Für mich heißen die Stichwörter
Verantwortung Motivation und Selbstliebe
Liebe Mandy,
ich kann es SO gut nachfühlen, um was es geht, wie es Dir erging...
Ich will Dir sagen, warum das die 3 Wörter sind, die mir einfallen.
Schon früh wusste ich, dass "etwas andere Neigungen habe". Ich wusste das durch meine Fantasien.
Ich war aber in einem Alter / an einem Entwicklungspunkt, wo ich darüber noch gar nicht so nachdachte, das so auch gar nicht thematisiert hätte, mir der Wichtigkeit nicht bewusst war etc.
"Schon immer" war ich aber auch ein Mädchen, das irgendwie auf "böse Jungs" stand
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Ich verliebte mich.
Er war zärtlich wie kein anderer, er umgarnte mich, wie kein anderer, das Herz schlug und pochte.
Die erste Eifersuchtsszene: Ach wie schön, Bestätigung für mich, er will mich für sich.
Der erste Griff in die Haare, etwas fester: Oh schön, er will mich SO sehr...
Ich führte irgendwann meine erste Dom/ Sub Beziehung ohne dass ich es wusste. Das weiß ich eigentlich erst heute- etliche Jahre und 2 Ehen später
Er wandelte sich immer mehr, irgendwann gab es die erste Ohrfeige...
Das Einfordern von "Liebesbeweisen"
ständig "Zuckerbrot und Peitsche".
Uns ging es nicht gut, der Kühlschrank recht leer, ach wir sind ja sooo frei, so anders als die ganzen "Spießer". Okay, aber Wünsche hatte ich trotzdem und irgendwann kotzten mich die gleichen Haferflocken jeden Morgen an. Er tat nichts,meine logische Schlussfolgerung: Ich MUSSTE das tun. Ich ging arbeiten, begann uns zu ernähren.
Das Ergebnis war nicht selten, dass er mit meiner EC Karte durch die Automatenläden zog.
Auch körperlich ging das ganze extrem weit- ich machte es mit.
ABHÄNGIGKEIT- HÖRIGKEIT:
Ich wusste, er tut mir nicht gut, immer mehr. Immer öfter ging ich, immer öfter stand er dann bereits da, wo ich hinging:" Komm mit nach Hause" und ich trottelte brav mit. Ach SO sehr liebt er mich.
Mich rettete es, dass ich eines Morgens in einer Situation erwachte, wo ich sagte: Nein, hier wolltest Du nie landen!!!! Oh Himmel.
Ich packte mein Zeug, sagte ihm "okay, dann gehöre ich ab jetzt eben zu den Spießern".
Nochmal versuchte er mich zurück zu holen- es war nicht leicht. Aber ich war GsD dann irgendwie plötzlich zu weit weg, ich hatte die Augen aufgemacht, andere Dinge gesehen.
Übrigens tauchten auch bei ihm später Frau und Kind auf.
Dann eine "normale" Beziehung. Glücklich war ich darin nicht, bzw kickte die mich erst gar nicht irgendwie. Da fehlte etwas.
Ich beendete diese Beziehung zu Gunsten meiner späteren Ehe. Ein Mann, der mir zeigte, dass er mich wollte, so uuuunglaublich zärtlich sein konnte, Liebesschwüre, wie ich sie nie hörte, dann langsam die Einschränkungen. Dann die Sätze "Du gehörst mir" Ach ja schön, ja natürlich, das Herz schlägt. Man entschudligt und rechtfertigt so Vieles.
Er suchte aus, welche Sachen aus meinem Kleiderschrank mit in die gemeinsame Wohnung durften. Kleidung, bei der er unsicher war, musste ich anziehen, mich bücken, mich drehen...
Menschen, die das mitbekamen, fassten sich an die Stirn, ich hielt es für LIEBE. Oh wie schön, wie süß, er ist eifersüchtig, will mich für sich alleine.
Irgendwann auch hier die erste Ohrfeige, die Regeln, die Konsequenzen.
Irgendwann die Eheabsicht. Der zukünftige Schwager fragte mich: Willst Du das wirklich? Es ist als setztest Du Dich selbst in den goldenen Käfig und würdest den Schlüssel wegwerfen...
Ja, ich wollte und ich tat, saß im weißen Brautkleid auf einer Treppe während der Feier und dachte "aha, so ist das nun"...
Es spielten sich später Szenen ab, die will keiner wissen.
Ich verließ irgendwann nicht nur die Stadt sondern ging noch weiter weg. Und das auch erst zum letzten Point, als es um Leib und Leben ging.
Vorher glaubte ich immer "..ich hab das ja alles unter Kontrolle, und wenn ICH nur genug liebe, und wenn ICH nur alles richtig mache".
Ich führte danach "normale Beziehungen", eine weitere "normale Ehe". Wie speziell meine Situation heute ist, kann man anderen Ortes nachlesen, tut da jetzt aber auch nichts zur Sache.
Nun meine Beziehung heute würde ich nicht unbedingt als Dom/ Sub Beziehung sehen, jedenfalls fanden wir uns nicht in diesem / unter diesem Apsekt. Und doch IST es letztlich so, zumindest in sexueller Hinsicht. Es stellte sich hier eher heraus, dass wir ebend "passend zueinander ticken".
In den letzten Jahren gab es bei mir einen Burnout/ Zusammenbruch nach Depression. Wohl so eine Mischung.
Ich bin so eine "coole Sau", so ein "taffes Mädchen"... Ich und verarbeiten- ach Quark. Sowas brauche doch ICH NICHT!
Hätte man mir das vor Jahren erzählt, hätte ich gesagt Quatsch.
Doch ich stand vor der Wahl: Alles was ich im Leben erreichte geht jetzt zu Bruch oder ich hole mir Hilfe.
Tiefenpsychologische Therapie.
Mir geht es längst besser, alles ist gut. Doch ich habe heute schon Angst, wenn ich keine Termine mehr habe. Nicht weil ich sie noch "brauche". Aber weil ich sie LIEBE. Ich hatte echt Glück mit der richtigen Person. Diese Gespräche von Wert, die Dinge, die angestoßen werden. Es begann eine Reise zu mir selbst und nie fühlte ich mich besser als heute, wo ich weiß was wie warum und mich selbst verstehen kann.
Und aus meiner Sicht HEUTE kann ich sagen, dass ich aus Dingen die viele viele viele Jahre zurück liegen, schon immer auf der Suche nach Grenzen war. WEnn mir einer einen Bewegungsradius geben kann, mir Grenzen aufweisen kann, dann verwechselte ich das mit Liebe, bzw "sprang darauf an". Dazu kam dieses Gefühl in mir, "nie gut genug " zu sein, bzw irgendwie ein gestörtest Selbstwertgefühl zu haben. (ich weiß eben heute auch warum).
Heute weiß ich, dass mU DAS die Gründe waren, dass ich mich auf diese kuriosen Beziehungen überhaupt einließ, die in meinen Augen 0,0 mit Dom / Sub oder gesunder Beziehung zu tun hatten.
Mit meinem Selbstwertgefühl von heute, würde ich die Typen 10m gegen den Wind riechen und sie würden mich vermutlich meiden, weil ich einfach nicht mehr das ausstrahle, woraus sie wiederum anspringen. Ich habe keinfach kein Opferpotential mehr.
Der erste war einfach ein kleiner gestörter und egoistischer Sadist, der ausnutzte, was ich geben konnte. Ihm war dabei total wurscht, wie es mir ging.
Der zweite war eigentlich arm dran, ich bemitleidete ihn später nur noch, wenn ihn das auch nicht weniger gefährlich machte. Aber seine Motivation war eine andere. Seine eigene Angst zu verlieren, seine eigene Unzulänglichkeit wandelte er in Agression und Besitzdenken. Eine andere Sprache kannte er nicht. Plus ein wenig Veranlagung zum Charakterschwein. Aber Liebe? Wohl kaum.
Interessant aber für mich sollte nur sein, wie es möglich WAR, DASS ICH MICH DARAUF einließ.
Ich schrieb Bücher und Gedichte über diese Zeit, alles das braucht ja ein Ventil.
Die wahre Verarbeitung und Gesundung brachte eben die Therapie, den Weg endlich "zu mir selbst".
Ich denke, das ist es evtl, was Du für Dich auch beleuchten solltest. Warum es möglich ist, dass Du "so weit hineingerätst, dass es ungesund für Dich wird". Das hat meiner Meinung nach etwas zu tun
mit Deiner Selbstliebe. Könnte das sein? Mit Deinem Wertesystem?
Ansonsten hättest Du meiner Meinung nach bereits vorher die Bremse gezogen an bestimmten Stellen.
Motivation:
Beide Typen vorher hatten eine Motivation, aber eine ganz andere als die Liebe zu mir.
Dem einen spreche ich ab, dass er mich jemals geliebt hat, der andere hat es sicher "irgendwie getan"...
Heute meine Beziehung, die MOTIVATION für unser Machtgefälle: LIEBE
und das geht einher mit VERANTWORTUNG.
meine SELBSTLIEBE gibt mir vor, was ich will und was nicht,
seine Liebe zu mir bedeutet, dass er mich glücklich machen will.
Unser Spiel bedeutet, dass sich Grenzen verschieben etc
Doch seine Rolle bedeutet VERANTWORTUNG´mir gegenüber.
Und nur weil ich weiß, dass er diese wahrnimmt, nur weil ich
eine Verantwortung mir selbst gegenüber habe und Grenzen abstecke, hinterfrage,
weil wir unglaublich viel und tief reden,
nur deshalb ist es überhaupt möglich diese Beziehung in "dieser Form" zu führen,
sich darin fallen zu lassen, Dinge zuzulassen.
Deshalb ist diese Beziehung grundsätzlich GESUND
und auch unser Machtgefälle und die Dom/ Sub Komponente sind GESUND.
Diese Beziehungen damals, die mir eben doppelt und 3fach einfallen, wenn ich Deine Geschichte lese, waren es NICHT.
Der Schlüssel aber lag in MIR.
Dehalb gehe ich hier mit denjenigen überein, die sagen, dass Du über professionelle Hilfe nachdenken solltest, die auch ich jahrelang ablehnte. Heute sage ich, es ist das Beste, was ich tun konnte und es hat mich so viel reicher gemacht.
Es hat alles verändert.
Die Zeit heilt alle Wunden- daran glaubte auch ich.
Heute weiß ich: Nein, das stimmt nicht. Es wächst genügend Narbengewebe darüber, HEILEN aber tut nichts ohne den entsprechenden Auseinandersetzungsprozess, der nochmal an sich schmerzhaft ist, aber eben dann zur Heilung führt, die sich unglaublich anfühlt.
Ich glaube auch, dass es da gar nicht viel bringt, darüber nachzudenken, ob Du wie wieder vetrauen kannst, wenn Du nicht zunächst diesen einen Weg mit Dir selbst gehst. Vieles wird Dir wieder auf die Füße fallen, Dich einholen früher oder später.
Ich behaupte heute auch, gar nicht wirklich beziehungsfähig gewesen zu sein, ohne das Verständnis mit selbst gegenüber und das wissen von heute.
Heute bin ich es GsD, aber eben nur/ durch mit
SELBSTLIEBE
VERANTWORTUNG (mir selbst und dem Partner gegenüber),
das Überprüfen der jeweiligen MOTIVATION
Und natürlich auch durch die LIEBE zum ANDEREN !
Und für mich persönlich, wie jeder andere das auch sehen mag, zeichnet sich eine Dom/ Sub Beziehung ganz besonders durch Verantwortung füeinander aus, durch eine besondere Form der Nähe und Fürsorge.
Abhängigkeit und Hörigkeit haben da in meinen Augen aber nicht wirklich viel mit zu tun, auch wenn das oft ein verdammt schmales Brett ist- hier nicht hinuter zu fallen, dafür sorgt aber meine Selbstliebe
Wir haben uns ja eh bereits mal geschrieben, lass uns da gerne anknüpfen wenn Du magst, denn es scheint viele Berührungspunkte zu geben. Das hier aber wollte ich öffentlich schreiben, da Du ja auch öffentlich gefragt hast und es eben eine allgemeine Diskussion sein soll. Kann sich ja jeder draus ziehen, was er mag.
Das alles ist nur meine eigene Meinung, meine Erfahrung, ohne Anspruchg auf Allgemeingültigkeit
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Wenn ich eines lernte, dann dass es unzählige Graustufen zwischen Schwarz und Weiß gibt.
Soweit zu meinen persönlichen Gedanken und Erfahrungswerten, in denen der ein oder andere hoffentlich einen bereichernden Beitrag sieht
Alles Liebe und bis bald ♥