Dom verlangt Beischlaf mit anderen Männern als Liebesbeweis

Wieder was gelernt, was ich dummerweise u.a. dem BDSM zugedacht hatte.

Ich finde die Frage viel spannender, wann die Menschen sich mal eingestehen das ihr Handeln fast gänzlich von ihrem Egoismus angetrieben wird und sie nicht mal annähend so selbstlos sind wie sie von sich denken.
Das wäre mal was

Alle Achtung! ... ...

Dafür, dass Du uns in der jüngsten Vergangenheit immer wieder suggeriert hast, dass Du noch am Anfang Deines BDSM stehst, bist Du sehr schnell in Deiner Be- und Verurteilung!

Es ist wie immer! Wir kennen nur die Aussagen der TE. Wer sagt uns, dass der Top der TE dies als Liebesbeweis bezeichnet hat?





Ich gebe auch zu bedenken, dass sich sehr viele Subs genau das wünschen und fordern.


So weit, wie es mir möglich und für mich vertretbar ist und die Beziehung "verträgt". Eine pauschale Aussage kann ich nicht treffen. Jede Beziehung unterliegt einer Entwicklung und Dynamik.



Gerade, wenn man in der Vergangenheit sehr negative Erfahrungen gemacht hat, führt es zu keinem Ziel, die Vergangenheit mit der Gegenwart zu vergleichen. Mag sein, dass manches ähnlich ist.

Aufgaben sind nun einmal ein fester Bestandteil vom D/S. Jede kann und soll für sich entscheide, wieviel er/sie zulassen möchte.

In meinen Augen sind "Liebesbeweise" ein Ausdruck von moralischer Erpressung und Nötigung, eigener Schwäche und Phantasielosigkeit. Wer Liebe als Druckmittel einsetzt, liegt weit neben BDSM, insbesondere DS.

@****on - das ist ein himmelweiter Unterschied.

Es kann sein, dass du die Situation der TE nicht kennst, es kann sein, dass dein Vorgehen niemals so ist, deshalb reden wir aneinander vorbei - zumindest bin ich nicht mit deiner Vorstellung der Sache einverstanden.

Ein Dom der sag ich brauche das für meinen Kick bleibt bei sich - und deklariert seinen Wunsch.

Jener der verlangt, dass Sub ihre Liebe mit dies oder jenes beweist, überträgt die Verantwortung auf Sub, macht sie zum Spielball. So geschieht es auch oft, ganz ohne BDSM. Ich kenne das aus einer Beziehung von früher - wenn du mich liebst und mir vertraust, dann nimmst du diesen Kredit für mich auf - machst du nicht? Du liebst mich nicht, du vertraust mir nicht....!!! Erpressung, Manipulation, nenne es wie du willst.

Wenn es auf Grund inkompatibler Neigungen und Wünsche zum Bruch kommt, was durchaus geschehen kann, geht es ganz ohne du hast mich Zuwenig geliebt, du hast dieses oder jenes nicht für mich gemacht! weil es in der Regel gar nichts mit Liebe zu tun hat. Integrität ist lebenswichtig, sich selber treu zu bleiben und sich nicht zu Dingen überreden lassen, aus Angst, dann zurückgewiesen zu werden, abgelehnt zu werden, ist ein Grundpfeiler seelischer Gesundheit. Niemand kann auf Dauer sich selbst betrügen, sich selbst untreu werden auf Dauer. Es mag eine Weile funktionieren, bis denn der Bauch rebelliert, und mit ganzer Kraft dagegen kämpft und dann eben meistens geht. Der Krug geht zum Brunnen bis er bricht.

Natürlich gibt Sub sich hin, natürlich bedient Sub ihren DOM, aber das Mass ist nicht vorgegeben, und es gibt Grenzen, und die liegen für jeden an einem anderen Ort. Diese gilt es aber zu respektieren. Wenn es nicht passt, dem einen es so nicht genügt, das Must-Have nicht erfüllt wird, ist es Zeit, sich zu trennen, und einen passenderen Partner zu suchen.

@TE - ja, das ist bitter, deine Geschichte. Lass dir helfen - finde heraus, warum dir das passiert ist. Finde heraus, warum du dich nicht gefragt hast, warum tue ich mir das an. Es schmälert nicht sein Handeln, jedoch hilft es vielleicht, dass du ein anderes Mal die Falle siehst und die Stärke findest, nein zu sagen. Toi toi toi.

Ich würde es kurz und bündig auf den Punkt bringen. Er wollte nur Geld von dir und dich erniedrigen.

Ich würde meine Ehesklavinn nie dazu zwingen mit einem anderen Mann zu schlafen, auch wenn ich das gerne machen würde. Denn es würde Sie kaputt machen.

So wie ich deine Schilderung gelesen habe, ging es ihm nur um Geld. Und er hat immer wieder neue sachen gesucht um dich unter Druck zu setzten damit er von dir Geld bekommt. Vergess ihn, oder wenn einen hass auf ihn hast, zeige Ihn an wenn du schriftliche Beweise hast. Ich würde so jemanden nicht so einfach davon kommen lassen.

Das, was Du, (TE), später ausführlicher beschreibst,
ist das Verhalten eines sehr geschickten Zuhälters und Zureiters wie es in dieser Scene genannt wird.
Kurz, eines Kriminellen.

Aber mit BDSM hat das nichts zu tun.

@******kus, @TE: Das mit der Anzeige gegen Dom sehe ich genauso. Fragt sich nur, ob die auch polizeilicherseits angenommen wird. Ich habe damit unlängst eine herbe Enttäuschung erlebt. Aber Versuch macht klug - und bevor wir jetzt zu weit abschweifen:

Von einem
zu einem
Das ist doch mal ein Schritt in die richtige Richtung!

Denn, so wie es sich jetzt gerade liest, hast du erkannt wo bereits dein "Fehler" angefangen hat.
Es ist menschlich und auch leicht jemand anderen die Schuld für seine Misere zu geben...das man ein Teil der Misere passiv gefördert und somit mit zu verantwortet hat, wird dabei gerne außer acht gelassen.

Für mich ist es immer wichtig auch meine Fehler zu erkennen...selbst wenn ich sie im nachhinein nicht mehr ändern kann...aber ich kann daraus für die Zukunft lernen und es hilft mir dabei Dinge hinter mir zu lassen.
Ich wünsche dir, das es bei dir ähnlich ist und es dir hilft das erlebte zu verarbeiten, dann klappt es sicher irgendwann auch mit dem Richtigen.


Das ist ok...ich weiß ja was du sagen willst, völlig unabhängig von der Situation der Te und ich gehöre auch nicht zu denen die so Sätze raushauen wie "Wenn du mich liebst, dann machst du das..."

Dennoch wird für mich die Liebe meines Gegenübers "spürbarer, greifbarer, näher, wahrnehmbarer..." je mehr ich jemanden an seine Grenzen oder darüber hinaus führe (nicht erpresse!).
Das ist ein Punkt der es erst zum besonderen "Kick" für mich macht.
In diesem Thema wird durchgehend unterstellt das es nicht ok ist, wie ich es empfinde und das "nur" weil einige sich an dem Wort "Liebesbeweis" stoßen.
Letztendlich suchen die Menschen doch immer bewusst oder unterbewusst nach Liebesbeweisen und wissen diese sonst auch sehr zu schätzen... Egal ob es Blumen sind, die er einfach mal so mitbringt, sie nur für ihn sein Lieblingsessen kocht, das ein "Ich liebe dich" erwidert wird oder sonst was.

Hier ist jetzt einer...wenn man mal seine ganze Verarsche und Vorlieben außer acht lässt...der im Grunde nix anderes macht, als jemanden zu sagen was er als "Liebesbeweis" empfindet.
Wenn das falsch ist, dann müsste ich alle Frauen verachten mit denen ich kurz vor Weihnachten mal vor einem Schaufenster stand und die von einem bestimmten Ring, Kleid, Kette geschwärmt haben, mir aber unbedingt mal zeigen wollten

Ein Liebesbeweis ist nix schlimmes, wir alle suchen ihn, erhoffen ihn und eingefordert wird er auch in jeder Beziehung...egal ob es treue ist, der Umgang den wir vom Gegenüber mit uns erwarten oder das er nur für sie sich angewöhnt die Zahnpastatube zuzumachen.

Mein Fazit...Liebesbeweise sind das normalste der Welt und manchmal fordert sie jeder mal ein...der eine offen und direkt, der andere durch Manipulation.
Jeder der seinen Partner gut genug kennt, weiß welche Knöpfe er wie zu drücken hat um sein Ziel/den Liebesbeweis zu erhalten.

Und weil ich es noch vergessen habe und vermutlich der Einwand kommt das jemanden zu führen ja keine Erpressung sei...Nun, bei beiden wird manipuliert, bei der einen Art plump und direkt und bei der anderen Art fein dosiert im Hintergrund.
Wünsche wecken, die nie da waren, ist eben auch eine Manipulation.
Welche Art für wen die richtige ist, muss jeder selbst für sich ganz persönlich entscheiden.
Da spielt die Meinung der breiten Masse keine Rolle.

bleibt, dass sich die Zahl solcher .......... sich mit dem neuen Gesetz eindämmen lässt, Anzeigen dürfen dann nicht mehr abgewimmelt werden.

Gut, daß Du den Kerl ad acta legen konntest.

Aber das Schlimme daran ist, daß Du jetzt mit zwei Baustellen zu kämpfen haben wirst.

Erstens:
Dein Vertrauen in Männer im Allgemeinen und "Doms" im Besonderen, wird, verständlicherweise, massiv beschädigt sein.
Das wird bei zukünftigen Begenungen in erster Linie für Dich, aber letztlich auch für Deinen potentiell neuen Partner ein Gewaltiges Problem.

Zweitens:
Eine bestimmte Sache ansich, die im BDSM betrieben werden kann, (welche ist erstmal dafür egal), ist grundsätzlich erstmal nichts Schlimmes, solange es beide mögen und vor allem die Motivation WARUM es gemacht wird, nicht unlauter ist beiden einen Kick gibt.

Das führt in Zukunft zu dem Problem, das ein und die selbe "Sache"/"Umgangsform"/"Befehl"/"oder wie auch immer man es nennen mag":

---mit der richtigen7passenden Motivation im BDSM angewandt,
für beide richtig toll sein kann.
---ganz genau die selbe Sache, von Dir in dieser kriminell ausnutzenden Motivation erlebt,
aber als beschissen empfunden wurde.

Das Problem, welches sich jetzt in zukünftigen potentiellen Partnerschaften fast zwangsläufig stellen wird ist:
Daß Dein potentieller Neuer Partner ungewollt immer wieder Assotiationen hervorrufen wird.
Bestimmte einzelne Forderungen werden sich "SCHEINBAR" erstmal für Dich genauso anfühlen.
Und zwar auch dann, wenn die neue (in der Handlung mit der alten ähnliche) Forderung,
völlig anders, liebevoller und umsorgender und eben ohne Hintergedanken motiviert ist.

Da ist etwas versaut worden, psychisch, daß kein Knast der Welt rächen oder wieder gut machen könnte.

Bleibt nur zu hoffen, daß Du in Zukunft mal auf einen sehr verständnisvollen und extrem geduldigen Mann triffst....

Ja, ich denke es gibt Grenzen. Die beginnen dort, wo etwas vom Partner verlangt wird, was extrem schlimm für ihn wäre. Wenn der "Liebesbeweis" dem Erbringenden währenddessen und im Nachhinein emotional bzw. psychisch oder auch physisch schmerzt.

Ich fordere keine Liebesbeweise. Ich bin mir der Gefühle meiner Partnerin/Sub sicher. Und selbst wenn ich mir der Gefühle nicht sicher wäre, würde ich keine Liebesbeweise verlangen. Ich persönlich finde so etwas, gelinde gesagt, bescheuert.

Ich würde behaupten, dass das Verlangen nach einem Liebesbeweis ein Zeichen für Unsicherheit ist. Unsicherheit im Bezug auf die eigene Person und die Wichtigkeit für den Partner und Unsicherheit im Bezug auf die Gefühle des Partners.
Ich kann nur vermuten, aber ich glaube, dass selbst der jeweilige Liebesbeweis letzten Endes nicht die Unsicherheit verschwinden lässt. Evtl fühlt man sich "sicherer" aber gänzliche Sicherheit kann ich mir nicht vorstellen.

So ganz verständlich ist mir jedoch der Titel in Verbindung mit dem Ausgangspost nicht. Soll dies heißen, dass ein früherer Dom dies verlangt hat ? Ist dies die "tiefsitzende Erfahrung"?

Sollte dem so sein: Ich wage zu bezweifeln, dass jeder von einem "Dom" verlangte Liebesbeweis auch tatsächlich ein solcher ist und den Zweifeln entgegen wirken soll. Ich glaube oft ist dies auch einfach nur ein gutes Druckmittel um Sub zu Dingen zu bewegen, die sie sonst nicht tun würde oder denen sie ablehnend gegenüber steht.
Lehnt Sub den Verleih ab und Dom verlangt es daraufhin als Liebesbeweis, so braucht es schon sehr, sehr viel (ich nenne es mal) "Selbstbeherrschung" um dieser Forderung nicht nach zukommen.
Ich würde vermuten Dom mag diese Spielart einfach und versucht aus purem Egoismus heraus diesen Wunsch bedient zu bekommen. Hierzu wird Sub schlicht weg genötigt, überredet, gedrängt...spricht nicht für die Aufrichtigkeit der Gefühle gegenüber der Sub.

Ist aber lediglich meine Meinung zu dieser Thematik, mehr nicht.

Diesen Gedanken mag ich gern verstärken.

Der Liebesbeweis (?), was dies auch immer sein mag, ist nach außen gerichtet. Hier schreibt jemand den äußeren Dingen (Geld, Schmuck, sexuelle Handlung) Dingen, Verhalten eine Wertschätzung zu.

Liebe gehört für mich dem emotionalem Lebensbereich zu. Ich unterscheide dabei zwischen verliebt sein und sich lieben lernen.

nichts mit Liebesbeweis zu tun! Mit Dir darüber sprechen ob Du es Dir vorstellen kannst, ja ok. Aber Dich mit Liebesbeweis unter Druck setzen, das ja gar nichts damit zu tun hat, geht gar nicht!

LG vom weiblichen Part

Ich hab als Dom einfach ein grosses Problem mit dem Wort "Liebesbeweis". Natürlich macht es Spass Grenzen auszutesten und den oder die Sub auch mal ein wenig zu "schocken" aber immer in einem Bereich der beiden Spass macht.
Wenn ich weiss dass mein Sub Lust auf andere Frauen hat und es der Beziehung in keinster Weise schadet, dann binde ich spielerisches "zur Verfügung stellen " gerne mal ein. Aber wenn er z.B. absolut kein Interesse an Männern hat dann komme ich im Leben nicht mit "Wenn du mich liebst dann bläst du ihm einen", nur weil es mich geil macht. Das ist Zwang und hat nichts mit Respekt und Liebe zu tun. Sowas hat für mich nichts in einer Beziehung zu suchen. Es soll ja am Ende alles beiden Spass machen. Da bin ich als Dom in der Verantwortung auf meine/n Sub aufzupassen. Weder ich noch sonst irgendjemand überschreitet da die Grenzen sonst bekommt man es mit mir zu tun.

Na ja, es gibt nix was es nicht gibt. W a s in einer SM Beziehung Liebe bedeuten kann (Abhängigheit, Schmerz, "nur" das Gefälle Dom/Sub, Gehorsam auch für unangenehme Befehle oder was auch immer), ob Safewort, Tabus usw. sollte man vorher festlegen.

Meine Femdom findet es geil, mich gelegentlich mit anderen, Frauen und Männer schlafen zu lassen, dabei auch durchaus unangenehme Personen. Mit Liebe hat das aber gar nix zu tun, einfach mit der Lust, immer wieder was Neues auszuprobieren und Macht über mich auszuüben und mich Dinge tun zu lassen, die ich eigentlich nicht will.

Vorausgegangen sind viele zeitlich meist durch Arbeit begrenzte Phasen mit mehr oder weniger konsequenten Femdom Experimenten seit 2009. Gemeinsam haben wir uns langsam vorgetastet und vieles ausprobiert.

Anfang 2016 haben wir dann in langen Gesprächen beschlossen, unsere Beziehung als 24/7 bedingungslose Femdom auf Dauer weiterzuführen.

Die Sicht auf alles hat sich verändert. Meine Dom blüht in allem, auch in ihrer Arbeit, plötzlich auf, weil ihr immer das Gefühl der Macht über mich gefehlt hat. Ich muß ständig einen sicheren Keuschheitsgürtel tragen und mich von ihr und/oder anderen Partnern benutzen lassen, oft ohne dass ich kommen darf. Meine Geilheit hat ein Niveau erreicht, von dem ich bisher nicht wusste das es das so gibt.

Bei Deinem Beitrag habe ich nicht erkennen können, ob Du die Forderung gut fandest oder nicht. Wenn das für Dich eine Grenzüberschreitung darstellt gehts halt nicht. Wenn die SM Beziehung sonst passt liegt der Spielball in Deinem Feld. Du musst Deine Bedürfnisse klar machen. Wenns gut war ist es sowieso das richtige.

es geht hier aber nicht um dich!
Die TE hat ganz klar beschrieben, wie sie das sieht und was sie erlebt hat! Das du noch einmal fragst, finde ich sonderbar

... Sklavensteuer??? Monatlich? Und die Beträge stiegen noch?
Als ich das las, blieb mir echt die Luft weg.
Dass man einander mal aus 'ner finanziellen Klemme hilft, sehe ich ja absolut ein. Hab' ich auch schon gemacht, wenn auch nur dreistellig und als Leihgabe.
Hinterher hatte ich einen Gedankenblitz: Beim Geld hört nicht nur die Freundschaft auf, sondern es verschiebt sich doch eigentlich auch das Machtgefälle. Der Geldgeber hat die Macht. Wenn also Sub der Geldgeber und Dom auf solche Finanzspritzen angewiesen ist, dann hat es sich doch eigentlich erst mal "ausgedomst" und "ausgesubst", oder? Zumindest, bis er auf Heller und Pfennig zurückgezahlt hat.
Somit erschließt sich mir der Sinn der Sklavensteuer absolut nicht. Aber da es mir nicht zusteht, darüber zu urteilen, und da das nun wirklich OT ist:

im Femdom-Bereich auch die Moneyslaves, die sich nichts sehnlicher wünschen, als eine Femdom aushalten zu dürfen. Seltsame Welt.

Es gibt such Sklaven die dafür bezahlen dass man mit ihnen zum Geldautomaten geht, Geld abhebt, es einsteckt und wieder geht.
Klingt jetzt wahrscheinlich sarkastisch aber ist eine Tatsache.
Aber es ist alles freiwillig und das ist der Punkt.
Es ist ein grosser Unterschied ob ein Dom Geld verlangt oder ob ein Sklave sich wünscht es ihm zu geben.

ich schon verstanden. Weißt du, ich kann über solche Sachen nur ganz traurig den Kopf schütteln. Ganz sicher laufen da draußen Dutzende Männer rum, die dich auf Händen tragen würden und Du und andere Frauen lassen sich von solchen Idioten auf´s Kreuz legen.

Verantwortung Motivation und Selbstliebe

Liebe Mandy,

ich kann es SO gut nachfühlen, um was es geht, wie es Dir erging...
Ich will Dir sagen, warum das die 3 Wörter sind, die mir einfallen.

Schon früh wusste ich, dass "etwas andere Neigungen habe". Ich wusste das durch meine Fantasien.
Ich war aber in einem Alter / an einem Entwicklungspunkt, wo ich darüber noch gar nicht so nachdachte, das so auch gar nicht thematisiert hätte, mir der Wichtigkeit nicht bewusst war etc.

"Schon immer" war ich aber auch ein Mädchen, das irgendwie auf "böse Jungs" stand
Ich verliebte mich.
Er war zärtlich wie kein anderer, er umgarnte mich, wie kein anderer, das Herz schlug und pochte.
Die erste Eifersuchtsszene: Ach wie schön, Bestätigung für mich, er will mich für sich.
Der erste Griff in die Haare, etwas fester: Oh schön, er will mich SO sehr...

Ich führte irgendwann meine erste Dom/ Sub Beziehung ohne dass ich es wusste. Das weiß ich eigentlich erst heute- etliche Jahre und 2 Ehen später

Er wandelte sich immer mehr, irgendwann gab es die erste Ohrfeige...
Das Einfordern von "Liebesbeweisen"
ständig "Zuckerbrot und Peitsche".

Uns ging es nicht gut, der Kühlschrank recht leer, ach wir sind ja sooo frei, so anders als die ganzen "Spießer". Okay, aber Wünsche hatte ich trotzdem und irgendwann kotzten mich die gleichen Haferflocken jeden Morgen an. Er tat nichts,meine logische Schlussfolgerung: Ich MUSSTE das tun. Ich ging arbeiten, begann uns zu ernähren.
Das Ergebnis war nicht selten, dass er mit meiner EC Karte durch die Automatenläden zog.

Auch körperlich ging das ganze extrem weit- ich machte es mit.

ABHÄNGIGKEIT- HÖRIGKEIT:

Ich wusste, er tut mir nicht gut, immer mehr. Immer öfter ging ich, immer öfter stand er dann bereits da, wo ich hinging:" Komm mit nach Hause" und ich trottelte brav mit. Ach SO sehr liebt er mich.

Mich rettete es, dass ich eines Morgens in einer Situation erwachte, wo ich sagte: Nein, hier wolltest Du nie landen!!!! Oh Himmel.
Ich packte mein Zeug, sagte ihm "okay, dann gehöre ich ab jetzt eben zu den Spießern".

Nochmal versuchte er mich zurück zu holen- es war nicht leicht. Aber ich war GsD dann irgendwie plötzlich zu weit weg, ich hatte die Augen aufgemacht, andere Dinge gesehen.

Übrigens tauchten auch bei ihm später Frau und Kind auf.

Dann eine "normale" Beziehung. Glücklich war ich darin nicht, bzw kickte die mich erst gar nicht irgendwie. Da fehlte etwas.

Ich beendete diese Beziehung zu Gunsten meiner späteren Ehe. Ein Mann, der mir zeigte, dass er mich wollte, so uuuunglaublich zärtlich sein konnte, Liebesschwüre, wie ich sie nie hörte, dann langsam die Einschränkungen. Dann die Sätze "Du gehörst mir" Ach ja schön, ja natürlich, das Herz schlägt. Man entschudligt und rechtfertigt so Vieles.
Er suchte aus, welche Sachen aus meinem Kleiderschrank mit in die gemeinsame Wohnung durften. Kleidung, bei der er unsicher war, musste ich anziehen, mich bücken, mich drehen...

Menschen, die das mitbekamen, fassten sich an die Stirn, ich hielt es für LIEBE. Oh wie schön, wie süß, er ist eifersüchtig, will mich für sich alleine.
Irgendwann auch hier die erste Ohrfeige, die Regeln, die Konsequenzen.

Irgendwann die Eheabsicht. Der zukünftige Schwager fragte mich: Willst Du das wirklich? Es ist als setztest Du Dich selbst in den goldenen Käfig und würdest den Schlüssel wegwerfen...

Ja, ich wollte und ich tat, saß im weißen Brautkleid auf einer Treppe während der Feier und dachte "aha, so ist das nun"...

Es spielten sich später Szenen ab, die will keiner wissen.

Ich verließ irgendwann nicht nur die Stadt sondern ging noch weiter weg. Und das auch erst zum letzten Point, als es um Leib und Leben ging.
Vorher glaubte ich immer "..ich hab das ja alles unter Kontrolle, und wenn ICH nur genug liebe, und wenn ICH nur alles richtig mache".

Ich führte danach "normale Beziehungen", eine weitere "normale Ehe". Wie speziell meine Situation heute ist, kann man anderen Ortes nachlesen, tut da jetzt aber auch nichts zur Sache.

Nun meine Beziehung heute würde ich nicht unbedingt als Dom/ Sub Beziehung sehen, jedenfalls fanden wir uns nicht in diesem / unter diesem Apsekt. Und doch IST es letztlich so, zumindest in sexueller Hinsicht. Es stellte sich hier eher heraus, dass wir ebend "passend zueinander ticken".

In den letzten Jahren gab es bei mir einen Burnout/ Zusammenbruch nach Depression. Wohl so eine Mischung.
Ich bin so eine "coole Sau", so ein "taffes Mädchen"... Ich und verarbeiten- ach Quark. Sowas brauche doch ICH NICHT!
Hätte man mir das vor Jahren erzählt, hätte ich gesagt Quatsch.
Doch ich stand vor der Wahl: Alles was ich im Leben erreichte geht jetzt zu Bruch oder ich hole mir Hilfe.
Tiefenpsychologische Therapie.
Mir geht es längst besser, alles ist gut. Doch ich habe heute schon Angst, wenn ich keine Termine mehr habe. Nicht weil ich sie noch "brauche". Aber weil ich sie LIEBE. Ich hatte echt Glück mit der richtigen Person. Diese Gespräche von Wert, die Dinge, die angestoßen werden. Es begann eine Reise zu mir selbst und nie fühlte ich mich besser als heute, wo ich weiß was wie warum und mich selbst verstehen kann.

Und aus meiner Sicht HEUTE kann ich sagen, dass ich aus Dingen die viele viele viele Jahre zurück liegen, schon immer auf der Suche nach Grenzen war. WEnn mir einer einen Bewegungsradius geben kann, mir Grenzen aufweisen kann, dann verwechselte ich das mit Liebe, bzw "sprang darauf an". Dazu kam dieses Gefühl in mir, "nie gut genug " zu sein, bzw irgendwie ein gestörtest Selbstwertgefühl zu haben. (ich weiß eben heute auch warum).

Heute weiß ich, dass mU DAS die Gründe waren, dass ich mich auf diese kuriosen Beziehungen überhaupt einließ, die in meinen Augen 0,0 mit Dom / Sub oder gesunder Beziehung zu tun hatten.
Mit meinem Selbstwertgefühl von heute, würde ich die Typen 10m gegen den Wind riechen und sie würden mich vermutlich meiden, weil ich einfach nicht mehr das ausstrahle, woraus sie wiederum anspringen. Ich habe keinfach kein Opferpotential mehr.

Der erste war einfach ein kleiner gestörter und egoistischer Sadist, der ausnutzte, was ich geben konnte. Ihm war dabei total wurscht, wie es mir ging.

Der zweite war eigentlich arm dran, ich bemitleidete ihn später nur noch, wenn ihn das auch nicht weniger gefährlich machte. Aber seine Motivation war eine andere. Seine eigene Angst zu verlieren, seine eigene Unzulänglichkeit wandelte er in Agression und Besitzdenken. Eine andere Sprache kannte er nicht. Plus ein wenig Veranlagung zum Charakterschwein. Aber Liebe? Wohl kaum.

Interessant aber für mich sollte nur sein, wie es möglich WAR, DASS ICH MICH DARAUF einließ.

Ich schrieb Bücher und Gedichte über diese Zeit, alles das braucht ja ein Ventil.
Die wahre Verarbeitung und Gesundung brachte eben die Therapie, den Weg endlich "zu mir selbst".

Ich denke, das ist es evtl, was Du für Dich auch beleuchten solltest. Warum es möglich ist, dass Du "so weit hineingerätst, dass es ungesund für Dich wird". Das hat meiner Meinung nach etwas zu tun

mit Deiner Selbstliebe. Könnte das sein? Mit Deinem Wertesystem?

Ansonsten hättest Du meiner Meinung nach bereits vorher die Bremse gezogen an bestimmten Stellen.

Motivation:
Beide Typen vorher hatten eine Motivation, aber eine ganz andere als die Liebe zu mir.
Dem einen spreche ich ab, dass er mich jemals geliebt hat, der andere hat es sicher "irgendwie getan"...

Heute meine Beziehung, die MOTIVATION für unser Machtgefälle: LIEBE
und das geht einher mit VERANTWORTUNG.
meine SELBSTLIEBE gibt mir vor, was ich will und was nicht,
seine Liebe zu mir bedeutet, dass er mich glücklich machen will.
Unser Spiel bedeutet, dass sich Grenzen verschieben etc
Doch seine Rolle bedeutet VERANTWORTUNG´mir gegenüber.
Und nur weil ich weiß, dass er diese wahrnimmt, nur weil ich
eine Verantwortung mir selbst gegenüber habe und Grenzen abstecke, hinterfrage,
weil wir unglaublich viel und tief reden,
nur deshalb ist es überhaupt möglich diese Beziehung in "dieser Form" zu führen,
sich darin fallen zu lassen, Dinge zuzulassen.
Deshalb ist diese Beziehung grundsätzlich GESUND
und auch unser Machtgefälle und die Dom/ Sub Komponente sind GESUND.

Diese Beziehungen damals, die mir eben doppelt und 3fach einfallen, wenn ich Deine Geschichte lese, waren es NICHT.

Der Schlüssel aber lag in MIR.

Dehalb gehe ich hier mit denjenigen überein, die sagen, dass Du über professionelle Hilfe nachdenken solltest, die auch ich jahrelang ablehnte. Heute sage ich, es ist das Beste, was ich tun konnte und es hat mich so viel reicher gemacht.
Es hat alles verändert.
Die Zeit heilt alle Wunden- daran glaubte auch ich.
Heute weiß ich: Nein, das stimmt nicht. Es wächst genügend Narbengewebe darüber, HEILEN aber tut nichts ohne den entsprechenden Auseinandersetzungsprozess, der nochmal an sich schmerzhaft ist, aber eben dann zur Heilung führt, die sich unglaublich anfühlt.

Ich glaube auch, dass es da gar nicht viel bringt, darüber nachzudenken, ob Du wie wieder vetrauen kannst, wenn Du nicht zunächst diesen einen Weg mit Dir selbst gehst. Vieles wird Dir wieder auf die Füße fallen, Dich einholen früher oder später.

Ich behaupte heute auch, gar nicht wirklich beziehungsfähig gewesen zu sein, ohne das Verständnis mit selbst gegenüber und das wissen von heute.

Heute bin ich es GsD, aber eben nur/ durch mit

SELBSTLIEBE
VERANTWORTUNG (mir selbst und dem Partner gegenüber),
das Überprüfen der jeweiligen MOTIVATION

Und natürlich auch durch die LIEBE zum ANDEREN !

Und für mich persönlich, wie jeder andere das auch sehen mag, zeichnet sich eine Dom/ Sub Beziehung ganz besonders durch Verantwortung füeinander aus, durch eine besondere Form der Nähe und Fürsorge.
Abhängigkeit und Hörigkeit haben da in meinen Augen aber nicht wirklich viel mit zu tun, auch wenn das oft ein verdammt schmales Brett ist- hier nicht hinuter zu fallen, dafür sorgt aber meine Selbstliebe

Wir haben uns ja eh bereits mal geschrieben, lass uns da gerne anknüpfen wenn Du magst, denn es scheint viele Berührungspunkte zu geben. Das hier aber wollte ich öffentlich schreiben, da Du ja auch öffentlich gefragt hast und es eben eine allgemeine Diskussion sein soll. Kann sich ja jeder draus ziehen, was er mag.

Das alles ist nur meine eigene Meinung, meine Erfahrung, ohne Anspruchg auf Allgemeingültigkeit
Wenn ich eines lernte, dann dass es unzählige Graustufen zwischen Schwarz und Weiß gibt.

Soweit zu meinen persönlichen Gedanken und Erfahrungswerten, in denen der ein oder andere hoffentlich einen bereichernden Beitrag sieht

Alles Liebe und bis bald ♥