wackeln...selbst dann wird nix passieren...
da sie die koffer nicht packen will... auch das muss man verstehn
bleiben wenige möglichkeiten...

Insofern hast Du recht – es ist tatsächlich ein Gewinn.

Aber abgerechnet wird erst zum Schluss... dann kann man sich die Frage stellen, hatte ich ein schönes Leben, was für Spuren hinterlasse ich. Oder auch habe ich mein Leben sinnvoll genutzt.

Kaja

Si vis amari, ame!

@**le
Bitte zerreisst mein Puzzlebild, korrigiert es. Aber es kamen viele Information von der TE, die nicht zusammengefügt werden konnten, weil sie scheinbar nicht zueinander passten. Also für mich ergibt sich folgendes (spekulatives aber belegbares) Bild:

1. TE's Mann leidet am -wie ich es nenne- Goethe-Syndrom. Nach einer sehr interessanten Studie konnte Goethe die Energie für seine Schaffenskraft aus der Transformation seines nicht körperlich ausgelebten Sexualtriebes beziehen. TE's Mann macht Karriere, Fortbildung, ist erfolgreich, hoch angesehen, viel zu Hause und kümmert sich um die Familie (keine heimliche Freundin also) u.s.w.

2. TE's Mann sieht in der Beziehung, in der Sexualität keine Herausforderung mehr. Es reizt ihn nicht mehr. Es sei denn, es käme was wirklich Neues--> Swinger-Club. Es liegt nicht daran, dass er es körperlich nicht mehr könnte, denn wenn es zum Sex kommt, funktioniert es ja.

3. TE's Mann hat keinen wirklichen Respekt mehr vor seiner Partnerin. Er macht sich lustig über Sie. Sagt ja, ja, zum linken Ohr rein zum rechten Ohr raus. Wahrscheinlich damit Sie Ruhe gibt und sich nicht wirklich bewegt. Denn davor hat er Angst und droht ihr subtil. Er sieht in ihr keine Herausforderung oder Aufgabe mehr. Wenn er Sex will, braucht er ihr nur nachgeben. Aber was dann kommt, ist Nichts was ihm imponiert oder motiviert. Die Stellungen und Möglichkeiten sind aufgebraucht. Er weiss, wie er es zu machen hat, dass Sie mit dem Sex zufrieden ist.

4. TE's WÜnsche (Blumen, Aufmerksamkeiten) sind für Ihn Forderungen, die zu erfüllen zu einfach wären, dass er selbst darauf Stolz sein könnte. Und was ist schon die Erfüllung eines oft geäußerten Wunsches wert, wenn es keine selbst initiierte Idee oder Überraschung ist?

5. TE's Mann hat Angst, dass Sie einen Schlusstrich zieht, weil Er sie als Hintergrund für sein Berufsleben als Mutter und Hausfrau braucht. Er macht ihr deswegen Angst, baut ein Drohgebäude auf, versucht Sie abzuschirmen, damit ihr die Alternativen für ihr Leben verborgen bleiben. Ihr einzureden, Sie sei alt und man könne vom Leben sowieso nicht mehr erwarten, als die Kinder großziehen und den Lebensstandard zu sichern. Bisher hat er Erfolg damit.

6. TE's Mann ist sich zu sicher. Es genügt wahrscheinlich nicht viel, um sein Gleichgewicht zu brechen. Er hat nicht mit TE's Mut gerechnet, ihr Problem mit uns zu diskutieren.

Wie gesagt, bitte zerreisst mein Puzzlebild, korrigiert es. Aber ohne Gesamtbild kommen wir schlecht weiter, auch wenn es zunächst falsch ist.

@********etzt
Auch ich war mal in meiner Beziehung ein so selbstsicheres, arrogantes A... Bis meine Freundin vor meinen Augen einen anderen Mann küsste. Das hat mein Leben, meine Einstellung schlagartig geändert. Und die Beziehung gerettet, weil ich um meine Freundin gekämpft habe, wie ich es nie zuvor musste.

Nach deiner Theorie wäre die Lösung einfach.

Einer von uns Herren hier stellt sich zur Verfügung. Die TE lädt ihn ein, und für ihn wild knutschend ihrem Mann als neuen Lover vor ( war doch sein Vorschlag sie sollte sich einen nehmen ).
Stimmt deine Theorie, schmeißt der Mann der TE den zur Verfügung gestellten Lover raus.
Und siehe da, die Ehe funktioniert.
Ist das Ergebnis ein anderes, war deine Theorie falsch.

Ansonsten, nicht schlecht das Puzzle.

Er von Bsusiness

@********1997
...geb's zu, klingt viel zu einfach und enthält den klassischen Fehler, den Schluss von sich auf andere

diese Selbstbeschreibung durchaus zutreffen kann.

Hat deine Freundin denn damals auch laufend genörgelt und psychologische "Abholprogramme" dir auf den Tisch gelegt?

Kein Wunder, dass da ein regelrechtes Abwehrprogramm (Vermeidungshaltung?) seinerseits gestartet wurde.

@*****eva
Zunächst einmal war ich sehr im Studium gefangen und -wen wunderts- ehrgeizig, gewissenhaft...
Ich hab Sie aus heutiger Sicht vernachlässigt, übrigens nicht sexuell, sondern mehr und vor allem in den sozialen Kontakten nach aussen. Sie ging mit Ihrer Freundin ins Kino, ich blieb zu Haus und war am Lernen oder hab an der Studienarbeit gewerkelt.

Wenn wir miteinander schliefen (-für mich war es eher zu wenig häufig), war es gut für Sie, in dem Sinne dass Sie zum Höhepunkt kam. Ihr fehlte aber etwas anderes. Mein Bemühen, Blumen, Aufmerksamkeiten...

korrekt erklärt - allerdings empfinde ich das als sehr menschlich.

Denn liegt es nicht in der Natur jedes einzelnen, sich z.B. auf Beruf und Karriere/Hobby zu konzentrieren? Gehört doch in den Normalbereich.

Und ich kenne reihenweise Männer, dutzende, zu Hauf, denen gar nicht einfällt, ihr Liebhaben über Geschenke wie Blumen mitbringen auszudrücken.

Sie glauben tatsächlich, dass ihre bloße Tätigkeit als GeldnachHause-Bringer und evtl. guter Vater doch vollkommen ausreichen müsste. Denen gar nicht bewusst ist, dass da ein Frauchen nach persönlicher Anerkennung lechzt. Die es womöglich auch als überzogen finden, ständig ein Lob präsentieren zu müssen.

Aber wenn man nach derartiger Anerkennung lechszt, macht man sich auch ein wenig zu sehr abhängig. Denn selbst wenn man dann sich trennt und wieder eine neue Partnerschaft beginnt. Dieser neue Partner nach einiger Zeit es unterlässt, Geschenke und Lob zu verteilen, beginnt doch wieder dieses defizitäre Empfinden.

Die meisten user versuchten der TE nichts anderes klar zu machen: nicht die Anerkennung im außen oder durch andere suchen - sondern sich selbst persönlich derart "aufzufüllen", dass es ihr gelingt, mit der Lebenssituation angemessener umzugehen.

wie viele menschen es gibt, die sich mehr gedanken über seine ehe machen, als er selbst, würde es im die sprache verschlagen.
wenn er auch die meinung vertritt, man redet nicht mit anderen über eheprobleme, so muß das ja nicht deine meinung sein.
druck das alles hier aus und knalle es ihm hin. dann gehe einen schönen langen spaziergang machen, damit er zeit zum lesen hat.

dann kannst du ihn ja fragen, ob er auch ein statement dazu abgeben möchte, oder was er glaubt, wie du dich jetzt entscheiden wirst.

trau dich, du hast nichts mehr zu verlieren!

gerade folgendes gefunden:

Warum riskieren Männer für geilen Sex so viel?

Interessant finde ich, dass die TE seit Sommer 2007 ihr Problem offenbart hat - zuwenig Sex, der ihr wirklich Freude bereitet. Damals wurden ihr schon wertvolle Tipps gegeben.

Vielleicht mag @********etzt doch mal ihre Ziele hier festmachen?
Fremdgehen/Lover ist doch keine Lösung auf Dauer....

Dann dürfte er aber auch fragen, wieso er ihrer Eifersucht wegen, nicht in einen Swingerclub darf, sie jedoch selbstverständlich mit einem anderen Mann poppen will - am besten per Dreier. Quasi in der Art, was für sie gilt, darf für ihn noch lange nicht gelten?

Nur mal so wegen der Gerechtigkeit.

aber da das kind schon ganz tief im brunnen liegt....
kopf hoch, brust raus, angriff, denn nichts machen ist stillstand. eigentlich lobt sie doch ständig seine tugendhaften eigenschaften, bis auf......
und wenn der wink mit dem zaunpfahl nichts bringt, dann muß eben ein stärkeres geschütz aufgefahren werden. sie befindet sich an einem punkt, wo es nicht mehr anders geht, vorausgesetzt sie will eine echte veränderung!
er sollte wissen, dass er auf einem pulverfass sitzt.
und das geld darf es nicht sein, glück kann man nicht kaufen.
ich hatte damals meine musikanlage, meine klamotten, eine matraze, ein altes klapprad und wohnte auf dem speicher meiner eltern.
aber ich war glücklich. gut, heute würde ich ein topf und kochlöffel mitnehmen, es ist so schon schwierig genug, aber ich war frei!!!!!!!
es gibt höhen und tiefen und wenn ich hier was haben möchte, dann muss ich da was aufgeben. kein licht ohne schatten, so ist das halt.
aber, jede veränderung bringt neue erfahrungen. mir z.b. die, dass ich niemals mehr so lange warten werde, bis ich eine veränderung herbeiführe.
eigentlich habe ich hier nur mitgelesen, weil ich mir immer dachte "mensch mädel, dann mach halt was, was ist egal, aber tu was!"
sie will baden ohne nass zu werden, das geht nicht!
das geht hier 18 seiten lang, jeder hat gute ideen, aber sie ist nicht in der politik, sie muss jetzt handeln, nicht reden. sorry, meine einstellung!

Handeln scheint gar nicht so der Hemmschuh zu sein - eher das Konsequenzen tragen müssen und evtl. nicht wollen, dass manche Handlung eben auch nachteilige Folgen haben kann.

nette idee, aber wenn ER wie meine noch frau ist bringt es nichts, weil meine frau zB würde das nicht mal ganz lesen, viele menschen denken das andere das nichts angeht, und gehen maximal zu einer eheberatung, nur wozu dort hin wenn man nicht bereit dafür ist?

dann lasse ich es gleich sein oder?

Du sagst es , gehandelt ist rasch aber die Folgen und Konsequenzen
die dann kommen, muß man ertragen und auf sich nehmen können.

Danke für den Link.
Man sieht das Problem besteht schon erheblich länger.
Die Ehe funktioniert nicht.

Nun mal Deine Meinung, was sollte die TE tun? Trennen oder nicht?
Der Link bestärkt mich in meiner Meinung das die Ehe am Ende ist.

Gruss zu Dir
Er von Business

Na ja wir haben ja auch 18 Seiten lang gut miteinander diskutiert

Und ich kann aus eigener Erfahrung sprechen... einen Schritt für sich selbst zu tun, wenn man in einer derartigen Abhängigkeit lebt, erfordert nicht nur viel Mut, sondern will auch gut überlegt und geplant sein.

Sie lebt ja nicht mit einem Mann zusammen der sie schlägt oder sonst irgendwie abartig ist... sie führen halt eine "normale" Beziehung.

Das die Überlegungen, wie kann ich etwas verändern und was für Auswirkungen wird es haben, Angst machen und einen blockieren, ist für mich nachvollziehbar.

Was ich ihm ganz klar sagen würde:

"Warum machst du Dich über meine Wünsche lustig? – Eine derartige Respektlosigkeit würde ich mir auf keinen Fall mehr gefallen lassen. Ich würde schlicht den Raum verlassen und ihn stehen lassen.
Und am nächsten Morgen könnte er sich sein Frühstück selber machen.

Und auch das sind schon drastische Maßnahmen, von denen man nicht weiß wie er reagiert.

LG
Kaja